关于一场秋雨 “南都玛”所带来的这场雨已经持续了好几天，和巴山的雨有些相似，粗暴中带着些许温柔。整个校园被洗得干干净净，却没有清新自然的感觉。一阵凉风带来的寒意狠狠的触及我的皮肤，季节的忧伤以闪电般的速度穿透我的身体，心在此刻透明，像易碎的水晶球。风往北吹，人往南走。就这样各走各的，永不回头，也许我们是陌生的，也许是因为我们没有回头的机会，也许连假设的可能都没有。 九月以一片凤凰花瓣的残骸与我相遇，虽然它满载火红的热情，却最终还是坠落在地板上，让行人用无情的鞋踩出秋天血红。一个女孩曾对我说一片叶子的坠落，便是一个天堂。我想了很久，才悟出这种天堂或许就在泥土与枝头之间，就这样来来回回，单调却不厌倦。而我忽略了地板是它的另一个高度，就好比我曾对一个女孩说的谎言，至今成了我心中的痛。一场秋雨的谎言却在无数场秋雨中无法消散，就这样莫名的持续了好几年。我开始后悔曾经写下诅咒秋天的文字以及过早的承诺，而今只能在纸上写下祝福，然后丢在风里，想象着它的姿势一定是一片叶子落地的姿势。将身体浸泡在淫靡的夜色中，黄昏色的灯光撒下一片疲惫、无奈与孤独。伞下的我感觉自己很赤裸，却始终没有勇气去接受这场秋雨的审判，抑或是圣洁的洗礼。我不知道自己还能这样躲在伞下多久，我想可能是伞坏掉的时刻。灯光投射出一团丑陋的黑影，我曾厌倦，甚至路人从他头上踩过，它却没有疼痛。我的目光一直放在路边的建筑与行人间。现在想想，或许那才是最真实的自己，不然怎么会如此忠心的对我一跟就是二十几年。我想我应该和他进行一场公平的谈判，用善良换取邪恶。 而今我只能将心事安放在一只柔弱的香烟上，开始喜欢肺部的疼痛，以及疼痛中的咳嗽带出压抑已久的人和事。火光开始徘徊在呼与吸之间，我想这是属于我的一片星空。手指轻轻敲打烟头，抖落的烟灰像是一片雪尘。于是我开始喜欢上了一个人的安静，却害怕安静下的黑夜，像是被一只空灵的针管抽走一切，最后连一只香烟的火光也将逝去。 我想不管是一场秋雨的审判或是洗礼，也或许一场公平与不公平的谈判，都将结束在我转身关上一扇门的瞬间。就如同我在纸上写下分行的文字，然后在手中揉碎再扔出窗外去，我最多看到的是这团纸画出的弧线，即便它很凄美。 这个夏季没有风 夏季的炎热从时间的缝隙里挤出青春的躁动，还有虫鸣鸟叫以及童年记忆遗失在乡村田野里的蛙声。仗着这种躁动的驱使，我如同一只昆虫在花草树木、石头和泥土的芬芳间疯狂的逃窜。最终的句号是头破血流和死无葬身之地。这种莫名的恐惧开始在我身体里蔓延，甚至虚构了一千种死法，却只能想出有一种活法。我开始怀念单车上的那段时光，或许它是忧伤的，起码还有凤凰木所散发的香气。从成都回到学校，我带回的是微胖的身躯和成熟的面孔。再用时光的绳索将自己捆绑，然后跳进一个盛满酸碱严重的失调液体的容器里浸泡，只为流放的青春找一个临时的家。我除了看着自的身体开始畸形和病变以外，还得带着微笑以示服从。写一首小诗，谈一场疯狂的恋爱，这些已经被装进信封，寄给了过去。然后在恶狠狠的甩一句“算个屁，爷还有大把的青春”。只是押大押小的问题。我还是喜欢骑着单车，听风凑在我耳边悄悄的说她又对路边的树木和建筑扇了几个耳光。车轮疯狂的转动，碾碎夏季的绿色与炎热。和以往不同的是，我毫不犹豫的扔掉了装满痛痒的小书包，并且还是不可回收的垃圾桶。可是这种单车承载的轻松加愉快的日子，不久即将远去了。清晨骑车去了海边，久违的大海除了用涨潮表示欢迎以外，没有其他的变化。满地的牵牛花绽放的疯狂和毫无保留的裸露，而我却没有这样的勇气，即使有一阵雨水的洗礼。也只能像一只受伤的海鸥，傍着一块石头露出胆怯的姿势。我对伞下的她说，我曾骑车在沙滩上划过一条弯曲的线，捡了一块丑陋的贝壳然后砸得粉碎，还写下几行溢满大海的思念。她说她想在沙滩上挖个坑把我埋了。如果真有一个坑，我会躺下静静的安睡，将我的热情、疯狂、苦水一起埋下，直至身体化成一粒粒沙子。我就可以专心的聆听海潮的澎湃，看浪花到底是怎么样破碎的。我会记住每一个从我身边走过的样子，然后为他们祝福。父亲每次都对我说，“儿子，放心的走吧，家里有我呢”。我知道这句话是一个父亲的和男人的重量。可我出发与回归的心情总不能够在天平两端保持一样的姿势。我还年轻，真的是这样吗？我的两只脚分别放在象牙塔的里外，注定了无法同时踩中两个旋律。对于学生和上班族来讲，我更喜欢后者。我却不能干脆的放下那辆单车，在这个夏季即使它不能为我带来一阵风，却能为我带来风一般的感觉。单车承载的只是我的重量，我却承载了不止单车的重量。亲情、友情、爱情需要的不仅仅是勇气，更需要的是责任。 期待冬天的来临 这些日子，好像自入秋以来，我有一种莫名的感觉，似乎我忘却了什么。自己一时也说不上来，好像所有的故事都是一个没有开始的结束，也是一个没有结束的开始。对于我来讲，剩下最宝贵的东西，除了时间还是时间。昨夜，一个我沉睡的的日子，下了入秋以来的第一场雨。南国的雨总是这样肆意和放任，因为有风的指使，所以才能让雨下出一个全新的早晨。散落了一地的凤凰花瓣将痛哭的声音交给了北飞的雁。 前几日和同学一起到海边去，海水已经退下了，和一年前大不一样。一年前我和他也曾来过，还发疯似的写下某某我爱你。我们，两个20岁出头的男人，依然做着孩子般的梦。希望着那些逝去的流年还能回来，可是梦他终究只是梦。在这南国的日子里我们两个孩子，每天用单车的方式载着同样的梦，但是永远都走不出单车上那些孤独和寂寞，也或许这样是我们最好的生活方式，单身，一个响亮又最具有代表性的词语。 在上个秋天我们同时被女人甩掉，所以我们不再喜欢秋天这个季节以及这个季节里的人和事。尤其是凤凰木下成对的恋人，我们咒骂着大学里没有爱情，那是假像。所谓的爱情，一切的一切源于饥渴和寂寞，这是关于凤凰木下爱情最好的定义，也是我们欺骗和安慰自己最聪明的方式。躺在沙滩上，闭合350度近视的眼睛，我们看到的就只有自己。听风和海浪讲述海枯石烂，听沙子和沙子在一旁轻柔细语。对于我们也未必是一种享受，只是今天我们这两个光棍不再像疯子一样的在这片沙滩上写下某某某我爱你了，因为我们不再重复着同样的梦。 就在那几天，我的两个舍友搬到校外去住了。原因很简单，有了老婆就得有所谓的家，只需要十几个平方大的房间，里面有一张床，一台电视机一个卫生间就足以了。也不妄费他们从大一到到二一直谈论的正妹，几经周折总算组和了他们传说中的家。加上宿舍唯一陪着我们的小狗狗被人偷了，说到这里我想我还是有救的，起码我还没有寂寞到偷狗的地步。原来在厦大的漳州校区里，寂寞两字竟如此可怕。 整个宿舍空荡荡的，只有悲伤的音乐夹着五指敲打着键盘的声音，偶而另一位舍友会发出在原始社会就有的声音----思春之声。我想不用多久他也会出去，他也会有家的。这是有家最准确的前兆。尽管校园里的植物不落叶，四季常青。但是秋天毕竟还是秋天，绿色不能改变什么，就和我的单身一样，所以我们在街灯下，如一个逃荒者的步伐，没有什么比逃离这个季节更重要了。除了逃离，我们什么都不能做。 再下来，我就只有等待了，等待着冬天的来临。即使厦门的冬天没有雪，我也可以穿上厚厚的外套，标榜着冬天这个季节是属于我的，想象大巴山上的雪，白白的雪人，以及她过期的微笑，即便我忘了她微笑的方式。 今夜我开始学会想你 不知为何，最近我迷恋上了听广播，并且发展到了疯狂的地步。笑声与哭声编织了心情的素描，我想这座城市的表情也只有在午夜才是最真实的，这就是心在阳光下与月光下的对比。 自从我来到南方这座依山靠海的城市，注定了在时间的某个转角处，有些人、有些事就此与我擦肩而过。想来想去，忘记的最好方式只有在心底深埋。都说厦门的冬天不会很冷，但我还是喜欢穿着厚厚的衣服，觉得这样的自己要帅气一点，即使这样我依旧无法摆脱一个人行走的恶梦。究其原因，我的脚步还是停留在上一个冬季，在你邂逅时无邪的笑，还有一扇窗子，一个纸团的故事。 校园广播提示我今天是圣诞节，对于我，没有苹果的清香和一张写满祝福的圣诞卡片。芙蓉湖中的波浪夹着灯光向我涌来，我只能选择在昏暗的街灯下逃跑，就这样把自己丢失在平安夜。 从音响里传来的疯狂旋律像一个含冤的女鬼缠绕着我的身体，就像是寂寞一直跟随着我，这样阴魂不散。推开窗子，将目光放牧在被黑夜遗落的远山和湖泊。很多人坐在草地上议论着午夜后即将来临的一场流星雨，到最后所有人都只看到了几颗流星。所有人都不满足，将埋怨的话语狠狠的砸像路边的树。其实生活就是这样，梦不可能一直完整。还记得我们说过一起到南方去看海，可最后看海的都只是我一个人。没有你，这个梦就就不可能完整。风在脑海一页一页的翻阅着昨天残损的记忆，都是关于你。我才发现自己一直都踩着伯拉图的节拍，当然这也是一种幸福，在这寒冷的冬天。我不知道我是否还会走进你手中的诗篇，写着一颗流星的短暂与美丽。我们，都还只是两个孩子，对于那些稍纵即逝的美丽只能用不懂这两个字来诠释。拨通你尘封已就的号码，来自你在睡梦中几句简单的问候就足以让我热泪流下，我只好选择沉默。我没有改变，还是喜欢用这样的方式对你以及这份现已远去的情感。 我转身，将整个冰冷的夜晚装入杯中，一饮而尽，然后在床上跟随着时间的节拍辗转反侧。其实我想告诉你，在今夜，我开始学会了想你。 成都的天空 当夏天来临的时候,我却闻到了秋天的味道.想了许久,最终还是决定离开南方的海滨小城.或许我还是在固执的追求那些不再属于我的过往,即使被海水打在岸上,然后再被沙子深埋.但是凤凰花的味道最终还是远去了。 来成都也有些日子,凭借上个季节遗留下来的暗伤,在这个秋天里继续放纵着颓废.所有的故事在开始的时候就注定了要结束,结束也意味着另一个新的开始,人这一辈子就在这开始和结束之间。是开始还是结束，我想我永远也搞不清楚。开始和结束都不重要，也或许都重要。 拿着铅笔从洁白的纸上划过去,留下的是什么?我想是一种莫可名状的伤,却感觉不到痛。有时候真的想做个"北飘"，或像海子那样劈柴喂马，周游世界。可是做一个幸福的真有这么简单吗？如果是，我想全世界的人都很幸福。 背着画板把建筑、行人都甩在身后,走在锦里的青石板上,听花白胡子老人用二胡拉出他几辈子的忧伤,似曾有几许江南往事的味道.斜雨下在身上,没有油纸伞,我却牵着一个有着丁香一样结着哀怨的姑娘,她的笑可以装下整个秋天,还有蓉城的雨.这种幸福或许只有戴老才可以体会。 黄昏色的街灯撒在身上,整个夜色便沉重起来.疲惫的影子被拉得老长,却盖不住一点点哀伤.你把笑挂在府南河的两边.你说你像风一样,掀起的波浪揉碎了整个夜晚.此刻,这个秋天在我深情的眸子里沦陷,我想不再是一个江男的墨客.当一片叶子坠落的时候,那便是一个天堂.你问我是否爱你和爱你有多深,我转身离开.我对你说谎就如同我对自己说,从明天起我不再写诗。 成都的天空总是灰色的,和我有着相同的宿命。我开始相信注定，命运和缘分孰真孰假，我想只有明天才知道。 【编者按】：让我想起“青春是道明媚的忧伤”。明天，是很多问题迎刃而解的密码，在明天来临之前，花样年华的我们确实应该像作者一样做一些疯狂的事，不过要谨记，我们更应该珍惜所拥有的一切，相信命运如同指纹，就掌握在我们手中。文章语言隽秀流畅，问好作者，期待更好。 ——责任编辑：且小七 2012年3月4日
2012-03-04 20:22:25
作者:刘青城
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