她一直以为自己长得很漂亮，直到有一天，站在镜子前，蓦地发现了发黄的前额及脸上斑斑点点的痘痘，悲哀。可一年前，她回家乡时，见到她的人无一例外地赞美她长得漂亮。那时，站在镜子前的她也觉得自己精致可人。那还只是一年前啊！一年，可以把一个人摧残成这样！这般狼藉，这般颓废。当一个一直以为自己很漂亮的人有一天发现自己不漂亮时是一种悲哀。她一直以为她所想念的那些人，在她的回忆中占据了很重要的位置的那些人，会把她看作一样重要。可后来，才发现，他们换了手机号码也不告诉她，甚至从来就没有记下她的号码。她在他们心中，只是很普通的一个朋友罢了。她一直以为老师很喜欢她，很重用她。可直到有一天，老师把市三好学生的名额给了另外一个同学，她才知道，那个同学在老师心目中的位置远比她高。她一直以为她很乖很听话，和爸爸妈妈有说有笑，如朋友般的关系。可直到有一天，她听到父母在亲戚朋友面前数落她，列出她的种种不是时，她才明白，原来，在父母心中，她是一个那样的人。她所做的一切都是徒劳。她一直以为她作文写得很好，直到有一天，一篇60分的作文上打了一个鲜红的45，她才发现，原来她的作文只是一般水平。她一直以为她在别人心目中是一个安静的女孩，直到有一天，她发现他们认为她很冷漠很孤傲。她一直以为她很自信，直到有一天，有人说她自卑。当一个人一直以为的某个观点、某个事实或某个真理突然间被无情的现实摧残得面目全非，与梦想相差甚远时，那是一种怎样的悲哀与绝望！所以，当欧洲中世纪的人们一直相信的地心说被新的理论质疑甚至代替时，人们会恐慌地抓住头发，在心底默默祈祷、哀悼。所以，教会烧死了布鲁诺。我想，当王子有一天发现救了自己的不是自己一直以为的公主，而是美人鱼时，那是一种怎样的痛彻心肺！他会丢下公主，去寻找美人鱼吗？当他知道美人鱼为自己所作出的牺牲时，又会怎么做？他会跟随美人鱼游到遥远的天国吗？抑或是为了美人鱼好好地活下去？我不知道。安徒生也不知道。【编者按】有时候，梦想总是遥不可及。当现实无情粉碎了自己一直坚持着的梦想，心理落差巨大，更是一种痛彻心扉。对于梦想与现实、美好想象与残酷现实的对比，或许唯有脚踏实地坚持活好当下，未来的梦想，才不会只是梦想。星空下的渔女2012.4.16
孤独者的思想话语在这个社会中，我是一个思想的孤独者，品格的孤独者，灵魂的独语者。很少同伴，我被这个社会所谓讲求“关爱”、“仁义”、“善良”等伪精神道德模范们所抛弃、所唾弃、所孤立。我承认我在群体方面属于一个简单、孤独的个体，孤独的存在这个充满虚假口号中“仁义礼智信”的社会中。孤立我的人竭尽思想的智慧想把我驱逐出境，他们孰不知他们的孤立正显示他们内心假道德的恐惧感，他们孰不知他们的鼓励正是我向青天证明自己情操的宣言石；他们孰不知他们虚伪的与社会上浊规则、浊人物欣慰的生活在一起，无时无刻昭示出他们精神上的迷茫，害怕实话、害怕真理。他们只有在表面繁荣耳语交流下，空虚、病态的遮掩住他们早已腐朽的浊血液与浊血肉，不以为然的在浑浊的棉被下蜷缩的睡着，外面的惊天霹雳也不能吵醒他们，多么“可爱”的沉睡者啊！虽然我被他们排挤在社会之外，但是我作为个体越孤单，我的心中越能为自己拥有社会独浊我独清的精神所欣慰。但是我知道我的孤独说明这个社会还是有希望、有活力的，许多人仍然保留着中华民族几千年所沉淀的传统美德，勤劳、勇敢、善良。我始终相信他们只是在暂时的物欲中放纵和迷失了自己，然后让自己变成了充满铜臭味的人。而我仍然相信这个社会中的每一个人都拥有一个高尚的灵魂，而不是执着于名利金钱的一副肉皮囊而已，对这点我始终都没有怀疑过，一直相信。我的行为是孤独的，但是我的内心却流溢着对这个社会最真挚的热爱。我不孤独，与其同那些浊人同流合污和虚假、残酷的欢乐；我又孤独，像我这样的孤独者越来越少，却被广大的人认为我的行为很怪异，逐渐被莫名其妙的嘲笑，我是一个正常的人吗？我是一个孤独的人吗？人生应该追求些什么呢？【编者按】孤独者，行走在社会上，不被人理解，却始终坚持着自己的这份孤独，用无尽的探索精神去思考人与社会、人与人之间的种种。虽然是一个守着自己内心的行走着，但是，总会有志同道合者的。深刻而富含哲理意味，充满着作者深深的思辨意识。星空下的渔女2012.4.14
我离开的时候，周身汗涔涔，黏糊糊的。 这是摇滚演唱会的现场。现在才开唱没多久。我离开，就是在第一支乐队下台后，第二支乐队上场唱完第一首歌的时候。 我要说明的是，我不是摇滚爱好者，连边都擦不着。准确来说，其实迄今为止，我仍然有些无法适应，甚至是有些抵触摇滚的。今晚，我来到现场的目的，只是为了一个人。就是刚刚下去的第一支乐队的主唱。事实上，我与他之间并无多大牵连。只是…… 该怎么形容这个现场呢？暧昧的红、冷调的蓝、刺眼的黄，交织成一片。有人骚动，有人尖叫，还有人巍然不动。我是属于后者的。尽管此刻的内心翻江倒海，但翻滚的仅仅是看不到的内心，表面上我还是神态自若。或者说是神情木然。 前排的友人挥着手臂摇着躯体，兴致勃勃。回头问，怎么你一点都不high的？我没有说话。他甚至把手伸到我眼前舞了舞，大概以为我在神游。笑笑，依然不吭声。心里却想着——幸好，我不是谁的粉丝；也幸好，同我一般的人不多；不然，那些演唱会、发布会、签售会什么的现场岂不是相当的无趣？！ 或许，我就是这场上的outsider。 台上的灯光忽明忽灭，瞬间万变。闪到我甚至出现即将失明的错觉，那种滋味就好像人将死时看到自己的一生在眼前一幕幕闪过的情景。摇滚，果然是既痛又快！ 我看到主唱在明灭的灯影中，在缥缈的烟雾中，挥汗淋漓。他，声嘶力竭，撕心裂肺地呐喊、咆哮。声音穿透空气，直击人心。空气摇曳，我能明显地察觉到身体里某个部位也在呼啸，也在疯狂。五脏六腑全挤在一堆，五感俱失。 周围人头攒动。低压的空气中除了尖锐还是尖锐。 拥挤的空间，仿佛渐渐稀少的氧气，从某处逼出来的汗水，尖着嗓子大喊“Eason”的人…… 他说，最后一首歌送给我最好噶朋友……我今年大四，再过几个月就要离开，去……读书…… 这是个离别的季节。我已经不知道该如何来表达我此刻的心境。 转身离开，走出现场。才发现原来站在外边观看的人会更舒适些。凉风习习，星空辽阔。 这是初夏的夜，安静、美丽。顿时感到一种前所未有的平和。 原来，有些时候的惊慌失措，只因自己处于漩涡的中心。如果，某一刻，当你走出到外边回头再看，或许会发现，其实是一样的温馨平和，也可以做到不动声色。 一切都很简单。 忘了说明，演唱会就叫“啸”。【编者按】有没有这样一个时刻，在人群里驻足只因失去了自己的方向？有没有这样的日子，在世俗里无名的感到落寞？当跳出这个所谓的“中心”时，或许心态就变了很多，道路也明朗了很多。问好作者，希望夏天里换来的不只是热，还有美好…… 星空下的渔女2012.4.14
每一年的月圆，每一年的思念。每一年的农历8月15日的晚上，月亮总是会守时的以皎洁明亮的样子静静地定格在漆黑的夜空中，闪耀着能引起千千万万漂泊在外的人们思念的洁净月光。在这一刻，周围星星的光亮都知趣的隐藏了自己的光泽，把这个夜空奉献给月亮，让月亮的月光消逝掉人们的思乡忧愁，给予漂泊在外的人们一些精神上的慰藉。而我也会在月圆时刻站在空地上，静静地看着高挂在夜空中的皎洁的月光，心中对家乡和亲人的思念还是会情不自禁的弥漫出来。不由自主地回忆起自己没有来湛江上大学时，自己在熟悉的家庭和家乡快乐的成长，从来体会不到李白诗句“举头望明月，低头思故乡”浓浓思乡情怀，更没有体验过离别的痛苦。每一年的月圆时刻，对于我来说，少了些离愁，多了些和家人在一起的幸福、快乐的欢聚时刻，还有亲人之间真诚、开心的聊天。但是，人总会长大，长大后重要面对有一些事情，为了完成父母的精神寄托，实现自己的大学梦想，自己选择了跨越了几千里的遥远路程。从四季分明的北方来到四季如夏的湛江，继续着自己的人生理想前进之路。而我也永远记着自己在离开家前往学校的路途中，在那一瞬间看见父母既高兴又伤心的眼神，在那双包含爱的眼睛中，我突然发现自己的眼泪毫无预兆的掉落下来，掉的那么自然，掉的那么流畅。俗话说：“男儿有泪不轻弹”。但在这离别的时刻，我愿意为亲人和家乡留下我十几年都未曾品尝过的离别之泪，思乡之泪。此刻我感觉自己恍然间悄悄地长大了，懂得了坚强，懂得了勇敢。至少，在父母面前，我会毫不犹豫的挺起自己勇敢的胸膛和心，因为我知道只有我的勇敢才能打消掉父母对我的担心之忧，而我也不愿意看到父母的忧愁跨越几千里的距离，我也更不愿意看到父母的皱纹再多一点，再深一点。又到了一年的月圆时，月亮还是如约的出现在天空中，月光依然那么亮，那么美。有时自己也会想月亮为什么会那么圆，那么亮？而经过自己很长时间的思考，我认为在8月15日的晚上，月亮是人们思念家乡亲人的物质载体，它承载了人们太多的思念之情，月亮已经变成了人们寄托思念精神的物质。而一年的在外生活时光，自己也学会了好多，学会了如何独立生活，如何处理生活和学习中出现的困难，并学会一个人去面对和承担，并且自己的心智也变得成熟起来。而在生活闲暇时间，更多的是对父母的想念，虽然回家的路途是遥远的，但是遥远的距离并没有阻挡掉自己对亲人和家乡的思念，只是让我更加领悟到亲人的和家乡在我生命中的重要性。又是一年月圆时，月亮依然是圆的，我的心依然是思念的，也许自己经常是孤独的、寂寞的。但在月圆时刻，至少我是幸福的，因为在我望着思念的月光时，我骄傲的知道，在千里之外的家乡有思念我的亲人，他们无时无刻都在牵挂着我，并且祝愿我能快乐的成长，拥有一个美好的人生前途。而我也在明亮的月光中读懂了家人对自己的殷切关怀，看到了亲人牵挂的眼神。而我也会微笑的接受亲人们在月光中带给我的祝福，而我也会快乐的成长，而我也相信我的亲人们也能在月光中接收到我对他们的想念和祝福。不同的地域，不同的环境，不同的人，但是在这年复一年的月圆时刻，我们都具有相同的情感，相同的记忆，相同的思念。而重复的月圆，也重复着人们不会终止的思念之情，而我也愿意在此刻把自己献给月亮，让它承担我的思愁，带给我心灵一丝的慰藉。 【编辑按】“昔我往矣，杨柳依依。今我来思，雨雪霏霏”，看完作者慢条梳理的心绪，我不禁想起了这首《采薇》。一个人去陌生的都市，在异乡，没有了曾经陪伴着自己的亲人和朋友，一切将从零开始，这样的孤独和寂寞感同身受。其实，不必恐惧和迷惘，正如作者所说的，“不同的地域，不同的环境，不同的人，但是在这年复一年的月圆时刻，我们都具有相同的情感，相同的记忆，相同的思念”。我想，在你想念的时候，家乡那头，也有人正对着皎洁的月光叨念你的名字。问候作者。 ——责任编辑：苾叶
不曾想过自己的生活如此乱，一个电话打来，说要给我们宿舍换上新桌子，语气强硬，要求我们第二天早上八点前把桌上、书架上的东西毫无保留地搬下来，收到命令，不敢迟疑，一个晚上桌上、书架上的东西便移位地板，上面空空如也，而地板上的场面不堪入目，扰人心烦，但心里还是试着说服自己：就让它们在地板上呆上个半天，让生活乱个半天，便可让生活重新开始。于是，一半的地板通道上架起一座“墙”，墙的一边紧靠着床，另一边则是窄窄的通道，看着这凌乱的生活场面，一半欢喜一半忧，喜的是新桌子将会来到我们宿舍，忧的是明天真的能让我们的生活重新走回原来的轨道吗？第二天上午已过去，可未曾见到拉桌子的大车开进公寓大门，回到宿舍，看到的是昨晚的场景，桌子还是之前的那六张。我们的心里产生了不满的情绪，打电话过去向阿姨询问原由，阿姨给我们的回答是，他们现在在另一个公寓里帮其他同学换桌子，再等一等。好的，我们就再等一等，中午已过去了，明天也过去了，后天也过去了……可是，还未曾见到他们的影子，未曾听闻他们将要到来的消息，每次打电话过去或者亲自到办公室找负责人，但未曾得到肯定的回答，我们的耐心已在每天的期盼、等待中彻底地消耗尽，主要是他们毁了我们的心情，乱了我们的生活，这几天，我们生活空间变得窄小，凌乱的场面让我们的心情也变得凌乱，往往是难以从茫茫杂物中找到自己想要找的的东西，经常在忙乱生活中磕磕碰碰，不仅伤了自己还把一个“擎天柱”碰倒在地成了“万里长城”。最后，只能在睡觉的时候要像一条狗那样爬进自己的窝里去，那样子真是吃力极了，难看极了。终于在第六天的早上，他们出现了，可是在我们的心里，此刻有多么的不满啊！我们对他们的诚信度大打折扣。他们来的前一晚，我们终于下了很大的决心与力气让我们的生活重新开始，已经跟这边的负责人打好招呼：我们不换桌子了，叫他们不用来了。可偏偏在我们已经把所有的东西收拾好的第二天，他们却来了！我们坚决不换，本已经跟负责人说明，负责人也站在我们这边，可在几经打电话给更高层的负责人的时候，他以不接电话给我们来个“先斩后奏”在我们这边全部人还没有回来站在同一线上维护我们的说理权的时候，他们已经强硬帮我们换了!于是我们的宿舍又乱了！其实在后来的沉思中，我也在想，除了一些外部因素让我的生活、心情变乱之外，是什么也在乱着我们的生活和思绪啊？大学生活，我们来了并且融入进去了，但是，很快又要离去了。高中的目标像已经断了线的风筝，随风而去，我们当中还有许多人未放起那载着目标的风筝，即使在天空中发现了我们的风筝，也还是处于摇摆不定，随风而飘的状态。在我们的面前存在许多条路，可哪一条才是适合自己的呢？当谈到人生规划的重要性的时候，又有多少人低下头来沉思，躲避那追询的目光呢？我们以后要成为一个怎样的人呢？我们可以成为一个什么样的人呢？我们想要过什么样的生活呢？我们要如何才能实现我们的理想？可能这些问题不止一次进入我们的思想，我们的心情不止一次像此刻那么乱，而我们的生活也在无精打采，无目标，无动力的状态中乱过去了。朱自清的《匆匆》让我读起来意犹未尽，心生感触，“燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。：”但是，聪明的，我们的日子一去不复返了啊！我们的大学四年即将要成为过去了啊！“过去的日子如轻烟，被微风吹散了，如薄雾，被初阳蒸融了；我留着些什么痕迹呢？我何曾留着像游丝样的痕迹呢？我赤裸裸来到这世界，转眼间也将赤裸裸的回去罢？但不能平的，为什么偏要白白走这一遭啊？”大学我们要如何过，大学我们可以留下什么或者说可以给别人留下什么？建造一个事物很难，摧毁一个事物却很容易，大学可以有很多种生活，看我们选择哪一种生活？哪一种生活观念，在我们认为许多不知所措时间里，我们用在哪了呢？在宿舍里床上度过？在QQ上的闲聊？在网络游戏里厮杀？想想吧，我也要好好地想想。在办公室里与一个老师交谈，在得知我们是大二的学生时，老师对我们说：“你们是大二的啊！还年轻着呢，好好规划，努力塑造自己！”在大学四年里，我们处于中间的阶段，是的，我们还年轻，是该趁着我们现在还年轻，好好规划一下自己的人生了，能够把大目标细化，努力地把一个个小目标完成，我们就已经很不错了，至少我们的生活不是在凌乱中度过，是在一天天懂得惜福，积聚力量的日子中度过，这样我想说，我可以说，我的日子不曾白白从我手中溜过，我对得起我要感激、感谢、感恩的人了！我也对得起自己了！ 【编辑按】乱，是一种生活，但坐怀不乱地生活又是一种有条不紊的稳定。大学，你可以在慌张中乱了阵脚，也可以在匆忙中懂得了珍惜。不一样的选择，不一样的经历，结局自然就因人而异。问候作者。——责任编辑：苾叶
人生自古伤别离，朋友是否算得上多情的人，我不敢轻易断定。只是她的空间里有一种怨妇情怀，每隔几周就发一条状态伤别离，质问苍天为何让她与她的朋友别离。对于与至交好友别离的痛苦，我深有感受，因此开始几次总是安慰她。后来渐渐地发现，她的怨妇情怀伤别离情怀就像说今天的天气怎样那样频繁。俗话说：“天下没有不散的筵席”，聚散无常，有些人有些事再美好，我们也不可以永远留住它们。人生的聚散如同骤雨般，来得突然走得也突然。人如同一叶无根的浮萍，随着生活的风浪四方漂泊，总会飘向我们未知的方向。我们的人生中除了父母亲人是一出生就注定的，在我们成长过程中，会在何方遇到何人都是我们难以意料的。遇到了谁都需一定的缘分。有无缘的，有有缘的。无缘的永远没交集，有缘的是或深或浅的缘分。缘分浅的，擦肩而过，相遇不相识。缘分深一点的，相遇相识，结一段不深不浅的尘缘，然后各奔东西。缘分深的，即使会飘向无知的方向，但总有深深的牵连。缘分浅的就像我们走在街上、路上遇到的人。有的打个照面，有的擦肩而过，互不认识，这就是我们常说的陌生人。缘分深一点的，就像我们的普通朋友、同学、同事。缘来了茫茫人海中会在某个地方相遇，相识，共同生活与工作，有合作也有一点小摩擦，有交流，有关心，有一定的情谊。缘尽了就各奔东西，各自飘向未知的方向，相忘于江湖，或许有一天还会在人海中相遇，共同回忆起曾经的那份情，再叙旧情；或许从此天各一方，走得越来越远，老死不相往来。缘分深的就如我们的父母亲人，至交好友，以及那个牵手一生的人，仿佛注定在某个时间相遇相识相爱，有一起漂泊也有暂时的分离。相聚时相濡以沫，散了也不至于相忘于江湖。就算随生活的风浪漂浮不定，但是总是深深的牵连在一起，就算天各一方，那些人也会深深地留在我们的心底。对于缘浅的，人生中多得不可胜数，因为相遇不相识，说不上情感。对于缘分深一点的，人生中有很多，分离了我们会怅惘，毕竟有过一段情谊，缘分深一点的人有很多，旧的走了，新的不断过来，人生中不曾终止，如同流水般，总有不同的源流注进，有着新鲜与刺激。缘分深的，是我们分分合合中存留下来的少数，是吹尽黄沙得到的真金，极为难得，失去哪一个都是痛彻心扉。缘分浅的不曾得到过，亦无所谓失去。缘分深的得之难失之亦难。唯有那缘分深一点的得之容易失之亦易，我们常常为此长吁短叹，感伤别离。对于我们人生中大多数缘分深一点的人，缘来了相聚，缘分去了也不必强求。我们只需要在缘分来的时候好好珍惜，好好相处，珍惜每一个美丽的瞬间就够了。其实人生如浮萍，漂泊不定，情谊难以永恒。相遇不一定相识，相识不一定相知，相知不一定永远在一起。就像那灿烂的春花，再美也不过一春的绚烂。花谢了明春还会再开，岁岁年年花不同，即使不再是去年的那朵花了，但是那些凋零的美丽已经存留过拥有过就够了，何必追求永远的留住它的美丽呢？就让一切随缘而来，惜缘而去吧。【编者按】人生若只如初见，何事秋风悲画扇。既然一切随缘而来，惜缘而去吧，珍惜那份曾经拥有，祝福那份还保留着的缘分，把晴天留给那个曾经投缘的人！ ——伊璐
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