散文·随笔·短信

• 那一季·夏

   我在心里对自己说：未来，一定会光明遍地。  夏天•静默的国度  我生活的这里叫清新，是南方的一座小小县城。但绝对不能真的小看它，它是中国的旅游强县，每年有数以百万的游客到这里观光和漂流。我喜欢这座城市不是因为这些。我喜欢的是这里的夏天。夏天从来就是白天长夜晚短的，所以在夏季的时候这里的傍晚总是显得特别的漫长。那种漫长不是无聊和空虚充斥的漫长，而是落日缓慢地一点一点往地平线靠近，路边的树木和房屋渐渐褪去光华，天空的边缘谨慎地渗透出夜色，然后蹑手蹑脚地蔓延到四周的那种漫长。这种漫长带给我的感觉是：夏天是静默的。可能有人会说我没有脑子，夏天本来就是剧烈的光线投射到四面八方，热量密不透风地包围着人群，树林里的蝉声和街道的喧闹融为一体，水银般流注进耳蜗里，无论怎么看都不会是静默的。但是，如果你像我一样认真仔细地去感受那种年复一年不曾改变的氛围，可以清晰发现到夏天的光景就像千篇一律的西装，任你是世界名牌，总有厌倦的一天。而当你厌倦了夏天的这些氛围，不再去为夏天的光线、热量、嘈杂等等而荡起心海的涟漪，就会发觉原来夏天是那样的静默，仿佛一切在动的物体全部都静止了，一切在响的东西全部都沉默了。  也许应该这样说，夏天的静默与否取决于人心的静默与否。  晨雪说我这是陆王心学的思想，还举例说，古代有一次酒厮的旗子动了，人们都说是风吹的，而有一个老和尚就说旗没有动，是人们的心动了。  晨雪还说，不过，可能是你真的是太静默了，所以才连夏天都感觉是静默的。  我苦笑着承认了她的话。我真的是一个静默的人，不仅仅表现在学校和家里，就算让我和几十个狂热青年出去卡拉OK，我也是独自坐在角落里听别人唱。即使有些时候我看见屏幕上出现的歌名是我非常喜欢的歌曲，我也不会去拿起麦克风大声唱出，我会在心里跟着唱或者嘴上小声哼着。有人说我这是低调，也有人说我这是害羞，晨雪却一针见血地说我这是与生俱来的静默。她怀疑我前世是不是普陀山上的一块大石头。我就说我前世可能是火焰山上的石头，因为过得太过热烈了，今生要我用过得不热烈的方式去平衡一下，而上帝让我一生过得不热烈的方法就是将我变得静默。  除却过于静默的话，我和普通的中学生是没有区别的：埋头于一张又一张接踵而来的试卷中，抬起头能看见的只有旋涡般无底的高中岁月；晚自修放学后，会故意走到有路灯的地方，站在路灯下面享受那种寂寥的温暖；无聊的时候走到天台，看天空上浮云静流，看飞鸟的影子切割着北回归线，然后给我投来大片大片寂寞的光阴；会偷偷喜欢着一个女生，失落的时候看那女生一眼，就会觉得心里充满了温馨和动力，像启辉器在黑暗笼罩的时候打亮灯光一样。  说了这么多，无非想说明我是一个喜欢眺望夏天夕阳的静默的普通高中生以及我拥有一个叫晨雪的女性朋友。但我写这篇文章不是想说我自己是怎样的一个人和我有哪些朋友，这篇文章的主角就是我的女性朋友——不是女朋友——晨雪。我停下笔，对正在我身边悠闲地喝着热咖啡的晨雪说，我准备写你呢。她潇洒地放下杯子，将头发撩到耳际，对我笑笑，好啊，写我时文字要用得漂亮些，要把我的样子形容得闭月羞花啊。  我有时候真的很羡慕她所拥有的从容和机智，以及她无时无刻不在表现着的开朗活泼。她看见上面这句话时对我说，我也羡慕你的静默呢，要是我，肯定不能静下心来写这些文章的，就算勉强静着心写出来了，也绝对不会好，所以呢，我祝福你能一夜成名，你一夜成名了，那我身为你其中一篇文章中的主角也就顺带着成名了吧！  [NextPage]夏天•停驻的姿态  驻足和停留是我最喜欢的状态。我常常会停驻在高大的树下，仰起头来透过参差密麻的叶子眺望蔚蓝的天。光线从绿荫的裂缝和罅隙间穿进来晃入眼里，那是一种令人晕眩的温暖。脑袋里一切复杂和烦乱的念想都会被那股暖流刷得发白。短暂的温暖和舒逸是这个世界中不可多得的一种至高无上的享受。而且我总是觉得那时的夏季天空变得特别靠近，像伸出手就可以触及它光滑柔润的肌肤。  晨雪则不同。如果说我代表一个静态，那么我的反面无可争议就是属于她的位置。她总是在不断移动，不管是走，是跑，还是坐车。她曾经说过，就算废了双脚我也会在路上不断地爬。那像一只蜥蜴，我笑她。  晨雪本来是生活在东边沿海的某个大城市，听她说那里种了许多香樟，一到夏天，只要有微风，那些香樟就会用它们沙沙沙的声音抚摩着人们的头顶，用晃动出来的柔软的香气降下四周的温度。我当时问她，既然那么好，为什么不呆在那里？她的眼里马上浮动起浅蓝色的光泽。我发现我上面所说的她无时无刻不在表现着开朗活泼可能有点小错误，和她相处的一个月以来，我经常看见她望着落日的眼睛会渗透出不着痕迹的忧伤来。既然眼睛里渗透出海般淡淡的蓝色，那么她的内心必然有着不为人知的大片大片的荒芜。我说，不想说那就别说了吧。她眯起眼睛笑了，夸赞我是一个大好人。  我是不是好人我不太敢确定，但我肯定不是坏人。这一点我是可以发誓的。虽然我经常发誓，对老师，对朋友，对同学，对网友。而且我发的誓言肯定都不会实现。记忆里最清晰的画面是初三的时候对着父母指天誓地我会好好学习，最终连一直希望也一直拥有资格考上的市重点中学也没有考上，浪费了两万元的赞助费才能入读。我至今都因为初三没有好好学习而没有被现在就读的高中正取感到羞耻和悔恨。由此可见，所谓誓言不过是自欺欺人的把戏。电视剧里男主角对女主角发誓会永远爱她还会竖起三根手指，在现实生活中就连这个简单的形式也直接省略了，信口开河或者敷衍了事，什么事情都可以发誓，但发誓的都可以不去真正做到，这就是残酷的现实，没有那么多的浪漫提供给你去想象誓言的遵守和实现。就像一个商人和另外一个商人做生意，肯定是签合约并请法律顾问看过有无问题的，如果其中一个商人提议用口头协议那就是举世无双的水鱼，让你给钱给货物了另外一个商人就可以赖帐不给交换物了，我们有签约么？你有我们的书面约定么？有你就拿出来啊，什么？口头协议？你别开国际玩笑了，什么？有录音？拿来听听。拿到之后奋力扔地上再加上几脚，不就没了么？  晨雪看着我在笔记上写下这些话，轻轻笑了笑。她笑的声音很好听，就像春风带起了一串短促的铃音。我问她笑什么。她先是可爱地翻了翻白眼，然后才一脸严肃像个高三教师般说，你说的这些的确是真实可信的，不过你有没有想过，就是因为每个人都互相怀疑，不肯把真诚交出来待人，所以才导致了誓言虚无的境地？  我自卑我羡慕。她真的拥有太多我所不拥有也根本不能拥有的东西。就像这样一针见血地将问题的本质挑出来的能力。  她凑近来问我，你是不是一个坏人？  我说，不是。  那你发誓。  我……我发誓我不是一个坏人。  那好，我永远相信你不是一个坏人了。  我诧异地凝视着她的眼睛。更多的是佩服和尊敬。她看上去像仙子一样超然，而又像时间的哲学家一样无比睿智。  既然你不是坏人，那我就给你讲讲我的故事吧。晨雪将目光投向了即将落日的天边。只有这个时候，她才会停驻在某一个地方，静默地望着落日思考着什么。  [NextPage]夏天•旁观的温情  我的父母在我很小的时候就因为车祸去世了。我是由奶奶一手带大的。十七岁的时候，我第一次到舞厅，并且在那里开始了第一次恋爱。他是一个唱片骑士，他总是用敏感的音乐触觉让成千上万的人疯狂起来，甩头发扭腰枝。他像一个至高无上的神灵，引导着尘世的凡人在地狱猖獗。为了那种狂欢的孤单和快乐的空虚，我义无返顾地爱上了他。而根本的原因其实是青春的叛逆驱使我作出这样可笑愚蠢的决定。因为我的奶奶经常对我说，千万不要和一些舞厅的不良青年走在一起，那些人都是无可救药的人了。我就是要逆着奶奶的意思去做事，就像一个颠倒左右的小孩，别人让他到左边，他就会自然而然走到右边。  自从我把他带回家过夜之后，我和奶奶为此没有少争吵过，后来还发展到许多许多的事情都要大吵特吵一番才能善甘罢休。吵架似乎是我们之间唯一的沟通和对话。我认为奶奶就是一个封建时代的遗孤，带着偏执和极端的守旧思想，不能理解二十一世纪青年人的观念。  后来奶奶因为癌症也离开了我。奶奶垂死的时候病房里只有我陪着她。没有亲戚朋友过来看望奶奶。我忽然发觉奶奶很可怜。奶奶是很疼我的，一直将所有心血都倾注在我身上，含辛茹苦地将我拉扯大。我们的关系在她永远合上眼之前得到缓和。我记得那是一个夏天的黄昏，太阳落入一片壮丽的金色烟雾里。那是一种悲伤的壮丽。然后一只飞鸟就那么孤零零地从夕阳中飞过，像漂泊般沉重和缓慢。那时我看着窗外的夕阳，突然感到一种无比平静和沉默的原谅。我对奶奶的，以及奶奶对我的。奶奶死的时候眼角边的泪水一下子涌了出来。可能她是舍不得她的孙女吧。  我喜欢对落日和飞鸟行庄重的注目礼，就是因为它们那能够带给我情感上的宁静，即使我的身体正在飘泊。很多在旅途上认识的人都说我的性格开朗活泼，但只要我看见落日的金色，就会想起奶奶，就会听到奶奶在夕阳的余晖中宽恕的低语，就会变得严肃而凝重。我真的很想我奶奶。很想很想。这很好笑吧，在死亡降临前，你们之间互为仇敌，常常争得面红耳赤，恨不得亲自手刃对方，但死亡降临之后，死者从前的一切反而会在追念中变得完美而充满着温情，哪怕曾经相互间深深的伤害。也许那些互相间的伤害就是懂得珍惜的代价吧。奶奶去世之后，我就和那个唱片骑士分了手，并且开始一次漫长的放逐。我每到一个城市，就会找一份工作，直到蓄够钱又出发到下一个城市。对于我来说，离开一座城市，如同一辆没有终点站的公交车离开一个站点开往下一个站点，所以，同时意味着下一段漂泊的路程又在前方铺垫出来。  [NextPage]夏天•约定的明日  晨雪说完的时候夜色已经覆盖了整片天空。头顶上盘旋着数不清的蚊子。道路两旁的路灯、霓虹和家家户户的白炽灯全都亮了，一直绵延到夜空与大地的交接处，如同一片浩渺的平原。我此时觉得这座小城市的灯火原野里，一切生之虚妄，一切无谓而荒唐的名利和追求，到底及不上一次漫长的落日来得更有意义。  在我思考的时候，晨雪对我说，我明天就去辞职，后天就会离开这座城市了，其实我现在发觉自己很喜欢这里的落日，也许是因为向你说出了心中一直掩埋的事情吧。  我淡薄笑笑，没有说话。  晨雪就像射线，只有起点，没有终点，我只是她穿越的其中一个静态的质点，不能终止她的旅程，也不能跟随她漂泊到无名的远方。借用《不能承受的生命之轻》里的一个比喻：她像是一个被放入涂满了树脂的篮子的婴儿，顺水漂流而下，到我身边。而我为自己的生活所停驻，只能和她对上一眼，而那一眼，注定一生难忘。  想到这里，我隐约觉得晨雪是喜欢阅读《不能承受的生命之轻》这本传世之作的。因为那本书能带给她背叛和流浪的勇气。我偷偷看过去她的侧面，发现她面无表情地凝视着暗黑色的天宇。或许，她是在想，自己的不断漂泊，也许需要直到遇见一个可靠犹如一座地面上牢固的城池的肩膀才能停止。或者直到死亡。也许，她还在想，自己或许可以留在这个城市，用剩余的生命，一天一天看着空旷的晚霞和温存的落日。那样的话，那寂静的向晚将是对她的萍泛的流离的最终极的否定。  只是，晨雪终于还是要告别这座城市和这里的落日。她去乘坐火车的时候，我去送别她。她穿着白色的衬衫，拖着沉甸甸的行李箱，背影落寞而孤傲。可能她的背上正背负着某些重担，而这些重担，不是旁人能够理解的。  她生命的大厦现在为止就是由一次次的别离和起程构建起来的，而我现在的生命只是一个小小驿站，永远是漫长的停驻，安然平稳，没有漂泊和动荡。落日中金色的烟雾，以及黄昏里若有若无的钟声，小城夏天里静默的世景，这些都是我停驻在这座南方小城的理由。  于是。她离开。我停驻。  火车为离别的人们发出的哭泣传过来的时候，晨雪轻轻拥抱了我。她在我耳边飞快地说出一句话，我听得清清楚楚。她说，我喜欢这里，但我不能停在这里，如果以后可以停下来，我一定会回来这座城市用余生看这里的日落。她说完登上车子。然后我发现自己的心竟然濡湿一片。  火车发动，是在下午的六点。落日像悬浮在空中静止不动，被四周的平原衬托得温柔而孤独。晨雪凝寂地看着车窗外的落日，柔软的光线在她眼中荡漾出钻石般的明亮。我想她应该在心里说着，这里的落日很美，很安静，我一定会回来一次。火车开出之前，我在心里反反复复地告诉自己：不要哭不要哭。然而当火车缓慢地伴随着夕阳沉落到朦胧的地平线下，之后天边的晚霞被飞鸟搅动得飘逸地乱，我还是忍不住手臂挥动起来，眼泪滚流出来。  浮云游子意，落日故人情。  晨雪，我在这里等你，而你，一定要对你跟我的约定起誓。  我抹去泪水，风干了泪痕，然后将手插进口袋中，摸出了一株黄色康乃馨。我错愕数秒，忽然明白这是晨雪在和我临别拥抱时塞进我的口袋里的，代表着她和我的友谊，也代表着她对友谊的约定起誓。而我，也在那个拥抱中在她的口袋里放进了一株飞燕草，我想她在惊诧的同时，会知道我的用意——粉红色，是属于自由漂泊的颜色，也是属于她的颜色。  [NextPage]夏天•夕阳的思念  我又回到从前一个人眺望落日的日子。但是我知道在某个天涯海角，会有晨雪陪着我一起眺望。那样想的话，就觉得自己其实并不寂寞和孤独。我要重新开始一个人的生活。我相信未来会变得更好更好，就像童话一样美好：王子和公主交换了结婚戒指，美人鱼在海面上愉悦地唱歌，井底的青蛙跳出了束缚。  落日后的城市，一片霓虹的洁彩。我在心里对自己说：未来，一定会光明遍地。  一个月之后的夏末，我到上海旅行，到达一个叫古漪园的地方。我在暮色四合的时候，散步在街上，看着太阳落下的金色余晖中的香樟树，呼吸着那种清凉的香气，深切思念起晨雪。那个陪我眺望清新小城的落日，一次次洒脱地告别和离开的女孩子。  六点，我躺在城市的边缘，观望上海夏天向晚的天际。观望那些零星归巢的倦鸟，那些晚钟撼动的雾气，那些壮美却温柔的霞光，以及无数距离遥漫的城市间交萦互织的，思念的电波。 安谧的落日是你的眼睛  天际的歌声衬出那刻的宁静  向晚的雾霭是没有忧伤的笑靥  停驻或漂泊是我们不相交的少年  你离别前走过的小街  依旧有青春在轻拨琴弦  我们的事在斜阳中不断被人重演  用食指坚决瞄准黄昏的天边  ——搅乱霞光的一定就是寂寞的飞鸟吗  ——我始终认为那是舞蝶的翩翩   【编者按】：一些散乱的记忆，片断的连接，有一份纷至沓来的感觉，那些层层揭开的过往，有些淡淡的伤，只是走过了，有朋友的陪伴，一切，都会过去！问好作者，期待更好。                            ——责任编辑：洋洋 

  2012-10-04 20:52:04 作者:傲子寂

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• C大调：体重的协奏曲

   C大调——体重的协奏曲  我问，你为什么哭了。C说，因为你也哭了。  体重对于许多的女孩子来说是个敏感的话题，一向特立独行的C在这方面居然也不能够例外。C很关注自己的体重，九十斤是她的体重临界点，如果体重比这个临界点高出一斤她就会闷闷不乐，连吃饭都没有心情，每天都歇斯底里地呼喊着我要减肥的口号；若是体重比这个临界点低出一斤，她就会欣喜若狂，挥舞着小胳膊小腿胡乱地唱起歌来，只差要拿着麦克风感谢CCTV和TVB。有时候，她就是一个这么可爱的女孩子。其实我倒是觉得，像C这样一个身高一米六三的女孩子，四十五公斤的肥瘦临界点真的有点不符合实际，起码也得五十公斤吧。C曾很认真地问我，你究竟喜欢我胖一点呢还是瘦一点。我当时并没有急于作出回答，而是慢悠悠地把杯中剩下的Cappuccino喝光，才在C的追问下，注视着她的眼睛说，我喜欢你。其实C应该知道的，无论她的体重是多少，我都不会嫌弃她，只不过，她像所有女孩子一样很爱美，而这也是为了我在朋友的面前可以长些面子。所以我一直都对朋友们说，C是个非常好的女孩子，并非我在吹嘘。认识C的都知道，C一直以来都是个旅行者，总是在天南地北的陌生城市季节性地迁徙着，每次她风尘仆仆地回来这座城市，我总会察觉到她的瓜子脸又尖了不少，然后我捏着那张比离开时瘦削了几分的脸颊，就会莫名地感到一些心疼。于是每次C回来，我总会带着她去吃香的喝辣的，要把她失去的体重都补回来，即使她看上去并不那么愿意。我对C说，你要是不吃多了，怎么会有肥让你减。C听了，咯咯地笑起来，又可爱又调皮。C在这个南方小城呆上一个星期左右的时间后，又会再次启程，去往又一个陌生的城市。每次在她要离开这里的那天，总会让我背着她到车站，不论当时的我们身在何方。要是距离短一点的还好，是个轻松的差儿，如果是路途遥远一点的话，C的体重不管是多少，对于我来说也是一个不小的负担，然而即使汗流浃背，或者气喘如牛，只要一想到C下次回来的时候又会瘦上几分，我就从没有埋怨过一句。有一次C伏在我背上，大概是听见了我逐渐粗浊起来的呼吸，有点责怪又有点好笑地说，现在后悔了吧，每次回来都喂我吃那么多，我胖起来的话，受罪的可是你哦。我对此一笑置之。只要她能够想吃就吃，吃多点她自己喜欢的零食，不会整天为了减肥而少吃一餐半餐的话，我这个大男人受点儿小罪，又有什么关系呢？后来，车站的旁边开了一间药店，里面有一个免费使用的电子台秤，C每次回来和每次离开都会到药店称称自己的体重。前面已经说过，C回来的时候肯定是体重减了的，我就说，哟，赵飞燕，逗得C很是欢喜，而C离开的时候体重必然增加，那时候我会说，哟，杨玉环，可惜这时候C丝毫都不领情，小嘴一扁，密密麻麻的小粉拳就会往我身上招呼。去药店称重的次数多了，我们和药店的职员也熟络了起来，每次我们过去，一个漂亮的女职员总会带着三分戏谑的味道说，嘿，那对恩爱的小情侣又来了。只是C从来不在药店里消费，弄得我后来每次到那间药店都感觉不好意思，就仿佛欠了别人什么一样。C一直都憧憬着自己可以瘦点再瘦点，像那些女模特一样就最合适不过了。一年前开始，C如愿以偿，可是这个如愿以偿并没有渲染着欢乐的色彩，相反，它携带而来的是无尽的嘲讽与悲伤。被诊断出白血病以后，C就被一张白色的病床留在了这个城市，她总算是安定下来，不再出外辗转。她的身体像黄昏时分的落日每况愈下，体重犹如中国的股票一泻千里。她的脸颊几乎是以肉眼可见的速度不断削减着面积，而且因为她失去了对食物的兴趣，我只能眼睁睁看着却又无能为力，暗中不知掉了多少泪。可C即使身陷病痛的巨大折磨中，却依然微笑着跟我开玩笑，我终于减肥成功了。我看着她失却色泽的脸上微微眯起来的眼睛，想到她曾经的光彩照人，忽然有一种天意弄人的不甘。我始终想不明白，为什么上帝可以这么心狠手辣，对这样一个又漂亮又善良的女孩子使出这种阴毒的招数。有一天，C忽然请求我背她到车站，我询问了医生的意见，医生先是不同意，然后我写了责任书，又打了严肃的保证，医生才勉为其难地答应了，但规定只能出去一个小时。我对医生千恩万谢。离开医生的办公室时，年轻的医生深深地看了我一眼，仿佛他心里说了一些我听不到的话。医院距离车站很近，只隔一条街道，可是那一次背着C，五分钟的路程我却走了差不多半个小时。那时候我好像想过好多东西，却又仿佛什么都没想过。唯一深刻的印象就是C的体重，轻了许多，轻得如同一片羽毛，恍若无物，若非她紧紧抱着我的肩膀，我想我根本感觉不到她的存在，会以为，她就像一场五彩斑斓的虚幻，在不知不觉间已离我而去。路过旧时常去称重的药店，C轻声说，我想进去称称。我没有背她进去，而是大踏步走过，然后笑了笑，说，不用称了，我知道，你又瘦了。C忽然把我抱得更紧更紧，就好像生怕我会突然离开她，或者说，害怕她自己会突然如气球般，那么轻那么轻，轻得可以悄无声息地离开我。然后我就感觉到肩上一片温暖的潮湿。我问，你为什么哭了。C说，因为你也哭了。

  2012-10-04 20:51:01 作者:傲子寂

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• C大调：中秋的鸣奏曲

   顿了顿，C又说，你应该明白的，最美的风景不在眼里，而在心底。  一与中秋节有关的神话传说，我想每个人都已经耳熟能详，与七夕节的牛郎织女一样，不过是一场突如其来的离别。然而又不一样。牛郎与织女至少每年都能够借着彩虹般跨越银河的喜鹊之桥有一次相会，即使盈盈一水间，脉脉不得语，但可以深情地凝视着对方的眼睛，可以读出彼此眼中那深情的我爱你或者我想念你，终究还是幸福的事。至于后羿和嫦娥，更多的只留下遗憾和悲伤。他们之间是天与渊，是无法泅渡的遥远，是你在我不能企及的月光上，我在你无法踏足的废墟中。像我和C。C在三个月前离开了我，躲在西边的彩云之间跟我玩起了捉迷藏，大片大片的晚霞是她俏皮的笑，而我依旧只能坐在南方的小城中，偶尔抬起头来仰望天空，仰望像飞鸟掠过去的深深的思念。记得C在去年的中秋给我发来短信说中秋快乐，我也顺手回了一条同乐，然后她就问我，你说，嫦娥离开的时候，后羿是亲眼见证的，还是后知后觉的呢。我想了想，回道，我想是前者，如果他并不知道嫦娥什么时候离开和因什么而离开自己，这对于他来说，不得不说是一个莫大的悲哀，我有理由相信，他若是对嫦娥离去后知后觉的话，这一场没有告别的告别将会是他人生里头永远隐隐作痛的伤疤。C说，如果后羿眼睁睁看着自己心爱的女人离开，而自己又没有办法挽留的话，这不是会更加让他感到羞愧和悔恨么。我细细地读了C的这条短信，斟酌良久，忽然觉得C说的话无懈可击，于是不知如何接话。过了一会，C又接着发来一条短信，她说，如果有朝一日我选择悄无声息地离开你，请不要怀疑，那是因为我爱你。一直以来我并没有把C的话放进心里，只一相情愿地以为这是C偶然间的有感而发，直到后来我才惊觉原来C早在那时已经决定了在自己撒手人寰的时候不告诉我。一语成谶，这个词语永远像是一句深黑色的讽刺。三个多月前，当我挣扎在高考的苦海之中，只待破釜沉舟，只待背水一战，没日没夜地做着练习题目，以致脑子里时时刻刻都漂浮着仿佛无穷无尽的白色卷子时，C的灵魂在距离我学校并不远的一家医院如花瓣一样悄悄地凋零成土了。而她在临离开的前一天，大概是感觉到了死神已经降临在她的世界，她半躺在病床上，沐浴在充满了悲伤色彩的霞光里，望着群岚之间缓缓沉落的夕阳，泪流满脸，喃喃其语，如果我离开了，不要第一时间告诉他。这些都是C的妈妈后来亲口告诉我的，我甚至还没有听完全，泪水的堤防就开始了毁灭性的溃塌。C的妈妈说，我想C是不想你为此而分神，毕竟你还要高考。我回忆起C曾经的话，苦笑着摇了摇头，说，伯母，C只是不希望我亲眼见证这一场不可挽救的永别。我开始相信，并且这个念头日复一日地坚定下来，嫦娥飞天奔月的时候，后羿并不在场，并不知情。因为我已经知道了，有些时候，后知后觉并不是值得悲伤的事，预先知晓却无能为力才是。二那么漫长的岁月里，望月怀人是中秋佳节永恒不变的主题。有的背井离乡的游子在思念远在天边的亲人，有的与爱人分隔两地，借此皎洁纯净的月华倾诉着心底无尽的思念。我并未远行，父母每天可见，一家三口其乐融融，所以，若说望月怀人，我只能是后者。年已十九载，我曾坐在沙滩上和海一起唱歌等天亮，也曾喝得酩酊大醉旁若无人地睡在凌晨的马路中央，但我未曾尝试过在中秋望月怀人，更未尝试过如此强烈地想念C。古人有云，少时不识月，呼作白玉盘。我真的是直到这一年的中秋才意识到，过往对于月亮所蕴藏的忧伤的理解，是停留在一个多么肤浅的表层上，仿佛只看到了海面上漂浮着的死鱼，便以为这就是海洋所有的黑暗，没有深入到底，挖掘那些不见天日的尸骸。在中秋当天的晚上，一家人坐在阳台聚餐，一边吃着月饼一边天南地北地聊天，期间月亮一直隐藏在几片黑色的云后面不肯露脸，让我们很是扫兴，于是便早早就散了场。回到房里，我莫名其妙地拿起手机发了一条中秋快乐的短信，然后就给自己冲了一杯热牛奶，洗了个热水澡。我没有等待一句同乐的回音，因为我心里明白，这条短信根本不会有回音。然后我就坐在阳台静静地抽了根烟，香烟的火光在黑夜中燃出一朵寂寞的形状。再然后，我发现不知何时月光已经涂在身上了，看上去像隔着一层水影。我从冰柜里翻出几罐啤酒，学着李白举杯邀明月，对影成三人，然后一声碰杯，把杯中的琥珀和月光一饮而尽，那种感觉说不清也道不明，血液中仿佛流过平滑如玉的温凉。其实我自小我就不明白明月和影子究竟算是什么样的人，直到如今我亲身经历了才恍然大悟，影子是面具下的自己，是春风后面的一抹悲秋，而明月则是自己想念着的那个人，对于我来说，就是C的化身。王菲说，想你时你在天边，想你时你在眼前。其实我更相信王菲的另外一番话，想你时你在心田。记得有次C去了漠河，距离我的坐标遥远得可以形容成此地阳春三月彼地一尺成冰，所以她一来一回所消耗的时间比往常的要多得多，我等待她回来的时间比以前要久得久，对此我颇有微词。C在给我的一个电话里说，如此之多的旅程，让我很早以前就明白到一个道理，赏山人不一定要依山而住，乐水者不一定要傍水而渔，心中有山有水便已足够；同样，爱着的人也不一定要在身边的啊，比如你我，只要心中存有彼此，何妨天涯咫尺。顿了顿，C又说，你应该明白的，最美的风景不在眼里，而在心底。所以，即使我知道C的而且确已经不在我身边，的而且确已经走远，但当我望着这轮圆满的月时，还是义无返顾地选择去相信，C并不在遥远的别处，C就在我的心里。最近反反复复在听的音乐，莫扎特的C大调钢琴奏鸣曲，是我千辛万苦从一家影音店里刻录下来的，音质不好，没有原版那么好听，仿佛九十年代的录音机播放出来般杂音颇多，那些杂音就如同皱纹或者尘埃，多出了一丝温情而且绵长的怀念，听来好像更能让人感动了。我也不知道这是好是坏。只是刻录这个词让我想起自己曾在作文里写过的话——昨日已经走过，明朝依旧如昨——三你温情的微笑，盛开在没有期限的月光里头。 【编者按】：中秋之月，亦心之月。作者把中秋情思、眼前景物、见闻感受熔为一体，情景交融地写出了心如天上月的幽深宁静之美。文字清新细腻，意境清新，闲适宁静，洋溢着浓郁的诗情画意。特此推荐，期待作者更多佳作。                      ——责任编辑：洋洋

  2012-10-04 20:50:22 作者:傲子寂

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• C大调：无法弹唱的悲伤

   她说，旅行的意义，是无论我走过多少地方，你依旧在这个老地方等我回来；是你等我回来时许愿的花灯顺流而去，每一瓣上都写着我的名字；是我最终都会回到你身边，我们在一起，一起行走，一起停留，然后永远都不再分离。  一每次想要单单写写关于C的文章，总有一种无从下笔的感觉，就好像有千百个念头在脑海中毫无章法地狂涌着，也正因为如此，反倒成了一片空白。若是强迫自己下笔，又无法表达好心底的千言万语，通常都是写了就划掉，埋头一个晚上的结果往往是一篓子划得乱七八糟揉得皱皱巴巴的信纸。C，是你让我犯下浪费纸张的罪大恶行，你真坏。所以，即使至今为止我的很多文章都浮现着C的影子，小说，散文，甚至书评和影评，但都只是局限于只言片语，像蜻蜓点水，一笔带过，也只有这样方才下得了笔去描绘这个占据了我三分之一精魂的女子。而这一次，我下了很大的决心要以浓墨重彩去渲染C，就算是把字典般厚的笔记本浪费掉也在所不惜。有人说过，音乐是虚化的文学。于是我就为这篇散文起了这么一个看起来古怪的名字。我笔下的C大调，是专属于C的浪漫主义音乐，梦幻，不急不缓，细腻，柔软，缠绵。我想用自己的笔水，为正在一步步走向西边云海深处的C，描上彩虹的纱衣，佩上星光的耳坠，戴上花瓣露珠的戒指以及大海串成的念珠，让她一身美丽地在离开这个对于她来说浮光掠影的世界之前，给时光的树轮镂下精致深刻的花纹。二与C相识已经有五年多了，我们当初恋爱是一拍即合的，也就是说，不知不觉间我和C一起走过的日子就快踏入六年的门槛了。在这不长不短的时间里，在一次次等待C回来这个城市的过程中，昔日那间让我和C相遇的小型KTV早在四年前因为经营不善而拆除了，我是亲眼见证它在巨大的机械轰鸣中像被打败般颓然倒下的，然后又看着原地建起了一个商场，那个商场有一个年轻漂亮的收银员，每次找零钱时脸上都带着迷人的微笑，我总是会忍不住用眼角偷偷瞧她，后来商场在金融危机的海啸中没能幸免，于是就成了现在的冷饮店，二十元一杯的Cappuccino Coffee，C每次回来都要亲自去喝。其实那间冷饮店的Cappuccino并不正宗，第一口下去只能品尝到鲜奶泡沫破裂后浓郁的咖啡豆苦涩，缺少了随后而来的隽永的香醇。现在回想起来，那一杯杯不正宗的Cappuccino，似乎预示着我和C在披荆斩棘和跋山涉水后也走不到海枯石烂的时空尽头。我一直很奇怪C为什么非得到那间冷饮店喝Cappuccino。C说，这里是我们相遇的地方，每次到这里我都会更加坚定自己的想法，我们的相遇是冥冥中注定的缘分，是得到上天眷顾的，所以哪怕是海田变迁，所有情侣都走散了，上帝也一定会让我们在这里重逢，手牵手继续走下去，所以对于分离，我们无须担心。于是我说，那以后等我赚到钱了，就把这块地皮买下来，空着，只在上面竖一块小木牌，写上属于你的我的初遇。实际上我和C已经分离过很多次了。在我和我们的朋友的印象里，C就是一个旅行者，背着巨大的画板在一个又一个陌生的城市独自行走，就好像一阵不羁的风，辗转流离，无家可归般。不羁意味着不会被任何东西羁留住脚步。我不会去强迫她永远逗留在我的左右，即使我想，即使她会。爱她，就给她自由飞翔的天空，这是至理名言。尊重她，她才会对你死心塌地，这也是至理名言。实际上C也为我改变了许多，在认识我之前，她是非常不羁，认识我之后，她只是不羁，这是有区别的，比如她旧时一个季节才回来这个城市一次，而现在则缩短到一个月，每次风尘仆仆地回来后还会吐着舌头怯怯地对我说对不起，好像生怕我埋怨她离开了这么久，只有这时她才是那个符合实际年龄的小女生。C根本就没有对不起我的地方，在我们的老地方等她回来，就算被人嗤笑成傻子行为，我也是心甘情愿的。康德说，痛苦就是离开原地。我不在原地等C的话，痛苦的反而是我了。C说，如果有朝一日你不在老地方等我了，也许那才是真正的痛苦。我跟她说，你不要有什么顾虑，想去任性就去任性，累了就回来，我一定在。三四季究竟是怎样的？春天是一幅印象派的油画，光芒与色泽的运用恰到好处，裱起来挂在罗浮宫的墙壁上，就成了无数富豪千金难买的心头好；夏天是一首热情洋溢的诗歌，帅气的男生面对着蔚蓝无垠的大海大声朗诵，漂亮的女生坐在柔软的沙子上安静地听着，脸颊微微红了，湿润的海风仿佛蜜糖一样鼓过来；秋天当然是音乐了，那支年代久远的歌，我们曾经一起听过，而现在，我只能用歌声去抚摸过去了的某段时光，用思念来埋葬那深深的，深深的容颜；冬天是冰雕，僵硬，冷漠，面无表情，看上去是那么无情，仿佛刀枪不入，水火不侵，但实际上，他是有爱的，他坚强的盔甲里面是柔肠百转，他爱着的是高高在上的阳光，你难道没有看见他为了接受阳光的亲吻而不畏死亡，你难道没有看见他在死亡之前流了一地不舍的泪？春天是你看见那个人时心底怒放的万紫千红，温柔的风像情人的手指，一寸一寸抚过；夏天是某人眯起眼睛的微笑，阳光仿佛瀑布般自完美的三十度嘴角倾泻下来，汤水一样在地上漫了开来；秋天是离开时显得单薄的背影，你走着走着，忽然望了一眼头顶上方蓝得像忧伤般纯粹的天空，终于忍不住回首，可是街尾的转角处早已没有了你爱的人；冬天是一个人的孤独，是一个人起床，一个人吃早餐，一个人跑到人来人往的商业街购物，然后拎着几大袋衣服站在红灯前，一个人默数着等待绿灯的到来，是一个人压马路，一个人看电影，一个人买来雪糕，一个人独自品尝那甜蜜，是一个人回家、洗澡、看电视，一个人对着空荡荡的床道声晚安，最后一个人抱着自己度过漫长而孤独的冬眠。春天是早上，夏天是正午，秋天是黄昏，冬天是凌晨。春天是牵你，夏天是吻你，秋天是想你，冬天是等你。是因为C，被困在学校围城的我才会对春去秋来、夏至冬败异常敏感，即使只能仰望着方方正正的四角天空，也会被四季交替的春花秋月、夏雨冬雪的美丽与忧伤摇曳着全身的感官。我每天捻着手指计算时间的流逝，默默数着C离开了多久，猜测她现在在哪个城市的蓝天白云下，揣度她会在什么时候招呼也不打就回来了，给我一个生日礼物般的小惊喜，然后又想知道她会给我带回什么样的礼物，抑或只是两手空空地站在我面前，然后诡笑着踮起脚尖在我嘴唇上留下淡淡的纪念。有些时候我也会胡思乱想，想到C如果不回来了的话，我会变成一个疯子，疯狂地想她，想她想到一年四季也会颠倒过来，想她想到再也不敢想起她，想她想到被人带进精神病院然后又被里面另一个自称在梦中接到上帝的神圣意旨的疯子代表月亮消灭掉。不要怪我的想法太过天马行空，疯了一样杞人忧天的大有人在，我又不是唯一的一个，即使如莎士比亚这样光芒万丈的伟大人物也曾经说过，爱情不过一场疯。不过幸好我的胡思乱想从来没有实现过。我也相信C不会不回来，相信C不会把我留在这座无主孤城，让我一个人在肆虐的暴风雪中瑟瑟发抖，可怜兮兮。因为C曾经一脸严肃地跟我说过旅行的意义。她说，旅行的意义，是无论我走过多少地方，你依旧在这个老地方等我回来；是你等我回来时许愿的花灯顺流而去，每一瓣上都写着我的名字；是我最终都会回到你身边，我们在一起，一起行走，一起停留，然后永远都不再分离。四C是个单亲家庭中长大的女孩子，所以比一般的女孩子要坚强得多，也比一般的女孩子对爱情更加不信任。她的父母在她刚出生不久就离婚了，原因是C不是个男丁，无法传宗接代。那个被传统的重男轻女思想紧紧攥住了脑袋的负心汉不辞而别一走了之以后，把一岁大的C留给了一个弱不禁风的女人。这些都是C在我们一起共度的第三个情人节时亲自告诉我的，而这些向来都是她讳莫如深的不为人知的心事。C说，我妈妈是个非常坚强的女人，这么多年来含辛茹苦把我拉扯大，毫无怨言，或许含辛茹苦这个成语我用得比较俗气，不足以表明她的伟大，但她的伟大是毋庸质疑的，至少对于我来说，她像神明般普照着我的整个世界，给我希望，光明，温暖，还有感动。这么多年以来，一切家里的琐碎事情都是由她一手包办，不单单洗衣服、做饭这类女人常做的家务，还包括修水管、换灯泡。我笑着说，还好，修水管和换灯泡这些事情我还是会做的，以后你不用做。C也没说什么，从包里拿出一张打印纸，压在我面前，用一种命令式的语气说，签了吧。我疑惑地将打印纸拿过来看了一遍，是一份DIY的爱情协定，只有简单直接的寥寥几条。我故意读了出来：我要牵着你的手，你不能只给我肩膀；我要紧紧拥抱你，你不能只牵牵我的手；我要你热情的亲吻，你不能只顾着自己呼吸；我要和你在一起，你不能随便说分离。读完，我打趣道，最后一条才是你最看重的吧。C不置可否。我在协定下面的空白位置签上了自己的名字，C并不见得有多么开心，反而轻轻叹了口气，似吹落一片秋天的枯叶。我问，怎么了，我不是已经签了么。C凝视着我的眼睛，仿佛要看穿我的心思一样，如果有朝一日，我真的一去不返了，你会怎样。我不假思索地脱口而出，对你恨之入骨，找个女人结婚，保持对你的爱，却又不再爱你。C没有恼怒，淡淡一笑，说，果不其然的回答啊。我问你失望吗，C摇头，我们又不是什么伟人，哪可以要求你真的为了等我而一生不娶呢，换了我，如果你人间蒸发了，一两年还好，若是十年杳无音讯，我肯定也会移情别恋的，这很现实，这才是现实，根本不存在那么多浪漫得虚假的情节。我轻轻揽过C，让她找到合适的位置枕着我的肩窝。我说，放心吧，只要不是你抛弃我，我绝对不会突然之间消失掉的，我刚才不是签了协定了吗，那儿的最后一条不就是你不说分手我不能离开你吗。C说，所谓协定，不过是形式罢了，上面所写的承诺不就是靠着爱才能执行的么，假如两个人之间没有了爱，那不都成了一纸空文，就像那些誓言，甚至还有法律认定的夫妻关系，若没有了爱情的维系，不就是随意可以违背和抛弃的东西了么。所以我才说你大可以放心嘛，我坚持说，只因你是C，我这一生的爱，都给你了。五然而，我和C都忽略了在这个世界上有着许多许多强横霸道的存在。譬如恣意肆虐的龙卷风，摧枯拉朽的海啸，又譬如旷日持久的干旱，席卷生灵的地震，还有火山喷发，洪水，以及泥石流。这些自然界的存在，都可以轻而易举地用一根尾指就将无数生命当成蝼蚁般碾成粉末。还有一种可怕的存在并不产生于自然界，而是在人间肆无忌惮，它将人们情感的纽带硬生生地撕成两半。它的名字叫疾病，或者说横空出世的绝症。六我跟C开过一个小玩笑。我那时很感触似的说，人的一生怎么这么短暂啊。C问我短吗，我说，还说不短，一生怎么够用来爱你啊。让人意外的是，吝啬的上帝居然连一生也不给予我们。这个世界的傻子真的太多了，他们妄想着自己掌握了自己的命运，高声叫嚣着我命由我不由天，天欲灭我我灭天。他们并不知道，当年号称“就是上帝亲自来也弄不沉”的泰坦尼克号，上帝只用了一块喝水喝剩的冰就把它永远沉没在大西洋深深的海底，导致深爱着彼此的绅士爱德华和美女作家海伦最后只能阴阳永隔。他们并不知道，如果上帝要一个人永远消失在世界上，只需要在他身体里植入可怕的细菌或者病毒就可以了。他们并不知道，在他们自以为是地宣称人定胜天时，上帝在他们头顶上的天空露出一张冷笑着嘲讽的脸。上帝看上了C的美丽，想把她召到天堂服侍左右，于是C便患上了绝症，而我们都毫无反抗的能力。有时候我真希望自己是玄幻小说里的主角，拥有挥手翻江抬脚倒海的逆天实力，那样我就可以冲上天堂把上帝拽出来狠狠地揍上一顿。可惜我只是个普通的男生，能做的就只有作为C的男朋友所能做的全部，默默陪在C的身边，不抛弃，不放弃。看着C的病情一天一天恶化着，那种感觉，就好像你站在无垠蔚蓝的大海前，用带泪的目光以及撕心裂肺的呼喊，还有无补于事的挥手，将载着你喜欢的人的那艘白色大船，一点一点送到遥不可及的海平面以下，迎着夕阳落叶季节般的光芒，那般悲伤，哀痛，悔恨，以及无可奈何，无能为力。在C进行过化疗之后，我指着手机屏幕上网友的祝福对她说，你看，那么多人的祝福，你怎么可以辜负。C似乎很用力才勉强挤出一丝微笑，在苍白如纸的脸上，恍如一朵破碎的玻璃花。我可以辜负任何人而不会惭愧，除了妈妈和你，C轻轻说着，仿佛有潮湿的雾气将她的目光和声音温柔地笼了起来。随着时间的流逝，C的病越发严重，渐渐地，她的头发掉光了，只好戴上毛织帽，原本窈窕的身材开始变形，变得骨瘦如柴，她的眼神变得晦涩呆滞，声音沙哑而无力，时常挂在嘴边的迷人微笑许久之前就不见了踪影。昔日的美丽与生气像水渍蒸发般一点一点离她远去，仿佛繁华一时的楼兰最终坍塌在沙漠的夕阳中，慢慢被无限的风沙侵蚀得只剩断壁残垣。C常常坐在医院的阳台晒太阳，静静地望着天空，一句话也不说，往往一坐就是整个下午，等到夕阳寸寸落下，她就会面无表情地掉眼泪，像下起细雨。她好像能够从落日上找到对应自己的未来。再后来，C就开始不吃东西了，每次我三番四次要喂她时，她就会暴跳如雷，说我霸道，迫她做她不想做的事。我忍着心底的疼痛，努力保持着笑容继续劝她喝粥，最终她还是会把粥喝光，然后背对着我侧躺在病床上。其实我听得见她细细的啜泣。有一次，C的母亲没带够钱来续交住院费，我把身上仅有的两千给她，她婉言拒绝我，我说，岳母你就收下吧，我已经把C当妻子了。然后我就看见她滚下两行清泪。C说她母亲很坚强，原来都是骗人的。在医生用沉重严肃的语气告诉我C的生命大概只剩下不到两个月的时间时，C的同学来看她了。我从医生的办公室回到病房时他们刚好离开。我想追上他们给他们红包以示吉利平安，没想到会在走廊的转角处听到不想听到的对话。C以前的样子长得很不错的啊，现在呢，丑死了，女生的声音尖尖的，仿佛一根刺。然后一名男生满是嫌弃地说，看了她现在的样子，我今晚可能要做噩梦了，我们以后都别来看她了，看了也没用，人都快死了。其他人都应和着。我转身离开。我没有怨恨他们，没有希望他们也患上和C一样的绝症，因为C那时的样子，别人嫌弃她是无可厚非的事情。只是，我更加坚定了自己要陪在C身边直到她告别这个世界的那天的念头。我与C的爱情协定里有着一条，我要和你在一起，你不能随便说分离。我知道C现在需要我，即使她总是让我滚，让我离她远远的。她的想法我是明白的，我想正在读着我们的故事的你们也都明白。所以我对C说，就算整个世界都弃你而去，我也会是最后留下来陪你的那个人。七今天C在午睡的时候，天空一直阴沉得如同一张悲伤的脸，然后在下午两点时，哗啦哗啦地下起倾盆大雨，把城市浇得彻头彻尾湿透，像是把许多个游泳池同时摔碎在地。也许因为被雨水的声音吵着了，C忽然睁开眼睛，怔怔地望着窗外颠覆城市的大雨。随后她轻声说，我想起了你第一次打着雨伞在雨中等我的情景，那个时候雨水下得好大，风也大，雨是斜着撇过来的，你在车站等我回来，不知道等多久了，身上都被雨水打成了阴影，但你见到我下车居然还很开心地笑了，那时候你的样子有多可爱，我这一辈子都忘不了，也许就是从那一刻开始，我就爱上了下雨天。C说着说着，难得地出现了久未露面的微笑。她偏过头凝视着我，那双大眼睛仿佛恢复了几分旧日的神采。我轻轻握住了她的手。C好像特别艰难地从被子里伸出另一只手，用那如火柴一样干瘦得甚至有点硌人的手指，温柔地抹去我脸上不知何时流下的泪，一边抹一边说，在我被大雨困锁时，你打着伞在雨中等我；在我到天南地北任性时，你坚定地站在原地等我；在我枕着你臂膀睡觉时，你傻傻地忍着酸痛等我；在我患上不治之症时，你在我身边不离不弃地等我。每次都是你等我，来生就换成我吧，我会站在我们的老地方等待，等你像个春天的诗人翩翩而来，等你在樱花飘扬的浪漫季节里，再一次，爱上我。 【编者按】：生活是一张白纸需要我们不断地涂改，不断地加上一些鲜艳的色彩，这样我们的生活才会精彩！问好作者，期待更好。                        ——责任编辑：洋洋

  2012-10-04 20:49:37 作者:傲子寂

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• 如果世界末日

  如果世界末日有一首歌的歌词是这么说的：如果明天世界末日，短暂的一生到此为止。还好明天不是世界末日，即使玛雅预言成真，那么从现在开始倒数，还有两个月零十六天半我才会对这个世界说再见。我这人很喜欢“如果”，如果昨天没有吃鱼生今天就不会拉肚子，如果有一天我中了五百万我就不去工作了。“如果”只是说说而已，反正不用成本，无聊的时候何乐不为。我好像从来没有“如果”过世界末日。说也奇怪，我一向关注微不足道的小生活，现在脑袋里却莫名其妙地跑出这样一条壮观到有点悲情的命题——如果世界末日。有个笨蛋曾说：“如果世界末日，我就住火星上去。”我当时就想，嗯，地球很危险，快回你的火星吧。“飞碟”（winged dish）见多了，你见过飞碟（UFO）吗？所以说，住火星这种心愿彻头彻尾无厘头。我不爱无厘头，于是我认认真真地思考起如果世界末日，我得有什么心愿。我人生的两大理想就是金钱与美女。世界末日，金钱一无是处，我当然视金钱如粪土。所以我的理想只剩下美女。在我眼中美女只有两个，一个是母亲，另外一个就是你。如果世界末日了，我肯定不会像以前那样没有勇气把你留下来，还自作聪明地在分手那天，陪你坐在阳台力竭声嘶地迎风而唱“我们的爱，过了就不再回来”，以致于现在每每听见这首歌我都会泪流满脸。我会竭尽脑汁不择手段把你留在我身边，然后紧紧牵着你的手，在街道上静静地走，视逃亡的人海为无物。我们的眼中只有彼此。然后几只飞鸟从我们的头顶掠过，刺耳的悲鸣斜斜地划过阴沉的天空，这时我们就停下脚步，执手相看，泪花和微笑同时绽放。因为我们知道是告别的时候了，而告别的时候彼此守候在身边。海水仿佛折叠被子般倒卷，漫天的水雾笼罩下来，这一刻我们连体般抱着……只是幻想，我却热泪盈眶了。记得某人说过：“如果可以在一起，哪怕是死。”没错，就是这种决绝。世界末日是“如果”，把你留下来是“如果”，和你在一起是“如果”。它们统统都是假的。但我想抱一抱你，这是真的——它真的是我末世的心愿。

  2012-10-04 20:47:08 作者:傲子寂

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• 父亲

     总是向你索取，却不曾说谢谢你。直到长大以后，才懂得你不容易。      每次离开总是，装做轻松的样子。微笑着说回去吧，转身泪湿眼底。      多想和从前一样，牵你温暖手掌。可是你不在我身旁，托清风捎去安康      时光时光慢些吧，不要再让你再变老了，我愿用我一切换你岁月长留      一生要强的爸爸我能为你做些什么，微不足道的关心收下吧      谢谢你做的一切双手撑起我们的家。总是竭尽所有把最好的给我      我是你的骄傲吗还在为我而担心吗      你牵挂的孩子啊长大啦~~~~~      感谢一路上有你      听着《父亲》，突然间就泪流满面了。阿黄她们说过，我是一个多愁善感的人，或许，我本不是这样，只是特殊的环境，过早的成熟让我显得思虑过多。成熟早的孩子是可悲的，因为他们没有同龄人的乐趣，他们是被剧烈撕扯着长大，尽管想喊叫，想呼救，却发不出声音。      忘了有多久，自己没有安静下来思考，我本是一个矛盾的人，一面羡慕着思者的睿智，一面惧怕着思者的痛楚，思考总是伴随着这样那样的苦痛。第一次发现爸变老，是在初中，看见爸爸眼角的鱼尾纹，突然就哭了，我憎恨岁月无情的在爸脸上烙下深刻的印记，爸笑说我傻，人都会变老的嘛。可是我怕，我怕自己长大了，爸的腰变驼了，眼变花了。我印象中的父亲不是这个样子，他应该英俊潇洒，年轻帅气，他就是一棵大树，一座大山，能替我挡一切的风暴，即使台风来了，我依然可以怡然自得的享受着这个世界上最强大的男人给我的庇护。可是不知道什么时候，这个男人逐渐开始吃药，开始变得不再那么有激情，不知道从什么时候起，他随便躺在哪儿都能睡着，可是可是，这不是年老的人才出现的特征吗？我亲爱的爸爸，就在不经意间迅速老去，我开始沉默，不敢跟他讨论让他操心的话题，不敢跟他争执，不敢任性随意，我变得乖巧懂事，默默地安排好自己的事情，尽量不让他烦心。从上学期看到他，我突然就觉得他老了，他已经不起大风大浪，特别像个孩子，需要哄着。         由于跟着爷爷奶奶长大，一直以来，我都觉得父亲这个角色是可有可无的，在我最需要他的岁月里，他没有出现过，恨，有过，怨，也有过，我甚至看清了一切。可现在，我不敢也不忍心，直面他的老去，他在我心中是最健康最年轻的父亲，即使我恨他，他也过得很好，这样我才安心，可当他真的老了，背上巨大的压力压得他直不起腰，我真的特别特别难过，我恨自己，恨自己不能为他分担，恨自己力量不足，我迫切的想减轻他的压力，想他健康平安，即使我知道我不是他最爱的孩子，即使我知道他曾经的不重视。我是那么的渴望他永远年轻着，即使这些年轻的岁月不属于我，只要他好，我在远方看着、怨着，也罢。这一刻我才知道，他是我最亲的亲人。         我是最盼望他好的孩子，看着他们种种幼稚伤爸心的行为，我气，却无力，这或许是他们该承受的，骄纵过后的孩子带给他们的伤害。可是父母给了你一切，你怎么还能那么没心没肺的伤他们的心，看到他们娇惯出来的孩子，我真是无语。不一样的环境，不一样的孩子，我从来没有像此刻这般感到幸运过，我幸运的是我跟着爷爷奶奶长大，我幸运的是我知道生活的艰辛，知道感恩。         现在对于爸，我从来都是报喜不报忧，我渴望成为他的骄傲，我渴望让他觉得我还是不错的。         大三，就这样来了，我感到前所未有的慌张，一面急着就业怎么办，一面担心自己的能力不足，可是焦急又有什么用？！我能做的只有好好学习知识，努力把握好现在，为明天做好充足的准备。我要好好学习英语，韩语，多看点书，增长一下技能，如果每天看电视，刷微博上网，做着80岁的人都能做的事，你还要青春干什么？！我是那么的渴望我的青春轰轰烈烈，与众不同，可是我又只能眼睁睁地看着我惨淡的青春从我指缝大把大把的划过。这些，是最无力的事情。         时光时光慢些吧，别让你再老了，我真的愿意用我所有换你的岁月长流。我亲爱的爷爷奶奶,爸爸妈妈，你们是我最亲近的家人，我渴望成为你们的骄傲，我渴望为你们分忧解劳。         我更渴望你们健康平安，等着我为你们颐养天年。这个时候，我宁愿相信阿拉丁神灯和神仙的存在，愿他们满足我的愿望，赐你们平安，赐你们健康，即使倾我所有~~~~世间无法言达的是真情。——鱼鱼

  2012-10-02 21:23:31 作者:杨慧敏

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