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这家伙很懒，什么都没留下
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第十九章情人节，我们集体失恋大一下学期开学不久就是情人节，这样的节日在喜欢玩情调的大学生里特别受重视，刚吃过晚饭，女生楼下的空气中似乎都飘荡着甜腻的味道，好几个火坑孝子还在执著地站岗，有的拿着鲜花，有的抱着玩偶，还有一个手里拽着一串粉红色的心型氢气球……老大那天上自习回来，说在楼下看到很有趣的一幕。女：“你怎么才来啊?冻死我了。”男：“我说了我要买点东西啊。”女：“我有点事儿给你说，你猜猜啥事？”男：“我怎么知道啊，女孩的心思男孩怎么能猜到啊？”女：“我们分手好吗？”男：“啊？不好！”女：“求求你和我分手吧，我是真的服了你了。”男：“你服我为什么还要和我分手啊？服我应该是崇拜他，很乐意和我在一起！”女：“我是真的服了你的，不是崇拜的“服”，而是服你个木头！”男：“木头是植物，我是动物，你连动物和植物都分不清。”女:“我觉得我和你没什么话题。”男:“世界上本没有话题啊,你多提点就有了!”女:“你让我怎么跟你提?举一个很简单的例子,我说让你陪我去逛街,你可好,却带我去轧马路!逛街是去商场逛,你懂吗?”男:“那你就说逛商场,别说逛街,商场是商场街是街,这完全是你没弄明白。”女:“难道什么都要我和你说明白你才懂?”男:“你不说明白我怎么能懂啊!语言是人与人沟通的通道,不可以马马乎乎。”女:“那好,我们现在分手,你滴明白?”男:“明白!就是不分!”女:“你到底喜欢我哪点,我改还不行吗?”男:“你改不了!”女:“你说吧,我肯定改!”男:“我喜欢你不讲理,而且赖,脾气坏,你能改吗?”女:“我、我……我怎么改啊!我从小就这样你不是为难我吗?”男:“那好吧,分手的事就在你改了再说。”女:“算了,我跟你说不通,我走了。”男：“唉唉唉，你别走啊！我的话还没说完啊！”女：“我求求你放过我吧,我真的和你没有共同语言。”男:“都是中国人,为什么没有共同语言?我又没说英语,而且你说的,我也能听懂啊.我们还是有共同语言。”女:“你这么说,我跟全中国所有人都有共同语言?”男:“错了,你懂蒙语吗?你懂藏语吗?你懂朝鲜于吗?”女无奈……女:“我喜欢别人了。”男:“他哪点不如我?”(男却给她做个大大的陷阱，狠狠误导她一次)女:“哪都不如!”（却毫未察觉）男:“既然哪都不如,你喜欢他干什么啊?”女:“我以为你说的你哪点不如他呢！”男：“看来没有共同语言是你没有认真听我说话，那问题出在你的身上，你不可以因为这个给我提出分手。”女：“求您了，你是个好男孩，我是个坏女孩，我配不上您行吗？我长得丑，心眼毒，智商低，我一无是处。您十全十美，您给我条活路好吗？”男：“我是好男孩是毋庸置疑的事实，你是坏女孩，也就是一般坏吧。你配不上我，我可以将就一下。长得丑，不要出来吓人就行了。”女：“我今天说什么也要和你分手。”男：“今天说什么也要和我分手？那我说到明天。好不容易找到对象，哪能说分就分。”女：“好，我不分手了。”男：“那又为什么不分了？”女：“我服你了。”男：“可是刚刚你明明说你服我才和我分的啊。”女：“我改变主意了行不行？”男：“女孩为什么都这么善变？”女：“你，这辈子你算死在你手里了。”男：“我觉得我是受过高等教育的人，不会做杀人那么低俗的事儿，你这个猜想，不太有可能。”女：“你，我算是服了你了。”男：“那我们还谈不谈分手的事儿啊？”女：“算了，走，吃饭去。”突然看到一个男生紧紧抱住一个女生就问：“唉，你真的喜欢我吗？”男：“真的。”女：“真的真的？”男：“真的真的。”女：“真的真的真的？”男：“真的真的真的。”然后女生问他：“那你能不能学习他们啊？”男生愣住了，摇头，女生问原因，他傻傻的说：“怕姐姐不同意，怕哥哥打我。”然后在笑声中，居然也大谈女生，还说自己要找一个外貌佳，一个性格好的。老四立即插话：“嗨嗨，别这么花心好不好，你这都重婚啦。”他反驳：“我这是排比，你明白吗？你这什么智商，什么理解能力啊，我这么简单一句话被你曲解成这样，至于吗？真不知道你是怎么混上的大学。”后老大又带着一种憧憬的神情，眼中都发着异样的光芒说：“最好投缘的。”老二说：“头扁的还差不多。我看你这条件真够呛，以后找对象，直接性别男，爱好女，普遍撒网，重点捕捞，捞住一条算一条，一条就不算赔，两条就算赚了，别犯倾向性错误就行了。找女朋友不要要求太高了。又美又会做饭的，那是美的电饭煲。又可爱又永远不会老的是樱桃小丸子。又经济独立又以你为中心的那是你妈。又美又可爱又会做饭又永远不会老又经济独立又以你为中心的是正用美的电饭煲想当妈的樱桃小丸子。”老四插话：“嗨嗨，老二，打住，打住，你过分了啊。好歹一个一个宿舍的兄弟，你这么说咱老大，你觉得特有面子，特光荣是吧。这对你有什么好啊，你是不是贬低人上瘾啊？”他说完老二说老大：“老大，我再说说你，别整天坐井观天，痴人说梦，再说了，做梦你也总得找个地方，躺着睡着了做啊。否则，就成了神经病，宿舍住一神经病，真是要命，早晚得把你送精神病院去。”老大不高兴了：“我说老二，你这可不好，到底还有没有原则啊，你到底向着谁啊？”老二却说：“我谁都不向，实话实说。”我忍无可忍，插上一句：“嗨嗨，你还小崔说事哩，你那早已过时了，现在直兴这个。”老二急了：“不是，我说，今儿怎么了，每一个善茬啊，怎么都穿一条裤子了，这严重不成比例，仨比一。可是老大，我还是不得不说你。你以为追漂亮女孩不花钱啊，可是你有钱吗？穷光蛋一个，把你卖了，也没那么多钱吧。”老大却不以为然，道：“万一我手气好，彩票中大奖哩。”老二说道：“少白日做梦了，你以为天上掉馅饼就专门砸你头上啊，告诉你，等着接着的人多了去了。这还不打紧，万一掉一石头咋办，你脑袋更硬吗？”老大没好气道：“狗嘴吐不出象牙来。”老四还击：“那是，要不还不成了精了。要不你吐个看看。”老二立即插话了：“我也希望他中大奖，至少到时候可以买个苹果手机，我们哥们没事时，可以抱着当苹果啃，哪像现在连五袋苹果都买不起。”老大立即伸出大拇指：“够兄弟，我要有一百分就分你五十万，一千万分你五百万……”老二十分兴奋，问了一句：“要是有一千是不是分我五百啊？”老大却赶紧回避躲闪的一干二净：“那还是算了吧，因为我正好有一千块钱。”老四却说：“我要是有钱人，才不乘坐公交哩。上次回来乘坐公交挤的厉害，让人家别挤，却偏不听，就说，别挤，我的手都快被挤到别人口袋里了。立即四边人都散开了。可是车子还是挤，司机对要上车的人说，别上了，人满了。我不想再坐了，就下车了，却听见司机大声说，那个胖子下车了，可是再上五个人了。我正要生气，竟然看到一个拿着电话的说，哥们，让一让，挡着我的信号了。我虽然脾气不好，可并不没有；虽然小心眼，但并不缺。要不是舍不得新买的耐克鞋，早就让他哭的很有节奏了。”我十分疑惑，问道：“那你坐什么？”老四很有想法似地，道：“买两辆宝马，每次出门前面一辆，后面一辆呗。”老二说：“那你坐哪辆啊，是不是随便坐啊？”老四却在别人以为要劈叉时，啪的给人一巴掌，道：“才不哩，只在中间骑个自行车。”老大却赶紧纠正他的庸俗思想和不良倾向，说：“错了，要我说啊，还偏偏就买一公交车。走专道，不堵车；停专用的停车场，不用交费。如果有人上了，就对他大声训斥一句，下去，这是私家车。”那时，我们宿舍的兄弟正处于势均力敌的均衡胶合状态，老二高中就开始学习恋爱两不误，早早找了一个女朋友，并且两人关系始终稳定，处于常态化；老四也本着兔子就吃窝边草的心态，将徐美丽同学迅速拿下，成为宿舍第二个告别单身的同胞。可是我和老大却一直落单着。其实，我也决定趁着情人节果断出击，采用闪电战术，一击毙命。打破这种僵持局面，将我们的阵营结构再次解构。可是却得到一个可靠情报，黎家茗正被一个男生拼命追，一往无前，并且那男生无论什么条件，都比我好上N的次方，于是以为肯定不几日便被拿下，自己出师不利，未捷身先死，把自己一顿猛灌。幸亏哥们几个及时到处找寻，才在一个餐厅找到，此时我已经失去知觉，几乎半个死人，满口酒气和胡话，身边一堆酒瓶。兄弟几个七手八脚架住他，我却呕吐了一个哥们一身，气的那哥们差点死过去。我却没事人似地，还笑着叫着一个名字，一遍一遍，哥们听着一愣，却并没有听清，不然他们一定又会增添许多的笑料来。我被七手八脚弄回去后，哥们把衣服往盆子一扔，闻到一股浓浓的酒味都想恶心的呕吐，要不刚买的新衣服，早直接扔垃圾桶了，可是还是没法洗，味道太刺鼻，结果拖得时间一长，盆子的水有清变黄，再变黑，成了苍蝇蚊子的乐土，嗡嗡乱飞，乐此不疲。学校要搞个检查，赶紧连盆子一起扔掉，却还是味道很重，一个哥们急中生智，借来女友的香水，四处嗤嗤乱喷，结果学校检查的领导在敲开宿舍的瞬间，先愣住了，大脑立即短路，以为错入女生闺房。他们竟然得了优，作为表彰，发来一块劣质肥皂，硬是被隔壁兄弟贪污，还说得优他们也功不可没，要不是他们的差，就衬托不出他们的优，所以理应共享，说的有鼻子有眼，理直气壮，脸不红心不跳，因为他们宿舍脏的一塌糊涂，学校询问，还说因为爱干净，见到肮脏的东西就恶心，没法打扫，事后还说冒牌肥皂，衣服都给洗坏了。让我愤愤然于自己的迟钝反映，忽然想到一个人去银行排队存钱，一个人说道，哥们，你存钱，我取钱，你把钱给我，我们就都把业务办了。赶紧把钱给了那人，我想，他或许就是现实中的那个傻子吧。可是，对于那个同学的挖墙脚行为，我很不愿意看到，可是不得不承认的事实是他比我帅，比我嘴甜，比我会讨女孩子的欢心。我除了搞点恶作剧，就整个一截呆木头，居然发现自己如此的一无是处，如此颓废，那个曾经没心没肺、无拘无束、洒脱不羁、自信满满的莫爽居然被自卑、惆怅、失落、无奈和叹息取代。真正爱上一个人，她的幸福胜于和她缘分的终点的言语原来都只是一个神经病加弱智的的混蛋用臀部做出的狗屁不通的结论，事实完全不是如此，真正喜欢一个人，就那样的期待缘分，只是她的幸福也是缘分的一部分罢了。要是说她幸福开心，自己就非常满足，没有一点心灵的触动，那完全是在说着鬼都不相信的鬼话。从相遇的一瞬间，我终于明白了孤单，仿佛梦境的片段，陨落中的幸福用心碎来还，不知如何选择，只能用沉默表白。夜已沉默，心事向谁说？不肯回头，所有的爱都错过。人生风景在游走，每当孤独我回首，岁月如流在穿梭，喜怒哀乐我深锁。所以，虽然早就准备了礼物，准备情人节亲手送给她，现在我以为自己再也没有机会了，于是万分感伤，写下了一首诗，贴在床铺的柜子上：一时与一生落叶归根预示着一个生命力程的终结雁阵南飞只代表着一个季节的结束你的远离却是一份缘份的终点有些可以拥有许多次正如花开花落大雁当空每次都仅仅是一个机会倘若懂得珍惜错过一时还有一生但有些却只有一次错过一时也便错过了一生正如我和你缘分注定短暂守望却是永恒这种完全意义上的新诗真的让我非常的不适应，所以虽然陆续写过一些，却大多随手扔掉，只有为数不多的几首依然保存，这首就是那些剩下的文字。并非因为多么的让我满意，而是从中我可以寻觅到一种如同当初的心灵的触动与感怀。老四看到后，用手提示性的做重点突出强调，把柜子敲的咚咚作响，并且采用糖枣加大棒的无耻手段，威逼利诱着绕着弯子一直让我说是不是有暗恋的女孩，还不断开导：“你说你这点出息，有暗恋的女孩就追啊，瞧你这点出息。”老二正坐在椅子上，用手不断的抠着那双能在全宿舍笼罩阴霾的几次哥们几个集体呕吐的味道，还引以为自豪，称之为男人的味道，都说男人膝下有黄金，而他仿佛能从脚丫子里抠出金元宝来，看的我们一阵阵恶心，他却很投入的模样，也一边插话：“是啊，不就一个女孩，至于吗？她又不是黎家茗。你再看看老大，抱定了当和尚的志愿不放松，一心只读圣贤书，两耳不闻窗外事。用酷的掉渣的方式来应对一切诱惑，又竖起大拇指，男人见一个爱一个不难，见一堆爱一堆也不难，男人爱美女，那是有品位，懂欣赏；难的是对美女不为所动，宁愿做个没有品味的自甘堕落者。”老大正坐在床上读书，此时立即合上书，对着下面狠狠立即来了一句：“我呸，你才要做和尚哩。你就以为我没有暗恋的女孩啊？还有，你那徐美丽那样的，那也叫品味，我都嫌不好意思，寒碜的慌。”一脸的愤怒与鄙视。老四见状，赶紧泼水降温，说：“嗨嗨，咱能不能不搞人身攻击啊，再说了，这徐美丽是不够优秀，比如黎家茗，简直一个再天上，一个在地狱，还特悲催的那种，十八层地狱。但这也不能怪人家徐美丽，爹妈没掌握好火候，没给生好，不是她的责任，真的不是。可是还真别说，哪怕爱上一女孩，本来好好的，热火着哩，感觉蜜罐一样。看见黎家茗立即全变了，天啊，这哪是蜜罐，连蜜是什么味道都没感觉到，这整个一无间地狱……”老四推的他一个踉跄，怒目圆视，像要把眼珠子掉出来似地，让老二不觉一个哆嗦，后退几步。老大却连连用廉价掌声拍手叫好：“好，好，够兄弟，实在，我请你，郑重的邀请你喝学校的自来水，别客气，放开了，随意喝，你千万别见外，否则，如果跟我客气，就是没我这兄弟，把我当外人，我就和你急。”老四扑哧笑了，老二忍住笑，一本正经的对床上的他吼：“你给我下来，我们是地面作业，你搞高空作业什么意思啊，你以为你蝙蝠侠，还是玩山寨版的男性嫦娥奔月，显示你的优越性与自豪感啊，兄弟间还搞阶级划分吗，咱可不带这样的。”老大却向里挪身子，然后道：“不过啊，老二，我觉得暗一个女孩真的没什么，很正常啊，像我……”老四却抢先一步，反映强烈，一声尖叫，哥伦布发现新大陆似地，那一声尖叫却更像杀猪似地惨叫：“我靠，怎么又来一个没出息的啊，有就上吧，不会是黎家茗吧？”他说这话一脸兴奋，我的心似乎被揪住一样，几乎成了一块块的碎片。老二急了：“唉，你怎么也老提黎家茗啊？是不是也一直想着她啊？”老四干净将自己澄清，迫不及待的表白，回应：“什么叫也啊，说不定我是第一个呢？你这话什么意思啊，不会想做我的情敌吧？”老大急了，像对待仇人一样：“鄙视你，你都有女朋友了，可不能脚踏两只船，吃着锅里的，看着碗里的。更不能连碗带锅一块端走啊，还让不让人活了。给我们留点行不？否则，我打死你。”他却一本正经道：“什么啊，看我是那种人吗？我只是觉得可以，对不起黎家茗。”那时的我们都在做着文学青年梦想的追逐，他也不例外，即便说高尚也好，还是庸俗也罢。总之，经常剽窃一些“大海全是水，蜈蚣全是腿”自认为很有创意、很酷的脑残文字拼凑在一起厚颜无耻的冒充自己的原创；也会真正写出一些以无病呻吟却自认为很代表抒情的“啊……”作为前缀，之后的写上一堆狗屁不通的似是而非却自认为很有文采的句子。再配上他的鸡爪爬的神符一样的文字，还美滋滋的自夸一番，不错，不错……这次继续拿酸溜溜的话来恶心我们，竟然念叨：“你见，或者不见我就在那里不悲不喜你念，或者不念情就在那里不来不去你爱，或者不爱爱就在那里不增不减你跟，或者不跟我的手就在你手里不舍不弃来我的怀里或者让我住进你的心里默然相爱”然后老大和老二两边的唾沫喷了他一脸，他赶紧涂抹。他们问：“你这是干什么，不满意吗？”他却很虚伪的说：“满意，太满意了，我这是抹匀。”一副笑里藏刀，让人恶心的架势，我们笑的不行。可是老四却有些幸灾乐祸，说：“幸亏我抵住诱惑，当时没有追黎家茗，否则这会还不被你们的吐沫淹掉。”然后他们就在猜测我暗恋的女孩，老四还说：“如果喜欢就要大胆的上，要抱着一种大无畏的精神：Needjustword,wordhasword.”老大一愣，我们仨也个个一头雾水，老大终于问了：“我说，你这什么意思啊？”他却用蔑视的目光扫视一阵我们几个后道：“看你们一个个，笨啊。真不知道我怎么就摊上了你们这些兄弟，连这都不懂，你的就是我的，我的还是我的嘛。”老二也积极附和，猛拍大腿：“是啊，没听过名花虽有主，锄头最无情，只要锄头挥得好，没有墙角挖不倒。你不光要大挖特挖，而且不但要把墙挖倒，还要把站头搬的一块不剩。又问我们，你们说我说的有道理吗？”老大又当头一盆冷水：“对不上。那咱们老三成什么了，还有，她又不是黎家茗，值得吗？”我终于忍无可忍，叫出声来：“行了，别总是黎家茗，黎家茗。我烦透了。”他们一惊：“怎么了，人家黎家茗招你惹你了？”老大说：“老三现在心情不好，别说了，安静。”可是这首诗却被一个朋友看到，偏偏大肆渲染，并且还发现了我的礼物，于是我无法遮掩，他就软磨硬泡的打听这个女孩。我只好和他开玩笑，是你们老乡啊，要不你帮帮我吧？谁知他不知道是故意和我开玩笑，还是真的信以为真，竟然真的悄悄把我的礼物送给他一个同乡女生，还先斩后奏，说他们老乡就她一个单身，肯定没错。并且到处宣扬，我只好狠狠的告诉他：“有你的，算你狠。”情人节，老四刚笑话完我和老大情人节没有情人只好略过，谁知很快噩运降临，老四却失恋了，虽然对待他的失恋我们一时雾里看花似地，云里雾里的搞不清状况，多方打听才知道一些真真假假的皮毛，一次他和她吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通……女：“对不起。”他（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了。”女：“您拨打的电话正在通话中……”后来他急了，却仍不死心，直接找徐美丽想要守株待兔，可是李嘉静却对他视而不见，形同陌路一般。他对待失恋的方式比孕妇的妊娠还强烈，大有恨不得全世界都应该知道他失恋这事似地，搞的我们宿舍兄弟都想琢磨着给他买个大声贝的喇叭，一路扯开着嗓门给他吆喝宣传，他的突出表现竟然是不停唱歌。这还是次要的，更要命的是，还每天不老实，生物钟完全颠倒大乱，白天我们上课堂，他呼呼大睡，几次睡的十分香甜，口水顺着嘴角流成了河，几乎把自己先泡后淹一样。晚上我们困的不行，他却精神焕发，不停唱歌，那神态用有些人说献丑是一种谦虚，对于他的表现，那简直整个一个实在，让我们不得不感叹，像这种实在的人实在不多，真的成了几乎和大熊猫一个级别的珍稀濒危物种了。于是就恨这熊的势利，为什么当初那么肤浅的被猫的甜言蜜语蒙蔽，不去搞清楚猫与鹰的那段往事，结果使得无辜的猫头鹰一直背负着私生子的罪名。抛弃了狗，选择了猫，结果搞的熊猫比他占据了优势。竟然躺在床上一遍遍唱《等你等了这么久》：“等你我等了那么久花开花落不见你回头多少个日夜想你泪儿流望穿秋水盼你几多愁想你我想了那么久春去秋来燕来又飞走日日夜夜守着你那份温柔不知何时能和你相守就这样默默想着你就这样把你记心头天上的云懒散的在游走你可知道我的忧愁就这样默默爱着你海枯石烂我不放手不管未来的路有多久宁愿这样为你守候宁愿这样为你守候”他一遍遍不厌其烦的唱，并且极其难听，让我们跳楼的想法都有了，开始是忍受忍受再忍受，后来实在忍无可忍。除了我不能说什么，有苦难言外，其他人一起爆发：老大先说话了：“别唱了，你把这么好的一首歌唱成这样，我死的心都有了，真的恨不得打死你。是机器都要停下来休息一下了，否则也会烧掉的。要不要喝点水啊，你不是最喜欢用别人的杯子了吗？我把老二或者老三的杯子给你用吧？真是要命，前门失火，后门洪涝。都太重情了。”于是大笔一挥，写下不羁阁三个字贴在寝室墙上，可是换来的结果却是我们宿舍考试全部挂科，一起埋怨他。老二道：“去你的，你损不损啊？”然后老二说开了，唾沫纷飞，词不达意，一看就让人奇怪，真不知道说话说成这样，为何每次作文都还是范文，被刊登校报，人手一份，广泛传播。他甚至离谱到连节哀顺变都出来了。我实在忍无可忍：“节你妈啊？会不会说话啊，不会说就别说，你这是劝说，还是添堵啊？说的我都渗的慌。”老二不服气了：“就你会说，那你到说啊。”我立即推开他：“好吧，学着点。然后就说了，老四，我跟你说啊，天涯何处无芳草，何必单恋一……”想说一朵花，怕他难过；说一坨屎吧，徐美丽又没得罪我，不能太损。于是继续说，算了。就说你这相貌吧，堂堂一表人渣，好不容易长副瓜子脸还长倒了。再看你这气质，再看他邋遢的模样，差点吐出来，就说，真是要命。再看这形象。有忍不住说实话，也不怎么样。最后又说，再看这给人的感觉。可是越是想找优点，越是发现他的缺点，越是忍不住说实话，更够呛……老二急了:“得了，得了。我看我们还是先去吃饭，顺便把老四的饭盒带上，给他捎一份……”老四一直请了很久的病假，终于有一天突然起来，我们都很奇怪，他就直言不讳的告诉我们:“一开始你们天天给我打饭，我就想这挺好，可是后来你们天天给我吃芹菜，明知道我最不喜欢那个的，并且那个窗口特难吃。只是实话，因为难吃，所以吃饭的人少，也使得我们可以很快的打饭。他继续说，并且碗也不给我洗干净。”我们都笑了，我忍不住了:“不是碗没洗干净，而是根本就没洗过。”老二眼疾手快，赶紧来捂我的嘴，可惜因为少了封口费，所以，我还是快了一步，然后老二就转移话题，恭喜他又死灰复燃，重新回到我们这个单身汉集中的大家庭，继续可以以鸡飞狗跳、上跳下窜的姿态融入我们的温暖的小集体。老四对此反应强烈，他一个鲤鱼打挺起来了，搞的我们一惊，以为他要打人，于是纷纷做好了他进攻我们就撤退，他还进攻，我们继续撤退，他再进攻，我们就投降的准备。可是他却拿起碗，给人一种快乐和有洁癖的假象，使劲洗刷刷，还一边哼着：“洗刷刷，洗刷刷……”给人的感觉更像是发泄，老大又忍不住打击他：“我他妈的在厕所蹲了半小时了，腿都麻了，几乎掉厕所了。你还在洗，你累不累啊，还有这么浪费水，不知道浪费是最大的犯罪啊。”他用湿淋淋的手在老大脸上一抹，狠狠瞪他，却无语，竟然比任何言语都让人恐慌。他立即眼前全是水珠，看不清方向，扶着墙立起，擦完，赶紧逃掉。现在宿舍的情侣比例再次回到当初老二一只独大，成为宿舍异类的无可撼动的地位，而他的对立面却是一个阵营中的三个光棍，整天虎视眈眈，并且我们还结成统一阵营，极力抱着救兄弟疾苦于悬眉，解哥们困苦于水火的大无畏精神，本着棒打鸳鸯，拆散一堆是一堆的高尚人格的高度使命感与责任意识，极力劝他，想让他向我们靠拢，然后把爱情大肆渲染，如同魔鬼野兽一般，同时把自己包装的救世圣主，不能暴殄天物，毁掉任何一个女孩，抱定一辈子单身的心态。可是却一次次折戟沉沙，却怎么磨洗也再也无法看到他单身的本真面孔，他却固执的要危害人间，死抱着爱情至上的庸俗观念不放，只好嗟叹连连。那是我在平生以来第一次把自己灌醉，因为这次没有外界的压力，只有自己对自己痛下的狠手，以后大学的日子里，除了毕业那次。我很少喝酒，偶尔喝一次，也是只喝一点点，因为我不想再把自己灌醉，那种感觉真的太难受，也鲜有那种理由。对于黎家茗，我很长时间是犹豫的，既希望她早点找到幸福的归宿，又害怕她被人抢走，虽然我不敢保证是世界上最优秀的男孩，可是却十分坚信自己是天底下对她最用心的男孩，所以不相信任何一个男孩对她的感情比我更真心深沉，也不敢把她的未来托付给任何一个男孩……我想，如果真的有一天当她为了别人离我而去时，我没有挽留。当她选择回头时，我依然会不拒绝在微笑中给她一个温暖的拥抱。并非她对我可有可无，只是她不明白我对她是多么的在乎，所以她不会读懂我的感受，她的幸福我的快乐，她的痛苦我的悲伤。所以，我可以忘掉她的一切的不好，记起的只有她的好，我可以一直选择为她等待，带着恒久的爱，直到生命的终点，等到不能再等，爱到无法再爱，对她，我的爱满满的，所以我对其她人冷漠、吝啬，虽然我没有任何高贵的理由，只是不想让对她的感情溢出一点点。这种感觉苦涩而甜蜜，而我只想用心对她，满满的，满满的，都是爱。好多次，脑海中都会不经意间闪现出她的身影，白嫩的面颊上浮现出了淡淡艳色，娇嫩得如同荷花瓣尖的粉红一抹。一直以来，总是对那些像宋词一样的女子，透着迷离而端庄的气质，带着清新、带着自然、还有那些个无法言语的美好，让人深深沉醉，不可自拔。看到她，总会想起江南，想起日出江花红胜火，春来江水绿如蓝的江南，色彩明丽却有着一些温婉动人的气息。有时候的她，又仿佛塞北夜晚高高悬挂的明月，高高端坐于夜空，柔和的照耀着这片苍凉而颓溃的土地，清冷而又温暖。难忘她的眼睛闪烁着纯净如同春风般的温馨勾起心头多少柔情一次次忍不住回头凝望她的身影一次次驻足不忍远行我的世界从此不再平静一次次想要诉说心情迷失在如梦的青春好多次都会产生种种离奇的想法，甚至多么深切的渴盼她的每一句话都可以冻结起来，然后我精心收集，小心保存，每次想她时，就拿出来，融化了，听一听她的声音，然后再冻上。
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第七章背影留下的风波月假匆匆结束，返回学校时，我去的非常早，然后在教室发呆，注视着外面的动静，远远看到黎家茗熟悉的背影，这次也是与同学一起挤面包车。看着她走进教室，我的心头激动，却又有种感伤，乃至莫名的愤怒。她来了，我却装模做样的把头移开，视线盯住桌子，一通乱翻，装作找东西，她见到我，第一眼就是，莫爽，你来的真早。带着欢喜，带着兴奋。我没理她，继续埋头，装聋作哑，她走向来，拍我，嗨嗨，和你说话哩。我躲不过，这才抬起来，用一种没有表情的目光看她。她奇怪了，唉，你干嘛用这种眼光看我啊，感觉怪怪的。并且放下书包，坐下，自言自语道，车挤的啊，唉，热死我了。我看时，她额头正渗出点点汗珠，似珍珠般，晶莹剔透，闪烁着一种心灵触动的光泽。我酸酸的回答，你可以坐那个男生的摩托车啊，为什么不坐了呢？心中想的是，随时等待时机，狠狠酸酸的讽刺，你们真般配，其实从背影看，他们确实是那样的珠联璧合，那样的一致。她却突然愣住了，看我许久，我想反正这事这样了，就和她对视，她终于开口，哪个男生啊？我心中一阵好笑，就回答，我虽然不知道他的哪个班的，可是那天回家时我都看见了。她突然扑哧一声笑了，笑的我一愣一愣的，一头雾水，她笑着和我说，那你就找呗，咱学校找不到，就到外校找，千万别客气，一定要把他挖出来。搞的我更加疑惑，就愣愣的看她，她终于道出实情，那哪是什么男生啊，那是我哥。后来又补充，那是我亲哥，我侄子都三岁了，他还上学哩，你也太逗了吧，都笑死我了。我长舒一口气，眼中一改黯淡神色，立即放出兴奋的光彩，心中开心的想着，太好了，几乎脱口而出。她没怎么在意我的神色，却问我，唉，我倒是有话要问你了，你那天怎么了，叫你也不应，是不是又和谁闹别扭了啊。我没好气的回答，去，哪的事啊？心中却想的是，你个傻丫头，遇到你之前，我一直是个江湖浪子，所以不会；现在遇到了你，依然不会为别人有太多感触，因为似乎心中早已只单单装着你。她继续问我，那你那天怎么了啊，因为我吗？见我无语，笑开了，忽然很严肃的看我，你是不是认为那天是男生，用摩托车带我，你吃醋啊？我半真半假的回答，是啊，我还准备找针把他的摩托车轮胎扎破哩。她笑的不行，瞧你，至如吗？不过，幸亏你没有，否则，你把我哥的摩托车扎坏了，我非和你急。又说，不过，这都我的事，碍着你什么事啊？搞的跟打翻的醋坛子似地，一股酸气，没听过，醋也要当酱油吃吗？我就搞不明白了，你这吃的哪门子醋啊？我一时语塞，面红耳赤，又不能告诉她心中的想法，就绕开话题，远远的说，哪有啊，我只是担心这次考试又考不好，太难了？她回答，这有什么？你难人家也难，大家一样，功夫在平时。我知道她在安慰我，还是不安心，可是……她回答，别可是了，有扇子吗？给我用下。我立即从包里扯出折伞，啪的一声潇洒打开了，就不劳你动手了，我给你扇，我的大小姐。她笑着给我一拳，去你的。见我真给她扇风，又很满意了，这还差不多。却又说，左边，右边，唉，用点力，你没吃饭啊……这下倒好，我忙的屁颠颠的，却还被训斥的跟个奴才似的，可是我还是乐此不疲给她扇着。让我期待，却又恐慌害怕的时刻终于来到，老师在周一一大早就都迫不及待的把试卷抱到教室分发，不得不佩服高中老师的敬业精神和办事效率，上周五下午才考完的试卷，这周一一大早就已经迅速发放完毕。发到语文试卷，虽然150多分的试卷，我只考了不到120分，可是依然十分兴奋，不是因为别的，而是作文居然第一次过50分，得了53分，立即十分兴奋，再看她，乖乖，居然考了130多分，作文更是厉害，离60分的满分只差一分，当时真有点搞不懂，老师为什么那么慷慨，又那么抠门，打了59分，为何不干脆60呢？我看她时，她也看我，先看的作文，见到分数，一声惊喜，啊，也上50了，祝贺。我十分高兴，彼此彼此，比你差远了，以后还要继续向你学习。她笑的不行，然后对我说，拜读拜读。看过后，用笔一通圈点，对我说，唉，我画的这些，你好像以前作文都出现过吧？我点头得意道，是的，并且你以前也画过。她惊讶了，这么说，这些话你每个作文都用吗？我点头，对啊，只要老师喜欢，我就想办法往每篇作文放。没听过一个对对子的笑话吗？衣带渐宽终不悔，一枝红杏出墙来。老夫聊发少年狂，一枝红杏出墙来。遥知兄弟登高处，一枝红杏出墙来。天下谁人不识君，一枝红杏出墙来。姑苏城外寒山寺，一枝红杏出墙来。应试作文是个筐，什么都可以往里装。任你千军万马，我只一招搞掂。她一声尖叫，啊，万斤油啊？我顺势一笑，正是。然后悄悄告诉她，并且还屡试不爽，从未失手。她顺势用手一戳我的额头，小样。她漆黑的头发像早晨的一层薄雾，仿若闪着光泽的流云；额前刘海似流动的波纹；脸颊清秀而丰满，脸蛋白里透红；弯弯的两道眉目，如同柳叶一般；一双水灵灵的大眼睛，像秋月那样明亮；小巧的口，如丹青一样红润，似樱桃一样动人，仿佛有话要说；肤色白里透红，像朝霞那么美好。如同天降仙女，更似从画上飘下来般。她嫣然一笑，嘴角泛起一丝涟漪，好似一汪清泉，温润心田，直袭心头，轻轻荡起阵阵情愫，一阵香甜直入鼻端，仿佛绮丽梦幻的甜蜜。更绝的是那一双大眼睛，如同眼波流转，总是闪着美丽的光芒，让人浮想联翩。偶尔撩拨一下额前的刘海，仿佛笼罩着一层绮丽的光晕，透着雪莲花般的圣洁，最是那回眸一笑惹得百花报春早晓风暗月歌声飘红颜正为君来傲最是那青春年少寻得三江把月邀春露秋霜时辰好芳心正为君来摇那次的试卷虽然相当有难度，她依然各科都取得让许多人惊赞、羡慕的成绩，可是她却趴在桌子上。我一开始以为她身体不舒服，询问时，她竟然小声抽泣，我更加奇怪，问了好久，急的汗都出来了，她才呜咽着回答，数学成绩太差了。我当时目瞪口呆了，在那样的老师，那样的试卷，学生普遍挂科的情况下，她取得120多分的成绩居然还说考的太差了。我连忙安慰，她却说道，可是依然有几道题她本来不该丢分了，却丢分了。然后又哭起来，我怎么劝都没用，只好陪着她，一遍遍的叹息。我望着她的背影,只觉这她身旁似有烟霞轻笼,当真非尘世中人。风儿轻轻把她的长发掠过，而我只想在她的身边停泊。当思念在梦中开出花朵，剪不断的情悉也被一遍遍的翻过，我愿为她把世界割舍，仿佛万里江山都一起为她褪了颜色。那里透着淡淡春的芬芳与感伤，化作丝丝涟漪，似一只只舞动的蝴蝶，将万般思绪像掬起的轻盈水波一样轻轻回望、激荡。她终于不再抽泣时，微微泛红的眼圈似涂抹上了万道霞光的红晕，带着迷人的色彩，散发着让人陶醉的痴狂。像雨后初幕中梨花带水朵朵斑斓的梦幻般的奇境。秀雅绝俗，自有一股轻灵之气，肌肤娇嫩、神态悠闲、美目流盼、桃腮带笑、含辞未吐、气若幽兰，说不尽的温柔可人。心灵似乎被蜜蜂蜇过一样，猛地一震，回过神，惊慌失措的躲闪的目光似乎要逃避她的眼神，只是在她的无语中不知道是否有人明白我的心思和感情。她的那次成绩一路遥遥领先，可是高兴的不是她，而是我，因为她，也为自己。那次的成绩继续改变着我在班级曾经的落魄与一塌糊涂。虽然数理化依然是我无法突破的短腿，却依然给了我无尽的信心。似乎突然会看到了希望，有了勇气。
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第三十章一起去看南鸟黎家茗打电话过来的时候我正在床上睡得格外欢畅，左翻右跳地穷伸懒腰，觉得他的床就是全世界。其实他的床也的确很大。如果有人在他累得要死的时候还不让他睡觉那还不如一刀砍死他，那样他一定心存感激。所以他理所当然地把床弄得往死里舒服。可是黎家茗的电话响个不停，显示出了超人的耐心，只好伸个懒腰，胡乱抓过手机，依然未睁开眼睛，懒懒的接通电话。黎家茗似乎有着比狗还灵敏的嗅觉，电话那边第一句话就是，嗨嗨，太阳都晒屁股了，还睡，起床了，懒猪……我却故意回答，谁说我睡懒觉了，早起床了。声音有气无力，像死过一次。黎家茗忍不住笑出声来，骗鬼都不相信，和你说个事。我很不耐烦的回应，哎呀，我的姑奶奶，能不能消停下啊，有事能不能上班时再说啊，这样心急火燎的，难道你的水房着火了？要不要我给你打电话报警啊。她立即回应，去，狗嘴吐不出象牙。我却继续贫着，本来就是，否则还能叫狗啊，那不成了精了，如果你可以，吐个给我看看啊。黎家茗没有耐心了，声音提高了分贝，几乎发火了，和你说个正事，没心思和你在这瞎贫，我的偶像作家南鸟今天来我们这个城市出席一个发布仪式和签名售书，你知道不？我懒懒回应，知道，你跑偏了吧，这和我有什么关系呢？再说了咱是编辑部，又不是记者部的。黎家茗却说道，当然和我有关系了，天大的关系，我要去，非必须的。我依然没有听出话中的意思，应付道，那就去呗，在这和我打哪门子电话啊，这不瞎掰吗？黎家茗却说，你不知道，那个地方在北环唉，很远的，再说了，一个人又怕孤单，怎么办呢？我回答，叫上孙静兰啊，她不你的好姐妹吗？你们不是好到能穿同一条裤子吗？黎家茗没好气的道，去，你才和她穿同一条裤子哩？我回应，我想，可是哪敢啊，和他那男友站一块，就我这身段，他那块头，天啊，还不整个一个国产大片。那你就是和她穿同一条裙子好喽，反正只要你们乐意，穿一麻袋都行。黎家茗道，想都没想，美的她，重色轻友的家伙，还没说上话，就赶紧溜掉，早和她那个男朋友约会了。真搞不懂，她那个男朋友有什么好的，更要命的是居然比你还糟糕。我立即不高兴了，嗨嗨，你这是夸我呢？还是变着法骂我呢？我可没和你穿一条裤子啊。黎家茗不屑一顾，去，美的你。少跟我绕来绕去，给个痛快话，我想让你陪我去，你答不答应。我一听，立即明白一切，仍嬉皮笑脸着，姑奶奶，你这分明是在将我的军啊。心里却只犯嘀咕，去不是，不去也不是。黎家茗继续追问，去不去。我虽然犹豫，却还想逗她下，说道，你说呢？黎家茗反问，嗨嗨，这到底我问你，还是你问我呢？我还想逗她，那就给你个满意答复吧，你听好了，当然不去喽。黎家茗立即吼叫了，好，你就继续躺在床上做你的大头梦吧。然后啪的挂断了电话。我却一个激灵，再无心思睡觉，睡意全被她搅黄了，立即触电般，猛然坐起，用最快的速度把自己收拾一通，直奔黎家茗的住处。然后在楼下打电话，黎家茗很快就走了出来，很得意道，我就知道你一定会来的。我道，这么自信，我要是不来呢？黎家茗笑着说，那我就把你的耳朵拧下来。他不禁摸摸耳朵，似乎耳朵真的被拧下一样。南鸟的发布仪式场景真是一个壮观，用我后来引用宋丹丹的话向孙静兰描述，红旗招展，锣鼓喧天，那家伙，那场面，还故意学着那种口吻和神色，逗得众人哈哈大笑，前仰后合。孙静兰一个劲惋惜，黎家茗却很得意的泼冷水，这就是重色轻友的下场。然后露出一脸挑衅的坏笑。继续说道，后悔药难吃，可是还没地买去。其实那天的场面确实是一片混乱，几乎达到失控的地步，台下人山人海，拿着南鸟那些酸到几里路远的作品集，或者他的极为抽象派的画像，高高举起，举过头顶，却不是为了遮挡阳光，也有的将书或画像紧紧贴在胸前，小心呵护，对待心肝宝贝一样，在主持人的忽悠煽动下，震耳欲聋中，人们却在大声呼喊着同一个名字，南鸟，南鸟……南鸟终于闪亮登场，留着一头披肩长发，让人看不出男女，只是不无遗憾，一般女孩，但凡留着长发，多变乌黑亮丽，散发着绚丽的光泽，可是他的像火柴棒一样，发干发黄，又似乎焦灼的干草，随时准备燃烧。可是丝毫不会有人介意。他带着墨镜，手不停向台下挥舞，台下更混乱了，人们蜂拥着往前挤，那架势似乎想要冲到台上，发着尖叫，股哭狼嚎一般，像被恶毒的特务往自己指甲钉竹签，灌辣椒水，做老虎凳等使劲种种酷刑般，大有将一个痛恨到极致的仇人一顿痛扁，大卸八块的气场。可是，有人想爬上台去，好不容易触到南鸟的脚，立即被保安赶下去，她却不停飞吻着那只手，高高举起，像举起自己的生命。有些女孩口中蓄满泪水，似乎开了闸的大坝，在决堤中，大水横流，汹涌不止。本来我是贴着黎家茗紧紧站在一起的，可是很快被人群冲散了。于是四处找寻，却只见到一张张陌生而疯狂的面孔。在那个场面，如果谁有心思揩油，并借机乱摸乱蹭，保证屡屡得手，满载而归，并且即便被发现也有充足的理由解围，靠，不好意思，见到偶像，太激动了，不知道手该往那放了。估计多半换来的不是质疑与愤怒，反而是知己般的兴奋，绝不亚于打了斗鸡的鸡血的状况。突然一个女孩叫着南鸟的名字，嘴唇颤抖，浑身哆嗦，那模样似乎寒冬中无处栖息的小鸟。似乎遇到超级憋心窝子的委屈，随时要哭出声来。搞的我一阵心酸就差一句话没说出来，你是不是受了天大的委屈啊，那就哭出来吧，大着胆，铆劲了哭，不丢人，这个表情我看了心里难受，像见了白毛女似的。嗨嗨嗨，我说好端端你哆嗦什么啊，是不是尿了裤子啊，那还等什么啊，赶紧的，上厕所啊。可是很快，还没来得及放声嚎哭，也没上厕所，她又做出了个小鸟依人的架势，身子竟然向一边栽倒，不偏不倚，正好朝着我的方向，我细看时，却是一个相貌很一般的女孩，那模样普通到估计再长十年也丝毫不能跻身美女行列，立即身子一闪，像个泥鳅一般，于是那个女孩稳稳的栽倒在另一个男孩身上……我好不容易找到黎家茗，却见她仍是一脸兴奋，虽然声音有些沙哑。我却问她，你刚才又跑哪去了，电话不接，我都快急死了，以为你被人趁机打劫了呢？她立即回应，呸呸，能不能说点好听的啊，怎么什么话到你口中都变了味道呢？然后又道，你看我的裤子啊……我就盯住看，一看吓一跳，一声尖叫，天啊，太可怕了，太不可思议了，好好一条牛仔裤硬是被挤破了一个洞洞，刚才让你别凑热闹，还不听，这下知道厉害了吧，可惜了一条牛仔裤，还是新的呢？黎家茗道，瞎嚷嚷什么啊？胡乱咋胡，我最受不了了，一惊一乍的，不知道缘由的还以为遇上劫道的哩。你懂什么啊，这叫乞丐裤，很新潮的时装。我坏坏的问她，如果真的劫道，你劫我，还是我劫你呢？如果我劫你，我词都想好了，肯定会说，小姐，别害怕怕，钱的不要，只想和你商量个事，能不能让我劫个色。黎家茗立即道，呸呸，没文化，真可怕，满口都是下流思想，下流话。我回答，我就是没文化，整个一文盲。黎家茗借势上坡，本来就是。真是够笨的，没见我裤子上的泥点点吗？我道，这你也兴奋啊。她回答，可是你知道这多么有意义吗？我在路上等南鸟的车，远远看见车来了，近了，近了，更近了。我心里像怦怦跳个不停地小鸟，车终于行到我的身边，激动人心的时刻到了，车到了面前嘎的一声，你猜怎么着。我回答，车停下了。黎家茗回答，车开走了。我一脸无奈，她却继续沉迷于幸福中，可是却溅了我一身泥点子，你说这不是十分令人高兴吗？我冷冷道，高兴，高兴。心里却想得是，有病。可是没有说出口，他太了解她了，如果那样，她肯定和他急，然后就是纠缠不清的斗嘴，每次都是依他的息事宁人，鸣金收兵，失败告终。却想到那个混乱场面的坏念头，说给黎家茗听，以为她会好奇，可是她却道，我恐怕你不只是想想这么简单吧，朗朗乾坤，光天化日之下，干了什么见不得人勾当，说，坦白从宽，抗拒从严，再不，大刑伺候……一番话一气呵成，让他连见锋插针的机会都没有，被说成这样，肠子都悔青了，恨不得狠狠扇自己几个大嘴巴，把自己抽成胖子得了。现在多冤啊，简直整个一冤大头，比大头还冤，可是现在覆水难收，跳进黄河洗不清，真想找个洞子钻进去，可是连老鼠洞都没有。黎家茗刚说完，立即迫不及待的直呼冤枉，大有窦娥鸣冤的气概。为了表明心迹还说，在你面前，我对谁的兴趣也没对你的大啊。黎家茗一愣，你真够能扯的，怎么好端端又扯我身上了。我用一副色迷迷的眼光盯住她不放，让她怎么都觉心里发毛，浑身起鸡皮疙瘩。他坏坏的说，你知道你有多么迷人吗？你最美的时候是穿那一条铅笔裤，完美的曲线一览无余，哪像今天居然穿一裤子像披一麻袋似的，并且还是破的。你知道吗？在你每次穿着铅笔裤弯腰的那一瞥，让人魂都没了，要不怎么说红颜祸水来着呢？都是你这种风情万种的小妖精惹得祸……黎家茗听后，用手不停轻轻锤他的肩膀，下流，下流。我还以为你和别人不一样呢？搞了半天，原来一个德行，整个一个柳下惠，竟占女孩子的便宜，大势用糖衣炮弹，腐蚀单纯林妹妹的灵魂。我一听，更来劲了，有没搞错，林妹妹都出来了，就差我这个宝哥哥没出场了吧。女孩如果甘愿做腐女，不腐蚀都会烂掉的，并且烂一特大号的窟窿，怎么补都没用；如果意志坚定，别说糖衣炮弹，即使火箭加原子弹也没用啊。再说了，我这么喜欢你，保护你都来不及，还腐蚀，嘁，这都哪跟哪，谁对谁啊，八百杆子也打不着啊。黎家茗嗔怒着，我算是彻底看明白了，把你从骨子里看透了。我嬉皮笑脸道，这么说来，你的眼光还真够毒的啊。黎家茗打断他的话，别打岔，你整个一个尽想站女孩子便宜，吃豆腐的主。我打趣，是吗？豆腐多好啊，营养丰富，并且我不挑食，老豆腐，嫩豆腐来则不拒绝。并用暧昧的眼光看她。她吓了一大跳，哎呦，娘唉。用眼睛狠狠的瞪他，几乎喷出火来，将他彻底燃烧。他说道，小姑娘，别这样嘛，搞得我怎么着了你似的。她说道，你还想怎么着啊，你敢吗？谁说我小姑娘，我大姑娘，我姑奶奶……我赶紧打住，得得，你跳的太快了吧，我说你能不能慢点，悠着点啊，也不怕蹦的太高，猛的又摔下来，啪的一声，跳的高高的摔的重重的，摔个体残脑瘫，腰椎间推出，骨质疏松，或者散了您那杨柳小蛮腰，一会还好端端的一小姑娘，转眼就成了姑奶奶，不知道是我笨，还是你的变化快，反正思维怎么都跟不上你的步伐。好了，甭这样横我了，要不，真有能耐，别只横着啊，把眼珠子喷我身上啊。黎家茗气的脸几乎变了颜色，继续瞪他，带着鄙夷与愤怒。他说道，别这种表情吗？不就多看几眼吗？黎家茗没好气的说，看吧，看吧，你就铆劲了看吧，反正不收钱。我得意道，对喽。黎家茗却继续来了一句，没差点让他摔一大跟头，来个大劈叉，对你个头，早晚把你眼珠子挖下来。我道，哎呀，至于这样吗？瞧你那小气样，女孩子长得漂亮不就是让人看得吗？我说你生的哪门子气啊？再说了，看你，不还是因为喜欢你吗？换了别人，请我看，我还没这个心情哩。黎家茗讥讽道，哎呦喂，瞧你还挺拽的，谁稀罕你看。
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新时代爱情及其他编辑部主任王丽娜当上了编辑部主任，其实这并不是一件让人意外的事情，因为无论从资历、工作态度及贡献讲，王丽娜都是当之无愧的，何况编辑部很长时间都没有主任，总不能一直空着，所以王丽娜当上主任是理所当然的事情。知道消息的当天，虽然已经是晚上，王丽娜来不及当面在编辑部宣布，还是对每个人发了信息，以致于把一个烂手机的按键几乎弄坏，手酸痛肿胀，似乎要断掉。可是依然兴奋不已，辗转反侧，难以入睡，结果第二天竟然戴着一副熊猫眼去了单位。竟然依然头胀痛的厉害，似乎害了一场大病，脸色苍白，可是人逢喜事精神爽，今儿心情倍棒，感觉一切都是新的，甚至格外的亲切，恨不得见啥都一个飞吻，一个媚眼。周杨早早到来，赶紧向她祝贺，说道，丽娜，祝贺你。可是王丽楠却没正眼瞅他，冷冷道，嗨嗨，注意了，别像以前称呼我了，现在该改改了吧？周杨先是一头雾水，改啥？王丽娜反问了一句，你说改啥？想一想我现在什么身份，你什么地位，丽娜还是你叫的吗？现在我们早不是同事了，是上下级关系，领导与被领导的关系，明白不？周杨立即心领神会，明白。王丽娜却为难他，再叫一次。周杨见她那一本正经的架势，玩的跟真的似地，大有小学老师让写一个作文，题目是假如我是老板，同学立即要么奋笔疾书，要么蹙眉苦思冥想，周杨倒好，翘起二郎腿，靠在椅背上，闭目养神，一副没事人的架势，老师奇怪了，询问缘由，他却说了一句全班几乎笑喷的话来，如果我是老板，就有自己的私人秘书，这些细芝麻烂谷子，三核桃俩枣的事还用我亲自动手吗？交秘书不就得了？此时，他几乎笑出声来，她反问，你笑啥啊？并冷眼瞅他，那架势，几乎要把人生吞活剥似的。周杨赶紧澄清，把话题扯得远远的，没啥，听你的，改口，以后叫你娜娜你看行吗？然后很暧昧的一声，娜娜。软绵绵的像牛奶泡过一样，没把王丽娜差点晕倒的跌坐在椅子上，幸亏早坐着，否则早坐地上了。王丽娜几乎生气了，假装嗔怒，嗨嗨嗨，我说你是真不懂人话，还是揣着明白装糊涂呢？叫的啥啊，我都肉麻死了，恶心的想吐。周杨一脸你委屈似地，叫丽娜，你不同意，现在又说恶心，人话我是听的懂，可是不是人话的话，我不但一知半解，望文生义，而且半生不熟，像吃了夹生饭，胃胀腹痛浑身不舒服，云环雾绕，头昏脑胀，天崩地裂，像听天书一样。王丽娜没好气的说，少跟我东拉西扯，甭来这套，又想把我绕进去，你趁机溜掉，做漏网之鱼是不是，我就知道你是属泥鳅的，身子一滑，就溜掉了，我今儿是吃了秤砣铁了心了，想溜，想都别想。猎手再狡猾，也斗不过我这条狐狸。周杨拍手喝彩，好，狐狸，不光是一狐狸，而且整个一狐狸精，要不咋这么漂亮哩，长的跟朵花似地。谁见谁眼馋，恨不得掐回去，有花瓶插花瓶，没花瓶插一破陶罐。只是我搞不明白，你一向口口声声说别人没文化，怎么轮到自己连十二生肖都弄不明白了呢？要不，这泥鳅是哪个属相呢？咋不说属骡子，要不属骆驼，你倒好，硬是来一泥鳅，真够绝得，天马行空，想象吩咐，自叹不如，佩服佩服，五体投地，头下脚上，全身倒悬，只是，我想问下，你羞愧不羞愧，害臊害臊呢？王丽娜气的脸色铁青，几乎跳起来将他一通暴扁，要不想着现在好歹一主任，怎么着，得顾及点形象，就是装，也得装个稳重的淑女形象，让人耳目一新，呀，这不是哪个疯丫头了，真的像个大领导气派了呀，早就动手了。可是，也够悲催的，本想上任三把火，先把火烧得旺旺的，没想到，第一把火还没点起来，就被一泼尿给灭了，大失威风，不禁郁闷的不行。于是只好加大攻势，就是夹生饭也要夹生着吃下去，哪怕吃去了胃病。就继续说道，正经点。周杨继续嬉皮笑脸，呵呵，咱俩谁跟谁啊，彼此都太了解了，你以为你穿黄袍就当你太子，穿黑袍就当你神父啊，想都别想，没门，趁早打消这个念头吧，你，免得灰鼻子土脸的，哭着要撞墙上吊，女孩子嘛，无非就这老三样，一哭二闹三上吊，我说土不土啊，俗不俗啊，能不能来点新鲜的啊，要不来一剃须刀割手腕，好歹还有点心意，也刺激一点，多新颖，肯定大吸引眼球，看点足足的，明我赶紧投稿，说不定还能上新闻头条，并且让那些老土的自杀者羞愧就羞愧死了，你呢？成为效仿的榜样，比雷锋叔叔还热，以前学习雷锋叔叔好榜样，现在他歇菜了，失业了，该你粉墨登场，成为偶像了，弄不好真的能红，成一红烧大虾。可是，我的难题却出现了，你说，我拦着你，还是不拦着啊，拦着吧，又太不人道，干涉他人人身自由和人权；摇不拦着吧，咱这关系钢钢的，再说，我这辈子就该彻底当一光杆火柴，光杆火柴是没头，可我，就该光棍了，这我可不乐意了。王丽娜冷冷道，德行，谁跟你咱俩了，好像怎么着了似地。周杨一脸坏笑，莫不是你想怎么着啊。王丽娜见他又在钻空子，赶紧打住，呸呸，想的美，蛤蟆还想吃天鹅肉，想的美，也不看是否有那么大的胃口，不怕撑破了肚子。信不信，我找兽医给你肚皮再用针缝上，并且先装几块特大号的石头。周杨伸出大拇指挖苦，算你狠。却又道，咱俩咋了啊？王丽娜说道，你说咋了，我不乐意。周杨却无耻着，那是你的事，我怎么管的着。王丽娜警告，我告诉你，少跟我套近乎，乱拍马屁，小心拍马腿上，马跟你急，一蹄子下来，闪了你的腰。周杨道，好好好，我不怕马屁，我拍驴子总行吧。王丽娜道，不行。周杨道，嗨嗨嗨，你管的太宽了吧，有本事你到月球指手画脚去啊。王丽娜得意道，我乐意。周杨对接上，我不乐意。王丽娜突然一个激灵，发现自己差点又中圈套，挨枪了，赶紧把跑到八百里水泊梁山外的姥姥家去的话题拉回来。说道，我警告你，以后称呼我时庄重点。平时怎么都行，工作场合绝不允许乱吆喝。周杨道，那行，我叫你哎，你也答应吗？王丽娜冷冷瞅他，唉，我说你怎么总想着和我对着干啊，是不是，不这样，把我气得吐血了，你心里特过意不去，特拧巴，特憋屈，特难受啊，莫不是有阴谋，等着接班？周杨一脸苦笑，哎呦，我的姑奶奶，你想哪去了，再说了，你以为你那位置是个屁股就能坐啊，我坐不了。王丽娜道，文明点，别动不动就这个那个的，恶心不恶心啊，糁的慌。周杨道，哪个啊？王丽娜几乎没了耐心，不和你瞎扯了，还没完没了了，唉，我问你，能不能懂点起码的常识，有点基本的礼貌啊？周杨这次脑筋倒转弯快，思维紧紧跟进，没有岔道跑偏，哪怕落下半个指头，立即接住话题，我琢磨半天，你纠缠我半天，死缠烂打，抓住不放，不就是想让我叫你一声主任吗？王丽娜立即兴奋不已，孺子可教也，那还磨蹭什么，你肉夹馍啊，叫啊。说着摆正了坐姿。周杨刚给她点希望的火苗，有啪的一盆冷冰冰的凉水，就像有些老爸老妈对付孩子的标准做法，一会宝贝乖，给一糖果，一会晴转多云，大于瓢泼，啪的一大棒子，抽的刚刚还飘飘然的孩子一个大跟头。把地摔一大坑出来。他的话很简单，我要是不呢？王丽娜立即，你你……却立即改口，我算是看出来了，今儿真的想让我难堪了，难不成让我跪下来求你吗？周杨道，可以啊。见她用眼瞪他，心想看这架势，还是小心点好，免得玩的过火，把自己给烧着了，改了口，不跪也行啊。王丽娜恨恨道，跪你个头啊，不叫是不是，某个人，我的耐心可是有限度的，否则后果自负。她这一说，周杨心里直发毛，唉，我说能不能把话说完整啊，你以为你牙牙学语的孩子，话说不完整啊，你以为你钓鱼呢？勾人胃口啊。她得意道，扣你奖金。周杨更急了，别介，那啥，这也忒狠了吧，咋没一点人道主义精神，毫无同情心呢？我一月才多少啊，你再七扣八扣，打算让我喝西北风去啊，你这么剥削劳动人民，是何居心，简直居心叵测，用心险恶，你是不是打算让我下个月去你那蹭饭去啊，那样正好，你爱扣多少，就多少，就当伙食费好了，不用找零喽。王丽娜愤愤道，想的美。现在我是主任，扣你的没商量，难道你还想越级找社长去啊？周杨讨好道，哪能呢？那直奔找总编而去喽。周杨摇头献媚，哪能呢？他们也没这闲工夫搭理我啊。那就是想喽。见周杨摇头，就警告，最好，放聪明点，大脑清醒着好，别每天大脑跟灌了浆糊似的，给人醉酒的感觉，知道的，说你犯病，不知道的准说你整个一神经。周杨讨好道，领导教训的对，对。然后小声嘀咕，我服了你了，你是老大，听你的，不服不行。王丽娜却呵斥一句，你小声嘀咕什么？哪这么多事，跟要你的命似的。站好喽，叫我。周杨唉了一声，却口张着试了几次都没出声。丽娜道，听不见大声点。周杨没好气的说，别催嘛？废话，你当然听不见了，没见我在做准备工作，练发音吗？丽娜扑哧一声，几乎笑出声来，却强装严肃，正经点。周杨紧蹙眉头，像刀架脖子上似地，一脸哭像，然后牙关一咬，大有荆轲刺秦那壮士一去不复返的悲壮气势，我豁出去了，我，哪怕今儿跪搓衣板，把膝盖跪破都认了。谁让自己倒霉，摊上这么一主呢？终于叫了一声，主任。带着万般复杂情绪，软软的，麻麻的，酸酸的，像几天没吃饭，临时喝了许多醋急着赶场子的架势。有气无力，让王丽娜差点从椅子上滑倒在了地上。王丽娜听过，给出评价，怎么这么恶心。他一脸哭像，我不叫吧，非要我叫，叫了吧，又横挑鼻子竖挑眼，人家鸡蛋里挑骨头，你倒好，骨头里挑起鸡蛋来了。这日子没法过了，干脆明立即买棵绣花针般大小的树苗，赶紧养大，吊死算了。王丽娜道，你给我正经点，我说能不能大声点啊。于是周杨立即憋足了气，视乎在练气功运气，憋足了吃奶的力气般，趁她不注意，一声大喝，王主任。这下王丽娜差点从椅子上跳起来，几乎耳朵失鸣，闹了半天，还像有苍蝇堵着般，嗡嗡乱响。可是，还是没把持住，从椅子上滑倒在了地上，不停拍着胸口感叹，妈呀，吓死我了。似乎胸口憋着一股气，又像差点一口气没上来，死过一次似的。周扬却道，可以了吗？王丽娜可不想再被来一次，没病吓出病来，摆摆手，无奈道，可以了。周杨道，那我以后就这么叫吧。并赶紧上前，哎呦，你咋坐地上了哩，多脏多凉啊，我心疼坏了，心都要碎了，一片一片，刀割似的，生疼。并装作扶她，心里笑得几乎背过气去，却装作严肃，脸憋得通红，浑身使不上劲，幸亏丽娜自己迅速起来了。丽娜道，你还是继续想怎么称呼就怎么称呼吧。他差点跳起来喝彩了。却装作哭像，不是吧，这不合适吧？王丽娜道，听我的，啰嗦啥，真想下月蹭饭啊？周杨装作无奈的摇头挖苦，唉，我说你上演川剧变脸哩。逗我玩，想玩死我吧。这么快就不认同行了，亏你还没跳出我们这个战壕哩。如果哪天挪社长那办公室，还不尾巴翘上天了，整天给人扣大帽子，穿小鞋啊，挖坑下套，打黑枪。哎呀，要不怎么说县官不如县管，官大一级压死个人喽……王丽娜不耐烦了，去去，还没完没了了，我都没叫苦，你倒好，已经委屈的不行，吃了黄连，还是苦瓜啊。周杨看便宜捡够，乖也卖得差不多，要赶紧放松下了，于是说道，那啥，我能不能上趟卫生间，都快憋成膀胱炎了。王丽娜扑哧一声，笑出声来，瞧你这点出息，别湿了裤子，还自吹自擂大师的风范，赶紧的，去吧。周杨兴冲冲冲向卫生间，插上门，跳起来，几乎头撞天花板上，挥拳上举，得意大叫，耶。然后笑得几乎背过气去，脸都变得红彤彤的，几乎咳嗽，可是笑了一会，发现身体就是不配合，整个下身像踹了个重磅炸弹，整个一个不舒服，真的要方便下了，赶紧向便池冲去……几家新闻出版单位要联合搞一个青年文学之星选拔赛，盛情邀请周杨所在的报社参加。社长一考虑，立即拍板，去。一来碍于同行熟悉的面孔，以后还低头不见抬头见，总不能老低着头，像一哈巴狗似的，人家叫，赶紧溜掉，像小偷吧。二来可以联络感情，宣传自己。虽然要赞助点，可是好在报社的财力虽不比一财大气粗的土财主，可以四处耀武扬威，飞扬跋扈，却也颇有家资，现在不就一包装的时代吗？不包装宣传除非你是茅台、五粮液，否则就是酒烂掉，也不会有人过问的，更要命的是市场就像蛋糕，他切一块，你就少一块，他切完了，你就连闻闻奶油味，舔盘子的机会都没有，只能饿肚子了，所以酒厂也会大肆PK、互掐，宁愿鱼死网破，同归于尽，也决不能便宜了对方，顾客是上帝，竞争对手就是仇家，所以排挤一个是一个，不做白不做。出点小血，换来源源不断的供应，何乐而不为，于是爽快回复。只是参加就要选评委，这个看似简单，却也让人头大，选个超级重量级的，比如社长、总编，可是似乎那规格又太低，搞了半天，全是一群在文坛别说崭露头角的新秀了，几乎个个还没将头发从娘胎生出半扭的婴儿，所以没法去；去个一窍不通的，总要走个形式，做个评价，结果三句有两句半是外行的，剩下半句靠谱点，结果又毫无关联性，整个一胡说八道，丢人现眼，洋相百出，丢了人而且打了家伙。让人背后笑话，丢不丢人。本来想花钱买个好名声，这下倒好，钱花了，名声也买了，却是个臭的。本来想用米把鸡味的肥肥的，却不幸全被麻雀吃掉了。所以这个亏本的买卖也绝不能干。就觉得编辑部合适，好歹也是一群整天与文字打交道的，即使不舞文弄墨，至少没吃过猪肉也见过猪跑，并且猪满巷子乱窜。于是重任的交接棒给了王丽娜。王丽娜略一思索，报了周杨，他是编辑，并且发过几篇豆腐块，当时王丽娜极力推荐他做报社编辑，就因为先看了他的文章，如果先看的是他的人，就论相貌的首印象，文章怎么也是要被直接丢垃圾桶的，哪怕写出花来也无半点用处，还推荐来报社做自己的同事，门都没有，看见他来了，不是赶紧门开大点，是赶紧关紧点，再十把新锁，防盗似地，让他头撞一大窟窿，撞破脑袋，撞成脑残，撞倒南墙，也丝毫无半点用处。社长立即同意，丽娜又是对此次活动一番大肆添油加醋，煽风点火加干柴的猛烈忽悠，火烧的旺旺的，弄得周杨顿时阵脚大乱，把持不住，失去了方向和判断力，云里雾里，不分东南西北，还不停道谢。可是后来明白一切后，恨不得将丽娜一通暴扁，有种直呼上当受骗，错入贼船，一失足成千古恨的感慨。因为社长为了逃避，只好推脱决定搞个集体考察活动的组织生活，已经被一再后退，已经不好意思了，但为了表示真诚，还是决定舍小家为大家，抽出一个周杨，让他参加活动，道歉之余，对他的能力夸得天花烂醉，天上要下星星了，让人被忽悠的眼冒金星。社长本就是文字出生，年轻时也怀揣文学梦，舞文弄墨好一番折腾，后来又多年混迹文坛，虽然早已荒废文笔，封笔多年，却早已成精，文学界的狡猾一样不差，炉火纯青，夸起人来，简直六月天降大雪，半夜看到太阳，枯木逢春犹再发，孔子从棺材跳出来惭愧难当，赶紧叫老师，觉得不出来，再这么睡下去，对不起自己，以后连社长的学生的学生都不如。让人感觉他如果不做社长怎么都对不起那一声本领。他不坐就没人好意思和他争。然后社长赶紧在对方的惭与感恩啼淋中一迅雷不及掩耳之势联系单位，立即开溜，如丧家之犬。却不想，全体人员个个如同久未沾荤腥的饿狼终于见一肥猪，立即饱餐饕餮般兴奋。整天憋办公室早已经快透不过气了，这下倒好，个个玩的不亦乐乎，兴致大发，只对社长溜须拍马，大呼万岁。可是，那个可怜的周杨却大大被涮了一把，开始还对丽娜心存感激，立即心头清空散尽，乌云密闭，灰鼻子土脸，用他的话说，那整个就一场闹剧，还文学呢？整个一对文学的羞辱亵渎，坐在椅子上如坐针毡，似乎千万颗钉子一起渗入肌肤。可是后来丽娜还故意问感觉如何，他冷冷回应，好，好的很哩。丽娜装作糊涂，那就好，那就好。全然不顾他的感受，一副没有心肝的感觉，让他愤怒加郁闷，面无人色，几乎吐血身亡。可是真实的场景却让他哪怕死过八灰，八孟婆汤喝光喝尽也忘不了，记忆太深刻了，因为那整个一从头到尾的闹剧：虽然气愤很活跃，人山人海，还请了许多记者，一路扛着长枪短炮，咔嚓咔嚓，照个不停，仿佛刽子手进行屠杀竞赛一样，搅得周杨怎么心里不舒服，因为自己向来使不上相的，所以即使上了像，就难免要陷入贻笑大方的泥潭，这个厄运无法逃避，无处摆脱。所以用手不停遮挡脸部，弄得主办方以为他热，不停问个不停，你热吗？得到否定答复后，却还是用卖弄风雅的扇子给他装模作样的扇个不停。或许那人手有些酸痛，伸手招呼来一个礼仪小姐，一身大红，拿一把大扇子来了，周杨首先闻到一股浓烈扑鼻想的清香，随风扑鼻，忍不住偷窥她，却又怕被人察觉，大有做贼心虚的感觉，所以只是装作不经意的用眼瞟，可是却搞得脖子一阵阵酸痛。感觉好在还算对她进行了全方位的细致入微的观察，连一个死角也没留下，唯一的遗憾是没有王丽娜看透骨子的本领，心中还是欣慰不少，因为即便不能眼前一亮，至少不会大煞风景，反而有那么点秀色可餐。可是，旁边一秃瓢立即不乐意了，大声嚷嚷，非要她过去给自己也弄点舒服的感觉，还几乎动手动脚，一副猴急的感觉。周杨一百个不乐意，真想狠狠揍他，可是又担心打不过他。更重要的是深知越是对待鲁莽者，就越要用最文明的方式，无数事实证明，人和一禽兽相争，永远讨不到好处，只有吃亏：赢了，会被认为比禽兽还禽兽；平手，就和禽兽一样；输了，就禽兽不如。所以，看见一人当街骂娘，哪怕心里想一刀活劈了他，也只能在心里诅咒，阿Q精神是很有市场潜力和前景的。所以，此时他装作大度一笑，肯定比哭还难看，绝不亚于死过八回的模样，却强装无所谓的样子，心里却恨的咬牙切齿，牙痒痒，几乎脱落，大骂王八蛋。好在那姑娘逃似的跑了，那人为了掩饰尴尬，自嘲一番，开个玩笑而已……怕什么来什么，主办方将各个来宾一一吹嘘，吹嘘到周杨时，更是倾其全力，搞得众人一阵阵羡慕嫉妒恨交错而来的目光和一阵阵的咔嚓咔嚓，像削他脑袋似地。他郁闷坏了，更郁闷的是旁边秃瓢竟是被当做作家介绍的，这还不够，还加一长窜点缀，什么知名作家，什么乱七八糟的狗屁协会会员、理事，周杨真的怀疑自己早衰，竟然如此孤陋寡闻，对一切毫无知晓。不过也庆幸万分，自己一直有个文学梦，幸亏没有实现，否则，与此人为伍，干脆死了算了。也很悲哀于当前文坛为何如此萎靡不振，瓦釜雷鸣，征兆中败绩百出，写两篇狗屁不通的烂文，就敢自称作家；弄一堆药渣还不如的垃圾玷污人们的眼睛，还好意思亵渎文学，说什么大著，自己屁股一扭，非要歪上知名宝座，赖着不下来，癞皮狗一般。于是不禁阵阵悲哀，惶惶然。如坐针毡的时刻却刚开始，随后大制作出现了，主办方代表洋溢发言，拿着厚厚的稿子，开篇就是“烟花三月，草长莺飞，群花纷杂……”让周杨一阵阵的迷糊，这到底几月啊，都快七月了，居然还出此惊人语言，后来一想，似乎稿子内容十分熟悉，终于想起，竟是网上的一篇范文，不得不将此人惊为天人，居然原文孪生，丝毫不差，相比一定大富大贵，生孩子都是一个模子的双胞胎的命吧。不知道他是怎么混成一个所谓大型杂志社的掌门的，简直是糟蹋文字，误人子弟，虽然周杨继续落伍无知，不过很快想通，此人不做，鬼都不答应，因为他天赋颇佳，资历极好，最大的优势是脸皮比较厚实，单就这一项，就会让人不敢小觑，望而却步，因为别人脸上随便来一刀，绝对立即血流成河，他脸上狠狠来一刀，再纵深而入，依然不伤丝毫元气，大不了流出的脂肪弄得一手油，花好些时间，费好多肥皂，瞎耽误工夫搓洗半天。所以他念的情致盎然，唾液纷飞，像雨点一样，让周杨左顾右盼的寻找雨伞。更要命的是，他牙齿上竟然沾一个菜叶，开始周杨还不敢相信自己的眼睛，看着那么明显，没刷牙似地，确认后立即惊骇。很快也被别人发现，悄悄递上一个纸条，他竟然接过纸条，立即抑扬顿挫的有鼻子有脸的念开了，你牙齿有一菜叶。立即，全场哄堂大笑，旁边那秃瓢趁机没话找话，似乎感觉自己要做一回先知了，嘴靠近他，一定刚参加完一个饭局。却严重的口臭，他几乎晕倒。他一阵纳闷，天啊，怎么都这样啊，都这么抠门，让我们牙膏厂怎么办啊，难道真的都要纷纷宣布倒闭，申请破产，关门大吉吗？可是念稿子的人真的心理素质一流的倍儿棒，继续一本正经念完了稿子。下一个议程更是要命，居然是为节目赠送各单位礼物。周杨一听，坏了，当时没有任何通知，现在怎么也来不及了，可是又不能给几张钞票。正忧心思索对策时，第一个单位礼物已经上了，主持人请愣在一边的嘉宾上台，解开谜底，于是，他硬着头皮揭开红布，一本塑料书模型。待第二个，也是相同托盘和红布，揭开了，还是相同的塑料书。到了他，硬着头皮上去，居然也是相同的托盘，相同的红布，相同的礼物，不禁松了口气，虽然有惊无险，还是紧张的一头冷汗。台下唏嘘一片，主持人却装作幽默的调侃，看来英雄所见略同，所有嘉宾的礼物丝毫不差，真是体现了此次活动的宗旨，齐心协力，献身文学。台下热烈鼓掌，台上也鼓掌，周杨似乎恍然大悟，鼓个屁啊，没看出来都同一个礼物吗？大有作秀，受侮辱，被戏弄利用的愤怒。可是见旁边秃瓢盯住自己看，死死盯住，真想问一句，靠，你不会是同性恋吧？却也只好鼓掌，那秃瓢才转过头去，那是多么难受的鼓掌，手都快肿了，还没停止的意味。然后的议程是启动仪式，先共同举起一本塑料书，虽然那模型大的夸张张扬，可是奈何手太多，周杨个子矮，在一群土匪打手似地五大三粗的壮汉身边，他们举着上面，自己只能吃力抢到一个角，还勉强挨上。于是不得不禁叹天塌下来，是不是个子高的先遭殃是个未知数；但抢风头走光的好处，高个子一定不会吃亏，只要不够谦让，脸皮够厚实。照片见报时，周杨怎么看怎么像一抢书的小瘪三，或者几乎被众人提起来的模样，怎么看怎么有点像那只衔着木杆让天鹅拖着天上飞的青蛙，气的牙疼了好长时间，几乎要打官司，挽回精神侵害。后来一想，啊Q精神还是足足的，不也从侧面反映我视书如命吗？于是立即悻悻然，心情大好。他们启动仪式玩上瘾似地，还没完没了了，虽然一点也不好玩，居然又同捂住一个大水晶球，周杨以为喷出的是礼花，可是却是水，让他有种失身的感觉，真想骂娘。主持人却说礼花太贵，也太俗，为了显示个性，节俭，就用水代替。他心里狠狠骂道，丫的，这什么狗屁创意，害死人不偿命是吧？水就该如此糟蹋浪费是吧？要是因此抽风，非把你丫的捞过来打一顿不可。不过又庆幸，幸亏创意还没有完全成为疯子，否则喷个一身大粪就彻底玩完了，哭都摸不着坟头。第一个人终于闪亮登场，一头长发，周杨琢磨半天性别问题，最后终于认定女的无疑。虽然是恐龙级的怎么着让人多看两眼倒找钱都没人要的主，可是那一头秀发还是很让人羡慕的。很快，结果分晓，周杨知道自己是多么的明智，多么的先知，并且这次结论像以往一样惊人的伟大，那就是事实证明这个人是男的，用赵丽蓉小品中的语言，闺女，男性。他开始朗诵了，先是一句啊……立即，旁边秃瓢一阵激动，一口水喷出来，假牙掉杯子里了。没想到，他啊上瘾似地，连续啊。搞得周杨真想说啊你妈的头啊，还没玩没了了。第三个啊，周杨终于被彻底雷倒，一口水喷他一脸，他拭去脸上水时，却把头发弄歪了，周杨一愣，他又整理头发，手忙脚乱了，竟然将头发扯下来，周杨立即来气了，丫的，居然也是一戴假发的秃瓢。竟忍不住低声说，又是一个死秃瓢。可是旁边人竟盯住他看，本想说，看什么看，没见过帅哥啊。却立即明白一切，对不起，别误会，没说你……那个人朗诵的简直哪叫诗整个一屁股文学，简直比屁股还狗屁不是。于是，几次想叫停，旁边秃瓢却摇头晃脑，一脸陶醉状。于是害怕又被看，只好忍住煎熬，终于煎熬结束，提问开始，周杨却意外问了个更感兴趣的话题，你年龄不大怎么就没头发了呢？他的回答又让周杨喷了他一脸水，洗脸的频率极高，只是这次不是周杨一人的杰作，而是众人一块喷。他回答，不是，故意刮了光头，戴上假发，因为文艺要彻底，深入，思想要有，行动也要体现，这叫行为艺术。周杨心里狠狠骂道，丫的，有病。后面的问答场面就更是一个比一个雷人了：旁边的秃瓢似乎对这个人极其感兴趣似地，一个劲的问个没完没了，开口就是好，好，好。兴奋地抽风似地，吓的周杨几乎一个大跳，心里却狠狠骂道，好你个头啊，就这还好哩。台下那个人也不断迎合，对，对。旁边人就问，好什么呢？我也不知道，那个人回答。然后补充，不过，谢谢老师的夸奖。这个秃瓢立即一百个不乐意，一副咄咄逼人的架势，你对你的表现很满意吗？你以为你很优秀吗？最后话题一转，我说的是你朗诵的诗歌好，知道是谁的大作吗？我的。周杨一听，鄙夷的看他，怪不得一个比一个不靠谱哩，原来症结就在这儿啊。心想，就这还大作？我用脚丫子都比这写的好，这个东西如果说太糟糕了，简直太客气，太糟蹋词语了，应该叫太太糟糕了。可是他却点头，回答，是的，我一直觉得自己非常优秀。台上的家伙更来劲了，那你讲讲自信的源泉呗。然后靠在椅子上，一副二大爷的架势，锋利的眼光似利剑一样，带着挑衅色彩。那人回答，人们都说我是天使。周杨立即疑惑了，什么？什么？你说什么？天使？根本不敢相信自己的耳朵，又补充着，就天下下来的那玩意。他点头傻笑，周杨一愣，带着嘲讽的语气自语，天使就这模样，这什么嘴脸啊，这个？另一边传来一个女声，人家是脚先着地，他是头先着的地呗。虽然声音并不像什么天籁之音，那太抬举她了，甚至说不上好听，可以周杨依然觉得心里舒服，于是也就觉得分外动听。于是爱屋及乌，忍不住多看她几眼，带着无尽的欣赏与赞叹。其实，周杨早注意到这个凤毛麟角的女评委了，可是看一眼，感觉不行，仍不死心，再多看一眼，细细打量，还是不行。此时，却觉得分外妖娆，美丽异常，再看，更美了。另一边的秃瓢居然失态狂笑，几乎咳嗽起来。那个人继续说，似乎心态出奇的好，随机应变能力强，处事不惊。他又来了一句，我一直觉得自己有才能，感觉怀才就像怀孕，时间越久越觉得肚子里有东西。周杨又一口水差点喷出来，心里不禁骂道，丫的，这什么比喻啊？他说，我先是拜著名文化学者××为师。周杨一听似泄了气的皮球，丫的，居然是一不认识的。他继续介绍，后来又受知名人文学者××指点。周杨心里骂的更凶的，丫的，又一个不认识的，能不能说一认识的啊。旁边女子小声向他嘀咕，你听说过吗？周杨头摇的拨浪鼓似地，知道才怪。她回应，我也是。周杨带着感激与知己的目光紧紧盯住她，天啊，仙女下凡了。于是紧紧抓住她的手，她不知道是出于惊恐，还是同样激动，瞪大了眼睛，张大了嘴巴，身子也微微颤抖了。他继续自我介绍，我对文学造诣极深，尤其是《三字经》造诣极高。秃瓢来了兴致，哦，那你就给解读下《三字经》的前几句：“人之初，性本善。性相近，习相远。苟不教，性乃迁”吧？他立即一番高论，前两句啊说的是一个人名字叫之初，姓是本善，连起来就是全名，本善之初。旁边一女的一声惊叫，奥，天啊。双目瞪圆，口成一大大的O字，半天合不拢。他却继续自顾自一个劲解释，讲完人名，就该介绍住处了，说他的住处离杏乡近……周杨问道，那习相远怎么理解呢？他双臂一伸，离杏乡近，离习乡不就远了吗？这下又是一声尖叫，这次轮到周杨忍受不住。于是，又问，最后两句怎么解释呢？他继续对答如流，人介绍完，就该畜生了，说他家养一狗不叫唤，于是就扔掉了，这下众人一起尖叫，天啊……周杨听他一席话，真是胜读十年书，觉得自己太浅薄，这种高见让他羞愧难当，无地自容，真想找块豆腐一头撞死，只可惜，没有豆腐。以为可以结束了，可是秃瓢继续问，你古诗学的怎样？他继续自吹自擂，倍儿棒……秃瓢就说道，那好，我考考你，我说上句，你对下句，然后对了起来：问：天苍苍，野茫茫。答：一树梨花压海棠。问：春宵一刻值千金。答：爽了弟弟伤了肾。问：问君能有几多愁。答：困了累了喝红牛。问：后宫佳丽三千人。答：铁棒也能磨成针。问：垂死病中惊坐起。答：一枝红杏出墙来。问：我劝天公重抖擞。答：天公抖掉一只手。问：商女不知亡国恨。答：隔江犹唱双截棍。可是旁边秃瓢依然不停的点头敖，敖……狼嚎一般，搞得他莫名其妙，你认同他吗？秃瓢摇头，不认同，怎么会呢？一开口，嗡嗡飞来一群苍蝇，周杨不停挥手驱赶，心中骂道，丫的，瞎凑什么热闹，难道我们这臭吗？周杨更奇怪了，那你敖什么啊？旁边女子的一句话让他抓住她的手，握的更紧，不想撒手了，她说，他在寻找同类……周杨开始怀疑他简历中发表N多篇文章的介绍了，就问，你发表过这么多的文章，都是在哪发表的呢？他的回答，让周杨立即后悔多此一举，真是姥姥，绝喽。还一本正经，什么这网站，那博客，连厕所，课桌都算上。难免作家一抓一把，居然这样都可以出来，不服不行。又问，就没发表纸质刊物吗？他回答，没有，不过我一直没有放弃文学梦的执着追求，于是对一些哲理名言深信不移，知道不能做一棵树上吊死鬼。周杨正想点头认可，出口的却是，损不损啊。因为他不等周杨开口，又立即续了一句，换几棵树多试几次。然后继续说，也许路不在上方，就在下方。于是我屡败屡战，视死如归，虽然一次次投稿石沉大海，杳无音信，继续不言败，不放弃，不妥协，不气馁，终于，奇迹出现了唉。周杨一惊，你成功了？他摇头，没有，可是功夫不负有心人，有杂志社来电话了。周杨好奇了，说了什么哩，他就描述一番：编辑：“先生，你的这篇文章写得太松散了。”作者：“若按散文发，我同意。”编辑：“但写得太杂乱了。”作者：“那就按杂文发吧。”编辑：“作品显得太幼稚。”作者：“那就请按童话发吧，我不介意。”编辑：“说实在的，没有一点新意。”作者：“是吗？那就按古文发吧。”然后他说，那一次让我好好兴奋耶，好好高兴耶，好好激动耶……周杨一听，真是要命，害怕他一直好好个没玩没了，赶紧泼一盆凉水，你好好讨厌耶。趁他愣住片刻，立即无端专制了一次，一挥手，没你的事了，你可以走了。可是他仍在坚持，可是我这名次，您看，红包都给您带来了。周杨还是一挥手，下去等候消息吧。可是，本来周杨以为第一个的表现已经够绝的了，没想到后面接二连三的让他长见识，开眼界，也应证了一句至理名言：没有最绝，只有更绝。于是，第一个上场的收获满满，拔得头筹。记者问时，周杨客观而不失幽默的回答，对于这次参赛选手我的感觉是没有最烂，只有更烂，所以建议有下次活动口号改为，不求最好，但求最烂。他回去，王丽娜一询问就忍不住狂笑，止都止不住，弄得王丽娜一脸疑惑，总忍不住用手触摸他的额头，以为他发烧或者患病哩。由于编辑部的副刊深受好评，读者反响强烈，信如雪花般飘然而至，赞美之词洋溢言表，多有建议结集出版的呼声。社长一琢磨，本来就从善如流，立即同意，于是趁热打铁，通过关系，轻易搞得一个书号，又轻而易举联系好了一家印刷厂，准备迅速出炉，立竿见影。可是，却苦了编辑部，于是编辑部的一干人几个星期天的周末都要加班加点，连续报废，不得安宁。可是加班也有加班的乐趣，一堆同事在一起，说说笑笑，又很充实，也没什么大的意见和不满。这天王丽娜竟然一脸严肃的进了办公室，毫无笑颜。周杨莫名奇妙，以为谁招惹她了哩，就问，嗨嗨，你这演的哪一出啊，装什么正经哩？好像谁欠你八百吊似地，小嘴嘟嚷着，都快可以挂把茶壶了。王丽娜却不拿正眼瞅他，冷冷瞟了一眼，别招惹我，我今日穿的衣服紧，一笑，准坏事，衣服准会被胀破。周杨一听乐了，来劲了，打趣，谁让你每天还零食吃个不停，身子都快需要抹油才能勉强挤进办公室了。我说你干脆整一宣言，就叫宁愿胖的精致，也不愿瘦的雷同。或者弄一减肥日记：脂肪，我和你拼了；脂肪，你又赢了。王丽娜道，去你的。周杨仍不死心，继续想着法的逗她，终于想到了绕口令，于是来了一段：青葡萄，紫葡萄，青葡萄没紫葡萄紫，吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮她没反应，就又来了一段：黑化肥挥发发灰会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花。还是没笑，就惊讶了，不会吧，这样都不笑，又来一段：一位爷爷他姓顾，上街打醋又买布。买了布，打了醋，回头看见鹰抓兔。放下布，搁下醋，上前去追鹰和兔，飞了鹰，跑了兔。打翻醋，醋湿布。可是还是失望了，于是依然不死心，哼，看来我该出绝招了，你逼我的，不出不行了，于是脱口而出：打南边来了个喇嘛，手里提拉着五斤鳎(tǎ)目。打北边来了个哑巴，腰里别着个喇叭。南边提拉着鳎目的喇嘛要拿鳎目换北边别喇叭哑巴的喇叭。哑巴不愿意拿喇叭换喇嘛的鳎目，喇嘛非要换别喇叭哑巴的喇叭。喇嘛抡起鳎目抽了别喇叭哑巴一鳎目，哑巴摘下喇叭打了提拉着鳎目的喇嘛一喇叭。也不知是提拉着鳎目的喇嘛抽了别喇叭哑巴一鳎目，还是别喇叭哑巴打了提拉着鳎目的喇嘛一喇叭。喇嘛炖鳎目，哑巴嘀嘀哒哒吹喇叭。结果自己都快绕进去了，她依然不笑，没了办法，哭丧着脸，几乎求她了，我说姑奶奶，你倒是笑一个啊？忽然手机铃声响起，赶紧打开看，却是大学宿舍的好友老三发来短信，不禁感动，没想到，你小子还记得我，这么长时间不联系，还以为你小子从人间蒸发，早把我忘了哩，打开看，就乐了，短信内容却是：一个漂亮的女人上了飞机，在头等舱坐下。检票员过来检票，告诉她：“您的机票是经济舱的，不能坐在这里。”女人说：“我是美女，我要坐头等舱去东京。”检票员只好报告给组长。组长对美女说：“对不起！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到经济舱去。”“我是美女，我要坐头等舱去东京。”美女还是这样说。于是忍不住念了出来，王丽娜听过，竟然扑哧笑出声来。周杨一个得意，我的姑奶奶，总算又把你逗乐了。王丽娜却冷冷道，无聊。然后出门，给他一阵迷惑。可是丽娜再进门就完全换了个人似地，走起路来迈着模特碎步，腰肢乱晃，搞得他一阵晕乎，只犯迷糊，她坐定，用一种柔的可以让人毙命的声音，给我倒杯水吧。周杨一愣，这太阳不会打西边出来了吧，不信自己的耳朵，明白过来，立即说，水这么近，自己动手，丰衣足食。她竟然撒娇发嗲，不嘛。周杨反问，为什么啊？她柔声说，因为人家美女吗？周杨一愣，这什么毛病啊，你能不能好好说话。她继续发嗲，搞得周杨毫无办法，不嘛，人家美女嘛。经过加班加点的夜以继日的奋战，稿子终于整理出来，送印刷厂了，本以为可以松口气，没想到星期天一大早，王丽娜就接到社长电话，先是劈头盖脸一通训斥，话语极其难听，这主任你还想不想干了，如果不想了，随时有人取代你。王丽娜先是没反应出来，一头雾水，好不容易拨开云雾见青天，立即明白书在印刷厂居然出了问题，立即匆忙赶向办公室，准备拿上邮盘，明明在报社好好的，怎么到了印刷厂就不行了呢？一路困惑着到了报社，却发现周杨已经到了，正在外面守望，见他来了，两人立即拦下一辆出租车直奔印刷厂。出租车司机似乎比他们心里还心急火燎，一路把车开的疯子一般，几乎成了飞机，王丽娜与周杨一路心惊肉跳。于是，周杨实在忍无可忍，师傅，您慢点开啊，免得被交警看到，吊销你的驾照。他竟来了一句，没事，反正我本来就没有驾照。一副死猪不怕开水烫的架势，周杨心里咯噔一声，坏了，遇上一不怕死的主和一黑车了，可是又没有办法，只好硬着头皮，侥幸希望不会出事。再看丽娜脸都变了颜色，额头渗出汗水，手与他的紧紧握在一起，软软的，柔柔的，丝绸桌布似的。可是人倒霉时，喝凉水都塞牙，怕什么来什么。司机前面还在吹嘘一次醉酒驾车，把车开的晃晃悠悠，乘客吓得半死，说他要是被交警查住，一定重罚，他却说，罚喝多少，随便。又说那次都没事，你们这怕什么啊，一副轻蔑的架势。可是，刚说完，只听见吧唧一声，车和人家的撞上了。人家还一大奔，那个司机立即下车，骂骂咧咧。周杨看的清楚，自己还是占理的，可是司机见着阵势，竟然阵脚大乱，双腿发抖。周杨一想，依这模样，加上没有驾照，肯定把事情搞砸。只好硬着头皮，逞一回英雄。于是，闭上眼睛，理一下乱糟糟的思绪，稳定一下心情，然后干咳几声，噗通一声打开车门，下了那人一大跳。他走下去，又嘭的一声把车门关上。把对方倒又吓得一大跳，然后强装镇静，气势汹汹的迎面大步走近。丽娜一时没回过神，心想这演的哪一出啊，然后瞪大眼睛看他。他加大嗓门，大声一吼，横什么，横什么？嘴放干净点，妈的，学学我，做个文明人，别丢了咱省城人的脸，让人看了笑话，瞧你骂骂咧咧，泼妇骂街一样，跟一疯狗似的，小心我把你弄厕所吃屎去，丫的，撑不死你。对方一看这架势，呵，丫的，来一比我还横的，心里倒发毛，打起了退堂鼓，却还是装作镇定，嗨嗨，你怎么说话呢？周杨目露凶光，一副打架的气场，我今天就这么说话了。我告诉你，你别以为你开一大奔就很了不起，就可以目中无人，我告诉你好车我多了去了，我都坐腻歪了，没感觉了，这不，弄一不一样的车找点感觉，你老人家倒好，感觉没找到，车倒给撞上了……一番话说的对方更加心里发毛，再看他指手画脚，盛气凌人的架势，更加没底。他说，别这样吗，跟吃了火药似地。周杨见他口气软了下来，知道初步奏效，继续加大火力，还是厉声道，怎样啊？你再这么横，我还要爆炸哩，你信不信。那人说，信，信。然后递上一根烟，一看那精致的包装，就知道是名牌，他讨好似地，有事好好商量吗？来，消消火，抽根烟。周杨知道他已经完全中招，继续大声嚷嚷，消个屁啊，肺都快气咋了，气都快气死了。并不接烟，冷眼鄙视，这啥烟，就这种档次也好意思拿出来吗？以为我好糊弄，不识货是吧？一点诚意都没有。其实，周杨知道这次吹大发了，自己一年的收入估计买不上这种烟几盒的。可是，那人却几乎害怕了，愣住了。那人说，那现在你到底想怎样啊？周杨反问，嗨嗨嗨，搞搞清楚，这话该我问你吧？你清醒点，少给我反客为主。那人哆嗦着，我开车从来没有出过事，更没有撞过人，都开仨月了。周杨一听，嗨嗨，就这就敢这么横啊。你知道我们的司机车龄多长了吗？本来想说一年，见对方惊恐状，就继续放开了牛皮，都开了不止十年了，连一只狗都没撞过。否则，他早倒赔钱给我们开车了，因为我们肯定往死了罚，就那我们还不放心，不干哩。然后又叨叨不停，哪像你啊，整个一犯神经似地，开一破车瞎晃悠，你说你皮痒痒啊，瞎晃悠什么？路已经够拥挤了，我现在算是明白了，都是你这种人给整的，你说没事你瞎溜达什么，不老实在家呆着，你以为这遛狗呢？你说你没事撞什么不行，撞墙，撞石头，或者干脆撞树……那人彻底被打垮，精神支柱完全崩塌，就差没跪下求他了。脸抽搐了一下。他却走过去，抱住那人肩膀，我说兄弟，人怎么着也得讲理不是，有理没理，你我心知肚明，谁说了都不算，可是这到处都是监控设施，要不咱找一警察，调出录像不就结了……那人慌了手脚，说出实情，这车是他们老板的，他只是司机，新手，老板出差，正好开会，他趁机开车出来溜达，显摆显摆。还说。如果老板知道真相，肯定没他好果子吃的，没准丢了工作，还掉一层皮……几乎哭出声来，周杨一面想，这什么老板，好车舍得买，配一好司机就不干，搞不懂。却有些心软，琢磨着如何收场，最后决定放他一把，但教训还是必要的，于是装作惊讶：怎么，哥们儿，不好意思，请问你是姓药么？不是。那你爸姓李？不姓。直系亲属呢？也没有。哦，那你会弹钢琴吗？不会。既然这样儿……你丫赔钱吧，这可是爷刚买的破车……破字咬的特重，想舍不得出口，咬住不放的架势，一出口，就地道的爆破音，带着吐沫乱飞。当时就想笑，吹大了，本想说新车，一看，丫的，白送都没几个人看得上，破的跟一堆破铁似地，整个一破烂。或是那人被忽悠蒙了，也许认为富人的行为都很不寻常于正常人的思维，竟然毫无质疑，赶紧讨饶，还很庆幸，感激似地，大哥，说吧，我尽力陪你。效果达到，周杨也就见好就收，说道，看你这模样，把你卖了也不一定能咋样，还是我自己解决吧，唉，谁让我天生菩萨心肠，见了穷人就心软哩，你走吧。那人立即点头哈腰，屁颠颠走了。他上了车，才一阵后怕，把事情前前后后大概一说，丽娜说道，我刚刚吓死了，真怕你逞强挨打。却又笑了，可是，还真没看出来，具有演戏天赋，整个一颠倒黑白……司机一听，也不怕了，立即来了胆气，啥，原来他也只一司机啊？你咋不早说，这么轻易让他走了呢？周杨好生奇怪，难道真要他赔钱，或者你请他下馆子戳一顿啊？司机怒气冲天，我活劈了他……周杨一脸鄙视，行了，行了，这已经是个很圆满的结局了，再说了，你驾照都没有，真的准备被重罚，蹲监牢去啊。那人立即泄了气。周杨又说，你没事吧，没事就别磨蹭，赶紧的，开车啊……路上，司机一路掏着心窝子叫苦，兄弟，很多事我也懂，可是有些事就是这样，三岁小孩都知道，八十老人做不到。我要养家糊口，又没个一技之长，咋办，又不想死，还得活着。开这车，我知道没少遭白眼，还要经常干点昧良心的事，对一些乘客狠宰大放血，漫天要价，乱兜圈子，两步的路，恨不得围八达岭绕一圈。也没少受气，被骂的，什么的都有。一次，一个听口音是外地的乘客，居然拿一小刀刮指甲，老板，多少钱。幸亏我早为了防身备着菜刀，临时脑袋一热……周杨和丽娜一听，心咯噔一声，神经一紧，不好，丫的，别遇上一杀人犯了吧？那人继续说道，我用菜刀刮着脸，你看着办吧……两人长舒一口气，到点了，司机死活不要钱，说他们帮了自己的大忙，什么都报答不了，这点钱不算啥。丽娜死活塞钱给他，并且是打的的数倍，并且动情道，大哥你不容易，可是以后还是找点更安全的职业吧。送走那人，丽娜一副要哭的样子，眼圈红红的，周杨奇怪了，唉，你就不怕遇上一骗子啊？丽娜动情道，如果真是那样，我也乐意，再说了，男儿有泪不轻弹，你没看他几乎哭出来吗？周杨点点头，然后无语，一声意味深长的长长的叹息。进了印刷厂才知道，原来是印刷厂的责任，他们的出硫酸纸的机子太破，老的跟一古董似地，却硬是抠门，不肯换新的。结果，一下塞几张纸，就卡纸；一张张塞，慢了，就死机，要重启，还塞一张纸，要狠狠拍一下才行……周杨与王丽娜现在对谁都不放心，自己动手，丰衣足食，于是一个点打印，一个发硫酸纸。周杨一边使劲拍打印机，一边故意装糊涂，没话找话，问丽娜，唉，你说这破打印机咋回事啊？丽娜头也不抬，没好气的说，闹事，偷懒，找不痛快，欠揍呗。正在这时，一不小心，又卡纸了，王丽娜眼疾手快，赶紧打开打印机的机盖，重新装上，再启动，然后狠狠拍打，像发泄愤怒似的。周杨一看这架势，吓坏了，哎呦，我的姑奶奶，好姐姐，能不能轻点啊，撒气可以冲我来啊，反正我皮厚，冲它来什么劲啊，小心它跟咱急，彻底歇菜，罢工，还不干了还。丽娜只是用眼瞪他，并不说话，又忙活一会，总算出到一多半，两人早已腰酸背痛，手抽筋，几乎肿起来，眼睛生疼。周杨忽然似乎隐约明白一句话的含义：风光的背后不是肮脏，就是沧桑。当时还只是当笑话听，现在真的感觉想哭出来。虽然每天挂一证件，狗牌似地到处溜达，在人前人模狗样的，可是经常忙得几乎死过去。难怪有一笑话说一个小偷潜入一家报社，做了梁上君子，本打算在人走光后大干一场的，可是却不想人走一批，来一批，就这样络绎不绝。熬到一个月，空手而归，瘦骨嶙峋，胡子拉碴。同行问起收获，回答，丫的空手而归，别提了，差点死在梁上。又自豪的说，可是也有收获，排版都学会了……趁着短暂休息间隙，周杨又开始打趣了，四处瞅着找话题，忽然眼前一亮，盯住丽娜的脸，看你的脸，忒多油墨，跟一候似的。丽娜用眼睛瞪他，你才一猴子哩。他并不生气，继续打趣，那感情好啊，一只公猴，一只母猴，一公一母，巧喽，绝配。王丽娜道，德行，去你的。说着准备上去打他。他赶紧紧紧抓住她的双手，老鹰提溜小鸡似地，抓的死死的，并说道，姑奶奶，斯文点，这不比咱办公室，小心让人看见，说咱打情骂俏。她骂道，你也配。周杨又说，好好好，我不配，行了吧。又悄悄道，你就不怕人家传出去，说一主任如何大肆欺压他可怜的员工，然后哪里有压迫哪里就有反抗。她可怜的员工终于不再沉默中灭亡，就在沉默中爆发，于是一忍再忍，忍无可忍，奋起反抗，然后互掐，丢不丢人啊？丽娜气的手指他，大声嚷嚷，你你……周杨立即小声嘀咕，我的姑奶奶，我不刚说过啊，你如果觉得大声嚷嚷着对，就放开了吼吧。她也压低了声音，小样。告诉你，你叫我姐姐，我都嫌委屈，能有这么年轻的姑奶奶啊，那她妈还不成了精了。他回应，你不喜欢这样吗？可我今不乐意了。他无奈回答，女孩子怎么都是这么的善变呢？正在这时，印刷厂的人说话了，你们嘀咕什么呢？谈恋爱吧？丽娜回答，他？也配？周杨道，我怎么了我，看不上就看不上呗，别一副拒人千里之外的架势吗？再说，你又不能老死在家，当一辈子尼姑，那多可惜啊，岂不是资源浪费，嫁谁不一样呢？怎么着，都是一辈子啊？那人笑起来，丽娜赶紧澄清，不骗你，我们吵架呢？那人笑了，信，信。心里想的却是，信才怪。又说，唉你们是苏浙人吧？得到否定答案，立即道，这就奇了怪了，只听说苏浙人细言细语，吵架都是商量的口气，一个对一个说，我打你两巴掌吧？对方回答，不行。就继续讨价还价。做买卖似地，那就一巴掌吧？对方还不同意。于是急了，再这么下去，没法继续吵架啊，于是继续妥协，那么，你打我两巴掌吧。众人哄堂大笑。硫酸纸快出完时，社长赶来了，了解情况后，立即对印刷厂唠叨开了，他的口才绝对一流，加上一股浓浓的火药味，整个印刷厂的排版办公室立即沉寂一片，死气沉沉，只有他一个人声音在回旋，他从打印机的破烂说到印刷厂的糟糕，从自己与印刷厂的交情说到肆意上涨的价格，从印刷问题谈到报社计划……那种口才绝不是周杨那种打情骂俏似地，你这什么破打印机啊，早该送古董店了之类的不痛不痒的话，全部一针见血，大肆拔高，层层加码，高层建领，山河变色，甚至可以将两点连成一条直线定理驳斥的面目全非，把地月关系贬的一文不值，从而将自己塑造成一个救世主，对方被说的一无是处，羞愧难当。无地自容，恨不得马失前蹄，落崖生亡，头撞南墙，一命呜呼。印刷厂的人大气不敢出，对丽娜却语气缓和，赶紧认错道歉。社长就是如此，一如既往的坚决犯错误，又一如既往的坚决承认错误，然后继续一如既往的坚决重复着犯着相同的错误。可是丽娜却不干了，本来就委屈，憋了这么久，这下似乎终于找到发泄对象，立即哭出声来，然后大声嚷嚷，股票涨了，你知道买了；车撞墙了，你知道改了；花儿谢了，你知道采了。晚了，你把我当成什么了，阿猫阿狗吗？谁想怎么着就怎么着，想踹几脚就踹几脚啊？我告诉你，我受够了我，你把我逼急了，我不干了我……全然没有平时对社长的恐慌和毕恭毕敬，一副破罐子破摔，狗急跳墙，鱼死网破的架势，社长并不恼，反而笑着，虽然有点牵强和尴尬，周杨却急了，生怕她统一大篓子，把地球统一大窟窿，补都补不上，于是拉着她的手，小声说，姑奶奶，你闯了大祸了，该说说，不该说的你小声点说啊……她却不理他，摔开他的手，一副豁出去的架势，继续发泄着心中的委屈、不满和怨气。周杨一转身时，却发现社长不见了，心里咯噔一声，糟糕，社长一定被气跑了，要换了女孩子说不定早找个地方哭起来了。惊出一身冷汗。可是不一会功夫社长竟然又返回来了，却没有一脸生气的架势，依然一副讪笑，太不像他的风格，搞的让人觉得别扭，怎么都觉得不像社长，或者至少不是真实的社长了。社长竟然拎回一大塑料袋饮料，丰富的跟个小卖铺似地，什么雪碧，可乐，冰红茶……简直整个一个饮料展和集体大聚会盘点。他先把饮料分给大家，最后递一瓶雪碧给丽娜，说的话几乎讨好了，让人大长见识，大开眼界，却也大跌眼镜，多亏自己不近视，否则眼镜早掉地上，摔烂了。他竟然说的是丽娜，我知道你喜欢喝雪碧，这不在专门给你准备了好几瓶哩，天气热，专门要了冰冻的，喝一口吧，保证应了那句话，心飞扬，透心凉。丽娜一脸泪水，将头扭向一边，周杨急了，这多好一台阶啊，赶紧麻溜着就势下坡吧。刚要开口，说丽娜别冲动，冲动是魔鬼，差不多就行了，见好就收吧。却被社长制止，社长继续说，丽娜我知道自己错了，你大人不计小人过，就当我什么也没说，放了一个屁，我错了还不行吗？丽娜继续固执的坚持，现在知道错了，早干什么去了？这种超级牛的架势，没差点让周杨的红牛给全喷出来。社长依然耐心十足，拧开雪碧的盖子，递给她，你和谁过不去，也别和雪碧过不去啊，便宜了谁，也不能便宜了雪碧啊。要不我给你跪下，真的跪下了。丽娜一转身，几乎破涕为笑，谁让你跪了，谁稀罕？社长趁势道，那这雪碧……丽娜一把抢过打开瓶盖的，又抢过袋子里的，都拿来吧……社长倒急了，你倒是给我留一瓶啊。丽娜大口灌下一口，没你的份，靠边吧，你。社长心里似乎一块大石头落了地，自语着打趣，好嘛，忙乎这么久，反倒自己没得喝了……丽娜道，活该。一副幸灾乐祸的神气。众人立即把手中还没开的纷纷递给社长，社长却说，你们喝着，我再买去。然后准备扔掉手中盖子，又犹豫着一声尖叫，不会吧，再来仨瓶。周杨凑上去看，立即回应，对的，没错。社长回过神来，那还磨蹭什么，周杨，赶紧给兑换啊……紧赶慢赶，书籍总算按期出炉，刚一上市，立即迅速脱销，反响极大，好评如潮，于是社长大笔一挥，刷刷连续数次签上同意加印字样。忙过一阵，社长对于编辑部的表现极为满意，决定开个全社成员参加的庆功会。先是出节目，有人竟然提议一人说一个笑话，社长打头，他清清嗓子，就开始讲了××杂志社老金的糗事。周杨听起来耳熟，一问果然证实，居然是那次那个活动中坐自己旁边的秃瓢。故事是老金虽然中文专业，又被分配到杂志社，后来熬资历成了社长，可是文字功底确实让人不好意思张嘴恭维。可是却偏偏喜欢舞文弄墨，终于糟蹋了一堆纸张后，一堆自以为得意的文字垃圾诞生了。却想出书，可是虽然这方面熟人多，门路广，可是真正出书，却比登天难，一个个出版社都看的脑袋几乎爆掉。于是，他只好自费，由于价格问题，只印了100本，于是到处宣传造势着销售，兴致高涨，信心满满，唾沫星子纷飞，结果搞得人们纷纷躲闪，却结局惨不忍睹，一方面没带那么些雨伞的人被喷壶吓走了，一部分翻了几页，头疼的厉害，赶紧找医生去了。看着厚厚一堆书慢慢落上厚厚的灰尘，还有夫人整天的唠叨，于是急了，改变了策略，有卖改为送，这下数人虽然勉强赏脸，却不怎么欣赏，因为不想惹上头痛的毛病。这一百本生命力竟然尤其的顽强，送了许久，依然还有许多没有着落，像没人要的闺女，快愁死了。好在，居委会主任及时找上门来解围，说十分想要他的书，能不能多送点，自己有大用处，多多益善。他一听，乐了，我说哩，这么好的书没人欣赏，没道理啊，原来搞了半天，还是没碰上好伯乐啊。立即慷慨着狠狠送出几十本。以为一定被人大肆传诵，悉心领会，不想后来村委会的一句话让他彻底绝望，几近崩溃，说的竟是，老金，还准备写新书不，如果准备，就赶紧写吧，厕所都快没纸了。众人笑得前仰后合，别说故事本身如何，就是社长这职务，就不能装严肃，别人装着正经的时候，就得好好装着不正经。这时，周杨竟然想到社长或者真的还有另一面，严肃或者真的不是他的全部，所以没事时可以一起打牌，自己输了可以和他赖账，或者一起联合起来按着他掏他赢的钱买吃的，还美其名曰，成果共享。还可以和他玩单机游记，再痛快淋漓中将他大卸八块，乱抢装备，生吞活剥。丽娜劳苦功高，第二个出场，他的故事是大学一同学在图书馆盯住一女生很久，见她端庄秀美，心动万分，有一天终于瞅准时机准备冲上去说心里埋藏已久的肺腑之言，我们恋爱好吗？我已经爱你很久了。却被一人截住，哥们，我们恋爱好吗？立即几乎无语，差点晕倒，心想，靠，你丫的什么眼神啊，姐虽然长的不怎么漂亮，可是就这么像男生吗？你变态啊。众人笑得当场泪奔。丽娜忽然发现不见了周杨立即出去找，却见周杨正在打电话：老三：老六，求你点事。周杨：咱们兄弟之间什么求不求啊，说。老三：今儿我们有个接待，所以要回晚点，可是你嫂子那脾气你又不是不知道，怕她怀疑，就说和你在一起了，到时如果问你，你给圆一下。周杨：什么？又让我做这个，你就弄死我吧你，怕什么来什么，我最不喜欢欺骗女人了，可你……我都懒得说你了，你不会真的在外面做了什么对不起嫂子的事情了吧？老三：你说什么呢？你看我是吗？帮不帮啊，给个痛快话，要不我找老五去了。周杨：帮，咋能不帮哩，可我怎么说啊？老三：像以前一样。挂断电话，嫂子就打来了。嫂子：老六吗？周杨：对，是我，是不是问老三是不是和我在一块啊？嫂子：对，是吗？周杨：是的，嫂子您就放心吧。嫂子：当然放心，可是能不能让他接个电话。周杨：好的，没问题。然后伸头装模作样，老三，老三……一会又回话，不好意思，嫂子，老三这会正上厕所哩。嫂子：那好，就让他好好在厕所呆着吧。挂了电话，周杨笑的不行，一转头，见丽娜站在身后，吓了一条，哎呀，你吓死我了。丽娜说道，你有这么胆小吗？是不是干了什么亏心事。又警告他，别说，是啊。我可来了半天了，什么都听见了，说，你是不是总是这样撒谎说在厕所呢？周杨回答，有时也说在餐厅。丽娜继续道，好啊，好啊，你们是不是一直这么联合起来骗自己老婆的。周杨道，瞧你说的，什么叫骗啊，什么叫骗啊，兄弟间互相帮助好不好。再说我也没老婆啊，难道你想成全，啥时咱趁着哪个好日子，到民政局和人家一块扎个堆，把证办了。丽娜道，想的美，你。幸亏我不是你老婆，否则整天让你跪搓衣板，非让你把搓衣板跪穿不可。周杨一声尖叫，啊，不会吧，你不会真的整个一虐待狂吧？轮到周杨讲的却是，一个人到了南极，见到一企鹅，就问每天干什么，连续问了十九个都说吃饭睡觉打豆豆，问到最后一个时，却只有吃饭睡觉。于是很好奇的追问，他们都打豆豆，你咋不打豆豆呢？那只企鹅没好气的回答，我就是豆豆。可是，却愣是没人笑，丽娜也不乐意了，周杨，不要应付好不好，平时一套一套的，真正要你表现露脸时，咋就这个德行。不行，再来一个，必须的。可是周杨似乎灵感枯竭，爪儿挠腮吭哧半天，什么也没挤出来，丽娜不高兴了，磨蹭什么，你以为你挤牙膏哩。社长一看挥手，丽娜，就别为难周杨了吧，给个面子，赏个脸行不。丽娜道，不给，自给的还不够用哩。众人又是一番哈哈大笑，孙静兰眼泪都流出来了，几乎直不起腰来，趴在桌子上了。还不忘惊赞，有你的，你太有才了，真够绝的。可是，还有人做出总结，说社长的是最佳笑话，丽娜的是最有创意笑话，周杨的是最无趣笑话。气的周杨几乎吐血，郁闷的不行。好在已经开始上菜，众人赶紧围上桌子，周杨早已饥肠辘辘，抓住一块大饼就吃，服务员指着大饼旁边的酱，先生，请沾着吃。不想发音不准，沾被听成了站着。心想，丫的，这什么规矩啊，却还是站起来继续吃。服务员继续说，先生，请坐着吃。他没吃两口，又是先生请沾着吃……他不耐烦了，我说你有完没完啊，到底站着吃，还是坐着吃，你给个准话行不，我怕了你了，该你叫姑奶奶，求求你别这么折磨我了，行不？上菜时，甲鱼居然比别处的小很多，他问道，嗨嗨，你这甲鱼不对劲吧，没搞错吧，咋这么小哩。服务员本来想说是野生的，不想脱口而出竟是，这桌的都不是人养的。周杨一听，不来劲了，嗨嗨，你这怎么说话呢？我们咋不是人养的了，你给说清楚喽？上汤时，那男的汗都流进去了，手也插在里面，丽娜开口了，唉，这还能喝吗？汗都流进去了。他十分淡定，怕味道太淡，加点盐。她气道，这什么话呢？对方回答，人话。咋就听不出来一点人味呢？又问他，嗨嗨，手放汤里了唉。他回答的更雷，没事，不烫。为了活跃气氛，酒是难免的，男性没人避免，如果不要，就会被狠狠一顿糟蹋，还爷们哩，酒都不喝，丢人。于是男性个个先是一满杯的酒，女性都宽容很多，突然孙静兰想逗逗丽娜，就说，我提议，凡是单身的，为了促进解决个人问题，无论男女，统统喝酒。提议一出，丽娜立即知道专门针对她，气的用眼珠子瞪她，并且抗议，却无效，众人同意，有人早已倒上了酒。丽娜道，喝醉了，你送我回去啊？那人道，乐意为美女效劳，我的荣幸。气的再次狠狠瞪着孙静兰，她却不看她，低头偷着乐，于是用脚踩她，她却早有防备，迅速收回了脚，却让周杨遭殃，一下子几乎跳起来，哎呦一声。社长问道，周杨你抽风吗？周杨说，谁踩我脚了。孙静兰道，活该，谁让你脚伸那么长。然后向丽娜眨巴眼睛，丽娜轻声说，有你的。她回应，彼此彼此。还有更厉害的哩。饮料喝完时，孙静兰对旁边站着服务员挥手，她就屁颠颠跑上来，她问这个还有吗？谁知道，那服务员使劲摇着瓶子，然后回答，没有了……更厉害的很快上演，孙静兰又出了个馊主意，单位男女最好内销为主，帅哥美女自由组合，肥水不流外人田，原则是越近越好，如果距离很近的某对男女都单身，身体来回插许多次，都没插出爱情的火花来，建议今天受罚，要么喝交杯酒，或者给彼此一个响亮的吻，或者自己认罚喝酒，可是这可是要喝三大杯的哦。伸出三个手指，作出很夸张的架势。这下丽娜、周杨一起抗议，照样无效。于是在众人的喧哗中，二人立起。周杨狠狠想道，看热闹不显事多，你们就弄死我吧。本来丽娜想周杨去吻她的，或者喝个交杯酒表示一下，总比喝三大杯强啊，可是周杨却胆怯了，害怕丽娜不答应，或者此时勉强答应，以后秋后算账。于是尴尬的立在那儿，一脸窘相。丽娜见这架势，和众人一波高过一波的哄闹，立即死了心，一阵生气，心想，我就这么遭人嫌吗？吻下都不行吗？又不缠着你。然后一生气，心一狠，端起酒杯，咕咚喝下去。众人鼓掌叫好，她却几乎呛着。然后又自己满上，咕咚灌下去。又是叫好，准备喝第三杯时，周杨走向前，准备夺过酒杯，丽娜，你不能再这么喝了，我来。她气愤道，少管闲事，我的死活不用你管，你以为这样我会感激你吗？对你心存好感吗？然后咕咚喝尽，众人叫好，她几乎找不到东南西北，一滩烂泥般跌在椅子上。在众人喧哗中，周杨想，何苦呢？也带着郁闷和众人的催促，连喝三杯。……那一次，两人都喝的烂醉如泥，孙静兰扶着丽娜到卫生间，眼看丽娜就要呕吐，赶紧冲向最近的卫生间，丽娜立即呕吐不止。却见一男人走出，看见两个女的，忽然捂着胸部冲出去，孙静兰道，唉，哥们，你捂错地方了吧。丽娜吐的一塌糊涂，刚吐完，准备走出，却见一男人走来，见俩女的，立即脸红了，对不起，走错了。然后直奔旁边女厕所而去。事后一同事问周杨喝成那样，咋不吐出来，他回答，酒是粮食精，喝下去了，哪有再轻易吐出来的道理。人家说，你就一桌上英雄，瞎逞强，桌下狗熊，一滩扶不上墙的烂泥。他说，说什么呢？却心里肠子都悔青了，早知道这样，真不如冒着秋后算账的危险，先揩油再说，哪怕事后被五马分尸，碎尸万段。现在头重脚轻，晃晃悠悠，几个礼拜缓不过劲来，难受死了。更难受的丽娜连续多日对自己不冷不热，拿脸贴N次人家的冷屁股，可是黄花菜都凉了，花儿都谢了，冷板凳硬是还没捂热，心想，丫的，真是一个铁石心肠。至于吗？又没把你怎么着，何必弄得一副苦大仇深，摆开了阵势冷战的架势呢？那一餐饭让众人吃的面无人色，临行，在意见本上周杨大笔一挥，龙飞凤舞的潇洒写上：TCL。经理不解，他解释，太差了。然后装作小沈阳的腔调，哎呀，妈呀，我看TCL马上都要改名让贤了。众人不解，怎么说呢？他回答，自卑啊。一日，丽娜刚进办公室就说，周杨，我昨天做一奇怪的梦，你给解释下吧？周杨回答，嗨嗨，你把我当什么了？大神啊，这个我哪懂啊，这不瞎掰吗？丽娜说，周公就可以解梦，到你，咋就行不通了哩，唉，这同为一个姓，怎么差距就这大呢？难道，你们周家越来越笨了吗？周杨一听，立即心里不痛快，也不管周公姓什么，反正不高兴了，于是装作说，你以为我真不懂啊，说吧，什么梦？心想，我今儿不把你忽悠惨了，我明就改姓去，让你个丫头片子在这败坏我们家族的名声。丽娜却十分高兴，这就对了，早说嘛？他急了，废什么话，说啊。丽娜说，我昨天做一梦，突然穿一身名装，挎一名包。可是，不幸的很，衣服是旧的，包是破的。更不幸的还在后头，一觉醒来，居然连旧衣服破包都没有。这说明什么呢？周杨心里没好气道，你整个就一腐女。却装作老成的叹气。丽娜道，说嘛？咋回事吗？他才回答，这不明摆着吧，你要倒霉呗，日有所思夜有所梦，却竹篮打水一场空，说明啥，理想很完美，现实很残酷，惨哪，你要倒霉喽，当心点，唉，要不我给你当贴身保镖，做个护花使者啥的，要被人碰上就说你男朋友，不丢人，真的不丢人，或许还羡慕这整个一绝配哩。丽娜道，去你的，德行。上一会班，丽娜的手机响了，打开却是一个信息：还没汇款吧？请把款子汇到这个账号XXXXXX。收款人：XXX。立即骂一声，有病。周杨误会了，嗨嗨，这好端端的，发什么神经呢？我没招你惹你啊？丽娜道，没说你。然后手机递给他，你看这个信息。周杨接过手机看过笑了。丽娜莫名其妙，你笑什么啊，我说。周杨却说，丽娜我讲个故事给你听吧？丽娜道，没心情。真的不听。小狗才听哩。不停你可别后悔哦，可是和你这个信息很有关系的哦。丽娜立即来了兴致，说啊，什么故事，讲来听听。周杨却绕起了弯子，逗她，不说，免得某人一不小心成了狗，我还娶谁做老婆去啊？丽娜一听，呸呸，周杨，你可变坏了，坏透了。周杨道，好好，打住，打住，故事开始喽：宋朝费衮所著《梁溪漫志》中讲了两个跟贼有关的故事。其一，高邮有个叫尉九的贼，脚下功夫了得，一夜可行数百里，跑起来仿佛刹不住闸的摩托车，非得撞到树上才能停住。尉九晚上偷盗，白天开饭馆，兢兢业业地挣钱养家。这天，一个道人找到尉九的饭馆，对他说，楚州城里有个富户，家财万贯。我已经踩好了点儿，跟我一起做一票怎么样？尉九沉思片刻，点头答应，让道人先去楚州城等着。接下来，尉九找碴儿打了仆人一顿。仆人不服气，大哭大叫，招来了巡捕。巡捕把他们带进官府，准备第二天审问清楚再做处理。傍晚，尉九塞了个红包给巡捕说，这里住宿条件太差，晚上让我回家睡觉吧，反正我是本地人，也跑不了。巡捕见钱眼开，就偷偷把他放了出去。尉九一路狂奔，二更天便赶到楚州与道人会合。两人约定，道人放风，尉九在里面干活儿。尉九钻进屋子，先捡笨重的财物装了一包，扔出窗外。道人赶紧拣起来。尉九又把棉被整理成人形扔出去，道人以为是尉九跳出来，心说，小子，你去死吧！一刀砍了过去！其实，尉九早拿着那些轻便而贵重的财物从后门跑出，狂奔回高邮了。清晨，道人背着笨重的赃物在城门口被捉，审问后招供出同谋者尉九。楚州官府马上到高邮官府来要人。高邮知县说，你们神经病吧？尉九因为和仆人争端，一直关在看守所呢！他怎么能参与偷盗！最后，道人一个人伏法了。其二，有位富翁宿于旅店，旅店正对着一个染坊。这天下午，富翁坐在窗前，美滋滋地品着香茶欣赏街景，忽然发现几个人在窗外走过来走过去，且不断地偷眼打量对面染坊。富翁有点纳闷。一人悄悄走到富翁跟前，伏在他耳边说，我们要把这家染坊晾在外面的布匹偷走，你安静点，别声张！富翁说，我是打酱油的，你们偷东西关我屁事。鬼才多嘴呢！那人拱拱手走了。富翁想，染坊的布就晾在大街上，这人来人往的，光天化日之下，我倒要看看你们怎么偷！于是，富翁抿着茶水，饶有兴趣地看现场直播。那几个人时时经过，或左或右，渐久渐疏。傍晚时，都不见了。富翁说，嘿嘿，果然是妄人！白忙活。回转房内收拾行李，才发现所有的财物都被人拿走了。丽娜先是笑了，后来又问，可是这和这信息有什么关系呢？周杨没好气的说，我说的是技术，笨蛋。那像这一个骗子啊，一点技术含量都没有，恶心。所以啊，回复我都想好了，干脆来一句，去你妈的？丽娜输上了，却并不发送，犹豫着，这合适吗？周杨道，听我的，没错。她准备发，却又犹豫，不合适吧？周杨彻底服气了，接过手机，我来发吧。可是他也犹豫了，突然说道，既然别人想跟咱玩这种下三烂的小孩过家家似地猫捉老鼠的游戏，咱何不就做回猫，陪他玩玩呢？反正周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨。于是输上，只要我的儿子没事，多少钱都行。丽娜看完，阴着脸，你故意让我难堪不是，这还没结婚，哪来的孩子，亏你想的出来，以后没人敢要，嫁不掉人，和你没完，你负责解决。周杨道，好好好，我负责，并且全部包办，而且啊，给你找一老公绝对倍儿棒，让你满意的不能再满意了。并且孩子都预支了，想知道那老公谁吗？远在天边近在眼前，叮叮当，你听好喽，就是周杨我，怎样？丽娜道，不怎么样，噩梦似的。周杨道，嘁。一会骗子回短信了，丽娜一看乐了，内容却是，大哥，我是骗子，不是绑匪，你儿子真不在我这，赶紧找你儿子去吧。周杨看过，怎么样，不错吧？丽娜道，周杨，有你的，你真行，我都快佩服死你了。周杨道，那你还不嫁给我啊，也不怕后悔吗？丽娜道，去你的。可是，本来好好的上午，眼见快要下班了，突然丽娜觉得头一阵眩晕，眼前一黑，噗通一声，重重趴倒在桌子上。周杨先是一惊，想说，丽娜你发什么幺蛾子呢？可是忽然发觉情况不妙，走上前去一看，立即知道，坏了。于是对着门外大叫，快来人啊，丽娜晕倒了，要出人命了。等到一堆人涌来时，他早已抱起丽娜像抱着自己的新娘似地，以百米冲刺的速度向外飞奔。一路催促，司机，能不能快点，求您了，我跪下给您磕头了……然后气喘吁吁抱着在医院走廊疯跑，直到丽娜被医生推向手术室才立在那儿擦汗，看着车子减去渐远……丽娜终于醒来，周杨却趴在一边睡着了，丽娜口渴的厉害，挣扎着，想要坐起来，只觉得浑身疼痛，散了架似地，哎呦一声，又跌倒在床上。周杨却醒来了，惊喜着，丽娜，你醒了。丽娜却问道，这哪儿啊？周杨回答，你还问呢？都吓死我了，你在办公室好端端突然吧唧跌倒了，趴桌子上了。丽娜道，不会吧，你没那么胆小吧。周杨道，说什么呢？关心你，懂不？丽娜道，谢谢。周杨道，甭跟我客气，你以为我真为你啊，大错特错，我是为自己，因为我可不想你有什么散失，到时候老婆没了，丈母娘也一时没着落了，你说，老公关心老婆还不是天经地义吗？丽娜想要打他，却浑身疼痛。他回答，好了，好好休息。不过也不用担心，不要有思想负担，医生说了，就是太疲惫，累的，休息一阵就好了，又可以活蹦乱跳，上走下窜，飞檐走壁，鸡犬不宁了……丽娜道，去你的。……这天孙静兰看丽娜来了，拎一精致果篮，放下果篮的第一句话，就是哎呀，丽娜，几日不见，如隔三秋啊，你咋突然这么新潮了哩，你看这造型，多么富有创意啊。丽娜气的抓起桌上的苹果砸她，滚。她却一边闪身，一边稳稳接住。抛到上空，又稳稳接住，道，没砸着。一副挑衅神气。却咬了一口，真甜，谢了。丽娜没有办法，无奈的挖苦，我都这样了，还有心思说这种话，还是人嘛？最起码的同情心都没有，亏还朋友哩。她辩护，哎呦，不是为你解闷，怕你哭吗？又问，这苹果真的不错，谁买的？丽娜却故意绕弯子，就不告诉你，你猜猜？她脱口而出，周杨吧？丽娜不再说话。她又说，唉，怎么来这么久，也不见周杨，是不是怕我找他算账，藏起来了啊？丽娜道，说什么呢？此时周杨正在超市疯狂购物，一个筐子满满当当，可是还没走的意思。一个服务员尾巴似的跟着，见他立住看什么，就介绍什么，先生，这个品质不错，物美价廉，性价比绝对实惠……周杨不耐烦了，我说你想不想喝水啊，要不我请你？见她愣在那儿又说，你这么热情，或许有人喜欢，可是，对我，你想错喽。苍蝇似地嗡嗡乱窜，我心烦，讨厌，觉得这是怀疑我的智商和选择判断能力，难道你想操纵我吗？别整一传销似地好不好？你越是说的天花乱坠，我越是不买，哪怕想买也会改变主意，因为没底，你的明白？孙静兰说了好一会话了，站起来伸个懒腰，唉，这周杨咋还没现身呢？死哪去了啊？气死我了。却听见一声，谁骂我呢？她吓的一跳。周杨拎着两大塑料袋东西进来，她想转移话题，一惊一乍的，吓死我了，都，唉，还正巧，说曹操，曹操到。周杨道，废话，被人骂，还不赶紧瞅仔细喽，是何方神圣啊？孙静兰道，谁啊，谁敢骂咱家周杨啊？周杨一愣，唉，咱可扯清楚喽，我何时咋就成了你们家的了呢？她无奈，这不想你想的厉害，说漏嘴了嘛。周杨道，是吗？见她点头，又问，可是哪儿想呢？她回答，哪儿都想？周杨道，得了吧，我可不想被你那个五大三粗的刘春林打成爆米花或者蜂窝煤。她一时目瞪口呆，反应过来，才说，他敢？周杨放下东西，这么牛？那是，必须的。丽娜再也忍耐不住，笑出声来。孙静兰趁机转移话题，对周杨道，唉，我问你，咱丽娜哪点不好了，怎么着你惹你了，被你弄成这样，你对他做了什么了，嗯，从实招来。周杨连呼冤枉，丽娜这么可爱，我喜欢都来不及，怎么会伤害她呢？我告诉你，她早被我看做口中的菜，谁抢我跟谁急，哪怕别人抢去，吃的只剩菜根了，我也还要抢过来吃的津津有味。所以要是说欺负她，我怎么忍心，怎么下得了手呢？还不如杀了我哩，欺负自己人,尤其心爱女孩算什么能耐啊，我最瞧不上了，打心眼看不起，有本事欺负别人去啊。我跟你说啊，丽娜就是我心中的女神，啊，圣洁的女神……孙静兰道，得了吧，你，好酸啊。我今儿看了，情人眼里出西施啊。他回答，什么啊，就是西施也比不上啊，我也不换啊。丽娜忍不住了，笑的不行，也故意开玩笑，唉，那还等什么啊，放马过来啊。他说，我不敢。孙静兰道，这倒怪了，天下还有你不敢的事吗？瞧你说的，杀人放火我敢吗？杀人越货，我敢吗……打住，打住，夸张了吧，你。孙静兰道，人家丽娜只是让你追她，又不是老虎，吃了你啊？他回答，我一追，她肯定说，过来试试，一不小心，就杀一回马枪，或者干脆，吧唧，朝我一撩橛子，我摔地上喽，四脚朝天，嘴吃屎，口啃泥。不过话说回来，我也是很棒的，哪找的绝版的活宝啊，朝那一站，绝对吸人眼球，一堆女孩，吧唧，看得入迷，撞墙上喽。再一亮相，弄个造型，摆一POSE，嗨，绝喽，旁边再贴一纸条，写上几个大字：仅供展览，请勿拿走。孙静兰笑了，嘁，谁稀罕，谁看的上，谁要，把自己夸得花似地。丽娜也笑着说，也拿不走啊。孙静兰附和，就是，太离谱了。周杨又说，我告诉你们，还真别说，不说别的，就冲我这模样，养眼啊，延年益寿。孙静兰回应，糟蹋人的视线吧，折寿。周杨神秘兮兮道，知道不，和王丽娜结合，真的绝配，孩子名字都想好了，咱也不学别人，就学我爸妈，一个姓周，一个姓杨，就整一周杨，简单，好记，明了，创新，并且还体现男女平等，所以咱孩子就周王。千万别和那王涛好上了，孩子整一名字，王王，知道的一听，嗨，这什么名字啊，不知道的还以为是“汪汪”，学狗叫哩。不顾二人的笑，又说，你想，周王多好啊。兰兰，你说呢？暧昧的语气得到的只有冷漠，不咋的。那没关系，我们结合的优越性又来了，那就反过来，王周。也比汪汪强啊。孙静兰道，狗叫哩，也不是打击你，王周更难听。我问你，人家王涛哪对不住你了，这么损人家。他立即来了气，还说呢？一说就来气。虚伪的男人，不是一直讽刺挖苦文学青年吗？整个一副不食人间烟火，自视清高的模样。可是，结果呢？那天遇到一个出版社编辑，死缠着求人家给出书。这让我想起一人，看见一人胸肌发达，先说，你的肌肉怎么那么恶心啊？随后又问人家咋练出来的。不搭理时又来一句，哼，我一定练出比你更发达的肌肉。丽娜道，每个人都有个梦想，有个文学梦不奇怪，很正常啊？他回答，那是，可是作为男人，你大气点啊，喜欢就喜欢，没人笑话，不丢人。就像我喜欢丽娜，可以对任何人大声呼叫，丽娜，我爱你，这有什么啊？丽娜道，去你的，没个正形，又扯我身上了。你脸皮可真够厚的啊。孙静兰回答，周杨，我补充一句，你管的真够宽的，有本事，管银河系啊。周杨道，说什么呢？不是怕丽娜上当，羊落虎口吗？所以，还是我这老虎下手得了，先下手为强，后下手遭殃。丽娜道，德行。她俩又是哈哈大笑……差不多时，孙静兰道，哎呦，时候不早了，我要走了。周杨道，约会去吧？你咋知道，是不是跟踪我啊，说。周杨道，不是，咋说的这么难听呢？不就是瞅准了时机，准备挖墙脚吗？没听过名花虽有主，锄头最无情，只要锄头挥得好，没有墙角挖不倒。她回应，去你的，跟谁都没个正经。然后孙静兰道，哎呦，丽娜，我真该走了，只能改日看你了。又对丽娜，我可怜的孩子，你咋整成这幅模样了哩？她抱住丽娜，丽娜笑着，你这演的哪一出啊。她回答，你不说我没同情心吗？给补上啊。她出门时，周杨说，我送送你。她回答，好啊，我也正有话和你说哩。在走廊里，她问周杨，你说你说你可狠不，对丽娜做那种事情。周杨一头雾水，又怎么了我，我什么都没干。那就更可恨了，你说近水楼台先得月你不懂啊，居然什么都不做，还好意思开口，你知不知道她喜欢你，说话啊，好吧，那我替你回答，我很负责任的告诉你，和她交往了这么久，我了解她，绝对是的。但是，我还告诉你，王涛也喜欢她，那次爬山，王涛大晴天带一雨伞，人家问时，撒谎说，如果见到蛇，好打伞装许仙。可是，我清楚的很，无非想讨好丽娜。所以，在山上丽娜高呼，祖国我的母亲，你猜他赶紧跟一句什么话：祖国我的丈母娘。人家都表白了，你咋就无动于衷呢？告诉你，没女孩子可以一直等下去，无论多么喜欢，被冷落久了，都会死心，所以，千万不要等着被人挖了墙角，砖头都搬的差不多了，才想到弥补过去，亡羊补牢，菜刚做好是新鲜的，热一次就是剩的了，还热就馊了，再热，就臭了，你总不能老这样玩躲猫猫，捉迷藏，一直拖下去吧，你等的起，她可等不起，别看她一直看起来很坚强，其实她也想早点寻求一个依靠，找一个停泊的港湾……她的话让周杨纠结好久，脑袋大大的，可是却听见传来吵架声。很快明白，一个病人家属在病人需要手术，且被告知危险的情况下，毅然签了字，手术失败了，不干了，闹事来了……他走回病房时，丽娜也听到动静，询问时，他说明了一切，丽娜感叹，哎，哪行都不容易啊，医生虽然有那几个被爆料如何可恨的，大多还是好的，可惜了，一个集体的光辉事业的努力，被几个人渣败坏了。周杨迎合，要不，咋说一只耗子坏一锅粥呢？我们的报社如果有什么不好的口碑，就都是你这种漂亮的妖精败坏的。丽娜道，去你的。周杨道，怕什么啊，有我哩。我认准的老婆，谁敢怎么着啊，我跟他急，没听过一句话吗？谁欺负我老婆，我就欺负他老婆。丽娜道，讨厌，损不损啊，你。却眼圈湿润了，动情道，周杨，你咋这么坏呢？这样你才能好的快啊。那咋这么贫呢？这样你才有好心情啊。丽娜几乎哭出声来，泪水在眼角打卷，头靠在他身上，一动不动，静静地，静静地……丽娜一直闹着要出院，众人不许，终于出院，迫不及待的奔向办公室，众人都来探望，感动，也觉得格外亲切。社长却又宣布一个消息，为了适应编辑部繁重的工作量，决定招新人扩编，信息早发出，简历投来许多就等丽娜回来拍板，然后筛选简历，通知面试。筛选简历周杨和丽娜先把第一道关，有一张简历他看半天没说话，丽娜差点就呕吐了。都是是这样填写的：姓名：英文的还是中文的？年龄：这是私人问题。身高：这跟工作有关系么。体重：随时改变，饭前饭后都不同。居住地：那是一个特别的地方，我生命的舞台。电话：爱立信手机。电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。上班时间：越短越好。应征职位：找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位。学历：毕业于一个你找不着的大学。语言能力：侃大山是专长。兴趣：睡得天昏地暗。生日：正月初七经历：游戏人生。曾任职位：高级的或者低级的都是一种经历。婚姻状况：我正在寻找漂亮又富有的女孩，希望在你们公司能找到。未来期望：只负责主（蟹）席台讲话，并且希望尽早退休。希望待遇：比实际工作量拿得多就行。另一张简历让他眼冒金花，丽娜更当场晕倒。姓名：父母取的年龄：不小了身高：很高体重：中等居住地：家里电话：在身上电子邮件：朋友帮我申请的上班时间：8小时应征职位：一位学历：如果毕业的话有高中学历语言能力：有兴趣：很多生日：还没到吧！经历：刚来的时候摔了一跟头！曾任职位：小学时当过少先队小队长喔！婚姻状况：父母已结婚未来期望：再找好工作希望待遇：希望大家都很疼我面试遇到一位奇才，不请自到，还嚷嚷着非要来，绝对一国宝大神级人物，因为突然造访，事先没有简历，个人介绍就绝喽：我叫笑书神侠，如果想了解我，请点击我的微波或者博客。丽娜道，没听过这个名字啊？周杨回答一定是个金庸迷，武侠看多了吧？唉，你真名什么啊？无可奉告。周杨回答，你还挺拽的啊。那么大学专业呢？暂时保密。你保密局的啊。联系方式呢？就不告诉你。丽娜一声尖叫，那哪联系你去啊。忙碌好一阵，终于把人敲定，丽娜把一堆资料给周杨看，看到照片，他一声尖叫，哇……丽娜道，叫什么啊？打了鸡血似地。周杨道，太漂亮了，这不那谁，哪个明星吗？不行，赶紧给我点纸，我鼻血要流出来了。丽娜道，怎么，这就顶不住了。周杨道，这搁那个男孩身上，谁受的了啊。丽娜道，瞧你那点出息，鄙视你，不过，我突然有了个决定，本来打算我带带她的，现在就成全你，就你喽，你艳福不浅，走桃花运了，抓住机会，看好你哦。周杨道，想怎么说，随便，反正我不干，凭什么啊，你的事都交给我，想撂摊子就撂摊子，就因为你是主任马？丽娜道，真是好心当成驴肝肺，成全你唉，别这么不知好歹好不好。如果真能成人之美最好，再说，退一万步，也可以养眼啊。周杨道，哼，说的好听，多好啊，跟唱的似地，可是你想过没有你把我周杨当成什么人了。然后暧昧的看她，我就喜欢你，你看着办吧，不会是想跑吧，可是我很遗憾的告诉你，晚喽。丽娜道，没工夫和你瞎掰，干不干，给个痛快话。周杨回答的十分坚决，不敢，打死我也不干。丽娜道，这么说，不打死你，就干喽，你答应了。周杨回答，门都没有。Noway.我告诉你，你以为这真是在帮我啊，错喽，这是在害我，你知道吗？你想让我一直流鼻血啊，我这么瘦，经不住几下，你想害死我啊，谋杀啊，还不如一刀劈了我呢？你什么人啊，安的什么心啊……丽娜已经出门，他还在自顾自的牢骚满腹，唠叨不停……
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