这几天我一直在思索，我到底是个怎样的人！二逼？无聊？没文化？清新？成熟？倔强？执着？……突然发现，这些字眼怎样用在我的身上都不足为过……
或许我就是个矛盾纠结体：有时候为了一个目标，可以没日没夜一心只向着它；有时候没心没肺，天塌下来都不以为然；有时候为了一个人好，可以不分青红皂白，把自己想的美好通通塞给他；有时候因为生气，可以久久都不理一个人……我身上的缺点太多，多的我都懒得一一道出去丢人现眼……
父母说我是乖宝宝，在他们眼中我永远都是小孩子。很多时候就像他们所说的：爱，不知道怎么表达！我就因为水果的问题跟老妈闹过很多次别扭：首先，我是个不怎么爱吃水果的人，但是每次在家母亲都会买很多这果那梨的，而且是在别人眼中过分溺爱的洗好端到我面前。有时候我真是太没心没肺，说好不吃就真的一点都不碰。对于我来说，老妈过分的太爱我，一杯白开水我就心满意足，那一盘盛意不是我想要的，我还不足够优秀的要母亲来如此对我。父亲就经常说我：没良心，你命好，你就不能哪怕强忍着吃完它。看看别人的父母有没有这样对自己的孩子的！？说实话，我觉得没有，我就真心觉得自己命太好了而不懂珍惜。站在母亲的角度，对于独子的我她甚至可以连命都不要，更不要说在她看来的一盘小小的水果。但是我却接受不了那浓浓的爱，很多时候我都会自卑，我不像别人的孩子那么优秀那么有能耐，那一盘水果我受之有愧，或许等哪天我能出人头地了，我会毫不犹豫拿起咬一口并说：谢谢！父亲总对我说，别给自己太大压力！我天生就一个没头脑的人，谈何压力而言，只是有时候想到现在如此差劲的自己，突然觉得光阴真塔玛丢粪堆了！有人说，你想太多了；有人说，你塔玛的就是没良心找借口。好吧！我能说也只能到这里了，恕我愚钝，找不到更好的语句来描述我想说的……
这几天我一直在想用一句描述来我的心情，突然发现一句话根本不能表达出两个中心思想，最后只能用“累……！”来应付。猛然才发觉，我还是蛮适合坏人这个角色，或许我身来就是个配角，衬托了主角的好，受外人鄙视唾弃。乐观的我一意孤行，二逼的我一路二逼，哎！突然发现自己真词拙，除了几个粗俗庸俗的形容词外，再也找不到优雅不失体面的言语来赞美自己……或许我就应该顺应自己的身份，尽全力去坏，让你鄙视我的同时灵魂得到升华而踏上更高的境界。很多时候我都明白，我对你的坏或许是如此的残忍，但是我更了解你应该要去的地方在哪！如果我能让你对我的恨转化成动力高飞，我不介意我在你心中到底有多糟糕。骚蕊，那些曾经被我伤害过的人，或许当时我的无知还是有意，但是我永远爱你们！人这一辈子遇到并结交成朋友的概率太低了，无论爱和恨，下辈子都不可能再重逢。很多人说为什么不可能，这里解释下，数学上把几率小于百分之零点零五的事件称为不可能事件，所以我有时候会对着无迹的天空感谢，感谢那些我爱或我恨的人，感谢那些爱我或恨我的人，是您们，或多或少都教会了我人生的道理，人的价值！
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