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这家伙很懒，什么都没留下
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死不开窍的木头人老婆羡慕地对老公说：“你看隔壁的小王多好，每次出去都要吻吻他的老婆，你就不能象他那样吗？”老公回道：“不行啊！我跟她不是很熟。”“这跟她熟不熟有啥关系？”“关系可大啦！你想想，我跟她不是很熟，这样冒昧去吻她，她能答应吗？说不定她还会骂我是耍流氓呢！”“看把你美的，谁叫你吻她呀？”“你不是叫我象小王那样吻他的老婆吗？”“咳！看来你是死不开窍的木头人……”
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老太太被暗娼愚弄某天傍晚，一群打扮得花枝招展的暗娼在街边等客，一位年近七旬的老太太过来问道：“你们在等啥呀？”“等棒棒糖呗！”有位暗娼故意哄老太太道。“有人派糖？”老太太好奇地问。“是呀。”“免费的？”“贴钱派！”“有这等好事？”“派糖者寻开心呗！”“哦！”老太太似乎听明白了。心想：准是有人派喜糖。于是，她也加入了等糖行列。不一会，暗娼们和老太太全被警察抓起来了。审讯时，警察问老太太：“你都这大岁数的人了，连牙都没了，还……”还未等警察把话问完，老太太忙理直气壮地答道：“牙没了，我可以用嘴吮，用舌舔嘛……”“这么恶心的事你都干？就是你愿意，我看也不会有人找你！”“你说什么呀？我听不明。”“这你都听不明？我是说你年纪太大了！”“这年纪大与吃棒棒糖有啥关系？”“吃棒棒糖！吃什么棒棒糖呀？”警察一头雾水地问。“刚才那些年轻姑娘告诉我，有人贴钱派发棒棒糖，所以我就站在那里跟她们一起等，结果被你们……”还没等老太太把话说完，已明白老太太被人愚弄的警察啼笑皆非地道：“你跟她们凑什么热闹呀？她们全都是暗娼……”
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印象最深的三位学生有次教师节，某校组织老师集体吃大餐。饭前说笑时，有位姓王的老师在谈到对学生的印象时风趣地说：“我教的班上有三位学生给我印象最深：一位是“留学生”；一位是“高财生”；一位是“特困生”。有位老师一下没反应过来，便不解地问：“你不是教初二吗？哪来的留学生和高才生呀？”王老师笑了笑说：“我所说的“留学生”是指留级复读的学生；我所说的“高财生”是指家里很有钱的学生；我所说的“特困生”是指上课爱打瞌睡的学生。”王老师的话逗得大伙哄堂大笑……五角大楼变成了六角大楼9、11恐怖事件后，布什视察美国国防部的所在地——五角大楼时，十分悲伤地说：“好生生的一座五角大楼，转眼间竟变成了四角大楼！”国务卿鲍威尔苦笑着接口打趣地道：“总统先生，五角大楼少了一角，不应该是四角大楼，而应该是六角大楼了……”辱骂总统有损国家的形象和尊严有位美国人对布什任总统极为不满，为了发泄自己的不满情绪，其在白宫前大骂布什是个白痴，是傻蛋，结果遭到警方的逮捕。其家人质问警方为什么抓他，警方称他犯了“泄露国家机密”罪。其家人反驳道：“布什是白痴，傻蛋，世人皆知，怎能说是泄露国家机密呢？”警方回道：“即使是世人皆知，却没有人明说，可他却在白宫前公开辱骂！这不是泄露是什么？”“就算是泄露，也只是他个人的事，怎能称得上是国家机密呢？”“总统是国家形象的代表，其身上的缺点、毛病当然成了国家的机密。他辱骂其是白痴，傻蛋，你们知道这意味着什么吗？”“不知道！”“这意味着有损国家的形象和尊严……”
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某市召开一次国有企业扶贫座谈会，召集人看看表，然后又看了看签到簿说：“快要开会了，怎么刘厂长还没到呢？那就再等一会吧！”于是，众人闲聊。龙厂长递给胡厂长一支大中华香烟说：“听说你最近又去了趟美、加呀？”“这次是专为考察进口设备去的。”“哇！你真好运，要是我没记错的话，在你上任的这三年，你已经到过五次香港，四次美、加了。难怪大伙都称你是‘五讲(港)’、‘四美’的先进典型！”龙厂长不知是有意冷嘲热讽呢,还是特意打趣地道。“你别笑话我了，前几次都是为了疏通关系，陪领导去的。这次才真正是办了点实事。”胡厂长解释后马上反击道，“龙兄，听说你又想换坐骑？”“这又是谁在造我的谣？我这奥迪刚换还不到一年呢，哪能那么快就换！”“谁不知你是追赶时髦的新潮派呀！”“这也要看实际情况嘛！我们厂现在连工资都发不出，哪里还敢换车呀！我看你那辆皇冠老爷车倒是应该换换了。”“原本是打算今年换车的，因为要更新设备，所以只好推迟两年再说。”胡厂长解释道。坐在另一排沙发上的马厂长对朱厂长说：“你那辆进口车真棒！跑起来又快又稳，又省油，又很少抛锚，不象我那破玩艺，三天两头地找人看病，每年要‘住院’好几次，真烦人！”“那你就赶紧换一辆嘛！”“你说得轻巧，钱呢！我们厂上月还是找银行贷款发的工资！”“别在我面前叫穷了，听说你上个月还去了趟东欧、北美呢！”“那不是曲线救厂嘛！你想想，要不是陪人家出去走走，这五百万贷款能给你吗！”“哇！真有你的！”朱厂长拍了拍马厂长的肩头道。“其实这种吃小亏、占大便宜的伎俩还是跟你学的呢！”“老兄不要过谦了！我哪里有你这么大本事！”“怎么没有，你那辆进口车不就是用贷款买的吗？”“别再提这部车了，提它就伤心，为了它，我受了不少气，要不是我会做，这厂长位早就移人啦！”“你人缘关系那么好，有谁敢给气你受？”“你是真不知，还是明知故问？”“老兄，你千万别误会！我确实不知道。因我去年一年都没有多少时间在家。你究竞受了什么气？快说来听听。”胡厂长道。“为了这部车，除多次受领导批评外，厂的不少干部职工还联名贴出了一首打油诗。”龙厂长道。“那诗是怎么写的？快说来听听。”胡厂长催促道。“尽管我不满意以这样的形式给我提意见，但我觉得那首诗写的还是很在理的。那诗是这样写的：‘产品不对板，工资靠贷款，生产没有钱，厂长坐本田。’对此，我确实无话可说。”“这些话都是从外省传过来的，现在全国大多数国有企业都是如此。老兄，看开点吧！人家爱怎么说就让他说去吧！反正说不死人，管他呢！”胡厂长不以为然地道。其他几位厂长也都在三三两两的谈论有关车子、房子、票子、儿子、妻子的事。召集人看了看表说：“时间已经到了，刘厂长怎么还没到，今天可要罚他了！”“对！应该罚他。”在座的厂长们异口同声地道。“时间就是金钱，他耽误了我们时间，罚他请吃饭！”“时间就是生命，罚他出钱请我们桑拿浴健身！”“对，是得重重地罚他一下，全市就他这间厂在盈利。”正当大伙你一言、我一语地议论刘厂长时，他急匆匆地进了门。他一边擦着额头上的汗，一边拱手抱歉地对大伙说：“对不起！因为单车半路出了点毛病，让各位久等了。”“刘厂长，一声对不起就想脱干系，没那么便宜！”龙厂长说。“刘厂长，你也有迟到的时候！，你自己说怎么办吧！”胡厂长说。“我看罚他中午请吃饭算了。”朱厂长说。“除了吃饭，还应罚他一人一包中华烟。”马厂长说。“我喜欢喝酒，还要罚他买两瓶五粮液吧！”杨厂长说。“刘厂长，大伙的意见你都听清没有？”召集人问。“我听清了，听清了！”“那你认罚不认罚？”“认罚，认罚！”“那好，就这么定了，中午这顿饭由刘厂长请。”召集人一槌定音。扶贫座谈会开始了。召集人先讲了一番扶贫的目的、意义，接着又讲了一番扶贫的任务、要求。当最后讲到全市的企业亏损情况和扶贫对象时，他说：“经过我们深入细致的调查了解和统计，我市的国有企业亏损率达百分之六十以上，基本持平的占百分之三十左右，盈利的不足百分之十，利润较丰的了了无几，像刘厂长这样一年能赚几百万的厂更是独一无二。为了推动我市国有企业的全面起飞，根据上级有关‘以大带小，以强助弱’的扶贫精神，经反复研究，决定由我市的企业骄子刘劳石厂负责对龙、胡、马、朱四家亏损较重的厂扶贫。看大家对此有何意见？”“没有”，众人异口同声。“没有就散会。”召集人干脆利落地宣布道。“那我……”刘厂长满腹心思，一肚子话要说，但不知从何说起。“那你就请吃中午饭吧！”召集人马上接过话题道。“对！他刚才应承过的。”“反正他已认罚了！”“这顿饭非他莫属了！”“你们放心好了，刘厂长说话从来都是说一不二的！”众人七嘴八舌地道。“好，好，好！我请客。”本不满意他们这种捉弄的刘厂长还是违心的硬着头皮道。“上哪儿吃呀？”不知是谁问了一句。“上白天鹅宾馆呗！”胡厂长道。“不行，不行！”刘厂长迫不及待地道。“你想反悔呀？”几位厂长不约而同地问。“不是我反悔，是因为白天鹅宾馆离这太远了，我骑单车不方便。”“那你坐我的车嘛！”龙厂长道。“那我那破单车呢？”“你现在还要那破玩艺干啥！去年一年你就赚了五百多万，还是去买辆车吧！”“不行，我厂还有好多职工的住房都没解决，我不能让他们骂我‘一顿吃掉一头牛，屁股坐着一栋楼。’”“照这么说，我们这顿饭是泡汤了。”胡厂长道。“你们要是真肯赏脸要我请客，那就请你们选择附近的茶楼好了！用我去年个人的提成奖请你们吃顿饭还是绰绰有余的。但是要到白天鹅宾馆，恕我不奉陪，因为下午我们厂还有几件急事等我去处理。”“据我所知，这附近根本就没有像样的酒楼。”龙厂长略有所思地道。“行了！你们就将就着一点吧！”召集人打圆场道。“要是在这附近我就不去了！”胡厂长打起退堂鼓。“那你不去，我也不去了！”……接着龙、马、朱等厂长都这么说。“你们刚才还叫人家请客，现在突然变卦说不去，这究竟是为什么？”召集人有点不高兴地问。“实说吧！到那些大排档式的茶楼吃饭，我们怕掉价！咋说我们也是一厂之长呀！”胡厂长开明车马地道。“对，对，对！”龙、马、朱连连附和着。“怕掉价！”刘厂长不禁哈哈大笑道：“我这盈利几百万的厂长都不怕掉价，你们几位被扶贫的厂长还怕掉价！真是天大的笑话。”刘厂长说完又是哈哈地一阵大笑。他总算把刚才憋着的一肚子气，终于有机会将它浓缩成一柄锋利的剑，刺向他早就想刺的靶子。瞧那龙、胡、马、朱等几位厂长的脸色：一时红，一时紫，一时白，一时黑，活像几只变色龙！
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