广东实验中学青桐文学社 香砌 芳草晴晴，小竹青青，沏一壶清茶，赏一池莲花，邀好友四五，唤亲朋一二。这可算是炎炎夏日里最风雅的消暑方式？相信古时很多文士便是这般做的。如若不是盛夏，还可以换出一枝梅花，或是一瓶桃花，又或是一圃菊花。从前许多文人喜欢看花。从陶潜李白到欧阳修李清照纳兰性德，几千年来从未有停止过“看庭前花开花落”。看花人多了，有时便聚在一起，交流体会相互酬唱。于是有了花会。洛阳的牡丹花会天下闻名，当然只是那是托了国色天香牡丹花的福气，并不干看花人什么事。然而我以为有好花不算什么。正如好马配雕鞍宝刀赠英雄，好花也需要有识花惜花的人。《聊斋》里面的冯生，因惜花而娶回花仙，又因远花而妻离子散，也可以作为范例了。有人看花很细致，花色花形逐样描绘，“裁剪冰绡，轻叠数重，淡着燕脂匀注”；有人把一世界的花影收纳眼底，一句“千朵万朵压枝低”了之，也是惊艳无比；有人“重唱梅边新度曲，催发寒稍冻蕊”，也有人“杏花疏影里，吹笛到天明”。上汜节的时候，人们会游青赏花；百花诞的时候，女孩子们会焚香祭花；古时候的仕女喜欢簪花，现代人更爱插瓶。总而言之，各人有各人爱花的方法，但真要像《红楼梦》里宝钗湘云拟定的诗题那样忆、访、种、对、供、咏、画、问、簪、影、梦、残一整套做下来的，怕只是没有几个。花繁时教人欣喜，花疏时教人意兴阑珊。其实花本无情，情在人心。同看落花流水，潇洒如青莲自然是“桃花流水窅然去，别有天地非人间”，敏感如后主却是“流水落花春去业，天上人间”。正因为沾染了看花人的心情，花才会变得分外动人。不沾人情的花，再怎么芬芳艳丽也只有一个空架子。 记得当初看一出韩剧，里面有一首小诗，虽然格律有些错乱，却依旧是动人的很，所谓粗服乱透不掩国色：“相见花满天，相离花在水。春色在梦中，随水杳千里。”相见时花团锦簇，相离时花随水去，故事里的情侣相拥含泪，静待分别，想是打动了不少人的心。花最是浪漫，也最是清雅。只是不知为何，花朵似乎离我们的世界很远。公园里和路边的花自然亲近不得；花店里的花沾染了不少铜臭；所见的花，大多矫揉造作。簪花的时代，早已成为过去；曾经盛极的百花诞，也已经湮灭在历史的洪流里。品茗赏花，在这个世界仿佛已经成为了一种奢求。学校后面有花田。那时候爱在夜晚登上体育场看台的高处，看花田里星星点点的暖花灯。虽然看不到花影，却真真切切地感受到花的存在。这，算是我能想起来的、关于花的最美好的记忆了吧。
进入大学，向社会跨进了半步，以为进入了一个更大的活动空间，殊不知，却缩小了自己的内心世界，无暇光顾，无暇思考……较之以前的校园生活，大学丰富多彩，每天学生活动此消彼长，每天晚上无须再像以前端坐在堆满书本的课桌前挑灯夜读书，取而代之的是K歌、聚餐、狂欢、宵夜、桌游等，一群人嘻嘻哈哈地闹哄哄地无忧无虑地嬉戏，夜深甚至天明才昏头昏脑地归宿就寑，白天的课程更成了副业，可以一睡而过，也可以坦然翘之。可是一天到晚闹哄哄的，心灵往哪寻找慰藉呢？还敢于问自己一声，我是谁？上一年，赵本山在接受湖南卫视快乐大本营采访时曾表示，他最看不惯的是当代的一些青年明星，不管走到哪儿都带着一大群人，为他扇风、化妆、拍照等，走到哪闹到哪，生怕周围的人不知道他的到来。为什么他们总希望被人围着，被人捧着？因为他们害怕，他们害怕当自己一个人的时候的孤独，他们害怕孤独时的自己。他们只有通过别人才能感觉到自己的存在。卡夫卡在《审判》中也说，人们平常都被日常现实所淹没，他们那伤痕累累的灵魂从垃圾堆里沉到了看不见的深处。时常于冥府之中浮出表面，来检阅遍地狼藉、不堪入目的现实，击垮生存的支撑，并发出那种阴险恶意的怪笑。现在的人们有着可靠而又实际的判断能力，但是却常常做出愚蠢的事情，像孩子一样做愚蠢的事。为了一时的消遣，常常会做一些没有意义、挥霍浪费、不负责任的事情。目的就是用世俗的浮浅的快乐来麻醉自己，企图将那个伤痕累累的灵魂忽略罢了。空壳生活在五彩斑斓的谎言中，处处敷衍过关；而内心却生活在阴暗的真实里，被折磨得奄奄一息，难以动弹。罗曼·罗兰说：“一个人能真正静下来的，属于自己的，不受外界干扰的时候，是一种难得的幸福。”袅动的黄昏会让浮躁的生命冷却一些的。所以我总在寻找这么一些夜晚，自己一个人静静地坐在一个被世人遗忘的角落，无人打扰，纵情投身书海中，透过发黄的书卷，与千年以前的笔者对话探讨人生，感受岁月的轮转、万物的沉浮和穿越时空的心灵共振。明代王阳明说过：“破山中贼易，破心中贼难。”芸芸众生，每一个人都有一个“心贼”，它如影随形陪侍着你，偷走你的善良和天真，让你成为欲望的奴隶，而渐渐忘却自己存在的理由。而书的真正旨趣在于把人单调乏味的生命转化为艺术的，创造真正充满内在的生命。不为物役，但为书痴。回归古人“一日不读书，胸臆无佳宜”的朴素阅读情愫中，自由驰骋于人类文明的蓝天绿野、氤氲书香之中，品味史之浩然、诗之婉约、社会之和谐，生活在青卷中，生活在诗意中，邀明月，悲落叶，仰看青峰依旧，长叹似水流年。本我地阅读使人生真正丰富多彩，不再囿于一己的狭隘贝壳，潜入浩瀚深海，把他人智慧基于一身，拓展自己的眼界和胸怀，因此发现世界不仅仅只有放纵和黑暗，世界也可以如此可爱多娇，也发现阅读也是一种幸福的表达，自己因此不再孤独。在书海中，我总产生一种与海涅在巴黎的快活感。有一回友人问海涅在巴黎的生活如何，海涅没有直接回答，而是说，有一天海中的两条鱼交谈，一条问另一条在水中生活地如何，另一条则说：“我在水中就像海涅在巴黎一样快活。”是的，水中的鱼儿如书中的我。沉入宁静状态，体验常人不能经验的空，在静谧中变换生命意识，进入幽深邃古的境界中，在生命幽深处，烟岚迷雾，苍林静水，心灵在倚松傲啸，对月烹茶。
广东外语外贸大学物流093班 罗彤2011年4月29日，阴雨。这里一切都乱了，看不到林荫大道，看不到干净的石板路。我们继续前行，踩过旧城区积水的沥青路，平日在车尾翻滚飞扬的尘土此时都没了踪影，化作沥青道上的绵延的泥泞，它们服帖地躺在地上，慵懒地、疲软地、静默地躺在那里，但是你只要走进其间，你就会知道它们绝对不像表面看起来的那样毫无攻击性，一旦踏入这片无尽的泥泞，你就不要奢望你可以干净潇洒地抽身离去。每一只脚经过的地方，都留下一个毫无脚印形状大小的……脚印。这一路上的泥泞记录着我们这次出游的轨迹，而这些足迹也为沥青道上和了更加猖狂的泥泞。没有人做声，只希望在找到中华总工会旧址的时候我们还不至于满脚狼狈，污泥肆虐。天色照旧阴霾，沉重得完全化不开，灰墨色的天空憋着一口气，始终吐不出来，就那样僵持着。我们途径绯闻缠身的东濠涌，望着广州老城区的老式公交蜗牛般地和我们擦肩而过，被摇曳的老榕树突如其来地洒了一身的水……幸而碰到两位热心的阿姨才得以顺利找到中华总工会旧址所在地，我们在雨中寻了这么久，看到旧址大门上的“中华总工会旧址”几个字都难掩兴奋：我们终于到了！我们抬头一看大门，牌匾上写着“中华总工会旧址”几个流金字，和十九世纪三四十年代的老照片早已大迥异了，是啊，谁说不是呢，时间就是在改变中倏地偷偷溜走了。曾记否，意气风发的少年时代，在这里浴血奋战的前辈们也曾经有过，但在风云幻变的年代过去以后，他们当中又有几人还踪影？我们这些如今尚且可以偷得纪念年少的大学生们，总是蜷缩在宿舍这个狭小的盒子里，和电脑里的怪兽、明星荒废人生；我们躲进象牙塔里，无视现实，脑子里尽充斥着风花雪月；肥皂剧把我们整个浸没，我们的美好时光在不劳而获的白日梦被无情绞杀……我们有什么资本去浪费生命？大门旁边的一棵颇有历史的大榕树的侧枝深深地探到二楼的走廊上，长眠广州繁华的地带--越秀的革命先烈们于此，也总算是有一块福地了。也许在我们的心里也有曾经有过这么一篇澄明安静的地方，但是如今这个心灵深处的福地的灯火也越发摇曳了，只等着一股狂风刮过，便结束它这几年的苦苦坚持。我们还有心情静下来好好学习吗？或者我们思量更多的是如何以最小的付出获得最大的收益。我有密密麻麻的关系网，你有富贵荣华善于打点的父母，他的父亲是李刚……每个人都找到了让自己浮躁懒惰的理由，各取所需，如此甚好。我的脑子在转，脚步不不曾停下。继续往前，门两侧的两个高高的纪念碑十分抢眼，分别是“工农运动死难烈士纪念碑” 和“廖仲恺先生牺牲处纪念碑”。据工作人员介绍，旧址经过了1958年会址修缮复原之后，才辟为纪念馆的，但旧址在大体上还是保持了原来的风貌。我们走进一楼，映入眼帘的是三列灰棕色的大长椅，漆面因为年久而略显暗淡。最里面的讲台上面挂着是一条红底的横幅“全世界无产阶级联合起来”，墙的两侧也各有两条红底白字的标语，大意是打倒军阀，取得人民独立。就是在这个仅能容纳几百人的简陋小礼堂里，一代的革命人探索出了革命的道路，改变了中华民族这个几亿人的大民族，他们中间的一些人甚至为这项关乎全中国人存亡的工作付出了生命的代价，当时任国民党中央党部部长的廖仲恺先生就是在这里的石阶上中弹喋血。我的脑子里浮现出了这么一幅画面：在一个夏日的清晨，晨曦透过墨绿色的树叶打到光滑的石阶上，虽然柔和却已难掩即将爆发的暴虐。和往常一样，廖仲恺先生驱车来到总部，他缓缓走出车子，眉头中夹杂着对革命前途苦苦思考的愁云，但坚实有力的步子却一步也没有停过。他的黑色中山装依旧是一丝不苟，干净整洁。当他踏上总部门前的第三个台阶，突然跳出两个暴徒，向他连连开枪，廖仲恺先生身中四弹，具中要害，立扑。他身后的警卫慌忙应战，迅速将先生送往医院，先生壮志未酬身先死，在途中就断了气息。干革命本来就是危险地事情，革命人有的是一身的肝胆和抱负。今天，在安逸的时代，我们的抱负在哪里？理想在哪里？我们当中有些人想着只要过自己卑微的人生就好了，犯着自己的错误，伤自己的心，就这样波澜不惊地过完自己的一生，人就是出生，活着然后死亡。我们当中的还有一类人在人生的思考中迷失了自己，迷失在生活的规则里，善与恶的标准，美与丑的标准，真与假的标准……感叹人生如戏，在一个个无法自拔的套子里越缠越紧，最后只好从纵身一跃，结束自己的生命或者精神恍惚地过完余下的人生。诚然，一个人和另外一个人是不一样的，有些人会喧喧哗哗地过，有些人会安安静静地过，有些人会疯疯癫癫地过，有些人会任性地过，有些人会压抑地过，有些人会觉得自己过得波澜不惊，有些人会觉得别人过得与众不同……但是所有的这些活法都无一例外地有些肤浅，只强调如何过、过得怎么样，是我们最为关心的问题，至于为什么过日子、应该过怎么的日子就显得少有人问津了。没有理想的人，强调的永远是表面。在我们又资本抛头颅洒热血的年龄，我们却没有思考过要为更崇高的事业而战，为过多人的幸福而战，这不仅仅是一个人的悲剧，更是一个民族的悲哀！我们总是太拘于小结，总是为鸡毛蒜皮的事情而苦苦思考，最后甚至沦落到难以自拔的地步，思量起来，确实太过不值得了。我们继续我们的游访。我们沿着狭窄的楼梯道，扶着古檀色的扶手上了二楼。二楼大厅主要是一些关于总工会的介绍以及当时核心领导人的黑白照片，他们的形象和容颜就这样定格在了当年，历经几十年，到今后的几十年几百年也不会改变，他们不老不逝，以这样的方式长长久久地活着。另外还陈放有当时工人罢工时所使用的武器，他们的草帽和他们的衣服。再往前走就是当时办公室和小会议室了，我们在禁止入内的横条边静静地看着那些已经沾满了灰尘的藤木椅和木桌，脑海里擅自还原了当时的情形：刘少奇主席在低头办公，挥笔奋书；一群当时的重要领导人围在一起审时度势，所谈之事句句都是国家前途，民族命运……在革命的年代里，他们在狭小的房间里运筹帷幄，决胜于千里之外，在战争不休的日夜里，他们讨论，制定应急对策。他们事无巨细，一一躬行，鞠躬尽瘁。“少壮不努力，老大徒伤悲”。我们这些生活在他们的热血之后的青年人，难道可以放任自己蹉跎时光吗？是的，要勤奋！岳飞的背上刻着“精忠报国”四个沉甸甸的大字。试问，没有“精”，他可以报国吗？我们正行走在人生的大道上，只有大步流星，阔步向前的人才能走得更远。真真正正地成为一名称职的大学生，我们唯有风雨兼程地走自己的路。学海无涯，唯有苦作舟的人方能荡舟于江波之上，一渔方归，而不是途有羡鱼之情。每个人都应该一扫自己的懒惰和黯然失意，让自己变得“精”，拿出勇士的精神，向着茫茫无尽的大海进发，在星光满天的夜晚，用尽全力打捞起肥硕的哈林鱼，与海明威笔下的勤劳老英雄为伍。我们从二楼下来，静静地走出旧址。路依旧和来时一般泥泞，所幸，雨已停，天空泛白，终于长长地舒出了九天之上的那口气。古老的树在街道两头一直排列开去，我们往前走，一直走进这条深深地街道，留下一串明晰的脚印。附：中华全国总工会旧址是中华全国总工会成立后的第一个总部所在地。在越秀南路93号。原为惠州会馆，1924年为国民党中央工人总部，1925年中华全国总工会迁此。
下午，我不想去上学……我迈出校门，看着熙熙攘攘的人群。下午，我可以不去上学么？从什么时候开始，如此任性？是从那个压抑的下午没有去上课开始的么？不，或许不是，再前一点，前一点……呵，其实，从选择不参加晚自习的那一刻开始，我就开始逃离，逃离那个令人窒息的教室，逃离那些令人压抑的气息，逃离，我一直都在逃离……以后，我不会再说自己厌学了，因为这是一种不好的心理暗示。要知道，心理暗示是一种很神奇的东西。听说，有一个学生，听了一首歌曲后便昏迷过去，第二天就自杀了。原因是在听那首歌之前有人告诉他，这首歌会给你带来恐惧。那天，我抱着沉沉的奖品，鼓起很大的勇气，走进老师的办公室。我觉得自己应该去解释一下，去跟老师说一下，我不参加晚自习。老师，客观上说，不可否认，她是一个好老师，因为她得过很多的奖。而且，她讲课非常有艺术性，言谈举止之间有一丝遥不可及的高贵。我很敬畏她，所以有些怕她。以前，我一直固执地坚守着初中老师的那套学习方法，而叛逆地拒绝她传授的方法。但是，现在，我认识到了。初中和高中是不一样的，不论从哪些方面，虽然不是彻底分开的两个阶段，但联系也并不是很大。而且，高中的语文更在于积累。所以，我决定相信她，自从上次期中考我的语文得了115分后，因为这是三次的语文成绩中最高的一次。“你不参加晚自习，说说原因。”老师看见了我，用略带棱角的语言问我。敬畏，我有些害怕，那语气像一道寒光，刺眼逼人。但我无路可逃了。我深吸了一口气，用我一路上想好的理由，小声却有些高傲地说：“我觉得自己可以更好的安排时间。”我不知道我这句话是否包含着某些骄傲与自满，或者是对老师教学的不满意，因为，老师，用她逼人的目光看着我：“你觉得你自己能学得比老师教得好，是吗？”一阵杀气。我惊讶，畏惧，怯怯地回答：“不是。”我真的从来没有这样想过，虽然我对部分老师的教学方法不是十分赞同，因为我们的学校是一所比较烂的学校（原谅我，这样评价我的高中），有些老师会按照一般学校的标准来教我们。可我认为自己是不应该处于中等的，我是可以进入那些名校的，只是因为家庭原因。我一直害怕自己会因为遵循老师们普通的教学方法而走向堕落，而比不上那些原来和我同班现在却在名校上学的成绩比我差的同学。所以，或许我的骨子里真的有着这么一种孤傲。但，假如我真的孤傲得起来的话，我就不会这么软弱而郁郁寡欢了。老师看了看我手里抱着的笔记本：“你今天应该是，很光荣的吧。”我知道她的意思。是啊，今天的颁奖典礼上，我是高高地抬着头的，今天的班会课上，我是走上讲台领了好几次奖品的，今天，我的手里，是抱着满满的笔记本的。是啊，光荣。呵呵，我在心底冷笑。我要这些干什么？这些能使我快乐么？或许是可以的，一点点的，暂时的，虚渺的快乐。而我真正想要的快乐，到底在哪里？我一直都在寻找，到底什么时候才能够停下来？真正能让我快乐的，为什么无论我如何努力，都没有办法得到？然而，我是否可以潇洒地冷笑一声：“去吧，我不要这些东西，什么荣誉，名次，奖金，我都不要！”？不行，我做不到。我不是个虚荣的人，我一直这样认为。直到，那么一天，我在想，或许我是虚荣的，有点虚荣，有些虚荣。因为，我很享受其他同学在我身后说她就是年级第一啊，我很享受某些人说我长得漂亮。虽然，每当我站在镜子前，都会问一句：“怎么长得这么丑啊？”我是个虚荣的人。是吧，在这个现实的世界中，在这份喧嚣的世俗中，也许我的棱角已被慢慢磨平，我的纯净的光泽已被慢慢玷染。我已由一块容不得半点瑕疵的石头变成了一块圆润的鹅卵石。“你知不知道你这样带了一个很不好的影响！”我沉默，我不知道。有一道选择题，我只是选了其中的一个答案，一个很少人选择的选项。别人可以有自己的答案，为什么他们选择和我一样的选项时，就一定是我的影响呢？大家都是高中生了，不是小孩子了，都是有主见的，应该能够明白怎样的选择才是有利于自己的，而不是盲目的跟风。大家都能够明辨是非了吧！我这么想着，心底里却有一个声音在问我：“那么，你自己呢？你真的能够明辨是非了吗？”我摇头，我不知道，我是否真的能够明辨是非？如果能，那么我为什么还会如此任性，如此不成熟？我不知道，真的不知道，有些事情，很烦，因为没有答案。人生是一道选择题，而且还是一道单选题。见过了那个盛气凌人的年纪组长，我终于可以出来了。跨出办公室，我的眼泪却十分不争气的，噙在眼眶里。最近，因为这件事，闹得满城风雨，弄得我心烦意乱。算了！不要再去想了！一切都过去了！假如生活欺骗了你不要悲伤，不要心急忧郁的日子里需要镇静相信吧！快乐的日子将会来临心儿永远向往着未来现在却常是忧郁一切都将是过去一切都将是瞬息而那过去了的就会成为亲切的怀念
自中考结束后，我便再也没有遇到那个男孩。每天中午，中考之前的每个中午，我都会看见他，不高的个子，廋廋的身躯，背着沉沉的书包，略微驼背，静静地站在那个门口，等着另外一个男孩。有时，他和他的朋友迎面走来。他手里拿着一瓶水，他的朋友骑着单车。这让我想起了，我和我的两个好朋友，婷和丽。曾经，她也是骑着单车，而我也是走在她的旁边，她慢慢地推着单车，和我一路走一路说话。直到那个路口，她骑上单车，和我招招手说再见，而后向左边拐进去，而我则一直往前走。有时，我们出校门时，已是满天繁星，我会坐上单车的后座，小心翼翼地抓紧单车座位，和前面的她说着话。丽载过我很多次了，我经常陪她到单车棚拿单车，而后坐上她的单车，有点害怕，尤其是拐弯时，但我相信丽。所以，我们的旅途一路载满了欢笑。婷，印象中只载过我一次。那一次，天色很黑，我坐在后座上，婷在前面用力地踩着单车。满街的红灯绿酒，灯火辉煌。快到那个路口时，我准备下车，可却差点摔倒。婷，大概是很少载人的。想起那些很温馨的画面，想念起我的好朋友，那些曾经给我带来快乐的天使，那些曾经陪我一路走过来的天使，心中会泛起一层淡淡的伤感。过去，是一去不复返了。我的初中，很想念很美好的初中，三年，如白驹过隙，惊鸿一瞥，倏忽地一不留神，便从我的头顶飞过，从我的指缝间滑过，无论如何努力，也无法留住。回头一看，只留下一些朦胧的余影，在时间的年轮里，飘忽不定。过去，我的过去，我留下了什么？“过了十八岁，我们就都老了。”杜拉斯说。我想，值得庆幸的是，我还没有十八岁。可是，“当你回忆过去时，说明你老了。”我老了么，十六岁的我，老了么？留恋过去，是因为现在的日子不如过去那般美好。这个熟悉又陌生的男孩，我从没有看清他的面貌，他的面庞，是清秀，抑或是长满了痘痘？他的眼睛，是深邃，抑或纯真？我都无从得知。近视却不戴眼镜的我，是看不清他的面貌的，如同，我看不清这个世界一样。有时，想，当我戴上眼镜后，一切都以它真实的面貌出现在我面前。可，丑，真的很丑。戴上眼镜后的我，可以清晰地看见每个人脸上的瑕疵，可以看见角落里的肮脏，可以看见这个世界的丑陋的姿态。所以，我为自己不戴眼镜找了一个理由，我是为了美化这个世界。那个男孩，从他每天走的那条路，我可以猜测他应该是在我以前的初中就读。我，也才刚刚离开那所初中。而，我无法猜测他读几年级，初一、初二，还是初三？但，他在我眼里，是一个珍惜友谊，对朋友真诚的纯真的男孩。呵呵，我想，我像个大姐姐一样，也许会渴望他能叫我一声学姐，而，我自己，从来都只想当小的，小小的，永远不要长大，躲在一个角落，等待着有一双坚实的翅膀来保护我。但是，这个男孩，这个可爱的男孩，却让我很想当个姐姐。中考在闷热的季节里结束了，我的对于中考的感慨也随着画上了句号。那个男孩的身影，也随着中考的结束而消失了。之前，中考的那几天，遇到那个男孩的时候，我会在心里猜测，你是初三的学生么？你是今年要参加中考的么？加油哦！但是，这个有点突兀的结果还是令我感到意外。不知道你考得怎么样？是否考上了你理想中的高中？你和你的那个好朋友是否会在同一所高中？走过那个门时，我常常会回头望一望，我希望可以看见那个男孩，和他的好朋友。可是，中考结束了，那个初三的男孩，也悄悄地躲到了一个我不知道的角落。有时想想，其实，我们从来没有交谈过，有的只是一种感觉。一种熟悉而陌生的感觉。一种温馨的让人留恋的感觉。那个熟悉而又陌生的男孩，祝福你！
当她沉睡时 他正走在融雪的小镇上 渴念着旧日的 星群 并且在 冰块互相撞击的河流前 轻声地 呼唤着她的名字 而在南国的夜里 一切是如常的沉寂 除了几瓣疲倦的花瓣 因风 落在她的窗前 第一次听这首诗，是高三的语文课上。英子给我们讲，一个北方男子和南国女孩相遇相识相爱而不得终的故事。听着听着，心里起了万丈波澜。面对不久的离别，有太多的未知和阻碍。我们的距离，远不止南北。你来自北方草原粗犷豪放的游牧民族，总能远远听见你豪爽的开怀的肆无忌惮的笑。我是带着分明南国色彩温婉娇柔的汉族女子，习惯寂寞习惯依赖习惯坚强而倔强地生活。不知道是不是上天捉弄，两个如此差异的世界也会有交集。或许是我在你不羁的笑声里找到了我寂寞的倒影。我知道了那些你独自承担却不肯言说的沉重，知道你也同样用笑声掩饰忧伤，知道原来在某些坚持上，我们出奇的像。 我叫你师父。那是我心中最珍贵的名词。还记得那些上晚自习的日子，我吵着你给我读英语。在你面前，我那么不讲理，是吧。集美的黄昏美得让人陶醉，海风惬意地吹，温情如你。我写字告诉你，如果时间不走，一辈子这样过去多好。你一定是生气了，那是你许诺不了我的，一辈子。我明白，民族这道坎，我们都跨不过。你让我看《海角七号》，那种感觉，心有戚戚。或许也因为那片海。拥抱、争吵、妥协到深爱，大海见证了我们一路的欢愉和坎坷。如果海会说话，如果风爱上沙，我会聆听浪花，让记忆里的爱情在时间潮汐里喧哗。阿嘉最终拉住了友子的手，告诉她，“不要走。或者，我跟你走。”他努力过。夏，我也很努力地为我们的未来努力过。但命运就是这样，你回到了你阔别归属的北方，我走到了离你更远的南方。我们的想念，无法被成全。《海角七号》上的那七封信，那些最美丽的思念，我曾用心一笔一划地誊写在信纸上。然而，还没等我寄出，对不起，我放弃了，我们的约定和未来。“我爱你，却必须放弃你。” 异地恋不是辛苦，是无奈。最后不得不承认，距离无法带来美感，只会换来褪色的恋情。在我们越来越找不到共同话题的时候，在电话里出现越来越多沉默的时候，在彼此误会越来越多的时候，越深的感情越让人身心疲惫。我不想曾经真诚热烈的感情随着时间慢慢涤淡，最终坦然地成为陌生人。我宁愿你恨我，记住我。“我想多看几眼星空 在这什么都善变的人世间里 我想看一下永恒” 这句话或许是你想说的，你觉得我那么那么善变。在和我分开之后，你否定了世界上所有的雌性动物。我知道永远无法弥补你心头的伤，尽管我内心也深受煎熬。如果还有什么是永恒，那是过去，我们的美好回忆。现在，我亦不敢相信真爱。 “你会明白……我不是抛弃你，我是舍不得你 我在众人熟睡的甲板上反复低喃 我不是抛弃你 我是舍不得你”放弃你，我固执认为这是最理智正确的抉择，不容退缩。我们的未来那么遥不可及，我想我该为自己的人生好好规划了，不再任性了。而在无数个黑夜里，想念在心头狠狠撕咬，接着整夜的失眠。我不是不想忘掉，只是我们之间曾一起做过太多太多的事情。日常生活的一个细节，都让我轻易想起你。 “原来我以为我能将美好记忆妥善打包 到头来却发现我能带走的只有虚无 我真的很想你”广州的冬天，其实很冷很冷。手冻得麻木，以前你总边帮我捂手边说我是冷血动物。然后，现在我终于不用在因为你的一句话一个动作一个神色开心难过了，不用每天心里时刻挂念着一个人，想着给他感动惊喜了。然后，一个人走在空荡荡的内环道上，风冷飕飕铺面而来。闭上眼睛，告诉自己，你不需要爱情。然后，你发现，过了马路。一个人生活，没那么难。 “一辈子 我会假装你忘了我 假装你将你我的过往 像候鸟一样从记忆中迁徙 假装你已走过寒冬迎接春天 我会假装……一直到自以为一切都是真的……然后……祝你一生永远幸福”
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