肉包打狗有去无来，形容炒股贴切实在。血本亏尽欲哭无泪，悔恨已晚深感无奈！尽管股民蒙骗受害，却被讥讽傻得可爱。蒸发股值抑制通涨，贡献巨大有谁喝彩？股民承担如此重负，这种股市谁敢进来！ 【编者按】：不是很懂股市的事情，股票这玩意弄不好把身边的朋友都赶光了呢。千万不要陷的太深啊，有些事情还是浅尝辄止的好。问候作者！ ——责任编辑：洋洋
2009年最后一天，我正看台湾作家林清玄的散文《燃烧的翅膀》的时候，一个同校的网友在网上告诉我，今晚在湛师的钟楼那里湛师学子正在进行倒计时。我本来不想去的，一方面认为时间的流逝是一种正常的，如流水般自然的东西，用不着大呼小叫地去纪念，有时候在心里默默回味一年的大大小小就足够了。后来一个舍友也提出来去倒数的时候，我顽固的心不禁动摇起来了。我心想，假如这个活动没有什么意味，至少也是一种缅怀的形式。我用不着这么拒绝一种对于时光的缅怀吧。出去宿舍的时候，宿舍的管理员已经关门了，我和舍友好不容易才说服他开门。我终于和舍友一起出去了。夜的寒风依旧是寒冷的，那些丝丝的冷意好像在和我的身体作对，我不禁抖抖簌簌在寒风中。路上的行人蛮多的，特别是在午夜十二点的时候，这种情形让我有莫名的惊诧，原来对于去旧迎新，人们还是那么在意的。是不是我的心随着年华的流逝渐渐变老了，还是他们过分的热情。钟楼在不远的地方矗立着。这个钟楼是我们学校的标记，一个记载和浓缩着我们学校的历史和象征的建筑，在午夜里映照着月光，高大而肃穆，冷清而傲然，像一位看清世态炎凉的智者。越是走进，也是感觉到一种庄严的感觉。路上的学生更多了。有一些是情侣，互相拥抱着，很是亲密粘稠的样子；有一些应该是舍友，互相说着一些话。当然，也有一些默默的看客，孤独地站着。整个广场，甜蜜衬托着孤独，孤独反映着人生的无聊和热闹。舍友本来想叫我买一包花生的，说是一边吃一边倒数，让享受的乐趣来代替时光流逝的悲凉。其实对于我来说，时光的流逝并没有什么特别的意义。无非是失去了一些东西，然后也得到一些东西。对于我来说，年轮的增加意味着心态的成熟，也意味着心态的老化；意味着读的书更多了，也意味着和朋友的联系更加少了；意味着创作到达了一个新的高度，也意味着灵感枯涩的时刻随时可能来临；意味着我得到了更多的感悟，也意味着我少了更多的激情。但是既然一切都是我不能阻止的，我为何又要伤感，我为什么要欢喜。我看到钟楼上学校的简介：湛师的起源是1636年，很遥远的一个时间点；我的起源是1987年，是一个一个不远不近的时间点。在湛师的三百多年间当然发生了不少的事情，也当然有不少成功和挫折。我忽然在想：我的起点和湛师的起点有什么神秘的联系，我的终点又和湛师的终点有什么联系。因为一旦是这个红尘中的东西，都是有一个起点和终点的。古希腊的文化有，巴黎的铁塔也有；李白有，荷马也有。“卧龙跃马终黄土，人事音书两寂寥”，老杜的深情和寂寞，也在他的诗歌中体现。“白茫茫的大地一场空”红楼梦的悲凉也在蔓延着。广场里人其实感觉还是欢喜的多于悲哀，至少是表面的欢喜。他们越是临近十二点的时候就越兴奋。有一些人开始放起了古典的诸葛灯，在热气的鼓动下，诸葛灯摇摇晃晃地升向黑色的夜空，成为空中的一瞬间的光明；有些人便挥舞着荧光棒，一晃一闪的，增添一些喜庆的气氛；有的人提议跳舞，于是钟楼下的广场也一片“歌舞乱铮琮”的样子。当然，情侣们也抱得越来越紧了。只是我当时不知怎么有点头晕，有点茫然。忽然间我想起朱自清的《匆匆》里的一段文字：燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。但是，聪明的，你告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？——是有人偷了他们罢：那是谁？又藏在何处呢？是他们自己逃走了罢：现在又到了哪里呢？到现在我忽然发觉，我最怕的其实不是时间的流逝，而是时间流逝带来的一种对于一事无成的恐惧和铺天曼地的荒芜感。我回忆自己过去的一年，算不上懒惰，但是多多少少还是觉得荒谬，恍惚是一个梦就过去了。记得当初从广东省作协培训回来时坐在车上的时候也有这种感觉，当时还写了一首诗做为怀念：车醒来的时候，我坐在它的身体/看着窗外的云/笼罩着大城市如同灰色的心情/车内的人却是沉沉的睡/如同午夜的墨水倾倒，原色的罪恶/车开过弯着腰的的大桥/我回忆起几天的快乐/那些快乐是蝴蝶在脑海上飞着/我要回去了，回到我原来的地方/但是记忆留下，你我共同的磁场留下/雨水随着云不知不觉地落下/回忆有种三生的感觉/如梦，如长长的感叹倒数的时间终于到了，不知谁起了一个头“十，九，八，七，六，五，四，三，二......一！！”站在2009年的尾巴和2010年头尖上的湛师学子中和终于欢呼起来了。压抑了一年的悲欢离合失落爱别离在这一瞬间爆发成一阵欢呼的声音。别了，伴陪着我成长和成熟的2009年；别了，伴着我奋斗的泪水和寂寞的忧郁的2009年；别了，伴着我经历喜怒哀乐的2009年；别了，伴着我，一直不离不弃，曾经最忠诚的朋友，不会背叛的情人。我知道我们之所以离开是因为我们都走到了尽头，我们的缘分已经到了。我们都只是在时间的旅店里偶然地相逢，共同伴陪着走过一段路。现在我们必须继续前进了。我在心里沉默几分钟，然后回到宿舍。【编者按】人从时间的微末细节中觉悟奋迅而回归本初空线基线，其证解至道的过程自在殊胜、素逸庄严，经历着各相应证解层面的清净、平等、妙观、圆满、俱藏、宛然。人心静无为，抛开杂念，达到致静心息欲、圆融无碍的境界。午夜的倒数，也是对时间、对过去的一种倒数，作者那种娴静阔达的处世态度，也是一种生活的智慧！向作者问好！——小小丫、
我出生在一个普通的农村家庭里面，父母的文化水平都不高，但是由于小学的一个语文老师，我喜欢上了读书，并且把这个爱好一直保持到现在。在小学的时候我第一次喜欢上的文学刊物是《少年文艺》。这本书是我小学的一个老师借给我的。那些文字如同翱翔在风中的翅膀，不停地拍打着我幼小的灵魂。后来有懵懵懂懂地看了《杨家将》、《水浒传》等中国古典小说和哥哥和姐姐的语文课本看了。我怀念那些梁山水浒的英雄和他们义薄云天的英雄气概，我怀念那些书中描写的杨六郎和穆桂英的热血沙场中产生的爱情故事，我怀念在高中语文课本中的骆驼祥子在风雨中拉车时颤抖如风中的叶子的身体；我怀念鲁迅的野草，还时常感受着那深沉的思想奔涌下的烈火，怀念鲁迅面对一只风筝时的忏悔和喟叹。高尔基曾经说过，我扑在书本上，就像饥渴的人扑在面包上一样。书本对于童年的我来说则是一种漫游的方舟，我就坐在这艘方舟上畅游历史文化和思想的海洋。小学毕业的那一个暑假，是我读书最开心的时候，我从同学家借来了《格林童话》，还有《中国现当代文学选读》。我第一次接触了那可爱的白雪公主，接触了意识流小说。记得印象最深的是陆文夫的《人到中年》里描写的中年知识分子的处境描写得太丝丝入微了，以致我虽然是一个儿童，但是却产生了一种无法释怀的惆怅和伤感。我心里似乎隐隐涌动着一个想法：我要当一个写出这些书一样的作家。这个梦想在我的心中埋藏着，就像冬天的种子一样，随着岁月的年华渐渐生长成熟。我上初中的时候，遇上了很好的蔡老师，他当时提倡大语文教育。他教我们说道：处处留心皆学问，人情练达则文章。告诉我们生活中处处有文章，，也告诉我们要多读书，腹有诗书气自华，当时蔡老师经常教我们看古诗词，说看古诗词会提高我们的文笔，还鼓励我们多点写练笔，我还记得当时老师最爱在我写的练笔写上：字字珠玑，小作者对文字的缘分实在是太高了，希望继续努力。”那时候听到这些话就像吃了糖一样蜜，便更加喜欢读书写文章了。初高中的时候自己很喜欢抄写一些古诗词名句，背诵唐诗三百首，背诵一些人应该背诵的文章，那时候也学着写起古诗词和新诗来，那时候还不懂什么平仄，只是按照感觉对偶、押韵，写起古诗词起来。高中三年，自己其实对于课堂的课程并不是十分感兴趣，特别是对数理化方面的知识更加是感到厌倦，因为课程紧张，一方面课外阅读让我的心灵得到安慰，另一方面让我有一种偷食的感觉，因为毕竟考试的任务太重了。高考前的一段时间，是难熬的一段时间，我还在看小说。真是一个不安分的学生。漫长的六月过去了，漫长的七月过去了，我考得不是十分理想。暑假的时候我压抑的诗情爆发了，在高考后的一个月里我整理了高中时写下的古诗词和现代诗，还创作了不少。计算了一下大概有三百篇诗歌了。到了八月份，我到深圳的一间磨具厂去打工，我本着天降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤的精神。我在隆隆的生产车间里渡过了漫长的二十天左右，但是时常还是想着自己的文学。我总是在想，我是一只被囚着的鸟，我的羽毛一旦成熟了，始终我是要飞出这个囚笼，在理想的天堂自由飞翔的。来湛师的前几天，我把自己的以前写过的诗歌整理一下，然后看了一下庄子，忽然萌发一个写一部中国古代神话诗歌的冲动，正让我一口气写了三四百行的诗歌，平生第一次如此强烈的爆发，虽然事后觉得诗歌写得还是挺幼稚的。自己到了大学后，大一的第一学期忙着参加各种社团，参加公众比赛，参加比赛的空闲，便泡在图书馆里看书，因为忽然感觉到自己有着一些诗歌天赋，便找了很多中国现代诗歌集，西方现在诗歌集来看，还看了《荷马史诗》、《唐璜》、《神曲》等西方史诗类型作品。看多了，自己的心中自然觉得无比博大，压抑的诗情开始大量爆发，大一一年至少写诗两百多首，几乎一天一首。我看书的范围也开始越来越大了，看完了现代诗歌后，我便找《李白诗歌全集》、《杜甫诗歌全集》、《李商隐》诗歌全集来看，看完了诗集后便看西方的名著，主要有托尔斯泰的作品、米兰昆德拉的作品、村上春树的作品、海明威的作品等；看中国的作品一般觉得优雅含蓄，特别是诗歌，西方的作品则比较豪漫奔放。不过也有个别的不同，俄罗斯屠格涅夫的作品会显得格外的亲切自然，文风也很优美。中国当代的作家莫言的小说则显得汪洋恣肆，浩浩荡荡。记得应该是大一第二个学期的时候看了史铁生的一部小说里面描写一段很优美的树的描写,[我便在学校的网吧里写了一段小说叫葵花树下，本来想写一个很小的故事，后来不知不觉间写成了一个长篇，发表在起点网上。年轻的冲动让我觉得自己无所不能，但是回转过神来来却发现自己还在原地踏步。我追寻着我的梦/一个飞翔的梦/我张开的我翅膀/我感到天空的蔚蓝色的翅膀/我知道自己的无奈所以放声高歌我的悲情/追吧，追那风筝的翅膀/笑吧/笑那无知的人群/然而我除了理想一无所有第一的时候，我陆陆续续地参加了一些征文比赛，也获得了一些名誉。但是我依然触摸不到缪斯的手臂。一方面感觉到大学的气氛不像自己想像中的那样美好，一种肤浅的人生观附带着一种功利主义的行动，充坼着整个校园里面。其实我有时候感觉到文学在这个时代的寂寞，即使我加入了学校的太阳谷文学社，作为其中的一个编辑，我也感觉不到太多的热情。太阳谷文学社是我们学校的一个校级的社团，但是不知道是因为社团联合会那边的管理太多，还是学生根本对文学没有特别大的热情，还是我们不够努力，始终感觉到效果不如我们想象中的那样理想。平时培训的时候学生不是不多，搞活动也不多，但是这些社干还是努力地开会，进行会员的培训，并且组织了举办了第五届粤西高校“四月征文”的比赛；其中在审稿的过程中我感觉到：文学还是有希望。后来我们又搞了一个湛江师范学院第一届“诗配画”比赛。在这两个比赛中我分别获得了二等奖、三等奖的名誉。在空闲的时间里，我也更加抓紧时间看书，因为我觉得看书对于我的人生无论在那个方面也有着莫大的帮助。大三的时候我开始关注网络文学，在网络上先后看了《诛仙》、《亵渎》、《尘缘》、《九州缥缈录》等网络文学，然后在网络上渐渐开始发表小说。后来做了一会网络签约写手。在网上看网络小说的经历让我开阔了视野，也让我第一次发现了网络世界的奇伟诡怪，我留连于网络，在网络上看了二十几部过百万字的长篇网络小说，还看完了卫斯理全集、古龙全集、金庸全集还有梁羽生全集等经典武侠小说。看完这些武侠小说后我忽然产生了一个冲动，想写一部包括天上人间的神话玄幻武侠小说。那时候热情很高，一口气十多天写了七八万字，但是渐渐第热情减退，觉得自己准备得还不是特别充分，便想准备得更加充分的时候再写，一拖延，便是一年的时间了。现在残缺的十多万小说稿还残留在我的电脑上，但是我相信，总有一天我会完成它的。大三这一年我在图书馆里读了大量关于文史哲的书，大概有三百本。主要看中国儒佛道家的作品，还有西方柏拉图、尼采、福柯的作品还有印度的奥修、阿室频利多的哲学思想，还看了一些历史书籍，看这些书不仅丰富了我写作内容，也让我的思想变得深刻了。我觉得柏拉图说的读诗让人灵秀，读史让人明智，读哲学让人思辨，读伦理学让人识礼。的确，读书不让人的心理得到安慰，同时也让人变得更加宽容，更加美好，更加思辨，更加富有同情心。后来我作为湛师的的文学代表去广东省作协参加培训，认识了不少文友，其后还获得了广东省作协校园作家杯二等奖。而一年以后，我来到广州的暨南大学读研究生了。屈原曾经说过：路漫漫而其修远兮，吾将上下而求索。在读书的路上，我还有很多高山要穿越；在研究创作的路上，我也依旧有很多高山要爬，前路在前方不断地延伸着，我也要继续走下去。【编者按】对有志者来说，不论他的生存条件如何，都不会自我磨灭自身潜藏的智能，不会自贬可能达到的人生高度。他会锲而不舍地去追求他的理想，发掘自身才能的最佳生长点，扬长避短地、踏踏实实地朝着人生的最高目标坚定地前进！作者的经历确实是我们很多文友的一种鼓励。向作者问好！ ——小小丫
我的恋人啊，你在江上泛舟，我的恋人啊，你还在游荡着。任凭我千百般叫唤，你却迟迟不肯上岸。江上的风光虽诱人，你不可过分去迷恋。风雨来临时，谁还会护着你快归来吧！我已为你建起爱的港湾，只为等着你的停泊。 【编者按】：直抒胸臆的笔法颇感人，语言略显单薄，还望加强。问好作者，期待更好。 ——责任编辑：且小七 2012年3月15日
每次看到退休的王老师，我总想起另一个女人。她们，素不相识。然而，我却总能在她身上看到另一个人的影子，貌似如影随形。这个女人，我管她叫“老姑”。记得在童年，这是别的孩子字典里没有的称呼，而我却还有实实在在的她陪伴着我。关于她，我总想写点什么，然而每次提笔又不知道该从哪写起，我要写她什么。她在我的童年一闪而过，我现在能写的只是记忆，或是印象，远远难写出活生生的她。有一天，我突然问父亲，“老姑是你的什么人。”父亲微微一怔，直到目光相接触在离他更近的地方，才说，“嗳，她是你爷爷的继姐，我名义上的母亲，我出生那年命不好，你爷爷本来想把我送人，你老姑见你奶奶伤心，就出了个主意……”我一直做着这样的梦，梦见自己倚靠在床边，默默地等待，等待她睁开眼眸。好几次，她的嘴唇微微地张开，我以为她醒了，要跟我说点什么。然而她只是在呼吸，我看见，一团东西停留在她的喉咙口，正在跟它打架，发出口语似的声音，貌似提到胸口又放下去。后来我哭了，她一听见我的声音手就微微颤抖，慢慢地睁开了眼睛……这只是发生在梦中的故事，我不知道在她即将一步一步地死去时，身边是否有人在陪伴她。至于如此逼真的情景，那是长大后的我每当想起这个熟悉又陌生的女人，不得不追问，从刚开始追问她的身份，到她的名字，以及她的死因。在许多冲撞和曲折的磨砺下，时间的长河终于流进孩童那颗混沌的心，击碎，洗涤，在长辈们的只言片语，缠绕着历史，构建出这样的场景。至于关于她的记忆，我常常停留在这句话上，“如果有一天，我死了，你会不会像那个女孩一样伤心。”这是还没上幼儿园，也就是五岁前，她抱着我，站在庭院栅栏边，望着不远处哭灵的队伍中泪眼婆娑的小女孩。那时候我没有回答，印象中只是凝望着她那平静而深邃的眼神。或许那时的我还不知道死的概念，但是透过平缓的语气，我感觉她是在诉说她将要去另一个地方。因为她的年龄，或是她的经历，死亡也是在完成生命的一部分，在她眼里并不可怕。她好像更期待的是最后的告别形式，因为那是对她的存在的一种肯定。田野里稻穗金灿灿的季节，正是她的眼睛充满活力的时光。每当这时候，大人们都说日子越来越短，我却总感觉无限地拉长。无论是割稻的她还是推耙翻晒稻谷的她，我总得为用旧湿毛巾包裹在头部的她送白开水。记得有一年，我直接把妈妈给我准备送的水壶扔在路边，跟着在幼儿园刚认识的朋友在斑驳的树荫下跳方子格。还依稀记得那时候风高云清，太阳也下凡了，在地上长叶开花，轻轻地晃动着，正如我轻松的心，周围还闪闪发光。后来才知道，那叫树影。而那时应有的犯罪感，随年龄的增长而倍增。后来她被一张账单束缚，这张账单上面无情地记着年轻时的她付出的艰辛与劳累。命运早已为她算好利息，在她离开人世前一点一点地还给她，一点一点地让她死去。算命先生的一句“克夫”，让年轻貌美的她经不了别人的闲言碎语进入尼姑庵寻找一抹幽静；父亲为了养家糊口偷渡打工，发展后养的却是海外的另一个家；独生女的她哪能六根清净，只能回家照顾老母亲；一场革命无端端地给她“地主”的身份，吃的是西北风、喝的是自来水的她，只能生活在野蛮残酷口水中；年老的她，膝下只有一个名义上的穷儿子，虽然勉强能温饱，却饱受疾病纠缠。时间回报给她的却是没有尽头的疾病，狠心地给她重重一锤。静坐门前，追忆在时空的间隙中沉浮不定的记忆碎片：我会写的第一个字；我会背的第一首诗；我会做的第一种手工艺……都是在她手把手，口耳相传中学到的。然而在她病重时，我却以小学功课多为由离她远远的。她教我更多的是为人处世之道，然而最受用的一招却是以我对她的愧疚来给我上最后一课。懂事后，在后悔当初没为忙碌的她送水，没有在她临终前照顾她后，我又学到了她生前教过我，我却学不及格的词，孝顺。 我一直相信佛教所认为的，真实的生命是不死的，就同薪火一般，赓续不已。雷蒙德·钱德勒说过，“道别等于死去一点点。”我们眼中的“死”无非就是漫长的道别。其实老姑也只是漫长地告别了我们，去了另一个地方，只是她不再回来。我安慰自己，死不过是被定义为一个可怕的符号，它就像一盏明灯，上帝看老姑太苦了，在她受苦受难的时候拯救了她，给她指引另一条路。我们大多数人对这条没有走过的路充满了畏惧感，是因为它是不归路。然而，我们却很难意识到每天所走的路也只能成为历史，因此才会愧疚滋生，后悔莫及。如今时代的进步逐渐扫除曾风气一时的迷信风气，机器代替人工减轻劳动的疲劳，我们乘上飞跃世界屋脊的时代列车，从家徒四壁到丰衣足食……面对绚丽多姿的生活，我清醒地告诉自己：老姑给我上的最后一课，需要我用剩下所有的生命去学习，我应该把她对我的期待，我对她的愧疚，转换为对身边的每个人，善待身边每个人。生活唯有通过爱、责任、感恩、能力去诠释，才能显得更多彩。（且小七）【编者按】：生命需要通过爱、责任、感恩、能力去诠释，我们每一个人都要以一颗感恩的心去面对生活。 小编：chenjing 2012/3/15【编者按】：爱，是家庭幸福温馨的港湾。在作者的文字当中看到了平实生活中的一种性情，更有那份心语：有爱就有家。只要心里有爱，只要心里有家，美好的生活永远都是艳丽的花，感谢你的来稿，期待更多佳作！问好作者。 ——责任编辑：洋洋
容颜憔悴，仍会忆起的遗憾。岁月沧桑，依旧向往的彼岸。回忆总会慢慢的变淡，没有任何人可以阻挡。空洞的誓言成就美丽的谎言，你依然追寻着自己想去的彼岸。天空的蔚蓝痴笑你傻的可爱，苦和咸只有海水自己最真切的感受到。带着那么点酸的故事，掩饰不了的伤感。如果很勇敢，就不会让想念变成了习惯。如果飘在水中央，总也望不到彼岸，请不要让泪水在瞬间涌上。迷失在黑暗的森林，请不要难过到绝望，总会出现带你走的人。不要觉得丢弃了行囊、失去了梦想，这只是暂时的迷茫，收拾行囊、重新出发。到不了彼岸，可以留在此岸，不是吗？傻气的天真，衬着冲动的勇敢。做过的事是如此的荒唐可笑，如果可以让风吹扫落叶般全部带走。明明知道的不可以，却仍然一如既往的这样希望着，因为这样总能让人感到被自己安慰的幸福感。没有梦想，再也到不了彼岸。如果望不见的彼岸是一个不清晰的梦，那么、梦想和现实总有那么一点远。苦和咸是海水自己说的，你不是它，你怎么会懂。随风飘在水中央，一切又是那么的安详、寂静。只是也会带来孤独的快感，因为这样会越来越靠近彼岸。习惯是一种毒药，不要让自己恋上。带着酸的故事总那么的让人遗憾，不让悲剧上演，只能让剧本在作家心里落幕。悲与欢不过花谢与花开，总会有的情怀。遗憾地埋怨自己的不理智，如果没有不理智的放开，又怎样去明白。走过海角天边，不过还是在脚前，不近不远的地方。飞翔高空，跌下又怎样，因为下面总会又接住你的保护伞。如果哪一天失去了保护伞，不要难过失望，没有了保护也要有飞得更高的心。没有打湿双翼，仍然要继续向前飞翔！最初的朝气蓬勃与信誓旦旦，忘记了飞得越高跌得会越痛。停下了，想休息，这只是不想飞的借口吧。出发了就不该停下，停下，就再也飞不起来了。蜷起的双翼，飞到哪呢？如果无法再飞了，收起你的翅膀，走路吧，或许这样能更快到达彼岸。彼岸，不会再在望不到的地方，信心满满总能走到任何向往的地方。带上所有的祝福，走向充满幸福的山岗，遥望从前来过的此岸。从现在起，努力做个幸福的人，相信彼岸总在不远的地方。梦想与现实并没有那么远！【编者按】彼岸，或近或远，很多时候都取决于我们的行动。有付出，总会有收获的。“停下了，想休息，这只是不想飞的借口吧。”——其实我觉得有时候我们停下来稍作休息是为了更好地飞翔。 ——薄荷情香 2012·3·14
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