下雨了。嘀哒嘀哒。朦胧的珠子强裹着从高空射裂下来的霓黄灯光，幻成一幅暖昧的感观景画。摸不清前方的温度为几，冷风已袭过森林直抵心洋，呼吸困难地闯过喉咙闯过鼻尖，犹如飘落的枯黑色叶子予盾地停留在下水道的井盖中。碰碰冰冷的黑发，无数粒透明的液体顽皮地滚入在我的发丝间，能惊解到的唯有手里眼无能视的细菌，像个小孩，被水淹住，被雨淋湿。轻轻地，突然地，在微弱光芒的线度中折起了从前的从前… 圣火音乐学院原本不是我当初的选择，糊里糊涂就跟着SIKY来了。我唯一愿意的是，它离那座压抑的繁华旧城市有着一段的距离，可能我也有目的因此而逃离。自己也不知道自己有没有后悔这个似假似真的选择。毕竟有忧也有愁，欢喜重重。可是最后我把SIKY给遗失了，不同班级不同宿舍时间与距离都在矛盾地掠取着我和她的感情。好像真的很陌生。像两片从树梢上一同瞬息的黄叶却消失在不同的间界尔后又浮躁在一起。怪难受的、离开，愁小述输了什么？ 後来遇到了让我敬仰的人－西莫学长。他是不认识我的，而且我们连一次面也没见过。但我认识他，是在书上认识的。他出的一本书籍《红色格子》，那是一本多纯朴的诗集，仅管我不会看诗，可我喜欢那美丽的词语和话韵。看完西莫学长写的随笔，才发觉当时他在圣火音乐学院的想法和我现在的那么像，无奈，厌倦，欢喜，忧愁……我们是陌生的人，也许不会认识，也许会偶然间邂逅。但这都不是小述想的问题，至少我们的念头是相似的。 谈起圣火音乐学院，我已说不上喜欢不喜欢。我只想一个人安静的去过，或躲在BAND房迷入地敲击喧嚷的爵士鼓，或在个角落丢失自己地演奏吉他，或躺在天台眯眼地对着天空歌唱，或木色的板上旋出我独自的舞步，或人群的一旁我拿起画板继续画着漫画，或沉静的午夜提起黑笔写我最爱的文字…小述不是孤僻，我想一个人就够了。不想一大群人拉拉扯扯，或引起令人慌惧勾心斗角的绯闻。愁小述。 一把现实的声音打断了我的思潮。 你这样会感冒的，快回来。 抬头想想，吸吸鼻子，我没回那个人的话。因为我已经感冒了。 转身，跑得远远的。希望此刻没有人再找着我。刚才的思绪我竟已一扫而光，没勉强自己歇力地想回，看看周围，发愣几秒。几秒後才发现自己在黑幽幽的梯口，暗黄的灯奋力地磨消着生命，这种光芒与刚才看的完全不同，它是寂寞的、静寥的，孤独浅浅地荒忽着自己的岁月。我提起脚步走上最高层。 六楼的楼台。我又看见了那片在朦胧扩散的光芒，飘洒的珠子如最纯真的珍珠，这一种自然的美。高空的光与雨落搭配得颓废，颓废得很美。 静静地沉迷，那光与雨。 冷空气中，我张开双手深深地吸了一口气… 【编辑按】随笔写得不错，继续努力！
一片黑纱笼罩了整片天空，一片落叶仰承了整大地，在这天与地的交际，勾画出夜与叶美丽的升华……——题记 也许很多人都会有这样的习惯，失眠了，坐在窗台对夜惆怅，对叶哀叹。是人们爱夜的宁静？还是人们爱叶的思绪万千？夜，它神秘，它黯谈。不怎么了，又是这样的一个夜晚，睡不着觉一个人坐在窗台，静静的。偶尔听到“沙沙”的声音，因为己到秋末了，我知道那是叶的叹息，也是叶最后一次淋漓尽致的飘坠。也许只有夜才知叶的赢弱与悲伤，也许只有叶才懂夜的恍惚与冷清。就在这个时刻，夜与叶弹奏出最动人的旋律。地面上落叶的影子重重地坠落，坠落孤光在夜中迭迭烟起。余音渐杳，几点寒意。窗外一片迷茫，是夜色的阴霾，也是叶的落落拓拓，心中带着几份忧伤，投入在这夜与叶的萧瑟挥霍当中。感受静夜，聆听叶尽。驻足而凝望间，看见一片片落叶纷纷攘攘，在月色的点缀下，闪出零零碎碎的光芒，俨若一片璀璨的星光。让心浮起一圈圈的思念，与一圈圈夜与叶的涟猗。有多少个人会在这样的夜晚睡不着觉？有多少个这样的夜晚让人睡不着觉？谁读懂了夜与叶的交杂，谁看懂了夜与叶完美得无瑕？眼前夜与叶的朦胧，如彷徨寂寥的孤独，是一种释放烦恼的洒脱。耳闻夜与叶的音符，如凌乱深沉的夜曲，是一种扑朔迷离的平静。人们把一切烦忧抛之于夜，叶为夜分担，才有了从古至今一直洒落的落叶，夜的宁静，让叶诠释一次辉煌。心倏的感觉，那枯黄的落叶盘旋在夜的空中，隐隐闪出叶子生命的光，射印出夜的神圣。叶是伟大的，它不厌恶的黑暗与空洞，还用最后的生命装饰夜的寂寥。夜是无私的，它不鄙笑叶的颓废与渺小，还用神圣的力量桎梏出叶的生命泱泱。离开窗台。等待等待，等待那夜与叶再次想遇的旖旎轮回，我迷恋的，不就是那夜与叶在天地之间交际的融合么？
的确，爱美之心人皆有之，把自己装扮得美一点，这也是应该的。但是人真正的美不在外表、衣服和发型，而在于（她）他的心灵，注重打扮的人心灵不一定美，外表美只能炫耀一时，心灵美则能永世不衰。
一年一度的春节就这样到来了可转眼也将过去了，年复一年如此的反复轮回永无休止。18个春节不知不觉中早过去得想不起，只记得曾经幼时有的新年渴望心、贪玩打闹的精力、放烟火爆竹的兴致、和邻里孩子月夜狂奔的雅兴、大年伊始串门的高调……细细地回想，太多太多的人或事都已经想不起，岁月催我们成长让我们忘却，那只是曾经沧海一粟。天若有情天亦老，人间正道是沧桑，每一个轮回的年依旧那样是N次的往返车只是我们的青春年华只哦于一次不过是人生如梦的单程车而已。天不变人大变，是故物不是人亦非。 只记得从前的自己是那样的单纯即使有过那种横行霸道的时段心底里还是不与某些人同流合污的，就是几个月前自己仍是一个与单纯有联系的、心地很好的男孩。只是这几个月我变了甚至自己不认识自己，我的理智大堤被“洪水”冲塌过，我忘形不顾男人的自尊和面子丢过，我行尸走兽生活过，我刺着身边的人远离我过，我在鬼门关徘徊过，如今我仍会说：没有一个人能够真正的了解我！！知道我的内心不为人知的很多的事。现在很多人我在他（她）们眼中只是个不阳光、整天死气沉沉、脾气暴躁、不学无术、不务正业、自命不凡、喜欢所谓“摆架子”、看破红尘、没有人性的行尸、爱管闲事号惹事、抱打不平，不把学习当回事的人。是的，是的，现在我都承认，不过之前我绝不会承认我不是那样的！好在我真的是看破红尘一副不张的的样子，什么对我来说都是无所谓的，就像这春节也是淡然无关似乎跟我毫无关系一样。悲哀的心无人解，没有人懂得关心我只道是没必要。世道变了，我也承认，可我依旧是个唯美主义者，也许吧正因如此我才会今天这样子的狼狈不堪的样子。 欲使之灭亡，必先使之疯狂！想起自己刚进学校就是刚上高一时也可以说是一脸纯真脸红的样儿，此刻才真切地感觉到时间的流逝是多么的无情，它把自己改造得居然什么也无所谓，再大的诱惑再多的金钱再好的美景都无动于衷。03年开始喜欢上H直到07年（仍有淡淡感觉），花费了我几年的青春年华也是那她的“出轨”让我第一次品尝到那种心碎了无痕的感觉人生第一次那样的伤心绝望，她的对我的伤即是我初中突然从高山掉下低谷的真原因。其实我那几年很内向很腼腆怕到根本不敢在她面前说爱她，想来那算我的初恋吧！尽管自始至终一直是我一个人，那是遗憾我自己无能不敢去爱不敢的后果成就我一生的遗憾……‚07年初二下学期在无助的情感创伤情况下我带着背叛心里“移情别恋”上了S,在我伤心难惹是我就会想S来淡淡忘记H，在中考前我也算度过一段友情爱情分不清的美好时光，高中后才敢说喜欢她问S是否答应我，结果在我与她的同班同学JONE之间在她的几天考虑下她选择了JONE,也就再次给了我莫大的打击那样的深深如刀子刺入我的心，我哭了从那时起泪水成了我的抒情工具，一次次的不想活着的念头涌涌过来当然期间我也傻傻的有过自杀的冲动……ƒ在极度的悲伤中，在有一刻我知道自己喜欢上了她R－－我的同班同学，准确叫着爱上无救的最后一次真爱，为此我又拿出了剩余的全部的爱给了她……结果没想到她还是那样残忍的扔下一个可悲的我一个人去独自心伤，明明她知道我是个不能缺少爱与被爱的的人我也不能再被伤最后一次把我的爱毫无保留的给了她，曾记得她好像也答应不会再离开我永远可是呢？还是和别的男孩在了一起根本无视我的存在，我知道我有缺点我有她不如意的地方可我说过改而且我根本不是她所想的那样的人，为了她我什么都愿意她早已融入我的生命中我不能没有她的至少说过，她也给过无边的希望不幸又推我下了火海，8月，08念得8月她毫无责任的无同情心的不顾我的伤离开我。为此再次付出了我一身沉重的代价，因为我是在把自己的前程、学业、生活、和生命做赌注，可想而知我输掉了那么莫大的悲哀吧，于是我彻彻底底的变了，被人的话最简单不过：“没有人性的行尸走兽”、“爱情的疯子”、绝种的痴情男傻B、、学校的双差生、脾气性格也大变……哭笑不得，R既然认为与她毫无干系，我昏了！！很想很想的恨她，狠狠很一个恨无法道出心底的痛，为什么为什么？她要这样的伤我毁灭我？答案也许仅有她知道吧，无奈之无奈。 2009到来了，追忆08年自己的变坏了就像一只旋转的陀螺一样，为了不真实的3段一个人的爱情自己毁灭自己现在想停下来好好的重新开始可怎么也停不下来，就像被鞭子一样不停地抽打旋转，在感情的漩涡里高速旋转着。莎士比亚笔下的主人公哈姆莱特在面临生死抉择时发出这样的感叹：“生存还是毁灭这是个大问题！”当我看到这句话时，突然以为自己就是哈姆莱特，陷入感情与欲望的漩涡之中难以辨清。曾经一度以来我所理想的爱情，是两个相互吸引的男女互相呵护，互相体贴，互相帮助，他们在一起会感到生活非常快乐，纵使生活很苦即使偶尔有过节也会感到在一起的甜蜜。之前的我我一直幻想着，能有一个美丽的女孩和我手拉手散步愉快地交谈，内容高雅有趣。她不时会发出会心的微笑……在我的所有幻想中，一切都与其它的杂质无缘殊不知好多的女孩已不再纯洁心地不是那样的仁善自己爱得死去活来的女孩也如是。为什么？为什么？不止一次问自己，答案总是飘忽不定。望着镜子里的自己变的好陌生好陌生，恍如隔世，遗世独立羽化而登仙的感觉绵绵而来。蓦然回首，那人却不在灯火栏栅处，周围只是一片昏暗的冷寂……… 唉，世界上唯独骗不了的是自己的心,它总在你最没提防时,暴露你的欢喜忧愁.日子就这样过着天昏地暗过着，我也不知自己还会坚持多久存在到何时才是我的尽头，自杀未遂，哈哈，很好笑，我N次的冲动还是现在活着只是失败的不光彩的活着，实话说这种存在真的比死还痛苦，人生的里业死去了希望活着还有何意义？？男人真的被我白做来了，却实我知道自己是与众不同的有着与众不同的性格与风骨，有着太多与众不同的想法见解，也说过我不属于人群。 无解？为什么自己无论如何忘记不了R，当然也想有个好的女孩来代替她发现不可能的。为了爱，我还在坚持，坚持天荒地老的爱情，理由无需再言。 也想我得到一份真正的爱，遗憾的是我不敢爱了，我怕伤了伤自己伤别人其实我真想说的是我怕被别人上被欺骗我真实的感情。随着社交的经验各种经历等等，我也知道了爱情这社会的爱情并非我所想的那样纯和真挚，那时几乎不存在的只有我这样的傻瓜才信吧！爱情里掺杂的社会色彩太多了，有人说仅与性有关…也许有一天我也会站在那一边吧！现在不会至少短的时间内我的心灵还不会都变得面目全非，因为我好像还在被动等待有一次真爱谁会“送”给我，让我摆脱苦海的悲伤真的去除心底的伤痕与她们留下的阴影挥之不去的。18年孤独的情人节，我一直都是在羡慕别人的玫瑰中度过。可我的真正天使在那里？？？？在哪里？？会不会在下一刻，下一刻我是否还在这物欲横流的物质世界？？所有的问题对于今日的我都是未知的，没有谁知道下一刻就像谁也不知道我还能存在多久一样。 冰冻的双手，敲着这键盘大脑全是杂乱的东西，又像一片空白，欲说又怕不休。暂且这样无终而结，愿我的新的一年安好，一切能新的开始，忘记过去的伤痛，能够重新让生命的旗帜高高飘扬不鸣则已一鸣惊人,愿09年大家都好！天使，可以拯救我的天使早日落在身边！新的生活，让我有信心有动力走下去…… 【 七彩神伞，写于：除夕夜－－2009.1.26（大年初一晚）22：48 完】
花的芬芳 其实我家很少有花的踪迹，毕竟家人都不怎么喜爱花，甚至他们连盆栽都不怎么喜爱，以至于我们家只是买了几盆大棵的发财树来充当屏风，这个家才衬托的比较和谐。最近是因为春节，父母想渲染气氛，才奇迹般的往家里搬了一盆水仙和一盆香水百合，如今它们都已经在我家安了家，开出了艳丽的花朵，不知道这含义是答谢还是祝福，这也使得我们一家人的心情春节这几天每天都跟花一样灿烂。 春节后的几天，我得了一次小感冒，同时我也得到了一次独自在家赏花的机会，枝干如山路曲折，叶子如扇子宽大，花朵如太阳般艳丽的香水百合和无论枝干还是花朵都一样小巧玲珑的水仙，在我的眼中都如同少女般的充满活力。走近点看过了更是得到了难得的香气逼人的感觉，真是托这两盆好花的福，我的病没过几天就好了。 正当我为这花的芬芳而疑惑不解的时候，我突然发现这几棵香水百合和水仙有的在枯萎，有的在绽放，这下我对这花的芬芳有了了解，也许这也是一个生命交替的过程吧！枯萎的花为正在开放的花留下了养分，献出了青春，或许或的生命也就是这么短暂，但我还是不得不赞叹这花与花之间的舍己为人的精神，留下养分给后来者，自己先行离去。我也不知道我形容的恰当不恰当，不知道是因为我词穷还是这中行为实在难以形容。这使我在那呆呆的看着这两盆花，看了许久。。。。。。花的芬芳，虽然表面闻起来很舒适，但往往这迷人的舒适背后沾染了许多壮烈与奉献的色彩，不仅仅是花的芬芳，花的艳丽也是如此。、 为了给那些枯萎的花一些敬佩之情，我怜惜的让那些枯枝残叶在那小小的花盆里苟延残喘了几天，也当是给予它们的尊重吧！不过到了最后我还是把那些枯萎的花给扔了，我想它们也完成使命了吧！ 如今那些旧时的后来者还在我家的客厅里怒放，散发出迷人的花的芬芳，因为新的一年才刚刚来到，图个好意头，母亲还在不停的买花，我相信这样的精神史歌还会被永远翻唱下去，造福于那些源源不断的后来者。 这首歌如同那花的芬芳，沁人心脾，在这个被人叫做“人间”的地方回荡、回荡。。。。。。
寒风凛冽，家中紧闭着门窗，里与外的世界一切都显得那么地肃静，唯一与平常不同的只有家人那颗挂在悬崖峭壁的心与一个正病入膏肓的妹妹。妹妹的脸夹泛起异常的紫红，嘴唇红得格外的鲜艳，发丝凌乱。我不仅哀叹这是我以前的妹妹吗？那个可爱积极的妹妹吗？我呆呆地看着妹妹的一丝丝呼吸，仔细地观察她的一举一动，只要是有什么异常情况，我都要做出最重要的判断。我不敢睡觉，生怕如果我睡了，妹妹就永远都醒不来！她已经发烧到40。2度了。我劝说妈妈，快带妹妹到医院。而妈妈却说，再观察一会，看看她有没有好转再做判断。我不停的给妹妹换放在头上的湿毛巾，每次换毛巾都会感受到炽热的烫。它揪紧我的心，做为姐姐的我看着妹妹受苦受难，我怎么能放下心来安心的睡呢！可是此时的我又能为妹妹做什么呢？我想代替她生病，我想受苦的是我，可是这又怎么样呢？终于妈妈下命令，带妹妹去医院看急诊。我悬着的心终于有了着落。此时，是凌晨1点10分。我小心翼翼地搀扶着妹妹。她的眼里发出呆滞的光，每一步的挪动都使她痛苦不止，寒风并不吝惜我妹妹。但是她的眼神告诉我，她很坚强。她顶着虚弱的身躯，陪我一起唱歌：上帝听祷告，我在祷告，给我无言的感激，眼看前路极灰暗，就让神为你指引……微弱的路灯把医院照得有些暗淡，苍凉，一只昆虫在灯下飞舞，来来往往的车辆发出低低的申诉。月亮孤单地悬挂在夜空，发出暗哑的光显得有些寂寞……走进医院，我看见来来往往为亲人的疾病而着急的人。我想到一句话，患难见真情。但是我想说的是患难不是用来证实爱，而是为了学会懂得爱。在医院里，有一个被人打伤的男子逝世了。我听见他的家属在啼哭，无论是1.8cm的成熟中年男子，还是一个柔柔弱弱的小女子，在亲人死亡的面前都显得毫无交架之力。无论你是多么的显贵与低微，无论你有多么的富足与贫困，无论你的知识是如此的丰盛与缺漏，此时，在亲人折磨面前，谁还会把对方的过错缺点记在心头呢？谁还会把不快埋怨告诉正在折磨中的亲人呢？此时，留在心里只有默默地祈祷，默默地祝福，还有对方一点一滴的好处，一点一滴的快乐时光。这时，我紧紧地抓紧妹妹的手，想，命运是永远也不能放开我们的…….记得从前，无论我犯多大的错误，我妹妹是第一个站起来为我说话的人。我是个动不动就发火烦躁，还会拿东西摔的大傻瓜，可是她却原谅我的过犯。并且最懂我心，最有默契的人也是她。泪从我的眼眶里涌流，像是水泵似的。我马上擦了擦脸，生怕她看见让她担心。终于看见医生了，医生让我妹妹打吊针，吃药，我顿时坦然多了。这时，是凌晨3点23分。过了一会，妹妹艰难地从口中挤出几个字，我好饿了！姐姐！我连忙飞速奔跑到24小时便利店，虽然很累，但是心中却一种从来没有的舒畅与快感。有了食欲就证明病的好转。回到病房，妹妹吃了几口就睡着了，过了一会，还睁大圆溜溜的双眼对我说，姐姐，我的心跳没那么快了！我笑了，我想这是我17年中笑得最甜的。让爱点燃生命的火把，点燃心中的希望，点燃那冰封的爱里的宽容与温柔，现在请你打开双臂拥抱身边爱你的人。 【编辑按】通过生活的一件小事引发出一个典型的社会问题，思考生命，这个题材还是不错的，让爱点燃生命的火把！
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