个人介绍
这家伙很懒，什么都没留下
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我坐在燥热的氛围里努力拼凑着残缺的记忆做着一个不太现实的梦记忆的碎片犹如千万个残缺的镜片在每一片中我都看见自己不完整的身影一个在虚幻中一个在现实中我却极度渴求能够拥有完整的记忆一轮初升的骄阳带走了残缺的记忆我的身躯却倒在现实里再也没有醒过来
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我用了三年高中时间酝酿出一个大学，却在一个月零十四天时间里与它感情日渐恶化最终破裂而导致分手。我想我那倔强且自尊甚强的性格追究与那所大学格格不入，自从踏入那所所谓的大学开始，我的心始终无法沐浴到阳光，即便没有阴霾，也被押之不去的阴影占据了心空的主角，在别人看来考上大学是一件多么值得庆祝并为之兴奋的事，回到我的思绪中却成了一个沉重的负荷。于是，与大学相处了一个月零十四天的我终于在一个繁星漫天闪烁的夜晚与它正式离婚了。我这一走到底是成为解脱还是负荷，还不为所知，因为这是一场没有正式签字仪式，没有彼此的财产分割，甚至我还成赔偿一方的离婚。我于每晚中央新闻准时开播时间七手八脚收拾好那些被称作生活用品的零零散散的行李，背上一个被衣物填塞得鼓得的如同河马肚子的背包，单手提着一个再也普通不过的放满了所谓贵重物品的行李包，其实就是用在大学里那些自娱自乐的东西：mp4，mp3，笔记本电脑……一切准备就绪后，我独自踏上了返家复读的征途，眼前的两个行李包虽小却由于超负荷承载，已经足以让我那只有瘦肉包骨头的手臂以及从未负重超过十公斤的双肩以强烈酸痛向不公的待遇抗议着，无奈我归家复读心切加之对那所谓的大学的不怀好感，而无暇顾及它们的感受。在向舍友作了简单的告别仪式后，我连人带包绕过校园那条柳影婆娑，铺满鹅卵石的被称之为“林荫小道”的水泥路悄悄地离开了那所大学，回忆起：“轻轻的我走了，正如我轻轻的来；我轻轻的招手，作别西天的云彩……”想不到一场堪称狼狈的出逃，我竟还会有徐志摩般的诗意洒脱。此时那些正坐在教室里上晚自修的亲爱的同学们，还有那些敬爱老师们，他们连做梦都想不到我会选择在这样一个夜晚出逃，更想不到我会毅然放弃大学里浮躁繁华的生活回去接受苦难的主宰与安排。他们看着我那位于教室最后一排的空荡得连一本书都没有的课桌，想必没有谁会在意：或许认为我请病假了；或许认为我今晚又和那个女孩约会去了；或许认为我正躲藏在宿舍里在电脑游戏中用鼠标撕杀着。早前那个看起来挺关心我且善良的班主任给我来过一次电话，问我不来上晚自习的原因，我不忍让她心疼又一个学生的毅然离开，于是便编织了一个美丽的谎言：感冒发烧了，头疼得厉害，此时正卧床休息。我知道过了今晚以后这里所有的我认识或不认识的同学都会因为我的举动或惊讶，或意外，或佩服，或不解，只因我做了一件不可思议的，在他们眼里唯有酝酿在内心而不敢成实际行动的事，就像韩寒或说或做了中国千万学子敢想却不敢做的事，就像子尤在身患绝症的人生尽头仍在坚持写作，一部《谁的青春有我狂》道尽了其自身的甜苦辛酸以及不同寻常的青春年华。尽管这似乎有些不合乎中国人的常规逻辑，但还是受到千万同龄人的簇拥。然而，这是我第一次也是最后一次撒下的一个美丽的谎言。少顷，我连提带背乘坐上了开往火车站的公车。那夜的微风轻抚着我被汗水浸湿的额发，这本是个很温馨的都市之夜。透过略布灰尘的车窗，我在朦胧中看到：远处万丈高楼灯火通明，广场上聚集着在茶余饭后正跟随着录音传出的优美旋律在跳着夕阳之舞的老人，有的是独自一人；有的是与彼此的老伴一起；有的是三五个老交情的朋友一起。一双双布满皱纹且印证着时代印记的粗糙的手紧紧牵连在一起，一对对跨时代的身影在立交桥的霓虹灯下翩翩起舞，虽然步伐略显迟缓，但这丝毫不影响老人的怡然自乐。人的迟暮之年也不过但求于此；重叠交错在一起的立交桥公路静静地盘踞在这座繁华的都市里，在朦胧的夜里显得那么沉稳与沧桑；都市以外的郊区，群山在夜色笼罩中一片黑茫茫，唯见远方泛着星星之火：也许是居住在郊野的农家人在享受着天伦之乐的灯光，也许是忙完了一天农活后正在昏黄的灯泡下大口卡口抽着古式烟斗的农民，或在思量着明日农活的分配，或在思量着今年的辛勤劳作是否会换来明年庄稼的五谷丰登……一个普通的中国式夜晚，喧嚣了一天的都市终于安静下来了，此时每个人都在属于自己的空间里做着自己钟爱之事。车窗外依旧夜风徐徐，尽管我沉浸在夜的动静景结合勾勒出的美中，而脑海里始终清晰记得自己此时正于公车上，而车子正向着火车站方向平缓开去。今晚虽不是法定双休日，但乘车的人仍不少，人们都同我一样边欣赏着夜的美好边与彼此身边的或亲人或恋人或友人诉说着悄悄话，小小的车厢中弥漫着一股源自夜与人共营的温馨气息。而我的座位旁却无任何陌生人，只因上车时我择了车子最后面的位置，一方面带了行李出自安全，另一方面是后面才有足够空间放置行李。车子后座通常情况下乘坐的人较少，除了客满以外，即便今晚的乘客不少，但车后座仍有不少空位，或许是人们都想让自己置身于“大众视线范围内”从而让更多人都能关注或到自己的一举一动，这是一个连普通人都不甘心的平庸年代。试问，如今各大教授、学者、专家……比比皆是，几乎遍布中国百六十万平方公里的辽阔大地，所到之处，只要你不是极为落后的穷乡僻壤，便随处可见到那些所谓的名人在自我宣传吹捧，面对那些令人眼花缭乱的专家学者，百姓们能不迷失方向？不知是车窗外的风太大还是我第一次于外地独自回家，心少了一份寄托，突然感到一阵源自心灵的寒冷，由于之前收拾衣物时，我随手把外套放在行李包底层了，只身着了一件单薄短袖休闲服，于是我下意识地拉开行李包的拉链欲找出一件保暖外套，以免让身子遭受不公待遇。由于包内杂物甚多显得囊鼓，我的手艰难地于包底层摸索着，突然感觉手指触碰到一个很锋利的硬物，源于手在包内翻动力度较大，我的脑神经来不及反应，紧接着感觉到一股强烈的钻心疼痛直袭大脑，猛然缩回手：一只手指在向外汩汩涌着殷红的鲜血，伴随着一阵阵直导心窝的疼痛。我这才猛然记起：在收拾行李时忙乱中错将一把刮胡须刀也扔进了包里，情急之际翻找衣物时却忘了它的存在，这才被它划了一道深深的口子，血在不断向外涌着，一滴两滴……有的已经滴在了我的裤脚上，可随身没带创可贴，慌乱中我随手抓起身边的一件衣物紧紧地捂住那支血淋淋的手指……所发生的这一切，由于我所乘坐的位置靠后而没被其他乘客看到，一切如同之前，惟有躺在衣物包裹里的那支负伤的手指隐隐传来切心疼痛。虽然没有那般撕心裂肺，但仍然让泪湿润了我的双眸，泪本是热乎乎的，但夜风却趁机将它抚冷。我紧闭双眸，咬紧双唇，试图强忍住泪水，可不争气的它还带着从我的眼角的缝隙中带着逃了出来顺着余温的脸庞下淌。这是我第一次也是最后第一次那么深切地感觉到泪的冰冷。打开包裹着手指的衣物——殷红的血已将纯白的衣袖染红，看不到伤口，惟有看见血流淌过的痕迹以及感受着切心疼痛的我。颠簸的车厢里，轻抚的夜风里，嘈杂的人声中，我第一次那么真切地感受到：孤独与无助的心境……到达火车站已是晚上八时多，我乘坐的是九时正的列车，离登车时间还有半个多小时，我好不容易连人带包挪动着疲惫的脚步挤进候车室，找了一个最靠近检票站台的位置坐下，舒缓了一口气后便漫无目的得环视着周围来来去去的人们。这里就象一个偌大的市场：人声鼎沸，有正在小卖部忙着购买上车用品的时髦青年；为了一包零食而与售货员讨价还价争得面红耳赤；有正怀抱着刚满月婴孩在哄着喂奶的中年妇女，看其打扮就知道是东北地区到到南方打工或做生意；有身着朴素的挑着货物到繁华地区赶集的商人；还有正坐在侯车位子上不时地盯着发车时刻表的农民工，生怕错过了上车时间。今晚并非任何法定节日，但乘车的人还是比较多，或许此时正值金秋时节吧。突然我产生出一种错觉，这些素不相识的人们都是来为我送行的，因为在流动的陌生人群中，我总习惯性地将陌生人当作亲人，尽管这是一个很荒谬的想法。或许在逃离那所大学后，我的心一直寒冷，一直在尝试从虚无中找寻一份精神寄托，可就在此时，我的脑海里却显现出那所大学灯火辉煌的教学楼以及幽静的林荫小道。为什么会这样？我不是执意要离开那个灯火辉煌，浮躁繁华的地方吗？我不是甘愿回来接受命运的考验吗？我想我是最窝囊的大学生之一。不，更确切地说是半调子，在与大学成婚才一个月，却终因彼此性格不合导致感情破裂，而我现在却依旧摆脱不了那个曾经作为一名大学生的身份，它就像扎在我背部的纹身。未婚，我对大学充满无限追求与向往；已婚，我却发现大学不过如此，而且我的个性不时与它在发生着矛盾。这一吵闹就是一段感情的永远结束，然后我头也不回地独自私奔了。在依旧繁华深沉的夜里，我的耳际回荡着公车上以及候车室里嘈杂的人声与校园林荫小道的虫鸣。在向检票员递过车票后，我再次来到了那条铁轨的站台上，凝视着台下那条一直延伸到黑暗深处的铁轨，我在想那幽暗的空间里到底有什么？一声汽笛的彻天长鸣，火车缓缓进站了，它拖着一节节长长的车厢呼啸地从我前方的铁轨中飞驰而过，我看见车厢里疲倦的人们，我在他们此时是否也有同我一样的心情？我暂闭双眸倾听着列车与铁轨发出特有的摩擦声——火车缓缓地停靠了。候车的人们提着大包小包从那窄小的车门争先恐后地挤进车厢里，唯恐不能抢先一步登上火车就不能占到座位，而我同样也置身在这人群中，这也是为什么直到现在我一直无法摆脱平庸的原因。这是我第五次乘坐火车同样也是最后一次，没有了第一次的新奇，第二次的期待，却多了三，四次的麻木与厌烦。孩童时期因为没有铁轨铺经家乡的缘故，我时常梦到自己以一种90后的非主流形态或横躺或坐卧或沿着铁轨行走，嗅着一种列车特有的金属味道。那时的我很是羡慕那些乘坐火车的人，因为他们可以进入它的心脏，倾听它那规律的心跳声，在我的意识里，坐火车是很有出息的。直到与大学成婚的那天我真正坐上了火车后，也就从那一刻起对它的神秘感逐渐地消失了，甚至感觉乘火车是一种被流放到他乡异地的无奈之举。火车车厢比公车的大上好多倍，但坐在这密封空间里我有一种莫名其妙的窒息感。夜已深了，周围的人们都在夜的陶醉下昏昏欲睡：或搭上一件外套斜靠在位子上眯着眼；或靠在彼此友人亲人恋人肩膀上半梦半醒；或随手抓起身边的一件衣服蒙头大睡；或干脆横躺在车厢并不干净的甲板上。我知道不管以何种方式睡，这个车厢里的人们并不会真正入眠，周围任何一种哪怕细微的声响都能让其醒来。与大学离婚后独自私奔的我倚靠在那窄小位子上同这夜里的人们一样难以入眠，我凝视着窗外随即消逝的朦胧夜景，我看到了映在玻璃窗上的自己，清晰地看到因那场私奔造就的深深的黑眼圈。我曾一度爱过大学，将它幻想成翩翩起舞的白天鹅，可最终却无法忍受它在现实中的妩媚娇柔以及虚假造作，因为我一向厌恶那些华而不实的人或事物，所以我私奔的意志才如此坚决，这一走连头也不曾回过。生活中从不缺少值得珍藏片段，但我却很难从那所大学找寻到值得留恋的回忆片段，除了迷人的自然景色以及我的414宿舍。与大学有关的一场私奔，我虽然无法预料最终结果，但始终坚信自己的抉择。我有爱亦有狠，可以为了实现一个目标付出自己的平素年华，也可以将一个唾弃的目标抛到九霄云外。深沉繁华的夜终于在人们的半梦半醒里过去了。我第一次也是最后一次于火车上看日出，这是一个很美丽的时刻：东方的云层里泛出一丝丝橘红的霞光，少顷便将东方大片厚厚的云层染成橘红黄相交的色彩，似顽皮的孩童打洒了一杯橘子汁。骄阳躲藏在最厚的那片云层里害羞般一点点探出了它红彤彤的圆球般的身躯……似一位沉浸在初恋滋味中的少女。我看见车窗外飞快倒退的景物：树木、花草、房屋、河流、大桥……以及正在田地里忙着收割辛勤劳作成果的农民。我看见了他们额头上渗出晶莹的汗珠……而车厢空间里充满了机动吹出冷气，相较窗外的阳光，又是两个迥然不同的世界，车内的时间是慵懒的人们：手机、mp4……车外的世界是正在田地里挥汗如雨的人们，这有放牧的孩童以及返朴归真的田园气息。我很是失望，车厢里拥有的只是睁着惺忪睡眼以及忙着给自己洗漱用饭的人们，还有难闻的气味，我置身其中压抑得难以呼吸。只因他们如同那所大学一样虚假。我想说，即便是私奔我也渴望一双哪怕是隐形的翅膀，待风起时节展翅高飞。从新余到湛江我用了21个小时，这是我第一次一个人的私奔，也是最后一次。与大学有关的一场私奔，我并没有得到幸福，却遗留下遗憾以及未完成的梦想。我目睹了想看到与不想看到的，一个人的私奔，或许我唯一能做的是紧握信念与坚持去继续我的梦想。这仅仅是另一个开始的开始，即便私奔并没有得到任何由衷的祝福，但我仍要将它进行下去。与大学有关的一场私奔，我是唯一也是最后一个角色。
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正当自己沉浸在成功的喜悦中时，背后是不是应该往已被兴奋过度渲染的心儿拨上一盆冰冷的水。――题记窗前，仰望万籁俱寂的天幕，除了些许的繁星散布装饰其中就别无其它了。心儿飘飘然已有好一阵子了，但正是因为今晚我倚靠窗旁静心养性，兴奋的心儿才有了得以喘息反思之机。回首之前，心儿怀着执着自信心态参加了两项作文大赛，一项是一场名为“激励・感恩”的演讲会的听后感，由学校统一组织参加；另一项则是因为自己在一次无意间看到的一则范围涉及到全国的中小学生的作文大赛征稿启事。因为自小心儿就喜欢感悟写作带给它的甜苦辛酸，每次心儿有心事的时候总喜欢让写作带着它遨游天际，本来心儿是没有翅膀的，但自从喜欢上写作之后，却一下子拥有了许多飞翔的翅膀：有感悟的，有想象的，有创新的……写作可以给予心儿梦想，如果失去了写作心儿就像断了线的风筝，折了翅膀的雀鸟再也不能够梦想地飞翔。所以心儿总会紧紧地抓住写作的绳索，心儿总认为今生今世可以放弃很多不必要的东西，但是决不能放弃写作的梦想。自信执着是心儿自己对写作态度的诠释。正是怀着自信与执着，心儿才参加了那两项作文赛事，之后并没有奢望什么，只是怀着自信与执着去参加了。在心儿的深处有这样的宣言：参与就是胜利，不管最终的结果如何。苍天不负有心人，心儿之前参加的那两项作文大赛都获奖了，前一项获得了全校的一等奖，后一项获得了全国的优秀奖。或许是心儿的自信与执着感动了苍天，它不愿辜负心儿，看到心儿的失落郁闷，让心儿拥有了一次完完全全属于自己的成功后的喜悦。于是，心儿第一次体会到旁人的赞许肯定与羡慕拥护。尔后，心儿经受不住这般诱惑，似乎变得有些轻狂自傲，忘乎所有，此时的心儿只有一种滋味――兴奋喜悦。其实这也难怪心儿，因为这是它第一次受到苍天的眷顾，难免会按奈不住获奖后的兴奋喜悦，奥运会上的运动员在获得了致高无上的荣誉之后有时都会落下成功后幸福的眼泪，更何况是受宠若惊未成熟的心儿。突然，冷静的思绪一把揪住似乎已负罪的心儿回到了之前那个万籁俱寂的夜晚。心儿虽然飘飘然已有好一阵子了，但已有得以反思空间的夜晚，我那尚为清醒冷静的头脑突然向已被兴奋过度渲染了诸久的心儿拨撒了一盆冰冷的水。尔后，心儿终于可以安静下来正确反思获奖之后的滋味了。当成功的喜悦萦绕在你的身旁时，是选择继续被喜悦的耀眼光芒迷惑了稚嫩的双眼？还是选择静以致远地透视并洗刷自己轻傲自狂的心灵？或许这真的应该值得我们去好好思考一番了……
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我从来没有想到自己会在第二次来到大学后参加的第二次竞选活动会以失败告终，或许是意料中的事，因为这是我一直都无缘的社团——学生会。第二次来到大学我更多地是平静，或许是面对了太多的校园故事，除了初倒之际有那么一些好奇与新鲜感以外，我更多是以一颗平静的心接受了这一切。或许是受“既来之，则安之”思想的影响。这是我第二次考入的大学，继去年因为执著复读的原因离开大学后我再次回到高三，确切来说应该是高四，从而走上了复读生活，可是经过了六月的考验后我还是没有真正能如愿上到自己心仪的学校。作为一名复读生而言这样的成绩足已让我汗颜，在高考失利那段岁月，我不愿意向任何亲戚朋友提及自己的高考成绩，更多是以一句考得一般应付过去。虽然带着一定程度的遗憾考入一所普通的专科学校，但我知道文学的梦想仍然要继续下去，虽然虽然追梦的过程是不完美的，但我仍然要努力地走下去。第二次的大学生活，为了不让自己的后大学时代留下遗憾，我选择报名参加了学校里的部分社团，大学校园里有很多足以让人眼花缭乱的社团，几乎涵盖了艺术、体育、文学、书法等各个领域。大学里有这么多的社团固然是能锻炼新生的各方面的能力，但是试问我们有那么多的时间都一一参与这些社团活动吗？答案是否定的，具有选择性的参加才是理智的。重新来到大学，我的各方面能力真的是提高了很多，无论是演讲还是上台能力。以前的我是一个很内向的人，但是经历过几年的人生体验，我不得不承认自己在一步步接近成熟。虽然已经不算年轻，我的心仍是童真的。我不知道这是不是一个巧合，第一次在江西读大学时我参与的第一个学生会的竞选以失败告终，如今第二次参与学生会的竞选仍然还是以失败告终。唯一不同的是第一次的我很是腼腆紧张，在演讲台上最终以沉默失败结束。经历过一年的洗礼后，这次怀着很大的信心报名参与了院的学生会竞选，我选了一个竞争很是激烈的部门——权益部。再一次提起了手中的笔很认真很认真地在光滑的信纸上写着入会申请书，其认真的程度不亚于博士生导师在看研究生所写的论文的神情。我为什么要竞选院的学生会？这个问题我自问过很多次了，除了能锻炼自己的能力以外，我想最大的一个目的就是想很深刻地去了解社会。了解当今社会状况。或许有人问我入学生会与了解社会有什么直接的关系么？我想这其中的关系是很大很大的。如果说大学是一个小型社会，那么学生会其实就是一个微型社会，进去你能了解什么是人情世故，什么是世态炎凉，什么是遇级送礼。我想我已经倾向成熟，就有必要了解这些，这样对于未来的出社会才能做好更充分的心理准备。所以进大学进的第一个社团便是学生会。其实到目前为止我也还没弄清楚到底什么叫“学生会”，很多年前我只听说过“中国同学会”，那是一个很友谊阳光的组织，但对于学生会我便了解不多了，只知道这是一个由很多学生干部组成的团体，然后下层有很多称之为“干事”，其实这些“干事”就是为那么上层干部跑腿的人。但如果工作积极认真就能得到“升职”机会，这也是难怪有那么多人想进去学生会的原因。出自一个很意外的理由或者可以说是一个很戏剧性的理由，把我刷出了竞选名单，但我很是幸运自己没有进入学生会。我并没有后悔。因为学生会所在部门的部长是我的同乡，当后来在一次无意间的吃饭谈话中，他道出想推荐我到所在系的学生会，并且说了一大堆听似很有人生道理的话，莫过于在安慰我。看其样子还真有几分说服力，也难怪人家这么有领导能力，不然也不会当一部长了。在我看来，这学校几乎人人都是“当官的”或者“欲当官的”。中国那么多的组织机构，人与人之间只存在利益关系，对于一些传统情感早已经淡薄了。我在面对那个同乡部长的安慰，只是边吃边时不时地听他说并点头附和，毕竟在部长面前必要严肃，那是必须的了，那认真态度不亚于在高三听的每节课的深情。但内心却在呐喊。后来带我到所在系的主席宿舍，并把之前我“认认真真”写的入会申请书“恭恭敬敬”给了他，所是要介绍一人才。那个主席戴着一副“近视眼镜”拿起我那申请书端详了半天，然后点了点头。并让我于某年某月某日某时去某教室面试。在进行了一番点头哈腰的答谢后，我离开了。可是那天晚上我并没有去面试。尽管之前有人打过几个陌生电话给我，但我却没有接听电话的勇气，任凭铃声响了几十遍都不理睬。只当欣赏音乐。对此已经麻木。我从不认为当了某部长或是某干事就是一件值得开香槟庆祝的事，我也曾看见某学生因为就任了某部长就欣喜若狂，几乎有一种想从五楼一跃而下的冲动。中国那么多自杀的“人才”有一半原因就因为于此。我也从没听说过在大学就任了某部长会对以后找工作方面起到一定的帮助作用，可是却亲眼目睹了舍友为了当任院里学生会某部门的干事，在竞选期间“日夜奔波”，后来才知道是为了该部门的部长办事。记得在高三的一位政治老师说过：在这个社会，第一靠关系，第二靠外表，第三靠知识。我恍然大悟原来知识在这里是显得那么地“低下”。只要期末考过及格变万事大吉。我向来是一个淡薄名利的人，现在学校除了在班级就任一职，加入了一个自己喜欢的文学社团以外便再无其他职位。总是会在每天经过学校宣传栏里看到贴满各种各样的“招新”启事，但现在的我在看到这些花花绿绿的公告纸便感觉恶心头晕，甚至想呕吐。我想或许现在是一个自我炫耀的时代吧，我大概是不合时宜了。在初到这个学校之际，我也并不是没有参加这些社团的冲动，但经历过这次竞选后我便再也不想去涉及这些演讲竞选。我不想“满怀信心”或者是“一表斯文”地站在讲台上面对着大众期待的目光以及“学生评委”的一次次毫无意义的教科书式的提问。他们所提的这些问题基本都是我们在小学N年就看过的。那些就连小学生都能回答得条理清楚的问题竟然会在大学里重复。在听过这些提问后，我很想一脚把这些“一表斯文”的人踹开，然后我坐在那里翘起二郎腿并戴一学生眼镜代替。不想让自己的思维走下坡路，那样只会让我变得愚蠢。尽管一所大学里免不了有“愚蠢的人渣”，评价一所大学优秀与否就是看这所大学里“愚蠢人渣”的数量的多少，少则为优秀，多则为差等。这也就不难怪为什么低层次的大学里那么多人渣的原因了。但自问在看过《一位老师写给大学生的一封信》后，我并不想成为这类的人，我也不具备成为这类人的品质。从来不认为谁比谁优秀多少，只是谁比谁用功多少，简单点来说就是提笔翻书次数的对比。鲁迅言：我把别人喝咖啡的时间都用在看书上了。所以请我们还是少点喧嚣，多点凝视周围的心，那样你会发现自己不一样的一面，而那一面绝对能对你的今后的职业生涯起到积极作用。当学生会竞选失败后，我决定不再参与这些庸俗的阶级集体大联欢活动，只想做回自己。在经过一番虚伪的表演后，我想该是“歇息”的时候了，不然在其中我真的会迷失方向，连当初来到这里的初衷都会忘得一干二净。安妮宝贝言：我大概是一只鸟，充满了警觉，不容易停留。所以一直在飞。我想我就是这样的一只鸟。至于落地的时候也是找寻到自己目标的时候。所以任何时候我都是以审视的目光在看待周围的世界。没有什么条例性的规章能束缚自己，只要是正确的我都会认真去做。不会再当虚伪的竞选者。自古以后，有多少站在讲台上的竞选者能真正做到那些“豪情壮语”，不过为一出表面文章罢了。这是一个“作秀”时代不足为怪。突然很羡慕乞丐，与世无争，虽然贫穷，但能在自己的世界里过属于自己的生活，虽然他们是生活最低层的不幸者，但这却又是不幸中的万幸。此时我很想让一些所谓的“一表斯文”的评委去尝试下最低层的生活，不然他们不知道生活的本质。只会吃饱了没事坐在那里对那些辛苦准备了许久的竞选者进行一些极度无聊问题的提问。中国那么多说事的摇篮就在此。当学生会竞选失败后，我看清了自己要走的路，它一直延伸到远方，虽然沿途后很多小分岔路，尽管存在某些不为人知的诱惑，但都不影响我继续向前的动力。当学生会竞选失败后，我几乎要大声欢呼，没有加入那个让人庸俗的阶级集体大联欢活动中，我还是原来的我。没有任何本质的动摇改变。当学生会竞选失败后，我想我是一个真正的人才。
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