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个人介绍

男,广东广州人,原籍广东梅州,华南师范大学学士,原广东高校文学联合会主席、广州高校文联筹委会主席,广东校园文学非专业非全职积极活动者,现任广东校园文学网总编辑、广州市青年作家协会主席。

个人作品列表

  • 归心似箭,又惧怕回家。想来自己这一生,该会永远在矛盾中同家演绎人生之旅吧!高二那年,我在文学社里任职,负责审阅编辑推荐的文稿。在所有的稿件中,有一篇题为《想家,怕回家》的文章,当时便颇令我注意。“想家,怕回家”,这几个简短而沉重的文字,犹如一股强风,在我心中掀起阵阵涟漪。可惜,因种种原因,我至今未能拜读那篇佳作。然而,那条亮丽的标题,早已烙印在心灵深处,成为永恒!想家,是人类共有的温馨,其实是不需要任何理由的。一个人,在他春风得意时,他会自然地想家;在他心苦神伤时,他也会自然的想家。家,连结着人的失望与希翼,痛苦与欢乐。漂泊儿女喜把家喻为“幸福的港湾”;热恋情侣爱把家比成“温馨的爱巢”……而我,更乐意把家唤作生命的碑。那里藏着我生命的绽放,童年的真挚与少年的珍贵,那里连着我多愁善感的情愫。同普天下幸福人一样,我也拥有一个柔风丽日般家。勤劳的严父,善良的慈母,刚毅的哥哥,温情的姐姐,还有一个全家关爱和呵护的客体,就是我。居家的日子,温馨、甘醇、恬乐……父母同我,兄姐同我,演绎了一幕幕珍贵的亲情。小学就读于乡一小,距家一里,天天同家人团聚,无谓想家。初中求学于镇一中,距家十里,每周末回家,萌发最初的恋家之感,那是一种苦涩的甘甜。高中置身于县一中,因屡屡在学坛败北,频频在政坛折兵,常常在生活中失意,恋家之感,便强烈地飘荡于脑中。每每夜深人静,在心灵深处,常有一种莫名的失落;并伴有粘稠的液体。可惜,家在四十里外的天边,只能在月末返家。迈入高三后,我只身来到人生地不熟的市区。在落寞无助心苦神伤之际,家成为我梦中的天堂,然而,天堂是一个非常遥远的梦,因为学校距家一百多里,我只能两个月回家一次。想家,便成为一首凄美的恋曲。有时侯,挂个电话,同家人攀谈数言,便觉得是一种弥足珍贵的享受,甘甜得教人心醉。在我心中,家是那么神圣和温馨。然而,想家之时,又常伴有惧家感。其实,这种感觉并非与生俱来。因为初中是根本不怕回家的。那时的我正处学坛鼎盛期,常潇潇洒洒地荣摘学坛傲绩,风风光光地喜获各种殊荣。每每回家,我总能带给家成功的欢欣。可惜,伴随高中生活的揭幕,无数美丽化为历史。.打念高一起,因种种原因,我屡屡遭受冷遇又选择消极处世态度,日子颇不如意。因此,惧家之感油然而生。我常常想,当我踏进家门的那一刻,我还能成为家人引以为荣的骄子吗?我还能带给家人谱绩摘誉的欢乐吗?……尽管我深明,家是无私的,不管你是功成名就还是身败名裂,她都以博大胸襟毫不犹豫地接纳的你的肉体和灵魂,给你慰藉和坚强。凭心而论,家在记忆中也不尽是阳光灿烂。打三年前开始,霉运便常常骚扰我家。虽不是震天撼地的天灾人祸,但也足可使原本风平浪静的甜美之家蒙上一层沉重的阴影。因此,备受漂泊辛酸的我,常常风尘仆仆满怀憧憬地归家,又无限惆怅地含痛离别……想家,怕回家,在历经沧桑的游子心中,是何等的沉重与无奈啊!我也明白,家人深情地爱着我,我也深情地爱着家人。家人把腾飞的希望托付我,我偏延续着家人的欢乐和梦想。除了用拼搏的光环为家增添欢乐,我别无选择。然而,犹如废铜烂铁的我,真能为家添砖加瓦吗?归心似箭,又惧怕回家,想来自己这一生,该会永远在矛盾中同家演绎人生之旅吧!家啊,家!【编者按】--小东想家,写着我的家,多希望化作一根温柔的箭,让遐想的强弓,把自己一下子射到——母亲那渴盼的目光中。

    2007-05-04 作者:汤炎忠
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  • 都是手机惹的祸

    聊记于2003年饱受手机之扰后——题记一某晚,在图书馆聚精会神地查阅资料之际,手机铃声不知趣地响起。经查,乃一新号码发来的短信,上书:心情不好,想约你,在哪?根据短信内容,猜想应是女生,然而会是谁呢?朋友吗?不可能没显示名字;同班同学吗?保持联系的女生号码均已内存……无奈之下,只好费九牛二虎之力从书包底处找出厚厚的通讯录,可惜左左右右、前前后后翻了又翻,终究毫无结果。眼看已过十五分钟,只好编了一个并无坏意的谎言回复:我很遗憾听到阁下心情欠佳,我现在在图书馆,不知有何需要效劳之处?不过非常抱歉,也许昨天手机故障的余症未除,显示栏没能显示阁下大名,敬请告知,谢!不好意思!信息发出,又情不自禁地思索这个神秘人究竟为何方神圣……绞尽脑汁,还是得不出之所以然来。莫非信为哪个暗恋本人的痴情少女杰作?想想自己,虽谈不上出人头地,但大一就混进校学生会机关部门,并窃得校文学社要职……在学校总算有点脸面,加之本人长相颇有点魅力,有人暗恋亦是情理中的事。上周不是刚有一个小学同学坦诚相告暗恋我十年吗?想到这,不免有点沾沾自喜。年轻人嘛,有人喜欢总比一个人孤芳自赏好。正思量着,看看表,不觉已过二十多分钟,神秘人的短信依旧没来。难道见我未知其姓名生气吗?果真如此的话,假如不认识那人还好;倘若认识,人家心情本来欠佳,好不容易鼓起勇气约我却遭遇我不知其姓名的告白,雪上加霜,不被其骂得狗血淋头就没天理啦!胡思乱想一阵,又过了十多分钟,神秘人还是没复信。事已至此,我亦无心思查资料了,又担心出事,只好向好友求救,连发十条短信给十个朋友询问是否知道那个号码的主人。可惜朋友都说查无此号。这也难怪,我整天东奔西跑,交际圈也算有点广,朋友不知道实不足奇。十分钟后,期待已久的神秘人短信终于珊珊而至。迅速打开,曰之,只见上写:你在看书吗?请问你又是哪位?是大学生吧?我们可以交个朋友吗?鬼东西!原来又是一个无聊之流,我气得半死。“气死我啦,我的时间是宝贵的,不要烦我。奉劝一句:以后少做一点无聊之事。”我没好气地回道。出人意料地,这次仅过三分钟,我即收到短信:“不要生气啊,相聚即缘,交个朋友嘛!”“缘你个头,我还想跟比尔盖茨攀上关系呢,兔崽子!”我心里大骂到,然后狠狠地关上手机。唉,都是手机惹的祸!二某日用完早饭回房,发现手机显示有未接来电,经查,为一新号码。其时我正任职于校学生会秘书处,并兼任校文学社要职……公务天天忙,交际日日多,有新号码来电是司空见惯之事。因此,我便拿起手机按显示号码拨打,但电话那头却清晰地响起移动公司话务员那充满雌性的女中音:“你拨的号码正在通话中,请稍候再拨。”电话打不通,我便拿出厚厚的通讯录,希望可以查出新号码的机主资料。可惜逐字逐句、里里外外翻了又翻,一无所获。无奈之下,只好背起书包到图书馆自修。平日奔波于工作,现临近考试总要抽空抱抱佛脚;否则佛祖老爷怪罪下来,还不落个重修的下场。图书馆环境蛮好,我学习的效率不错,痛痛快快自学了一个小时,然后例行性的出来散散心,吸吸鲜气。又想起那个未接来电。拨打,仍在通话中。会是谁呢?大白天老煲电话粥,实在有雅兴。我沉思着。朋友吗?——这不可能。有哪个朋友的号码我还没内存呢?难道是学生会伙伴?然而,同我有工作关联的号码业已存档。莫非是文学社同事?但这好像亦不现实,因为由于职务缘故,我只跟几个部门负责人保持联络,而他们的号码早已烂熟于心。冥思苦想,最后料定是商家之号。那时我正负责几个项目,欲寻求商家提供赞助。如果真是那样的话,这次应该又OK啦。商家主动联系,没十分诚意,也有六分好感,这是师兄师姐经验之论——也好,早点搞定赞助,了结心事,亦可安安心心复习备考——没错,只有公司的电话才可能大白天总难打通。想到这,不免有点兴奋,便连忙再次拨打电话,但急人的是,电话还在通话中。没办法,我只好返回自修室继续学习,然而,事情闹到这份上,那还有心思复习啊。好不容易熬过半小时,便匆忙走到外面,老天有眼,这次终于拨通。一声、两声、三声……第七声刚响完,电话那头传来清晰的声音:“香港******公司,请问有什么可以帮你?”天啊,竟是骚扰电话!我心中怒火顿起,脱口而出:“你们很闲啊,我警告你们,以后不要再烦我!”随即挂断电话。******公司常常在凌晨发短信骚扰人睡觉已欺人太甚,这次居然来电骚扰,实在是忍无可忍,不骂不足于平民愤。唉,都是手机惹的祸!【编者按】两则短小而灵动的小故事,道尽了大家饱受手机骚扰的心声。文中有个缩写有点另类,“吸吸鲜气”。呵呵。——编辑:飞霜

    2007-05-25 作者:汤炎忠
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  • 我的情感感悟

    我常常想,当我踏进家门的那一刻,我还能成为家人引以为荣的骄子吗?我还能带给家人谱绩摘誉的欢乐吗?……尽管我深明,家是无私的,不管你是功成名就还是身败名裂,她都以博大胸襟毫不犹豫地接纳的你的肉体和灵魂,给你慰藉和坚强。——选自《家》想家,是人类共有的温馨,其实是不许要任何理由的。一个人,在他春风得意时,他会自然地想家;在他心苦神伤时,他也会自然的想家。家,连结着人的失望与希翼,痛苦与欢乐。——选自《家》故乡的山,当是一位从花瓣的意境中袅娜走来的淡妆美女,绿树成荫,鸟语花香,高楼林立,五谷丰登。小溪的配置,是大自然赋予,更增加了风景的内容,为故乡的山平添了一丝画意,一片诗情。——选自《故乡的小溪》走出风雨兼程的冬季,我曾幼稚的想,或许迎来的,是彩虹高悬的春天,但现实生活却常常不如人愿。我想把所有的悲伤都留给自己,让自己承受所有的伤痛,却在一个飘雨的下午,有一女孩飘然撞开我的心扉。——选自《并不浪漫的雨季》因为俏花的凋零和理想的破灭,我在夜阑人静的梦闺里,看见了姹紫嫣红的春花,听到了飞黄腾达时的盛言。梦醒时分,遍地丽景瞬时化为泡影,欢歌笑语荡然无存。野草黄枯,秋叶纷飞,风飘雨洒。瞥不见琼楼玉宇,闻不到鸟歌虫鸣。然而,记忆之弦却因此而悄无声息地飘动起来……——选自《背影》彷徨时,我试着读懂李白的潇洒,秋瑾的悲壮;试着接触王实甫的《西厢记》,惠特曼的《草叶集》;试着走近《红楼梦》的大观园,《阿Q正传》的未庄……我同情男主人的凄惨,理解女主人的无奈。然而,普天之下,谁又会明白我的片片伤痛呢?在无力回天而又不言放弃之际,我便信手拈来一片白纸,用心在方格纸上遣词造句,把心灵的痛,生活的苦用言语表达出来,写逝绩与写失落写理想美梦人生。——选自《背影》凭心而言,我希望义结妹妹,并非追求纯粹的浪漫。我只是惧怕风雨里一个人苦苦挣扎,并且生活的失意促使我需要有一个妹妹坚定地支持我,让我拼射出应有的光彩。然而……我以为自己在精心编织的妹妹梦中翻滚沉浮了这么多年,可以拒绝一切诱惑了。但也许正是因为经历了这么多风风雨雨,才觉得需要一种普普通通实实在在的情谊。——选自《特殊情信》也许上天真的可怜我了。你我真的开始演绎弥足珍贵的纯真友谊。然而,或许我俩真的缺乏时间的考验,或许我做得并不够多并不够好,我俩在进入双方主演的友情角色中演得并不轻松。可能你不知晓,你我原本存在许多格格不入之处,但为能适应你,我破天荒地改变了许多。你曾说人不要活得太勉强,但我认为这不是勉强,而是实实在在的生活。——选自《特殊情信》小学时,我一心为振兴中华而读书;初中则为富国强民和报答父母而刻苦。因此那时根本不屑思量男女私情,尽管那时我有幸备受许多女生厚爱。然而,我做梦也没料到,入读高中后的我,会和女生交往得这么刻骨铭心。我承认,媚的支持,令我迈进高中生涯鼎盛期;但无可否认,媚的善变柔情曾一度牵动着我学业大起大落。——选自《特殊情信》我是一个信奉坦率主义的人,我无法做到用花言巧语哄骗女孩。因此我敢说,我的每一个举动都是坦率和真诚的,我绝无恶意伤害你之意,尽管我曾带给你许许多多的痛苦。我一直想用真诚感动女孩,但结果果真如此吗?——选自《特殊情信》我是风是鱼是白云,在你漫长的一生里,我只是一个过客,不是归人。曾经真的很想同你结为兄妹,但我清楚,这只是梦想而已。我明白,“一相情愿”是不可能达到理想的彼岸,只有“两情相悦”,才可能携手走出一片艳阳天,演绎珍贵的人生历程。但我深信,总有一天,世界上会有一个女人来珍惜我,可惜那个女人已不可能是我的妹妹。——选自《特殊情信》也许作为文联会员的我,可以把这封信写得文采飞扬而又感天动地并把你感动得热泪盈眶。但我没有,我觉得生活应该是真实的,而不是虚伪的幻化品。我不想再写了,我感觉自己好累好累,真想好好睡一觉,但这是不可能的。周瑜曾悲壮地质问上苍:“既生瑜,何生亮呢?”也许世人真该好好体味一下这句名言。因为要一个人承受从天上掉在地下的滋味实在是一种残忍的伤害。——选自《特殊情信》我承认,自己再也不是一个坚强的人,因为我常在白日里痛苦,在黑夜里抹泪。男人哭吧哭吧不是错,面对遥遥无期的失落,我无法掩饰本能的情感。——选自《让我再想你一次》我长得很客家。客家之都先民世世代代的苦难和沧桑均一览无遗地烙印在我的脸上。因此,我总给人一种铁面无私冷酷无情之感。假如你某年某月某日某时某分某妙见我开怀大笑,那么非常恭喜阁下,尊驾捕捉到我难得一现的笑容。从小到大,女生常常对我暗送秋波、情深意笃,然而,男生却对我不太感冒。因为基本上,现在的男人可分为三类:第一类是初看英俊潇洒,可看久后令人感觉缺少男人味,这一类就如历史上的潘安;第二类是初看奇丑并且愈看愈恐龙化,这一类就像卖烧饼的武大郎;第三类是初看不大俊俏,但看久后你就会感到其分外有男人的成熟和斗志,这类则正是在下这类。所以我想,大凡不太接受我的男生,肯定不是属于第三类。唉,人生真是知己难求啊!君不见中山老人临终慨叹:革命尚未成功,同志仍需努力?难道果真要吾路漫漫中上下而求索?!——选自《我的自白书》在万市争妍中,我不知道你为何惟独钟情于广州这座南中国最大的城市。在我心中,北京和南京应是最理想的求学胜地。依然铭记,北京城里深幽神秘的九曲胡同和壮丽典雅的皇家园林不知多少次让我魂牵梦挂;而南京市内小桥流水人家的的韵味和花纸伞下摇乌龙船的浪漫又曾无数次令我牵肠挂肚。然而,作为你的朋友,我尊重你的选择;并且身为地道的广东人,我依旧要真心真意道一声,非常非常欢迎你南下来粤深造。——选自《祝福朋友》再过数天,你就要迈进考场接受高考的洗礼。届时你就可大展宏图,用满腹才华写就美满答卷。在这个特殊的时刻,也许我应该一千次叮咛你“一分耕耘,一分收获”,应该一万次嘱咐你用平常心去笑傲考场。然而我知道,在你面前,任何言语都是那样苍白无力。每每夜阑人静,我惟有面朝北方,用一颗火热而虔诚的心许下一个个祝福,祈愿我最美好的祝福能“穿过燕山雪封的大漠,穿过楚地荆州的烽火,穿过巴山夜雨的烛影……”带给你永远的好运。我相信你,我的朋友,你一定可以取得最好的成绩摘取最理想的大学入门券。——选自《祝福朋友》有时候,我会莫名其妙地想,也许自己前生烧大香点大烛拜了一辈子神灵,上天便在今生派你这个天使同我相识并演绎一段刻骨铭心的故事吧。哲人说,世界上只要有一双眼睛在你最失落时陪你而哭泣,就值得你为生命而受苦。我很幸运,漫漫人生路上,我不是一个人走;并且顶着狂风暴雨,我坚信自己正一步一步走向艳阳天……——选自《祝福朋友》我承认,自己没有胡编乱造甜言蜜语骗媚芳心,没有费尽心思送物赠品博媚欢笑……然而,打我心定其为妹妹起,媚便成为我欢乐和痛苦的延续与寄托。每每目赏一幕雄伟壮丽的景致,我会触景生情地幻想,可惜没有媚同品欢乐;每每手握一只垂红熟透的苹果,我会情不自禁地思量,可惜没有媚分享甘甜;每每心遇一道精妙绝伦的的习题,我会莫名其妙地联想,可惜没有媚共探奥秘……我想,妹妹梦是一只漂浮不定的风筝,线的那头连着漫无边际的蓝天,而这头,连着我那多愁善感的心……——选自《永远的遗憾》后记:闲暇中随便从自己的文章中摘录了一些感悟……可能分类很乱,罪过罪过……不过不要怪我,头晕了……默哀一秒钟先

    2007-06-10 作者:汤炎忠
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  • 我承诺,做个好学生

    简短宣言,预示我要做个好学生我承诺,做个好学生。这句话是我月初在自由班会上的承诺。那一天天空好蓝好蓝,风好柔好柔,我面对着全班96个兄弟姐妹的作了一个简短而庄重的发言:各位兄弟姐妹:我们已经在风风雨雨中同甘共苦两年有余。回首往事,一点污泥;再回首,一片泥潭。人生苦短,岁月无情。没有信仰的人生是堕落的,没有追求的生命是枯萎的。求实进取是每一个耻于无所事事的人应有的作风。我不认为自己一定要在有生之年惊天动地做一个足于流芳百世的巾帼英雄。那样的话,我想我会活得很累。但我也必须为自己一个即使是很渺小的理想而拼搏。我必须进取,这是人生的必然,也是无奈的选择;我必须复兴,既为自己负责,也为所有爱我的人和我爱的人负责。我承诺,做个好学生。我不知道自己缘何有那么大的勇气可以雄心壮志地作出承诺,也忘记了为我尽情喝彩的掌声响了多少遍,但我非常清楚一件事,那就是,做个好学生。搞好学业,激情并失落着学生,乃以学为生者也。不学无术,谓为过;半斤八两,是为憾。故曰:学生以搞好学业为天职!大一常常没日没夜地奔波于学生工作,屡屡潇潇洒洒地沉迷于游校会友,频频傻里傻气地陶醉于风花雪月……搞到成绩无可奈何地达到令人尴尬的境地,实在是大一最大最痛的遗憾。我不是一个坏学生,原本我也拥有令人羡慕的成绩。我懂得权衡轻重,曾经好长好长一段时间,我的目标简简单单,那就是认认真真念好我的书,做一个可以受到尊重和钦佩的好学生。我一直都清楚,优异的成绩是我在学校称雄争霸最最有力的资本,而一旦失去优异成绩做后盾,那么我的学生生涯将是可悲的。因此,我一直踏踏实实地用功念着我的书,天花乱坠地用心编织着我的梦。可是……可是为何大学我会心甘情愿地忍受平平庸庸的成绩呢?为何我会……唉!前历往事,尘埃落定。纵使伤伤心心,亦是空悲切。知错能改,善莫大焉。亡羊补牢,后发致胜。可取之计,当然应为努力搞好学业。做好学生,就应认真听讲。以前从没好好上过一节课。经济学专业沉闷的理论课令人烦闷,呆板无聊的数学课堂让人昏昏欲睡,夹杂太多失落和无奈的英语课更是让人感到窒息,因此,除非无论如何必须出勤的课程,我总是潇潇洒洒地签一下到,然后大摇大摆地拍拍屁股就走人。下午是宏观经济学课,老师是一位年轻女教师,手执北大学士证书和复旦硕士证书。虽然年轻,但据说其学生时代成绩优异,讲课算可以,旁征博引,图文并茂,理例相合,可依旧难于调动学生的积极性。同时,学校作为重点大学,推行多媒体教学,老师的讲义常常采用教材配套光盘,学生大都拥有电脑,要复制一份简直易如反掌。好多同学都懒得做笔记。即使是老师的补充内容,亦尽可拿几个用功做了课堂笔记的同学的笔记复印一份,实在是省时省力。因此,部分同学干脆选择了逃课,出勤的同学亦并非真正刻苦,有些低声细语天花乱坠地闲聊,有些满脸笑容风驰电掣地收发短信,有些舒舒服服甜甜美美地酣睡……只有可怜巴巴的一部分人在认真听讲……看看班里的气氛,再加上中午睡眠不好,我也没有多大心思听讲啦。唉,好学生不一定要认真听讲的,不就是成绩好就万事大吉嘛,只要晚修时间好好利用,上课可以松动一下啦。我这样想着,倒变得心安理得,随即又潇潇洒洒地伏案约会周公啦.早早吃完晚饭,又冲了凉,便寻思着到第一课室大楼自修。下午好好睡了一觉,现在感觉精力充沛,憋了一肚子的劲,只想痛痛快快地自修一晚。安安静静躲在教室里自修半小时,感觉良好,效率颇高。刚想继续埋头苦读,却碰上教室要上选修课,无奈,只好捡起书包找一个可以自修的教室。可惜,一楼,全要上选修;二楼,也要上选修;三楼,依旧;四楼,好点,有几个教室空闲。刚想进去,却见黑板上端端正正地写着几个醒目大字:本教室今晚中文系01级毕业生试讲,请礼让!唉,只好又转移阵地啦。糟糕的是,找了半小时,直到十楼,都没有一个可以容身的教室。唉,虽然可以到第二课室大楼碰碰运气,但这时谁还有心情念书啊。算啦,明天吧?!明天星期五,下午没课,可以好好自修……想着想着,我又回到宿舍继续我的电脑下载电影欣赏之旅。晚上十二点,果断关机,做个好学生,应该早睡早起。然而,躺了一个钟,翻来覆去依然难于入眠。宿舍太吵啦。六个人,有两个是夜猫子,常常玩电脑到通宵,频频深夜旁若无人地高谈阔论。大学是一个个性张扬的地方,汇聚了天南地北的人。大家心里都好强,谁也不真心服别人。最要紧是我们宿舍是整栋宿舍楼最典型的,舍友可以在深夜爬门翻墙到校外吃宵夜,可以任由大家垂骂在凌晨三点在公共浴室一边高声唱着“如果再回到从前,和你一起相恋……”一边冲凉洗衣服……搞得我们怨声载道,有苦难言。直到凌晨四点,大家终于安静下来,唉,痛苦!八点闹钟大响,想起床上课,上午还有两节课,可是眼睛实在不争气,挣不开。看来,逃课又是顺理成章的事啦。想想,做个好学生,但也要睡眠充足啊!随即蒙头又睡。中午早早吃完饭,睡了一上午,精神良好,准备利用午休好好用用功。可惜刚来到教室,书包都还没放下,电话响起,初中同学打来的。原来初中有十个同学登门造访已来到校门,要我去接。唉!老同学啦,几个已有好多年没见,总不能置之不理。因此,整天下午心事重重地舍命陪同学聊了一阵。做个好学生,同学之情总要顾及的,不然还不落过翻脸不认人的骂名。不过下午同学们认认真真地劝我大学不用太用功时,我心里忽然涌上一股酸酸的感觉。唉……一直没机会好好念书,心里寻思着周末了,这下总可以吧。可惜兴致冲冲地来到教学楼,却见大门紧锁。一看,只见正前方挂着一行醒目告示。原来周六周日教学楼要作全省XX考场。学校是省的“教育母机”,常常要承担全省的各种考试和改卷工作。无奈,整个周末学习计划又是竹篮打水一场空啦。其实,我真的真的好想好想做个好学生,搞好学业,然而这好像是一厢情愿的事,我的生活环境常常令我无奈地继续虚度着我的生命,我,一个承诺做个好学生的人,就在搞好学业的梦中激情并失落着……想做好学生的我,在爱情的刀尖上跳舞我不清楚自己曾经的出色成绩是产于我的聪明,还是源于我的刻苦。但我一直非常努力非常执着地做着严父慈母心中的乖乖女、良师益友眼中的好学生。父母反对早恋,老师禁止早恋,我便心甘情愿地拒绝走近美丽的爱情陷阱。我的情感履历一片空白。我不是一个独身主义者,更非长得非常困难。平心而论,我虽无沉鱼落雁之貌、倾国倾城之气,倒也端庄秀丽、落落大方。苟活二十载,常常有男孩向我射出邱比特之箭,其中不乏才子佳男,只是没有一个人能闯进我的心灵。我一直固执地认为,自己会一个人平平静静地演绎大学风雨历程;因为我要做个好学生。然而,如果中学生拒绝早恋是众望所归的话,大学生没有爱情则难免有自欺欺人之嫌。哪个青春少男不多情?又哪个阳光少女不思春呢?我们这个年龄层的人,如果不是念书,许多已为人父为人母亦在情理之中。难道,难道做个好学生,就一定不可以恋爱吗?晚上回来,舍友秀又同如意郎君浪漫去了;舍友锋也满脸欢愉地隆重声明正式脱离单身族拥有男友。想想自己,空有一脸秀容和满腹才华,却从未恋爱,未能品味被吻的浪漫,没能体会被拥抱的温馨,甚至连同男生手牵手的回忆都没有——我不知道这是一个以淑女自封的女孩的荣誉还是悲哀,但我有时真的好想好想有一个男人,一个最爱我和我最爱的男人的爱怜和保护。当我春风得意时,有人携手分享欢欣;当我心苦神伤之际,有人陪我面对困苦。然而……依然铭记大一生日那天,成绩优秀,英俊潇洒的某学院某班班长辉把我带进学校餐厅的一个小餐间里,关掉耀眼的灯光,要我静候三分钟——当我睁开双眼的时候,我发现在餐桌的中央放着一块小巧玲珑的蛋糕,上面刻着五颜六色的一行字:愿有情人终成眷属。蛋糕前面是一个用蜡烛摆成的一个心型图案,两边各有两个字,左边是“13”,右边是“14”,均为蜡烛拼凑而成。而故事的男主角辉则拿着一枝最红最艳的玫瑰,呈到我面前,动情地对我说:“我不是一个喜欢乱花钱的孩子,但为了我心爱的公主,我可以付出我的一切——这是我生命里的第一枝玫瑰,希望你能喜欢!”——那一次,我差点就接受了辉,但我最终出人意料地选择了逃避,逃避了一段可能会成为美好爱情的童话。要逃避一段感情有时真的非常简单,当作透明就是啦。然而,我究竟在逃避中收获了什么呢?有时感觉自己真的好无能,没有风流恋爱史,成绩又尴尬不堪。要知道,在这所高等学府内,集成绩一流、身居要职和情场得意于一身的例子可非凤毛麟角。他们,纵使不算是一个十足的好学生,却是一个小有成绩的学生。学生如此,夫复何求?窗外正朦朦胧胧地飘着雨,隔壁传来一首小刚的《我的心太乱》:“夜里难以入睡/用什么可以麻醉/情绪太多/怎堪面对/不是不要你陪/有些事你无法体会/卸下了防备/孤独跟随……”听着听着,我终于抑制不住,任凭久违的眼泪在夜阑人静的星空里天马行空地乱坠……决心做个好学生的我,就这样在爱情的刀尖上跳舞。工作,想说爱你不容易念大一时的我,在工作方面还算幸运,竞选进入校学生会公关部和校团委秘书处,同时兼任校飘梦书画社的秘书长。虽远沾不上出人头地,倒总算有点脸面。因为一个大一新生,能够在这间拥有三万多名学生的重点大学里,同时兼任几个职务实非易事,何况全部都是校级社团呢?同学们一次次羡慕的眼神,求助者一声声动听的赞语……令我飘然,让我得意。我以为自己会在这个国家“211工程”重点建设的大学里大有作为,然而,我在学生干部之路上走得并非一帆风顺,欢乐长伴。东奔西跑是家常便饭,日忙夜做则常遇无怪。常常清早爬门出去,深夜爬门归来,中午都顾不上吃饭……我就在这种生活中执着地走着。我不认为自己的社团之路得不偿失,一直都是学生干部的我,早已习惯了这种生活。我心里非常清楚,选择这条路就肯定有得有失,关键是心态问题,心态把握好,问题处理好,你就会大丰收;否则便是无功而退。我常常想,我的梦是绿的,开了花,它会结果吗?非常遗憾,属于我的生命之花终究没有盛开。我输了,大学自由松散的生活方式让我输了。我变得不喜欢学习,变得每天只是想逃避学习……终于,我的学习到了不得不好好努力的尴尬境地。我痛苦,我忧伤,然后便是思索、思索……已是大二学生的我,最终选择了放弃,放弃学生干部之路,出人意料地退出了所有社团,准备全身心地努力学习。没有人知道我心里的酸痛,一个打念书开始就一直是干部的人,一下子失去忙碌和荣耀是一件何等残酷的打击;没有人了解我心里的失落,一个满怀激情梦想大学潇潇洒洒地做番事业的人,一下子失去机会和希望是一件怎样的遗憾……梦想总被雨打风吹去,空悲切,白了少女头。唉……我终究没有全身心地努力学习,忽然可以什么都不想,可以什么都不理,心里反倒空荡荡的,一点激情都没有……我不知道自己应该做什么,只知道自己想逃避这种生活,逃避这种并不属于我的生活。逃课、睡觉、看电影……也许我在浪费我的青春,也许我在谋杀自己的生命……可是,我又能怎样呢?我做错了什么?为何受伤的偏是我呢?7月2日那晚的同学聚会上,一个现在正春风得意的昔日同事忽然出人意料地当着众人的面指着我的脸说道:“你现在又怎样?不就是一个普普通通的人?你有什么资格跟我平起平坐?”——我没有说话,没有流泪,可是我知道自己的心在滴血。想想,人生真的非常现实,当你风风光光时,大家当你是朋友个个把你当菩萨供奉;而一旦失意,则当你是傻瓜懒得理你……我,终于一无所有了。可是,可是我真的就会这样一直逃避现实吗?我真的甘心碌碌无为平平淡淡吗?……不,我不是孬种,不是弱者,我不甘心失意,不会安于现状……然而,谈何容易啊?!唉!工作,我又爱又痛的工作,想说爱你不容易……郑重重申,做个好学生没有信仰的人生是堕落的,没有追求的生命是枯萎的。事业是人一生的支柱,没有事业心的人必然浅薄和残缺。我不认为自己一定要在有生之年惊天动地地在万人之上建立自己的江山。那样的话,我想我会活得很累。但我也必须为自己一个即使是很渺小的理想而拼搏。我必须进取,这是人生的必然,也是无奈的选择;我必须复兴,既为自己负责,也为所有爱我的人和我爱的人负责。也许,我会继续消沉;也许,我会继续失意……可是我想这个亦不再重要,重要的是我知道了自己应该做什么应该怎样面对。我知道,要做一个真真正正的好学生并不是一件容易的事,更不可能立竿见影,要有决心、有信心、有行动……然而,我会一直执着地追求,不管前面是地雷阵还是万丈深渊,我都会奋不顾身、义无反顾、勇往直前……我承诺,做个好学生。写作于2004年【编者按】师兄果真是个有理想,有抱负的好学生,得多多向你学习,嘻嘻——编辑:枕云旧友--

    2007-05-01 作者:汤炎忠
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