他们毕业了，我们呢慵懒的午后，阳光带着倦意挥别了狂热的大地。辽阔的天境，竟也守不住多一秒的晴蓝。压抑的天空、躁动的天气，不安分地泛滥着，吞噬着每一颗烦闷的心。是谁的脚步，踏碎了一个个沉迷不醒的梦；是谁的声音，叫醒了一群群迷茫的莘莘学子。原来，又是一年毕业季。孤单，躲在熙熙攘攘的热闹后尊贵的学士服，让青春盎然的校园覆上了一种庄重典雅的气息，从宿舍区蔓延到教学区、从图书馆延续到办公楼，饭堂里、超市内、校道上，无处不充斥着毕业那些事儿。叽叽喳喳地谈论、依依不舍地道别、美轮美奂的鲜花、夺目耀眼的闪光灯，悲喜难辨的笑容，一切都在告示着这段纯真时光的即将结束。虽然不是毕业生，但我乐于观赏这令人百感交集的一幕幕。粉丝团多的人顶着闷热拼命地挤着笑脸、自由派正悠闲而依恋地重温校园里每个有回忆的角落。看似幸福温情的画面，可为什么我却心生感慨？可能有些快乐，只能让记忆框在相片里，快乐过后，迎来的会是更加无助的孤独。孤单，是在卸下了防备的伪装，骄傲而自诩地欣赏着自己的伤口。孤单，是一个人的独处，两个人的沉默，三个人的代沟、一群人的狂欢。孤单的世界，总少不了热闹的衬托，因为有了热闹，才能将孤单的伤感挥霍得淋漓尽致。这一刻，他们有着鲜花的赞誉、亲友的祝福、师长的指引，而下一刻，他们又剩下些什么？是一个人挑起的责任、是一个人奋斗的轨迹、是一个人承受的紧压、是一个人默念的坚强。毕业了，就不再是一个单纯而无邪的面孔，再也回不去那种无忧无虑的享受、再也回不去那种无风无浪的自由。是时候，暂别毫无杂念的热闹，真真正正地品味属于一个人的孤单。昨天的回忆只留在昨天里我不知道，他们的大学生涯有着多少跌宕起伏的难舍片段；也不知道，他们的大学生活闪着多少光怪陆离的精彩光芒，我只知道，所有眷念的一切，都将随风，飘散在无人问津的角落里。从今天起，再也没有人会去抱怨宿舍里的谁是谁非，再也没有人去紧张点名那节课你的迟到，再也没有人跟你争论瞎闹，再也没有人打着盹听你说着芝麻绿豆的情感小事，再也没有所谓的干净得令人心醉的友情。这一切，都只能细细地打包，裹藏在昨天的某个角落里。昨天的回忆只能留在昨天里，明天的奔波才有了继续的动力。如果死死地守着青春冠名的诱惑，回忆会让前程走得更加颠簸，也许疏远了友情、远离了停靠，告别了同学、背上了煎熬，但那是成长必经的孤独，必有的领悟。下一年，换我们说再见时间像清风，轻轻地飘过每个不经意却无法挽回的时段。来不及感慨他人的离别，自己也将面临毕业的抉择。下一年，换我们说再见。换我们用心酸感动的泪水去慰藉自己四年的点点滴滴；换我们用不忍松手的拥抱去感谢朋友四年的相知相伴；换我们用娇艳欲滴的鲜花去赞美每个奔赴前程的生命；换我们用留恋不舍的心情去感念这片自由的土地。很多很多的感慨像潮水般激烈涌来，来不及回避的心就这么匆忙地触了礁。四年的时光，当我在穿上学士服的一刻，想起的会是什么？我想，是茫然、是空白、是懊悔、是无奈，是心有余而力不足的感叹，是不甘与知足交汇的安慰。人总是太贪心了，求的总比需的要多很多。看着辗转流逝的岁月，就会抱怨自己甘于平凡的知足；看着索然无味的生活，就会懊悔自己拒绝参与的精彩，可那些平凡，曾经是自己多么热烈的追捧。现在想起，只能用可笑与悲戚去祭奠这份流逝的过往。带着梦想去流浪很多人都不知道自己要的是什么，而迷乱地在这个广阔的世界中跌跌撞撞。遇见了什么，错过了什么；得到了什么，失去了什么；留恋过什么，放弃过什么，一切只是生命当中的一段经过，而不是追求的执着。当某一天我们学会用心眼去看穿自我，看透生活，也许我们就能为存在找一个可信的理由。在这个毕业抉择的路口，终于必须面对一直回避的担忧。工作、前程、人生、兴趣、能力、专业，那么多的难题压迫得人近乎窒息。原来人生中最重要的，不是努力、不是奋斗，而是抉择。但抉择是痛苦的，一旦选择错误，赔上的就不止是自己的兴趣与精力，而是一生。如果现实那么令人恐慌，我宁愿选择带着梦想去流浪。在陌生的城市中、在难料的困境里、在异样的风景中、在难求的经历里，找一片自我的天空，找一份不寻常的回忆。如果有一天，我们再遇见也许有一天，我们会相遇，在茫茫的人海中，在拥挤的城市里；也许有一天，我们会擦肩而过，在热闹的街道，在静寂的小巷。可是我们不会忘了，那些曾经嬉笑怒骂的日子，那些曾经痴迷疯癫的回忆，那是一起走过、一起笑过、一起哭过、一起狂过的点滴，无论时光如何蹂躏，也不会让记忆褪色，永远蕴藏在心底。友情，也许没有亲情的浓烈，没有爱情的缠绵，却有着一种持久不退的平淡与韵味。无论相隔多久，当某一天重新拾起回忆，仍然会觉得不可思议。那是因为，朋友从来都只会将心比心。如果有一天，我们再遇见，请不要带上你的面具，仍然捧上你的真心，让我聆听那蹉跎岁月中属于你的喜悦与孤寂。也许，不该让思绪如此游离，洒落在空气里，但是，等待的心绪仍带着希冀，盼有一股清新莹润下一个毕业季的空气。
慵懒，是一种天性，一种倦怠于世事的天性。就像蜗牛一样，慢慢蠕动的身子里藏着一种无言的力量，不管壳外风吹雨打，只是冷冷地旁观着尘世变迁。 慵懒不同于懒，它在懒惰之外还有一种甘于平凡的气质，而这种气质恰恰迎合了一种人——女人。女人天生是慵懒的，像猫贪恋于白天的睡窝、像云享受着阳光的抚慰、像树懒眷恋着树枝的香气，女人骨子里有一种适应慢的能力，这使得她们在慵懒面前仍然显得可爱娇媚，才有了慵妆媚态的美。雷厉风行从来都不是女人的作风，那只是她们为了掩饰内心的虚弱而强装的硬朗，当卸下了现实的包袱，每个女人都会是清爽而娇嗔的。 慵懒离不开一个词，寂寞。因为内心有个洞，找不到东西填满就变成了寂寞，而这种寂寞让人倦怠于一切熙熙攘攘、凡世微尘，久而久之也就促成了慵懒。但女人无疑是驾驭寂寞的高手，她们在清静面前安享静谧、在空虚时刻结伴解忧、在沉寂时分自得其乐。她们总有着许多许多的鬼点子来打发无处安放的时间，总有着许多许多的闲情逸致来欣赏了无生趣的琐碎，总有着许多许多的淡然知足来回味高高挂起的思念。 女人的慵懒是一种随性。不刻意伪装自己的容颜，不装作一切胸有成竹，不喜欢别扭的矫揉造作，不和虚伪的自己打交道，何时何地都以最真实的面孔回馈这个世界，让自己的内心找到最安心的解脱，这就是女人的慵懒之道。太精明的伎俩会让人迷失在纷纷扰扰的纠缠中，太高调的言行会让人沉醉于真真假假的幻境中。随意而不刻意、随性而不乱性、随心而不贪心，纯本自然、自由自在。 女人的慵懒是一种感悟。女人的眼睛都是放大镜，可以将生活中最微小的事物无尽扩大，用心去品味别人体会不到的美妙。在夕阳西下的傍晚，当落日的余晖染遍苍茫的大地，女人坐在咖啡厅里，用凝固的眼神透视着窗外川流不息的人群，莫以为她在发呆，她的心早已在眼神穿越人海的一刻允吸了最新鲜的氧气。在百口莫辩的指责中，当泪水频频欲滴的时刻，女人静默以对，莫以为她懒得为自己辩解，她早已经在沉默中吞食了属于她和不属于她的委屈。慵懒不是愚慵，而是以一种平衡来量化生活，用最舒心的姿态去收揽生活的美丽，理解生活、感悟生活。 女人的美丽有千百万种，但无疑慵懒是最有个性也最有吸引力的一种。生活在节奏化的社会，许多的纯真自然已被现实碾压得模糊。若不能在现实中淘得一生的安宁，就允许我偷偷地慵懒一番。不做懒女人，只做慵懒的女人。 【编者按】：作者的文字轻巧雅静，像是闹市中的一间静谧的茶馆，让人忍不住歇足休息，细细品味。作者笔下那慵懒的女人：安宁、坦然、放松，这样的女人活得清醒、活得真实，自然舒服，让人赏心悦目。——尘灰 2012-4-11
四月的天，洁净得像一个梦，洒一点阳光便能醉成整个春的温暖。 四月的花，娇俏得像一幅画，描一抹嫣红便能染成整个春的灿烂。 四月的风，清新得像一首诗，叹一声轻吟便能化成整个春的明朗。 四月，总有着让人猜不透的心境，一方宁静沉淀成一方沉默、一丝笑意凝聚成一丝温情、一点伤感挣扎成一点伤悲、一份思意浓烈成一份思念。时间让心绪在流浪里宿醉，春意让信念在朦胧中沉醉。 四月的心情本应是淡淡的，夹着淡淡的忧伤、淡淡的欣喜、淡淡的牵挂、淡淡的知足，没有惊天动地的震诧、没有翻云覆雨的骤变，只留一片清宁净化蠢动的心。只可惜，越过了时间越不过起伏的心念，磨平了生活磨不平渴望的梦境。 但四月的轻巧承受不起如此沉重的哀鸣，怕两三声的惊叹便弄痛了春日的回忆。四月是属于自然的、自然是属于本性的、本性是属于随性的、随性是属于笑意的，所以，四月里，尤是值得藏一抹微笑在心里。 藏一抹微笑，在晨光初露的清晨，听着鸟儿在你耳畔低吟青春的奏曲；藏一抹微笑，在热气满溢的午后，任慵懒的阳光亲吻你轻柔的雪肌；藏一抹微笑，在夕阳西沉的傍晚，看落日的余晖绘一段感叹的光阴；藏一抹微笑，在繁星点缀的夜里，偷一点星光温暖暗淡的心；藏一抹微笑，在寂寞花开的午夜，拥豁然的心情唱一首清淡的小曲。 四月的天蓝了，云朵时卷时舒、清风时停时走、阳光时晦时明。镜子前的你有多久没有正视过镜子里的你，隔着一层玻璃却割不出一道笑容的痕迹。别憋着心中的那股晦气，试着拿手用力拉伸你两腮的脸皮，直到把它们拉成一个弯曲的弧线，然后松开手，即使疼也有短暂的快意。笑容是需要练习与维系的，撑开了嘴角，也就裂开了那道美的痕迹。 四月的花开了，清新透彻、芬芳馥郁，绽放着一年间最幸福的美丽。该穿起一身飘逸的长裙，款款地走入春风里，在满园阑珊中倾泻一方醉意。偶尔驻赏繁花，顿悟一方禅意；偶尔低头闻香，沁入一身芬芳；偶尔转圈轻舞，飞扬一院春荣；偶尔低吟美诗，撒落一春诗意。自在的空气总让人放纵得甘之如饴，是该在这样的春景里，微笑地犒劳一下自己。 四月的柳绿了，枝叶轻垂、柔韧细长，散着一股楚楚动人的气韵。柳是春日里最为多情的植物，柳烟花雾总能勾起无数人的翩翩情思。还没来得及细赏丝涤细条，便已飘动了整个春景；还没来得及妆点春日的古色，便已留下难以离舍的别情。独自倚靠在柳树下，剪一缕春风、送一份思念，截一缕阳光、化一份洒脱，牵一丝枝条、融一声笑意。 四月的人闹了，生气盎然、活力无限，给安宁的日子平添一点闹意。邻家的小宝贝哇哇地哭了，年轻的父母轻责声中带着一种满满的爱意；对街的小男孩迎面跑来，跌跌撞撞的脚步踏出了成长的足迹；广场的人群热闹起来了，原本陌生的人纷沓而来，在同一片星空下绘制着同一幅画。四月不该只有恬静，这嵌入的气息更显四月的灵动和温情。 四月里，浅藏一抹微笑，不为了纷扰拂动的红尘里理不尽的杂念，不为了车水马龙的繁花后无尽的寂寞，不为了趋之若鹜的人言中挑动的委屈，只为了释放最为简单的自己。 【编者按】四月是一个美好的时分，四月的安宁、四月的沉静，给人的是一种回归自然、做最简单的自己的动力。 责任编辑：邓琪蓉 2012、4、11、
梦想，最初的梦想。从小，爸爸妈妈告诉我要当医生，我以前还没什么概念，可是，后来，渐渐地长大了，加上一些特殊原因，我特别想当医生。当医生便成了我的梦想。医学梦就这样在我的心底一点点地生根、发芽、生长，可它毕竟还是一个梦。而这个梦，我为它付出了许多。高二分科时，我本来打算选政治的，后来了解到医学院一般只录取物理和化学的考生，于是，马上把选考科目改为化学。化学这条路，不是很好走。虽然我也不知道，假如我选了政治之后，会不会也会遇到难题。但是，老师，普遍都认为我文科强。而我，骨子里的好胜却倔强地不肯承认这点，我暗暗下决心，我要证明给大家看，我理科也是非常强的。于是，数学一次次地考到130、140，似乎只要数学学好便是聪明的，而女生，学好数学更是非常的难得。直到高考，拿到高考的成绩单，我才不得不承认，我真的是文科比理科强许多。只可惜，我学的是化学。理科的数学，我从未想过会那么难，我以为会比往年简单，因为这是最后一年。但是，面对未曾训练过的题，我还是下不了手。结果，108，和我估计的差不多。理科数学，平时的各地的模拟考我从不觉有多难，因为，只要我可以细心一点点，130是没有问题的。可是，高考……唉，如果，不是因为要学医，如果，当初我选了政治，那么，文科数学，是要简单许多的，高考难度也不大，大概还比不上我们平时的模拟考。而，对于化学，今年也是难，都是没有见过的题目，拿着笔，没多考虑，立即往下写，心里也没有底，只求尽量写完了。如果是政治，我相信背诵的学科或许会好些吧。比如初中的历史与社会，我得的是A+。并不是纯粹地背标准答案，其实背多了自然会有感觉，遇到新的问题也会自然地从那几个方面去回答，自然可以得分。英语老师说，何必呢，选化学，结果还去考广外。如果当初选了政治，现在也能考高些分。她的话似乎揭开了我心底的一些东西，那些曾经在我化学一直是90多分怎么也上不去的日子里久久在我心中跃动的东西，而后，总是告诉自己既然选择了化学这条路，就要一直走下去，不要后悔。后来，化学进步了，成绩上去了，这些曾经躁动不安的东西也就安静了下来，被我深深地埋进了一个角落，不再记起。而今，高考。那天早上知道了一本的分数线，585，好高，心里就没底了。其实，自从高考考完后，我的内心一直处于悬浮状态，如同处于太空中，飘来飘去，却找不到归宿。而那个高高在上的分数，更是把我原本就悬着的心提高了许多。查阅分数的那个过程，我十分紧张，感觉有好久好久都没有这么紧张过了，高考时都不紧张。是的，因为考试都考过那么多次了，习惯了，还紧张得起来吗？而高考查分，只有这么一次。知道成绩的那一瞬间，我松了一口气，心终于沉了下来。说实话，那一刻，我是兴奋的，611，比我预想的高，我之前还担心上不了重本线呢。但是，那一瞬间过后，我再慢慢地看我的各科成绩时，却又觉得我没考好了。至少，理科基础和化学，我感觉不满意。但这是最后的机会了，这是最后的一次了，以前每一次考试，考得不满意时，都可以对自己说一句，下次再努力。但，这次是高考，高考是最后一次了，没有下次了，这是个末端，宛如宣判死刑。亲戚朋友、同学老师都觉得我考得不错。是的吧，把自己放在梅林中学的位置，是考得不错。但，放远点，再放远点，我的梦想，中大医学院，这个分数，绝对是上不了的了。很悲哀的，我必须放弃。人，总要学会放弃吧。这个我一直坚持了这么多年，一直为其奋斗，为其努力，为其付出了那么多的梦想，而今，我必须跟它说再见了。这么多年，是这个梦想一直支撑着我，走下去，坚持走下去。这么多年，是这个梦想给予我勇气，让我可以一往无前地去努力，去奋斗。那天，突然浏览到一个博客，最初的梦想——为祖国的医学事业奋斗，我恍惚间似乎遇见了自己，那么熟悉的感觉，感觉这个博客就是我开的，这就是我的梦想啊，最初的梦想。那一刻，我都为自己所感动，所惊讶，我如此深炽地热爱着医学，如此执着，如此深切。可是，今天，填了志愿，按了确认，我必须忍痛跟我坚持了那么多年的梦想说声再见了，或许不是再见，我们还可能再见么？青春只有那么一次，高考也只有那么一次，填志愿也只有那么一次。所以，是永别了。永别了，我的医学梦！放弃了医学的梦想，感觉似乎心底有些很重要的东西被丢掉了一般，内心空空的。为了生活，我把医学梦丢在路上了，也不知丢在了哪里，树林，草丛？我一步三回头，也不可能和它再见。我把它丢掉了，在现实面前，我不得不妥协，面包是生活的保证，我没有办法。我总是有种冲动，我想回头，跑回去，翻遍草地，翻遍树林，把它找回来，我前行的包裹中不可以失去它！丢掉了它，内心没有一点轻松的感觉，反而添了几许沉重，是丢失了非常重要的东西的那种迷茫，或许是丢失了非常重要的东西的那种悲伤？面包和爱情都要有。这是一道单选题，一道残酷的单选题，选择了医学，就没有了面包，而生活需要面包。一边是现实，一边是梦想，而最终，梦想还是不得不向现实妥协。既然选择了，也就应该无怨无悔。后悔也是于事无补。前面的路还很长，我要坦然面对。大学，是全新的生活，我所向往的未来，我想我的包裹会重新装上我的梦想的，新的梦想，可以同时给予我面包和爱情的梦想，而不仅仅是有爱情却没有面包的。而对于我的医学梦，或许，中医可以是一门兴趣吧，平时自己学习研究。梦想和现实，我一直在做最大的努力去调剂它们，而如今，或许，这是最好的方法吧。
傍晚，跑完步，独自走在回家的路上，我时常会闭上眼睛，体验当一回盲人。周围很安静，只有学生们的说笑和行人匆匆的脚步声。然而，不一会，我便感到了恐惧，便会不由自主地睁开眼睛。我想，数着步子也许会好些。于是我又闭上双眼，一片漆黑的世界，“一、二、三……”我小心翼翼地挪动着步子。周围有建筑物，我怕撞倒了，身旁有行人，还有自行车，这一切，都让我恐惧，于是我又忍不住睁开双眼。我也试过沿着墙壁走。我想，有一片墙延伸着，让你感知方向，也许就不会恐惧了，但结果依旧，很快，我便会情不自禁地睁开双眼。也试过让一个你很熟悉很信任的人牵着你走，让他来给你指示方向。你信任他，相信他会告诉你前面有棵树，有个路口，有辆车，相信他会带着你走正确的方向，相信他会保证你安全。但是，没过多久，你一样会控制不住，睁开双眼。“眼睛是心灵的窗户。”当我们闭上眼睛时，也就关闭了心灵的窗户。我们像一只迷失了方向的小鸟，想要飞却不知该往哪边飞，只能一点点地尝试，小心翼翼地挥动翅膀，担心这边有颗地雷，那边有支猎枪。闭上了眼睛，我们无法感知方向，眼前的一切景物在瞬间消失，突如其来的不适应令我们恐慌。我们担心自己的安慰。身边有很多危险，当闭上眼睛时，这些危险就一层层地浮现出来，撞到某个建筑物或人，摔倒，或被某辆横冲直撞的车给撞上了。我们担心自己的生命受到威胁。我们没有安全感。当心灵的窗户关闭时，我们感知外界的道路被封锁了，我们认知方向的途径被中断了。心灵像迷途的羔羊，所以，我们会恐惧。由此，我想到了盲人。先天性失明和后天失明的人相比，我不知道哪一类更幸福。先天性失明的人，从一出生，眼睛便失去了功能，他们从未看过这个丰富多彩的世界。如果不是有人告诉他，或许他们还不知道有“眼睛”这种可以用来“看”的东西呢。世界的样貌从未向他们展示过。有一天，当他们知道别人可以用眼睛，而自己却是失明的时候，或许会有些许感伤，但过后，生活依旧，他们与生俱来就是失明的，他们一直都这样“没有用眼睛”地生活着，他们已经适应了，习惯了。后天失明的人，他们曾经欣赏过这个缤纷多彩的世界。当有一天，它们突然看不见东西了。视网膜被封锁了起来，他们会感到恐慌，失明对于他们无疑是一个不能接受的事实，他们无法适应世界由多姿多彩突然变成了一片黑漆。这该是一种怎样的恐惧阿！夜幕降临，我走在盲人道上，凹凸起伏的地砖给人以安全感。盲人道，顾名思义，是为盲人设备的。但是，这个城市的盲人道，有不少都中断了。当一个盲人用双脚的感觉沿着盲人道走时，突然没有了凹凸起伏的地砖，而是一片平整的土地，他们，会感到恐惧，没有了方向，没有了安全感。而且，我想，马路上是否也应该设盲人道，以保证盲人们安全地过马路呢？我希望，盲人道贯穿整个城市，从起点延伸到终点，没有中断。只要有人走的地方就应该有盲人道。盲人，带着失明的恐惧，难道，我们不该给他们提供一点安全感吗？
长大，在我心里，一直都是一个惆怅伤感的词，每当想起，心底总会有丝丝疼痛。我不知道在传统节日里对小孩子的祝福里为什么会有一句：“快高长大”。难道古代的那些穿着长袖宽袍的孩子们都那么急切地渴望长大？抑或只是大人们对他们寄予的一厢情愿的期望？至少，我，是不想长大的。我梦想着自己可以自由自在地活在自己的世界里，在寒冷的冬日会有一双宽厚的大手来温暖我 ，在暴风雨的日子里会有一双有力的翅膀来保护我。我一直天真地以为自己可以永远地当个小孩子，因此，小时候，看着那些中学的大哥哥大姐姐，我心里乐滋滋的——我比他们小很多呢！甚至，12岁了，上初中了，翻看着类似《15岁的生日》的作文时，还单纯地快乐着：我现在才12岁，15岁，离我还远着呢！然而，在我天真的梦想里，时光无情地滑过发梢，我15岁了。15岁又过去了。而今，我已16岁了。暑假回家乡时，我骑着单车，看着身边那些5、6岁，还不会骑单车的小孩，心中无限感慨。曾经，以前，过去，我也是这么大，小小的，在心底藏着永远不长大的梦。我想，他们，那些小小的孩童，大抵也有与我小时候相类似的想法吧。我想停下来，摸摸他们的头，说一声：“其实你们也离大姐姐不远了！”但我又有些不忍心，不忍心破坏他们心底那个最纯最美的梦。毕竟，他们做梦的年龄也不多了。一次，堂哥从广州打电话来，电话里的声音浑厚圆润，与小时候的稚嫩相差很大。当他用那个浑厚的声音缓缓道出一句：“要好好学习啊”时，我的心微微一颤，紧接着便是轻轻地疼，就像有人用尖刀轻轻剪开了一块平滑的布，微微地疼。平时，当长辈们对我说要好好学习时，我总是笑着点点头，说一声好。可，如今，是堂哥，是小时候和我们一起玩跳房子的堂哥，是小时候和我们一起抢饼干争玩具的堂哥啊，竟如此成熟地对他的妹妹说要好好学习。我不无伤感地想，是啊，堂哥已经满18岁了，他已经长大了，已经是大人了。杜拉斯说：“过了18岁，我们就都老了。”看到这句话时，内心无限怅惘。18岁，已经离我不远了！18岁，这个成人的限度，这个无数大人们最爱怀念风华正茂意气风发朝气蓬勃的年龄，这个我不知道我到中年时是否会无限怀念的年龄，这个让我现在有些恐惧的年龄，已经离我不远了。过了18岁，我们便失去了梦想，开始用一双世俗的翅膀在阴霾的天空飞翔，一夜之间，青丝变成白发。我们，都老了。
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