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有种阴霾笼罩在宿命之上，于是任其折磨，于是无力抵抗。其实并不是不知道出口在哪，只是因为想要选择却无力选择，而让自己逐渐陷入了迷失的境地。　　

『一』无论是身体还是心，终究无法得到安息。我多么想自己变成一颗小草，倒下便是自己的墓地。雨季就这样的涌来了，猛烈的雨水像泄闸的洪水，原本干燥的一切都被无情的湮没了，如同晦涩的爱情一样，一点一点被无数声音残忍的放大变形，它再也无法恢复原样。于是我也不能再继续下去，在那场奋力妥协的伤害里。我觉的异常的疼痛，因为不小心伤害了别人而得到了应有报应。我曾认为自己没有错，是的，那个字是纯洁的，那个字有什么错呢，可那个字放在我的身体里却回声四起。曾经我以为即使睁大双眼仍可以视而不见，而现在的我就算奋力地蒙上眼睛也无法抵挡原本就那么真实的一切。原本就是真实的啊，却在我微笑的目光中填满了残忍，这不是别人的残忍，是我自己的残忍，是自己对自己的残忍，残忍的让我有生已来第一次这么深刻的厌恶自己，那是一种能找出一万种理由厌恶自己却无法说服自己的厌恶感，就如同那些年每次和他说再见后，我都不知道自己最终会走向哪里。　　

『二』周围的气息越来越陌生，在这个荒凉的角落里，就连呼吸也需要小心翼翼。

后来，当发现被自己随意扔进旅行袋里的止疼片，竟然只是个空瓶，开始有些沮丧，眼睛越来越涩。

在这个无法看清事实真相和读懂人心的凄凉季节里，我莫名其妙的把自己陷入了这样一个如此可悲又可笑的境地，真是一幅让人不安的画面啊。一幕接一幕的，始料未及的，比戏剧还戏剧的发生了。

啤酒顺着喉咙滑进胃里产生了浓烈的灼热感，可是它明明是冰凉的，那冰凉的灼热把我的脸和身体变的通红，也把我心里一个隐蔽的永远也无法痊愈的伤口绞了出来。在难过的临界点上，甚至连悲伤的资格都没有，我只能微笑，用隐藏悲伤的微笑去回应周围的眼神。

或许我真的需要一场大醉，然后，在这场看似美好却极具残酷的画面里黯然消散。

如果，你给予我的全部，都只是一次深过一次的疼痛，那么，我，要怎样才能获得自身的存在感，要怎样才能乞求到你的回应。　　

『三』我还是那时的我，故事还是那时的故事，它们都在这里，等待着被遗弃被忘却。

那晚你们高兴的微笑着，我想，我是不是也应该和你们一样高兴的微笑着。
那晚你们伤心的流泪了，我想，我是不是应该也和你们一样伤心的流泪了。
于是，我竟然真的就如此卑微的微笑着和流泪了。
我，卖力的饰演着这些原本不属于自己的角色。

反复的忍耐
反复的踌躇

我开始晕眩。
然后红着眼睛微笑，然后湿着眼睛电话，在那几近绝望的黑暗里，还必须掩去所有的悲伤和疼痛。
带着虚伪的微笑回到人群里。

『四』生活就如同一个万花筒，璀璨着那些支离破碎的美丽。而透过这个万花筒，我们看见的只是越来越支离破碎的自己。

很多时候总是在疑惑，生活真的就是这样，充满了谎言和辜负，而那些无法懂得的人，一直都在以掩耳盗铃的方式，深陷着自己。

生活终于又恢复了简单与平静
在慵懒烦闷的雨季里我依然莫名的忙碌着。

睡得越来越晚，却起得越来越早。

吃得越来越多，却变得越来越瘦。

思想越来越迷糊，却对这个世界保持着原本不该有的清醒。
或许这便是我宿命中的悲哀。

有时会在关了灯的房间里一个人反省和思考。
想想我和那些人，以及在乎或不在乎的很多人。
无论有着怎样的资本，无论摆出怎样的姿态，最终隐藏在心底的，都是旁人谁也无法看到的赤裸。

人心就如同无底的深渊，真相往往都通向伤害。

后来我越来越肯定了对一些人的判断。
所以，在这些安静下来的日子里。我在记忆中去探索着曾经身边的很多人与事，就如同在心里安放了一台幻影机，情景模糊又瞬疾，偶尔还会出现一道强烈的光，刺的双眼生疼，但却放映出了很多事情的真相。
我唯一能做的就是保持着惯有的缄默，有些疼痛的看着那些曾经以为是温暖的情节再次上演。透过逐渐清晰的真相，温暖瞬间变成了冰冷，一切的画面就像一场精彩的喜剧那样，让人发笑，直至笑出泪来。

逐渐的麻木
逐渐的平静

如今已不再计较所谓的真实以及隐藏的虚假，面对那些曾经的是非。
就如同一不小心呼进一口浊气，仅此而已。

『五』让人长久倦怠的，或让人心旷神怡的，都混乱的发生着。华美和寂寞，短暂又长久的交替在蹉跎的时光里。曾经以为多么难熬的冬季，身处在一座阳光奢侈的小城里。一转身又是一个季节的行走。想在这个春天到处走走，却始终没有找到一个远走的理由。所以最后我还是一个人站在这里好像被什么东西捆绑或拖延着，动弹不了也不愿动弹。眼望着身边无数的振翼远去，自己却始终的，或许还会长久的，甚至是永远的沉溺下去。看吧，此刻窗台外面的云朵底得就快要落在了睫毛上，就像一份让人无法辨别真假的甜蜜。无法辨别，却还是那么轻易的迷惑了我。
我以为我可以戒掉很多的东西，可是我似乎什么都没有戒掉，止痛片，网络，晚睡早起，幻想，无病呻吟，回忆，思念，想要忘记的人……　　