从来没有过的经历，以欣喜若狂的心情开始一本书的阅读，再以含泪微笑的姿态合上书本，任由好似断了线的泪珠颗颗坠落，打湿了封面上怒放的龙胆花。这是一本题为《花田半亩》的文集，这是由一位名唤田维的女孩拖着病痛的身子写下的感人至深的博文日志，这是我在两年前就苦苦追寻的一位年仅21岁就去世的花季少女撰写的对生命的拷问。终于，让我在这已是春意盎然的季节，感受到了她五年来点点滴滴的悲伤与幸福，在字里行间领悟她细腻柔软的内心情感。亲情篇儿女都是母亲血肉的一部分，而柔情似水的女儿，与母亲的联系更为紧密，心意相通。许是家中唯一的一个孩子不幸患上了绝症的缘故，田维的母亲的爱总是隐忍而深沉的，常以每日再普通不过的唠叨短信来表达爱意，轻描淡写得仿佛是羽毛飘落在湖面石激起的圈圈微波。但是，田维是敏感而聪慧的孩子，她总是能洞明母亲强颜欢笑背后的爱意与悲痛。田说：“我渐渐懂得，那个在睡前提醒你天凉加件衣的人，一定是真正爱你的人。因为，他把你的温度安放在了自己的心里。”田还说：“一家人围坐在一起。吃一顿粗茶淡饭，其实也是莫大的幸福。”田还说：“我感谢，今生是你的女儿。感谢，能够依偎在你的身旁，能够开放在你的手心。妈妈，不幸的部分，是我们共同的命运。我深知，我的疼痛，在你那里总要加倍。幸福却是更深切的主题。”田维是那样真诚地感恩着她的母亲，把她带来了这美妙的世界；依恋着她的母亲，唇齿相依。那份深情，让人为之动容。日日夜夜纠缠她的病痛并未使她心灵扭曲，她从未想过憎恨父母；相反的，她感谢母亲，赋予了她珍贵的生命，让她能欣赏到这奇异美丽的世界，满心欢喜。英国有句谚语说，所有的母亲眼里总有一个最优秀的人，那就是她的孩子。我也是母亲最疼爱的孩子，享受着美好的幸福。看到我难得一见的证书时，母亲最会眯起双眼对着我微笑；听到别人对我出于客套的赞美时，母亲常会谦虚地摆摆手，嘴角却分明地向上扬起；见到我因挫折而垂头懊恼时，母亲定会轻轻地抚摸我的头发，告诉我我是最棒的。我知道，是母亲收容了我四处游移的灵魂，用温暖的腹腔孕育了我，给了我一个幸福的家；我知道，是母亲用她日渐老去的容颜，换来了我如花绽放的青春；我知道，缘了母爱，我如此幸福。忆起高中的夜晚，我常因课业繁重而不得不奋战到凌晨才去睡觉。每次我踮起脚尖，蹑手蹑脚地经过母亲敞开的房门前，早已入睡的母亲总会刹那间惊醒，用含糊不清的声音问：“孩子，是你吗？还没睡吗？”这时，我立即跑到母亲身边，拉着她的手，轻声哄着她直到重新睡着。待第二天早晨我问及此事时，母亲总会摇头告诉我她昨晚睡得很好，未曾醒来过。以前，我常常百思不得其解。现在想来，那应该就是母女间的相互感应吧！哪怕是在睡梦中，母亲仍心心惦念着她的孩子，没有睡过多少安稳觉。就如田维所说，“母女的缘分，该于千万年的修行。”我们都是因了这千万年的缘，有幸成为了妈妈的孩子，成了最幸福的人儿。感谢这一刻，使我明了，原来一直拥有的亲情，是如此伟大，让人珍爱。友情篇田维的世界里，除去病痛时不得不请假独自呆在医院的孤寂时光外，都是洋溢着热闹的喜悦。有开朗体贴的朱朱，又端庄贤淑的静，有天真活泼的小鹿，有瘦弱坚强的燕，有善良细心的莫……还有许多只提到过一两次的朋友，之言片语，就勾勒出了最温馨的画面。田说：“一起啃煎饼的快乐感觉，混杂着鸡蛋和面粉的香味，这样朴素却真实。”田还说：“突然觉得，不管发生什么，想到我们拥有这样的友谊，还有什么能让我们能畏惧的呢？”田说：“因为，有你在那里，瘦小的模样，用最真挚的情谊等待时光的无情。因为，有我在那里，在每个记号上，为你画一张小小的卡片，用粗糙的笔触，绘成你我完满的快乐。田已经足够幸运，遇见太多的明亮甜美。”田维的心柔软得像花苞里层层掩盖下最里边的一片花瓣，细腻得像绮丽的丝绸滑过指尖的触感。她总是这么细心地收集着快乐，感恩着与朋友们相聚的幸福。病痛并未为使她终日愁眉不展，怨天尤人；相反的，田总是睁着她水灵灵的眼睛，微笑着，把欢乐带给身边的人。是这样善良的精灵，才能感动上天，赐予了她这么珍贵的友谊吧！友情，让不幸的田维还能感受到幸福，带来丝丝慰藉。“朋”，两个“月”的相遇，紧紧的相依，才换来的一种缘分，那该是多么小概率的事啊！我时常会想起与朋友们初时的场景，总会忍不住偷笑，又会惊讶于缘分的奇妙。茫茫人海中偶然相遇的两个人，从素不相识，到互相熟悉，到相知相识，再到惺惺相惜，结成知己，那该是多么宝贵的馈赠啊！真正的友情澄清如许，只用清冽的泉水滋润他人，却从不求回报。缘了友情，我如此幸福。记得晚自习放学，与朋友一起回家，历经一天的奋战，疲惫得只想快点回家去好好洗个热水澡。不想，光顾着与朋友们讨论问题，没看见前边横在半空的障碍物，还没来得及尖叫就狠狠地撞上了车，血流满地，我慌乱得不知所措。朋友们见状赶忙下车将我扶起，一个扶着我到最近的门诊检查包扎，另一个则飞速冲到我家把我的父母带过来。不多时，我就被剧痛带回了现实中，发现已躺在了洁白的病床上，两旁站着愁眉紧锁的爸爸妈妈，还有同样忧心忡忡的她们。她们一直不肯回家，硬是陪着我到了十一点钟才回家。到现在，我还清楚地记得她们紧紧拽住我的手时传来的温度，还有她骑上车不顾一切地冲向我家的背影，以及她们慌乱心痛的泪水。现在想来，我和田维一样幸运，我们都是拥有知心真诚的朋友，会把你安放在手心里的朋友。有了她们，天空总是澄澈透明的，世界总是光亮明媚的。感谢这一刻，使我明了，原来一直拥有的友情，是如此纯洁，令人珍爱。生命篇也许生病，会让人神志不清，也让人有了喘息思考的机会。冰心老人曾在她的《病中记》描写了她生病时的随想，先是一段病人特有的神经质般的呓语，后又在刹那间清醒，怀念起不生病时的种种好处，倍加珍惜起身边的亲人来。病的疼痛，让人在健康的日子，哪怕是平淡无奇，也想要快乐得飞起来。田维从15岁开始患病，其后她的身体状况时好时坏、反复无常。可命运的不公却未让她消极沉沦，自怨自艾。相反的，她愈加珍惜为时不多的生命。无病的时候，她总是扑闪着炯炯有神的大眼睛，蹦蹦跳跳的，给身边的人带来欢乐；生病的时候，她顽强地与病魔抗争，情况稍微有点好转的时候，便思考生命的意义，或用笔将对生命的颂歌记录下来。即使是在去世的前一天，她还在坚持写作。田说：“不幸的部分，是我们共同的命运……幸福，却是更深刻的主题。”田还说：“我于是不肯放弃，决不放弃，丝毫生命的力量。”田还说：“如果可以，只让我的右眼去流泪吧。另一只眼睛，让她拥有明媚和微笑。”那是她对生命最深的眷恋。于田，心脏在胸膛里有力的心跳，尽情奔跑时酣畅淋漓的快感，都是那顽强蓬勃的生命力啊！哪怕生命中存在种种的不如意，它也不过是处于夜半球的地球，是阳光曾经驻足的地方，是阳光即将挥洒的地方。生命是这宇宙间最美丽的事物，不幸的灰色让生命更加色彩斑斓。对于生命的理解，我是愚笨肤浅的，愚昧得一无所知。我从不知生命是这般美好，哪怕上帝赋予了它丑陋的一面。喧嚣、嘈杂、纷乱，甚至肮脏，都是生命最真实的一面，我们不能拒绝的真相；然而，平静、安宁、干净、幸福，也是生命最美好的一面，我们所珍爱的特质。是不幸赐予我们坚强的力量，也让我们感悟幸福的来之不易。生命中的灰暗，也是调色盘上不可或缺的一抹，衬托得幸福的颜色更为鲜艳动人。感谢这一刻，使我明了，原来一直拥有的生命，弥足珍贵，让人珍爱。结语喜欢田维常常引用的一句话：“你的生命它不长，不能用它来悲伤。”喜欢田维她说：“因为有爱，我们不该恐惧。”于是，在这春回大地、生机勃勃的季节里，我亦如田维一样，对着天空高喊：“我愿意幸福，我只愿意幸福！”
一假期回家乡，回爸爸的家乡时大家都说我长得像爸爸，回妈妈的家乡时大家都说我长得像妈妈。回来后，我把这些告诉了爸爸妈妈，还加了一句我的研究结果：“得出的结论是——爸爸长得像妈妈！”笑……二我喜欢看电视。假期时，在电视机前一座就是一整天，为此荒废了大量学习时间。于是，我带着哭腔问爸爸：“我可以看电视吗？”“当然！”爸爸平静地回答，“但一定要有收获。看电视一定要从中学到些什么。”我点点头：“好！”而后继续看电视，看得心安理得，还振振有词地对别人说：“看电视也是一种学习啊！”三在我们家，“遗传学”的运用甚为广泛。妈妈说：“琪琪就是下巴不好看！”我回答：“遗传！”爸爸说：“你怎么越变越丑了？”我娇爹地哭道：“遗传！遗传！”人的外貌是由遗传基因决定的，这一点无可厚非。但是，在性格这个与遗传基因关系不大的问题上，我依旧可以大言不惭地运用我的遗传学理论。爸爸说：“你做是怎么总是拖拖拉拉的？”我说：“遗传！”妈妈说：“你在家里那么会说，一出去外面却成了半个哑巴。”我瞪了她一眼，依旧“遗传”。我说：“你们以后还是少说一点我的坏话，多表扬我吧！因为‘遗传’。”呵呵……四冬天，爸爸叫我带几个糖在书包里，并深情地说：“肚子饿了就吃个糖。”妈妈接着说：“觉得冷了，也吃个糖。”糖，补充能量，补充热量。幸福……五感冒了，爸爸递过一片药，我说：“把说明书给我看看。”爸爸递过说明书。我叫起来：“每12小时吃一片！我上一次吃药到现在才差8个多小时！”爸爸看了我一眼，冷冷地说：“吃吧！”“不行！要遵守说明书！”“三字经！”爸爸继续冷冷地说。“什么三字经，这叫理论！”我毫不退让。“经验才是无价之宝！”“你那叫实践。而理论指导实践。”“三字经！”爸爸词穷了。“三字经我还念得出来，你念得出来吗？”我吃下了药。六饭桌上，妈妈说：“你好胖！”我白了她一眼。妈妈说：“我只不过是实话实说，你瞪我干什么？”我说：“我只不过是深情地望了你一眼，怎么可以说我瞪你呢？”妈妈笑，我也笑。七妈妈说：“人家说我和你很像姐妹！”“我哪有那么老？！”我脱口而出，“你再年轻看上去也不可能20岁吧？而我还没18岁呢！”八在没有义工阿姨监督的情况下，如果方圆十里之内没有汽车，而此时又是红灯的话，我一定会闯。我的理由是，设立红绿灯的原因是为了让行人安全地过马路，而现在没有车，正好安全，那为什么不过呢？
五邑大学 陈清清 某夜，在我忙碌之时，我听到妹妹的手机里传来激昂的歌曲声，歌词是这样的：曾有一次晚餐和一个梦/在什么时间地点和那些幻想/我已经遗忘/我已经遗忘/生活是肥皂香水眼影唇膏/许多的电话在响/许多的事要备忘/许多的门与抽屉/开了有关/关了又开/如此的慌张/我来来往往 我匆匆忙忙/从一个反向到另一个方向/忙忙忙 忙忙忙/忙是为了自己的理想/还是为了不让别人失望/盲盲盲 盲盲盲/盲得已经没有主张/盲得已经失去方向/忙忙忙 盲盲盲/忙得分不清欢喜与忧伤/忙得没有时间痛哭一场 我顿了一顿，心想，这激昂的声音是否是对忙的不满，是否是对盲的愤恨？ 这种忙与盲的生活状态，让我想起了我的大一生活。虽然大一才过了小小的一个学期，但是我感触十分深刻。 怀着梦想，好奇还有我的激情，我踏上了这片土地。面对新鲜的一切，我的心蠢蠢欲动。东面招三会人才，西面交志趣好友，南面谈书籍之雅，北面讲聚餐之乐。太多太多的诱惑，太多太多的新鲜之感，于是我携着我的好奇之心，与一位又一位的面试官交谈。似乎从不厌烦，还乐此不疲。但尝试过后，我倦了，累了，烦了。看着每天安排的日程，我已分不清欢喜与忧伤，我已没有时间痛哭一场。我不知道这是为了我的理想，还是为了不让别人失望…… 这让我想起了我的高中生活，虽然那是传说中的黑色年代，但是我没有太多的疲倦与厌烦。我想象着，越过这座山，是另一座山在等着我，等着我留下足迹，还是一片海在思念着我？我想知道答案，于是，我努力着，奋斗着……我不怕在题海中沉溺，我不怕考试成绩的忽高忽低，我不怕老师的批评…… 那样的生活，忙而不盲。 而现在呢？ 社团的工作好像很多，自己似乎也很忙，学习的压力也不轻，似乎也很忙……当朋友，同学问起时，我就说：“我好忙，没有时间。” 但是，当自己停下来歇一歇的时候，我扪心自问，我在忙些什么啊？ 我也不知道啊！ 我不禁毛骨悚然！ 忙忙忙，盲盲盲啊！ 今天，夜已很深很深，但我没有睡意，我在思索着，我的大学，我的未来…… 大学，以前是多么梦寐啊！她是我梦魂牵萦的地方。在那儿，我可以和同学友好相处，我可以找到的知心朋友，我可以沉醉于书海，我甚至可以谈一次简简单单或轰轰烈烈的恋爱……总之，我可以“为所欲为”，我可以尽情放纵，把我中学年代不敢做的都做了。这才是不悔此学。 但是，今夜，我思考着，回忆着，我走来的路……我茫然了，就像粘了磁铁的鸟儿，失去了方向；我流泪了，泪水轻轻滑过脸颊，没有停留，慢慢地低落在地，蒸发了，消失了，无影无踪了…… 原来，没有目标，失去理想的生活，会如此的赤裸裸，让人害怕。时间在走，自己却在停留。我忙了，也盲了。忙得没有了方向，盲得没有了主张。现在的大学生活，我确实加入了不少社团，在那里，我可以寻找到一丝一缕的快意。但很多时候，那快意是短暂的，比流星划过天际还有短暂。就像F说的，“人只有有所成就，才会获得真正的快乐。即使那成就很小很小，小到你只做完一件小事。”确实，聊天，聚餐，唱K很快乐。但当这一切结束了。你回首时，总带些悔意与失意。因为这快乐时暂时的，是不切实际的。这样的日子长了，你会发觉你的人生很是荒芜，孤寂。大学，不应该这样！大学，应该在忙中有所学，在学中有所思，在思中有所成长。于是，在大二第二学期，我开始筹划，用力地写出我的大学生活。使劲呀！我要为我那忙而不盲的生活奋斗！所以，面对大学的种种诱惑，我要学会有所选择。大学，就是传说中的小社会，在这个小社会中学会生存很重要。有谁不想被别人认可，有谁不想拥有一个难忘而美好的大学生活，有谁不想在大学能有一个舞台让自己展现才能？但每个人做的事情，都不可能得到全部人的肯定的。自己不必为这而苦恼。真实地面对自己，用心选择，不必阿谀奉迎。失去自我会很痛苦的，甚至是痛不欲生！想必大家都没有忘记托尔斯泰吧！在他没有摆脱如牢笼般生活的时候，他是挣扎的，悲凉的，愤恨的。所以在他生命的最后一刻，他挣脱着，只为自己的灵魂得到归宿。我想，当他自己在摆脱的那一瞬间，他是快乐的。因为，那一刻起，他拥有了自我，拥有了快乐，拥有了自由。大学，就应该有这样的自由，这样的自己。因为大学不是一个牢笼，不是监狱，它是一个舞台，你可以尽情挥洒。挥洒你的热情，你的热泪，你的热的青春。拥有完整的自己，给自己插上梦的翅膀吧！而这一切，都要用心选择。选择是一封空白的信封，你想在上面写上怎样的内容，取决于自己。选择了便要大胆，负责地走下去。就如买了一枚邮票把它贴上，寄向远方。
提起感动，心里就泛起了一层涟漪，缓缓地漫延开来，浸湿了一些沉淀经年的往事……吃过晚饭，穿着拖鞋，一家人出去散步。刚走不远，我就感到脚下一阵微微的疼痛。低头一看，一道长长的口子横在脚上，划破了皮，渗出点点血迹。是那双鞋，新买的拖鞋边缘处像刀子一般锋利，就那么直直地割向我的双脚。疼痛越来越剧烈。每走一步，都干干地疼。怎么办？还要回家呢。我停了下来，实在太疼了！这时，爸爸脱下他的鞋子：“穿我的吧！”兴许怕我担心，他又补了一句：“这地上没刺。”我套上爸爸那双宽大的拖鞋，大大的拖鞋以它的厚实与关爱保护着我的双脚。顿时，心里淌过一股暖流，那叫感动。眼角也不觉有些湿润……想起初三，当各科老师滔滔不绝、不厌其烦地向我们灌输本科目是如何重要，在中考中是如何拉分，并举出实际例子时，班主任赵老师只轻描淡写地说了一句：“其实数学也很重要。”说这话时她在发练习卷。当各科作业铺天盖地袭来时，当我们天天拖着疲惫的双眼在书桌前挑灯夜战时，当我们由于繁多的作业而严重睡眠不足时，赵老师看着满黑板的作业，拿起练习册，告诉我们不用像平常一样全部写完，只需写哪几道题。中考临近，当各科老师都恨不得让我们在一天之内把所有的练习都做完时，赵老师却考虑到了我们的睡眠、我们的健康，主动少布置些作业。这，能让你不感动吗？初三时，每天下午六点钟才放学。迈出校门，已是满眼的灯火，灿烂辉煌地照耀着城市的喧嚣与浮华。仰望天空，找不到一颗星星，就连月光也黯淡起来。在那个路口，每天我们分开的那个路口，她总不忘在“拜拜”后加上一句“小心点啊”。天天如此。就算有时一时忘记了，人已走远，她也会在想起时忽然回过头，大喊一声：“小心点啊！”日复一日，那句“小心点啊”已成了我每日的必修课，最温馨最感动的必修课，最美最动听的声音。走了这么远，回头看看，是一地的感动。我会在一个阳光灿烂的日子，拿出一个用爱编织的、用心雕刻成的盒子，好好地珍藏这些感动……
广东第二师范中文本四B班 高宜宜我的书桌靠窗，我喜欢面对着窗，把书本摊在桌子上翻阅，宛若听到文字汇成涓流在我面前潺潺淌过，雅净的流水穿过我的手指。有时文字还会缠成微风，拂过我的脸颊，清新舒畅。更神奇的是，文字还会长出翅膀，带我越过窗棂，去拥抱窗外的世界。一日，我坐在窗前阅读，倏地，一片乌云停留在我窗前的那方天空，沉沉的似乎要压下来。接着，风凛冽地卷地而来，把一片片颤动的树叶刮下来，也把我摊开的书本翻乱了。慌乱之中，我感到自己被一股力量支持着，双脚渐渐离开地面，身子渐渐轻盈，我竟飞起来了！我兴奋地俯视身下的地面，看到了南方的水田像一个方正的棋盘，看到江南水乡温婉的水泽相交接，看到黄土高原上的沟壑像衣襟上的褶皱，看到兴安岭的树凝成一汪绿海，看到……当我像个好奇的孩子兴奋地数着看到的东西时，我感觉身子缓缓下降，只见空中飘舞着六角形的雪花，它们轻轻亲吻我的脸颊、鼻子、睫毛，痒痒的，有的落在我身上，似乎是在为我穿上新衣裳。终于，我的脚触到地面了，我环视四周，沃雪千里，几棵秃秃的老木寂寥地立在旷野上，不远处有一道裂痕还未被雪填满，无垠的雪地空寂默然，只有雪花飘零的“簌簌”声，苍凉之感油然而生，寒气从脚底漫上来，我在脑海里搜索着这似曾相识的画面：这是北极村——中国的北端！我再细细地端详眼前的雪白世界，它散发出宁静、平和的圣洁之美。表象略显荒寒枯寂，但恍惚中，我听见一眼暖流在流动，望见远处的树林里白桦树缀成的点点笑窝，想象着白象般的雪峰撷了柔和的月华，披成一件顺滑的衣裳。一股蕴藏在这皑皑白雪中的力，令这片旷野并非一无所有，而是像国画中的留白，意蕴流转。令我这个匆匆的过客在充斥寒气的天地间，看到挺拔的灵魂，感受到心中的温热。又有一日傍晚，天色渐暗，我依旧坐在窗前阅读，指尖点触薄薄的纸张，轻轻摇晃的薄影投射在我的书上，我疑惑地抬头寻看，原来窗外悬挂着一盏古朴的风灯，在昏暗中摇出淡淡的光。我随着它的光的指引，浸入书中，走着走着，走到一条青石路铺就的路上，只见粉墙黛瓦，飞檐翼然，深褐的窗棂，雕花的隔屏。“我这是到了乌镇了吧！”我自言自语道。左侧是条不宽的蜿蜒的河道，小木船在河道中缓缓地滑行，掠过一座座拱形的古老的桥，年轻的船娘轻盈地摇着木橹，划开的的涟漪犹如水墨画上晕开的淡墨。风灯投出的光似盛开在河面的花，木船划过，便把花碾碎，乍一看，那满河的碎影铺就出一条花路，诗意盎然。人们结束了一天有条不紊的工作，各自归家，橘黄的灯影把黑暗剪成一格一格，温馨与宁静在这座古镇氤氲开来。脚下的青石板也静静地呼吸这亘古的温馨与宁静。夜渐深，月亮看着这片枕河而眠的人家，莞尔一笑，把柔美的月光哼成一曲歌谣，伴随人们入梦。此刻感觉所有的繁华、荣耀都只是暂时的存在，很快便消融在这静谧之中。人此刻也融进这静里，不为宠辱得失所左右，任心旌摇曳，任时光流连于那层意境。走出文字编织的梦境，我又回到桌子前，翻阅我的书本，内心平静而笃定，期待文字给我的下一次梦幻之旅。
细雨霏霏，使人不由想起《雨巷》中那位像丁香一样忧郁的姑娘，有着丁香一样的颜色，一样的芬芳，一样的忧愁。我彳亍在雨中，冷漠，凄清，惆怅。一只浅绿色的桶里盛满了鲜花，五彩缤纷，摇曳着花瓣上的水柱，朵朵在对我微笑。我勉强地弯起嘴角，挤出一丝浅笑，才想起，再过两天就是教师节了。呵，光阴荏苒。花开花落，雁去雁归，一年就过去了。教师节回校看老师吗？前几天有一位同学问我，当时我用力点了点头：嗯。可今天，今天，如果有人问我这个问题，我还会点头吗？不会，我想不会了。其实我很想很想回去，很想很想回去看看校园里那几株我最爱的竹子是否依然直插云天，很想很想回去看看操场边那些含羞草是否依然会羞赧的拢合自己的叶子来应对人们的抚摸，很想很想回去看看那个宽敞明亮的图书馆里是否依然完好地保存着我的回忆。我更想回去看看，看看那些一直关心、爱护了我三年的老师们。那位同学说，如果看不到老师，能看到以前的同学也好。我沉默了。我只想回去看看以前的老师，至于以前的同学，见了面只会勾起我一些伤心的、难过的记忆。而我，在初三的那一年里，刻苦努力地学习，连周末也夙兴夜寐，永远辛勤耕耘着，孜孜不倦。可我是知道疲惫的，当我感到很累很累时，我会告诉自己： 今天的辛苦将换来明天的幸福。可我的辛苦真的换来幸福了吗？没有。当我得知自己的汗水换来的只是一个652时，伤心，难过，彷徨，茫然，无助。我努力打碎了初三的记忆，望着散落了满地的哀伤，我拾起记忆的残片，告诉自己：告中重新开始。一切都将会过去，一切都将是瞬息，而那过去了的，将会成为亲切的怀恋。我摇头，我不知道，过去、回忆与亲切的怀恋。我更不知道，初中、中考与高中，以及三年后的高考。残缺的记忆，被风轻轻一吹，就在整个房间里旋转，回荡，哭诉，经久不息……
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