河源职业技术学院 陈润桐 行云流水，斗转星移，季节轮换。在这纤细的流转背后，记录的是一篇耐人寻味的话题。2012，可能是受电影的影响，我们都心有疑惑，我们这个世界真的会像电影里的情节一样吗？面对世界末日，我们是否都有共同的心愿？2012年，你的心愿是什么？我问过了花儿，它说是吸收雨露，绚丽绽放；我问过小草，它说是给大地带来一片新绿；我问过大树，它说是努力生长，给人们带来一片阴凉。春天的心愿是百花争艳，芳香迷人；夏天的心愿是五彩斑斓，多姿多彩；秋天的心愿是硕果累累，收获满满；冬天的心愿是银装素裹，腊梅怒放。小时候，我的心愿是快点长大，长大后，我的心愿是慢点变老。但是如论怎么样，时间总是在我们的之间悄悄溜走，永远都回不到过去，这是恒古的定律。我知道心愿只是心愿，但是它永远都是我精神的寄托，它是我动力的源泉，是我希望的所在，它是严冬里的春风，温暖我信念的心田，它是黑夜里的明灯，指引我前进的方向。2012，岁月在他们的发丝上留下了泛白的印记，残酷的现实压弯了他们疲惫的身躯，我的心愿是希望我的父母平安健康，家庭和睦。流经大学的华韶，带给我的是寄托与希望，我的心愿是好好珍惜大学生活，好好爱自己，继续为理想而奋斗。愿身边的人一切都好。2012，洗涤了多少人的爱国情怀？那个被遗弃在风雨飘摇的海上的我们祖国的岛屿—钓鱼岛，海水阻挡了它回家的旅程，却阻挡不了我们亲切的眺望，在这个国土纷争里，我的心愿是希望以和平友好的方式，争回属于我们自己的领土主权，我希望有更多的中国同胞可以理智爱国，和党中央政府保持一致，共同维护我们领土的完整。2012，承载了多少人的梦想征程？在这个缤纷的夏天，《中国好声音》曾被多少人喜爱，我们被荧幕上一个个为梦想而奋斗的歌手震撼，我们被他们的歌声而感动，更被他们那颗从不放弃梦想的心而感动。他们的心愿是站在好声音的梦想巅峰上，完成自己最终的梦想。然而，“好声音”正能量却不会有终点，我的心愿是希望这些节目能温暖励志着许许多多的歌手，让他们在梦想的路途中越走越好。其实，生活就是这样，有了心愿，我们才有勇往直前的力量和干劲，有了心愿，我们才能更加珍惜现在所拥有的一切，学会珍惜，才会幸福。2012，虽说是世界末日，但是我们不应该对命运妥协，我们要为自己定下心愿，周而复始，年年如是，如车轮般永远朝着前方而滚滚向前。心愿就犹如风筝，手中的线有多长，它就飞多高。心有多大，舞台就有多大。心愿有多大，人生就有多精彩。人的一生是很短暂的，正如小沈阳说的那样，“两眼一睁一闭，那一天就过去了；两眼一闭不睁，那一辈子就过去了！”珍惜生命中的每一天，把每一天都当作最后一天来过。当你回首往事的时候，不因虚度年华而悔恨，不因碌碌无为而羞耻。只有这样，当世界末日真的来到的那一天，我会平静而自豪的说：“我的人生，真的很美；我的生命，确实很值；我的离去，没有遗憾！
广东省潮州市湘桥区韩山师范学院 刘瑶瑶 末日，像一座废墟，它承载着没落的繁华，苍茫地向我走来，举手投足之间恍如隔世，光彩剥落，灯盏催眠，孩子的歌声远逝。那些留得住的，或是留不住的，都已不能再重复。那年，我还不知道“末日预言说”这样的词汇，以为只要有梦，未来就一定会来。所以，在我心中，一直有一个七彩的关于未来的梦，它融进了秋夏春冬，驻进了故乡黝黑的脸庞，流进了夜晚星辰的耳语。现在，我的梦依旧律动，依旧不顾围扰在脚下的轰鸣声，它在漫延，在奔跑。 一梦的第一道光华是蓝色。一直都梦想着回家，常听见故乡大海在我心中咆哮。在我回到故乡之前，要洗净双手，要让蔚蓝的海水将我的手影包围，水纹亲吻着我的手，它的纹络像是长到了我身上。我还能听见鱼和水草碰撞的声音清晰透彻。深深的蓝，是明月滑行撞击云朵的声音；浅浅的蓝，是大海对远方的梦迷情愫。为了那遥远的末日传说，大海变得不鸣，不语。它让弥漫在广袤蓝空下的湿润气息，畅通我的鼻;让迷路的孩子，像一个沉睡了千年的陶罐，在泥土中睁开了迷朦的眼。 二梦的光，有繁华的黄色。秋收的季节，细风涂亮金色麦穗，绵密的杜鹃长啼。梅子黄了，麦子黄了，土地披上了一袭幽幽的外衣，黄昏是乡村华美晚宴的巨大餐桌，夕阳的光跳跃在桌上的每一个角落，到处都暖洋洋，到处都亮堂堂。我依旧望得见老人在黄昏的屋前的身影，她在呼喊贪玩的孩子回家吃饭。院子里栽种的菊花在风中摇曳，扯着那华丽的衣袍，笑着露出一口嫩黄的牙齿。孩子笑着说花里流淌着老人的体香。夜幕降临，月光慢慢爬上诗人的酒杯，倾诉十月秋夜下的黄金绝唱。三分酒醒，七分梦臆。末日，似乎永远不会来。风只是风，我们都只是我们。 三我的梦，也有清凉的绿色。一直深深地喜欢绿色，因为喜欢愿望，喜欢生命。绿，是一座葱郁的森林，再大的风声和雨水声都像在激情地合唱。绿，更像是人间四月天里，女孩轻轻的啜声，青春在空气里流动，像饱满的血液。我无法说出绿究竟给我带来多少欢喜，我仍然记得幼时与玩伴在乡间小路游玩，大地小草，葛藤山花，没有城市的浮华，也没有摩天大厦的燥气。我们似乎闻到了橄榄枝的味道，心底一片清凉。说好的成长要由绿来点缀，但是一路走来，街边的车流漫过胸腔，上空的污气吹散了星星，我看不见霓虹灯下你哭泣的眼眸。这样的日子，像是走到了末日。 四我想要我的梦，也有热烈的红色。它是母亲的颜色。起初，长在红领巾系在脖子上;后来,放飞在空中摇曳的纸鸢中。我最爱的心情，它不会让你联想到死亡，更不会令你想起末日来临那深刻而可怕的记忆。坐拥晨露，看日之欲出，如此之红，似青年的爱情，似五月的蔷薇奔放热情。我能看见一个充盈光芒的天空，跳过青草，碰到我的脸颊，像孩子纯洁的嘴唇，沉醉而迷恋。试问谁能阻挡这生命的狂热？那梦中的星火燃烧，抽出一缕，也足够照亮这晦暗的世界。鲜艳的红，来自远方。母亲的脸，故乡的脸，繁茂在这错落的时光中。我不愿收藏这缱绻的爱，不愿轻易再让它走进诗篇。我想，所谓的末日，定会是一片黯淡，像一则陈年旧事，掺杂着一股难以挥去的浓烈腥味。召唤红色吧，我曾看见它走过春天和夏日，青春和爱情从每一束光彩中流出。燃烧的大火缔结苦难也缔结光明，枯守的灯盏里有阳光返回。我仿佛触摸到了，汪洋中一万只出发远航的船艘，它们扬起高高的红帆正驶向黎明。我独自从末日的废墟静静走过，沿着废墟写读时光荏苒。薄蓝的光芒轻弹筝弦，微亮的黄光寂静沉默，耀眼的鲜绿清凉可人，跳跃的火红荡漾而来。我伸手，七彩的河流从指缝中洒泻而下，一条梦中的鱼，载着满是幻灭的诗意，游上天幕。
华南农业大学人文与法学学院汉语言文学2班 温曦 在现实的一切无秩序之中，在生存世界的所有不完满、厄运、偏激、片面和灾难的迷误中，在永恒的意义秩序呼唤中，年迈的帝王和年迈的乞丐相遇，就像火车滚动的车轮消失在蒸汽机呼哧的烟尘中，就像火热生命和灰色叹息的两个我牵手已走过一生的遭遇。爱和信念，如一池烟雾，一榭春花，一陌杨柳，一窗月光，天明了，就要干涸、萎谢、褪色、消失。爱比克泰德说，在世上我们都是囚犯，并且被囚禁在现实的肉体之内。而在末日的情态里，在葡萄园里，我是自由的乞丐，也是最后的王者。余晖，我一个人走进葱郁的园子，笼罩着细木条的是密密麻麻的葱绿的叶子，像瀑布倾泻而下，每颗葡萄都安静地熟睡，裹着每个不愿被吵醒的梦，如浓雾里阑珊的紫藤萝，如雪纱轻笼的少女，如朵云轩上蔓延开来行云流水的文字，如归鸿云天里忽现的翅影，让人沉醉而迷惘。我只想，和你一起观赏这些流逝的梦，忘掉虚伪焦躁的过去和过眼烟云的痛苦，顺着葡萄藤因幻想而延伸的触丝，勇敢率真地做人，而不是影子。我要行走在葡萄院中，在末日来临之时，让精神的果实给予最后的温度。精神这东西有时候大约就像宇宙中一个发亮的星体穿越了冰冷的内核，火热的熔浆，坚硬的地壳，喷薄而出。背诵着每天都念读的诗句，关于上帝、宗教、家庭、婚姻、生命、死亡、幸福的强烈信念融入暮色，你在寻找我，路太长了，我们终究只走了一半，在葡萄藤下安静的发呆，作为末日最低调的狂欢和宣泄。我要闭上曾看过无数美景的双眼，双耳贴近青葱的叶子，听灵魂欢乐的片尾曲。尽管破灭也从不把幻想放过，也不放弃终结的自由。脑海是安息远古悲剧的黄金沙滩，破碎的月亮，我听见妈妈熟悉的心跳声，心花中纷飞的彩蝶黯然凋落，那是跟我一样年轻的生命，悲壮却不凄凉。我知道，很多生命不会在一片湛蓝中威信念燃烧了，但我们还是能用彼此的体温抚摸恬淡的结束，正如璀璨的开始，听海的女儿在冰冷的海底沉沉的哀叹，长生殿上的耳鬓厮磨，苹果树下亚当夏娃的笑声。我会在园中轻声哼唱，小时候外婆念叨无数次的旋律，把我带回白墙黑瓦的劳务，檀木香的摇篮。迷离的幻境走错的人，童年的木马夏日的雨，都在伤感而优美的青春，多情而孤独的年代中缠绕成狂风中的落叶，飞扬跋扈，湮没在歌声中。声音，是留在世间最特别的礼物，也是最后的礼物。即便水星星落在脚上，到处是温暖绝望的油漆，也不会寂寞单调。在末日中坚持苏醒的你我，与人类灵魂最后的坚守，像在缱绻历史中打了个盹，做了个不近情理的梦。那是二零一二年的冬天，我呼吸在我的王国里，这是我的终点，也是我的起点。沉默平稳的葡萄叶子如波痕在夕照里盘旋交织，无声地运行。我知道，末日的叹息总是粗粝，相比历史浮夸的排比点饰，文字喧嚣刻薄的嘲讽，倒不如到一个绝对孤独的环境中消化生命中的具体与抽象，反而自然，满足，心安理得。我是葡萄园主最后的国王，在偶然和谬误充斥的王国，在生与死，在太阳和土地，在悲与喜，挣脱像毒药般盘踞在灵魂深处的背叛和泛滥的悲悯，安静地走过我短暂而又漫长的一生，正如我的眼睛需要泪水，我的太阳需要休眠。
深圳信息职业技术学院 李丽霞 我喜欢有句话是：蒲公英的约定。蒲公英随风漂泊，随缘而生长在地球的某个角落。或许她没有太多的野心，也没有太多的奢望，只希望对自己有缘分的知己做一件事情。永远的守候彼此的约定。不管飞到何方，她都很坚强的活着。生命是不死的。即使这一刻到了生命的尽头，她也会让自己的种子飞起来。风，一直是被她感动的支持者。每当蒲公英放飞的季节，那风都会流泪送走她的"花"。这一刻，我想，或许也是我们彼此放飞梦想的时候吧，也是我们实现自己的约定的时候。没有太多的语言去表达自己内心的感受，彼此的相通或许能知道吧。有个故事是这样的，在一个深山里，生长着一棵无比美丽的蒲公英，她不能和其他花朵那样绽放出美丽的花朵，就这样生长着。生命的更替也带走了她周遭的伙伴，唯独她，静静地生长着。喝着早晨的朝露，并吸收着阳光的精华。几百年过去了，有一天，她发现自己在夜间居然可以活动了，第一次接触自己的身体，她欣喜落泪。每天夜里，她都向月亮祈祷。或许她不知道，这是在八月十五的那天，嫦娥的“杰作”，嫦娥深深地被她顽强的生命力感动了，留下了一滴感同身受的泪珠，滴落在她的身上。从此，夜晚的时候，深山里常传出一首动人的催眠曲。过了几年，有一支探险队来到了这座封闭的深山，他们将要长途跋涉这片地带，继续他们的任务。走得越来越深了，杰，慢慢的带领着大家穿越这片地带，勇往直前。感觉大家每天精神都不错，不会有打瞌睡的。但是总感觉有点不一样的。当夜幕垂帘，周遭都开始进入了安静的状态。这是杰独自一个人在瀑布那里洗澡后，从水底钻出来感觉好静的气氛，原来蒲公英把深山的精灵哄睡了以后，自己才可以现身，可惜在水里听不到她的歌声，所以杰很幸运。杰，看见了一个身穿白纱裙的少女，长长的头发随风而起，她快乐的穿梭在树林里，甜美的笑声，清纯的她打动了杰的心，或许这就是一见钟情吧。杰，每天都想着她的影子。随着时间的流逝，杰他们离那出口近了，终于，杰决定向她坦白，这天夜里，杰终于站在她的面前，告诉她，自己的心声。然而，让杰也感到惊奇的是，蒲公英一点也不惊奇，回过头，杰看见了挂着泪珠的她，蒲公英说：“我早就知道了，还有你没发觉你们一路都很顺吗？是我带你们走出这片深山，再见了”。杰，问她，为什么不跟我走？蒲公英说：“我现在不能离开这里，如果你真的对我有情，那就在你完成任务回来的时候接我吧”。“好吧，请你要等我”。杰深情地望着她说。彼此的诺言就此被定格了。或许杰也永远也不知道，蒲公英因为触犯了深山精灵的戒条，她要永远做一棵普普通通的蒲公英了。蒲公英只能默默地流着泪水坚守着那份诺言。然而，过了好久，杰，也没有在回来这里。蒲公英也不会知道，在一次路途中，杰受伤了，虽好了但却失忆了。终于，蒲公英的爱感动了精灵们，大家可以让她实现一个愿望。蒲公英说：“让我永远的带着我们的那份纯洁的诺言寻找他”。从此，一阵风掠过，那满天飞舞的蒲公英装饰了天空。时间老人带走了凡尘间最短暂的生命。然而，蒲公英仍在努力地寻找……有时，我也不知道怎么了。曾感到周遭永远是一片荒芜的沙漠。那彼此的故事不知是否在你心里早已忘记了，当秋风荡起的那一刻，什么都明了。"秋风秋雨愁煞人，厚厚的浓云修饰的昏暗的天空下，一颗老榆树挑着仅剩下几片干枯的叶子，阴郁的站着，任凭稀落的雨点肆无忌惮地戏弄。树干湿湿的老榆树，那也是你凄凉的泪水么？你也像我们中的一个那样孤独寂寞么？”有些东西碎了，不知用了多少时间去修补，可那清晰的碎痕仍是依稀可见。我也不知道自己什么时候写下的故事，或许，只想告诉自己，天真的世界里我再也不能找到自己的影子了，人是越长大越成熟……
华南农业大学经济管理学院10经济一班 谭田金 即使世界末日即将来临，我依然不慌不忙，我只愿，在那些屈指可数的最后的日子里，每天清晨，一如既往那般，我懒洋洋地睁开双眼，便能聆听着母亲做早餐时，发出的叮叮咚咚的声响，宛若一支美妙的晨曲；即使世界末日即将来临，我依然无畏无惧，毅然背起行囊，将我与奶奶的梦想揣上，我只愿，在末日来临之前，我能与之好好品味一番实现梦想的惬意。一曾记得，那个夏日的夜晚，安谧静美。窗外，田野里，虫鸣声此起彼伏，微风轻拂，带来阵阵泥土的清香。伴着窗外的虫鸣协奏曲，我坐在灯下，细细品读父亲与母亲二十年前的书信。看着这一叠因暑假收拾旧屋而意外收获的惊喜，我激动不已。那些泛黄的纸张上，誊写着依稀可辨的字迹，仿佛在静静诉说多年前的那份甜蜜。颤抖的手指，轻轻抚上那些斑驳的字迹，突然，我的目光被两个字牢牢锁住，蓦地，不禁泪盈于睫——那两个被我的泪化开的字，是我的名字。从信的内容和日期可推断出，那时的我，刚出生不久，体弱多病，而父亲远在他乡工作，在那个通讯仍不发达的年代里，他对我的疼爱与担忧，唯有通过这薄薄的信纸，穿越万水千山，几经辗转，最终到达母亲手中。即使时隔多年，我看着这已略微模糊的字迹，依旧可以想象出，当年的父亲，在下班后，以迅雷不及掩耳之势回到自己小小的宿舍，顾不上被汗水浸透的疲倦身躯，迫不及待地拿出已用了一大半的信纸，抓起磨损得不像样的钢笔，一笔一划地书写着对千里之外的小女儿的担心与祝福。指尖细细抚着已化成了晕的字迹，我任由泪水在脸上肆无忌惮地流淌。那一刻，我心里被突然而来的幸福感填满，幸福的感觉，让我差点喘不过气。我感到无比幸福，也感到无比幸运，我庆幸我在那个通讯仍不发达的年代里成为父母生命中不可或缺的一部分，正因如此，我的名字才能够在书信往来仍流行的年代里，出现在父母的书信中。多年后，当我无意间重温他们的书信时，我仍能感受到，自他们笔尖流泻而出的温情。我知道的，当他们在信中写下我的名字的那一刻，他们的心中，想着念着的，一定是，满满的，都是我。原来这就是幸福的感觉，它并没有如我想象中的那般，包装华美，但那份简单质朴，却让我怦然心动。这份幸福的感觉，我依恋，且无法忘怀。末日的钟声即将响起，倒计时“滴答”、“滴答”奏响，像支送魂曲，我依然不慌不忙，我只愿，这份似水般绵长的温情，这份浓烈的爱意，能够一直拥护着我，伴我笑对未知的一切，无论悲或喜。二不曾忘却，七夕之夜，繁星点点，院子里，我与奶奶膝并膝而坐，闲话家常。我一时兴起，便对奶奶撒娇道，过两天，我们去旅游吧。奶奶莞尔一笑，却一遍又一遍呢喃道，老了老了，哪儿都想去，哪儿也去不成了。田地里虫鸣此起彼伏，轻轻地和着院子里的私语，在此刻，却显得有些惆怅。那些关于生命的话题，对我而言，太过沉重；那些面对逝去生命的诀别，之于我，太过心酸。我顿时鼻子发酸，飞奔上楼，抱下笔记本电脑，迅速搜索着。“奶奶，这是我的小学，您还记得这个红色的校门吗？当时的您，总会坐在校门旁等我放学。”“奶奶，这是我的中学，依山而建，风格奇特，别出心裁。”“奶奶，这是我的大学，绿树成荫，面积广阔，朴素典雅。”“奶奶，这是我去北京旅游时流连忘返的圆明园。”“奶奶，这就是令我乐不思蜀的桂林山水。”……我迫不及待地介绍我过去十几年的足迹及大学四年的停驻地。我无法完全理解一个古稀老人对死的恐惧以及对生的眷恋；我无法用十八岁的风华正茂诠释八十岁的耄耋消沉；我也未能唤来阿拉丁的灯神，使出魔法满足奶奶周游四方的心愿。我只能尽我绵薄之力，告诉她，我短短的十几年人生阅历丰富充实，足迹印在南北；我背起行囊出发，心里带有一份属于她对未知风景的渴求。即使末日来临，我依然无畏无惧，我只愿，当诺亚方舟驶过我或许早已没有生气的躯体时，把我的包裹拾起，那里面，有我的，也有奶奶的梦想。也许，在末日来临之际，我仍然没有完成奶奶一览天下山川的心愿，我只愿，当和平鸽叼着橄榄枝归来时，当万物复苏时，我的梦想，奶奶的梦想，能乘着风，像蒲公英般，飞呀，飞呀，飞到那望不到头的大好山河中。即使世界末日来临，我依然不慌不忙，不畏不惧，不怨不恨，我只愿，最爱我的人与我最爱的人，我们相依相偎，一同度过这艰难的一天，最后的一天，就像以往千百个日子一样，平平淡淡，和和美美，没有遗憾，没有恐惧，只有温暖，只有欣慰。
湛江师范学院 曾晓燕 本以为这一切都过去了。除了纠缠的鼻炎大有至死方休的趋势。可是，在图书馆读了那本书之后，前尘往事都回来，席卷我好不容易建立的自信。还好，我用艳若罂粟的笑颜，毒死了还没来得及肆虐的悲伤。 ——题记 一直不敢怎么谈论死生，我忌讳那个词。可是，今晚我绕着这个话题，靠近，远离，却脱不了身。已然沉浸在那些并不属于自己的故事里，无力自拔。我感受过许多不同人的不同的死，不相识的，熟识的，甚至是，亲人。有一些，离我很遥远，就像看电视一样，撕心裂肺的哭声会令我同情，但是那悲伤总是轻易就被抹去，无痕。就像邻居的小妹妹溺水而逝，俩小孩被困茅屋活活烧死，被雷劈死在田埂的，被抛尸路边的供电局工人，自楼梯滚下后飘然仙逝的邻家老人…..淡去的记忆，面容模糊。可是，也有一些人，偶尔撕扯伤口。我很记得，那个除夕夜，爷爷的离去。烟花依旧灿烂地开在半空，映衬出一张张沾染喜庆的笑脸。村里的电视机，CD机里传出的都是欢快的旋律。唧唧喳喳的是《外来媳妇本地郎》里的人，他们讨论着阿祖的婚事。我也不明白，为什么记忆如此清晰，连带着那些对白。我们哭了整整一晚。有人说，在应该快乐的地方哭泣，是一种罪。因为这种哭泣表明了一种抱怨，一种贪心。我想，我们是贪恋爷爷的关爱的。罪过也罢，我的抱怨与贪心，无需遮掩。还有，二姑丈的突然离世，让我久久处在错愕里，接受不了这样的事实，正值中年呵。选民弟弟遭狗咬后，发作猝亡。很多很多，突如其来的死讯，让我畏惧。而后，又缓缓平复心情，回到自己的轨道，过自己的日子。开始意识到自己患上鼻炎的时候，是2006年，医院里的不堪回忆，被认为可以治大病的偏方，我都经历过不少。而后，就淡然了。人们都愿意相信偏方可以治疗所谓的疑难杂症，特别是经正规治疗无效之后。曾经，我也不例外。说不清是什么时候患上鼻炎的，比较清晰的记忆是上中学以后的治疗。那时候听同学说辛荑花煮鸡蛋吃了会好起来。然后，我就试了好几次，而且都是自己胡来。后来有医生告诉我：那些花若吃了下去，会对健康造成一定的影响。我这才后知后觉地用纱布将其包起。食疗没啥反应，起初的热情就渐渐淡去。慢慢习惯，习惯有流不完的鼻涕，习惯在夜晚因为鼻塞而醒着。习惯是一个可怕的东西，它让人失去改变的动力。高中的时候，爸爸攒了点钱带我到茂名人民医院就诊。那是一个很无情的地方，这几乎是我可以用来形容它的所有词语。冰冷的建筑，冰冷的人。有时候，我甚至想伸出手去摸摸，看看走动着的人，是否还有温度。我记得不够钱拿药的窘迫，记得第一次吃云吞的情景。仅剩的两块钱，只够买一碗云吞，我拗不过爸爸，接过碗来就开吃，还要是很幸福的一脸笑容。具体怎么跟爸爸分着吃的，我也忘了。只是那种心情，总会不小心就冒出来捣乱。昂贵的药品，在鼻翼打进去的两针，通通不见成效。在姑妈的介绍下，我用生石灰混药塞到鼻孔里，氧化钙变氢氧化钙是放热反应，热辣辣的感觉在鼻子里升腾，没有冒烟，只是血水不断。这样坚持了多久，我甚至不敢去记。再后来，一个月的中药让我一闻到药味，就起鸡皮疙瘩。沙参瘦肉汤，药膏蜂蜜疗法，秘制药水，田鸡咸橄榄，无论我多么厌恶，哪怕恶心，我都得硬着头皮去吃，去用药。最恐怖的要数生石灰治疗和吃壁虎煮什么药材了，我不知道接下来等着我的会是什么，桃蕊猪花肠，还是中药煮猪鼻子？每一样偏方都曾治好过别人，只是到我这都失效了。我很好奇，为什么同一类型的病，我都得的最难治的一种？慢慢失去信心，甚至觉得这世界上没有什么是可以改变的。麻木地活着，一天一天。一切依旧入目，但已较少入心。那段日子，总觉得自己如劲风残烛，心境灰颓。怎么走出来的，我也忘记了。只是，人都这样，有延缓危机的侥幸心理。2006年的一个午后，一个恶魔缠上了我。拿着一纸诊断书，我欲哭无泪。浑浑噩噩地，上学，放学。我在人前假装坚强，笑得妖娆。她的一句“我都知道了”，很轻，却重创了我。眼泪来得很急，我束手无措。再后来的相处，有了一份尴尬。你知道的，在知情人的面前，即使知道日常接触不会传染，我还是会刻意地制造距离。是我自私，我害怕失去朋友，我从不会主动提起，我的病痛。我陪着大家挥霍我的健康，燃烧并不丰腴的生命。虽然我知道，我挥霍不起，也潇洒不起。一年， 两年，我终于将自己掩饰成了一个正常人。2008年，我生日那天，乐呵乐呵抱着别人送的小熊回宿舍，谁知乐极生悲。我发现了一个小肿块，本不该属于我身体的小块。那时候，高三第一学期。那几天，高烧不断。在同学的陪同下，第一次走进那太平间似的医院。急诊之后，顺路解惑。初步诊断为纤维瘤，良性的。询问了手术事宜，医疗费用，就潇洒地离开。烧得昏昏沉沉的时候，我以为自己只是做了个噩梦，醒来就会好起来的。可现实总会让人很无力。甚至，我以为随着医生2010年的死去，会带走这恶心的症状。可是没有！他仅仅带走了我的希望。都是没有特效药的疾病，或许会相伴一生，或许不会。谁知道呢。我狠狠心，揪出埋在心底已久的，原以为会腐烂的事儿，带出了血，但也不算狰狞。我想，我是接受了吧。生命很是脆弱，我要好好儿而活。心里有着太多太多的愧疚，所以，就算我不相信，我仍会很配合，不浪费家人的苦心。乐呵乐呵地说，会好起来的，一切都会。我告诉他们，不打紧。可是，谁可以给我一点希望。随着那医生的谎言死去的希望，需要我去唤醒。海阔天空，在勇敢以后。2012，传说中的末日年，我的的心愿：让药物毒死疾病，那么2012就成为名符其实的末日年了——各种疾病的末日年。
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