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昔日的好友，每一次刷新好友列表，刷新微信的时候，看到你们的名字，就会想到你们那一张张笑脸，可是，想联系你们的时候，却发现，不知道该说些什么，准确来讲，不知道从何说起，怎样开头，所以，每次打开的会话窗口，又以空白编辑栏为由关上······如今，似乎与好友的联系仅仅是依靠着网络，在扣扣微信上互相问候一句，便没有了下文，似乎有好多事情想要和对方分享，然而，在键盘上打出一个又一个冰冷的文字以后，发现自己已经没有想要分享的热情，反而想要尽快结束这段对话，避免了网络两头的尴尬。我们喜欢在空间上，朋友圈上发表好多日常生活的事情，不是为了炫耀什么，只是想有一天，回想起来原来我们曾经有过那么一段美好的回忆，也正是每天刷新空间，刷新朋友圈，才了解到好友的近况，知道朋友最近过得是好是坏。“你若安好，便是晴天”，也许，我们并不再像从前那样无话不谈，也各自有了各自的生活圈，但是还能在网上看到你们的消息，看到你们发表的说说朋友圈，当看到你们不好的时候，心里会为你们担忧，为你们牵挂，会担心你们身边有没有人安慰你们，陪你们度过难关；当看到你们每天都开开心心的，心里也会为你们感到高兴。也许，昔日的朋友早已各奔天涯，断了联系，但偶尔翻起往日的相册，翻看往日的说说朋友圈，我们都会记得记忆中曾经有过那些人，给过我们许多的美好。
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“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”，然而，在外求学的学子并非只有佳节才会加倍想念家中的亲人，当独自在外，每逢遇到各种困难，心情低落时，总希望能回到家治愈一下心灵创伤。也许家是温暖的避风港，并非我们遇到困难就懦弱，遇到困难就退却，而是当我们受到创伤时，回到家中，家人的问候，家中的香甜饭菜，都能治愈我们受伤的心灵，让我们在伤口痊愈后，重新整装出发，迎接新的挑战。也许家是温暖的港湾，在外求学的学子在家里习惯了妈妈的照顾，在学校生病了，想念的便是遥远的家园，想念妈妈平时的唠叨，想念妈妈的饭菜，平时对家里的各种不满，都成为思念的理由，都会觉得只有家是最好的。也许家是温暖的怀抱，在眼泪落下的瞬间，多么渴望有一个结实的肩膀，能够给自己一个大大的温暖的怀抱，而家就像一个温暖的怀抱，能容纳你的泪水，能治愈你的心灵，能给你温暖，能给你感动。只有家，才不会嫌弃我们的泪水，只有家才能容纳我们的蛮不讲理，只有家才会在被我们伤害后还不放弃我们。
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静谧的窗台，熟悉的风景，一个人在图书馆静悄悄的角落，看见窗外树荫下人流涌动，欢声笑语充斥在略显单一的空气中慢慢扩散和丰盈，惨白的天空被一群群白鸽划破渐渐消失在遥远的地方，看见白昼一天天的变短，黑夜渐渐变长，终于那份久而久之慢慢的演变成了似有若无的依赖，像是记忆盒子里珍藏的零星精致的剪影，藏在心里慢慢发了芽，不经意间已经习惯它的存在。 在狭小的校园里每天不止一次的看见相同的陌生人，那种哭笑不得的感觉在长期的适应中变得理所当然，时间是那么神奇的存在，可以把一切的匪夷所思慢慢消磨成顺其自然。我独坐在这里张望不知何时悄然而至的夜幕，是我太专注，还是早早的习惯这里的黑白倒置。这里，对我而言就是我自己的归宿，是安静憩息的地方。 何时的一次无意邂逅，我来到了这，并且喜欢上这里，这里的空气，这里的风扇，甚至连墙角黑色的蜘蛛网也在泛黄的日子里涂抹上层层的新鲜感，这里的一切被打伤时光的烙印，等待一批又一批的人静静的读懂它，遗忘的角落。喜欢这里每一寸的呼吸，每一秒的自由，随心所欲的放纵和淡然，穿梭在两旁的高楼之间却仍然仅仅有着浓重的书卷气息和源源不断的思考，书架上摆放着的是层层叠叠的旧书，是很多人不感兴趣的计算机和各种各样有关生活和记忆的书籍。我会在无聊的时候在最后一排的书架上寻觅一本适合的书翻阅，精致硬皮的咖啡鉴赏和有趣的旅行日记总能让我找到不一样的感觉。很多时候这里静静的只有我自己和窗外不知名的树，夏日的阳光强烈而又刺眼，但是早上的阳光却是温暖缱绻的橘黄色，当淡淡的光晕洒满周身，暖洋洋的感觉萦绕在心头挥之不去，真想就这样恬淡的度过每一天，剪一段清幽的时光珍藏在厚厚的书本里，觅得一份闲适，寻得一份从容。有时候早上没课，我也会早早的起来捕捉这份难得的温馨，习惯久了就成了依赖，每到下雨的早上我总是很惋惜的感叹，即使我很喜欢雨天，可是不愿意雨破坏我这样唯一的热衷，对于我来说，雨天就是可以随心所欲呼吸空气的时候，在这个令人窒息的城市燥热和烦闷就像是如影随形的影子，在每个日子重复的日子里层层笼罩，而图书馆二楼上午的阳光就像是雨后的彩虹，莫名其妙的安心和享受。 在每个没有课堆积的日子里，我都会准时踩着节奏过来这里，重复的做一件事，看书，读书，想不同的心事，做不同的梦，有时候也会抱怨自己的初衷脱离了现实的轨迹，把自己禁锢在自己不想重复的事情和不愿意履行的诺言中，但仔细想想如果那样我真的可以自己选择，反而会真正的陷入沼泽，找不到方向，很多时候，我们就是需要别人偶尔支配一下自己的生活，然后随遇而安。我每次不同时间，不同缘由的来这里，坐在固定的位置，埋头读书或是托腮思考，头顶的风扇安静的转动着，墙角的蜘蛛网不知何时在这里安家落户，上面密密麻麻的东西迎合着风扇不停的起伏，白炽灯的光芒散漫了整个角落，偶尔会看见白色的墙面上投射出一个清晰的我，但是墙上的她只有大概的轮廓和模糊的肢体动作，无论怎样配合灯影都模糊的仿佛不存在。有时候会在冥思苦想时偶尔发现墙体上不同时间的文字，娟秀的，张扬的，有力的，模糊的，重重叠叠的交织在一起，从这些字体和内容上我清晰的看见不同人的走过的岁月，他们也曾在这个位置，一笔一划的记录他们曾经小心翼翼珍藏的心事和想倾诉苦于没有合适的人和场合的秘密，简短的告白，清楚的烦躁，英文单词和一两句箴言，匆匆的流露心事来不及掩饰，认真的刻画他们来过的痕迹，我学着他们的样子斟酌的写下了我自己。偶尔这里会来不同的人，除了我之外的男男女女，我们隔着长长的书架在做不同的事，有时候会出于好奇装模作样的站起来翻动书架上的书看看对面的他或者她会不会和我一样重复着做相同的事，每天会远处的人是男是女，是圆是扁，每天都换新的人，一批一批的重复做着相同或是不同的事，有时候会放英语听力静静的练习，有时候会在白色的草稿纸上细心的演算。窗外的场景也是每天都轮着换，还没来得及仔细观察就都换了模样，不同的人演绎，唯一不变的是看风景的人和长年累月植根于窗外的树，我甚至不知道那种有着细小叶子，茂密繁荫的树叫什么名字，只知道它春夏秋冬的陪着我，偶尔会在春天瑟瑟的风中掉几片叶子，但大部分日子里都是能滴出水的墨绿，有风的日子纯粹的树叶簌簌的被风摆动，纸页在指间流转，时间也在慢慢的流逝，米色的纸张，白色的纸张用它们独特的方式记录着同样的不朽和历史，生活就像汩汩的溪流源源不断的喷涌，除非它自己干枯，没有人能够蛮横的拦截他的前进。不知道是适应这里的生活了还是早就没有心思深究个性这个词的深意，很长时间了，我放弃了自己以前的习惯，着手尝试于不同的方式，大学的自由就是让不同的人适应它的节奏，然后不同的人学会不同的方式生存。同样的，我缓缓的跟着它，蹒跚前进，不知何时，理想和目标统统淹没在不同时间段的追剧和手机说说更新中，生活的真够苍白的，每次都这样自责，但每一次都习惯，颓靡的生活让我更慵懒和懈怠，不紧不慢的对待考试和从容淡定的逃课，我学会了很多人都会习惯的坏习惯，很多时候还会振振有词炫耀这种行为的可存性，真恨不得有把现在的自己放到高三再磨磨棱角的冲动，让眼里容不得沙的高中班主任狠狠的批评，惨惨的奚落。窗外的枝桠上不知何时又冒出来很多不一样的树叶，是风无意间的杰作，还是每天会有不同的心态看待以前的事物，不得而知。兵荒马乱的考试月，这里终于不再单单是我一个人，每天都有一批新的人以新的姿态出现在我的面前，我看不清楚他们的面容，只能听见由远及近的低语，我低着头根据音色差异判断他们，每一个无聊的人总会有新的方式打发闲散的时间，做着一些别人认为荒诞不经的事，每次看着不同人在奋笔疾书，自己总有点何去何从的感觉，很恐慌，就像心里揣着上了发条的机器不受控制的跳，我觉得自己肯定是嫉妒别人能那么快的投入学习状态，而自己总是后知后觉的。走出图书馆，就只剩下自己了，抬头看见被楼房遮住的半寸天空，不是纯净的蔚蓝色，带着苍白的蓝，近乎透明的蓝，分不清，也不想深究，没有归属感的感觉很难受，即使好多人表面的我总是面带微笑轻轻点的样子，仍然觉得这里和我格格不入的，突然很想回家，看妈妈做饭，闻爸爸衣服上久违的烟味，或许孤独久了，很想回到人群中享受欢愉也是一件不错的事。这样也挺好的。定格在图书馆某个角落里等着时光静悄悄的流淌，细数岁月烙印的点点滴滴，我们一路向北，在合适的地方寻求一隅净土，那里会收留内心流浪的人，让他们的梦想休憩安息，等待下一次茁壮成长。
2015-08-20 10:26:33
作者:仰望者
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记忆的味道 看见的是现在的万里晴空，看不见的是以前的点点湛蓝。 ------题记 提笔构思的那一刻，记忆被定格在小时候那包包精致璀璨的酒心巧克力上，从曾经梦寐以求的渴望到现在的垂首可得，熟悉的味道慢慢在口腔扩散，每次都会有不同程度的感受和体验。醇香甜腻的酒味混杂着巧克力的微涩，淡淡的在嘴角蔓延仍然觉得美味至极，每次手忙脚乱的吃完一颗包裹严实的糖便感觉拥有了全世界，其他的一切不过浮云尔耳，甚至连父母的争吵，邻居的喧闹也全部融进口里，潜在回忆里，淡淡的消失，即使手上一片狼藉，心里却甜丝丝的，那是幸福的味道，这种味道在童年的零星回忆里一直隐隐淡淡的存在。 那种小时候期待过的过分的享受现在却淡然无味，甚至不屑去吃一颗被人认为只有小孩才会吃的糖果。那种简单的向往，童真的心智，充斥在酒精和巧克力混合的世界里，深深的根植在时间的墙上，高高的供人欣赏，不时有人无心的去回味难以释怀的曾经，一阵惆怅之后，感叹今时的同时深深的缅怀曾经。 匆匆一晃十几年过去了，小时候的记忆变得朦胧，模糊，甚至淡出，消失了，小时候的希冀现在看来无谓且滑稽，谁的记忆还会为一颗不起眼的糖果留恋。记忆里承载的东西太多，以至于一路走来，总有一些似曾相识的画面缓缓的消失，可是他们每一种专属的味道沿着长长的回忆完整无缺的保存下来。上小学的时候格外羡慕爸爸的一手好字，下笔雄浑有力，遒劲潇洒，所以常常有模有样的摊开一张薄薄的宣纸，把墨水倒出来细细的搅拌，光洁的纸面上常常出现不明形状的物体，爸爸倒也见怪不怪，甚至还会在旁边兴致盎然的看我表演，最后在我的软磨硬泡下和我一起信手涂鸦。在那段时间里，我还会记得爸爸独特的握笔姿势还有久久飘散着的那股淡淡的刺鼻的墨水味，很长时间里，我都安静的这样度过直到忙碌的青春期裹挟着叛逆和伤感席卷而来，没来及防备，就这样猝不及防的肆虐开来，在和许多人敌对的这场冷战中，许多秘密和心事紧紧的封闭了我的世界，眯着眼睛通过自己筑建的高墙缝隙冷眼旁观的扫视每一个人，于是莫名其妙的伤心，歇斯底里的大哭，仿佛整个世界遗弃了我，硝烟弥漫的日子，连空气都僵硬在这场无声的沉默中，对任何人对沉默，最深处的就是校园里四处种植的围槐书，到了春天浓郁的树花香味。于是安静的我，孤独的我，暴躁的我，沉默的我成了那段记忆里不可磨灭的片段。隔三差五的和父母顶嘴，理直气壮的埋怨他们的无能，可是夜深人静的时候统统淹没在他们失望的眼神和无声的叹息中，于是心痛，内疚，后悔统统化作无人倾诉晚上的轻轻啜泣。那时候的槐树花刚好开的灿烂，清香在街道的每一个角落降临。簇簇纤细的小花紧紧的依偎，记忆的味道。 从来没有那么的思念过一段时光，一种味道，一个人，在遥远的地方静悄悄的生长。 记忆力一条幽深的老巷，两旁的围墙或高或低的逶迤延伸，直到看不见的尽头，地上不知何时的水泥路历经风雨的洗礼早早的千疮百孔，有新添的砖块，也有坑坑洼洼的沟壑，在这里，有我的童年，和外婆可口的饭菜，外公的诗词百首，点点滴滴的存在着。一年一年的生活在一起。春天，各式各样的牵牛花不知收敛的在各家墙头上落户，夏天，雨水浸泡过的墙际团团的青苔缀着雨水安然的呼吸，秋天，簌簌的落叶打着旋飘落，冬天，漫天的雪花洋洋洒洒的装饰萧索的冬日。记忆的的它，四季都有独特的韵味。可是如今，一切依然存在，却早已不是记忆中的那条老巷了，真实的存在过的，跃动在我生命中的它早已不再活灵活现。仿佛经过时间的洗礼，一切都被打上了不可逆流的烙印。那个不知所云的童年，荡漾在葡萄架下的欢声笑语，还有甜甜的醪糟汤，交织在六七岁的记忆里，浓墨重彩的勾画出一笔。那时候健朗的外婆带着我挨家挨户的串门，现在一切都回不去了，日渐消瘦的身躯带着病态的倦容交谈起来都格外的吃力，外婆老了，而我也长大了，物非人是的无奈，轻触纸面，写满了怀念和对他们的祝福。 悠悠的回忆，在日以饱满的记忆里点点滴滴的沉淀着，独一无二的味道，与众不同的熟悉，我都都只是慢慢长大的同时渐渐遗失了心中的一把风景，爱他们的我们正如爱我们的他们都在用在自己的方法慢慢的理解
2015-08-20 10:17:16
作者:
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青春的滋味 有人说青春就像一条人流拥挤的大街，很多人跌跌撞撞的挤进来，满意，失望，淡定，平静带着不同的表情，酸，甜，苦，辣，咸，品尝了不同的滋味，人生百态。 曾经的我们并肩相携在那条渐行渐远路上执着的坚持，在那段懵懵懂懂的青葱岁月里，我们一路走来，曾经的豪言壮语就像第一次喝过的酒，苦涩和勉强在心里蔓延，但却记忆犹新，曾经无比珍视的友谊在无情流失的岁月中慢慢变淡，无法找到过去的那种推心置腹，原来时间真的可以减短友情的保质期，什么都没做，就可以让联系越来越少，最后或许形同陌路，或许无法从容的款款而谈，不同的心境和感悟诠释着不同的角色，最终简单地一句同学，概括了好多，也省略了无数。那些一起挥霍过的记忆会被精心的包装放在匣子里，然后长时间的遗忘，偶尔会遗落一些细小的东西，镶砌在慢慢流逝的滴答声中，静静的躺在无人问津的角落，遗失初衷，某年某天匆忙翻找旧物时，跌进视野，捧在手中久久的凝视，仿佛看到了过往的日子在指尖流转，闪出斑斓的光彩触动了心中的弦，轻轻一拉，便溢了出来，无法收拾。 常常一个人在小区附近的广场上徘徊，静静坐在广场中心的电子屏幕下，在阳光温暖的照拂下仿佛一切都似暖阳般平易近人，一个人，干净而纯粹。青色的台阶闪烁着淡淡的光泽，在阳光下熠熠生辉，伸手就想触摸它的温度。经常会有小孩成群结队在这玩游戏，这片有点层次感的小平台算是他们最难能可贵的游戏场所，也会想到自己的童年，丢下莫名其妙的作业，偷偷溜出去玩，总觉得外面的世界就是花团锦簇的乐园，而家里像是魔王的洞窟，时时刻刻想着躲避。最痛快的是长假回到老家，那里是我们的天堂。夏天跟着堂哥堂姐下河游泳，织网钓鱼，冬天跟在他们身后在结冰的水渠里滑冰，乐趣重重，却从不厌烦。每次衣服都被弄得面目全非，惹得家人一顿训斥，但是第二天依旧偷偷摸摸的出去继续，那时候的日子真的就像是生活在云端上不切实际，美妙而且开心。 阳光丝丝缕缕投射下来，我在这样的阳光下呼吸，呼吸着我的自由，独一无二的享受，伸手看阳光在手掌上跳舞，稀疏的树影亦投下斑驳的痕迹，流光溢彩。抬头看天空的一群白鸽盘旋在蓝色的长空，一次次的切割天际线，最终了无痕迹的消失，流动的浮云像是随意被扔在天空的棉花团，形状怪异，大小不一，它们都以不同的面容崭新的出现在人们面前，让想要捕捉他们的人望尘莫及，每天重复着，流动着，永不停息。当璀璨的阳光在我的指尖流转，我抬头捕捉到前所未有纯净的蓝色，那是一片纤尘不染的自由国度，蔚蓝色的底色配上片片白云，简单地搭配却能抚平外界的一切的喧嚣和烦躁。冬日的阳光温和而不刺眼，恍恍惚惚的，不真切，这样静静的坐着，看人来人往，反而不觉得单调。连续几天都看到附近一个男孩夹着厚厚的几本英语书穿梭在广场的角落，有时候偷偷的看着他，看他放下书低头玩手机，灵活的手指在屏幕上急速跳转，偶尔视线相对，我急忙一本正经的伪装成陌生人满足好奇心的眼神缓慢的收回视野，四处张望之后假装无趣的继续自己的事，感觉和过去的自己如此相像，也很努力的应付各种各样的期盼，也偷找借口离开家找一个无人的地方公然的玩手机，看到别人投注过来的目光冒出千奇百怪的念头，甚至会想到一不小心卷入一场天动地的变动中，从此一鸣惊人，现在想想真的好幼稚，真的被各种各样的电视剧误导没事找事，那种杞人忧天的行径像极了小时候揪着一大串关乎为什么会有人，为什么会有星星的话题一个劲的寻求答案，最后无疾而终，既没得到自己想要的答案，也没真正意义上理解周围的生活圈。自己的喜怒哀乐被点点滴滴记录下来，像放电影一样在某个蓦然惊醒的清晨一帧帧的回放，自己犹如局外人一样平静的观看，仿佛在欣赏别人的人生，一切理所当然的这样发展。 小区旁边有一条水渠，每年高考一结束总能听到各种各样版本跳河自杀传闻，原因无非就是成绩不理想，家里压力太大，要是很久以前我会认为那是他们逃避现实接受不了挑战，真正到了高三我才明白那种心理很正常，有时候不经意间就会冒出一些以前想都没想过的念头，而且是不考虑后果的放纵，就想让想象中的彩色世界和迷幻未来在现实中驰骋，没有压力，没有压抑，没有漫天飞舞的试卷和老师穷追不舍的质问，自己一个人，没人管今天吃没吃鸡蛋，也没人限制吃零食，更没人逼着我要我绞尽脑汁的做讨人厌的物理试题。所以，很容易的沉沦和放弃，但是，我们终究要面对未知角落的风风雨雨，暗处汹涌的狂潮随时都能颠覆内心的小憧憬。这样，自己坚守的梦想，才能在无穷无尽的埋首苦算中变得实际，自己的付出才能在日复一日的艰苦中变得值得。 我们执笔在漫长的光阴洪一笔一划的烙印自己的独特，我们需要一颗热忱的心维持我们活力四射的青春，伴随着年华流逝，我们一如既往，始终是朝气蓬勃的样子，坚定执着的走出自己的一片青春，喜怒哀乐。
2015-08-20 10:14:54
作者:仰望者
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一方狠狠践踏过的回忆，留着年少轻狂的笔迹，乱入其中，洽得其分。 那些年，做错了很多事，看错了很多人，懵懂的年纪来不及深想便随着别人跌跌撞撞涌入人群，在形形色色的交际圈里混迹，终是败给了一批又一批的人，而自己也越发的了解我，我远远没有我想的那么简单打发，虚荣，嫉妒，羡慕，我有大部分人都有的情绪，甚至比别人更加的热烈，沉默的背后是一直蛰伏的恶狼，不再喜欢像旋转的陀螺在别人的支配下积极的活出生命的高度，这样不停的旋转，不停的重复，让我倍感焦虑，仿佛能从此起彼伏的重复中看出我平庸的未来，而我不甘心。曾经深深植根的梦想和希冀被掩埋在别人无限的期待和自己的刻意避讳下，从销声匿迹，到了无生息不过数载，长长短短的日子，我学会服从，学会放弃，学会不再轻易说不，因为那样的人生充满坎坷和泥泞，因为要不停的探索，所以放弃。也是，没有人的生活会像自己当初设想过的那样按照预定的轨迹运转，身边出现几个人，路过几处风景，遭遇几多磨难，都是无法预料的不确定，正如曾经出现过的人，有些人一路顺风，有些人生命停歇，还有一些在时间悄无声息的流逝中同你形同陌路，认识了新的人，去了曾经向往的地方，后悔过得，被通过的，都是曾经发生过的事，与今日的风和日丽关系甚微。曾经是曾经，涌动过的坚定不移的执着，波澜壮阔的梦想，豪言壮语的情怀，在厚重的光阴里被别人在墙角的疙瘩，在古旧的书页，在沧桑的树皮上静悄悄的窥视，或许一个笑话，一段佳话，甚至一种向往，亦或是一种愚蠢，但那又谁知道呢？ 我们拥有过海阔天空，拥有过碧海青天，但终究在漫天遍地的诱惑中丢失了那个真实的自我，所以一切都暗淡无味，看起来平淡无奇。 曾经深深的仰慕过一个人，作贼一样小心翼翼的关注他的一切动态，偷瞄过他的课本，模仿过他的笔迹，匿名在博客上给他留过言，只要是他名字出现的地方我总能长久的驻足，那个时候他的一言一行，一举一动，都因为心底卑微的仰慕变得绚烂多彩，茶余饭后追寻他的足迹让我乐此不疲，这种谨慎地窥视别人的举动让我很长时间觉得亢奋和激动，或许懵懂的感情的确带给别人动力和莫名的惊喜。因为不在一个班懊恼过，但是也欣喜过，神秘感在那个年纪显得尤为重要，因为距离产生美。那时下课之后的第一件事就是急匆匆地占据后排的窗户，学着他的样子从前面的窗台探出身子左顾右盼，笨拙而又滑稽，我肯定他没有像我一样东张西望，只是当时的我习惯性的把这种模仿强加在自己身上，甚至意犹未尽，似乎这样会让他注意到我。那时候我还不知道文艺范亦或森女什么的，只是觉得这样的我可以离他更近。现在想想，那时悭啬的模仿，偷偷的注视，也是另一种快乐，在忙碌的高三，这也是支撑下去的借口，因为有他陪着所以很努力，尽管他并不知道。在一次又一次与异性的接触中渐渐懂得那种淡淡的喜欢，只是单纯的羡慕，欣赏，羡慕他可以安静地聚精会神而我总是忙忙碌碌的一味丢失。后来，才知道他眺望的方向是西北角的篮球场，当时的他深深的迷恋着篮球，十分钟的时间刚好看半场比赛亦如当初的我一直重复的动作，坚守一年的习惯慢慢的变成了一种欣赏，放松。 时间留下了很多关于回忆的记录，我们像是一群拾荒者在漫漫长河中一点一滴的拾掇片段，剪影，甚至很宝贝的珍藏，一次次复述，在每个回忆溢满心间的时候，久违的熟悉感渐渐蒙上了依稀存在的淡薄，挥之即去，却又若即若离。恍惚踏过的青春岁月在漫漫的学业中穿梭，我们日积月累，从陌生到熟悉，再到沉淀，整个过程枯燥与欢乐并存。大一的时候回去学校附近的流花湖公园散步，从夕阳宣泄在枝桠的傍晚，一直缓慢的拖延到四周弥漫橘黄色灯光的晚上，静静的一个人，感觉拥有整个世界都不敢奢望的美好，穿过熙熙攘攘的人群，亦步亦趋。曾经不止一次的希望自己的人生过得安逸而从容，但总是被毫无规划的事打破，每次忙碌过后的希冀也慢慢淹没在此起彼伏的情节中。辗转看过无数的小说，不一样的结局，但终归都是大家能接受的样子，好像一如开始的节奏，其实到现在始终不知道自己写的是什么东西，很混乱，很迷茫，每天过的都很平庸，却也安然的享受这份从容，偶然会羡慕，会嫉妒，但最终都归于平静，是开始，也是重新认识，认识自己的人生不能过的和别人一样，每个人因为不同而千差万异，这样也好，不然尽然相同确也无趣。 北方的冬天，无味而又枯燥，俨然无新意，无非一场酣畅淋漓的大雪，白皑皑的尽头是无限的想象，白色看似自然和神奇，能掩盖一切的肮脏龌龊，一切的善恶美丑，在它的粉饰下每个人的瑕疵都被淡化，消失，整座城市像是安睡般寂然，但是我却不爱白色，经不起时间雕琢的都是空谈。 我们习惯去适应，却疏于改变，习惯了未来，却忘了当前。人生总是在患得患失间徘徊，你，我，他，我们都一样。
2015-08-20 10:10:34
作者:仰望者
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散文·随笔·短信
