那天和关系很好的女同学一起去吃麦当劳，很久不见，一见面我们就不断拉家常叙旧。坐在我们旁边的是两对母女，从那两个母亲的谈话中我知道她们是老同学，忽然她们的一句话令我很有感触：“之前是我们两个一起出来玩，现在又多带了两个。”说着说着两个人就不约而同地笑了起来。出了麦当劳后，我笑着问好友：什么时候我们也带上自己的儿女出来啊？”这居然是我从来没有想过的事情，自己也不小了，可总觉得那还是很遥远的事情，同时我也很羡慕那对已经身为人母的好朋友，那份友谊像陈年老酒一样，越酿越香。“一定会的。”好友肯定地说。我拍拍好友的肩膀，我们相视大笑，那份情谊，你懂，我懂。
许久没有写文了。心态早已松懈，对生活的体会与观察也早已不放心头。高三一年太多磨难，放弃了许多坚持的东西。没有做到一如既往。离开学没有几天，于无聊之时，写往日之文。不知能否写出以往的有灵性的文字。 高考前夕，在晨曦那看到了一行字。是她小姨写下的。【我并不想告诉你的。可是……】猛然间一阵心悸。就像是一直逃窜的罪犯偶然一天被发现一样。在高考这个大背景下，什么压力也会放大。我开始乱想，越想越慌，一年心中积压的暴虐一瞬间喷发，就那么站在一个地方，许久许久。过去记忆的胶带不断的插叙正续倒叙。我的心一直都很敏感，所以对未来的方向总喜欢预料。 我发现，我已经完全无法控制轨道的方向。走一步算一步？ 记得高三时写过一个心情，先坐一个彻底的坏人，然后做一个彻底的好人。接着面朝古寺春暖花开。然后一个人老死在滑坡泥石流下。读起来只有四句话，可是这一段心境的确在心中持续了好长时间。别人无法体会的悲凉。 执念一直很大，晨曦事件刺激后更是放大。所以在与晨曦相爱时整天恍惚不在状态。这或许就是痛并快乐着吧。至少，在那个时节，我是认真的付出认真的相爱。只是，在相爱过程中，【高三、失眠、敏感、情结】的压力日益增大。由于失眠，每天只能用比别人短的时间去学习比别人多两倍的东西。因为情结，每日一醒便想太阳快点下山。因为敏感，对座位的要求苛刻，但是却一直无法圆满解决。那么多的暴虐集中在某一段时节。而且无法倾诉。因为爱人也是一个很苦的女孩。既然做了人家的爱人，怎么能让对方担心，自己承担才是情魔的风格吧。 只是，那段时节，每天床头边的一瓶安眠药。每天都在思考，生与死的问题。史铁生只是单纯的身体问题，而我身体心理都是差的一塌糊涂。别人无法明白白天嬉皮笑脸晚上对着一瓶安眠药思考三个钟头的痛苦。 那段时节，认了一个姐姐，换做小玉。每日除了给晨曦的发短信外，就是给小玉发。但也只是调笑没有倾诉。在一个偶然的夜晚，我突然想到。我不是经常的说，可以任意喜欢上一个女人，可以随便忘记一个人么。既然生存如此艰难，为什么不找办法解决苟且偷生呢。在死亡的压力下，求生的希望都会被放大。我开始想这个计划，一边想，一边鞭笞自己。高三的笔记中记录着每天的心情，每天第一条就是。情魔，你已经不配做人，畜生而已了。 我开始逗弄小玉，为的只是让在晨曦那里得到的暴虐发泄出来。就那么，竟然奇妙的形成了一个平衡。我就这么在没有生机的天空下偷偷活着。看过张艺谋的【活着】。我想，没有什么时候，没有什么人，能比我更懂得【活着】的意义了。 一天晚上，暴虐让我蜷缩在床的一头。满脑子胡思乱想，晨曦我不能刺激，所以我给小玉发。【姐，我好怕】。小玉给我回信息【怕什么，有姐在，没事的】。发了后，我便静静躺下，良久无言。窗外没有月色，风声萧瑟。 渐渐的，我发现小玉也喜欢我。只是我还不确定，直到一晚小玉用状语对我说三个字。我开着玩笑的乱猜。其实大致已经确定。然后，埋藏在心里的罪恶想法开始萌芽。何不，用小玉代替晨曦？我既然能用晨曦忘记范晓燕，如何不能用小玉代替晨曦？就那样，世界上最珍贵的爱情被无知的我用代替这个词形容了。 我开始努力不想晨曦，每天强迫自己想小玉。就这样，伴随着短信的时光。我竟然同时与两个女孩谈恋爱。每次遇到熟人，我总是狂笑的炫耀。哈哈哈哈哈。哈哈。哈。 也也许别人早已在骂我。那又如何？难道让我自杀在床头才能表示爱情的忠贞？难道让父母的希望在我手下断送次才能安心？既然不能，那么便牺牲名节，苟且偷生不就好么。 就那样，在一个异样的平衡力，我慢慢的生存着。脾气开始越来越暴虐，脏话满口，文章故意不写，构思写了几本小册都不去摆弄。天开始慢慢有了光，我对小玉说，你是一朵莲，绽开万朵光明护我前行。就那样，晨曦不知情的快乐着，而小玉甘心默默做起小三。甚至连在我空间发言的权利都没有。晨曦不知道，我把我心中所有的暴虐都发到了小玉身上。我总是无端发脾气，总是让小玉哭泣。我用伤害小玉的方式维持着两个人的生存。 晨曦，如果你能承受的了我给小玉的暴虐，我会离开么？可是，那种暴虐，是你无法想象的啊。 就这样，平生最讨厌与女生打交道的情魔与女生开始拉拉扯扯，随意调笑。开始做起往日自己最讨厌恶心的事情。自甘堕落么。是吧。 渐渐的，晨曦就同往日的范晓燕一样。在我心头的地位慢慢轻了下去。最后，一想起她，就像去想起范晓燕时的发臭了的羊奶的味道一样。腥味很重。而我就像一匹狩猎的狼一样，闪躲着目标前进。 高考前夕，晨曦处心情的刺激，使我心头的暴虐更是喷发，我开始讨厌了起来。高三一年使我沉沦不行，在最重要的时刻也要给我疯狂么？ 高考后，我关机关电脑。我怕听到一切消息。只是默默和小玉分享着心里的无助与暴虐。晨曦的朋友在空间上随处谩骂，甚至小玉空间也跟着遭殃。对小玉的愧疚与日俱增。 小玉已经二十二。晨曦十九。能负哪个？ 晨曦个性执着坚强，不喜受人控制。小玉柔弱温柔，能受我控制。选择哪个？ 高三一年陪伴。高三一年承受。能选哪个？ 其实，早已决定了吧。 回忆起高中唯一哭过的一次。是五月份左右。和小玉打电话时，无端发脾气竟然将问题弄到了核心。我开始不断诉说，说的说的开始疯狂，最后竟然控制不住哽咽起来。受过多少磨难都咬牙坚持。但在那晚，我的防备已到了极限，开始癫狂。【老子一个人搞两个对象，是不是很风光啊！】【连你都不理解，我还能怎样】。那是一种深入骨髓的孤独感。 和晨曦摊牌后，慢慢不关注她。因为关注的话，又会造成三个人的痛苦。 晨曦给我说，会拿年华做赌注。只是，心里对晨曦还有无尽的愧疚。哪怕有充足的理由。充足的借口。但，愧疚就是愧疚。 只是，高考前夕高考时高考后的施压；只是，晨曦的不理解；只是，异样的目光；只是，晨曦空间的心情；只是，晨曦的日志；只是，晨曦的态度；只是，以往一些朋友态度的转变；只是，只是。 我还得继续。 木头同情晨曦，谩骂着小玉，痛斥着情魔。宛若正义的化身。我告诉小玉，不要回话，删了便是。那些人，没有一如既往。白菜表白，我已负晨曦，如何能再负小玉。无情忽视。 你们都说爷变了。可是。受了挫折变了的，还有你们啊。 我写过很多心情。我想回来，回到那个时代。 张爱玲说，【因为相知，所以懂得；因为懂得，所以慈悲】 我告诉小玉说，我还得再谈一个对象才能安心。上帝的安排。每次这样，小玉都会伤心哭泣。而我，总是无情不理。小玉，你知道么。我的内心，既然将你真正认可。便不会如好男儿那般疼惜。 胡兰成说宁负爱玲不负小周。为何？因为爱玲懂得，懂得便会慈悲。克己待客。 对你总是无端发脾气，你不理解，我更不理解。我不明白，为什么对其他的女孩温柔体贴，对你便如此。我也不明白。我只是想把我内心的苦积压的暴虐都发泄到你那。 因，你。可以让我真正的放开心结，真正吧。 你哭着说，为什么我老是故意发脾气，为什么我不懂你。 我想说，我懂啊。可是我控制不了我自己。我把我最坏的一面给了你。因我，只是想看看，你能忍到何时？因我，早已不相信了爱情。我只是想在你身上，试试爱情是否还存在着。 外人不理解，与我何干。只是，你也不理解，我能怎样？还不是继续发着脾气。 歌德说爱你与你何干。我说，爱我与我何干。我与其他女子撇开关系。还不是约束一下心性。高三的放逐，我早已无法控制我的思想。控制我的情绪。 霍变了，变得沉稳了些，但也顾影自怜了；雷变了，变得没以前那么单纯，变得大胆了些；三妹变了，变得放纵了许多；李刚变了，变的沉沦其中不懂过去的理想了；鹏变了，好像忘了曾经一起拼搏的日子；杰变了，好像当年的豪情只是玩笑而已。 酒女变了，不像以前那么潇洒不羁，整日浑浑噩噩一滩死水；木棉变了，没以前那么骄傲，以前那么朝气蓬勃；木头变了，没以前那么盲目相信；白菜变了，变得不再执着。 大家都会变么。我相信，也会有许多不变的吧。你们的内心，总有一个过去的坐标吧。 现在正在进行，未来无法预测，可过去已经存在。存在于过去时刻的你我不会改变。有了那么一个坐标，那么，我们便可以回去吧。回去吧，回到自己最圆满的时刻。 女孩们，慈悲吧。朋友们，回来吧。 我也好想像【一一】里的洋洋一样，天真的不懂的说，我也老了。 只是，我只是有点怀念。只是，我只是想说。我想你们了。 我好想你。们。回来吧。继续一如既往吧。
一觉醒来，才知道刚才是过眼烟云，是一场梦。浑浑噩噩地生活着，但这只是一场梦。曾经我梦见自己是如痴如醉的诗人，在世间中悠悠荡荡；曾几何时，我梦见自己是难得一见的奇才，不费吹灰之力便超越他人；曾经的我梦见自己如武侠小说中的人物，四处拔刀相助，救济人间。但一觉醒来，发现我并没有诗人那般的豪情万丈，也并非奇才的绝顶聪明，更不具大侠的无畏。春去冬来，寒风渐袭，我明白自己只是一个普通的人，但我佩服陆游的爱国情怀，却未曾有乡村种田的闲暇；我渴望成为绝世奇才，但却未曾为此付出过汗水；我喜欢大侠的机智与无畏，但却只是手无缚鸡之力的人。 梦里的我似乎做起事情来游刃有余，但醒来后却无法如梦中那般顺利。我躺在床上，望着窗外刺眼的阳光，似乎在阳光中看透了什么，为何我要躺在床上？也许休息会让我们更加疲倦，有时候又何须依赖着梦中的美景，在梦中的永远只是梦，永远只是我们的梦想，永远只是底处的幻想。青草茵茵，终有一天会枯黄，为何总停留在美好的回忆与梦想之中，为何不在梦中觉醒，将无谓的梦变成我们的现实。我把自己最纯洁的梦想放在梦中实现，但这永远只是一个梦，只是虚构，梦中的，只有醒了才会真正实现。 清风始于远处，而此时已来到了我的身边，我也该醒了。在睡梦中，我已然把往日清晰的梦境抛于脑后，无论命运中的困难阻碍我，我依然屹立于风与雨的交错之间。踏踏实实地做事，竭尽全力做好，又怕什么命运的绊脚呢？我已清醒，我决定在天地之间把命运之中的重重困难迎刃而解。 梦醒了，人才会把梦中的一切化为现实；梦醒了，人才会从梦中的不可自拔解脱；梦醒了，人的意志才会如苍天大树般扎根在心中。人从梦中醒了，梦才会实现。 【编者按】：梦的一头是理想，一头是现实，沉湎于梦会让人消沉，从梦中醒来去追寻会充满希望。--高骥
在这样的一个夜晚，空气因为高温而膨胀，人心因为庸俗而浮躁。我惯于反思自己。最初的纯净目光在时光的洗涮中开始浑浊，皮肤渐渐干瘪，头发逐寸断裂，青春无处保存。我爱的蓝天白云偶尔才会出现，极大部分时候整个天空呈现一片灰色，白云无处寻觅。我爱的雨露青草，只会在凌晨出现。我爱的那些诗句，带着淡淡的忧愁，飘在古时候的天空。我爱的那首歌，怎么也跟不上调调。我的爱在我的生活里，处处可循。
每当想起古代，我总是会不期然地浮想起那时的书生，他们的面孔往往是扑朔迷离的，总让我迷惑。经常在千篇一律的历史书上目睹书生的各种考场作弊案，因而或杀或流放。如此的结局，总是令人遗憾的， 也许历史会因此某一个考生而扭曲，可书生的命运总是如此雷同，在古代中丝毫未改变过---明月照射在大地上，月是无比的圆，书生正在油灯下苦读，明月温和地抚摸着他，即使是中秋，却只能在异地苦读，无论如何思念家人，也无能为力。这，便是古代书生的悲惨命运。 书生有的出自名门，有的出自偏远农村，却也聚集在同一间学院中寒窗苦读。我并不理解寒窗苦读是何意思，也未曾尝试过，只是偶尔耳闻。苦读也许是不论艰辛而坚持读书，但我渐渐明白，寒窗苦读为何要两词合一，苦读只是纯粹地长期读书，而能显示其苦的，只有寒窗。十年寒窗苦读并未让千万个书生放弃过，当他们在油灯底下望着那一轮明月，惆怅的心绪由心而寄托于明月之中，思念成为书生们最苦的情绪。书生们有的名落孙山，有的则飞黄腾达，但那一轮故乡的明月却深深地印在了他们的心中。 书生们怀念着那一轮明月，幻想着怀抱它入睡，因为它曾经在书生的低落中，让他们回想起故乡的亲人。在今日看来，明月已成为再普通不过的事情，似乎是只需仰首便可望到的，根本无价值可言；但在往日的历史长河中，明月却是书生寄托感情的地方，在遥远的明月中，我似乎看到了被沾湿的土地，那是痛苦的眼泪。书生的结局大抵只有两个，要么从此走上做官的道路，要么便是在故乡教书；古代的科举考试荒废了大半生，因而无法再次考试。这亦是书生的无奈，用无尽的眼泪却换来了回乡的地步，真是令人同情。 明月是如此的美好，如此的令人痴迷，明月如一块明镜，似乎映着家人的面孔，这是对远隔万里的书生的一点安慰。明月，是书生的惆怅，亦是书生的寄托与牵挂。
今日的生活已然是无法心如静水，世界充满机会，但却稍瞬即逝，机会诱惑着人去尝试，压力迫使人奋斗。人已无法把枯燥的心安静，不断地承受压力与尝试机会，而这种生活方式于我而言却是舒坦得很，既有成就感也充实，何乐而不为？年轻的心灵本不是静如止水，他们是桀骜不驯的，经历波澜不惊。世界是任何人的舞台，在这广阔的世界里，应闯荡一番，伟人总是从此处被历史定格，这是毋庸置疑的，因为这是必要的经历。 然而，所需意识到的是，如果把自己完全由源于机会的压力支配，纵使在世界上叱咤风雨也必然淡忘了自己回家的路途。家永远是我们始终的出发点，而终点仍旧是在家里。家是我们的避风港，家人的问候与帮助依然是那么的美好，明天也许有许多的机会等着我们，但在压力过后，却不能忘记回家的路途。 近一个月来，我总是出外旅游，到别的城市中感受别样风情。我在陌生的城市中游荡，在陌生的面孔中找到熟悉的家人，在陌生的角落中，在陌生的街道中，纵使是一切陌生，但只要记得住处，便会踏实得很。我曾经遇到过冷僻的角落，受到别样的失败，但回到家中，却是异常温暖；我曾经遇到过明媚的阳光，看到了前方的成功，但我仍记得家中的那片片安慰温暖的细语。我觉得，人生应该就是如此，你可以在世界上开拓出天地，也不妨闯荡，但却千万不能忘记家的路途，因为那是我们的心灵陪伴，是我们心的交融。 我在百无聊赖时总会寻求心灵的平静，因为那是我回家的坐标。在有了相当的人生阅历时，也闯荡了世界后，也应在充满魅力的世界中返航。只有时时刻刻看到自己的心灵，才会觉察到心灵被扰乱，才会觉得有寻求心灵之需要。机会是无穷的，是无法尝试所有的机会，但是，在尝试完视线内的机会后，把心灵之火平息一些，把它的声音再降低一些；如果心灵持续烦躁，便会不断地尝试，不断地承受压力，最终在世界中迷失路途。 人应尝试机会与承受压力，只有这样才能在世界中奋斗；但在闯荡后，却要拒绝所有的机会与压力。只有如上所说的人才能在生活中充实，保持心灵之平静。
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