有时我想回到轻盈的婴孩时代，只因成长是一种神秘的磨难。儿时，母亲曾问我：“我的宝贝长大了要干什么呢？”那时我坚定地严肃地毫不犹豫地说：“要做一个骑着扫把飞翔的超人！”母亲轻轻扬起嘴角，眼睛弯成好看的弧度，温柔地抚摸着我的额头，“可是现实里是没有超人的，扫把也不会飞，宝贝，换一样吧。”因为我的梦想不够现实，母亲否定了它。小学时，那是一次作文课，题目是《我的梦想》。我极认真地想了好久，极认真地写，但我的梦并没有感动老师。作文评讲课堂上，听着身边的同学挨个起来朗读他们关于梦想成为伟大工程师，伟大医生，伟大领袖的文章。眼见老师看着他们时笑成一朵菊花的脸，我的心拔凉拔凉的，作文本上那大红色的“不现实”很是刺眼。而“不现实”上方写着“我梦想着去流浪，让我的足迹深深印在每一寸土地上……”也许，一个成熟的老师是理解不了“流浪”这样荒唐的愿望的。在人们看来，一个庸医，一个错漏百出的工程师，一个碌碌无为的领袖也比一个伟大的流浪汉来得动听，现实。所以，因为我的梦想不够现实，老师否定了它。年轻的我们总是爱好漂泊，爱好想象。由天马行空到城际间的穿梭，心气越来越高，眼界越来越宽，现实与虚幻，陆地与海洋，似乎都不在话下，不费思量。那时想象不到的是，那随着岁月流逝而渐渐钝化的心灵，以及源于天然的对“不现实”的好感，正以不可挽回的速度远离自己的生命。而我却任由一切纯真的美好的“不现实”汩汩流淌过去，安分地向前张望着自己立下的刻着种种现实目标的里程碑，思量着如何比别人快一步到达。曾经说过的“我要飞翔，我去流浪”都在我的脸渐渐棱角分明之时灰飞烟灭，前尘不再。取而代之的是“我要考重点高中，我要考重点大学，我要风光毕业，找一份好工作，赚好多钱”。人永远赛不过时光，渐渐地，甚至不再有资格去耽误它，要彻底忘记那些对生命美好的不现实的期待，虽然像是谋杀往昔岁月中活泼泼的自己，但我们之中的大部分人，不管怎样向往，最终还是再“不现实的梦想”前方拐了个弯，绕到一条通达开阔的大路上去，而那幽静的荆棘满地的小径，权且留给诗人去吟唱吧。我们只需在实现“现实”后的喜悦里，以生存胜利者的姿态去揶揄诗人用一颗备受折磨的心写下的诗句。当大多数在为自己的“现实”窃喜时，殊不知我们已被“现实”偷走，拐卖，曾经崭新的生命，不断被一些磨损的，破败的片段逐一替换，一点点失去原有的色泽与质地。 不要忘记，我们始终要做回一张白纸，挂心最原始最本真的蕴育你梦想的那片土地。梦想的可贵之处在于“梦”在于“不现实”在于遥不可及。尽管在很多物质与功利面前，它或许已经变得黯然失色。不要忘记，我们生来是为了寻找一种力量，让自己阔步前行的坚定力量，不管沿途多少坎坷，多少不公，多少欺骗，梦想始终是这种力量的原动力。学着去梦，学着不现实，学习婴孩用一颗轻盈的心搭着梦的班机遨游，别让现实这把尖刻的刀一点点把你我雕琢。有时我想回到岑寂的婴孩时代，那时我多坦荡，宽厚，与世无争。有时我想回到轻盈的婴孩时代，那时我多温和，透明，质有趣灵。
“古道边，长亭外，芳草碧连天......”，“昔我往矣，杨柳依依，今我去矣，雨雪霏霏”...... 大多数的离别都染上着你去我离的伤感，景物上也笼罩上一层依依不舍的抑或是悲情别调情愫。天似乎更蓝，芳草似乎更绿；夕阳尽染天，微风起伏，池水泛着金光，象五线谱跳跃着;杨柳枝柔柔地摆动摇曳。然而在这看似柔美静谧的黄昏，有这么一种人，他们的心里面象起伏的浪花，退了又涨，涨了又退；有这么一种人，他们凝噎不语，试图从脸上扑捉彼此的情绪;也有这么一种人，他们大声谈笑，但偶然的一顿，依然发现欢笑声始终掩盖不了隐隐的痛。 当一声刺耳的汽笛鸣起，车上的人象是闷了几天没见大陆，一窝蜂在涌下来。顿时熙熙攘攘，打破了宁静井然。当第一步迈向月台的时候，背上行囊，独自一个消失在人群中，渐渐地视野模糊了，是泪，还是清晨的雾气？汽笛响起，隐隐约约中在窗口有人在挥手，一直挥着，知道消失在白色的视野。 车来车去，人来人往。是离别，带着几分的怅然，眼睛里噙着泪。也消失在白茫茫的远方。从此两人背道而驰。别了，长亭。别了，古道。别了...... 今日的离别是为了他日的相见，别了，尽管是炽热的太阳炙烤着脊背，尽管淋漓大汗擦也擦不尽。但是明天我们还会相见。昔日的别今日的见，事物总是是一个矛盾体，离离别别，别别离离，都是一个历经的矛盾阶段。在别别离离中调着游码，平衡着。这样，游码才有它存在的就价值。 黄叶离开了依恋许久的树枝，在秋风中飘落。黄叶打着转，盘旋着，盘旋着。不知不觉在来到这里：这里草长莺飞，乱花见欲迷人眼，浅草才能没马蹄，这里姹紫嫣红，水声叮咚若佩环相鸣...... 黄叶有春回大地的自信，有重发枝头的时候，别离也会有和的时候，别离不象飘落着的黄叶。打转着，悬着，它总会是找到自己的立脚点。她知道自己在做什么。也知道自己终究会去先哪里——合。 背起行囊，面带由衷的微笑，挥挥手。继而向前迈进，不回头。因为心中知道合就在前方。只需要迈进......
华南师范大学 江焕明一.孤独在深海 我是一尾深海里的鱼，假如你问我为何存在幽海里，或是我是一尾叫什么名字的鱼，那么请向人类讨教吧，他们赋予了一切事物名称。我头脑简单，活跃在这个蔚蓝世界，最多的也只是快乐时使劲地摆动尾鳍而已。后来，我又不明不白地成为一尾深海孤独的鱼了，至于如何习得孤独，恐怕又要向人类探求了。孤独的鱼，也就有自己幻想的翅膀。大海的孤独是一种阔度与深度使然，而我的孤独却是一种小度与窄度使然。海，曾想飞过，可又怕地球无法呼吸，因为它是地球的心脏。至今，海不曾飞过，只是偶尔转身，浅唱低吟。海守着海。我活着，活在了活着的鱼的活着里，我离开的话，便活在了自己的回忆里。没有谁知道曾经有一尾多愁善感的鱼，认真地孤独过。二．孤独在人世我是一只人世中的猪，假如你问我为何存在繁世里，或是我是怎么出现的，那么请去海洋索秘吧，它是孕育一切生命的奥秘。我生活单一，游离于这个蔚蓝世界，即使开心时，也只是轻扬嘴角。不是后来，我天生会孤独，至于这一点的遗传，或许在海里的某一处会道明一切。孤独的猪，从不缺乏荒诞的梦。这里也常有咸涩的海风和定期的潮汐来袭，浓浓的孤独，挥之不去。我从未见过海，却背负了它一生的孤独。穿梭于红绿灯路口，行走于神秘林丛中，飞行在高速的地铁里，也没有一个人愿意带回我，将我囚禁。孤独是瘟疫吗，为何人人惧怕却人人孤独？孤独站成一条线，而我迷失在孤独的重量里，害怕有一天属于我的只是这份孤独，一毁俱毁。没有谁知道，曾经有一只孤独的猪千方百计地寻觅的，只是一个孤独的尺码。三．游出幽海游曳于一方深水的鱼，已注定它会离开它的生地，因为生命在于流动。在某一天，兴致勃勃时，那尾鱼也似人类一样，打包离开，匆匆告别，驶向浅海，即使有过忧伤，也抵不过好奇。一条被孤独俘虏的鱼就这样走了。它也发现它不是大海的心脏，由于背后的氧泡依然旺盛。既然一无所用，那么就出发吧。它发现离开如此简单，调整看鱼鳔的重量，一呼一吸，再配合娴熟的游姿，一下子就脱离了深海。现实或许就这样吧，离开的人之所以难以舍别也许正是由于自己不舍的心而不关乎外物。四．驶离人世游离于一角盛世的猪，已搭上末到的地铁，离开人世，去往那方的孤岛。在某一天，恍恍忽忽间，有一个声音在召唤着它，或是梦魇，却又在醒来之际依故回荡。一头被孤独衍生的孤独俘虏的猪就这样走了。它知道它永远不可能是这座城市的主角，即使留着，也是徒劳无功。它知道地铁经过了水里，所以它幻想着它在这个经纬度里，在同一时间，不同空间的同一垂度里，会与谁相遇。最后，它发现自己很愚。于是便不想了，它发现离开也是很简单的一件事，只消几块钱，流浪便如期进行了。五．相遇浅水那尾鱼，在这个深夜里抵达孤岛，趁着一汪浅水，一轮明月，在洗涮自己的孤独。那只猪，在一无所获之后沿岸缓行，它怕见到月光，月光会刺痛它的孤独。当黎明将来，它们相遇浅水，只是双目相对，闭口缄默而已，却在发光的眼睛里读懂它们的对话。孤独相融了，被放大，无限扩张。一滴眼泪跌入镜面，水波荡漾开去，在碰壁之后又回聚。一刻的模糊，太阳也发出第一束光，照亮了一切。等一切再平静里，那只猪已不见了，剩下那尾鱼仰望东方的太阳。鱼儿明白了，大海并不孤独，它有它的母亲，每当白天时，阳光撒网，海面波光粼粼。六．尾声从此，那尾鱼摇曳于浅海。它永远记得它们简单的对语：猪说：我是你幻想的猪，鱼肉世界的事我干不了，而做白日梦的永远是我。鱼说: 你是我幻想的猪，随波逐流是不行的，那么便消融在日光中，带着我的孤独离去吧?谁也不知道那尾鱼是否掉过泪，也不知道那份孤独飘流何处。谁也不知道下一个拾荒者会发现什么吗？后记：写了这篇小说，或许不好，但我是认真地写过的啊，每一个读者都可以找到曾经的那份孤独吧。其实大多数人都是生存在深海的一尾鱼，因守着自己的孤独，却幻想着遥远的世界，想当然地做白日梦。而那头猪便是游离的思想。总有一天，当遇见生命中的一束光时，孤独会被彻底赶走的，而自此的，便是认真地生活着。做一尾浅海的鱼，一抬头便见背上的太阳，多幸福啊！
早晨带着有点甜有点酸的梦醒来，我睁开松弛的眼睛，脑里浮现的全是你的影子。于是，我又不得不觉得，忘记一个人真的是一辈子的事，六年了，占了我如今几乎三分之一的人生。如果说，暗恋是一件很卑微的事的话，那么我为了你卑微了无数个甜甜蜜蜜的夜晚，无数个酸酸苦苦的白天。如果说，暗恋是一件很伟大的事的话，是的，暗恋着你，不求回报地关注着你，体验着你的悲伤与快乐，因你的快乐而当只欢雀的小鸟，因的悲伤而泪流满面，内心揪着疼痛，如此默默地爱着一个与自己毫不相干的人，又怎会不是伟大呢？母爱尚且因为有血缘关系，你到底是我的谁？我们的分离没有预期，没有伤感，离开是必然。分离与重逢是我们的人生。若没有分离的悲伤，若没有重逢的喜悦，这样的人生是否还算是人生?起码不是我要的人生吧。刘枫，那我们为何分离呢？没有你的日子是地狱还是天堂？离别，或者是为了前进，走不同的路，追求不一样的梦想。原来我们的梦不一样。我的梦是你，你的梦是谁呢？分开后，我再也不能，躲在一个秘密的角落里偷偷地看着你；再也不能体验到那种从你身边擦肩而过的悸动；再也不能和身边的密友偷偷地谈论你，不停的贬斥你，我害怕旁人洞悉我的秘密，你说你是没有秘密的，但是我是有秘密的，我的最高机密就是你；再也不能看见你矫健的身躯；再也不能看到我迷恋的宽大的肩膀。从来没有接触，但是，憧憬却如此之多。没有憧憬就只有我的地狱了，你才是我的天堂。你还记得那支歌吗？那不是我们的约定，因为在你的概念里根本就没有我们，或者说是没有我。蓝奕邦的《六月》：别恨自己生于这悲情世代，怎么永垂不朽，转眼亦已不再像六月天空都会忽然飞霜，把它当美景仔细慢尝……你对旁人说，那歌词是你心境的写照，我偷偷地听见了，偷偷地为你心疼。“别恨自己生于这悲情世代”，你的内心也是如此执着吗？放不开，如何快乐，内心的复杂如何能不深沉，如何能享受单纯的快乐？即便我迷恋上的是你伤感的气息，如果我的爱让你如此悲凉，我的爱不如丢进大海。我只要你开开心心的，这是我内心深沉的愿望。离开后，我开始想遗忘，开始想过上全新的没有你的生活，原来忘记从不是我可以把握的事，你不出现，我自己也已把自己击垮。 有人告诉我，为什么要那么痛苦地去忘记一个人呢？时间自然会让你忘记他。你越想忘记，你越是会想起。仍然爱着他，忘不了是理所当然的事。但是我还爱着你吗？我身边已出现了一个对我很好的王子，生病会照顾我，挤公车会为我造起一座小小的城堡，会心疼我的眼泪，我就是他的宝贝。有人爱着我，我还会爱着你吗？我现在已经不爱你了，如果是的话，为什么每晚的梦，你依然是主角？我想自欺欺人一下，欺骗一下自己也好。在梦中体验和你惊鸿一瞥的心跳，在梦中体验偷看你的快乐，在梦中体验你说你爱我的欢喜，这是以前、现在也无法实现的梦。现在也只能在梦中实现了。但是，这样的日子是天堂还是地狱？想念你，不能找你，也回不了过去，我徘徊在天堂与地狱之间。
华南师范大学 吴佳欣 08年的春运，全国记住了。09年的春运，我记住了。2009年1月28日凌晨2点35分，我顶着我的眼皮，立在11号车厢的门口，门牌挂上了，红色布条挂上了，踏板摆上了。“嗯，都没挂反……”这是我的第一次出车。站台上的风旋转着吹向我的头皮，在一阵阵酥麻中，我渐渐清醒，开始整理思绪，回想着发生的一切。下午6点半，我们临28组从学校出发，带着新鲜与好奇，一路上热切地讨论着四个小时要发生的事情。在火车站集中室里，我们见到了我们的车长和其它车组人员，在烟雾缭绕中，他们认识了我们。我们从今天开始，就与这些人、这些烟一直为伴了。简单交代了一下注意事项，我们就出发前往车库了，那里停着我们的车！经过无数次的猜疑，车长终于把我们领到了我们的车前。车厢的电力系统还没启动，借着手电筒的光，我们见到了我们朝思暮想的“情人”，错愕的我们，在一阵失语后，终于从嘴里挤出几个字——“绿皮车”。车长说，这是建国后中国自己造的第一批火车，几十年过去了，它们仍然活跃在岗位上，而且不到春运这种关键时刻，它们是轻易不露脸的。乘务间那几个“沈阳制作”的字样，让我们想到了遥远而辉煌的昔日的东北工业区。在以后每一次出车，我们都希望地能换掉这个跟我们有代沟的情人，遗憾的是，直到春运结束之前，我们一直没能摆脱它。现在，这辆与共和国一起诞生的绿皮车，就在我的身后，而在我前方，几十米开外的闸门后面，则是一群蓄势待发的、跃跃欲试的乘客。对于绿皮车来讲，在过去的半个多世纪，它已经习惯了中国的这么多人，在一瞬间，如决堤的山洪一样向它涌过来，它处变不惊。而我，在那放闸的霎那，我以为战争爆发了，那样的人浪，那样的步伐，那样的冲刺。电饭煲、棉被、方便面、扁担、水桶……向我冲来，一个女人的行李箱两个轮子甩出去了，她也摔倒了，但是迅速地，她又爬起来了，坚韧着前进。一个男人的鞋掉了，漏出了包着四个脚趾的白色袜子，他不知道他的鞋掉了，仍然奋力地狂奔…“在这里，读懂中国。”我本来应该检票的，但是我被挤在了三围人群外，从那根挑着两个水桶的扁担把我顶开的那个时候起。我就这样傻掉了，无数个画面在我的脑海中闪现，又好像是一片空白。不知道过了多久，绿皮车被喂饱了，车开始启动了，车上的乘客带着几分胜利的喜悦和轻松开始调整自己的站位，而我，如果你从车门的窗上看的话，你能看到贴着窗玻璃的我的半边脸。2009年2月3日隔壁十二号车厢的乘务员挺不错的，每次都过来帮我整理行李，但是他只要求过我帮他一次。可就一次，我想我这辈子想忘掉都很很难。他说，他们车厢的厕所堵住了，他不会弄，看看我有没有办法。他说得那么不好意思，我觉得他何必那么客气呢。后来，我明白了……当我踏进他们车厢的那一刻，我觉得所有乘客的眼睛都向我看过来，我纳闷，他们都憋了很久吗？当我推开洗手间门，就那一瞬间，我明白了所有的涵义，头脑又立刻空白，接着又有无数的词语闪现，最后，我只是不由自主掉了一下下巴。好一个“屎漫金山”啊！所有该有的、不该有的都漂浮着，随着前进列车的晃动，它们也浪动着令人作呕的波纹。为什么是我？！我的本能告诉我：转身。可是，我转不了，因为突然间我接收到来自各个方向的信息，那个磕着瓜子的女人，剥出的瓜子停在半空，那个一路上质疑我，反问我“你们大学生也会来做这个？”的大叔端着烟，还没打火……他们不知道我会怎么做，我也不知道。不过，也就那一秒中，我就知道了。我拿起了一个扫帚，翻过来，踩上了门沿，摸索着将扫帚杆刺向那个天堂口，用力戳下去，第三次，伴随着哗啦一身，所有该有的、不该有的都离开了车厢，它们下车，不用再颠簸了。凝固的时空又立刻动起来，瓜子送进嘴里，火打着了。所有人都松了一口气！有个小孩跑过来问我，“你们大学生在家也做家务吗？”这是个什么问题啊。我笑着说：“你说呢。”那一次，我知道，历史上很多英雄人物的某个伟大的壮举，在那一瞬间所作出的行为，并不是因为勇敢，而是因为目光。2009年2月11日在连续工作12个小时之后，一年没上体育课的我终于提抗力不足，在那个封闭、空气混浊的车厢里，喉咙慢慢在发烫，全身开始发冷，头皮一波一波往上皱，我发烧了！伴随着身体的这些变化，不知道为什么，我立刻想到了我妈妈，要是她在，她应该会泡羚羊角粉末水给我喝，甜甜的，消炎退热，很有用。可是现在她不在身边。想到这里，我觉得很惨，为什么选择寒假参加春运，这么自虐？我被替换下来了，我是我们车组第一个生病，真不容易啊！每天日夜颠倒，三餐不对时，水也供应不足，长时间作业，中间到站站岗精神又得高度集中。我们车组的人简直就是铁打的。可见，铁人王进喜并不只是教科书上才有的人物。但是，我倒下了。车组的人基本上都送来了他们自己的药，开玩笑说，要是没人病，应该这些药就实现不了它们的人生价值了。于是，在吃了药之外，我竟然睡了18个小时！这是我这二十年来，自有意识起，睡过的最长的一个觉。而我也奇迹般地，在吃了饭之后就好了。回到车厢，还是那些乘客。他们没有殷勤地问候，只是每次到站前，我打扫的时候，到各自座位的时候，他们都会主动站出来，让我打扫完，再坐回原位。而且，垃圾也自己装成一小袋一小袋，而不是桔子皮、瓜子壳、饮料瓶，狼藉满地。选择的意义又明朗坚定起来。休息的时候，住上铺的同学拿了一袋子的零食回来吃，我们都很惊讶，原来是乘客送的。我们瓜分了它，很开心我们又创造了一个和谐车厢，生命中，认真付出，善意微笑，总是会有收获的。2009年2月18日送走了最后一批旅客。每一次，他们都是以百米穿杨的速度，经过层层障碍，来到了我们的车厢，他们不奢望什么，只是希望列车能快点。每次刚开始的几个小时，我们的热情总是会得到他们冰冷、怀疑的目光，我们的善意提醒他们也置若罔闻。没关系，我们有信心，在你们扶着阶梯下车的时候，你们会对我们报以微笑，是回家的喜悦也好，是发自内心的感动也好，总之，“陌生人，我也为你祝福”。离开了那辆绿皮车，远远地看着它，以前，我们下车的时候总是急于返校，从来没有回过头来看过它，今天，终于可以好好地看一下它了。几十年了，你载过多少人，你可曾记得有多少人，停下脚步，回过头来看看你？你又将在车库里待上一年了，休息的时候是否会怀念那些呼啸着、拉着千万人走南闯北的日子？我们也开始怀念了，这些日子，这些人……
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