小时候，当我相信一切时,你说，活着难得糊涂，你既快乐也坦然。长大后，当我对生活半信半疑时，你说，人生得失有命，你虽痛苦亦坚强。而如今，当我要看清这凡尘俗土时，你说，生活真真切切，你若不倒便前行。可是啊，这生活，你教会了我坦然面对，教会了我坚强不屈，却没有教会我看清自己的未来。纵然我有不屈的灵魂，也抵挡不了历史的车轮，那漫天飞扬的沙尘滚滚......【编者按】生活教会我们坚强，但也要抱着一颗知足常乐的心快乐地生活。 责任编辑：邓琪蓉 2012、6、24、
有些淡淡的记忆，却无法在心里抹去有些淡淡的哀伤，却说不出口有时不知为何在一起，却无奈分别时的痛楚写信，不是给你，不是给我心里模糊了你你的脸，你的手不在我眼里傍晚的山一角，有浮云在飘奈何你已走远风也旧了，老了夕阳忧伤开满山岗恋恋风尘【编者按】生活，最好一切都是淡淡的，这样，才能感受到平淡的幸福。 责任编辑：邓琪蓉 2012、6、24、
一天蓝了，雨了了。所有的一切都是那么的美好，因为有了心灵的洗礼。一天的风景.已经踏在我们风尘的后面。我们曾听说过：“当我们回忆往事的时候，说明我们的心已经老了。”这句话我们都熟悉。我们的心不老，只是成熟了。十八岁的天空里，我们都有做过逃课、抽烟、打架、谈恋爱，然后没心没肺地去跟别人炫耀你的陈年旧事。我们甚至为了一款游戏，沉迷于两天两夜，更有甚者不吃不喝……这样的一切，我们就算没做过，也都看过。然而二十一世纪的我们，是60后、70后眼里的怪类，非主流式的发型张扬着我们90后的个性，我们被前辈们称为“脑残”。可是我们却拽的没话说，只做自己喜欢的，让他们自个说去。二成年的我们站在喧嚣繁杂的现实生活中，看着断了线的纸飞机，看着它划破天空的一瞬间，理想的翅膀变得那么无助。在此之前，我们在二十一世纪里过着新新人类的生活，蒂造着属于我们的世界。然而这样的一切已经成为过去了。朋友，我们是时候该醒一醒了，我们现在是在读大学，不是读幼儿园。每天晚上熬夜泡 电影，每天睡觉到响午，这样的生活是我们真正想要的吗？三我们用了20多年的芳华跨过了中考，越过了高考，我们用着自己的双手去拼搏，去奋斗，努力想实现自己的目标。但是现在的我们，正干着什么，过着什么样的大学生活啊。这样的一切会在某一天，你突然明白，突然失落，突然感觉到与生活脱轨了。这时的你是回忆，还是后悔？我不知道。四倾诉一纸的过往，能否换的下半辈子的繁华吗？颠覆二十年的芳华，能否换的下半辈子的安逸吗？不是戴着空帽子就能假装过得很好的。五半城繁华，半城伤。当你为你日后的生活而烦恼的时候，证明你明白了。生活不是盲碌地活着，不是颠覆的张扬个性，而理想不是伸手就能够得着的。这一天雨后初晴，看着暖阳初现的那一刻，我的心如暖阳，因为我找到了自己心目中的阳光。本文曾于2011年11月19日发表空间
在心里深处，不知道为什么，对美的景色总有一种天然的感觉。喜欢家乡清晨林间路上弥漫的雾，喜欢躺在一中操场看薄云半遮月的诗意朦胧。也许朦胧本身就是一种美吧？第一次有朦胧的感觉是在第一次去敏家的时候，那次的乘车从山间、林丛间穿过，在烟雾蒙蒙之中，所有的轮廓在烟雾中如梦一般朦胧。山间的小路曲曲弯弯，那雾气弯弯曲曲，那时候不知身在何处的心境，加上朦胧的雾气，这就是一种美吧？前几天，天好朦胧。不知道从什么时候开始我的性情与朦胧的天相互融合了。平淡、安心。那种久违的清晰在自己的成长中小时，那种久违的单纯在成熟中褪色，那久违的坦然在现实中徘徊。昨天，终于下雨了。突然觉得，生命中的感觉和定位是雨后的那种朦胧，那种朦胧渐浓，使自己忘了方向和追求。朦胧的天透露着朦胧的情，那种朦胧的色彩也许就是生命中的感觉吧！朦胧的天，朦胧的天里影响着朦胧的感觉，朦胧的感觉透出朦胧的情，朦胧的情弥漫在朦胧的追求，朦胧的追求渗透在朦胧的人生中。当你把一缕情丝牵挂，眼里心头都是所恋的影子，那份拂不去的相思，就是源于两颗心之间的朦胧…那什么，就这样吧！就让你们朦胧下吧！体会下朦胧的美!
湛师的今晚颇为凉爽，没有了以往闷闷地感觉。天空中没有月亮，没有星星。但有的是你我，就已经足够。当被问到，“大学这两年的收获是什么？”时，我真的愣住了！听到他们说他们学会了怎么样怎么样地独立，变成了怎么样怎么样地成熟······我的脑袋一片空白。我知道，大学两年来，我一直都在压抑着自己，没有高中时的那种洒脱与快乐。我知道，大学两年来，不管在做人方面还是做事方面，我学到的都是不多。我的任性还是我的任性，我的冲动还是我的冲动。唯一让我有收获的地方就是大二这一年来的班干生涯。在湛师生活两年了，一直压抑着、压抑着，不是因为我喜欢压抑自己，是因为我一直都放不开自己。我一直都不承认这样的自己，慢慢的已经习惯了，现在才发现这本来就是自己。我喜欢和月在一起的感觉。我想，只有在她身边，那时候才是我引以为傲的、最开心的自己。只有在她的面前，我不需要任何的约束，她就知道我想要干嘛，有我想要的自由；只有在她的面前，我不需要任何的语言，她就知道我想要说的，有我想要的温暖。她可以看到我的坚强，看穿我的脆弱。在她和海的故事中，我学会了坦诚，宽容，信任。既然选择了在一起，就不应该有什么隐瞒，这会令对方猜疑；既然选择了在一起，就应该宽容，谁都会有心情不爽的时候；既然选择了在一起，就应该信任，相信大于一切！在燕姐将“傻瓜”脱口而出的那一瞬间，我想到了他。一个不知道应不应该记起的人物。不过，我也应该感谢他，是他让我学会了不管现实多么残酷，都应该要面对；不管前面的路有多难走，跌倒了，爬起来再走。在谈及就业和目标时，我保持了沉默。两年前，因为有要考上理想的大学的目标，我努力过，我也奋斗过，虽然很那时候很辛苦、很累，但是很开心、很幸福。刚上大学，因为有要当一名优秀的教师的目标，我仍然在努力。有目标的日子是幸福的，因为有努力，有奋斗。但现在，对教师这一职业不感兴趣了，不知道以后该干些什么了。我很迷茫。我没有东荣那么有豪情壮志，没有燕姐那么能坚持她的藏北和墨脱。我要的很简单，就是一份稳定的工作。但是，我怕，连最简单的稳定的一份工作，都没有我的份儿。现在才知道，原来没有了目标的人儿就像是离开了水的鱼儿，不知道该如何是好。记得那一天，辉哥说去唱k，但我不想去，拒绝了。我是害怕和那些不熟悉的人一起，也许在他们看来我就是那种高傲的女生。他说了一句：“你这个大学生不应该总是生活在这么纯洁的世界里，你总得去接触一些社会上的事情，其实，这个社会就是这样的。”引起了我的深思。我不知道社会到底是什么样的，但我也迟早会步入社会。在步入社会之前，是否应该学着如何去接受这样的世界？都说大学，就像是一个小型社会。这两年来，我在这个小型的社会中，已经感觉是失败。我不想出去之后，还是这样。他的这一句话，让我思考了好多天，到现在还没有答案。说到家人，都说家人对自己的期望很高。在我家，又何尝不是？一直以来都是爸妈心中的乖孩子的我，都是弟妹学习的榜样的我，压力其实真的挺大。我害怕毕业了，万一真的找不到一份好的工作，看到得不仅是爸妈失望的眼神，而且是弟妹一直以来对我的期望的幻灭。就业——一直都在回避的问题。其实要思考的还有很多，比如：人生······没有月亮，没有星星，有的是你我，畅谈在湛师的夜空。有你，有我。感谢“有一种心情叫不舍······”真的不想离去，还想继续······【编者按】中国有句话叫：“船到桥头自然直。”大学的生活虽然有时候平淡，但不要因为身边的人的期望而变得有压力，按照自己方式前行，一切问题都会迎刃而解。 责任编辑：邓琪蓉 2012、6、23、
从图书馆四楼走下三楼的楼梯，要经过一段阴暗的路。缓缓走下去，有种穿越隧道的感觉。幽静，略显阴森。来图书馆的人很少走楼梯的，大部分人会选择坐电梯。许是惰性心理作祟，又许是因为楼梯的入口处地处一个偏远的地带。我拿着水杯麻木不仁的一遍遍穿行在三楼和四楼的楼梯之间，细细品味着这个地方给我的片刻安宁。彼时的我大概是呆滞的，不带一丝喜怒哀乐的。我在脑海里的备用字典里搜索出一个字来概括这道楼梯的周围环境，它自动显示----幽。是的。幽。幽灵般幽静的幽，曲径通幽的幽。当我上午第一次穿过这楼梯的时候，我看见一个男生对着电话低沉地重复着一句话：你说啊，你说啊。我面无表情地瞟了他一眼然后走过。当我第二次走下去的时候，是下午两点半的时分，我再次以木讷的姿势窥探审视这寂静的角落，有那么一瞬间，我以为自己是在古墓里探险，而前面是遍布机关的没有尽头的密道。我又看见那个男生对着电话，嘴巴张张合合。我走过，脚步轻得没有一点声音，宛如幽灵。我确定那是同一个人。他的面孔在我的记忆里已经模糊不清，然而我却记得他的紫色上衣。准确来说，他长得并不出色，可是却令我印象深刻。短短几十秒，所有的动作，所有的画面，都一气呵成，完成得悄无声息，不动声色。我再次回到座位上坐下，沉浸在楼道与青山七惠的《一个人的好天气》里，脑海里凭空生出许多零碎和断断续续的片段。幽静，阴暗的楼道，紫色衣服的面目模糊的男生，叛逆执拗的三井知寿，温柔可爱的吟子，诡异恐怖的猫照片……一幕幕，镶嵌着周围来来往往的色彩鲜艳的裙摆中，在我眼前如洗衣机里的衣服一样搅拌翻转，又似理不清的团团乱麻。当我的肌肤暴露在阳光下的时候，我能感受到一种火辣辣的疼痛感，我也能清楚的知道我如杂草般疯长的头发透露出来的热气。我想念那个幽暗的角落，无须空调却很清凉的地方。那里，有一股魔力吸引着我。我忍不住想要拔腿就逃，逃离这炎炎夏日下的炙热。此刻，我对“幽”是怀着无比渴望的念想的。太阳在这夏季俨然成为了人人避之唯恐不及的魔鬼。人们在阳光下四处逃窜，奔向各个有阴影的地方。树荫下、自习室、课室、图书馆、宿舍……无论哪里都好，只要不必置身于暴晒之下。站在路中间的我，也恨不能呼风唤雨，召来乌云来遮天蔽日，给予这世界多一丝清凉，安抚世人躁动的心灵。从外面转入图书馆，第一感受便是爽快。门口的冷气是十足的，这一刻，我的双脚舍不得移动，我眷恋着这风。尽管不是自然风，没有它的灵动，没有它的轻盈。但是，它能够给我舒服的感觉。我喜欢这种感觉。此时的图书馆，又陷入了人满为患的境地，朝圣者般虔诚的人们背着厚重的书想来这里和期末考试一决高下，目之所及的座位上早已布满了书。唯有在这期末考将至的时候，你才能亲眼目睹这一年两度的壮观盛况。这学期的我们，只需要考一门课程，所以当我大清早在这领地上旁若无人地看着别人眼里的“闲书”（《雷雨》，《一个人的好天气》，《烦恼人生》，《不谈爱情》）而怡然自得陶醉其中的时候，总有无限负罪感。我害怕坐在我身边认真钻研高等数学或工程设计的人忍不住对我投射以鄙视和妒忌的目光。然而，尽管我内心多歉疚，还是要来此占据一席之地。毕竟，这里的“幽”时刻吸引着我。不管我是否真的每次都有学到什么，我都舍得把我宝贵的休息时间投掷于此，大有“挥时如土”的气势。永进师兄又一次打电话给我，接通电话便是劈头而来的一句话----别告诉我你又在自习！我扯着沙哑的声音回答：是啊。我在图书馆。他的震惊溢于言外。他说，你的声音听起来不是生病了吗？还不保重自己？我轻描淡写地说，今天不会很严重了。还记得上一次他找我的时候我也是在自习室，他也感到很诧异。确实，他的诧异是可以原谅的。毕竟，大三第二学期的我们课又少，考试科目又少，大可不必如此勤奋。可我，已然把图书馆、自习室当家了，没课的时候，周末的时候，自习总是我的不二选择。说不清是怎样一种情愫，我的心总牵引着我的脚步不由自主往那里走。是图书馆的“幽”？是自习室的“静”？我已无从追究了。生病的我本该呆在宿舍好好睡觉好好养病才是，可我却还是7点多就起床，然后和W一起去吃早餐，一起去图书馆。当有人问我为什么要这样的时候，我是不知道如何回答的。因为，我也不知道。现在的我是一个无事可忙的人，一身轻松，没有任何包袱。我不知道我不去自习该干什么，我无事可做。也许，自习可以让我在阅读中走进别人的世界，领略别处的风景，书写自己的心情，打发我的落寞。骨子里不安分的血液在这酷暑变得愈加活跃，我企图寻找一处幽静的角落来抚慰那颗躁动的心。【编者按】静下心来，也许会更加接近愉悦与幸福，生活也会更加单纯与美好。 责任编辑：邓琪蓉 2012、6、24、
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