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这家伙很懒，什么都没留下
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三个童工戏弄财主旧时有位吝啬财主，家里雇了三个放牛、牧羊的童工。到了寒冷的冬天，三个童工想在他们住的那间屋里生个炉子取暖，便要求财主给些木碳，财主却没好气地说：“小孩子家腚上三把火，还用得着生炉子吗！”。三个童工只好挨冻。一天，财主家来了几位客人需要泡茶，便吩咐三个童工去烧一壶水。三个童工去了老半天，总不见把水送来。财主等不及了，就到厨房察看，不看则可，一看，差点没把他给气死。原来他见三个童工光着腚，狗爬式的屁股对着屁股，组成一个“炉子”，上面搁着一把大铜壶。财主见状哭笑不得地问：“你……你们这是干什么呀？”其中一个大点的童工佯装讨好财主似地答道：“您不是说小孩子家腚上三把火吗？俺们心想，俺三人的腚聚在一起就是九把火，准能烧开这壶水。这样，岂不是能为您省下一些买木碳的钱吗！可不知咋的？烧了这么久，就是烧不开这壶水！”“你……你们！咳……”
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师生倒置某中学新调来一位美术老师，他的画曾在某画报上报道过，还附有他的简介和照片。第一次上美书课时，该老师想乘机在学生中宣传、炫耀一下自己，但又不好直说。于是便婉转地对同学们说：“最近总有同学问我，‘老师，听说您的画上了省级画报，还登了照片……”还没等他把话说完，岂知有位学生不温不火地怀疑道：“你真有那么风光？该不是寻人启事吧！要不，你早就成为知名画家了，哪有时间来这里向我们兜售自己呀……”“你……你……你叫什么名字？快给我滚出去！”美术老师气得大声吼道。“我还真不想听你黄婆卖瓜呢！”该学生边说边起身准备离开课室。“他爸是人事局长！”有位好心的同学忙提醒老师道。老师一听连忙改口道：“请你回座位坐下。对不起！刚才是我态度不好，请原谅！”“你能知错就行了，我不会同你计较。”该学生竟然讲出了应该是老师对他讲的话。
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出此下策赶乘班机一老总和他的女秘书从广州乘机到上海洽谈一宗大生意，飞机快要起飞了，可女秘书却迟迟没到。她给老总手机发来一条信息：“刚看到一条新闻，有人在飞机起飞时摸了一下空姐的屁股，结果耽误该航班起飞好几个小时。”老总看后很生气，忙回电话对她说：“你还不赶紧过来，飞机快要起飞了，你居然关心这种烂事！”女秘书娇嘀嘀的回道：“对不起，我堵车了，要想别误事，建议你最好也去摸一下空姐的屁股……”妈想图个时髦鄙人习惯待在家里。前几天我老妈竟然对我说：“资深宅男，生命在于运动，出去走走逛逛吧！整天宅在家里会闹出病来的！”当时我很诧异，‘宅男’、‘宅在家里’这种词，作为50后的老妈都能知道，可真是不容易。没想到今天她又对我说：“喂，你这‘屌丝’少看点电视行不？听说它的光辅射会伤人的眼睛，你老是这么没完没了的看，我真为你担心！”我情不自禁地回道：“我的妈唉，这些网上的词儿你是从哪里学来的呀？”“从《非诚勿扰》里学来的呗！”
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孙子的操心爷爷退休后觉得在家闲的慌，便报名上了老年大学。正在读一年级的孙子不解地问：“爷爷，你这大岁数了还上学读书呀？”爷爷回道：“是啊，知识无止尽，我要活到老学到老嘛！这有什么不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你叫谁去呢？”爷爷故意说：“叫你去呀！”“我又不是你长辈，怎么能参加你的家长会呢！”“谁说不是呀！奶奶不是叫你小祖宗吗……”离婚夫妇争孩子法庭上，一对同意离婚的夫妇都争着要孩子。妻子理直气壮地说：“孩子是从我肚里生出来的，理所应当归我！”丈夫冷笑道：“嘿嘿……笑话！难道从取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡谁得钱！”法官听后忍不住笑了，律师也给逗乐了。岂知妻子一本正经地说：“如果出来的是假币你愿意要吗？”“出来的是假币？你这话是什么意思？”“你这么聪明，还用得着我解释吗！”“费了那么多的人力物力和口舌,原来这孩子不是我的呀……”
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