那天，和你们一样。我也是怀着一份紧张等待高考成绩的放榜。虽然高考对我来说已经是去年的事情了。那时的我们揭榜后情绪低落，想法偏激。顿感自己的前途已经渺茫，想着自己的努力得不到回报，甚至怀疑自己的能力是否适合当今。一场高考，冷了曾经的那股干劲；一场失利，萎靡了脸庞的笑容；一场无助，贮藏了忧郁了眼神。那时，面对家人的沉默，内心却不住的流血。面对朋友的安慰，耳际已然无力听劝。是呀，曾经立下的信誓旦旦，在一份刺眼的成绩面前黯然无光。自己下来该做什么，唯让泪水淌满双眸，伤心得麻木的心早已如一潭死水。因为自己也会知道，即使这时努力的笑，只会让自己更加痛疾。此刻，只想这个世界只有自己一个人，拥有一刻的淡然，静静地听着自己的心跳。也许，这样才能感觉自己原来还活着。不得不承认，高考是一个岔口。注定有些人带一身“华丽”轰动而过，也很自然的有了大部分人于此掉落。我们总想着自己能够成为那个十分光彩的人，也许这样，我们才会觉得自己成功了。可是，一架独木桥，怎么可能允许一群一拥而过。一旦我们真的成为那个掉落的人，也要记得坦然接受。因为事实不允许逃避，挫折不允许软弱。有毅力，可以从头开始；有信心，理智走下去。失败一次了，下来就必定要付出加倍的汗水。毕竟追逐的脚步，没有办法松懈和怠慢。更没有必要从此就把头低下来，顿觉这个世界抛弃了你。即使，很多人真的会觉得，你是一个高考的失败的人。可是，你何必在乎呢？要知道，我们路是自己去开采，自己去规划，经营的。况且我们的成绩永远也无法满足他人的一个无意之口，也就是说，我们即便怎样，总有那么一些人对我们不满意。如果真的觉得他人看不起自己，我们就更应该给自己一个奋斗的理由。我们可以说走自己的路，让他人做无谓的指点去吧。既然没有办法塞住他人的冷言冷语，那就让自己的内心炽热些吧。记得去年的今日。我们在不同的路口握手，从此踏上了不同的方向。虽然有千万个不愿意，可毕竟要走。我去读了一个补录的专科院校，而你们选择了复读。在那段日子里，我在纠结我的选择是否真的错了，我要走的路是不是一个笑话。来到了学院，看到了那些陈旧的教学楼，看到了周围破败的瓦房，失落之感更是倍增。面对自己一无所知的专业，在内心一遍又一遍的矛盾，一阵又一阵纠结。可是，一切都是那么的苍白无力呀。我没有理由此时离开，因为这时如果再次回到家人朋友面前表示后悔，那才是真的失败。于是，给自己换上了另一种心态，就是尽量发现我的选择是值得自己奋斗的。就像一个很简单的理由，既然全国有那么多的专科院校，而且是越来越多，越来越受到重视。那就说明自有它存在的价值，因此我也会是有价值的人。即使以后的路会苦点累点，可毕竟是自己的选择，没有理由抱怨。于是，在大学里，我加了自己喜欢的社团。也在里面感受到了家的气氛，很快，快乐的时光凝结了坦然的心境。一边学习自己的专业知识，一边在社团快乐的工作。忙碌充实的时光，再也容不得我去胡思乱想了。在联系中，我才知道复读的你们，压力是那么的大呀。你们在踏入复读的大门的那一刻起，内心就承受了千万倍的压抑。有时候，题做着做着，就很想把它扔个十万八千里。甚至想放弃，不敢面对这个会有那么多不确定的结果的结果。可是，你们渐渐地也学会了接受。理由也是和我的那么相似，就是一切都是自己的选择。没有理由回头，没有办法抛弃！你们学会总结，学会了该用什么心态面对每一次的测评。看到了你们给自己所做的规划，一步一步那么踏实地走，足迹那么的沉稳有力。我为你们感到高兴，也许我知道，再次的高考还是有那么的不可思议。可毕竟你们知道了每一天的时间该利用在什么方面。这就是生活呀，有方向，有目标的生活。即便很苦很累，过得一样那么的潇洒，那么的开心！昨天的一个放榜。怀着期待和焦急的你们，对着查询到的成绩。有无奈的脸庞，有欣慰的表情。可一切又是一个过去，这时的你们不该为了再次的失落而那么的悲伤，相信你们的内心已经变得很坚强了。把今天这么小的一个失意，放在那么的长的人生路上，是如此的渺小！说好的，我们的眼睛既然长在前面，就理所当然的往前看。虽然很不容易做到，有时觉得自己那么那么的累，可这就是为什么会有眨眼睛的时候。一切既然注定了，只要在问自己时，可以很有底力地给自己一个问心无愧，一切已然足够，真的没有必要为此否定自己！有些事，没有办法掌控。就像时间悠然流逝，我们无法握住，可是我们依旧可以让自己躺在时光的翅膀上，去看看我们向往的天空；有些事，没有办法改变。就像花朵习惯凋零，我们无法留住，可是我们毕竟曾经那么用心地欣赏那份美丽，还在那片花瓣上写着梦；有些事，没有办法逃避。就像黄昏流进黑夜，我们无法阻挡，可是我们的衣袖上早已携带着夕阳赐予的余韵，在空虚的时刻带点温度。最后，我想对你们说，同时也对自己：“人生，真的不会有句号，我们在每一个时段的每一个过程画下的仅仅是逗号，只是在累的时候，偷偷画下一个省略号……”
今年的七月，比以往的来得晚些。可是，如流火的阳光却更炙热地烤着大地。就连那片干瘪的土地，也容不下最后一滴泪珠的歇息。我的父亲是位小学的语文兼数学老师，其实用他自己的话讲，更加适合叫土农民。黝黑的肌肤，却不小心晃点反光，在太阳底下一闪一闪的，就如夜空的星星眨着疲惫的眼睛。在其他人看来，他是挺健硕的，其实也难怪，因为他有点好强，即便自己累得把腰都杠不起来，也要故作轻松。怎么说，他都在地里打滚了半个世纪，所以他的脚掌上有股泥土的熏味，连那双树皮般的手，也填满了沟沟壑壑的泥沙。是他自己不怎么用心去洗，不然村里的那条小沟，肯定成了缩小比例的黄河。其实他脾气不好，容易像南方的夏天。急性子不说，就如我的母亲说他那点做得不好，他会给你一场雨前的风平浪静，然后是噼里啪啦的埋怨。真如我说的南方夏天，下一场雨是用不了一首歌的时间的。很快就会变晴，这一点倒是让人可以接受的地方。我的母亲可以心平气和的观看一场雨景，顺便把被淋得更加浓郁的稻苗安安静静地插上。每一天的清晨。不是公鸡叫醒了天亮，而是父亲的那辆破车惊醒了沉睡的太阳。他在晨曦前是扛着锄头的农民，晨曦后是手持粉笔杆的先生。他的世界就活在变化如此仓促的身影里。额头上的皱纹在年轻的时候就如一丛杂草覆盖在幽深的地面上，在一年四季里挑选最忙碌的季节生长。那时，比他大一岁的母亲差点不愿意嫁给他，说他太老了。说也奇怪，二十多年过去了，母亲却说我的父亲还是刚认识那样，一点也没变。倒是自己，来之前是一片嫩绿的叶子，如今焕黄不少。说这话时，母亲低头微微偷笑一下，其实可以知道，她年轻的时候是位文静俊美的少女。父亲的习惯也很简单，就是累了的时候喜欢喝点酒，然后在心事重重的时候多抽根烟。每一次听到乡里的老友称赞说，你真有本事，供你几个孩子都快要上大学了，还盖了这么漂亮的屋子！他总是把眉头高高扬起，口里吐出的烟比起原先可要浓上好几倍。这种表情，我读了二十多年了，还是无法辨别他此刻的心情是什么颜色的，会不会突然觉得压在背上的担子太重！我只知道，他随后会从凳子里跃起来，快步地往小屋里挤过去，把心爱的锄头往肩膀上一横，朝他习惯的方向迈去，身后，是流淌一路的阳光。我奶奶说。你父亲打小就是这样，像一阵风出现，然后像一朵朵云消失。其实，我没有理由说他习惯泥土的味道，因为当他对着母亲那双沾满泥的手，那双深邃的眼睛，露出了一丝怜惜。也许里面渗透了一点无奈，然而，如果你结合他的内心，会被他的坚毅所感动。被父亲踩过的泥泞的道路有点痛，浇了汗水的菜苗有点苦。有时候面对突如其来大风大雨，看着那片稻田被一寸一寸地吞噬，就如一把刀在内心一块肉一块肉地割。可是，这时他的脸上带点风霜的笑，突然觉得，他其实已经苍老了许多许多……那些关于记载岁月的树叶，逐渐枯萎了。曾经鸟儿在上面寻觅一条虫的故事已经不会再存在。可是，我的父亲，如今却把朝阳驮俯在背上，把双脚贴紧干瘪的大地，两只手却若有所思地指向了天边！
昨天真是累垮了，因为我用高压锅煮粥，却不慎把高压锅上面的那个叮给压住了，到了最后高压锅爆炸了，整个世界都是粥，天花板更是像烟花散开一样，整个厨房都搞得乱七八糟，真怕我爸爸妈妈骂我，但是他们只是笑笑而已，晚上他们比我还累，有时候我觉得我生在这个家是很幸运的事，我真的觉得我很幸福，在这个家出生，就算没钱，也有这样宽容对我的父母，让我开开心心成长的环境，这里没有一帆风顺，没有康庄大道，可是我们的故事充满了笑声，我们的曾经如此快乐！亲爱的爸爸妈妈，一直以来，你们都是那么的担心我，害怕我被骗，害怕我在外面吃亏，担心我的工作，担心我的生活……以致我离家一年你们都突然就年华老去如此之多，当初黑的发亮的头发却悄悄披上了白雪花，那有神的眼睛却凹陷下去……亲爱的爸爸妈妈，真的很感谢你们，你们教会了我如何去宽容，教会了我如何去爱人。在这个新生入学的日子，我仿佛回到了那一年……我一定会好好的报答你们的
她十年如一日的劳作，从不知疲倦，岁月的刀无情地在她的脸上雕刻坑洼。微风拂过坑洼，吹起那趿拉在脸颊的短发，不知从何时起开始爬上了稀疏的银丝。她的衣着总是简朴，时常抱怨衣服永远都是远方亲戚不要的，特别是裤子没有装东西的口袋，让她很是苦恼。我听着，心里冷冷的，但还是笑着逗她，衣服的款式不错。现实生活中，她能给我的都会毫无保留，身体单薄的她，偶尔会有这样那样的身体毛病，但依然坚持劳作。她时常在我耳边唠叨她有多希望我能走出困境，但从不知她最大的心愿是什么。秋风渐凉，人们会觉得心情舒畅起来。刚做完老师布置的练习，就接到她打过来的电话，电话那头说，天气凉了要多注意身体，不要着凉了。暖暖的一句问候，让我的疲惫感顿时烟消云散。但在我的记忆中，她更多的是关心我的学习，仿佛这就她的第一要务，她突然的问候让我很感意外。今天，我就读于如此美丽的大学去圆我的大学梦，我会幸福吗？远方的她会快乐吗？答案令我很纳闷，她仿似有点快乐。这样子说，会不会很不孝？其实不！十多年了，我一直在帮她圆这个心愿。我很累，我想她更累。穿越时间的隧道回到两年前，我第一次参加高考，她要特地去为我去上香保佑，我反对，读书人不迷信！所以坚决不随她去庙里上香，后来我回了学校，不了了之。高考那天，我心里特紧张，考时中好几次笔从我手上滑落，当时就想没戏了。考完试后，接着就是长达三个月的假期，让人不知所措起来。整顿好所有的行李后，带着沉重的心情回到家中，她很高兴地为我忙前忙后的摆弄行李。几天没见她而已，怎就感觉老了那么多，心里很是疑惑。她出去地里弄点晚饭的菜回来时，老爸跟我说你她为了你高考这事好几天都没睡过好觉了。顿时，心口像有什么堵住了，很辛苦。在我看来如此普通的考试，她竟比我还紧张，第一次为了这事感到对不起她老人家。回忆至此，那种愧疚的心情还久久没能化解。她多年来的日晒雨淋图的是什么啊！不就一张熠熠发光的大学录取通知书吗？那么小的一个愿望竟然撑起了她坚韧的内心世界，替她遮风挡雨，在满是荆棘的路上前进。曾经很是崇拜那些朝圣的信徒，一步步的向前踏进真正属于他们心灵处所。从这里看来，我错得很是离谱。这些年她不容易啊！父亲臭脾气是村子里出了名的，稍有事不顺心就是对着她又是打又是骂。这些在我懂事起，就不是什么稀奇的事了。记得有一次，她在我的面前哭诉，她不能忍受了，她的命好苦，离婚了算。因为家里的一些土地问题接二连三的遭到乡人的上门投诉，又是骂又是恐吓。搞得整个家都不得安宁，最怕的事就是有人来我家造访。为了这点事，我们家笼罩在阴云当中，眼看刚刚做起的基础就受到多方的刁难。父亲为此，有一些意见和她不合，就大打出手，终于她爆发了。在家里，几天不下地干活也不做饭，就躲在房间里抽噎。那时候，我真的很怕，很怕就此没有了她，因为她说要寻短见。终于，在一次他俩又是激烈的争吵中，我大喊，再吵这学我就不上了，也不指望我考什么破大学！然后，我摔门而出，出走了，受够了这种没有终结的争吵。几天后，他俩经过多方打听，找到了我并劝我回家，他们发誓再也不打不闹了。我想，当时她肯定做了很大的牺牲，决定忍受了父亲的暴躁无常的脾气。几年过去了，很多事都被慢慢淡化，但这件事却像阴影一样驱不散。但她的付出值得吗？高考后，等结果的心情同样让人揪心！两个星期后，高考放榜了，多年的辛苦就要有回报了。可惜，我高考失利，她没能如愿。放榜时我在深圳做暑假工，心情很是低落。我想，她是多么的痛心，我让她失望了！假期一天天过去，离开学的日子也就越来越逼近，不知如何是好，打工？读最差的职校？补习？没人能给我做选择。也许这本来就是一个没有答案的命题。结束暑期工，回到家中，经过深思熟虑，跟她说，我回去补习吧！她很是开心，像是看到了人生的希望。接着就是找学校等等琐碎的事情，补习的压力也渐渐压了过来。一年的补习学习生涯，她悉心照料我，仿似家里的贵客一样战战兢兢。又是六月，再次走进考场是如此的坦然。考前，她又说要给我去庙里祈福，我同意了。我想她很开心。考试，离校，然后回家，一切都很平淡。高考结果出来时，我整整给上一年多出了几十分，让我终于有了一点点的自信！我想，彼时的她心里乐开了花。尽管第二次高考成绩差强人意，但还是让家里平添了一些喜庆的气氛。我很享受那种感觉。她脸色红润，走路也很有神气。今天又是大学开学伊始，坐在大学的宿舍里，熟练地敲打着键盘，倾诉属于我和她的过去，尽管事情过去已有一年多，但还是很有感触，那些奋斗的日日夜夜，那些关心的分分秒秒，终将定格在属于我与她的时间流里，属于我们的故事。她，就是我的亲生母亲，一个普通而又卑微的农村妇女。我想此刻，她是最美丽而又幸福的，从没想过她的心愿竟如此简单，其实她的心愿也就是我的心愿所在。如果2012真是世界末日，我的心愿也就是实现她最大的心愿，就是在深圳这片热土扎根，愿上帝保佑我，啊门！
我已经走过了二十三个春夏秋天，认识了无数个人，接触了数不清的人，他们给我带来许许多，酸甜苦辣，尝试了无数，那滋味让我永生难忘。其中，男人影响我最大，他们都是我生命之最，给我刻苦铭心的影响，让我的人生充满意义，充满坑坷，使我巅巅颇颇的走在崎岖无比人生道路，甚至是受尽折磨，痛苦难受。到现在为止，我已经感受了到人生最宝贵的三大感情：亲情、爱情、友情，到这，我的生活也算是够充实了，虽然我的学业无成，这也是我人生的一大遗憾，一大苦恼。也许，上天是公平的，给了我一样东西，却夺走另一些东西，所以，我不再强求，不再伤悲，一切顺其自然吧。人生，就是这样，很多事是事与愿违的，你想要的，却往往要不到，因为我的人生不能太幸福，要有点悲哀之感，这才是我的人生。我的人生之所以让我深思忧虑，那么有味道，因为有三个男人在我的人生世界里，给了我许多许多的永生难忘之感，一辈子的回忆，一辈子的……第一个男人给我深如海的亲情，我今生无以为报，一辈子都还不清的情，他就是我敬爱的父亲。有他才我今天的我，一个坚强独立，积级乐观的我，一个有修养有文化的大学生。他的坚强，他的乐观，他的伟大，让我折服，让我敬佩，让我在生活勇往直前，无论人生有多艰难，我都会忍着笑着走下去，不会放弃。月有阴晴阳缺，人有旦夕祸福。在我读高二的时候，我母亲突然患上了一种莫名其妙的病，也是让人头痛的病，经过医治，也无效，反而越来越严重，慢慢的，我们家陷入了困境。从此，一个开开心心的，幸福和谐的家庭变得消沉苦闷，毫无生气，毫无欢笑，很寂寞，有一种悲哀的感觉，我们都变得不快乐，生活无味，觉得人生毫无意义，一个字悲。就这样过着烦心悲哀的日子，但是这不是最惨的，我妈妈的病越来越严重了，她疯了，不认我们，尤其是我的父亲，一个那么深爱着她的人，家里一片萧条，一片痛苦，一片无奈，其中最痛苦，就是我的父亲了，他突然变得好老好老，憔悴得让人寒心，我知道内心的那种痛无法形容，但他为了我们为了我们的家，他一人默默的承担了这无情的痛。最后，我们最担心事发生了，我母亲离家出走了，这一走就意味着永远的离开我们，我们一辈子都见不到她了，我们失去母亲，父亲失去了妻子，我们哭了，我父亲也哭了，悲哀到无法形容，家就这样散了，没有了妈妈，我再也没妈妈了，我们痛苦，我们绝望，但最悲惨的是我那可怜的父亲,人生三大哀事之一，中年丧妻，让父亲遇上了。我们虽然失去了妈妈，生活没以前美满幸福，但我们依然坚强的生活下去，甚至比以前更努力生活，工作的勤奋工作，学习的努力学习，不让别人看地我们的实力，没妈妈了，我们也会过得好好的。而我爸爸也忍着剧痛，坚强的背起一切，带着我们走下去，我们也很懂事，做好自己的事，因为我们是父亲的支柱，有了我们，他才可以走下去，不放弃。就这样，我们互相鼓励，互相支持，坚强地走下去，化悲哀为力量，慢慢的忘记痛苦，从新开始快乐的生活。所以现在，我们家好转了，爸爸一个人承担一切，为我们奔波劳累，只要我们好了，他就开心了，欣慰了，我们也很努力的做好，我考上了本科大学——湛江师范学院，我大弟弟工作好了，买了小车，也快娶老婆了，我妹妹就读重点中学，体育成绩第一，我小弟弟在实验小学读，这都让勤劳的父亲很欣慰，我们就是他的支柱，他的希望，所以我要好好学习，不能让他失望，将来找份好工作，好好报答老爸，我一定要做到，一定，因为有个很爱很爱我的老爸，支持我，鼓励我，他给我无比的幸福，这辈子，有个这样的老爸，我就知足了。所以，我要为自己的人生奋斗，绝对不能辜负我那敬爱的老爸。第二个男人给我美好的爱情，我今生无悔之爱，一辈子都忘不了，虽然是个无结果的单人爱恋，但是我爱过了，真心实意的爱他，现在分开了，但我还是爱着他，他就是我今生最爱的一个人了，唯一的最爱，虽然他不爱我，但他让我爱，虽然很悲惨，甚至很可怜，但我知足了，因为亲身爱了他，曾经拥有过他，和他在一起十个月，感受到了爱的滋味，那时他也对我很好，很关心我，很想念我，常常三更半夜打电话给我，说想我了，苦苦求我去见他，说很想很想见我了，那时他很需要我，说了好多好多好听的话，我听了很高兴，其实我也很想见他，我就开开心心去跟他约会了，和他一起吃饭，和他一起睡觉，过我们的二人世界，尽情的享受，我觉得好幸福好幸福呀，我爱他，我把自己的一切都给了他，那时我也觉得他很爱我，其实是我的错觉，但我确实很爱他，一切都听他的，他要怎样就怎样，我不后悔。他追我的时候，说了很多很多，让感觉到他很真实，确实是喜欢我的。他虽然年纪大，文化水平不高，花钱特厉害，爱玩，夜不归家，其实对别人来说不是个好男人，像我这样的人，一个大学生是看不上他这样的人的，但我却情不自禁的爱上了他，还原以为他做任何事，不顾后果，哪怕是伤害自己，也乐意。他曾经说愿意等我，会娶我，跟我一辈子。他花钱特厉害，月月光，又是为钱烦恼，看到那样，我心里不是滋味，也苦恼，我就叫他放开我，赶快去找一个有钱女人结婚，帮他分担一些，但不肯，说不想，就想要我，想去的人是我，虽然我很不想他娶别人，但不想他为钱烦恼，为家里的事烦恼，为了让他有人照顾，让他家人放心，我愿意让他走，因为我爱他。跟他在一起的甜蜜，我一辈子都不会忘记的，虽然结果很悲哀，很心酸，到我爱了。现在，他离开我了，不是我想要的结束场景，他要去结婚了，去别人了，跟别人睡在一起了，我不能接受那，我不是说过放开他吗，让他和别人结婚吗，现在他听我的话去做了，有人给钱他用，照顾他的家了，不用烦心了，但我却痛苦无比，伤心欲绝，好像天塌了下来。这是我失去妈妈的第二打击，心情一样。开始我那样说，因为我爱他，他也爱我，俩个人相爱，不一定要在一起，有爱过就行了，不管他娶了谁，至少他爱我。不只是我被爱蒙蔽了，还是我笨，天真的想我这样的人也会有人爱，老天也同情我，赐予我幸福，我就坦然的接受了，毫不顾虑的跟着感觉走，没想到，老天是在找弄我的，给我开了个天大的玩笑，让我感受一下痛苦的滋味。我爱上了一个不爱我的人，并毫不保留付出了我的一切，原来我一直都是错的，他在骗我，我真是笨到家了，竟相信他的话，那么愚蠢的伤害自己。我听到他跟我说我们分手吧，我们不可能在一起的，我问原因，他说他不喜欢我，我不是他女朋友，听到那话我昏了，不知怎么办，我没有哭，我只是苦苦哀求他接受我，我没有哭，因为我绝望得哭不出来，我的人生崩溃了，心很痛很痛，但他坚定的说我们结束了，很轻松的语气，他说不说了，我也伤心他也没办法，原来她从来都不爱我，不在乎我，只是无聊的玩弄我，让暂时满足一下他的欲望，原来我一直都错了，错的好离谱呀，我应该早就问清他到底爱不爱我，不能感觉用事，造成我的人生一大悲剧，爱的很可怜，单人爱，不过还是爱了，我感受到爱的滋味了，也许他就是我今生唯一爱的男人了，因为我忘不了他，就只能记住他，所以我以后就不去爱别人了，就爱着他，只要他幸福快乐，我就心开了，我有了爱就足够了，虽然他不爱我，结局很悲哀，很可怜，但我够了，我永远把他留在心里，爱着他，不去拥有他，这就够了。第三个人给我深厚的友情，他就是我唯一的知己了，我们十几年同学了，感情深厚，我们是最亲密的朋友，无人能及，我会把我该说一切告诉他，倾诉我的心事，打开我的心扉，人生得意自己足以，有这样一个朋友值得了，他也愿意跟我说他的一切，我们感情不一般，所以我会真诚对待他，他是我一生的好友，我为他做我能过做的事，想尽办法去做，我会的，虽然我们不是情人，但又比情人跟真挚的感情，虽然我们不是夫妻，但又比夫妻更坦荡的感情，有他，我人生也值了，也算完整了。我会好好珍惜他的，永远记着。这三个人，就我的人生标志，他们的出现是我的人生丰富多彩，充满意义，喜怒哀乐，应有尽有，我这生值了，无憾了，我感谢他们给了我最宝贵的情，我这辈无憾了，我会永远记住这三份情的，继续过我的一生。你们放心吧，我会勇敢向前的，走我充满挑战的道路，永不放弃，一路向前。
亲爱的，最近过得好吗？我觉得你应该过得很好的，很开心的，因为离开了我的纠缠，我的啰嗦，找到了心仪的人，要结婚了，有人照顾你，有人给钱你用，没烦恼了，你这样很好，我也替你开心。但我过得不好，生活的好痛苦，整天无精打采，不想做任何的事，脑袋控制不住的想你，想你，快发疯了，好难受，忘记你忘得好难受，都过了那么久了，还是一样，其实我很想找你聊聊的，但我不能，因你根本不想跟我说一个字，想我赶快消失，不要再看到我说的一个字，为了不让你心烦，我绝不会去的，坚强得忍着，不去打扰你，只要你要我做的我都会去做，哪怕是永远离开你，我都努力做到的。所以我努力想尽一切办法去忘记你，但是我很爱你，很难忘把你忘记，那种滋味太难受了，折磨的我不成人样，悲哀，心痛，头也好痛，我爱的太深了，根本无法忘记你，那样做，我是在折磨自己，很难受。所以我不去忘记你了，我要永远记住你，一个不爱我的人，我忘不了你就记住你，这样我会好过点，不那么辛苦，我也许今生就只爱你一个人了，所以就把你永远留在我的心底里。你虽然不爱我，我应该把你忘了，我这样做很傻，但我没办法，只好记住了。这样我就好受点了，爱过就足够了，所以还谢谢你，给了我爱情，我不恨你，只爱你，虽然很可怜，很悲哀，但我不悔，不怨，乐观接受现实，你曾经叫我包容，不计较，放开，乐观……给我讲很多很多人生大道理，我不明白像这样玩弄我的人，会将出那么多人生哲理，但我都听进去了，并努力的去做，我也希望你不要只说也去做一下，这样的话，人就会乐观快乐了，你说的我都写成了这里文章，附上我的感受，我也不清楚你为什么要那么残忍对我，那样伤害我，折磨我，羞辱我，但我不怨你，因为我真的爱你，愿意付出，所以不悔，没了你，我不回我好的生活，但我会好好生活，希望你可以有美好的生活，那样我的离开就值得了。真没想到，我们曾经那么亲密无间，无话不谈，如今确成了陌生人，消失得无影无踪，不再来往了，最后连朋友都做不成，这确属很悲哀，不过你过得好就行了，不联系也好。也许你已经把我忘得一干二净了，一个不相干的人，但我却永远记住你，爱着你。永别了，你记得要幸福哦。我祝福你。
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