下午，我不想去上学……

我迈出校门，看着熙熙攘攘的人群。

下午，我可以不去上学么？

从什么时候开始，如此任性？

是从那个压抑的下午没有去上课开始的么？

不，或许不是，再前一点，前一点……

呵，其实，从选择不参加晚自习的那一刻开始，我就开始逃离，逃离那个令人窒息的教室，逃离那些令人压抑的气息，逃离，我一直都在逃离……

以后，我不会再说自己厌学了，因为这是一种不好的心理暗示。要知道，心理暗示是一种很神奇的东西。听说，有一个学生，听了一首歌曲后便昏迷过去，第二天就自杀了。原因是在听那首歌之前有人告诉他，这首歌会给你带来恐惧。

那天，我抱着沉沉的奖品，鼓起很大的勇气，走进老师的办公室。我觉得自己应该去解释一下，去跟老师说一下，我不参加晚自习。

老师，客观上说，不可否认，她是一个好老师，因为她得过很多的奖。

而且，她讲课非常有艺术性，言谈举止之间有一丝遥不可及的高贵。

我很敬畏她，所以有些怕她。以前，我一直固执地坚守着初中老师的那套学习方法，而叛逆地拒绝她传授的方法。但是，现在，我认识到了。初中和高中是不一样的，不论从哪些方面，虽然不是彻底分开的两个阶段，但联系也并不是很大。而且，高中的语文更在于积累。所以，我决定相信她，自从上次期中考我的语文得了115分后，因为这是三次的语文成绩中最高的一次。

“你不参加晚自习，说说原因。”老师看见了我，用略带棱角的语言问我。

敬畏，我有些害怕，那语气像一道寒光，刺眼逼人。

但我无路可逃了。

我深吸了一口气，用我一路上想好的理由，小声却有些高傲地说：“我觉得自己可以更好的安排时间。”

我不知道我这句话是否包含着某些骄傲与自满，或者是对老师教学的不满意，因为，老师，用她逼人的目光看着我：“你觉得你自己能学得比老师教得好，是吗？”

一阵杀气。

我惊讶，畏惧，怯怯地回答：“不是。”

我真的从来没有这样想过，虽然我对部分老师的教学方法不是十分赞同，因为我们的学校是一所比较烂的学校（原谅我，这样评价我的高中），有些老师会按照一般学校的标准来教我们。可我认为自己是不应该处于中等的，我是可以进入那些名校的，只是因为家庭原因。我一直害怕自己会因为遵循老师们普通的教学方法而走向堕落，而比不上那些原来和我同班现在却在名校上学的成绩比我差的同学。

所以，或许我的骨子里真的有着这么一种孤傲。

但，假如我真的孤傲得起来的话，我就不会这么软弱而郁郁寡欢了。

老师看了看我手里抱着的笔记本：“你今天应该是，很光荣的吧。”

我知道她的意思。

是啊，今天的颁奖典礼上，我是高高地抬着头的，今天的班会课上，我是走上讲台领了好几次奖品的，今天，我的手里，是抱着满满的笔记本的。

是啊，光荣。

呵呵，我在心底冷笑。

我要这些干什么？这些能使我快乐么？

或许是可以的，一点点的，暂时的，虚渺的快乐。

而我真正想要的快乐，到底在哪里？

我一直都在寻找，到底什么时候才能够停下来？

真正能让我快乐的，为什么无论我如何努力，都没有办法得到？

然而，我是否可以潇洒地冷笑一声：“去吧，我不要这些东西，什么荣誉，名次，奖金，我都不要！”？

不行，我做不到。

我不是个虚荣的人，我一直这样认为。

直到，那么一天，我在想，或许我是虚荣的，有点虚荣，有些虚荣。

因为，我很享受其他同学在我身后说她就是年级第一啊，我很享受某些人说我长得漂亮。

虽然，每当我站在镜子前，都会问一句：“怎么长得这么丑啊？”

我是个虚荣的人。

是吧，在这个现实的世界中，在这份喧嚣的世俗中，也许我的棱角已被慢慢磨平，我的纯净的光泽已被慢慢玷染。我已由一块容不得半点瑕疵的石头变成了一块圆润的鹅卵石。

“你知不知道你这样带了一个很不好的影响！”

我沉默，我不知道。

有一道选择题，我只是选了其中的一个答案，一个很少人选择的选项。别人可以有自己的答案，为什么他们选择和我一样的选项时，就一定是我的影响呢？

大家都是高中生了，不是小孩子了，都是有主见的，应该能够明白怎样的选择才是有利于自己的，而不是盲目的跟风。大家都能够明辨是非了吧！我这么想着，心底里却有一个声音在问我：“那么，你自己呢？你真的能够明辨是非了吗？”我摇头，我不知道，我是否真的能够明辨是非？如果能，那么我为什么还会如此任性，如此不成熟？

我不知道，真的不知道，有些事情，很烦，因为没有答案。

人生是一道选择题，而且还是一道单选题。

见过了那个盛气凌人的年纪组长，我终于可以出来了。

跨出办公室，我的眼泪却十分不争气的，噙在眼眶里。

最近，因为这件事，闹得满城风雨，弄得我心烦意乱。

算了！不要再去想了！

一切都过去了！

假如生活欺骗了你

不要悲伤，不要心急

忧郁的日子里需要镇静

相信吧！

快乐的日子将会来临

心儿永远向往着未来

现在却常是忧郁

一切都将是过去

一切都将是瞬息

而那过去了的

就会成为亲切的怀念