散文·随笔·短信

• 心中的JACK

  小时候，不知道看了多少次泰坦尼克号，那时的我青涩中透着几分憧憬，觉得杰克很傻很天真，怀着不切实际的想法去追求心中的女神，最后冻死在冰冷的海水里，很是感动。   在媒体的强烈宣传和炒作怂恿下，我下了决心，一定要看看她的3D版。这是一部灾难与爱情片，人们怀着最美好的想法想像着这场灾难的发生始末，各种传奇相继传开，人在面临死亡之前表现出的本真会让我们动容抑或愤怒，看电影时，我总是入戏太深，很难自拔，这或许也就是本真的我吧。心中的JACK从7年前的青涩走向成熟，爱情其实不是单方面的一味付出，在灾难面前人类的渺小如一粒沙尘被狂风卷入风暴连挣扎的时间都没有，就在那一瞬间的抉择是你内心深处的最真实想法，放下任何金钱和地位的束缚，此时的你没有时间考虑父母，没有时间考虑过去和未来，现在的当下你只需要做“YES”或“NO”的行为。心中的JACK其实没变过，还是那个不走寻常路，乐观开朗，一无所有就是拥有一切的开始的他。JACK沉入大海的那一瞬间，眼泪再次夺眶而出，不顾一切地相爱本来就是那个年代很奢侈的事情，阶级地位悬殊的差异，决定了很多拥有的先决条件，包括上救生艇的权利。其实在知道船即将沉入大海的时候，JACK已经能预见到自己终将难逃死亡的命运，只是他还在挣扎，他不甘心在刚刚得到自己一直以来期盼的爱情才不到一天的时间就要和心爱的人阴阳分离，不舍但不能自私，他希望爱人能活下去，至少他不能把她霸占在自己的怀里长眠。   一千个观众，就会有一千个JACK，你心中的JACK是怎样的呢？【编者按】“生命诚可贵，爱情价更高”，在生命与爱情面前，Jack毅然选择了爱情，把活着的希望留给Rose。也许经过时间的沉淀，我们对这部影片会产生新的认识，但不变的是爱情给我们带来的感动的震撼。                                                                                                    责任编辑：邓琪蓉                                                                                                         2012、4、16、 

  2012-04-16 10:36:36 作者:刘莉君

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• 夜

  夜深人静之时，夜的归宿落在何方？我真想给夜安个家，可以随意驻步，如贴近我熟睡的情人般，缓慢地、怯怯地向夜靠近，品味着因夜而通透的生命。夜，总是带着安详干净的味道，不再是将世界紧紧地拽着，却不知该放何处？没有忽悠，没有勉强，亦没有躁动，松开了世界，反而将生命紧紧握住。夜里，思维的花在心灵的沃土里开得美丽，她去到哪，哪就是我的生命。夜里，世界慢慢地飘去，感受着自己的一呼一吸，心里的寂寞被提纯、被放大，连空气似乎都被寂寞收买，围剿自己。是花太多的时间来分析自己了？怎么就不能试试看，难道就这么输不起？一个又一个的质疑向自己打来。打得伤痕累累，矫情地哭了，泪腺就这样关不了了，越哭却越是痛快，越是痛快，哭后越是舒坦。他偌不来，我就等着。夜里，睁大瞳孔，欣赏着电脑屏幕的那些人儿，周围那静静的空气在飘着，更显的自己眼前屏幕上那些生命的鲜活，那些温煦暖人的亲情，那些可敬空灵的友情，那些可叹剔透的爱情......被他们牵动着，随着他们哭泣，随着他们幸福，随着他们寂寞......别人的故事落幕后，自己的故事浮上心头，在夜里将自己裹紧，好像那些也是别人的故事，盘旋在夜的上空，将其一个一个地回味，遗落的生命飘了回来。夜里，整理内心的琐事，打开日记，书写着白天，思绪将它们撕得粉碎，洒了一纸，那是堆积成生命的碎屑。一个又一个的自己在字符间跳跃，偶尔让2012年的我去看看2011年的我，偶尔让这个月的我去看看上个月的我，偶尔让今天的我去看看昨天的我，不管是铭记还是回味，都是握着自己的生命。夜，将我打透，安静也许不安分着，将生命握在手里，用不同的方式做着自己的事。夜，是显微镜，亦是放大镜，让曾看见的看不见了，亦让曾看不见的看见了，过滤了一些东西而去集中另一些东西，放大了一些东西而去掩盖了另一些东西。【编者按】夜，有时是躁动的，有时却是异样的宁静安详。当我们陶醉于夜里时，倾听着大地的声音，也倾听自己的心声。作者用细腻的文字写出了自己的真情实感，对自己，对生活进行了思考！——薄荷情香 2012·4·15

  2012-04-15 22:54:35 作者:尘灰

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• 逐梦到上海

   广东外语外贸大学新闻与传播学院 新闻1001 梁瑶  我要去上海，这不只是说说而已。我也忘了这个想法何时在我心里萌了芽，于是我慢慢成长，它竟也在我心里开出了一整片无风的森林，密密麻麻，充满了我整个青春。我曾经无比的向往那个由红墙子围住的欧式学校，于是在许多个无风的马路被晒得滚烫的午后，我发疯似地跑到网吧，一遍遍翻着那所学校的网页，一次次坚定地对自己说，要成为墙那头的人，每天抱着厚厚的书，听着MP3，穿行在各式建筑间，寻一方我的天地；或骑着小小的自行车，任裙裾飞扬，思绪飘荡，就这样过我的春夏秋冬，我的大学生活。还记得那年高三，我们常常靠着窗边，看着变幻着五颜六色的天空，一起放学后在教室里吃牛腩粉，在安静的晚自习上谈论我们的梦想，写了厚厚一叠的小纸条“关于上海”，我们要去上海—那是我们所有努力的支撑。那时的我和慧慧就像是爱幻想的懵懂小孩，永远把梦想看得至高无上，却不知现实有多么的骨感。我们终究都没有考到上海去，甚至到了如今，我因为经济原因丝毫没有踏上上海半寸土地，那些高贵的梦想竟像漂泊流浪的小船，被岁月的浪潮，推得渐行渐远，不可遥望。慧慧后来说，这一年来她唯一学会的就是不再仰望上海，不再喜欢见从上海回来的人，不再关心上海大大小小的故事……而我却固执地抓住它消逝的尾巴，不肯放手。我想去上海，因为那是个有故事的地方，即使它可能会让我活得很辛苦；我很倔强，尽管大家常提醒我上海房价高、竞争强我却依然对它充满了好奇。我一直相信，只要在那里，我就可以在时尚的人潮里找到我喜欢的韵味，可以在古老和现代交融里流连，在整夜不熄的霓虹灯下拉着长长的影子，找到我的繁华喧闹和另一种朴实静谧。我一直希望，能够背上自己的行囊，辗转在每条巷弄里，找寻着那里的故事。说不定，在某个拐角处，我就能不经意地撞见幸福，这种幸福可以很简单，是仄仄楼梯旁等待孙子回家的老奶奶脸上的期待，是男孩载着女孩在风里穿行时洋溢的笑容，白色T恤里灌满了风一般的温暖，或是琥珀色的阳光下在旧旧的墙角攀爬的藤蔓……第一次喜欢的明星是个上海人，他并不出名，也许是个叛逆的孩子，眼里总充满着倔强的光芒，他唱着摇滚的歌曲，有时疯狂地快乐，有时歇斯底里地呐喊，我想他是在金属音乐里生活的人，每一次敲击都迸发着强劲的力量，感染着我。我沉浸在他音乐的自由里，暗自决定，未来一定要到上海去看他的演唱会……也许我的每一个梦都是由无数的梦堆砌而成，越筑越高，以至于每一次想到上海看到“关于上海”便心潮涌动。我想去上海，不只是说说而已，它是一株生根发芽的树，等待着阳光青睐的那一天，能开出令人歆羡的花蕾。                          我是梦想的旅人，在进行着一场逐梦的马拉松，我希望终点是上海。如果我去了上海，我一定带上我的单反，不是记录那里的物欲横流，不是留下那里的繁华浮躁，而是刻下在巷弄深处的音像店里，那些“被遗忘的时光”。                                                                     

  2012-04-15 11:39:38 作者:梁瑶

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• 青春的拍摄

   有人把大学当成是一个忧伤的代名词，走进了大学，意味着进入了忧伤的城堡；有人把大学当成是梦想的起航点，希望大学是未来的踏板，埋头苦干只为了有一天能够梦想成真；也有人把大学当成是恋爱的天堂，爱情是大学的必修课，并且辅修了玩乐。不管如何，大学始终是一个自由的国度，你可以自由支配自己的权利。无论我们如何走过，那必将成为青春的一段回忆。  我希望，我走过的大学生活，可以剪辑成青春的影片，每一次翻看，都能感动我自己。  当那年的9月，出租车开进校园，丢下一个张望着陌生环境的稚嫩脸孔，拖着小皮箱踽踽独行，我的大学生活便开始了青春的拍摄。  家境贫寒的她曾站在落叶的秋天里，细细聆听着走过花坛小路的那一阵阵跺得老响的高跟鞋声，也曾在背影后低头窥探着那一双双修长白皙的细腿，还曾每天踮着脚尖在四楼的阳台目送大四的师兄去实习的背影。作为大一的新生，她羞涩，天真，什么也不懂，举手投足，言语表情满是乡下人的土气和纯真，在人群的中间，她平凡卑微到连尘埃也不如。默默无言的她偏居在教室和宿舍的一隅，连空气似乎也把她忘却了。是的，看着舍友的阔绰，她自知拮据，自卑心有增无减；听着同学们的高谈阔论，她自愧不如。她只是求学土壤中的一粒种子，尽管没有肥沃的养料，却仍同在一片土地上生长，可是当别人已经快要成长为一棵大树时，她还只是一棵会随风飘摇的小树苗，随时都有被折断的风险，所以，她要做的是扎根深土，拼命生长。激烈的班委竞选中，她最后一个上去，尽管语速中略带紧张，但是赢得了全班的掌声和微笑，因为她的真诚。在这里，她踏出了胆怯的一小步，人生的一大步。后来，她和舍友有说有笑了，她参与到课堂的讨论中去。她认识到贫穷只是她的背景，不是她的主角，自卑便随着生活抛在了过去。她知道谈吐非凡和雄辩来自于平日的积累和敢于表达，于是在无数个夜晚，随着闭馆的音乐声，她走出图书馆的灯光，走进夜色的灰黑中，带着知识的书香，渐渐地，课堂上便多了一位矮小的身影在众人羡慕的眼光中发言。大一的她，从一个青涩的小女孩成长为落落大方的大学生。大一的她，积累了经验，大二的她，在众人诧异的目光中走上了讲台，走上了团支书的职位，又是一片掌声和微笑，这一次，除了真诚，还有大家的信任和她的实力。于是，她在忙碌中开始大二的征程，策划方案，组织团日活动，院运会，五四现场表演评比，三下乡支教活动，她的身影是瘦小的，但是她的力量是无穷的，她相信她自己是可以给自己的团支书生活划上一个圆满的句号。生活还在继续，而忙碌的她也在继续忙碌，只是为了不错过大学的每一抹风景。所以，担任了团支书的她还是学院党建刊物的小编辑，尽管出版的不是真正意义上的文学刊物，只是学院官方的新闻刊物，但是她体验了自己当编辑的每一个过程，那是她设想中的大学生活的一部分。她的大学有很多步骤，每一步都是她脑海里闪现了很久的镜头，和多数人不同的是，她选择了把镜头变成现实的场景。正如大家都知道的，她是一个贫穷家庭的小孩，她希望她的大学可以自食其力，于是她通过了学校勤工助学中心的考核，成为了学校课室管理中心的一名助理，尽管只是一份简单的工作，她也是倾注自己的热情，为的是感谢给她提供这个岗位的每一个人。在盛夏的炎热气氛中，当别的同学畅想着去哪里凉爽地度夏时，她走进了暑假工的队列，在那个每天上着9.67或者10.67个小时的工厂中，挥洒着汗水，那是一个不同的经历，有着心酸，有着委屈，但更多的是成长。没有人能够一蹴而就，每一步的成长必定是体验了那一个过程才走向成熟。在归家的那一刻，父母拥着她的时候，只是微微说了句“瘦了！”于是所有的付出和辛酸都可以抛弃不计了。她真的长大了，那是一个为家庭分担的开始，也是一个成熟的开始。  她和大多数的同学一样，也曾偷偷暗恋着心里那一个他，心里的悸动使她关注着他的一举一动。她一直认为，暗恋是最美的爱情，因为充满了期待和幻想。但是在那个凉风吹拂着秀发的夜晚，在砚湖边的草坪上，在好姐妹的怂恿下，她鼓起了勇气给他发了一条短信向他表白，最后得到的是委婉的拒绝，然而她不后悔。爱情的最后幻想虽破灭了，但是她尝试了表达自己的爱，大学不也需要一点勇敢的事迹来填充那段爱的回忆吗？  是的，大学需要创造一些刺激和冒险的事情来丰富自己的回忆。所以，她和她的好姐妹会逃了两天的课程去凤凰古城旅游，会一起在某个不如意的夜晚躲在花丛的背后喝着烦闷的酒，会一起在胜利的夜晚通宵唱K为自己庆祝，会一起为了一件喜欢的衣服跑遍一个城市，会一起在教学楼的背后高声呼喊，数落着那个偷了她手机的小偷……  她的大学经历着师兄师姐经历的，但是那是一个充实和美好的大学，她奋斗过，辛苦过，也享受过，她不是娇滴滴的小姐，也不是自卑的小女孩，她是走向社会的一名大学生，带着经历的和学习的，一步步迈向那个她理想中的社会岗位。  她的大学还没有结束，也许接下来的两年比想象中的更辛苦，但是相信她能够潇洒地走完。  两年后，她毕业了，也许她还是拖着当初走进大学校门的那一个小皮箱，但是却满载了一箱的知识，走向了另一个陌生的地方，开始另一段奋斗的影片拍摄。                                          

  2012-04-15 10:39:58 作者:詹林鸶

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• 飘零

   张潮说过:"读经宜冬，其神专也；读史宜夏，其时久也；读诸子宜秋，其致别也；读诸集宜春，其机畅也。经传宜独坐读；史鉴宜与友共读。"不知道为什么,从小就喜欢冬天,虽然从未见过雪,却喜欢冬天那冷清的感觉,长大以后经常做同一个梦,那就是冬天的清晨街上没什么人,而我裹着一件黑色的风衣走着昏黄的灯光下,街上的店铺都关得紧紧的,生怕风会从门缝里钻进去,偶尔有一两间卖早餐店开了门,蒸腾的热气像一阵白烟,店铺门口的黄狗躺在火炉旁边取暖,暖洋洋地不想理人...从前最喜欢在冬天读书,因为书桌是靠窗的,冬天人的头脑特别地清醒,可以想明白很多夏天想不明白的事,冬天的夜晚也是最美的,几乎家家户户的窗都亮了..中国人没有冬夜出去狂欢的习惯,情愿在家里跟家人窝着看电视,尽管不怎么深刻,但却很温暖..我记得小时候就是这样跟爸妈度过那并不漫长的冬天,偶尔跟老妈突发其想把冰箱里的东西都扔进电磁炉里做个不那么正式的火锅,蒸腾的热气弥漫了整个客厅,当然,还有我回不去的童年.好像有很多年了吧,没跟家人一起看电视了,从前只会一味地在小房间里做永远做不完的数学题,当我熬过了不知道多少个冬夜终于成为一名大学生,却发现自己在学校越发地思念,思念什么?我不是一个恋家的人,但我想回家.这一刻,很想.所幸,我的童年我的高中也不见得很悲惨,我有一大堆喜欢看的书,有人不明白我为什么有耐性去看一本又一本厚厚的书,其实冬天我会特别地专注,哪怕冬天并不是读史最适合的节气,我也会在满满的教科书中间抽出我最爱的史书或者史鉴,对着白炽灯一点点填补我生命中的空白..可是看的书越多,却越觉得自己无知,偶尔有看不明白的,或者是看一些五四期间新青年文学,突然情感热烈地找不到人说说,或者是说了她也不懂的感觉,是痛苦的..冬天是寂寞的,冬夜更是寂寞...不过在再过了很多年以后的冬天,我找到了可以与我共同鉴赏书籍的人..天放晴了,太阳出来了,我开始阅读从前没读完的书..假前看的是,并不高深..只是感叹自己对上古史了解甚少,直到读到斯巴达和雅典才有些感觉,看得也就更专注了些.....记得从前在完成一本书便会有些荡气回肠的感觉,然后我会忽迫地喝下一杯冰水,想起很久以前看过的,"你知道喝水有喝酒的区别吗?酒越喝越暖,水越喝越寒……如今,我依然会在白炽灯底下一页一页地消耗我的,一天一天,数着要回家的日子.

  2012-04-15 10:17:12 作者:姚瑶

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• 诺亚蜗牛日记

                  诺亚蜗牛日记                           --写给大一 广东第二师范学院（广州市花都区迎宾大道西30号） 黄楚莹我要一步一步往上爬/ 在最高点乘着叶片往前飞越/任风吹干流过的泪和汗/总有一天我要属于我的天——题记在世界末日来临之际，诺亚方舟用它极强的能力创造了生命的奇迹。亦如诺亚方舟，蜗牛正在以她独特的方式冲破重重阻力。虽然她知道自己爬得很慢，但她坚信：终有一天，她会找到属于自己的一片天。                                                                                                  (一)似乎总是过得很艰难。2010年9月17日晚11点，在高考过后的3个月10天，终于踏上了前往花都的路。汽车缓缓开动，转过头，直至再也看不到妈妈的身影，我才真正意识到我即将远行。可此刻的我却又是愧疚的，因为在我的推辞下，妈妈没有买便药给我，但爸爸却因此对妈妈发了脾气。妈妈什么也没说，只是默默地坐着...我想我永远也不会忘记，那天上车前爸爸焦急地寻找附近的商店，希望买瓶水让我在路上喝的背影。我想，这辈子再也不会有人像他那样，满街奔走，只为帮我买瓶水，再也不会有人....午夜灯光依旧通明，来往的车辆把灯光打在彼此的脸上，照亮彼此的内心。很多人很害怕坐夜车，但我却觉得人在黑暗中更能感觉到自己的存在。清风伴着细雨，打落在玻璃上，模糊了视线。睡意袭来，睡了又醒，醒了又睡...再次醒来黎明已到。满眼的立交桥，有秩序停放着的的士，成排的公交车以及那些匆忙赶车的背影，清晨的广州无不让人感到一种生命力的存在。在师兄师姐的热心帮助下，我顺利到达学校，完成了一系列琐碎的报到工作。 我一直以为我已经有足够的能力去应对一切了，可就是哥哥转身离开的那一刻，我独自站在宿舍的阳台上，不觉湿润了双眼。我知道，从此以后，我就要在这个陌生的城市开始我的大学生活了，忽然间有种白手起家的感觉。开始每一天都对自己说加油，开始努力地呼吸，努力地微笑，试着用一颗平和的心却对待一切。总会在某一个不经意的瞬间想起以前的种种，那段独自坐在操场边缘怀想未来的日子，似乎已经离我很远很远。依旧会在和家人聊电话的时候突然声音哽咽，依旧会在挂上电话后沉默许久。但只要我爱的人能在我所能触及的地方好好存活着，便已足够。                                                                                                   (二)2010年11月18日，离家已两个月。而我已能平静地面对这一切了。渐渐习惯一个人捧着豆浆，走在早晨的寒风中，即使四周狂风呼啸，内心却无比温暖。渐渐习惯把早餐绑在背包带上，捧着英语书绕操场走上一圈又一圈。渐渐地习惯着周末的孤单。虽然很多时候，还是会觉得自己就象是一座孤岛，但当我一个人坐在教学楼的阳台静静地翻书的时候，一切又似乎不算什么了。所以，习惯真的是一件可怕的东西。一个月前，我弄丢了那份承担了11年的工作。虽然是意料中的事，但那晚我终究失眠了。或许是因为它早已在不知不觉中成为我生命中的一部分，又或许是那份责任很长一段时间以来都是支撑着我走下去的力量。所以，真正卸下它的时候，我终究无法潇洒地跟它说声拜拜。当我绕着操场走完一圈又一圈后，我大声地告诉自己：从今以后，你可以去做你喜欢做的事情了。虽然现在很痛，但伤口总会愈合。事实证明，我真的做到了。我是个很自私的人，我会在不开心的时候打电话回家，但其实我只想听听家人的声音。当视频上出现他们的身影时，我幸福地笑了，因为我们又在一起了。很多人都认为自己做的饭菜最香，而我却一直觉得妈妈做的饭菜才是最香的。开始喜欢到教室看那些奋笔疾书的背影。虽然曾经无数次诅咒过那折磨着我的数学，而今却又很羡慕那些能和数字打交道的人，因为他们很多时候都能找到确定的答案，而我却不能。开始喜欢在周末的时候，和L到外面的小摊买水果，顺便吃上一顿。偶尔到超市去买点零食，顺便和老板侃几句家乡话。依旧会不时收到朋友发来的短信，说看到我写的《高三回忆》或《我们的青葱岁月》想到之前的日子，因而感慨万千，又或不觉模糊了双眼。而我也会偶尔翻阅之前写过的东西。突然间很庆幸我还能写东西。只是我们都回不到从前了，在我们来不及怀念从前其实就要学会去拥抱明天了。人为什么总会因为偶然得来的幸福而欣喜不已，又不能把握手边的幸福呢？曾经有说，一个人如果站在望不到平线的大地上，那么他就会觉得人潮汹涌却没有朋友，于是就会分外地感到孤单。于是，我很喜欢望着太阳升起的地方。犹记得某天偶然在路上听到有人说：太阳都出来了，我还怕什么？当时只觉得有趣，过后想想却觉得是颇具哲理的。才子跟我说真正喜欢一样东西，是不需要坚持的。我问他说是不是象呼吸那样自然，答案是肯定的。那么，我想我没有真正喜欢文学吧，因为我仍觉得我需要坚持。虽然，我也相信见仁见智，但当我的作文被谭老批得体无完肤时，我发现我也不可能完全忽视别人的看法，只写我想写的东西。在我来之前，X告诉我说，以后加油吧！即使路不同，他会祝福我的。我沉默了许久后，告诉他路还是相同的，只是出发的时间不同罢了。我从没想过高考过后我们会分离，可是我和你们还是这样各奔天涯了......                                                                                                                   (三）          2010年12月13日，离家已接近三个月，寒冷的冬天终于到来。天灰蒙蒙的，飘着绵绵细雨，蒲公英般的雨随着寒风拍打在我的肩膀上、鼻尖上，乃至脚上。我伸出手去迎接它，感到一种前未有的欣喜。期末考将至，这段时间，日子变得异常忙碌。每天马不停蹄地赶着老师布置的期末作业，论文、读书报告、作文.......纵然一天结束，第二天依旧会有事情可做。睡觉似乎又成为一天中最轻松而美好的事。然而，毕竟被窝是青春的坟墓。为了逃离那个坟墓，每天早上六点多就是我与寒冷、睡意搏斗的时刻。庆幸的是，大多时候都是我打败了它。在这样的冬天，早起喝上一碗暖暖的粥是一件再幸福不过的事了，尽管总觉得食堂的粥有股糊味。每每看到食堂里那挂着“潮汕牛肉丸”的招牌和滚滚浓汤里翻滚着的牛肉丸，总会不觉想起之前在家吃火锅的情景。既而又开始期盼早点回到家，去吃那肉质爽口，一口咬下去溅得出油的牛筋丸。于是，我发了条信息，告诉老爸，过年回家我要吃很多很多的牛肉丸，象在宣誓般。老爸回我说，到时他会多买几斤给我吃。于是我又日益盼着回家了。莫等到牙齿掉光后，空悲切！算是我给自己谗嘴找的最完美借口。掐手数数，只剩一个多月就可以回家了，欣喜中带着点无奈。依旧每天坚持最早起最早睡，依旧每天练着毛笔字，依旧每天看着呼啸的火车、疾驰而过的武广高铁、直耸高空的飞机。回想过去的一个多月，似乎发生了许许多多的事，而我似乎成长了不少。虽然身在广州，却始终觉得一切与我无关。亚运与我无关，志愿者与我无关，开闭幕式与我无关....如果说世界上最让人欣慰的一句话是：我很重要。那么，我想世界上最让人痛苦的一句话一定是：与我无关。一句与我无关，足以把一个人推向深渊。因为不在家乡，所以无论去到哪里，对于我来说似乎已不太重要；因为大多数时候总是一个人，所以无论外面热闹与否，对于我来说似乎已不太重要；因为回不了家，所以无论放假与否，对于我来说似乎也不太重要....                                                                                                    （四）2010年12月31日晚，再过几个小时新的一年就要开始了。因为快期末考了，最近晚自习的教室热闹了许多，我很喜欢这种和大家一起奋斗的感觉。今晚的教室有点冷清，或许大家都已经准备好要去迎接新的一年了。但此刻的我似乎有点不舍。将逝去的2010，我由高三走向大学。原以为会到达一个自由的国度，却忽然间知道了，世界上有许多我不知道的事；忽然间明白了，还有很多的事需要我尝试着去做；忽然间懂得了，有很多我不得不接受的事；忽然间觉悟了，有许多事需要我一个人去承担；更加清楚地知道亲情、友情对于我的意义。在懊恼与坦然的拼搏中，我度过了苦涩的高三。然而在上大学的半年里，谭老教会我用理智的眼光去对待社会的种种现象，余老教会我用睿智的思想去探索人性，吴老激发了我对外面世界的向往，也让我看到女性追求自己梦想实现的可能性，从而让我更加坚定自己的信念。第一次搭地铁，第一次坐客运，第一次泡图书馆，第一次发表报导，第一次面试，第一次加入社团......大学让我成长了许多。“ 10、9、8、7......”在临近2011的最后几秒钟,整栋宿舍楼沸腾起来。我在日志上写下：坚守心中的信念，在殚精竭虑中期许给力的2011年。之后冲到阳台，冲着对面的宿舍楼大喊：新年快乐！耳边充斥着欢乐的祝福声......                                                                                                     （五）2011年1月14日，期末考结束。早上打完针后，一个人逛了花都的书店，翻阅了几本书；逛了步行街，为侄女买了一条裙子。回到宿舍，收拾行李，打扫宿舍卫生，看了一部电影，沉沉睡下了……2011年1月15号晚九点，经过了十二小时的颠簸，在客运站下了车。回过头，看到哥哥的身影，我开心地笑了。第二天早上，挽着妈妈的手去市场买菜，之后又美滋滋地吃了一盘肠粉。  一切似乎都在告诉我：其实我从未离开过！     后记：经过四个多月，断断续续写成的一篇。或许一切并不完美，但所有逝去的日子其实天很蓝，云很高。感谢这一年里曾经给予我温暖的人们，是你们陪我走过生命中的荒芜，给予我力量去追逐的自己的梦想。愿我们都能找到属于自己的一片天！                                         2011年2月1日

  2012-04-15 10:07:52 作者:黄楚莹

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