傍晚，我总爱与舍友手牵着手走在校道上，一路上，我们都保持沉默，仿佛谁也不忍心去打破这份高贵的静谧，尽管校园广播的声音不断在我们的耳边响起，身旁飘过的那一阵阵充满青春的笑声，但我们的耳朵似乎有了过滤的功能，在那个属于各自的内心世界里，演绎着各自的人生。傍晚的黄昏是迷人的，特别是在校道上欣赏的日落，是令人如痴如醉的。不知从何时起，我们都养成了爱在喧闹里寻找一份静谧的感觉，再忙再累的日子里也不会忘了去让心灵洗礼一番，也许是时间的压迫吧！使我们养成了这样的习惯。其实，人生就需要懂得从忙碌的日子里找到恬静的片刻，这才叫读透人生，领悟到了人生的真谛。月圆风高的夜里，我会在院子里徘徊着，欣赏着这个难能可贵的夜晚，虽然，我没有吟诗作词的天赋，但我总会将过去从记忆中翻出来看看，翻着昨日的那一页页泛黄的记忆纸，孩提时的天真和幼稚在这个院子里被演绎得淋漓尽致，细细回味着昨天的欢乐和泪水。只可惜这个世界太多的生命活得太累了，在人生的道路上，他们只顾着盲目赶路，为权利钩心斗角，却忘了回头看看昨天。匆匆的脚步又将多少曾经的欢乐踩碎了，悠悠的岁月又将他们的容颜带走了多少！忘了一路上默默支持他的好友、亲人，忘了要拿出时间去和他们促膝交谈，忘了和爱人深情相拥，忘了年迈的父母再也等不到你承诺的所谓的成功的那一天，这些人活着很累，心里的疲惫是他们遗失了人间最可贵的真情，失去了生命最本质的意义。千百年前吟诗作赋的闲情逸趣，近代文学家为了革命窘困而不失格的生活，昨天那舍身救人的的可歌可泣的精神，一直发展到今天，在这个流光溢彩的大都市里寸步难行，它们的身影越缩越短，最后被遗忘在某个偏僻的角落里，偶尔被人不经意的发现时，便发觉这些东西在如今的他们眼里是多么的不可思议。走在人生的道路上，每个人都将自己裹得严严实实的，生怕灵魂会在匆匆的赶路中遗失，每双眼睛里都透着一种莫名奇妙的冷漠，仿佛任凭你再怎么努力去融化也无济于事。就像与你形影不离的挚友，原本你天真的以为你很了解他，有足够的权利在他的内心世界里遨游也不怕迷失方向，但当某些事实发生时，你只能认命，因为你这才发现你永远也无法读懂一个人的心。不想自己的心被这个社会的冷漠所感染，但事实又在告诉你你必须这样，不得不去适应它，迎合它。很无奈，却很真实。生活，需要你放下心灵的戒备，带着一颗纯真的心去细细品味。抑或欣赏一段笑话，抑或在匆匆的路上与陌生人轻轻的擦肩而过，抑或在沉闷的公交车上与某个人那一瞬间无意的目光想触。记得在一辆颠颠簸簸的公车上，沉闷的气氛在公车的发动机发出的巨大的声音中营造得越来越浓，每个人都面无表情，冷漠的眼睛中带着一种警惕。谁也不能确定自己旁边的人对自己手中的钱包是否感兴趣。因此，时不时将自己的包尽量往身上挪便成了他们冷漠，呆滞的目光移动的唯一动力，也成了他们站在或坐在公车上的经常性动作。坐在我旁边的是一个妇女，她怀里还抱着一个大约四岁的儿子，在这坑坑洼洼的路上颠簸着，就如其他的母亲一样，带着儿女在人生的道路上艰难地赶路一样，她似乎在想着些什么。我的目光已到了她怀中的儿子身上，他并没有说话，但眼睛里带着的是我好久没见过的清澈和纯真，他的目光正盯着某个方向望着，全神贯注的样子实在是吸引了我的目光，我不由得顺着他的目光的方向望去，并没有发现什么特别的有趣的东西。突然，他一句话打破了公车上的沉寂，“妈妈，为什么车在玩水它爸爸不打它，而我玩水的时候，爸爸却打我呢？”多么清纯，多么幼稚的童声啊！不仅是因为那久违的声音，而且是他的单纯，天真深深地出动了我的心弦，我本来疲惫到不想去想任何东西的心此刻被它征服了，那段时间积聚的累在那一瞬间似乎也被释放了，我不由得再次顺着他刚才盯的方向望去，发现车的后镜正照着车的全身，它的轮子在坑坑洼洼的泥泞路上艰难地前进着，水花被溅得老高。在我们的眼里，这些似乎是司空见惯的事情了，谁又会为那车轮溅起的水花感兴趣，谁又会在这沉闷的车上将自己裹得严严实实的心拿出来去细细体味这些看似无趣的生活呢？而从一颗最纯洁的心灵，两个清澈的大眼睛中，车却是一个有生命的个体，它有父亲，它会玩水，它甚至可以将车与自己连在一块比较。我不敢说那句久违的童声能唤醒我沉睡已久的灵魂，但它已将我的心带到了生活的顶峰，让我呼吸着远离世俗的新鲜空气。思绪飘到了那个偏僻的小山村，没有汽车尖锐的鸣笛声，充满的是鸟声传林的清脆和勤劳的农民吆喝牛的动听，还有我们拿着一分钱跑到供销社去买糖的那份高兴，它们此时奏成了一首歌，在我的记忆天空上方回想着，我深深的记得，我曾经把我那可爱，珍贵的童年安放在那个纯真的年代。在某个站，我下了，迷迷糊糊中我知道那不是我坐这趟车的目的地，但我似乎没找到原由就下了。或许这里由着某些值得我下的东西吧！又或许是那一刻的我几乎要在车上那冷漠的氛围中窒息了，所以我在为自己找一条出路吧！站在陌生的站牌下，我不知该往哪个方向走，就像站在人生的转折点上，带着迷惘地伫立在那里一样。突然，前方的那片宁静的草地，旁边一条静静流淌的河流，这是一片难能可贵的风景，在这个繁华的大都市里。蓦地，我似乎在那一瞬间找到了人生的方向，于是，我大步向前走，我确信就是顺着这个方向，我可以寻觅到一个真正的自己，一个被自己遗失了好久的自己。站在人生的转折点上，在那个迷人的傍晚，那个背着背包的女孩，开始了寻觅遗失的美好的旅途……
我看着天上的云，上面会不会有人在看我，像是现在仰望他的我，俯瞰着这个世界的角落…… ^我怀念着。怀念着故去的日子，哪怕是我在瞬间爱过的你，我也会偷偷的怀念着…… 我记得我躺在牙科的病床上，等待着你拔去我的牙套。我呆呆的等着，呆呆的看着你。反着，倒过来的看着你的眼睛。那么流溢的光线，是瞬间的腾在我心头蔓延…… 我不想否认那种感觉，那时熟悉的，甚至于是似曾相识的。我爱上的人，我的爱人，拥有同样的一双眼睛，曾经那么令我着迷，让我砰然心动的眼睛。我喜欢你的眼睛，因为你的眼睛像我的爱人。 我也曾经被被人的博学所打动，我喜欢看上课的时候那么激动的他在讲台上那么神气的样子，喜欢他在讲台上那么来劲的样子，我喜欢他把每一个词都讲得那么生动，让我甚至于想变成一个字符，跳动在他的手指尖，跳动在他的唇边~我喜欢看他的，喜欢听他说话…… 我怀念，怀念那些在路上与我擦肩而过的人，我怀念那些让我有些冲动想把他们画下来的人，那些人，我也许不会再见。 我怀念那些过去的事情，不象现在没有感情的生活，像是空白的点,没有记忆，没有情绪……
从不早睡，自然，也就不会早起。当然，整夜不睡的时候是例外。 夜很安静，一切都在沉睡。一个人早这静寂的夜里，突然好想哭。 凌晨四点多，突然听到一声清脆悦耳的鸟叫，接着传来另外一声，较前一声多了一缕娇弱。两只不知名的鸟儿就在这浓黑的夜里叫开了，仿佛天籁之音。仔细听来，像是一对情侣的呢喃，婉转，缠绵，又似母亲在哄孩子，‘妈妈妈妈，开起床了，天快亮了’‘还早呢，再睡会儿’‘哎，妈妈妈妈，快起床了，小虫子都快躲起来了’‘早着哪，它们还看不见呢’‘妈妈妈妈……’‘……’嘴角在不自觉间溢出笑容， 才凌晨五点，天已破晓，不久便听到有人扫地的声音。现在是在放‘五·一’吧，呵呵，一直在想，放五一是为了让人劳动，还是为了让人不劳动。事情，往往就是这样的讽刺，是谁想出来要放五一节的呢？应该是一个闲人吧？ 热的咖啡，冷的面包，在这样下去，我的胃肯定要和我闹别扭了。 出去晃一下。 被雨浸润的空气，有着浓浓的湿意。推开天幕的风拂过手臂，凉凉的，有些微的寒意。 不断的有鸟开始晨练，给人以四面鸟歌的感觉。渐渐地有了人影，自然也就有了人声。有人在读日语，很特别的韵律。 树林里总有一种淡淡的腐蚀的气味。蛐蛐还未收场，知了已迫不及待的登台了。晨光透过树叶照到落满树叶的泥泞小道上，一切，都充满着生命力。 夏天到了。 散落着树叶和积水的泥路不是那么平坦。走在上面，却是独特的厚重与踏实，自然地给人一种安全感和归属感。 回来的路上，突然发现那片绿色的沼泽地中央正开着一束火红的花。在这熹微的晨光里，在一片绿意的包围下，她开得那么怡然，那么尽情，开得那么美！仿佛遗世。 突然很想走近去看她一眼，就一眼。可是，要穿过一个垃圾堆，还有那片绿沼泽。会不会踩到便便，还有蛇？不由自主地，我还是迈开步子走过去了，树枝，枯草，腐叶，厚厚的一层，踩上去软软的，还有那些快要及膝的长的一场茂盛的绿色植物。 不想还 还真有便便。假装没看见，绕过。还好没有蛇，不然就死了。 再次艰难地走了出来，却发现我手上凭空增加了几个很夸张的包包，泛着淡淡的蓝。和蚊子搏斗了一个晚上，已经伤痕累累了，没想到出来还遭袭击。而且，很显然，外面的野蚊子要比寝室里的强悍多了。我的一个小拇指被咬了两下，就成了一根鼓鼓的香肠了。 世界上总有些事是很无奈的，所以我除了哀叹几声，外加怨恨一下蚊子的歹毒也就只有忍了。
我的花，发了芽，我曾经说他，永远长不大可是，他长大了，就像是所有的花，现在在发芽 我看着你绿绿是枝叶，看看你润润的土壤，抚摸你的脸颊 你很快乐吧？我的花~ 我的花，长在阳光下 虽然说明书上说他不能迎面而对着阳光，但我还是执拗的让太阳走进他的生活，让他更加完美的长大 我的花，你好吗？ 你是否正在欢欣鼓舞的为自己的成长而叫喊，还是因为自己的衰老而叹息流泪呀？ 我的花啊我的花，我知道你就像我一样，为成长而害怕 长大，你知道，我们在长大，不仅是我们，还有别人，全天下 成长，我们需要付出代价，就像是以货易货的交易，我们也许还要和命运讨价还价 他也许不公，但我们没办法，买了自己不喜欢的衣服，即使不好看，也要穿烂他。 他也许很矫情，送给我们意想不到的事情做陪嫁，或是一段异国的相恋，或是一次美妙的邂逅，或是多年之后的相逢，又或是在那一天没有意料的撞见。在街角，看到以前的男友在和别人拥吻；在小巷，找不到那个曾经卖饼的婆婆；收音机，找不到一首听过的歌；人行道，只有我一个人从反方向逆流而上…… 你知道吗？我的花 我曾经喜欢过那个女孩子，但她却不懂爱情的萌芽 我曾经喜欢过那个男孩子，但他却只能看到除了我以外的她 我曾经喜欢过，也喜欢过我的他，但我们却异别天涯，异别天涯…… 我亲爱的我的花，你明白吗？我们虽然在不同的世界里，但我们有同样的话 我亲爱的我的花，你明白吗？人的世界会因为时间而慢慢蒸腾出一些原来没有的东西，也会将以前拥有的东西蒸发~ 我的花，花的话，你说你会长成什么样子？开什么样的花？ 会不会是风信子？那么炽热的感情，那么悲哀的遗憾，带着阿波罗的眼泪，带着风信子的等待，一起发芽？ 会不会是萱草？那么慵懒的神情，那么怠惰的激情，忘忧，忘怀，只是随着风一起看花？ 会不会是杜鹃？那么多姿，那么狂野，那么满山遍枝桠？ 会不会是红杏，或是桂花？还是木槿，或是青葱花？ 不要管他，反正你是我的花 你是我唯一可以照料的花 你是我的花，你在发芽，在长大……
第一封情书初三那年的圣诞节收到我青春中的第一份情书，是一张写了“喜欢”字样的贺卡。幸福的是那送的人正是我当时非常喜欢的人。收到他贺卡有些许惊讶，他坐在我前面的左边，平时在一起玩玩笑笑的成了朋友，对他的喜欢一直藏在心里，也一直以为是自己在单恋他。看到他在贺卡上写的那首“非卖品”的诗感动不已：他说喜欢看我笑看我哭，喜欢我的一切，喜欢我像一块白玉，坦诚率真。因为那首诗，我开始意识到自己个性的优点，坦诚率真，在以后的日子里，成了我为人处事的准则。他是个优秀的男生，写一手漂亮的字，唱歌很好听，篮球打得也很棒，还是班里的副班长。他的出现让一只呆呆傻傻的丑小鸭学会自我欣赏，让她不再单纯地为相貌而自卑，在那个时候她觉得自己就是白天鹅。如果没有他的存在没有他的那封情书，她不知道自己还会不会学到自信、独立、勇敢，会不会爱上在失落的时候自己对自己微笑想象着有人在身边支持着，会不会就永远还是那个找不到自己的小鸭子。 对女孩子而言，第一份情书总有某种特殊的意义。我就是更将它视如珍宝，始终保存着它，当寂寞的时候就会拿出来看，看我曾喜欢的字迹，一遍一遍读那首诗，回忆甜蜜的往事。想起一开始喜欢他就是因为他写我的名字写得那么漂亮，我看了好激动就拿出书一本一本让他帮我写名字；想起他画在我名字后的那个笑脸；想起因为他我保持到现在的习惯……那份情书承载的隐含情节要比它本身更有价值，所以它不仅被我珍藏着着还一直被我记挂在心里，沉甸甸地。旧旧的小纸条 小纸条飞啊飞，我的记忆也仿佛停留在过去的青春里。曾经的课堂是小纸条传递地火热的地方，所以为了逃过老师的视线，小纸条被折成信封、书夹等各种各样的。依然记得和朋友们一起传纸条的欣喜，一打开朋友的字迹就出现在眼前。看到玩笑话在课堂上都会偷笑出来，看到心烦的事则一堂课都会魂不守舍。纸条虽小，传达的心情却是丰富多彩的。有时候我们自己不传纸条，而是帮别人传。要是是男女同学互传，我们就会很八卦地在上课的时候集体讨论，最后为自己的猜测遐想半天。偶尔有不幸的同学，传纸条被老师发现，老师采取的最严厉的惩罚是让传的两个人站起来把他们写在纸条上的东西大声读三遍。一次我们听到了一个男生对一个女生的表白，他站起来后脸不红心不跳的把自己的杰作大声地充满感情地朗读了两边，第三遍时那个女生突然站起来说你别念了，说什么我也不会喜欢你的。弄得课堂欢笑一片，受了伤的男生表情痛苦的坐下。我想知道以后那个男生还会不会再在小纸条上对女孩子表白了，如果不会，当他喜欢上一个女孩并考虑如何让她接受自己时一定会想到有这么一次已经成为唯一了的经历。课桌文化 学生年代，在没有纸的情况下，课桌成了最好的书写材料。初高中时期总会有在课桌上刻字的经历吧，不管学校强调多少遍，我们还是坚定的爱上了课桌。记得初中上班会课的时候就经常在课桌上写心情，一开始只是画笑脸哭脸，后来如同记日记了，写很多字一排一排的在桌上，有时灵感来了还能写出长诗来。写完后就用刀刮掉，下次再写，写了再刮。于是经常写的那块就越来越薄了。我看过我同桌的桌子，她写了东西后是不刮掉的，桌上有她的自画像，有她写的她家狗的故事，还有关于天气的等等，丰富多彩。我除了在自己课桌上写写画画有段时间还转移了阵地，我会在放学后留下来，等人都走光了，我就在一张桌子上坐下，在上面写“你今天感冒了要多穿些衣服，请为我保护好自己”。有时还会对那张桌子说我的心事，告诉它我的心情。写完后不刮掉而是保存着，期待着它的主人可以看到。我偷偷地做着这样的傻事，一直到桌子的主人的心被别的女孩子俘获了，我才停止。最后一次在桌子上刻下的话是“祝你幸福”。可是好像至始至终我刻的字都没有被发现过。短信时代我在大学时才开始用手机，每天干的最多的一件事不是打电话而是发短信，所以经常是因为短信而欠费。我按键的速度很慢因此发出的短信都是斟酌很久写得很长的也费时很多的。我第一次向别人表白用的是短信，在收到拒绝的回信后握着手机听了一个晚上的单身情歌。远在中国最北方的他发短信来问我国庆回不回家，收到他的短信时我已准备睡觉了，但看到他名字的显示，我立刻清醒了。他是我暗恋了很久的人，很久之前他或许有喜欢过我,不过后来大家分开了,去了天南地北读书，感情渐渐淡了很多。只是我对他的思恋从没减少过。读到他的短信，我一时间觉得是上帝给了我抓住爱的机会，就不管什么可笑的尊严，迫不及待地对他说自己一直很喜欢他，想知道他的想法。短信发过去以后，在不耐烦的等待中我突然后悔，怕自己的这句话会让以后的见面变得尴尬。可是已经来不及了，许久收到他的回复说他很早以前就知道我喜欢他，但是在他眼里我只是他的妹妹，他对我是哥哥喜欢妹妹的那种感情。虽然之前在等待中做好了被拒绝的准备，但看到那些无情的字心还是防不慎防的痛起来，眼泪瞬间喷涌而出不能控制。那一夜再无法入眠，只好找首歌听了一夜。经过这次之后，我想我断不会用短信向人表白了。我害怕有一次被拒绝又要体验多一次的痛彻心扉。在我青春的长河里，纸以及它的替代品陪伴着我随波起伏，让我的青春纪念册被装点地华丽缤纷。
广东外语外贸大学云溪文学社 曾晓璇 A大。在这已经混了一个多月了，十一长假即将结束。前几天虽然忙于度假，但每天都在思考。在路上，在车上，脑海里总有一串文字在徘徊。现在终于有机会提起笔记录一番，却突然有中胎死腹中的感觉，用小室的话说就是难产。如果不是上了大学，我还不知道自己竟然是那样依赖着我的家人我的朋友，我身边一切能让我依赖的事物。也终于明白了临开学的那几天我内心的忐忑是怎么回事。一直以为自己是很独立的，以为早就习惯住校生活的我在大学也不会有什么不适应。可那，都是我以为的。高中三年，我从来不会为生活上的自理而苦恼，也不是那种会抱着电话说很想家的孩子。但我却一直都处在保护与照顾中，尽管常常假装自己很man打肿脸充胖子扬言要保护宿舍的姐妹们，可事实上总有很多事情是我周围的人在不知不觉中帮我处理帮我解决。在他们的关照下成长的我也终于要走出那个干净美好的圈子，开始觉得害怕，恐惧。我不得不自己决定一些事情尽管内心是那么不喜欢那么排斥……我清楚地记得高三时每天在图书馆自习室课室与浩浩荡荡的题海打架PK的我是怎样趁着上厕所的时间发发呆幻想大学生活的，也清楚地知道眼前的我是怎样日思夜想高中那为梦想而努力的时光。我总是这样子沉溺于会议沉迷于过去。即使是刚过去不久的军训，我也开始乐滋滋地怀想着。那些天也是固定在操场饭堂寝室三个点上画三角形，虽然晒得乌漆抹黑，但也拥有一整个集体在树荫下的欢笑。如今面对有点大不是很大的教学楼，我每次上完课走到楼下就会分不出西东。疯狂地想念从前那个冬暖夏凉的教室那张布满课桌文化写着无厘头对白的书桌，想念与同桌前桌后桌偶尔讨论习题偶尔讲冷笑话下课一起吃零食的感觉……看到这里你一定想宣布我完蛋了，可没办法要适应并喜欢上眼前这种漂泊无依的大学上火我还需要一些时间。也许是因为在A大遭受的萧萧失败吧，所以才会更加疯狂地追忆过去的快乐，不得不成人。嗯，我想说的是团委学生会面试带来的失落。本来对团学这类机构不是很感兴趣，但得知有一个叫实践部的负责组织“三下乡”活动的部门时心中突然起了邪念，便兴致勃勃填了报名表排着长队屁颠屁颠地跑去面试出来后自我感觉良好。几天后却发现自己被T了。十分不想因此而否定自己，只能以我与团学八字不合为接口安慰自己，尽管这样心里仍旧有个疙瘩，于是在某个晚上找小Z同学绕了几圈操场。他团学错过你真是浪费人才，我一激动说兄弟有你这句话就足够了。于是很满足地会寝室睡大觉去，听着王菲的声音安心入睡，她的声音总是这么能安慰人，像天使一般。第二天收到HJ的短信她说我们真是好姐妹团学面试都一起被T，我笑了笑，也许我们都不适合吧。接着发现自己严重不喜欢城市生活。我长大的地方是个介于城市与农村之间的小镇，所以说是农村孩子很准确说是城市孩子更谈不上，28号那天下午5点钟下课，我独自上路，从B城前往C市本来2个多钟的路程，我却一路坎坷，耗到11点才到达。先是公车搭错方向，结果反方向坐到倒数第二个站才发现于是匆忙下了车过了马路重新上车，到达客运站时已经是7点半，几经波折买了8点10分的车票，却直到9点钟才等到车。那天在公车上汽车上我就那样望着窗外绚烂的霓虹灯发着呆渐渐觉得不安，想起小室曾发给我的短信，她说有一天她独自乘车，在公车上看着很多面无表情的人好希望我们可以在一起嬉闹着评价他们的表情，或者一起看B城绚丽的夜色，可当时她孜身一人连美景都很寂寞。我把短信反复看了很多遍突然就很难过，好想念好想念你啊小室好像再一起走在J中的校道上吃雪糕讲笑话然后没心没肺地大笑。我不喜欢B城这里太拥挤太浮躁被个人都步履匆匆，我不喜欢走在路上站着在公车上还要夹着一颗防备的心，不喜欢走在天桥上看着车来车往人来人往完全失去了方向，不喜欢天空被又高又密的建筑遮住变得狭小。我想我也是不适合B城的，也许我应该乖乖呆到乡下去数星星看月亮。前几天看了一期《人物周刊》，里面有一篇关于一名乡村教师的文章。那位老师在日记中写道：春天，我看到农民在种地，看到绿油油的田野，在幽静的山村小道，走过的人都朝你微笑招手。我觉得着才是属于我的地方，才是真正的生活。我再也不用提防人，睡觉也不用关门却睡得很安稳，在我周围，没有刺激没有诱惑，有的只是一种职业的进取心，我感到内心很平静……然后我就想起梁家辉一部电影《我的教室生涯》，想起当时我一边看一边充满憧憬与羡慕，那才是我真正想要的吧？我不住地问自己接着眼睛就湿了，我究竟在做什么呢这样纠结只会让自己更难过。但我一直告诉别人自己很乐观事实上我也的确努力地让自己活得开心，带着感激之情并面带微笑地走着，我努力做到了只是提起笔时总会忍不住倾诉内心的焦虑。我总是忍不住要活在过去活在想念当中。宿舍的书桌上仍摆着高三时陪了我一年的多啦A梦公仔，还有高中用了三年的水杯以及从前摆在书桌上的笔筒。独自在校园中游荡时也努力地寻找熟悉的画面和感觉。前方的不可知常常让我感到不安，从前对师姐的好奇却也转变为对社会的畏惧，我知道我在抗拒成长也知道这样的做法和想法是多么不现实，但我仍旧固执地想要在这片陌生的土地上寻找能让我平静下来的记忆。走在操场上天空很蔚蓝有飞机划过，微风轻轻地夹着淡淡的青草香气，远处篮球场上的阳光很灿烂很美好感觉很亲切活着真好啊我有豁然开朗了！那些我所不知道的未来我所忐忑的前方的路，却依旧能在心中隐隐约约感觉到那是明亮的，所以不管怎样我会试着去接受并适应我所畏惧的抗拒的。我要更勇敢要用心活着要用力地爱着这个世界，珍惜一切的美好铭记所有的幸福。活在当下。加油。黑暗中期待光线/生命有一种绝对/请等待我……
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