几天绵绵秋雨，褪去了夏日的最后一丝燥热，天气一天比一天凉，秋风袭来，寒意满怀，让人禁不住轻叹：秋风秋雨秋意浓。季节，象一场又一场别离，匆匆又匆匆。春天的花朵，还在陌上绽放着，那么温暖那么灿烂，转眼，那些花朵在秋风里坠落，若一场胭脂泪，潮湿了眸子，憔悴了容颜，消瘦了思念。满地的落红，触疼了观花的女子，那些花事，在凄风冷雨里来了又去，去了又来，如季节，春去春又回，秋去秋还来，只是在来来回回里总让人滋长出些许愁伤的情绪来。相寻梦里路，飞雨落花中。青藤，从梦开始的地方，一路攀爬而来，一路的花开，风声水起。细雨落花，零落成泥。流年，在花开花谢里走远，只有那些沉香，一季又一季地芬芳，清香如故，流动着初时的暖，在寒秋里飘浮，温润着彼此的凉夜。
“他们说/季节越来越无常/就连雨水也跟着受伤/整个世界/像风中尘埃/谁也不敢大声对人说/你爱我吗……”MP3里单曲循环的是张靓颖的《直到世界末日》。我趴在桌上，窗外夜色旖旎。我突然想起美国约翰·库萨克主演的《2012》。在这部电影里，2012年是宇宙一场苍凉悲壮的闭幕式，在这一年的12月21日，天空将会失去原有的颜色，火山爆发，山摇地动。我一直在想，如果那一天真的来到，我最想做的是什么？是去我一直向往的香格里拉么？还是去一直心仪的海南看一场壮观的日出？抑或，收拾行李，逃离有你的世界？思绪突然被敲门声打断，你端着热腾腾的牛奶走进来，说道：“在发什么呆，功课做完了吗？”“额。”我懒懒回应，头抬也不抬地。浓郁的奶香扑鼻而来。“既然做完功课，那喝完牛奶早点睡。”“额。”……这是我们之间最常见的对话，简洁扼要，不带感情，也听不出任何情绪。 十二年前一本离婚证锤碎一颗幼小的心，虽然，你试图用炽热的父爱帮它拼凑，然后加温粘接，但你知不知道，它破碎得太激烈，溅得四面八方，即使重新拼接，也难免有残缺。记忆依然清晰，妈妈含泪钻进一辆黑色的小轿车后再也没有出现。你坐在沙发上抽着烟，我哭着闹着要妈妈，你非但没有像以前一样哄我，反而吼道：“再闹就滚出去！”我“哇”地一声哭得更凄厉。那一年，我九岁。那一刻，我在心里埋下一颗名为“恨”的种子。我告诉自己，我是恨你的。假如有世界末日，我第一个愿望就是离开你，自己过生活。不久后，家里来了个陌生的女人，她成为我的继母。再后来，我有了一个小我十岁的弟弟。他的出现，使我被彻底地打入冷宫。昔日的冰激凌、棒棒糖，以及大人们的关注，都不再属于我。包括你的爱，我当时认为。犹记得，那次他摔坏同学送给我的玻璃杯还闹脾气，我生气地把他推倒在地。在他“哇”地一声嚎然大哭时，你甩了我一巴掌，我哭着冲进房间。那一年，我十岁。早年埋下那颗名为“恨”的种子，就是在那样争吵与打骂的环境下生根发芽。我再次告诉自己，假如真有世界末日，我一定要过没有你的生活，即使穷愁潦倒。上大学的前个晚上，你下班回来因我无意一句“好想吃腐乳饼”，便转头跑到七十公里外的食街买了我最喜欢的小吃，然后边帮我收拾行李边叮嘱我要照顾自己，我发现你从未有过的叨絮。你把我送到陌生的广州，离别时，你只说一句，好好照顾自己，然后转身走向校门。我转身走向宿舍，你深深的目光却一直在我的脑海里浮现。我忍不住回头，撞进瞳孔的是你伫立在风中凝望着我的身影。我呆住：“你还没走？”“啊？快了。”你慌了一下，又恢复一贯的冷淡。可我偏偏瞥见，你黑眸里一掠而过的关切与忧伤。那一年，我十九岁。那一刻，我发现，原来那颗所谓“恨”的种子从未茁壮成长过，虽 已生根发芽，却被摧毁在暖流里。“假如地球脱离了宇宙/永恒的大地开始融化/就让我们紧紧拥抱着/变成沙/如果世界末日真/有审判/所有人类剩我们两个/不管付出任何的代价/我愿为你钉上无悔的十字架……”MP3里，张靓颖动情地唱道。我的眼眶湿润了。你知道吗？其实昨晚，我做了一个梦。梦里，你如我所谓的愿望，得了癌症离开我。醒来之后，我竟发现自己泪流满面。那种从未有过的恐惧与惆怅塞在胸口，那一刻我猛然发现，我是那么害怕失去你！月光明亮地洒下来，桌角摆放的相框映入我的眼帘。照片里，一个风华正茂的中年男人牵着一个一米四左右的女孩，女孩手里抓着一只气球，脸上的笑容清新爽朗，如盛开的茶花。这一年，我二十一岁。这一刻，我恍然大悟，其实这十年来，我的笑容从未凋落。我告诉自己，你毁掉一个美满的家，将我推向深渊。可我却过着每天不愁吃穿，生病有人担忧，高考前有人陪读，上大学有人护送到宿舍，假期在家每晚享受牛奶的温热的生活。在别人眼里，我依然是一个开朗健康的女孩。你到底将我推向怎样的深渊，我无言以对。我说我是个受伤缺爱的孩子，可事实上你对我的呵护何曾停止过？原来，我一直将自己想象成父母离异后的受伤小孩，沉浸在自己杜撰的故事中。我竖起浑身的刺，拼命地记住所有我受伤的细节来美化伤口，扩大你的冷漠，以博取你的内疚与别人的怜悯。因为我怕，我怕连你也离开我！故意遗落的记忆被解开了锁：……“既然做完功课，那喝完牛奶早点睡。”“额。”“爸，假如有世界末日，你的愿望是什么？”你怔了怔，说：“宇宙从来都是无限的，怎么会有世界末日？你整天在胡思乱想些什么？”在你关上门的那一刻，我却分明听见你小声地说：“如果真有世界末日，那我会一直陪着你，直到那一刻的到来。”夜色如水，倒映在我夜一样的黑眸里，我的嘴角勾起一个微笑。假如2012是世界末日，我最想做的，既不是去香格里拉，也不是去看日出，更不是离开你。爸，我最想做的，是与你一起厮守到最后一刻！
心愿像耀眼的星星，每颗星星都充满着梦想，照亮着爱的夜空；心愿若温暖的双手，让人触摸到幸福的感觉；心愿如精彩的眼睛，给心里灌输一种使人振奋的力量。心愿，无所不在，你很美丽，也很善良，你用滴滴温暖的泪水，掉落在我失落的心底，你那丝丝温暖的眼神，结束我愁苦的忧伤。在黑暗的角落，陌生的处境，在迷失的路上，在光明的行程，人们都渴望心中拥有美好的愿望，通过自己的努力，并相信在将来的某一天可以实现。心中的愿望，不需要那么徘徊，困惑。用自己的行动去实现，吧模糊，凌乱的东西抛到脑后，尽管有很多阻碍的前进的障碍，都得相信自己可以，不能停止你的步伐，我该点燃心中的愿望。时光消逝地老快老快的，让我们措手不及。幼小，瘦小的身躯，装着整天胡思乱想的小脑袋，很纯真可爱，希望永远有不同的玩具可以玩耍，很多零食可以吃……长大了，上学了，有自己小小的理想，自己的事情自己做了，希望有很多朋友，可以互相帮助，用自己能做的事情去帮助别人，觉得很开心；成年了，明白自己是一个大人了，该面对和承担某些事情了，有自己的理想，需要去努力了，可以用知识去教人，可以用行动去帮助贫困人，可以当一个优秀尽职的教师，可以……美好的愿望，有着坚固的毅力，不易被打碎，灿烂的笑容，明媚的阳光，阻挡不了我们更美好的明天。还记得，那一年，我一个人在实现自己的愿望，那时的我是那么无助和疲乏，漆黑的夜，只怕有人破碎我的梦，刹那间的惊醒不是那个滋味，只有叹息和感伤，可幸运的是我遇见了你们，你们陪我走，陪我笑，陪我哭，一切一切都有你们，最终我点燃了心中的愿望，不是，是你们和我一起点燃心中的愿望。心愿带给人美好的希望，给予人无穷的力量，激发人前进的斗志。有时候，我像一把锋利的小刀，雕刻出美丽的图案，虽然我的贡献微不足道，但我真心付出了。点燃心中的愿望。
是你撬开那坚实的厚土，把我酝酿已久的力量，毫无阻拦的完美释放，我内心羞涩的露出稚嫩的芽儿，等待你用阳光温暖，用雨露滋养。可是，你一贯的用浑水洗涤我的灵魂，让我一次次的失望，可是不忍放下曾经所凝聚的力量，都为你破土而出，还有日夜无休止的等待与期望，我借助宇宙的神秘，来满足自己对未来的无尽遐想，数数苍穹上挂满闪闪发光的星星，期盼有一颗便是你的笑脸，我看着天上浮云流霞，冷月如霜，看着花开雨落，听着鸟语虫鸣。我写下缠缠绵绵的无尽诗意，写下悄悄流逝的岁月蹉跎，写在了思念的时间海洋里。这种心甘情愿的付出，在你那里，找不到任何记忆，你只是慢慢的减少采蜜次数，而我，一度陷入绝望，你回首留下一句告别，便轻飘飘的飞走了，是我的花蜜不够甜吗？我曾经这样的怀疑自己，每天，面对温暖的太阳，总是假装快乐，与同伴玩耍，微笑便学会了伪装，白天，偶尔看到你飞过的身影，只是故作低头，面朝土壤，当一片沉寂过后，目光急力寻求你飞走的方向，然后又一阵失望。生命里落下了不少萎叶，那些早已无力吸收养分，只剩下一朵残花，空气里，勉强的活着。日子一天天的流逝，生命的年轮，又多画了一点，花儿，渐渐看懂了人间的合合离离，世事无常，也读懂了蝶的内心世界，不过，它早已淡化了那份感情，只是有点懊悔，当初的执着，为的是同情一份受过伤的心灵，它把岁月里的美好年华，都倾注于思念，最终留下了可歌可泣的怀恋。但它内心还是十分感激，在生命最美好的年华中，让它看完了一部悲剧的爱情史，也享受过灵魂被洗涤后的重生。它开始抖动身上那厚重的灰尘，露出久违的笑脸，面朝太阳，她期待雨露的滋润，渴望身边友情能够长久，它希望活得跟以前一样自在，逍遥，如闲云野鹤般，摆脱那无尽的悲伤，曾经认为不可逾越的沟壑。于是它最终彻底放开了，懂得往幸福的阶梯上慢慢攀爬。可是，虽说花儿现在活得很快乐，但它身上却被一颗清晨的雨露，压得气虚，那是一颗充满爱的雨露，日夜滋润着它，花儿感激这无私的奉献，它渴望庞大，渴望理想实现，带着雨露的爱，在有一天，散发沁人的幽香，歌唱幸福的乐曲。它带着雨露给的爱，强有力的生长着，日日夜夜，它渐渐忘记从前的烦恼。有一天，蝶又飞过花的身旁，带着另一只美丽的花蝴蝶，互相幸福的环绕着飞向远方。花儿坦诚的看着蝶，再也找不出难过的理由，它露出自在的微笑，摇着它那美丽的身躯，突然，一股沁人的芳香散发在了空气中，踏上这片草的人们，纷纷前来光赏，寻找到了这朵不起眼的小花。花儿感到无比的开心，至少它找到了生命存在的价值和意义，它要为雨露，为理想而活，快乐的，幸福的，无论多么困难，哪怕生活又再一次给它开了个愚昧的玩笑，它把祝福的眼光凝聚在远方，看着蝶快乐的飞翔，感觉整个身子都轻松舒展了。花儿读懂了蝶的世界，蝶在允吸了花蜜之后，把萎谢的命运留给了花去承受，于是，轻飘飘的飞走了。花儿痛过后，依旧坚强的活着，它在时间的长河中领悟了爱的真谛，于是，把过去的痛苦都淹没掉，换成赦然一笑，它忠诚的信仰幸福，十分珍惜这可贵的人生，用睿智的眼眸，读取一篇篇关于爱的诗章，聆听百鸟、树叶竹林的悠悠歌唱，包含这世间种种美好的情感。它最终读懂了感恩生活，感恩命运，感恩挫折。这就是花语！
离开家里去上学的那晚，弟弟和我并肩走在路上。这种情形是很少出现的，我们不是忙于学业没时间，就是觉得别扭而避免走在一起。黄晕的路灯将我们的身影拖得老长老长，我们慢慢走着，彼此都静默不语，在这安静的夜晚，只有我们踩着影子的脚步声显得格外响亮。这短短几分钟的路途，却让我想起了很多过往。从何时开始，弟弟不再把“二姐”这个称呼挂在嘴边，我也从此没亲耳听见他叫我一声“姐”。其实我们心里都很清楚，那是一道永远的伤疤，不管是“二姐”还是“姐”，这两个接近一样的称呼都会在无意中，揭开那道我们不想，也不敢面对的伤疤。2005年，日夜相伴我们的大姐因病去世。她那时只有十五岁，失去至亲的痛竟是如此地难以承受，不管是养育她的父母，还是我和弟弟。一直以来，弟弟与大姐的关系很要好，因为两人的年龄差几岁，大姐特别疼这个弟弟。不像我，虽然是二姐，可从来不让着他。父母也常说，你比弟弟要年长，理应要谦让他。我心里很不服气，难道他错了，我也要无条件地让着他。所以很多事总要跟他吵上几句才肯罢休。直到今天，我依然不知道，在他心目中，大姐的地位到底有多重要？甚至是否超越了父母？我总感觉在大姐身上，他才会找到当弟弟的优越感，以及被人捧在手心里疼的感觉。我只知道，从那次巨变后，他没再亲口叫我“二姐”，这个以长幼次序排列的称呼此时显得多么地尴尬。以至于后来演变成要么不称呼我，要不就直接喊我的全名，在我的印象里，我们吵架了才会大声喊对方的名字。可是我们的潜意识里都默许了这样的相处方式。时间是最好的疗伤药，这句话不假，七年过去了，只要不明目张胆地将伤疤撕裂开来，我们就可以把它默默放置在心里的一个角落，不去碰触就不会招致鲜血淋漓的后果。慢慢地，我不再安于现状，有次当着父母的面说弟弟没大没小，怎能当面喊我的全名呢。当时我只是装模作样地调侃一下气氛，父母竟然也一本正经地教导起他来。结果弟弟生气了，我不知道是我们的教训似的言语惹怒了他，还是强迫他喊的称谓勾起了他不愿提及的伤心事。我意识到，我无力再强求他称呼我为“姐”！要离开的那晚，弟弟特意要妈妈向学校特意请假回家，妈妈嫌麻烦，问他不回来行不行。我不知道他在电话里怎么说的，只是执意要回来。可是左等右等，还不见他人影，我赶时间就和父母先吃晚饭。不久就收到他短信，务必让我们等他一起吃饭。我不清楚他为何如此执着，之前我也要离家好长一段时间，可是弟弟不曾有如此反常行为。爸爸还不停地抱怨他在外面瞎逛，耽误吃饭时间。但是我隐隐知道，弟弟是因我而耽搁。果不其然，他买了一大堆零食摆放在我面前，特意让我带走。由于行李已够多，况且一晕车我什么都吃不下，就稍微挑了一样塞进包里。那一刻，我从他眼里似乎看到了些许失落。估计这些东西将他卡里仅剩的钱都花完了。临出门时，他还往我行李箱塞了一份礼物，我当时就愣住了，至今为止，他第一次送我礼物。我在车上颠簸了一夜，到第二天一大清早，我才拖着行李回到了宿舍。我立即拿出弟弟送的那份礼物，拆开包装，发现里面竟然有一封信。从他让我提前告诉他，我离开的时间，我就料想到他会赶回来送我，也猜测到他在外面耽搁是要给我买礼物。可是我唯一想不到的是，他会给我写信。我迫不及待地读下去，看到那句“舍不得你离开”，我百感交集，眼泪好像就要掉下来。原来他不再叫我“姐”，并不是我们的姐弟关系疏远了，习惯了的称呼很难再改变，何况其中还参杂了一段伤心过往。我不在介怀他如何称呼我，这对我来说不再重要，因为他心里，始终有我这个姐姐。 （撰稿/陈洁梅）
亲：你知道吗？有关你的事都会影响到我的心情，你在乎我，我会很高兴，你不理我，我会很伤心。我经常会关注你，看你qq像头亮不亮，在等你会不会找我聊天。在等不到你找我时，我会很失落。于是我就自己找话题主动跟你聊。会关注你的qq空间，看你的说说，感觉你有烦恼时，就找你聊，虽然陪在你身边的不是我，但我希望我至少可以听你说说烦恼，说说话。我知道自己很多时候很小气，很小女人，当你不理我还没来得及解释，我就先耍小脾气了，曾经就算你错了，可是我还是不知道为什么生你气生不了多久，总不希望你不理我，我控制不了我自己。我知道我曾经让你觉得很麻烦，缠着你，经常打电话骚扰你，占你电话线，让你很后悔惹上我这种人。我知道当初我的这种做法不对，很不要脸，在一个男孩面前哭那么多，哭那么烦，我也知道你当初也许讨厌我了。可你知道吗？想你又不想打扰你时，我经常上我的空间看你以前对我的留言，对我照片的评论。第一次见你时，你对我说，你的朋友说现在的学生真大胆，敢一个人跑来见我。我笑一笑，没说话，可是你知道我怎么想吗？我觉得是呀，真够大胆，那是我第一次，独自一个人出远门，就连茂名我也没一个人去过，车没到龙华车站，司机让我在某个地方下车，让我去前面那个大转角坐车去，我走呀走，问了还几个路人他们都不知道，这是你打电话给我，我一听到你的声音，快要哭了，可我忍住，我想给你个好印象。我当时想回答的是爱情的力量真勇敢，我竟敢一个人上去见你。在大一去见你时，你说带我去玩，我就带了挺多东西上去，包括想要给你的手机链（你告诉过我你换手机了）。在你带我去找住的地方时，你还记得我一直走在你的背后吗？我看着你的背影，想要记住你，泪水一直默默的流，泪流下我就立即擦，因为害怕被你知道。你偶尔回头了几次，但我都擦了眼泪了，你没发觉。当晚，你硬要我看你女朋友的照片，我把本来想要给你的手机链放回了裤袋。我还以为能跟你快快乐乐的过几天，作为以后的纪念。我没想到第一次见面跟这次一样，刚到的第二天就要回去了，你跟我说这也许是我们最后一次的见面了，以后就做陌生人。那天感觉好快，因为以后就要形同陌人了，可又很漫长，因为那天很伤心，不知道怎么熬过的。那晚我一个人在等车，等到十一点车还没到，车来车往，感觉这个城市很陌生。我安慰自己，已经很好了，起码现在我已经跟你呼吸过同一城市的空气了。在车上时我抑制不了我自己，泪一直流了。
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