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风轻轻地吹着，在我的心湖荡起了涟漪。记忆的风铃叮铃作响，想起了年少轻狂时对舍友的那份伤害，埋在心底的那份愧疚又涌了起来。　　

记得那是高二学期的那年，文理分科了，分到了新的班级，新的宿舍。邻床有一位女生因为有病，总是吃药，身上带着药味。她的性格很孤僻，总是独来独往，从不加入我们的聊天或谈话，也不主动与我们说话。　　

不知是不是因为生病的原因，她晚上睡觉时总是打着呼噜，很响，像在拉锯。时不时伴着几声呻吟，或从喉咙里发出几声怪声，犹如从阴森的医院病房里传出来的沉重呼吸或呻吟。在这些声音的伴随之下，我们晚上辗转难眠，午夜噩梦惊醒时更是恐惧万分。　　

高中的生活忙碌而单调，早起晚睡，匆忙的脚步奔走于教室、宿舍、食堂之间，周末也在补课，时间紧凑，节奏快，压力大。每天淹没在书山题海中，每晚拖着疲惫的身体回到宿舍，洗漱之后只想赴周公的约会。晚睡是我们一天中最放松的时刻，最幸福快乐的事情。我们从晚睡中补充精力，以便迎接第二天紧张而又单调的学习生活。她这不和谐的配乐无疑侵犯了我们仅存的轻松时刻，晚上她在睡梦中，我们另外十一个人不断的翻身、不断地叹气。最开始我们忍着，谁让我们被分到这个宿舍呢，自认倒霉吧，但我们却开始有意无意地将她排除在我们之外，对她有着一种敌意。我们从来不主动与她说话，甚至有时在背后说几句她的长短，有时她一回来我们就结束原本的谈话，气氛诡异。她感到我们明显的敌意与排斥，更落寞与孤僻了，总是随着午睡或晚睡的铃声踏进宿舍。　　

人的忍耐力总是有限度的，更何况我们正是年少轻狂的年纪，叛逆的年龄，做事总是从自身出发，鲜少考虑他人的感受，也不知无意中伤害了多少人。　　

日趋疲倦劳累，每天老是与周公拔河，我们再也忍不住了，我们无法容忍别人剥夺我们本来就少得可怜的时间，开始捍卫自己睡眠的权利。我们不再默默地翻身叹气了。有个睡眠特别浅的女生，也是我的邻床，开始在失眠之夜走到她的床前，叫醒她并请她不要发出声音，还没睡着的人也会很配合地翻来覆去，表示无声的抗议。这样的情形发生了几次之后，她开始等着我们每个人都睡着后，才开始躺下来睡觉。　　

她变得更沉默了，整个人越发的孤单落寞了。开始避免与我们在一起，除非必要，她都不会在宿舍里，路上也总是形影相吊。对于她的情形，我们有着同情，我们也有不安。但一旦被吵醒，那同情那不安就沉睡了，半夜我的邻床仍旧会敲她的床。　　

在抱怨与隐忍中我们宿舍成员过了一个学期。　　

高二下学期开学的时候，一个多星期她都没有来，我们每夜好眠，心满意足。庆幸难得的好眠。也没多关注她，偶尔感谢老天让我们恢复了正常的睡眠。　　

一个多星期后，她回来了。我们的生活又被打回原型，再过了一周，她的妈妈来到学校，给她办理了休学手术，说是因病休学。那时我们有点奇怪，她看起来跟以前一样啊，没有到要退学的地步吧。如今，我明白了，那是因为心病难医，确实需要换个环境静养。　　

她走的那天，书本行李挺多的。我们宿舍成员帮忙她将东西搬到校门口，搬行李途中我们跟她边走边聊，那还是我们第一次主动与她聊天。她的妈妈说她要养病一个学期。在门口，她对我们说了一声谢谢。我们与她告别，就走了。　　

我们继续着我们紧张的学习生活，后来我们才知道原来在这学校她并没有一个朋友，唯一的好友在另一所高中。听到这个消息后我们变得沉默了，没有一个同学有她的联系方式。我们也回避提起她，仿佛那段难眠的日子从未出现过。后来她没有再来我们学校，直到高中毕业，我们都没见过她。　　

不知离开我们这群自私与心胸狭窄的人，她的病好了没有。我只敢肯定，直至我们高中毕业她的病一定还没好。如今呢？不知她有没有走出那些年的阴影。　　

如今，大学寝室里来自各地的六个人在两年多的时间里相亲相爱，犹如一家人。虽有过摩擦，但总是相互包容彼此，一些事一笑而过罢了。我常想如果当初不是我们的排斥与敌意，如果当时我们多一点包容，或许她也在某所大学里开始多姿的生活了吧。　　

但生活从来就没有如果，那些伤害真切地存在过，真实地改变了一个人的人生旅途。　　

高中的同学很多没见过了，一百来张面孔也渐渐模糊了，但只与我们同窗半载的她却越发的清晰了。　　

伤害真的是一把双刃剑，在伤害别人的同时也深深地伤害你自己。　　

那年少轻狂的岁月里，我们都没有修好包容这门课程。那些年我们深深伤害了一个花样年华的女孩。　　