“清明时节家家雨”在逝去的季节里已然淹没在了夏日的烟雾朦胧之中,深圳的雨在我的印象中是没有任何前兆的，有的只是那临来时刻的云逐雾起的冲忙,将灯火辉煌的城市冲洗。可在行人的心中却是另一番的情景，是没有由来的不愿，也是一种生活的无赖。是雨滴的滴答声将他们的梦打乱了，不，那已然是来春的憧憬。雨泪逝去的那个季节已经悄然 离去。 然而，我身边的许多的事物却是发生了许多的变化，或许在季节轮换时，亦是大地的沧海桑田。 我行经多年的这片土地，你在何时飘起了雨，我本精心准备看一看这阔别多年的土地，可是，当我一出门时就觉得所准备的是毫无用处，没有了泥，没有了那来时的淳朴，没有了心灵的感动。可是，我望望四周水泥的硬壳，美丽的柏油路代替了疏松的泥路，在雨落地的那一瞬间它们迅速汇合在低缓的道路流入城市文明早已设好的地下小溪汇入江河,奔腾入大海，也许，这也可以算是人给它们魂归大海缘了梦吧！雨季时不敢奢求雨水吹促万物的新绿，反而是怕那雨水的汇集化成奔腾的河流将人类文明冲刷，它没有是非的辨别，它没有李煜先生“予以吾情，雨意纷纷，家仇国恨”只是化作一江春水流向奔腾的大海，有的只是洗尽人世的铅华，亮出了人类自然的，那本原的东西。 水光接天，碧波荡漾。 不奢求在历史的尽头去长鸣。 不奢求在奔流的江边去惆怅。 不奢求在雨中去洗尽繁华。 雨祭。 心灵最深处除了衣食住行的又一样东西。它牵拌灵魂，伴奏着苦难，推动着沙砾。我们总以为它没有喜怒哀乐，以为它只是我们的御用工具，以为我们是它们的主人，却不想，我们只是她的生灵，不否认雨的贡献，但也不否认雨的灾难和雨的不公，正如达尔文先生的“物竞天择，适者生存”的进化论，或许雨也是适合的。我心中的雨是这样的。 《雨》 雷鸣后， 风雨动， 来了风， 携了雨， 没有最后的日子， 只有结束的美丽。 你来了， 春天笑了， 麦子笑了， 油菜花也笑了 老农也笑了 可是灯火辉煌的街道 行人却低头只摇。 你来了 夏天也随之而来， 你猛烈， 江河汹涌 山石松泥 河堤决口 人类惊惧 你退了 却剩下了荒凉 雨楫。 撼动了人类的心灵，让灵魂融入雨，不要让那滴滴雨湿了你的灵魂，即使风雨交加，你我也应该向雨祭上一祭。正如周国平先生说“我们不应该只做一个贫安乐道的人，不做命运的奴隶，但也不轻视命运”。
不曾记得在我的生活中你何时定格在我的百叶窗上。 那是雨季。我写下了“望你常住”然而，在雨季到来的时候我守在窗口，静静的等，等你的消息。那梧桐叶被雨打落，可是你没有任何的音讯。在那以后，我的书页中多了一片桐叶，也不知是何时，变的乏黄，在叶片上尘封了我自己。因为我深知落叶也是尘物。相信我相信的，爱我所爱的，做我该做的。我相信了世俗，我相信了大多数人的，梧桐叶，承载了我一生的经历，我心中将你放下。你是夹在我灵魂深处的一种声音。在你发现的时候我已然悄然离开了你很久，当你在雨季路过梧桐树下时，那片叶子你拾起他，让他在雨季乏黄。乏黄的梧桐叶在雨季是不会复活的，他会一生的祝福你，愿你平安。你可知道，在灵魂深处的那种痛是很深的，谁说落叶无情，诗说“落红不是无情物，化作春泥更护花”可是落叶也有情。在雨季的时候，我总是钟情你的一切，你的叶脉是那么的清晰，一直映在我的脑海，我知道我不会在放下你。或许是在深秋的夜晚，雨沙沙的下着，我难以如眠。提笔写了在让我和你告别吧！正如许多的人相信着时间是记忆的腐蚀剂。我以为我的一切也会这样，可是一切的一切却是在和我开玩笑，过去的不但没有忘记，反而是加深了我的痛苦，是那么清晰，那么的深入骨髓，我的心是那么的累，那么的脆弱。渐渐的我喜欢上了雨季，因为那里有梧桐叶，有了你我变的坚强，我开始接受我的一切，因为我爱你……就让我的一切过去也随梧桐叶乏黄。“春蝉到死丝发方尽，蜡炬成灰泪始干”我在这一刻真正的体会到了，我的生命是在阳光下嗮嗮才不会发霉，因为我的真正的活着，在我的生命中我只是一小小的一部分，我可以说我是一片梧桐叶，但我却是梧桐树的一部分，我不能太自私，总是想着自己的一切，我不能太自私，总是不考虑我的梧桐树。想了很多，在哪里，在何时，在我久已失去得日子里我慢慢的醒悟我该放下我的姿态好好的写写我的生活。有时候在想，生活真的是一场赛事，在赛前我们总是想怎样去赢得比赛，从没想这场比赛输的那方可能是我，到头来也就有了许多让我们遗憾的眼泪，有许多遗憾的人和事。可是，这一切的一切似乎是一种定律一直牵动着我们。季节是我的闹钟，每当他来临时我总是欣然的去接受，接受季节的礼物，不曾对她有任何的回报，我曾试图回报她点什么，可是她却拒绝了，后来我也就对她的赐予习以为常了，但我还是对她的每一件礼物作了记号-------我的记忆。
也不知道是在什么时候竟然将你放进了我的心中，以为一切只是一个谎言，可事实上却在无意之间渐渐地想起你，有时候明明知道那是不可能的事实，却是在一遍一遍的安慰自己，或许我们真的还能够再见面。但在天的一边我却渐渐地忘记了我自己，忘了你还是你，而我呢，我还是我。在看玛雅人的遗迹中，总是能够看到我的一切，我的渐渐望切，我的一点点的悲伤，再相信了那一瞬间的黑夜的降临以后，随之而来的一定是黎明，而在这个特别的黎明深刻我有太多的话语，太多的祝福，渐渐地深信与我们擦肩而过的，就永远的我是我，你是你了，你有你的悲伤，我有我的悲伤，你有你的祝福，我有我的祝福。在季节来临的日志里，我相信我任然会见到你的容颜。
八岁前，我一直不会骑自行车。那时家里有一辆小自行车，就是那种可以在后面加两个小轮子供初学者骑行的车。加两个小轮子时我骑得飞快，但是卸下两个小轮子后，我却一直不敢骑。还记得那是一个午后，当时小自行车就放在天井里。那天注定我要学会骑车了，只见我跨上自行车，左脚踏上脚蹬，右脚向前一撑，车子就动起来了。开始时摇晃了几下，接着便很平稳地向前滑行，于是我在天井里绕起了圈。那是我人生第一次体验到骑车的感觉，有说不出的美妙。不过那时没想到，多年后的我依旧迷恋这种感觉。在天井骑了几圈后，我的胆子便大起来了，决定骑到外面去。于是我叫了妹妹一起去，我骑车载她。那时在家附近有个伯公庙，我们经常去那里玩，我就载着妹妹骑到了那边去。在伯公庙门前有一个陡坡，当我载着妹妹骑到陡坡的一半时，忽然气力不足，一松脚车子便往后滑下去。当时是初学者，再加上手忙脚乱，忘了按住刹车，于是我和妹妹连同车子一起倒栽到了坡下。幸好下面是一片沙地，两人都没摔伤。当时真是惊出了一身冷汗，不过这并没有浇灭我骑车的热情，从此我也成了一个会骑车的人了。在我学会骑车后的很多年里，我一直都没机会骑。小学和初中离家都很近，走路就可以到达，在日常生活中也是很少骑车。直到高中，因为学校离家远，所以必须骑自行车去。正是从这时起，我开始了我和自行车的缘份。还记得我的第一辆自行车是曾经风靡一时的“跑车”，就是那种车头是直柄，有三档变速齿轮的自行车。按现在的眼光来看，那种车应该是介于山地车和赛车之间的结合产品，当时大家都叫做跑车。家里那辆跑车是姐姐传下来的，到我用的时候已经是过时产品了。不过那时它的性能还是很好，我骑着它上学放学差不多三年，直到后来开始出现各种各样的故障，不断地更换零件，变速器拆了，齿轮换了，轮胎换成了普通轮胎，整辆车除车架外已无半点跑车的痕迹。最终它还是寿终正寝了，废置在家里，当别的车需要零件时就去拆一些下来。说起拆零件，自从上高中后，我的自行车很多时候都是自己修的，不到万不得已一般不拿去修车店修理。那时家里的工具箱中各种工具都很齐全，螺丝刀、镊子、锤子等应有尽有，所以像换刹车片、脚蹬、车锁等拆装零件的活儿都是我自己动手的。当时对车子很迷恋，总希望把自己的车调校到最佳状态。在调校车子的过程中，内心充满了喜悦之情，那是没亲身经历过的人所不能理解的。那时候，我骑过的车子没有一辆是新的，它们都不漂亮，但却处于最佳状态。我倾注了我的感情在上面，每当骑着它们在路上风驰电掣时，内心总有一种超脱现实的痛快。说风驰电掣自然是夸张的说法，一辆自行车再快又能快到哪去。但是当你把一种交通工具的速度发挥到最大化，心中自然会有风驰电掣的感觉。在高中时代，不管上学还是放学，我骑车都很快。尤其是复读那一年，学校离家更远了，所以每个早上我都在路上狂飙，以便赶在七点半之前进入校门。记得那时我的自行车已经换成普通的曲柄自行车，车子后轮的雨帆太短了，每逢下雨天气，一骑快就溅得我后背一身泥水。于是我用纸板做了一个类似摩托车挡泥板的东西，总算解决了这个问题，虽然不美观，但却再也无碍于我的速度。曾经有同学问我为什么总骑那么快，又或者以为我是为了不迟到才这么做，其实他们不懂，当骑着自行车穿梭在风中时，能够捕捉到自由的精灵，那种痛快足以让人忘记一切的烦忧苦闷。网上说，人一生最美好的时光就是骑着单车飞翔在放学的路上。那时，踏在单车的脚蹬上，体验到了青春的味道，那是年轻的心在飞翔。有了自行车之后，能去的地方就变多了。那些年，靠着一辆自行车，我把流沙周边的地区几乎都逛遍了。像三坑水库、百二丘田、马狮禅寺这些比较难骑的地方也都有我单车的轮辙。在复读那一年，漫无目的的游荡成为我们排遣苦闷的主要方式，当时只是为了解愁，现在想起却是怀念。这种游荡的习惯我一直保留至今。到了大学以后，和自行车依旧结缘甚深。记得那时还在陶院，我和同学经常骑车去铁铺和官塘，也曾经从陶院骑到了市区，虽然很累，但心中满是欢喜。不过在大学里，身边没有工具，因此无法按照自己的要求调校自行车，这是个不小的遗憾。当然，我对于骑车的迷恋依旧未减。希望不久的将来，能够拥有一辆属于自己的山地车，然后做一次长途骑行，再一次穿梭在风中，感受那种飞翔的感觉。
请原谅我吧——我是一个小女生，恋上失忆，爱上伤风。咖啡，是用来为我提神的，我可以想你晚一点。音乐，是用来治疗失眠的，我带走你从梦中开始。如果收到你的微短信与语音留言，我是如此的感动和幸福。也许你很久没上线，或者一直隐身，不需要被人打扰，从此昏睡不愿醒来。翻开日历，当然不是悼念逝去的青春，而是时刻提醒自己你的生日在哪一天。我记得是从知道你属于水瓶座开始，我已习惯翻阅关于星座的杂志，读完此一页，忘记前一页，要不是我的心跳还存在，我便以为自己死了，但我不肯定自己患有失忆症，或者，我缺一个心眼，要不然，我早知道你写在纸鹤上的内容——一首你最喜欢听的歌与一种最迷恋的咖啡。我比以往任何一刻更容易淡忘自己。我记得他的模样，尽管我已经很久没有和他通视频，也没有给他微短信与语音留言，但我确信自己死也不会忘记一个让自己倾心的男生。在他的面前，我永远都是一个需要按时长大的小女生，感觉到自己无比的软弱与无助，我需要他坚实的肩膀靠一靠，直至把脸上的泪水在他的衣领抹干，自己才懂得开始微笑，最后，又会无缘无故地哭起来，没有了你的肩膀，只好钻进被窝躲着，一直安静，一直未睡。我不知道你喜欢喝哪一个牌子的啤酒，我不知道你说的NBA球赛在哪一个频道直播，我不知道你出门有没有带钥匙，我不知道你今晚是否要加班，我不知道今晚等你等到几点。于是，我只好一口气跑到超市把所有牌子的啤酒都买回来，我无聊地拿着遥控器调着电视频道，我把另外一条备用的钥匙放在门外只有我们知道的小窗户上，我发了一条微短信问你是否加班，我发了一段语音问你几点能到。你可知道，我关了灯就会害怕天黑，躲在被窝里的我根本就无法入睡，我可以选择失忆和患上伤风么？我就像一粒小沙子，外表看起来坚硬无比，可被水一泡，久而久之，我便被溶解了，东西漂浮，左右曲折，从此没有了一个抵达远方的方向。请原谅我吧——说真的，假若我患上了失忆症和患有伤风，请不要寻求药物来治疗我。亲爱的，亲爱，亲爱的，亲爱。雨后的傍晚，我亲眼目睹了很多白色蝴蝶在小泥路上狂蹦乱跳，恍如一朵朵开在路边的花，清香扑鼻，色彩怡人，它们真的好美。我捂着鼻子，试图用纸巾把鼻涕搽干净，我比以往擦得更用力，甚至连鼻子都被擦红了。我试图掩饰自己患上了伤风，听说，伤风可以传染人。我紧张握住你递过来的小纸鹤，好奇怪，我怎么看它也像只小蝴蝶，我知道上面写了字，但我却一直不敢低下头去看。面对你，我一直都显得无比矜持。我也猜得出来，上面肯定有我的名字，如果名字后面加上我爱你，我便会失眠很久，失忆很久，伤风很久，有可能是一辈子。直到晚上，我躲在被窝里把纸鹤拆了又折，折了又拆，一直未睡，原来你最喜欢的歌曲是《失忆症》，而最迷恋的咖啡原来是爱尔兰。在纸鹤上找了很久，原来根本就没有：darling，我爱你。好吧，原谅你也——恋上失忆爱上伤风。
2012，心愿心愿，像一粒种子，播种在心中的泥土里，尽管渺小，却能开出最美丽的花朵；心愿，像一条溪水，滑过爱的土壤，尽管涓细，却能浇灌出绿色的生机。心愿是一直埋在心底的，是我们极其渴望实现的。每个人的愿望都是不同的，而且都是和自己的生活息息相关的，贫困山区的孩子希望实现求学的梦想，家人的心愿是让孩子健康成长，子女的希望则是让父母能安享晚年，无忧无虑。当然，我也有许多想要实现的心愿。2012年被科学家预言为“世界末日”之年，据说这一年世界将要灭亡，在银河系中消失，而导致这一现象的罪魁祸首——人类。现在的地球正遭受着人类无止境的污染，砍伐树木，猎杀野生动物，随地吐痰扔垃圾果皮等等令人发指的行为都活生生的出现在我们面前，然而我们却选择性的失明，还在不断地浪费着地球提供给我们的珍贵资源。不知道大家在收看电视的时候有没有看到这样的一则公益广告：一名原本失明的小女孩在治好病之后，在看到乌瘴烟气的城市时，一双明亮的大眼睛里却写着满满的失望和厌恶。难道我们给我们的后代留下的就是这种“美好的家园”吗？所以我们应该立即采取行动，不要等到真的世界末日的那一天才来后悔今天我们的所作所为！希望人类能够保护好地球，这也许是我其中的一个心愿。十七八岁的青春时光总是那样的令人怀念。青春，也是人生中最美好的时光。总是听大人提起当年的美好画面，便忍不住开始憧憬我的青春会是怎样。而我现在将要在这所学校度过我的青春，在匆匆的岁月中，我希望我能够拥有一个丰富多彩的青春年华。初中时的我，经常和父母为一些琐碎的小事而争吵，而我现在已经明白了，父母为我们熬出了白发，我们应该多多体谅关心才是。2012，这一年的我经历了许多事情，并且成长了很多。2012，这特殊的一年，希望人类可以拯救地球，免受灾难。2012，心愿，希望能够实现。2012，心愿。 深圳市福田中学 高一（6）班 颜馨
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