散文·随笔·短信

• 致青春——每件事总有它的意义

     据说，青春是用来怀念的。     2013年的春夏之际，好像整个天气都变得爱闹别扭，有点想把四时季节彻底打乱的意味。香港的天气，二十四小时的差距，就可以从将近三十度的暴晒突降到只有十几度并且还有一场大雷暴，再免费赠送一些破天闪电。然后再隔了一天，又从深秋的感觉把人拉回盛夏。如此，循环往复，闹得心烦，也把一些随年增长的旧伤惹出来。每一次发作的疼痛，都让我记得最初的梦想，最初的打击，也让我觉得万物慈悲，因果有道。平静和淡然，是最终的结果。    最近看《致我们终将逝去的青春》，虽然对剧情没什么特别好感，但有些台词还是能够为“青春”做一下代言的。记得将近片尾的时候，郑微说“人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。”大概的话，小时候也听过看过，但不曾相信，无比质疑为什么人生会有180度截然相反的转变。但人生天真的时候也很美好，纯洁透明得如蒸馏水。我是一个唯物主义者，至少目前为止，我还是笃信物质和能量守恒的定律。这个世界是这样的，你怀疑它，它不会即刻纠正你，而是让你去经历一些事情，让你自己去领悟。这当中，就会有一些能量的转移，继而产生了一些妙不可言的化学反应，改变我们的世界观、人生观，甚至价值观。生命中很多突如其来的转弯，或许正是冥冥中注定要给我们上的一堂课。    小时候，我从不脚踏实地地走路，几乎是在跑跑跳跳中长起来。军体院的那些单双杠、平衡木、爬杆、爬绳、绳梯、爬墙，几乎没有我不玩的。溜冰、游泳、骑着自行车翻过车水马龙的高架桥，我还未满十岁。我喜欢耳旁呼啸而过的清风，喜欢这种飞快的感觉。家里的长辈，说起我来都一副费煞思量的愁苦样子，看住我是件太费劲的事情，似乎想让我安静下来就得先给我来一针镇静剂。    不知道是不是我这种过度活跃的状态引起了校田径队教练的注意，反正在不是田径队招人的时间，被教练“诱骗”进去。虽然时隔多年，我还记得他的话：    “你喜不喜欢跑步？”    “嗯。”    “那下午最后一节课来操场。”    “会不会很苦很累呢？”    “我会看着你的。”    “噢！好啊！”    我就傻乎乎地答应了，一半为了新奇和好玩，一半为了可以逃课。结果实际是，第一次训练之后我就彻底被打击了，不要说兴趣早就烟消云散，简直觉得垂直坠落到地狱去了。我从头到尾怀疑自己是不是不会跑步之余，生平第一次要说恨一个人，那就是教练了。第一次训练完，我就生气地跟教练说，我以后再也不来了。回家之后我开始跟妈妈大吵大闹，让妈妈去说情，妈妈打电话说完，又去学校说，反正来回几次，教练就是不许我退出。每天下午尖锐的哨子声，还是准时催我下楼。我就想方设法地逃跑，躲到厕所，从学校后门溜走，借口大扫除不下去，甚至下午不想回学校上课。哭过闹过没有用，教练最后也很生气地把我拉到体育室去说，如果你不来训练，从这个学期开始，每次的体育成绩都是零分。我简直是怨念大爆发，我不来又能怎样呢，你这个地方又不缺我一个，最慢的又是我，柔韧性最差的又是我，样样都落后，还硬要我留在那里受罪，我怀疑他跟我有仇，而且还不止这辈子。妈妈也很无奈，只好说，那你先练着吧，或许过段时间就可以退了。    那是我最噩梦的一段时光。我看到田径场就发毛，听到哨声就恐惧。连体育课都不喜欢了。天天哭丧着脸去训练。而且跟不上进度还是会被教练喝斥，没有半点情分。一肚子气去，练到筋疲力尽回来，作业也不想做，每天就想哭。我不记得这样的日子持续了多久，也不记得什么时候开始改变。但的确渐渐地我不再是最差成绩的那个。我开始对训练这件事没那么反感。人有一种可怕的力量，那就是习惯。再不喜欢的事情，持续做下去，总有一天你会爱上的。    那时候严冬盛夏，寒暑两假都要训练。冬天的时候，大家是最听话的，因为当准备运动做完，一层一层脱掉厚重的保暖衣物，只剩下短衣短裤的时候，谁都巴不得赶紧练起来，省得停下来吃西北风。暑假天亮得早，清晨安静得只剩下操场上的哨声。大家休息的时候很喜欢围着千层树，拿树叶接它渗出来的汁液玩，要不就是研究那些掉下来的毛毛虫。如果穿钉鞋练习，整个煤渣跑道都被我们的步子带起滚滚尘土，钉鞋将整场的煤渣翻起来，露出红色的泥土，一片狼藉，也熏得我们够呛。谁也不想落后于人，因为落在后面的就要当人肉吸尘机了，连带前面那人踢起来的煤渣都会落在自己身上。    我还记得第一次学起跑，跪在煤渣跑道上的感觉，我就装装样子，膝盖并没有实际贴在煤渣地上，结果教练发现了，一把把我摁在地上，那是我第一次这样用力地跪在煤渣地上。那天练完之后，膝盖早就红了一片。后来我也不怕脏了，手趴完煤渣地，还擦脸抹汗，汗水混着煤渣沾满膝盖，也懒得拍干净。有时候累了，就一屁股坐在煤渣地上，起来后裤子上印着黑黑的两团印子也无所谓。我也记得第一次听发令枪的声音，在那么近距离的地方响起，教练打完一枪之后，我耳边完全听不见他说话。一开始教练让我用纸巾塞耳朵，但我还是战战兢兢地在起跑在线，总是慢半拍。后来教练就火大了，每次该不该我练都让我跟在旁边听枪声。渐渐也就习惯了。我也记得第一次参加区运会，那是很轻松快乐的一次，因为没有我这个年龄组的比赛，我只是跟着大队去凑热闹。当然教练也有给我报名参赛，但起码没什么压力，纯粹只是教教我见识一下整个赛程。    那次之后，就开始给我开小灶。我也很期待第二年的区运，第一次有了强烈的欲望感。往后一年，每周末清晨，教练都带我坐车到天体的田径场，从基础训练到练气练速度，而且是陪练，我多少次高抬腿，教练就多少次，我多少次往返跑，教练就多少次，我跑多少圈，教练就跑多少圈，甚至比我还多，因为要做示范。然后还带我去陪赛，锻炼我的心理能力。有一次是去跟中学生比赛，我居然也能超越他们。那一年，教练付出的心血与时间，让我至今都感到愧疚。我还记得他一再叮咛，比赛将至，要保护好身体。可贪玩还是让我付出至今最后悔的代价。我觉得老天给我开了个巨大无比的玩笑，第二天醒来，是不是完全就是一场噩梦呢。今天我还常想，如果不是那一次，我的人生是不是不一样呢，起码会有些不同吧。还是说，终究我还是会成为现在的我。    我一直哭，哭得妈妈没办法了，就让教练来劝。教练好说歹说我还是哭闹。教练一赌气就说，那你打封闭上啊。我也很倔强，打就打，我非要去。教练摇摇头走了。过了几天，教练给我送来了只一米左右的布娃娃，我就抱着它哭。那只布娃娃现在依然在家里安静地躺着，这么多年过去了，它闪闪的大眼睛还记得我那段日子的每一天。那年的区运，教练特许我跟着去，但不许我去检录。十二月的冬季，我穿了一身大红色的短袖运动服在里面，若不是教练看得紧，最后一刻把我叫回来，我真去了检录处，那种听着自己名字，又不能去喊到的感觉，至今深刻地记得。那是一场最深刻的教训。也让我明白自己原来那么喜欢田径。但后来我所有的改变和收敛，很大程度源自这里。    后来要考初中了。我说要考体育特长生去华附。教练说，女孩子不要吃这碗青春饭。又经过很多的挣扎和较劲，教练终于把我那颗渴望的心按捺下来，让我一心一意通过一般的升学考试考中学。最后以全校总分第一，还是升入了华附。那个漂亮的绛红色四百米田径场，成了我最爱的地方。记得在国旗班的一年，每天傍晚六点会轮流值班降旗。秋冬天入夜较早，五点多已经浸入了迷蒙的夜色，轮到我那天，就会早点下去，待在那里，可能什么都不做，只是给蚊子当当流动捐血站。六点降旗之后，操场开始渐渐少人了。开心或者不开心，孤单或者不孤单，只要踏在田径场，就会有一种源源不断的力量，从这弯弯的椭圆形地底下涌上来，一种生命的脉动强有力地激活着自己。大概每个人的生命中都有这么一个地方，那里有一种永恒的力量，慰藉心灵，是精神的所在。    教练一直带我到高中，便没有再带我了，他还是那句话，女孩子不要走这样苦的一条路。我是一个很倔的人，除非实在受不了，不然就自己扛着，或者自己给自己当医生的那种自以为是的人。高中，妈妈有一次看我实在不舒服，硬拽着我去看医生。那些烦人的检查过程之后，医生只给我俩一句话，以后不能进行剧烈运动，甚至八百米都不适合。回家的路上，妈妈劈头盖脸骂了我一通。后来这些年，妈妈依然总是为了我瞒她这件事耿耿于怀。高二的校运会，我报了名，妈妈打了电话给班主任郑重讲了这件事，班主任又为此严肃地找我谈话。高考前的校运会还没到，妈妈甚至提前给班主任打电话，请她一定要禁止我。我只好憋着按兵不动。直到满世界找人报名的体委，他不经意的一句问话，又让我心动不已。挣扎之后，决定还是瞒着家里，高考前，不可以不留下一点值得回忆的事吧。直到校运会当天早上，妈妈毕竟是妈妈，好像有种心灵感应，她翻我的鞋柜，发现钉鞋不见了。给班主任打电话，班主任也急了，可是找到我时已经跑完了。那次是我的任性，让班主任为难了。班主任拉我到一旁问我的时候，我什么也没说，其实我想说，我觉得我欠了这个班一点什么，我应该要还上，即使你们不觉得。那天回家自然少不了一顿骂。高考前夕，我第一次去照MRI，第一次有种特别害怕和孤单的感觉，我还记得我背诵着高考必背的语文课文给自己壮胆，躺在那里，耳边是戴着护耳机还能听到的巨响。    大学时代，我常常喜欢天黑之后独自去田径场散步。那是个美丽动人的地方，田径场的看台是天然石材堆砌的，间着四季长青的绿草，煞是可爱。旁边围着的也是不败的灌木林，放眼远去，远处青山绵延环绕，虽是夜晚，却也不觉得黑影狰狞，倒很有安全感。待到田径场的泛光灯熄掉之后，若是晴夜，仰头可见天空中迷人的星辰。清风拂面，爽朗怡人。那一刹那，就会觉得心里平静下来，时空不来不往，一切都好像被一种凝固的永恒的力量，牢牢地锁住在这片方圆之内。这种安宁，会给人勇敢。    其实，我只想说，人生中的每件事总有它的意义。虽然它可能是很粗鲁地闯入生命中，搅得你不得安宁，怨恨发泄逃避都完全无效，让人挣扎无力。但就像游泳一样，你越是挣扎，越要沉到池底，可能你放松不动，反而浮上来了。有些事物，也可能会在你全身心投入和尽兴的时候，突然从你的生命中抽离，意外地猝不及防，你被震慑到了，但当你反应过来，又发现各种追逐挽留勉强也是无效，任何努力都枉然。生命有很多急转弯，我们只能不断随着它转来转去，或许柳暗花明，或许穷途末路。但只要还在呼吸，人生就还在继续，就还会有千千万万种可能。未必是最想做的事可以做到，未必是现在不想做的事情将来不爱。所以人生这趟单程列车，它飞速而去，我们只能去面对，勇敢地向前，我有时候觉得，甚至连抓狂大喊一声都显得那么苍白无力。    每一次伤病的发作，都是一次提示。我从最初单纯的烦恼沮丧愤怒懊恼，渐渐开始强迫自己学会接受、理解、思考，看看它除了给我困难痛苦还有没有别的意义。起码现在的我愿望很单纯，简单的只是希望它少来几次就好，如果天气很好，我就心情很好，心情很好，我就很满足。吃穿用度，有则更好，如果没有，起码我还健康地活着。简单点，就少点负担，对世界，对人，对自己。    前些日子，教练还跟妈妈通过电话，说起我的近况。他笑说，他带出来的弟子不会差。我们都笑了。有些事可能达不到预期，但有些精神会像剧烈燃烧之后仍剩下的坚硬的晶石，那种能量可以支撑整个漫长的人生。    每个人都会有自己认为的苦难，但也要努力相信，生命的每件事都有它的意义，按照能量守恒的定律，不会只给我们以痛苦，而没有正面的讯息。只是有时候可能我们太沉溺于负面之中，而忽视去发掘积极的能量。《那些年》沈佳宜也有一句台词：人生本来就有很多事是徒劳无功的。是的，但那些事不会无用，人生中任何一件事都会给生命一点力度，改变它的方向，只是时间长短罢了。在佛教里有这样一句话：要成佛先受魔。没有不爱，就没有爱，没有爱，就不会深刻。    如果青春是用来怀念的，我希望它还有哪怕更多一点点的意义，丰富我们的生命，让它更立体和动人。         【编者按】作者通过一段平凡而又特殊的经历重新阐释了青春的含义，从而学会了从不同的角度来看待世事，情感真挚，文辞充沛饱满。生活教作者提高了感悟力，诚如作者言：每件事都有它的意义。只要捱过困苦，越过心理障碍，必然可见一片云天。问好作者！                               ——责任编辑：一个土馒头

  2013-05-14 15:12:14 作者:瑶木兰

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• 致我们终将逝去的青春观后感

        和《那些年，我们一起追过的女孩》不同，《致青春》这次拒绝了唯美和小清新，而是采用了纪实的手法，也正是因为这份“写实主义”，所以才显得更加动人而残酷。影片中充斥着垃圾和烟头的男生宿舍、梳着“64中分”发型的土气打扮、午夜时分轻轻诉说和静静聆听的电台、有线话筒搭配充满旧时风情的表演……这些属于上个世纪80年代特有的标志，共同串联成了属于70、80后的青春和记忆，他们在观看这部电影时的心情，是否和翻阅那些青涩而泛黄的学生时代的照片一样，充满无限怀念和感伤？       对于生于90年代的我来说，这个年代距离我有些遥远，这些场景于我有些陌生，所以并不能让我深刻地理解关于这个年代的爱与痛。这个时代的青春，被网络科技和信息裹挟着，每个人都沉浸在虚拟的世界中，感情似乎也变得更加唾手可得，轻浮的态度却也使回忆变得只剩下一些零星碎片。我只能将自己的记忆影像快退到中学时期，试图从中寻找到和影片中的人物相似的印记：那时的青春有像黎维娟那样因为自卑而依靠“八卦”这样一种看别人生活的方式来寻求一种虚荣的存在感；也曾像朱小北那样愤慨地维护着自己不容践踏的自尊，当然，没有像她那样决绝和不顾后果；也曾像阮莞那样在受到伤害时选择隐忍和包容，也一样许下了希望青春不朽的愿望；也曾像郑微那样不顾一切地去追求自己的爱情，并且小心翼翼地维护着对方的自尊……也许我们每个人都能从这些人物中看到自己青春的足迹:虚荣、自尊、躁动、喧闹、隐忍、自私、矛盾、迷茫……这些或褒或贬的名词，都以青春的名义诠释了青春。谁为谁默默厮守？谁因为什么背弃辜负？谁选择坚强面对？谁又早已面目全非？ 青春就是用来成长的吧，后来的我们又变成了什么模样？昔日的玉面小飞龙早已告别了当初的马虎和莽撞，成为了干练、稳重的职场白领；陈孝正熟练地点起了一根烟，最终变成了自己当初最反感的样子；朱小北改名换姓，并研究出了自己的一套记忆法，却选择用遗忘告别过去……岁月无情地变迁，唯有老张献给阮莞的满天星依旧默默地绽放…… 作为赵薇的导演处女作，无论从场景还原的苛刻，还是情节的流畅，或是镜头处理的考究，都足以体现她对待这部作品的认真和用心。虽然后半部分有拼凑之嫌，特别是郑微在林静和陈孝正之间的舍取中，似乎给了我们两个选择的可能性，又似乎告诉我们两个选择都是不可能的，毕竟观众似乎更希望这三者可以得到一个更加明确的交代。但不管怎样，仍然要感谢赵薇，用心地献给了我们这部青春史诗，献给了一代人美好的青春回忆。 在这场青春盛宴里，为谁辛苦为谁甜？  【编者按】青春成长，岁月留痕，曾经的我们一起笑过，哭过，累过，年华青涩即将逝去，良辰美景，别有洞天，感谢这场青春盛宴里我们一起度过！——《致青春》——责任编辑：曾陌儿       

  2013-05-13 21:30:22 作者:王凤霞

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• 游走废墟

   今天几个朋友终于聚在一起，说要去故地重游，去看看那片废墟。是废墟，听起来挺残忍，但已是事实了。在它上面原本事宜个小村庄，由于附近工厂扩建而给拆毁了。对于安土重迁的农村人来说，打心里的不愿意。谁愿意看好好的家只留一对砖块？谁愿意看从小玩到大的土地就这样被淹没？但已经无可挽回了，因为在和社会比起来，情感是经不起推敲的。人可以伟大的称雄世界，但也回为一草一木哀伤落泪。在得知要拆迁时，尽管人们有太多不愿意，但还是忍住了伤痛。以前经常想起的狗叫声以后听不见了；以前中午烟囱冒出的炊烟以后寻不到了；奶奶不在睡热炕了，可她还睡不惯暖气屋。水泥高楼里的笑声参杂着叹息。人们内心的缺失又有谁来买单？朋友一声叹息，却也只是沉默，风从背后吹来，我看见了她眼里的几滴泪。那天拆迁的时候，许多挖掘机一哄而上，农人辛苦半辈子所积攒的屏障顷刻坍倒在地。不足一天，这里已经换了面貌。小村庄不见了，人们不见了，孩子的打闹声不见了。多情的女子泪如泉涌，豪放的男子沉默不语。家都没了，何处会是归宿？小小的心也许藏不下大大的世界，但已足够守住这个村庄的面貌。这里不是我家，但我曾经来过。于是这个村庄也和我有了莫名的联系。那间屋子里我们曾经痛饮。如今，当初的地方堆满砖块，朋友准备的酒早已被泪替换。我们一行几人，只在默默感慨。而朋友，依旧只是沉默。踏上废墟，脚下像踩着一段历史，沉重而温情。西风紧紧刮过，想要偷走回忆。当我们来到一堆砖块前时，朋友放慢了脚步。要不是她提醒，我们恐怕早已忘记，这便是她的家。去年我曾经来过，如今这里已经狼藉不堪，七零八落的堆满石头。故地重游，却是截然相反的两种景象。思念有时太脆弱，记忆有时太无能，再美好的过去也换不回眼前这一切。我们没有痛苦，只是沿着大门的痕迹走进了“家”。朋友突然很惊喜，她看到了家里那棵柿子树。秋天的时候她踩踩在木板上摘柿子给我们吃，树的果实曾让我们如此甜蜜，如今它却安睡在这，躲藏在石板底下。我想，生命就像是这棵树，在结出甜美的果实后，便委身在偏静的角落里。抚摸砖块，觉得昨天是那么近，但昨夜星辰，陪伴这儿的只有寒风。我们难得的笑声被风给偷走了。废墟太煽情了，我们只得匆匆离开，再一次深重的凝注。记得去年我们来时是5.12日，中午吃完饭就往学校赶，就在快要上课时，历史也成了废墟。这里只是轻轻晃了几下，但汶川可想而知。那里的废墟比这里要悲凉不知多少倍，我却难以发出任何感慨。毕竟，这里的废墟下，掩埋的是希望。而汶川，却埋葬了多少灵魂。很难在那样的地方发出感慨，因为历史的气息里都透露出悲壮。教室里的学生，房屋下的人们，每一片废墟之下都是一声声哀鸣。一地废墟，一个个陨落的生命。废墟正在复苏，但思念的伤痛还在滴血。比起那里，我们幸运的多。有时候生命是如此脆弱。人可以构筑伟大的灵魂，建设出高大的文明，但在自然面前有时却显得惊慌失措，多年的艰辛付诸一瞬，人们剩下的只有绝望。废墟掩埋了生命，掩埋了希望，也湮没了辉煌。曾经，风从这里刮过，城市的温馨让风望而却步，它被远远的留在郊外。但此刻，它开始猖狂。呼啸而过，掠过废墟之上，任凭城市嚎叫，任凭愤怒指责。城市不在，温馨被风撕碎，重重的摔在废墟上。也许今天的汶川已不见当初的悲凉，但风吹尘起，野草萧索，生机荒芜。文明毁坏过的废墟，终究是一道难以抹平的疤。风很大，我们要回去了，作别废墟，我们沿原路返回了。

  2013-05-11 10:56:17 作者:王瑶

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• 当时只道是寻常

   总是很小心，很小心的拨弄着思绪，怕这一瞬间的松懈，便立刻丢失掉一个自我。天压着黑夜，像是历历往事隔在心头，风从雨中的空气里吹来，透着丝丝凉意，像回忆泛起的涟漪，引着无数思念围绕。这样的夜晚也许早已匆匆而过，但为何直到此时，我才开始深深的留恋。刚刚读完季羡林先生的《另一种回忆》，书中讲的是自己早年的一些经历。曾经的红衣少年，如今的白发先生，季老就像本厚重的历史。不久前他已离我们而去，但当透过那些陈年的文字，遥远的故乡的月，模糊的记忆的红，那些远去的而又飘渺的风景一时无限的真实。季老永远的怀念去了，而此刻，它们也留在我的记忆里，挥之不去。刚刚走完了一小段人生的我，也许远不如季老人生的博大，但却足以让我沿着思念的轨迹，去深深追寻了。如果明知相离时的苦痛，为何我们还要相遇？人海茫茫中，肯定的眼神会有几个？偶尔的邂逅，短暂的相遇，从此开始了苦与乐的循环。曾经只是自己，一个人独守回忆。回忆里思念空空，那些人，那些事，像是隔着千山万水，被锁在了另一个世界里。思念如风，扫荡着冬天的回忆，任它风残雨啸，任它花谢香消，所有的回忆只是冻结在寒风中的一口热气，刚一经口出，便立即失去了原来。那年的我只是在怀念，怀念那些莫名奇妙的感觉，这感觉并不美好，像是破碎的风景，但在离开那些怀念时我开始变得空荡荡。我为什么要来这里？为什么总是逃脱不掉它们的束缚?我好想找人倾诉，可她在哪里？风舞的很狂野，雪下的也很粗放，我似乎忘了这是冬天，一个人的冬天。或许并不应该放大那些疑惑，每前进一步，我们总会触摸到更广阔的空间。下雪的日子终于远离了，世界开始迎来新晴。我不再只是怀恋，更多的是适应自己的生活。不知从什么时候起，已经开始习惯了眼前。也许一直以来自己总是在错误的轮回，幻想着童年的梦境会出现一个我，但又一次次因为现实而清醒。不知什么时候，开始觉得愧欠了；又不知什么时候，开始加速奔跑了。不知什么时候，也许很久很久以前就曾经有过，只是后来给遗忘了。我明白了生活从来不只是在为自己，有些人，有些事，你可以忽略一会儿，但不能忽略一辈子。他们是你的生存与死亡，他们是你的成败与得失。我不想自己远离现实，而只是在梦境里挣扎。就像是夜里迷失的孩子，只是渴望那一夜的银辉能照亮我前方的路。但风舞过，雨来过，树枝摆出奇异的姿态，袒露着自身的可爱。我只是苦苦的等待，看着自己一路淋雨到天明。曾经被人误解，被人讽刺时，我只有默数着眼泪。坚强或许并不应该，但很多时候，自己也只是数着星星和眼泪，一个人寂寞到天亮。于是不经意间，自己开始像一只刺猬小心翼翼了。我不知道那些被我伤害过的人会不会记恨我，因为一只刺猬在保护自己时从不会想太多。偶尔我也会发疯似的憧憬，当有一天我离开了这里，我也就重新恢复了自我，我只是佯装的寂寞吧?但或许并不为人知晓。只是等到有一天，当一切变得清晰明了时，我才会傻傻的笑个不停。这一路尽管走得很艰辛，但我还是要深深的感谢。很多时候我们只是个孩子，不懂得一生到底有多长。或许只是一年时光，我们已足够收获整片森林。我要感谢的人很多，我的老师，我的同学，似曾熟悉却又陌生的面孔，终究给了我怀念的理由。这几日大家都很亲切，毕竟在一起的时光不多了。很难确定一个人的回忆到底能容纳多少，而这之中又有多少可以沉淀下来直到永远？我想彼此都会感同身受，“当时只道是寻常”的我们终究会为了一个人的名字而苦思冥想一整日。时间像飘荡的枫叶，带着久违的亲切摇曳千里。我不担心还能否寻找到遗失的新绿，也不在意内心的空白要用多久才能重新填满。为自己我总在歌唱，但更多的时候是在为你们，或许你们听不到，但我已经唱了很久。怕自己又要丢失掉自我，怕又要默数着眼泪到黎明，我总是胆怯的回忆着。无穷的远方，无尽的留恋，东风回首的瞬间你们在哪里？从一个角落里传出的歌声你们可曾听到:心声微乎其微，但已足够愁煞这夜雨，让你们静静聆听。

  2013-05-11 10:55:34 作者:王瑶

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• 依旧如风2

         6.日子其实很简单，单调着重复着过往的一切。只是时不时要防备来自外界的干扰。心地善良也许并不是件坏事，只是要懂得运用的时间。每一个夜深人静的时刻，空气停滞，呼吸停歇。闭上眼睛就是回忆的海，我该从中做些取舍，日子还在继续，一切都还好。7.有时真希望自己只拥有一瞬间的回忆，梦里依稀的昨日被雨淋湿，欢乐和痛苦都毁于一旦。这一瞬的错过在下一刻就将遗忘，我永远都只是完整的一半。8.怀念于丹了，那些曾经沦落的思念突然变的那么真。那些生命中的不期而遇突然寻不到寄托。冥冥中的约定，蓦然间的相遇，无语微笑，就将绽放出生命中早已刻画好的一桢容颜。这些无缘的相逢和那些躲闪不及的逝去，都将让我深深的留恋于那一刻的淡然了。9.这个世界上真正的大智慧，往往不是那些看似很难理解大道理，而是那些散落在我们日常生活中的零碎片段，一件简单的事做起来并不难，难得是真正把它们做好。10.仅仅一瞬间的把握，丢失了从前的欢乐。记忆里波光重叠着波光，倒影重叠着倒影。原以为曾经沧海难为水，但当思念抽离了过往，花开花落，不由从前的唯一了。这个世界上有很多东西稍纵既逝，但并非遇见的都要去扼守。心灵的净土需要守侯，一生的故事也许要等待。很多时侯，一笑而过，不是错过了机会，只是筛选了烦恼。11.现在我才开始征战，日子一点一点每一秒钟都是辛酸的历程。但这挑战我亦欣然接受，我知道这一路艰辛会换来报答，我知道这一路孤单终会印证梦想。12.这日子有多少希望，失望？等待有多久成真，成梦？每一分钟的静坐都是酝酿的花香，尽管我仍然贫苦，尽管我依旧孤独，但我沿着曙光看到的明天，竟是那么光彩迷人！

  2013-05-11 10:53:38 作者:王瑶

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• 依旧如风1

   1.这个世界如此寂寞，那些只合着游走于内心的平和也给隐藏了。时间一晃几十年就会过去，我们不在奢求用一生将梦想刻画成真。但真正值得紧握的，还是那一啸而过的青春。那些永恒的追求，那些永久的欢乐，都被记忆上了锁，永远的抛掷了。2.突然觉得静止的时空是那么活跃无穷，每一天平静的过去之后都会成为淡忘的过去，被寂寞累积的回忆也许不那么经得起时间的风化，但当以后的某个瞬间来临之时，倘若我们真的可以开怀大笑，那被过去刺痛过的心，也许会变地更坚强。3.我不觉得自己有什么不好，只是想静静的做好我该做的。当那一场太阳风暴将我眼睛灼瞎之时，我并不是个失去光明的盲人，在一次次平静与浮躁的斗争中我已经学会了置之度外。下雨的日子会很多，寒冷的冬天还会来，但那一路陪伴我的风景不止在于观赏，还在于它使我学会了忍耐。4.这个世界从不相信眼泪，也永远容不得怯懦。童话里的故事始终停在空中，触手可及的世界还是那么冷。我甘心做一只蜗牛，在自己的一片天中慢慢往上爬。我不会觉得落在人后有什么可耻，因为永久以来对蓝天的向往我始终未曾丢失。阴天下雨，四季的冷暖，都抵不过一颗温和的心。5.我的内心像有一首歌，想要唱出我所有的心灵故事。我明白每一句歌词所隐藏的秘密，内心的歌想唱就唱吧，我不怕被别人听到，只要我懂得我想要得。

  2013-05-11 10:52:36 作者:王瑶

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