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  • 女孩 夏天 水手服

    女孩夏天水手服故事是从这样开始的：明和女子中学二年B班的物理教师伊藤崎，一瘸一拐地走过了长长的校道，正准备去给他的学生上新一天的课程。    时值初夏，晨风带着绿叶的气息，飘荡在校园里。女生们白色黑领的水手服，在阳光下显得异常的跳跃和明亮，一群一群，犹如一道道诱人的风景，不断从他身旁掠过，然后渐渐远去、消失。正因为一切近在咫尺却又遥不可及，所以在他眼里显得更加的纯洁和珍贵。是啊，她们的身上无不洋溢着青春与活力，而他却几乎已是个老头。    事实上，他来这所学校还不到一个星期，在此前的很长一段时间里，他都一直在这个国家的另外一间中学任教。“大家好，我叫伊藤崎，来自三十年前的那个小镇。”当他在第一节课的时候这样向自己的学生作自我介绍时，立即引起了哄堂大笑。甚至连他自己都不知道，为什么会说出这样荒谬而莫明其妙的一句话来。三十年前的那个小镇，早已渐渐在他的记忆中模糊了；那里的人和事，亲人、朋友和仇敌，对他来说也许都不过是一场梦，一场噩梦。那时的他，刚刚走上教师岗位，对一切都充满激情和希望；而微乱的长发、略带忧郁和帅气的气质更使他在学生中大受欢迎。那时他的名字也不叫伊藤崎。学生们都叫他钟老师。小敏是他班上的一名学生，性格活泼开朗，但成长的家境却很糟糕。父亲经常酗酒赌博，大哥是个专门在外面打架闹事的社会无业青年，唯一能够依靠的只有她母亲。所以，当她遇到钟老师的时候，就立即被他那独特的气质给吸引了，并且经常跑去跟他谈心，听他唱歌，向他倾诉；而他也被她的清纯和活力所深深感染。他们似乎都在依赖着对方。但这样的情况并没有持续多久。一天晚修后，小敏在从学校回家的路上，被对她垂涎已久的该校三年级某班的学生A（名字待定）及其同党所拦截，并遭到了强奸。倔强的她不能忍受这样的侮辱，在当晚就投河自杀了。由于事情的巧合，加上A乃是有钱有势的官僚子弟，办案过程受到了人为的操纵，罪名很快便自然而然地嫁祸到了钟老师身上。忧郁帅气、深受学生爱戴和尊敬的他，一下子变成了一个人人喊打、虚伪丑恶的衣冠禽兽，并且锒铛入狱。尽管在狱中表现突出，但他还是在里面呆了五年。出狱后，带着对小敏的深深怀念，他决定抬起头来重新做人，并且一定要将事情查清楚。但周围人却都仍然用异样的眼光去看他，各种各样的风言风语不仅给他，也给他的家人造成了很大的麻烦和伤害。而小敏的大哥仍对他怀恨在心，在A的怂恿下，一天夜晚趁他外出的时候，纠结其同伙将他打成了重伤。从此，他便成了走起路来一瘸一拐的残废。身心和情感均受到极大伤害的钟老师，心力交瘁，深知在这样社会里，自己根本无力与A那样的权贵相抗衡，终于在人们的嘲笑中从小镇上消失了，历尽艰辛和坎坷，来到了现在的这个国家。然后，连他都不知道为什么，通过努力再次做了一名中学教师，并在那里得到了救赎与重生。至于作案凶手，依然逍遥法外，而且在官场上春风得意。但这一切对于他来说，已经不重要了，因为他坚信，任何东西都必有它的定数，再大的权贵和势力，当它腐败到一定程度的时候，都终会有被颠覆的一天……注：初试写作，希望大家能够多多指教。以上只是内容提要，具体细节仍需长时间构思和磨合。^_^【编者按】拭目以待……                                                          ——编辑：幸福白粥

    2007-06-18 23:22:06 作者:伊藤崎
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  • 还道德一个人性的关怀

                 还道德一个人性的关怀李建辉这篇《反道德的道德高标准》确实是一篇很有见地的文章。过去我们学孟子的《鱼我所欲也》，总是玩“高尚”，总是把人置于“鱼”与“熊掌”不可“兼得”的尴尬中，去表现“舍生取义”的崇高。于是，中国这块神奇的土地就上演着这样的闹剧：烧毁大兴安原始森林的大火，涅槃着不少保护国家财产而不惜幸牺牲生命的英雄；无情冲走了无数平民的房舍田园的98洪水中，却涌现了许多舍己为民的英雄故事。至今我都不能忘怀那个为了几个沙包居然拒绝治疗最后用一条20岁鲜活的生命铸就了光辉形象的李向群，更让我耿耿于怀的是当时主流媒体连篇累牍的英雄赞歌。听说后来，有关部门要拍歌颂英雄电视剧，还请那个中年丧子的父亲去担任角色，而李向群的父亲也欣然前往了。对此，我就不知道要对这样的始作俑者表示愤然，还是要这位不幸的英雄父亲表示悲哀。      最近，听说一个广州的中学教师就是活活“累死”了，前一天上课开会布置班级工作一直工作到深夜，第二天就永远没有醒了。于是，有关部门又抓到了一个师德的典型，仿佛又是一个政绩，大肆宣传鼓吹着，要教师们向她学习无私奉献。当时的我第一反应就是：决不上当！可后来又恐惧起来，想到自己像那位教师一样每天总有做不完的工作，这是不是有人要活活“累死”我？我深感教师职业的对从业者的残酷性。今天在大肆呼吁科学发展观的社会中，“肉食者谋”时连最起码时空概念都不讲。粗略估算了一下，一个中学主科教师，每周至少十个节课（多的达近二十节），不算备课就起码要10小时，两班的一百多个学生的作业，平均每人每周按15分钟计，这至少也要25小时，还剩下5小时备课，这还不包括班主任工作的时间。如果仅仅这样，那还能对付以上“正事”，可是事实上教师的工作远远不止这些，大大小小会议学习、写计划总结论文、艺术节、科技节、迎接评估、校本课程、研究性学习等等等，今天一个“突击”，明天一个“检查”，折腾得教师几乎无法做正事了。如果你要保证自己教师应有的形象，不欺骗那些无辜的孩子，那你就得牺牲休息时间乃至生命。否则，你就不得不让自己的教育工作“异化”：认认真真做假。因为没有时间思考，只好辛辛苦苦做“搬运”资料的工作，用自己的嘴巴讲别人的话，或者，凭自己应试的基本功，作些试题“粘贴”“复制”工作，复杂的劳动被简单化；学生从教师的“认真”的教学中学会了做假，像老师抄袭教案论文一样抄袭作业，像老师对付上级一样对付“上级”。就是这样一种状况，我们居然可以毫不心虚地说，我们在教学生“学会学习，学会做人”！这不由让我想到《狂人日记》中写满仁义道德的字缝里全是“吃人”二字的话，不禁毛骨悚然。由此看来中国传统的道德高标，本质上就是一个陷阱。要让中国人走出“吃人”“被吃”（说轻些就是“骗人”“被骗”）的沼泽，回到道德的坚实地面，首先就要清除这些道德的高标，还道德一个人性的关怀！当然要做这些的工作，难度相当的大。但我想，像许老师所说的那样，作为教育工作者，从自己做起，一点一点积累社会成员的公民意识，让每个人都有独特思考力，这是最为重要和紧迫的。前不久我在讲读革命先驱林觉民的《与妻书》时，对学生说了下面一段话：对于这封家书的作者，我们要表达自己深深的崇敬，但是对于拿这封家书来教育别人的人，我们却要保持高度的警惕。诚然，当小家与大家不能两全的情况下，能够牺牲小家保大家的人是应该得到大家的尊敬，然而，我们还要想一想——是谁总是要把我们逼到这样的境地，要我们作出如此残酷的选择呢？什么“没有大家，就没有小家；大河没水，有小河干”，这话要倒过来说，才更有理啊。就以这段话作为此文的结束语吧

    2007-06-18 23:17:20 作者:李建辉
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  • 我们只配把孩子当猪养

                         我们只配把孩子当猪养                                                   许锡良    大约是前个星期吧，我在校长论文答辩会上曾经就学校的校园文化建设讽刺过一种教育现象：我们的校园文化是把学生当猪来圈养的。然后再在猪栏上雕花，这就是我们的校园文化。就事论事来说，这确实也是一个事实，但是却是无奈的事实。因为严酷的现实逼迫我们只能选择把孩子们当猪来养，唯有如此才会有一点点安全保障。看看山西的那些被骗，被抓走的童工们的悲惨遭遇就一清二楚了。      这几天我含泪读着关于山西黑窑现代奴工的事件，一个个字是那么触目惊心，字字句句都是血与泪，字字句句都敲打在我的心头。这样惨绝人寰的事情即使是二千多年前的中国的奴隶制也不过如此吧。但是，它实实在在地发生在现代文明的今天，而且是发生在号称有一种有无比优越的制度的中国。在父母与学校这样严防死守的情况下，尚且防不胜防，那些天真的孩子就是这样被黑心的窑主贩卖到了这些现代奴隶劳工场所，过着生不如死的生活。不可想像，如果把我们的孩子也像日本的学生那样，任由他们自己结伴去各个旅游景点参观访问考察学习，甚至出国考察，那还不得成批地被倒卖去当奴隶？而且生死未卜？那样的话中国的经济不是更会产生“惊人”的奇迹？利润还不得百分之三百？所以，于其如此，还不如把他们当成猪圈养在安稳的猪栏一样的校园里。     一个教育现象后面其实并不是孤立的。单纯地来看，你觉得不合理，但是联系起来看，现实理性告诉你，你只能如此选择，否则危害会更大。就像中国的高考制度，谁都知道这是一种残害生命，扼杀个性的教育现象，但是，如果你在现有的情况下取消这个制度，你想会怎样？天下大乱，朝不保夕，可能不用二年时间，大家还是觉得牢笼里安全些，这样虽然没有生命活力，但是毕竟还可以苟延残喘，与其立即就死，不如在挣扎中慢慢地死去。我们中国人还是相信“好死不如赖活着”这条人生信条的。      教育问题从来不会单独存在。一切教育问题都是社会问题，一切教育毛病都是社会出了毛病。社会有病，抓教育来吃药，能够治愈吗？一个社会就像一个人一样，如果病了，你就不要指望他某一个部位能够再保持特别的健壮。只有健康的人，他的各个部位才是完好的。当我们这样去比较的时候，我们会悲观地发现，我们社会作为一个病态的社会，只能够配产生病态的教育，确实无须一分为二来看，请人们不要把这个僵化的教条再随便乱用。人的肌肉是不会单独一点特别发达的。如果意外地特别发达了，大家不要为这点特别发达的肌肉感到庆幸，那可能是一种永远没有康复可能的恶性肿瘤，可能是致人死命的癌细胞在疯狂扩张。我以为我们现在类似于王宫贵族式的学校其实就是教育中的癌变。总有一天它会像癌细胞一样无限发达下去，然后把整个社会的教育资源侵吞一空，最后和整个教育及社会一起死去。2007年6月16日 

    2007-06-18 23:06:20 作者:许锡良
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  • 蜻蜓风筝

    蜻蜓风筝  公园里的草地上，有很多的小孩在放风筝。他们又跑又叫的，小脸儿红得很兴奋，眼睛里都闪烁着快乐的光芒。有的风筝掉了或是飞不起来了，它的小主人就着急地守着它们，或欢笑，或冥思，更多的是放开嗓子哭起来，哭声是那么嘹亮，把脸涨得更加通红。我已经在这站了很久，也有可能只是一会儿。我转身走开。我想起我房间里有一只未完成的风筝。我一直都在做一只风筝，我想等风筝做好的时候，我也可以带着它来这里放放的。不过这里显得不够大，我还是再去远些，到草场或海边什么的。为什么要做风筝我记得不很确切了，仿佛有一天早晨醒来，阳光正斜斜地铺在房间的地板上，铺在我的被单上，被单下的我睁不开眼睛，眯着望窗外的明媚阳光，我的脑子就真空了，只剩一个念头，“我要去放风筝，放我自己亲手做的风筝。”我不喜欢那么明媚的阳光的，可是那个时候我忘了。第二天我到商店里询问了做风筝的材料，买了一些回来。可是对着它们我却没了兴致。我当然没有放过风筝，也不会做风筝，面对这些显得杂乱的材料我不知从何入手，但我还是想做个风筝出来的。许多事情我都只有三分钟热度，但某些事情却是不幸地固执。我不想去请教别人，也不想找本教人们做风筝的书，那样的话做出来的也不是我自己的了。我想我之所以会没了兴致，正是因为这些材料是买来的。于是我决定了自己去找齐所有必须的材料。于是后来很长的一段时间我都在留意寻找我的风筝材料。有一次和臻在公园里散步，他间或说一些话，我则随意应和，因为我一心低着头找地上掉落的小树枝，我想挑个长的坚实的光滑些的做主心骨。臻最后还是因此发了小小的脾气，我只好把这个计划告诉了他。臻想了一会儿，就低头也找起来。我当然很开心。嗯，臻是我的男朋友。我不想去计算我们在一起有多久，因为这没有意义，反正还没久到必须分手。他是细心体贴的人，行动力强，奇怪的是能忍受我这样的慢性子。公园事件以后的一个假日早晨，我听到臻在楼下喊我的名字。那时候我还赖在床上不肯起来，听到他的声音，我急急从床上跳起来跑向阳台，然后我看到了臻，他站在温和的阳光里，用力地挥着手中的大风筝，是我喜欢的蜻蜓。这是个惊喜。我想我当时的笑容一定很美丽，因为我看到他的笑容迷人而灿烂，比阳光还要亮堂许多。我双手支在栏杆上欣赏他的笑容，单脚站立——刚才那匆忙只来得及套上一只拖鞋…… 我走进一家小饭店，要一个饭，炒一个菜。这个饭店我和臻常来，因为我们都喜欢这儿的安静。那天我们还是没有放成风筝，也许是因为半路改了主意，也许是天下起了雨，也许我在阳台上睡着了，也许，臻没有来。总之后来我的房间里摆了一个清秀的蜻蜓风筝，后来就开始蒙了一些尘，后来在一次搬家的过程中不见了。我怕家具会把它压坏，于是把它放在最上面。拉家具的车摇摇晃晃的走，我想风在某一刻吹了起来，我绑的那条线或许太细，我打的那个结或许太松，蜻蜓就乘着风开始飞了。它的半透明的翅膀和尾翼，在风里任意地飘，它沉浸于风的温柔和飞的肆意，没来得及体会分离的滋味；也或者它焦急地伸长了翅膀想绊住那些家具，可是风没有理会，家具也没有，它就那样带着张皇的心情消失在一个转角……它再也没有在我的房间里出现过。有一次臻站在那堆风筝材料前面若有所思了很久，他问起了蜻蜓。我喝了一口绿茶，笑了一笑。我说回家过年的时候我把它带回家了，它就挂在我房间的墙上。我说那边的房间大许多的。我说我怕它老放在这里迟早会让我碰坏的，那样我可心疼死了。我说那可是你送的……臻点了点头，依然若有所思。我想他没有怀疑，也许是因为并不信以为真。但无所谓，因为连我自己都不觉得有怀疑或相信的必要。只是从那以后，我除了筹划做一个风筝之外，还开始谋划着买一个一模一样的蜻蜓风筝，并且开始思考一个让这个风筝看起来很旧的方法。当然，想出怎样让一个旧风筝历久弥新的方法也未尝不可的。 菜上来了，是豆角炒牛肉。我点了这个菜？望着上菜的女孩，我有些不解。可是她机械地放下菜盘打了印章就面无表情地走开了。让我没来得及说声谢谢。我只好对着这盘菜叹了一气。唉，我怎么会点了这样的菜呢？臻已经三令五申地要我减肥了。我并不觉得自己胖了，臻也不觉得，但是减一些还是好的。每当人家对臻夸他的女朋友气质好有内涵的时候，臻总是眉开眼笑的，但随即又有一些不悦。我跟他都很清楚，通常不漂亮的女孩子才会给夸有内涵云云。要知道每个人都有一双挑剔的眼睛，夸人当然从最显而易见的方面开始。既然乍看乏善可陈，自要费心挖掘内在。在大街上的时候臻会看漂亮苗条的女孩，他不忙于掩饰，我也不真的在意。这就像我也要看高大帅气的男子的。老孔子早断言“食色性也”，看到美的事物自然应该饱饱眼福。倘若哪天我们都对美丽无所期待无所求那才真的是该好好反省了。当然还是得假装生气的，这往往可以得到一个甜筒冰淇淋做象征性的赔偿，总是有赚的。既然容貌是生则带来死则消逝的东西，不得强求，便只好对身材下手，瘦点亦无妨啊！当然，可以反其道而行让臻增肥，但我们一致认为这是不明智不经济的，因此……诸如牛肉猪肉，谓之“红肉”。热量高，易发胖，尽量少吃，最好不吃，以鱼肉鸡肉等“白肉”替之……这是科学家们研究而得的论断，既如此就成了我们吃饭的一大原则。可是今天我居然点了这个牛肉！我并不讨厌吃牛肉，但也不算喜欢。在可有可无的情况通常亦是不要的，而居然点了，可见是刚才想风筝出了神所致。还是就着这菜吃饭，肚子确实饿了。虽然是两人一致通过决议并制定计划，但对于这个计划我其实并不上心。这一直让臻有些气急败坏，有一次甚至扬言，再不认真减就分手算了。但我一则并不以为瘦些会更好些，二则认为瘦下来以后臻未必更喜欢我，甚至分手的可能还要大些的。当初臻喜欢上我的时候我就是这样的状况了。他爱捏我的脸，说圆圆的可爱，也爱把我的手握在他的手里，时而收紧时而放松，说很软很舒服。倘若有天不再圆了不再软了，怕就无所适从，既而发现，今人已不如前，既而发现情爱不再。而我届时心境已变，定也有心猿意马的危险了……这些想法，当然不可以跟臻说道的。否则不但要给骂推脱狡辩，怕还会担上自暴自弃的罪名。 从饭店出来，胃有些不舒服。大概是吃多了，我想红肉易胖大概就是因为难消化吧。谁知道呢，科学的论断是总会有足够的理由的。我走到公车站站定，要等的车还没来。臻是很喜欢饭后散步的，因此只要他有时间来接我，我们都会一起逛逛公园、吃饭。然后慢慢走回去，也就只三个站的距离。有了减肥大计后，他就一再嘱咐即使自己一个人的时候也要坚持走回去。可是没了他的三个站的路程是那样漫长而枯燥，积蓄一整天的疲累就会排山倒海地涌上来，让我无论如何迈不动脚步了。于是一直以来都是偷偷地等公车、坐三个站、然后下车。车来了，我没有上车。胃里的牛肉搅得我有些难受，或许连它都觉得愧疚。我决定走回去。要是连续做两件称得上“忤逆”臻的事，实在有些不可原谅的。路上，我又想起了风筝。基本的骨架已经做出来了，当然是以我自己的臆想做的形状。那次臻看了问我最后要做成什么样的，我当然不会承认它的翅膀大得有些不伦不类，就说，“北冥有鱼，其名为鲲”，我给庄子做鲲呢！臻不置可否地笑了，就你这鲲怎么也变不成鹏了，就是意外变成了，飞了起来，也没有足够长的线送到九天上去翱翔啊！我这才意识到，我的风筝也许永远飞不起来了。那么多人的风筝都没飞起来，飞起来也会掉下，更何况我根本不会做风筝的。没有科学合理的架构，也许一受风就散了……我觉得有些悲哀，眼里竟不觉有些泪，臻应该是没有发现。他一手握着我的手，一手玩弄着我的浆糊。“看你，为了做这个风筝，把手弄得都有些粘粘糊糊的了。你这风筝是要一段子日子才能放的了。对了，上次那个蜻蜓风筝还在你家里吧。这次过年我跟你一起回去。在那边，一定可以找到一个好地方，到时一定要找时间去放风筝，那个蜻蜓飞起来一定会很美的……”“嗯，是很美。”我靠着臻的肩头听着他说回家，说蜻蜓，眼泪这次不留情地落在他的毛衣上，也许这一次他是有所察觉的。可是，臻，我还没有买到蜻蜓风筝。 P.S.：这只是一个偶然的梦，只有一半。另外的一半是已知的故事的杜撰……     其实有一个关于风筝的梦想，梦想中的恣意奔跑，不曾有过。。 【编者按】－－寒竹轩小东    我已经在这站了很久，也有可能只是一会儿。（熟悉，那是一种随时带着梦融入生活的感觉）可是对着它们我却没了兴致。（很多美好在制造出来之前都是繁琐的，例如风筝）它就那样带着张皇的心情消失在一个转角。（忽然担心你梦醒后伤心）当然还是得假装生气的，这往往可以得到一个甜筒冰淇淋做象征性的赔偿，总是有赚的。（说不出对这句话有什么感觉，似乎是对生活一些浪漫的压迫）眼泪这次不留情地落在他的毛衣上。（一温情女子也）   

    2007-06-18 21:27:22 作者:燚渟
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  • 月の花 花の少女

     月の花花の少女 且留住在一切将要消逝的时刻你用最后的余香牵引着我冰雪中你依然轻声吟唱世界将要封冻我们紧紧拥抱着チェザ下一个世界当乐园之门再次开启的时候我们真的还能相遇吗无尽的黑暗就要来临沉睡在冰雪覆盖的大地里你是否还能听到我轻声的呼唤世界的尽头空空如也不管走到哪里都只有同样的路在延续然而尽管如此为什么总有一种冲动在驱使着我轮回中我们都在寻找着对方月の花花の少女チェザ为何你短暂而柔弱的一生一直都在奉献着自己指引着别人和着吟唱我沉沉睡了睡梦中你用最后的泪珠温暖了我雪地里洒满了花香……月の花花の少女冰雪消融你播下的种子又开满了大地チェザ乐园依然在远方召唤而新的世界又已来临路的尽头月之花盛开的地方一群白鹭飞过了山岗天地苍茫轻柔的月光依然雪一般洁白伴着月的旋律我又开始奔跑因为我已感觉到了你的芳香……注：本文也许不能算是诗，只是一种感悟，一种心情！  【编者按】淡淡的字词，淡淡的音乐，不一样的心情……是什么样的情缘，在一切将要消逝的时刻，依然余香缕缕？是什么样的情缘，在世界将要封冻之时，依然让人紧紧相拥？是什么样的情缘，在空空如也的世界尽头，依然在不断寻找着对方？天地苍茫，轻柔的月光依然雪一般洁白，你的香气，指引我的去向……看着那图片，在猜想是一个怎样动人的爱情故事……我是个动画迷，月の花花の少女，チェザ有点让我误以为是动画片主题曲……虽然题目是日文而歌曲是英文（不知是否听错）……不过调子和内容感觉真的很和谐……且容我听多几次，希望看着字词听懂调子听懂歌词……                                                  ——编辑：幸福白粥 

    2007-06-18 16:56:02 作者:伊藤崎
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  • 有种爱再不会重来

            我的家在河北农村，我的父辈都出生在解放前，所受的艰辛，我们这一代是无法理解感受的。我的出生给家庭带来了欢乐，因为是男孩。那是1973年中秋。那时父亲在北京工作，母亲和三个姐姐在老家，因为家中没有男劳力，地里的活全在母亲的肩上，何况还有比较厉害的爷爷。记忆中父亲在过节的时候背着面和大米从离家15里地的火车站走回来，还有糖。母亲辛苦的忙做，没有闲时，就是三伏天的中午，吃过饭，急忙去地里砍草，因为家中有一头牛，回到家时，衣服脱下来一拧，水哗哗的。不知道那时的收做农活母亲是怎么完成的。我一天天长大，村里的人都说我懂事，因为我知道母亲的辛苦。我在上小学二年级的时候，课间休息，大家在校门前玩(农村的学校没有院墙的〕，我突然看到母亲背着比她大出几倍的高粱结回家，但是她的腿一瘸一拐，衣服上有好多的叶子，头发有一绺散在额头，我呆呆的看着，泪水在眼眶中，死死的咬者嘴唇。那一刻我没有哭，那一刻我记忆犹新。自此我每天放学都背起和我一样高的筐，去割草，去掰树叶。我做了一个小扁担，去离家2里远的井里挑水，回家后肩膀红肿的难以忍受，大姐哭了，说我不好。姐姐们都很心疼我，晚上睡觉的时候我不敢脱衣服，那一天我长大了。因为当时的环境不好，收成自然也不好，父亲每次带回的米面，只有掺着吃，母亲每次都把她的那一份，省给我吃，只有过节才一家人都吃白面，更不用说炒菜了。记得有一年的夏天，母亲和二姐很晚了都没有回家，我们在煤油灯下，等着。第二天，天很黑，雨下的大的吓人，母亲和二姐还没有回来。我和姐姐开始着急，大姐出去打听去了，我和三姐在大门口等，远远的望着那泥泞的路，期盼着母亲和姐姐的出现……朦朦的雨中，我看到了母亲在拉着一辆车，大姐在后面使劲的推，车用塑料布盖着，母亲和大姐浑身都湿透了。一家人急乱的把二姐抬回屋里，这才知道二姐去掰树叶，从树上摔下来，摔断了腿，母亲拉着姐姐去了医院。晚上睡觉时，我看到母亲在偷偷的哭，整理着钱，有一角的，壹圆的。我没有敢出声，那一夜外面很闷热，没有一丝的风。生活是快乐的，母亲也随着我们的长大也快乐着。有一天，我感到肚子疼，母亲急忙带我去乡里的医院检查，第二天，借了一辆自行车，说带我去市里。从医院出来，母亲告诉我，没事，吃点药就好。已经是中午了，不懂事的我看到有卖包子的，非要吃，母亲买了几个给我吃，我香香的吃着，母亲没有吃，只是在看着我，我拿着一个包子给母亲吃，她只是咬了一小口，说，不饿。我没有再吃，说饱了。至今，每次吃包子，我都会想起这件事，每一次我都慢慢的品尝，因为里面有那伟大的母爱。那一年我上小学4年级。那年的秋天，我离开了生我养我的故乡，离开了我那慈爱的母亲，来北京上学。那天走的很早，母亲一直没有说话，到了车站，要上车时，我再也忍不住，哇哇的哭了，扑进了母亲的怀里，母亲说，好好学习，不要想她。车已经开了，我回头看见母亲还在愣愣的站在那里，看着我，就那么一直看着，车渐渐远去，。后来姐姐说，母亲一直站在那，好久没有走。在京的学习还比较顺利，但父亲说我瘦了，因为每一天我都吃不了很多东西。我每一周都要写信给母亲，什么都说。这是我感觉到，什么是思念，这时我种下了一棵思念的树，而且在不停得长，每一天我都用心血去浇灌，用爱去培养。终于到了假期，父亲没有时间送我回家，我坚持自己回去，那时京九铁路没有，只能到石家庄去换车，我说完全可以，让父亲放心。那天我吃了很多的东西，父亲也很高兴。终于到家了。终于见到母亲了。到家的时候天已经很黑，母亲和两个姐姐没有吃饭，一直在等我和姐姐，我刚进门，母亲就急急的出来了，紧紧的抱着我，那天，我看到母亲哭了。我给母亲和姐姐们讲着北京的繁华，母亲就那么一直看着我，直到我睡觉。第二天，母亲还在埋怨父亲应该送我回来。我看到母亲很精神的出来进去的忙。幸福的时光总是很快，马上就要开学了，父亲说，他要出国一段时间，要母亲和我们一起走，姐姐们都说，她们大了，可以自己照顾，一致同意母亲和我们走，就这样母亲一直陪我读完了初中。那一段时间是我最高兴的，是我生命中的，最光辉的。我是最幸福的。随后的生活也好起来了。初三毕业了，母亲却要回家，她放心不下姐姐，放心不下那个家。我也决定回家念高中，因为我知道母亲离不开我。学校离家很远，有五六拾里地，每月回家一次。每次到了月底，母亲总是找理由到村头去接我，做很多好吃的给我。母亲说我长大了，她第一次说，她很高兴。随后的几年，姐姐们相继出嫁，我要到天津上大学了，父亲要求母亲来北京，母亲说她离不开这个家，姐姐也想把母亲接过去，但母亲坚持不去。就这样，母亲开始了独自在家的生活，为了锻炼身体，母亲坚持留了一亩地，因为她知道，我爱吃她做得饭。天津离家不是很远，我一直还是每月回家一次。每次回家，母亲还是在村头等我，无论刮风还是下雨。快要毕业那年，有一个机会，去澳大利亚工作学习，母亲说，慈母多败儿，同意我去。签证快要下来了，母亲和父亲，在为我收拾东西，这是我看到父亲和母亲都默默无语，这时我才发现，我的父亲母亲都已经不再年轻。第二天，我说，我不去了。其实这正是他们，想听到的。父亲开心的笑了，母亲说去做饭。那一天，我在心底种下的那棵树，又在疯长。我可以感觉到，这棵树，很高很大，已经成为了我生命中的一部分。毕业后，我回到了老家，我要补偿什么。工作一年后，在母亲的坚持下，我来到了北京。后来有了工作，后来有了妻子。母亲却一直不肯过来，因为没有大的房子，怕拖累我。直到儿子快要降临，我买了一套房子。为了孙子，母亲终于决定来北京。儿子出生了，母亲天天高兴的看孙子，每一天总是高兴的。我又开始享受生活。儿子比较调皮，长牙时总是要咬母亲的手和脸，但母亲只是说不疼，没事。我和妻子开始带母亲出去玩，但是，她总是说，北京什么都那么贵，总是不愿意。在我的儿子一岁那年，母亲总是背疼，我们带母亲去了医院，医生说是，肺癌，晚期。这时，我感到我种的那棵树，在抖，脑中一片空白，我心底的那棵树，在经历着暴风雨，摇晃着，牵动着我的心，撕裂般的疼。姐姐借口来看儿子，母亲说，一辈子没有进过医院，没有事情的。医生给母亲做了脑部肿瘤的切除手术，一家人在手术室门口，等了一上午。我感到这是我的心，已经被切走了一部份。随后的日子，天总是灰沉的。为了隐瞒。只好把药瓶子上的标签接走，告诉母亲，为了省钱，那是简装药。直到今天，我总是感觉，母亲其实是知道什么的，只是大家没有捅破这一层纸。没有人时，母亲对我说，她很知足了，如果真的有那一天，她要回老家。风越来越大，仿佛要要连根拔起我那心底的树，肆虐的抽打着这棵摇摆的树，树上已经果实累累，我无助的，守着它，树的根基已经裂开，那是我的心，在被撕裂。我已经没有了泪水，眼睛干干的疼。风越来越大，树，快要倒了……母亲又要回老家了，临出家门时，目光呆呆的看着她心疼的孙子，她心爱的家。那一天是正月，十六。晚上9点，我们回到了老家，把母亲抬到了床上，母亲的眼睛就那么看着我，看着姐姐，看着这熟悉的家，目光，是那么的慈祥，那么的满足。一声霹雳，我培养30年的，那棵树，倒了，消失了，我心中的世界，一片阴暗，我被掏空了一切，我的身，我的心，冷的发抖，我赖以生存的树啊，带走了30年的，甚至一辈子的果实，就那么，没有了。我痛啊，我没有什么言语，只是那么抱着母亲，那么抱着……随后的几天，我明白了什么是空白，什么是悲伤……我开始全新的热爱生活，感受生活中的喜悦，痛苦。因为世间，有一种爱，是再也不会重来！庆幸的是我已经有过了    本站声明：本站转摘本文，为的是好文共赏、传播美好，为的是发展和繁荣广东校园文学事业，并不表示赞同文中的观点。如涉及版权等问题，请作者或原载单位来函与广东校园文学网gdfuwu@163.com或gdfuwu@sina.com联系，我们将在接到投诉后第一时间删除本文！最后，感谢作者创作这篇优秀的文章，感谢原载单位发表这篇优秀的文章。

    2007-06-17 15:57:52 作者:佚名
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