一个人守着白天和黑夜，隔着一张不知沾满多少污垢的透明玻璃，看外面忽闪而过的风景觉得自己或许真的没有什么想要记录下来，封闭的空间，压抑的空气，混杂着各种不知名气味的车厢，而自己却不得不卑微的呼吸着这样浑浊的空气，生活在这样的环境中，一瞬间好后悔自己的选择，离家的距离那么长，长到我都数不清楚中途到底经过了多少个大大小小的站点，只有火车开动时的隆隆声时刻提醒我离家已经越来越远，远到我足够用这段时间的路程填满心中长久囤积的怨恨。

  是的，是怨恨，南方的大都市，很大，很繁华，但我却每天都过得不开心，浑浑噩噩的度日日年，其实这里很热闹，街上学校都是数不清的面容，陌生和熟悉交织在一起于是很机械的对过往的人打招呼，咧嘴，一个笑容就很简单的印在脸上，但这样很累，许多人都像我一样带着虚伪的面具把自己深深的伪装，灯红酒绿的浮华生活却失去了简单地真实，纸迷金醉的享受丢失了纯粹的本心。每天站在阳台上仰望没有星星的夜空，怀念家乡的小城市晚饭后一家人去广场上看的夜景，深邃的星空，密密麻麻的星星，环绕着泛着银光的苍穹，那种纯粹的黑色的夜，没有厚重的雾霾，没有连绵的雨水，相反是一片深邃的天空，一群聚集着的星星，或清晰，或明亮，或闪烁，不管是模糊的轮廓，还是明显的划痕，都可以轻而易举捕捉他们的痕迹，但是在那个人尽皆知的都市里每天注视空荡荡的夜空，看着偶尔静伫着的月亮，孤独又寂寞，缺少了原始的美感，被彩灯照亮的天空，呈现着明显的色彩融合，像是被毁坏的画板触目惊心的诡异，视野总是被明晃晃的雾气遮住，想念开始肆无忌惮的蔓延，逐渐掩埋双眼，亲情总是在每个想家的日子泛滥。

 日子久了，我在火车上辗转反侧，离家，到家，总是这样无休止的进行，并且无限期的延长着。

 再次踏上南去的火车，窗外的景物早已随着时间的更迭变化万千，冬天还在继续，枯败的草木看起来就像老去的时光荒芜凄凉，第一次的喜悦早已在一成不变的漠视中变了味道。那时的我以为脱离父母的束缚会是无忧无虑的开始，现在想来原来每个人都曾经做过最坏的选择。那时，第一次离家是怀揣着怎样的喜悦欣赏窗外的一景一物，洋溢在心间的点点滴滴欢喜甚至让我忽略了父母眼中浓浓的不舍，人生的一次意义非凡的抉择我毅然决然的把自己搁在了千里之外的南国，后悔的时候早已摒弃了初衷，没有人可以轻言放弃。一片片的风景呼啸而过，我只是个偶尔会暂停两分钟的匆匆过客，甚至每天都有好多人和我一样的人涌进一辆让人窒息的火车在南北往来车轨上穿梭。 

  有时候行色匆匆的左顾右盼，甚至忘了自己的每天忙碌的初衷，一味的追着别人的脚步行走在别人踏出来的路上，感觉心安理得，后来发现自己真的错过了很多人，很多事，但都于事无补。最终会不会有人像我一样茫然无味的探求自己的路径，怀疑自己的选择。每天都遇见好多人，有时候擦肩而过，有时候几步之隔，甚至有时候面对面的站着相视，不说话，场面温馨，只是一个给予片刻温暖的对视，即便一眼，也很享受的理解为人与人之间的和谐交际，亦或是人类本源的流露，就像是极微妙的关系瞬间膨胀延伸成一种类似情感的东西慢慢扩散。每次坐车能碰见形形色色的人，无聊时每个人都有自己独特的趣味去寻找，于是总能在千丝万缕的关系中找出一些相同爱好或者拥有同样的东西作为谈资打发时间，于是那一刻老乡情怀变得极为重要，无意识的亲近，无条件的相信，火车上的日子每天都上演这样的戏码，永不疲惫。我自始至终都极少说话，一方面有意识的保留着父母关于陌生人的郑重嘱咐，严格的遵守着不要和陌生人说话的信条，另一方面感觉自己是那种一开口说话就会暴露很多信息的人，一个一打开话匣子就会喋喋不休的吵着别人的人，所以一直秉承着少说话多做事的原则。这样或许也好，总不会为了应付某些人的言辞而斟酌措辞，搞得兴师动众，其实就只是简单地交流而已。

  行程终于在火车日夜兼程的隆隆声中向目的地靠近，我也越来越怀念可以自由行走在陆地上的畅快的日子，每次火车停在不知名的小站台上我都会急不可待的冲下去在车窗里别人异样的眼光中绕着月台走几圈，一瞬间享受久违的新鲜空气在我的身边环绕，干净的阳光沐浴周身，跳跃的光斑，微拂的细风，美好而又和煦。短暂的两分钟里我看见推着小货车买各种热饮和煎饼的阿姨手忙脚乱的收钱，递货，应付大堆簇拥过来的人流，不时还会吆喝几声，晦涩难懂的方言总让人有一种莫名的亲切感，尽管听不懂，但还是对着善意问候投注微笑回应；我看见铁路工作人员在外面一丝不苟的盯着从火车中出来的人，时时刻刻保持警惕，担心事故总是在不经意的刹那发生，结果应接不暇；我看见清晨的阳光穿过我的身体在地面留下一道长长的影子，随着移动不断变更，逐渐模糊，直到隐入车厢；我看见刚认识不久的人提着行李箱远去在前方的出站口，对于他们来说，那是旅途的结束，带着圆满的句号，可是等待我的漫漫长路就像是有始无终的破折号，而我的句号遥远的地方等着我缓慢的向它靠近，火车带给我们沿途的风景，从荒凉颓败的平原到绿意盎然的山林，赐予我们美的体验，但是我们也默默忍受它的孤寂，拥挤，苦闷。

  住在下铺的是一个多话的男生，不管气氛多么沉闷，总是能找出一些话题来聊，然后扯出层层叠叠的关系，旁边总有人时不时的迎合几句，无论是国家政治还是娱乐八卦他都讲的头头是道，让周围的人一顿羡慕。我静静的听着，既不迎合也不否定，总觉得他们是在谈论别人的人生，和我没有多么直接的关系，火车上的交流都带着极度的极端，不是单方面的全面支持，就是坚决执拗的全盘否定，而这和我不同。

   时间真快，火车在穿山越岭的行进，我带着对家的无限眷恋和浓浓的不舍驶向遥远的地方，窗外不时的闪过店铺，小推车，灯火通明的高楼大厦，忽明忽暗的偏差我早己熟悉，因为太熟悉，回头甚至会想念自己对于这一切的司空见惯究竟是来源于何时的偏执，是许多年前第一次踏上火车认为它不过如此，还是远离熟悉的人和物保持的那份浅淡的新鲜感的空乏，以一个旁观者的姿态冷静从容的观看，分析，却不发表意见。

  远方已经不远了，正在逐渐的向它靠拢，就像第一次那样，不过这次的我怀着更为复杂的心情，不单单只是对陌生地方的新奇和充满神秘地方的探索，这次我是对熟悉地方的更为熟悉，对自己更深层次的加深理解，寻求的方向，追逐的目标。

带着满身的疲惫出站，坐车，两站的距离，下车，到目的地。

这次我要去拥抱的一个未完成的梦。