题记：在幸福不明下落的时候，我总是一个人在校园里行走。走路很累，但我还是走得很认真……
　　

  　　我是个病孩子，时常晕倒，容易疲倦。身体状态已经越来越差了。尽管我不想承认。但，这是事实，无可否认的事实。
　　
　　我的文字是低沉忧伤的，他们都这么说。好吧，也许你们说得对。
　　
　　所有教过我的语文老师都这样评价我的文字。他们说：我的文字写的统统都是自己的个人情感，没有将笔锋对准社会的芸芸众生。所以我的文字显得单薄苍白，缺乏厚重的底蕴。应该要多多加强自己的笔感和阅历，把目光放到这个偌大的世界上，不要只局限在身边的事物。
　　
　　说心里话，对待这样的评价，我多多少少是有些失望的。但这是事实，我知道老师们提的意见都很中肯。我也知道我的文笔还太稚嫩，缺少个人的人生阅历。但对于文学这条永无止尽的路，我想，我会一步一步地好好走下去，写出真正的好文字。不是尽量，而是一定。
　　
　　我知道在这个偌大的世界，写文章写得好的人，真的太多了。而我一个傅文慧又算什么呢？安妮宝贝，郭敬明，张悦然，饶雪漫，春树……真的太多太多了。
　　
　　不知道你们有没有过这种感觉。以前的自己总是觉得自己是一个和别人不一样的人。我记得每年的元宵节，沅水大堤上都会放烟花。每到那时候原本空荡荡的大堤，总是人山人海，喧闹异常。那是我第一次感受到人流的庞大。但那些人，不过是大千世界中小小的一部分而已。
　　
　　在拥挤的电影院，在人来人往的街头……周围的人来的来，去的去。突然间觉得自己于这个世界而言，真的真的实在是太渺小了，渺小得不值一提。就像是自己的一次离家，自己的一次特殊的回忆，或者在班上自己觉得很好玩的事情……自己觉得是和别人拥有的不一样的东西，不一样的记忆，是和别人不一样的经历。
　　
　　但是，在别人的眼里，这或许是再普通不过的事情。于是，我开始认命了。不再认为自己是一个不一样的人了。尽管周围有很多过着和我们不一样生活的人，但是，不会是我……
　　
　　曾经这样的渺小的梦想和青春，哪怕孤单，平庸，至少让我们还可以相信童话，可我不相信童话。若还有什么信仰的话，那么我想，只要能够生存足矣。哪怕是苟延残喘地活着，也要好好地活下去。
　　
　　相信很多孩子都和我一样，都曾经有和我一样的想法，希望自己得癌症或者白血病什么的。那样的话就可以理所当然的挥霍自己仅剩不多的生活。不上课，生病打针可以成为最好的理由，可以不会被班主任骂。而且就算你再任性，得到的也只是周围在乎你的人更多的疼惜。于是一个个都在恨自己身体怎么这么好？怎么都不会生病？
　　
　　但是一到真正生病的时候，却又觉得太疲累。开始暗暗后悔自己开始怎么会有这种幼稚的想法，弄得自己身心疲惫。就像我一样，病了的我，却又怀念起当初生龙活虎的日子。
　　
　　不希望自己总是被药养着，有时候便直接把药扔一边就是不肯吃。结果换来的是一次又一次的昏迷和晕厥，一次比一次更加苍白的脸。最后这坚持的任性，却还是抵不住细菌每每的侵袭，于是只得做罢。
　　
　　当年我们都曾是不被重视的小孩。于是固执着，任性着，倔强着。狠下心地一次又一次去伤害自己，来换取其他人为数不多的疼爱。不为别的，就只是因为我们都只是缺乏温暖和理解的孩子。
　　
　　而现在，在自己心上铸造一堵隔绝难过和悲伤的墙，把自己的那些个软弱，胆怯，卑微统统拦在里面。装作没心没肺的样子，装作不会流泪的样子。悲伤，不见来处，亦不知归途。
　　
　　成长的岁月里，我们兜兜转转，不厌其烦地坚守着小孩子的孩子气和天真。殊不知这些自己以为能够永久的天真和孩子气，只是瞬间沧海，物是人非。
　　
　　每个人都有自己的愿望。我希望我的病可以好起来。我希望自己可以快快长大。我希望妈妈能够好好的。我希望自己以后可以写出更好的文字。我希望我周围的每个我在乎的人都可以开开心心的。我希望……
　　
　　生活中铺落了那么那么多的重叠的伤感。因为缺得太多而忘记了失去的感觉，因为怀念所以过得不好。我这个病孩子，有一天总是会消失于我所熟悉的这个世界。但在这之前，我会继续一大步一大步向前走，继续完成这些我所希望的一切。最后，十一月，谨忘念安……