被夕阳投下了斑驳的小院，在树干间悠荡着的秋千，还有斜倚在墙角的棋盘…一切仿佛都在告诉我：没有变，没有变。可是那扇永远不会再打开的重重的木门，却也以它的沉默，分明地显示着过去的不可追回……. 

旁人说，我是幸福的孩子，总享受着大家的爱。可那时的我不懂，什么是幸福，什么又是爱……. 

闭上眼，静静的，渐渐地，似乎又回到了童年。那粗糙的棋盘上的棋子在默哀，好像在低吟一个永恒不变的主题。哀声戛然而止，一盘终了，意却未尽。但，那是什么？ 

走进大厅，右边第二间是爷爷的房间，沉重无生气的红色木门，阻断了它与外界的一切。我不敢靠近，夏末最后的夜里，爷爷在那扇门后离开了我们。眼前的大厅，堂哥堂妹姑姑叔叔们曾在此守了七夜。他们都在哭，可我不哭。 

哥蹲下，问我，爷爷走了你知道吗？ 

我盯着他红了的眼眶，点点头。 

哥又问，爷爷永远都不回来了你知道吗？ 

我低头，手指**着衣角。 

他摇了摇我，再问，知道吗？ 

我没有抬头，只是把眼皮抬高，看到他皱起的眉，又迅速收回目光。最终，我迟疑地点了一下头。 

他似乎有话要说，却没说出口，叹了口气后，他起身走开了。 

恍惚间，又听到了那叹气声，我一惊，忙退了出来。说不出来我当时为什么没哭，只是觉得，哭，是件丢人的事。哥他当时一定很失望，因为后来他对我说，爷爷很疼你。 

天暗了，风吹起来了，农村的夏夜，并不太热。我回头，看到搬凳子准备乘凉的人们。忽然觉得饿了，可是再没有爷爷帮我找吃的了。爷爷怕冷，夏天也要穿好些衣服。于是披着外衣的背影，成为他留在我脑中唯一的画面。至于他的模样…却怎么也想不起来了。 

我甩了甩头，不敢再想，再想要忍不住眼泪了。可是落了尘的棋盘，晃荡着的秋千，我帮忙打过谷子的前院，种过花草的侧院…处处皆是回忆--我总是兴高彩烈地做每一件事，因为我知道，有人在身后看着我，将会有人夸奖我,与我下棋,并逗我笑。这曾成为我每天的动力。 

可是，现在，什么都没有了。 

有人说，幸福是珍惜现在拥有的一切。可对我而言，幸福是回忆过去的点滴。我从不去想现在是否幸福这个问题，也不想未来是否幸福。该做的便去做，至于是否幸福…那种特殊的感觉，大多数情况下，都只有过后才能体会到。幸福的感觉有时是需要总结的。 

所以我知道了，我的确曾是幸福的孩子。无忧无虑地享受过兴奋快乐的时光。 

爷爷夸过我，帮我做过秋千，为我做棋盘，其实爷爷为我的快乐做过很多很多… 

被脚步声打断思绪，我循声望去，哥从院子对面过来了。他拍一下我的背说，走了走了饭已经给你盛好了，做了满满一桌子菜呢！走了一段，他又说，吃完饭再出来乘凉！ 

乘凉…在那现代化的城市里，我已多久没听过这个词了… 

终于，又一次坐在院里。听大人闲聊，看小孩耍闹，虽然没有在家看电视有意思，却另有情趣。 

坐了一阵，隐约听到了喝彩声。哥在一旁忽然说，以前我也为爷爷叫过呢，可爷爷就偏偏要让你！他的语气似乎有一种假装的不满，算是在责备我吗？为什么？停了一下，他又说，不过现在这里会下棋的老人不多啦。 

“让”我？是指下棋吧，我暗笑。想来爷爷似乎真的不常让棋，那似乎也就是只让我了？ 

此时耳边的喝彩声，令我怀念起那段时光。可是总觉得缺了什么。是什么呢？ 

晚上，我做梦了，梦中听见爷爷的声音。

这柔声，这柔声！我惊醒了。小时候不开心时，爷爷拉唱着哄我的声音！是，哥说的对，这的确只是让我的，为了让我高兴而让。 

夜晚的屋里很静，只听见窗外蛐蛐的叫声。是了，爷爷还给我逮过蛐蛐呢。我想着，笑了，嘴角又却不由自主地向下撇，刹那间，泪水夺眶而出。 

旁人说我是幸福的孩子，享受了别人的爱。可幸福的孩子是残忍的，当他享受了爱的时候却不认为别给过他爱。 

所以他失去时并不觉得特别痛苦。可事实往往是，别人把自己所有的爱都给了这个人;为了这个人的快乐，别人付出得毫不吝啬。而最后看着这个人快乐无比，自己却要孤独地离开。很不幸我是“这个人”，爷爷和那些爱我的人是“别人”… 

哥他大概很是不甘心我不懂爷爷的爱，有好几次他都问，还记得爷爷吗？只是，他同时也觉得不好跟一个小孩子计较太多吧。 

那天深夜, 

姑姑说，爸，你看，你的儿子和孙女也来看你了。话还没完，她已泣不成声。 

我跪在坟前，磕了三下头。看着姑姑和哥烧了些纸，虽说大家都知道要相信科学，但毕竟科学有时是残酷的。 

终于要走了，我看了院子最后一眼，遥想那年夏末，最后的黄昏，爷爷最后一次和我下棋，那里，分明有一个老人无限的慈爱。在最后的夜里，他一定是带着最后不舍的爱，离开……。 

其实，我们都是幸福的孩子，我们都拥有别人给予的爱，虽然它有时很难被察觉。也许，当我们也把爱分予别人时，我们才更能体会其间的滋味，而幸福与爱，终究是连在一起的。