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散文·随笔·短信

  • 精致的女人——三毛

                    记得看《凄美的欢颜 三毛》时,总序里有一段话让我印象很深刻:在妇女能顶半边天的时代,我无意把女人抬举到九霄云外,说补天的是女人,和亲的是女人,代父从军的是女人,慷慨就义的秋瑾、向警予是女人,民族命运全系在女人身上。但我心目中素有精致女人群像,故倡精致女人说。那何为精致女人呢?总序的作者候秀芬从四个方面详细地向我们阐述了精致的女人原来是这样子的——是真的女人,是善良的女人,是美的女人,是博大的女人,但精致女人也有缺点、弱点与痛苦。她们是艺术的创造,是大自然的杰作。她们在世间,在这儿或那儿,又或与我们擦肩而过。世上并不缺少这样的女人,像一代才女林微因,一代画魂潘玉良等等这样的精致女人还少吗?那三毛是精致女人吗?答案是肯定的!以前很少了解三毛,只知道三毛和她的《撒哈拉沙漠的故事》,但也没看过。一直以来觉得她是一个迷,外界对她的评论很多,而这些也就不断促使我想去了解她,想知道她倒底是一个什么样的人,为何得到了如此多的关注,如此多的争议!走进三毛,发现她确实是一个与众不同的人。她具备精致女人的全部条件——真、善良、美、博大,她的人生也充满坎坷与痛苦!关于三毛的出生,三毛自己作了一个很有趣的回答:有一年……打了好久好久的仗,就在仗不打的时候,一个婴儿生了下来,她的父亲母亲就叫她平,就是和平的意思。为何叫她“平”呢,她的父亲陈嗣庆说过,是因为她出生在那年烽火连天,作为父亲希望这个世界再也没有战争。给她这个名字,是想给她一个“和平”的使命。于是三毛便在父亲的和平愿望中成长着。而正如父亲所期待的,在三毛出生半年后,日本政府宣布无条件投降,中国迎来了暂时的和平。三毛出生在重庆一个叫黄角桠的地方,而她的祖籍却是浙江。在战火连天的年代,他们将家搬到了重庆,日本投降之后,他们又搬到了南京,最后又到了台湾。三毛的童年生活,是在不断搬迁中度过的,这是否也就促成了日后她周游世界的爱好呢?她很小就进入了课堂,由于入学前已经有了一定的基础,课堂上的东西对于她来说再简单不过了。于是这个时候,课外阅读成了她生活的重要内容,她的写作功底也就是在不断的阅读过程中打稳,打扎实!三毛的一生是辉煌的,她十七岁就在台湾《现代文学》杂志发表处女作散文《惑》,之后发表的一系列文章都受到了读者的欢迎,特别是发表了《撒哈拉的故事》后更是受到了许多青少年的欢迎,成了那个时代他们的偶像!但三毛又是不幸的,因为她在初二数学老师羞辱后产生了自闭症,在家休学了七年,在此期间还割腕自杀,但未遂,她的生活直到发表第一篇作品才有起色!她与丈夫荷西在撒哈拉,在大西洋的小岛上度过了六年神仙眷恋似的生活,但荷西的意外丧生却让她痛不欲生,让她又一次产生了自杀的念头。读此书印象最深刻的是荷西死时三毛的悲痛与三毛死时人们的悲痛!经过多少岁月的等侍,他们走在了一起,由白手起家到有了一个温馨可爱的小家,他们同甘共苦,苦中作乐,这种爱情是何等珍贵啊!但是死神却突然夺走了他的生命,连遗言都没有来得及对心爱的妻子说,有很多朋友来为荷西守灵时,三毛执意不肯。“我不能忍受他孤独时,有那么多人在我身边陪着他,我要那些朋友暂在外边,我要陪他度过一段时光。荷西睡觉,喜欢牵着我的手,有时半夜翻了身,还到处找我的手,我轻轻抚摸着,仿佛看见覆在荷西身上的床单,一起一伏,荷西在呼吸,荷西没有死。我大声地叫着,他没有死……。”因为在十个月之前,荷西未丧生时,三毛发现荷西不拉着自己的手,就睡不着觉。每当三毛熬夜写作时,荷西总是通宵不眠。于是,三毛停止熬夜,就此搁笔。他们的爱就是在这些细微的事情体现得淋漓尽致。但荷西却走了,永远地走了,留下了他心爱的妻子与他们曾经温暧的小窝!荷西下葬的时候,三毛恸哭狂叫,疯了一般地失去了控制。是的,此时她的悲痛情绪只有她自己最懂!如果说荷西的死给了三毛致命的打击,那么三的死却给了关心她的人留下了永远的伤痛!也许很多人都会记得张乐平漫画中的“三毛”,而现实中的三毛之所以叫“三毛”,也和这个“三毛”有一定的渊源,而这也正因为这样,张乐平与三毛结识了,并有了父女般的情谊。记得书中写到三毛死时,张乐平夫人冯雏音没有把三毛的死讯立即告诉老伴,而是过了几天,告诉他——三毛已逝。话没说完,这位白发老人,抑制不住失声痛哭,张乐平用颤抖的手,缓缓摘下老花镜,老泪盈眶。张乐平哀伤地写下了痛别的文字……我现在的悲痛很难用语言来表达。这些天来,我一直陷于神思恍惚,欲哭无泪的状态,才华横溢、情感丰富的三毛走了,这对于我全家是个难以承受的打击,我老伴几乎哭了整整一夜,她不住地追问消息是否确实,为的是想捏住仅存的一线希望。次日清晨,我坐在阳光底下,脑中不住闪现我们父女俩昔日共享天伦之乐的那段美好时光,内心却是一片冰凉……。”这段话我读了一遍又一遍,泪水流了一遍又一遍。在泪光中,我仿佛看到了一个白发老人在晨光中那寂寞的背影,那伤心的眼神,几句话张乐平此时的悲痛情绪就跃然纸上,让我们真实地感受到了他们之间的真挚的情谊。三毛死了,留给了世人无限的悲痛,也留给了世人无限的怀念!在这里,我只希望她在天堂里安好!能够让她继续寻找像她“前世乡愁”——撒哈拉般适合她的地方,因为只有那种地方才是适合她的地方,才是适合这般精致女人的地方。

    1970-01-01 08:00:00 作者:李庆芬
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  • 世界末日之我的心愿心愿

    世界末日之我的心愿2012的世界末日,我不知道它是真是假,但我却许下了一些心愿;我不知道它是否实现,但我一定为之付出。——题记时光就像一条永不停息的小河,匆匆地、悄悄地从人们身边流过。不知不觉中,2012已经迈出了脚步,迎来了一个新的岁月,开始了人们的又一段旅程。 电影《2012》曾预言2012年是世界末日。对于这个预言,有人认为是历史的预言,是人类一次避不可免的大浩劫;也有些人认为纯属是人为的谣言,是人类自寻烦恼、无中生有;然而更多的人是处于半信半疑的状态。这个预言是真是假,恐怕无人知晓。事实上,这个世界有始就一定有终,没有所谓的永恒,一切均在运动的过程中,世间所有的生命以及所有的物种,无不面临着“生”与“死”,也就是“诞生”与“末日”的问题。  《2012》世界末日,令人毛骨悚然的预言。那一刻的到来,就意味着地球的毁灭,生物的灭绝,人们所创造的所有文明及科技都将毁于一旦,永不再回。也许那预言是真的,因为预言是古老的预言、历史的预言;毕竟历史是不可改变的。无论那预言是真实的还是虚构的,在我的心中总埋藏着一些心愿。尽管它就像一颗颗小小的种子,播种在心的土壤里;可能会实现,可能会破灭。但我还是会努力去争取,正所谓“今朝有酒今朝醉”  我的心愿很简单,我希望在世界末日之前,能够抱一抱人见人爱的大熊猫,可以亲亲它,另外,我还想在世界末日之前,与父母长辈们无拘无束地聊天,向他们诉说心中的烦恼:感谢他们的养育之恩:请求他们的原谅,原谅我以前的任性。“树欲静而风不止,子欲养而亲不在。”人生最后悔的事,莫过于此了。趁着亲人还在之际,趁着世界末日还没来临之际,我们是否应该好好的孝敬一下父母,为他们做一些力所能及的事呢?除此之外,我还想与朝夕相处的同学一起,抛开学习的烦恼,一起牵着手欣赏日出日落,毫无顾忌的聊着一切。人生一世,亲情、友情都是必不可缺的。而在那一刻,我一定会紧紧地拥抱着那些我爱的人以及爱我的人,和他们一起面对这不可避免的灾难。   既然我们很荣幸的来到这个多姿多彩的世界,那么我们至少得留下自己的声音或脚印,尽管当世界末日来临的时候,这一切都会化作灰烬,但我还是会努力去留下我来过这里的足迹。在这世界末日来临之际,我们最应该做到的,难道不是保持积极乐观的心态,过好当下的每一分每一秒吗?难道不应该努力打造每一天,努力的留下自己的声音吗?也许你会认为我这样做很傻,但我认为,这样的人生才是丰富多彩的,最起码,我曾努力过、奋斗过,没有丝毫遗憾。就算世界末日的那一刻真的来临,我更希望人们能够真正觉醒,能抛弃过去不负责的自私自利,可以紧紧握着大家的手一起迎接末日的到来,齐心协力,一起抵御这不可避免的灾难。   如果2012真有世界末日,如果我们又能幸运的度过这次大劫,我希望劫后余生的人们,吸取这次的教训,会重视我们生活的星球——地球,可以与大自然和谐共处。我希望世界将会展现出一幅如此温馨的画面:人类世界再也不会因为差异再有冲突乃至战争,大家可以和平共处、共同解决以前留下的创伤;人类世界再也不会出现人情冷漠;人类再也不会因为为了一时的快速发展而摧毁脆弱的生态环境,而是努力改善我们的生活环境。当然,对于《2012》的预言,我更期盼那预言是某些人胡乱编造的;只是旧文明的结束,新文明的开始;只是一场转变而已;只是用来吓唬、警告那些做了许许多多错事的人类而已;只是提醒人类要好好保护环境,保护我们的家。毕竟死亡是多么的可怕啊!   电影《2012》虽然还没有真正的发生,但如果人类再像现在一样只顾眼前的蝇头小利,野蛮式开采自然资源等,罔顾生态环境恶化,那在电影《2012》出现的狂风暴雨、火山爆发、地震等类似镜头,肯定会成为不可改变现实。我们不能改变过去,也不能预测未来,但我们能把握现在。人类只有从现在开始,认清楚我们所处的环境,合理开发、利用自然资源、保护我们的生态环境,才是对自己本身乃至社会最好的回报。   

    1970-01-01 08:00:00 作者:棉花糖
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  • 世界末日之我的心愿

    世界末日之我的心愿2012的世界末日,我不知道它是真是假,但我却许下了一些心愿;我不知道它是否实现,但我一定为之付出。——题记时光就像一条永不停息的小河,匆匆地、悄悄地从人们身边流过。不知不觉中,2012已经迈出了脚步,迎来了一个新的岁月,开始了人们的又一段旅程。 电影《2012》曾预言2012年是世界末日。对于这个预言,有人认为是历史的预言,是人类一次避不可免的大浩劫;也有些人认为纯属是人为的谣言,是人类自寻烦恼、无中生有;然而更多的人是处于半信半疑的状态。这个预言是真是假,恐怕无人知晓。事实上,这个世界有始就一定有终,没有所谓的永恒,一切均在运动的过程中,世间所有的生命以及所有的物种,无不面临着“生”与“死”,也就是“诞生”与“末日”的问题。  《2012》世界末日,令人毛骨悚然的预言。那一刻的到来,就意味着地球的毁灭,生物的灭绝,人们所创造的所有文明及科技都将毁于一旦,永不再回。也许那预言是真的,因为预言是古老的预言、历史的预言;毕竟历史是不可改变的。无论那预言是真实的还是虚构的,在我的心中总埋藏着一些心愿。尽管它就像一颗颗小小的种子,播种在心的土壤里;可能会实现,可能会破灭。但我还是会努力去争取,正所谓“今朝有酒今朝醉”  我的心愿很简单,我希望在世界末日之前,能够抱一抱人见人爱的大熊猫,可以亲亲它,另外,我还想在世界末日之前,与父母长辈们无拘无束地聊天,向他们诉说心中的烦恼:感谢他们的养育之恩:请求他们的原谅,原谅我以前的任性。“树欲静而风不止,子欲养而亲不在。”人生最后悔的事,莫过于此了。趁着亲人还在之际,趁着世界末日还没来临之际,我们是否应该好好的孝敬一下父母,为他们做一些力所能及的事呢?除此之外,我还想与朝夕相处的同学一起,抛开学习的烦恼,一起牵着手欣赏日出日落,毫无顾忌的聊着一切。人生一世,亲情、友情都是必不可缺的。而在那一刻,我一定会紧紧地拥抱着那些我爱的人以及爱我的人,和他们一起面对这不可避免的灾难。   既然我们很荣幸的来到这个多姿多彩的世界,那么我们至少得留下自己的声音或脚印,尽管当世界末日来临的时候,这一切都会化作灰烬,但我还是会努力去留下我来过这里的足迹。在这世界末日来临之际,我们最应该做到的,难道不是保持积极乐观的心态,过好当下的每一分每一秒吗?难道不应该努力打造每一天,努力的留下自己的声音吗?也许你会认为我这样做很傻,但我认为,这样的人生才是丰富多彩的,最起码,我曾努力过、奋斗过,没有丝毫遗憾。就算世界末日的那一刻真的来临,我更希望人们能够真正觉醒,能抛弃过去不负责的自私自利,可以紧紧握着大家的手一起迎接末日的到来,齐心协力,一起抵御这不可避免的灾难。   如果2012真有世界末日,如果我们又能幸运的度过这次大劫,我希望劫后余生的人们,吸取这次的教训,会重视我们生活的星球——地球,可以与大自然和谐共处。我希望世界将会展现出一幅如此温馨的画面:人类世界再也不会因为差异再有冲突乃至战争,大家可以和平共处、共同解决以前留下的创伤;人类世界再也不会出现人情冷漠;人类再也不会因为为了一时的快速发展而摧毁脆弱的生态环境,而是努力改善我们的生活环境。当然,对于《2012》的预言,我更期盼那预言是某些人胡乱编造的;只是旧文明的结束,新文明的开始;只是一场转变而已;只是用来吓唬、警告那些做了许许多多错事的人类而已;只是提醒人类要好好保护环境,保护我们的家。毕竟死亡是多么的可怕啊!   电影《2012》虽然还没有真正的发生,但如果人类再像现在一样只顾眼前的蝇头小利,野蛮式开采自然资源等,罔顾生态环境恶化,那在电影《2012》出现的狂风暴雨、火山爆发、地震等类似镜头,肯定会成为不可改变现实。我们不能改变过去,也不能预测未来,但我们能把握现在。人类只有从现在开始,认清楚我们所处的环境,合理开发、利用自然资源、保护我们的生态环境,才是对自己本身乃至社会最好的回报。   

    1970-01-01 08:00:00 作者:棉花糖
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  • 感恩,由此刻开始

    我从来都感谢我的母亲,但我从不知道自己选择感恩的方式原来是这般错误。高中,一个很艰苦的时期,亦是最迷茫的时期。我一次又一次地陷入泥泞中,我试图挣扎着爬起来却总是力不从心。我感到生命的长河飘满了恐惧,它们攫取了我所有的光、热、力。我的世界犹如一个沉睡的夜晚,永不苏醒。在寄宿学校里,每个星期只有一次回家的机会,每次只有一天的时间。母亲总是很珍惜我在家的时光,从我踏入家门那一刻起,她便像一个转个不停的陀螺,一会儿在厨房炒菜,一会儿给我端水洗澡,一会儿给我削水果……母亲总是笑眯眯地看着我,从她眼底我看见的是溺爱的余波。我明白过去的一个星期对母亲来说是怎样的牵肠挂肚,我知道自己应该给母亲一个拥抱,或者,至少是一个微笑。可是,我往往感到自己已经筋疲力尽,一肚子的话,最终嘴里却只是淡淡地吐出了几个字:“妈,我想睡会儿。”我起身走入房间,转身关上房门那一刻,我看见了那双落寞、无奈、不解的眼睛。躺在床上闭上眼睛,我仿佛感受到课室堆积如山的课本、密密麻麻地缀着粉笔字的黑板、不堪入目的测验卷那如潮浪般拍打的节奏。饭香从门缝钻了进来,我翻过身,希望快快沉睡过去,永远不要再醒来。我一直希望能通过自己的努力,让母亲过上最好的日子;我一直盼望有一天自己能毫不犹豫地给母亲一切她想要的东西,就像她给我一切我想要的东西一样。我迫不及待地想要这一天到来,立刻到来。每次看到那不如人意的成绩,我总是忍不住责骂自己,骂着骂着,又总是想起家里那个很爱很爱我的母亲,因此我变得越来越着急,越来越害怕自己最终让母亲失望。如果不是那一天,我可能永远也不会知道自己曾经犯了多大的错误。又是一张“满江红”的试卷。什么天道酬勤,全是狗屁!我在心里狠狠地骂着,泪水夺眶而出。拖着沉重的而疲惫的步伐回到宿舍,手机正好响了起来。“妈,有什么事吗?”我故作镇定地问道。“没,就是突然很想给你打个电话。”不知道为什么,母亲总是会在我最需要帮助的时候出现,即使我从未告诉她我需要帮助。也许,这就是所谓的心有灵犀吧。“哦。”我已经没有任何精力去想应该再说些什么。“怎么,你不舒服吗?”母亲关心而又小心翼翼地问道。这个熟悉的嗓音,曾唱着动听的歌儿哄我入睡,曾亲昵地喊过我的小名,曾耐心地安慰过摔倒受伤的我……此刻仿佛有一双温暖柔软的手轻轻捧住了我那颗即将碎裂的心,一股暖流从心房直蹿到了眼外,我无声地哭了起来。我不愿再在母亲面前显露自己的脆弱。我认为,作为一名高中生,我不应该再像小孩子一样像母亲撒娇。被压抑的啜泣在胸腔内怒吼着,仿佛要把我炸裂,好让它自由。“怎么不说话了?”“我……这次……又考差了。”我差点没把话说完。“哎,那有什么呀!”电话那头的母亲似乎松了一口气,“重要的并不是结果,妈知道你平常很努力,我也从来没有因为成绩责骂过你。妈相信你,别给自己太大压力!”“可是,我觉得自己很对不起你。”一直以来,母亲早出晚归,只为靠自己的双手让我过上更好的生活,让我能更安心、专心地读书。我一直认为只有优异的成绩才能报答母亲,也只有优异的成绩能保证我日后有能力报答母亲。“傻孩子,妈就怕你会这样想。妈在外面工作赚钱是妈的责任,但读书是你自己的事情,不要想着读书是为了谁,也不要觉得读不好就对不起谁。我供你上学是我的义务,而不是你的负担。只要你问心无愧,你就已经做得很好了。”我还是哭,哭得更伤心,母亲的话更让我无地自容。“我觉得,自己一无是处。”电话那头变得寂静无声,突然间母亲扯着嗓子喊道:“你怎么可以这样说自己呢?你知不知道你这样想我会多伤心?你怎么可以……”母亲又突然不说话了,我却听得见电话那头擦眼泪的动作。好像一个无意间做了一件大错事的孩子一样,我一下子呆住,就连脸上的泪珠也凝住了一般。在前一刻,我亲手砸碎了一个希望,那个希望比我的梦想更大,比我的理想更重,但我的一句话便足以让它支离破碎。无数个起早贪黑的日子在我脑海中闪过。一直以来,我都只想着如何刻苦奋斗,于日后好好报答母亲的爱,却从未想过如何去珍惜母亲此刻给予我的爱。我从不知道,我所受的每一分煎熬在母亲那里都会变成双倍的痛苦,更没想到,我对自己的失望会使母亲加倍地绝望。子女永远是母亲心中最细腻却最响亮的弦,即使是轻微的拨动也足以让母亲的心震荡不止。“妈把你养这么大,不是为你让你瞧不起自己!”我一下子醒悟过来,给母亲最好的报答,不是让她过上富裕充足的生活,而是让她知道你活的很好!母亲是孩子的庇荫,孩子是母亲的土壤。如果土壤不肥沃,不管阳光多么充足,大树也是不会茂盛的。感恩,不仅仅是报答母亲的恩泽,更是要好好地珍惜这种恩泽,轻轻地捧起一掬送入口中,让它滋润你的每一寸肌肤。一直以来,我只看到面前黯淡无光的世界,却没有发现母亲在身后无时无刻地给予我温暖、支持,使我不至于倒下。于是,我转过身,看见了身后那个发着光,发着热的太阳,它那么热烈地映在我的瞳孔。我带着它在我眼中的倒影,再次望向那条昏睡灰暗的长河,一瞬间,我的世界如被点燃了一般,充满了光、热、力。母亲,我知道自己错了。感恩,不是抛下你,独自去为你开拓那一片我以为的你会喜欢的“新天地”,让你看着我受挫的背影却不让你触碰我。感恩,是携起你的手放在我心上,让你知道,你的爱我都放在这里,让你看到,因为这些爱,我活的很快乐,很自豪。

    1970-01-01 08:00:00 作者:吴晓冰
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  • 让影后、、、

              风吹得窗咯咯作响,我从梦中惊醒,喘了好几口大气才缓过来,左手扶上额才发现一脑袋水,又做恶梦了······撸了撸湿湿的长发,起身到窗前。初秋时节,夜里起了小风,冷不丁打了个寒颤,却也清醒了不少。这时不知哪里飞来一只萤火虫吸引了我的眼球,一闪一闪的黄绿光忽明忽暗,对上一跳一跳的心率。啊!我想它应该是这夜里的精灵,我跑回屋里随便扯了件外套裹在身上就翻出了窗,轻轻靠近它。         祖母在世时,夜里总是很经常看到萤火虫,后来祖母走了,我也再没有看到过,今夜竟能看到,心里止不住的颤动,我哆嗦的从口袋里摸出眼镜戴上,细细的观察它。是一只雄性萤火虫,似乎还受了伤,一双长翼破破烂烂的,尾部所发出的光也很微弱,像极了祖母走时那奄奄一息的样子,我心里涌起一股痛意,鼻腔也酸酸的,想要伸手抚摸它,它却受惊飞走了,我本能反映的想要抓住它,却生生在空中僵住了手,我不能这么干,它并不想留下。看着它一上一下的飞向稻田里,我不甘心就这样让它离开。我回头看看家门口的白炽灯,又回头看看就要消失的精灵,紧了紧身上的衣服,提脚追了上去。          跑在坑坑洼洼的稻田里,我想起了儿时。顶着日头,祖母赤着脚,披着爸爸去年就要丢掉的大衣,弓着佝偻的背一下一下挥动手里的镰刀,沙沙几声,又割了一大把。而我是呆不住的主,绕着祖母跑来跑去,自个玩的不亦乐乎,偶尔会摔跤,祖母也不扶我,还恶狠狠地瞪我,我也不怕,不哭不闹,自己爬起来又继续跑,累了就瘫软在麦谷上,翻滚几圈才睡去。傍晚,祖母收拾好才把我驮在背上,慢慢向家的方向走去。夕阳西下,余辉四射,其实我早早就醒了,趴在祖母背上暗自得意着,望着天边的红霞,闻着浓浓的稻香,我蹭了蹭脑袋满足的伏在祖母的背上。         祖母平日里并不爱笑,总是绷着一张脸,皱巴巴的老脸显得无比严肃,但我从来不恐惧过,因为我知道她是这世上最爱我的人。冬天夜里怕我冷,把我抱得紧紧的,勒的我难以呼吸,我想祖母这么抱着我好像个小女孩抱住自己心爱的娃娃,生怕被人会抢走;夏夜热,祖母便会一手轻轻拍打着我的背,一手持蒲扇,停停摇摇,直到东方快要泛白才停住。          啊!祖母啊!你给的爱温暖了我整个人生啊!          视线模糊了,不知道是镜片蒙上了雾,还是我眼睛里溢出了泪,以致于我狠狠地摔在了地上,痛,很痛,但我不敢哭,双手死死抠进土里。过了一分钟,又好像是一小时,我才翻过身来,眼里一片黑,什么都看不见,只觉的有一点淡淡的黄绿光时隐时现,是那只萤火虫?我以为它早飞走了。眼泪无声无息落下,划过脸颊,我哭了,从无声的流泪到蹭在地上嚎嚎大哭。我抓过那只萤火虫轻按在左胸上,听着缓慢的心跳,我满脑子都是那双充满宠爱的眼睛,是祖母的。我想她了,那个满脸皱纹,老到牙都没了,还爱整天装严肃的老婆子,想到我灵魂都痛了,可她不会再出现了。眼睛肿成了一条线,还是阻隔不了要向外涌的液体。我只能无助的喊着,阿奶。          阿奶,你个女人真的好别扭,明明就爱我可为什么打死都不承认呢?明明不舍得我却还走的那么决然,你难道不知道我有多么爱你,有多么舍不得你吗?阿奶,我好想你,好想再看到你,好想在喊喊你,好想吃你做的饭,好想帮你捶捶背······好多虫子,好多发光的虫子,我仿佛看到了你。          我撑起身体跪在地上将萤火虫合在双掌里,放在额头上,虔诚的许下心愿。许久才将手移到唇边吻一下,再举到上方打开让萤火虫飞走了,带着我的心愿飞走。我看着它没入黑夜才甘心倒下去。当我再次醒来,我已经在爸爸的背上,回家的路上,我无力瘫在爸爸的肩上,很厚很结实的背部可却没有阿奶的温暖。萤火虫啊!带着我的心愿飞吧!飞到我祖母那处去,告诉她,我们都很好,也很挂念她。还有,要记得告诉她,我已经长大了,我会好好的读书,考上大学,将来要赚很多的钱和哥哥们一起赡养父母。         今天就起身回城里了,我站在船头,心里有些忧伤,看着渐远的码头,觉得好陌生。这时竟突然想起了《边城》里的那句话‘也许永远不回,也许明天回。’这次出去什么时候才会回呢?我不知道,如果2012是世界末日,我想我会变成萤火虫飞回来。

    1970-01-01 08:00:00 作者:丑角-邱渐砾
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  • 此间花开

    在一个地方呆得太久,就会渐渐地忘掉时间。有时候我总是觉得我是昨天才走进这座大学的园子,而有时候我也觉得好像我在这里呆了好久,掐指间的烟花岁月,似乎被我在油纸间玩弄得体无完肤。回想起刚进到大学的那段日子,现在还时不时地浮现在脑子里。一个人跟着父亲,拖着重重的行李箱,踏上这条通往未来的路子。走进校园,看到的是一片繁华的景象,到处是红布黄字的横幅,中文系、经济管理系、理学系、物理系等等。走在这段往事冲刷的日子里,整个人就一下子懵了。每个人都有同样的开始,都有同样的开头,一路的玩笑不见得他活得很快活,一路的沉默也不见得他比别人差。站在故事的结尾,原来我们每个人的故事都可以被别人当成一个故事展示。相识是一切故事的开始,五花八马的凌乱,呛得一下子回不过神来。当往事呈现在我的心头,我们的过往就是一个故事,故事的讲法有很多种,故事的主角故事的情节等等都会影响到故事发展。不管是沉默与喜悦,戏剧与悲剧的结合,这一切都在告诉我们,所有的故事都是同样的开头,这是故事开始需要的一个开场。昨晚某人喝醉了,手机通话中,却是无人回话。昨晚某人在校园喝醉了,是同宿舍的几个人抬着回来。昨晚某宿舍楼又听到某事件了……这一切的一切皆从我们彼此的相识开始。彼此花开,彼此少年,校园的事情永远是一个说不完的话题,这里是八卦的源头。同时也是故事暂时收场的结尾。每个人扮演的角色不同,而结局却是相同的,只是过程不一样。当一切你认为是可以顺利发展下去的时候,一些不爽的事情总是俏俏地发生。其实也不难解释,这叫随机分布,换句话就是随缘而已。集中地开战不免使人急得抓狂,偶尔来一下的刺激,反而觉得这是理所当然。翻开以前写的笔记,看着天花板发了一个晚上个的呆。手机的扣扣一直开着,只是调为了静音,按着那几句想了好久的话语,始终没有发出去,看着灰色的头像,想着另外一个地方的她。心里忍不住翻滚,到底我在她心里是什么样的。这种复杂的思念或许正在梦魂牵绕地在某些人心里滋生。曾经很努力地试着地去改变点什么,但是后来才发现一切还是没有改变,我不相信这不是我想要的结果。当努力被无情地冲刷掉,剩下的只有孤寂与冷淡,纠缠未解地苦恼着下去。一起一落的自由落体运动与上抛运动只有享受物理的人才会感受到它的所在,对于一个具有恐高症的人来说就是一次折磨。情感的函数没有最大值,只有最恰当值,可这个值要等到函数转折点才会出现。化学的情感理念是一切都可以改变,滴一点碘酒就可以让淀粉变红。生物似乎最可靠,但是别忘了物种的进化论。此间花开,翻开昨天的扉页,今天的扉页也即将翻过去。曾经抬头仰望的天空还是那样的高,那样的蓝……

    1970-01-01 08:00:00 作者:覃发业
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