有一种悲哀刻骨铭心，流动在伊人的心怀里，激起一朵朵浪花。有一种痛也许我不知，却痛得厉害。我张开口的时候，你也许在笑，但是一转身你马上变成悲哀杜鹃鸟。也许我不知道的事情太多，也许我不懂得逗你开心。只是你的心始终是寂寞的闭着，我敲来敲去也敲不来你的出现。 你说本来是一个美好的故事为何总是悲。你总是说不相信，不相信有一种爱可以穿越忧伤，不相信有一种爱可以永恒。你说你怕我会变成一颗遥远而不属于你的星星。我是明白的，我只有内心的等待，因为我也无法向你证明什么，什么也不能。我知道，你是受伤的刺猬，而且我也许也是一个刺猬，我们彼此想爱，却害怕被对方的刺伤害。于是我们只好隔着距离说话。 所以你想保持一种距离，一种不即不离的距离。只是我总在呼唤着你，你也总在回应着我，但你总是说我们是两条平行的直线，走来走去，走尽天涯海角就是走不到一起。你说如果有缘，你会在黑暗中也摸着我，只是我不知道你我是否会在黑夜里的同一秒钟经过同一座独木桥。 有时候我觉得我们像站在一条朦胧的河的两岸看着对方。美丽当然是美丽，只是你不会移动一个步伐，我不能移动一个距离。我们都是悲哀的孩子。只是我知道到了最后，不是每一朵云都会下成雨，而你可能认为连云也是一个虚幻，不会为你驻留时光和青春。 你总是说我是一个小王子，来自未来；我想你一定是一个小公主，来自过去；只是我们在冥冥间被一条线牵着，于是共同站在现在。所以你有点迷惘，有点担心，以为一条时间的河流会冲走一切，一种站在面前却不知道爱的悲哀会蔓延你的整个人生。 所以你的笑声越大，你的恐惧就越多。直到最后，你会想到转身，逃离。你害怕受伤，害怕一切曲折的东西。然而我知道，世上没有不曲折的东西，包括人生本身。所以我们唯一的选择是勇敢面对，而不是逃避。 佛说前世的五百次回眸才换来今生的一次擦肩而过。因为你不知你前世回眸多少次，所以也许你想我在今世不断地寻找你，不断地回眸。只是桃花谢了，有开的时候；燕子飞了，有再来的时候；亲爱的，我们的日子却像流水一样逝去，来不得犹豫，来不及伤感，来不及作迷藏一样的寻找和向左走向右走的无奈。 你总是站在伊水之湄若即若离，你的笑容里也隐隐在说：我怕，我怕一旦接触就会受伤。可是亲爱的，为何你总是看着阴天的乌云，为何你的笑容不能盛满阳光。我是知道，世上的泪水是有，但是我更看到路上的鲜花正在盛开，鸟声在叫着。我想带你穿过那鸟语花香，为何你的手却冰冷，为何你小小的心扉紧闭，为何你的头总是莫名其妙地低着。 我想让你知道有一种永恒，在心里；我想让你明白，有一种关怀，来自整个生命的体验；我想让你告诉我，你的泪水会在我的面前肆无忌惮地落下；甚至我想化作你的衣被，如软软地盖在你身上。你的心里如一锅白粥，翻滚着矛盾的香味；你的心中是一江冰河，慢慢地在融化，然后破碎的冰会顺流而下，撞击我扑面而来的懵懂心灵。 我是知道，你是想做一个永远快乐的孩子，你想逃避人生的苦难。于是你就忘记了外面的精彩。我能说什么，我的心也许是柔情，我的梦也许是真挚，我又能向你说明什么。假如你只是坐在一个虚幻的位置上守望，却看不到我真实的呼唤。 我是知道，你敏感的心盛装了很多的泪水。你说不是，说你总是笑着。其实你比每一个人都要脆弱，只是你把这种脆弱伪装起来，制造一个假象的晴天。你的每一个步伐都是轻盈，像一个丁香花在摇动。 我只是不知道，为何你不能正面人生，为何要否定一种生命的冲动。是不是一种隐藏的伤害，不能让人触摸，是不是一种悲观，不能用爱来温暖，是不是你是一个受伤的小鸟，含着泪来到人间，只是躲在角落里。 我真的不知道，为何你总是让我感到一种莫名的忧伤，也许是因为我们都是走过一段铺满荆棘的青春，当我们回首的时候，不禁狠冬日太短，夏日不长，而我们年轻的外表下心是一片疯狂成长的沧桑。只是我知道有一种追求，叫做不死的希望；只是我知道，风雨以后，终会有阳光。只是，亲爱的，为何你总是摇头说不明白，说是一个谎言，是一个不会实现的梦。你的微笑总是让我如此的忧伤。 假如真的是注定悲剧，那么让我化为那只啼血的荆棘鸟，在鸣叫着不死的爱中死去。而你如果可怜，记得曾经有一个男人默默的泪水，就把它收葬在一堆黄土。只是为何，为何，我不明白，一个明明白白的真理你不懂，一种不死不灭的爱你不懂。其实我只想说一声：卿莫悲，爱永恒。即使我知道你永远听不到；即使我知道你永远不会相信它；即使有天我真的只是一颗闪耀在天空默默看着你而你永远不会发现的星星。那么就请你闭上眼睛感受它破碎的心的跳动吧。 【编辑按】心总是在最痛时，复苏；爱总是在最深时，落下帷幕。卿莫悲，爱永恒，对自己好点，因为一辈子不长。逝去的岁月，怎么找得回来？她曾经的微笑，在你的回忆里却散不开。不过你要记得：带给你快乐的那个人， 就是也能带给你痛苦的人。 ——责任编辑：苾叶
有多少记忆在雨中，有多少梦飘扬在雨中，有多少次我穿梭在雨中，捞起了童年的记忆。只是过去不会再重来，生命不可以重新开始。顺着记忆的井里，我只能捞取一些碎片，毫无条理的碎片。——题记 一 在我十二三岁的时候，我的父亲外出海南做生意了，家里只剩下母亲一边忙着田里的农活，一边去卖一些药材。妈妈回来后有时还要照顾我和哥哥两个不懂事的捣蛋鬼。那时我不懂事，因为有时午饭要我和哥哥来煮，经常鼓了一肚子气，认为母亲不关心自己，甚至怀疑自己是不是母亲生的。记得那时我家的厨房是一个很矮的房子，厨房的顶部完全被烟火熏黑了，经常，在上面铺着一层蒜头，表皮却完全皱黑的了。 当时我和二哥是这样分工的。我煮饭，他炒菜。我有时感到有点委屈，因为我觉得煮饭要生火，而且煮饭的时间比炒菜的时间要长多了。但是我还不太会炒菜，于是只好煮饭了。（我家当时煮饭是用稻梗来当柴烧的）我有时看着哥哥很快就炒好菜，坐在家里看电视，心里便很不高兴，简直要哭了。“你就不能来帮一下吗，就会看电视。”我有时便哭着鼻子去找坐在黑白电视机前哥哥。哥哥永远是那一句：叫你炒菜你又不要，还要我帮忙，别想。”我便很气地跑回那个黑暗，充满熏烟的小厨房，一边看着融融的篝火，一边小声地哭起来，当时我认为我是世界上最悲惨的孩子。妈妈不理自己，哥哥又欺负自己。所以有一回我终于和哥哥打起来了，我们的双臂紧紧地缠着，好像两个格斗的小公牛，我的牙关咬得支格支格地响着，我的眼里充满幼稚的仇恨。最后，比我高大多了的二哥还是把我按在地上，痛痛地打着我的屁股。我又一次伤心地哭了。记得妈妈那时刚刚骑着自行车回来，神情有点疲惫。于是我看着她，停止了哭泣。妈妈已经看到我们打架了，于是二话不说就从墙角抄起一把扫把追着我们打，我吓得大声哭道，我不会了，我不会了，是哥哥打我的，妈妈妈妈我不会了。也许是我的哭声让妈妈的手软了一下，妈妈于是转身追着二哥打起来，二哥跑得很快，但是最终还是被妈妈打了。妈妈一边打，一边抽泣道：“我和爸爸在外面挣钱养你们，你们却在家里打架，有力了是吧，有力了就打多几下，好让你们清醒一下。你们知不知道父母的辛苦。以后再打架的我就打断你们的腿，看你两个小鬼还调皮不调皮。”母亲后来也哭了，搞得我很是伤感。“我不会了，妈妈，我永远不会了。”我哭着搂抱着妈妈的腿，妈妈抚摸了一下我的脑袋，轻轻地叹息了一下。哥哥也低着头，很是难过的样子。 二那时，我和哥哥都太小，不懂事。妈妈那时每天卖的药材有一部分被我和哥哥偷吃了，特别是红枣和蜜枣更是被吃了不少。每天妈妈回来后，一边数数着散钱一边和我们说：“你两个小馋鬼，我辛辛苦苦卖药材的钱都被你们吃干了。”我们开始有点担心，但是见到妈妈没有生气的样子，我和哥哥心里就放下一块大石头了。记得当时我每天吃饭的时候总是像一个饿鬼一样，妈妈见了便说：“不要吃这么快，留一点给别人。”我便认为妈妈怕我吃多了，有时竟然会生气。当时的我是多么的可笑。哥哥有时也笑我是大口鬼，前世是饿鬼投胎。的确，童年的时候，我的确有一种深沉的饥饿感，我总是觉得我太小个，营养不良的样子，因而我很喜欢吃东西，我认为我吃多一点就会长大一点。另外，我甚至在知识方面也是这样饥渴，我深深地体会到高尔基说过的一句话：我扑在书本上，就像饥渴的人扑在面包上面一样。所以很小的时候，我就经常拿哥哥的语文课本津津有味地看着。妈妈当时怕我看书看坏了，每当看见我看书看了很久的时候，就会说：“看这些书有什么用，去散一下心，或者去田里干一下活吧。”我便认为妈妈阻止我的爱好，心里开始有点不舒服。我去田里干活，但是心还是在书本上。不过到了晚上，我又重新呆呆地看着有限的几本课外书。妈妈是不会懂得当时的我是什么想的，我也一样不懂妈妈当时是怎么想的。现在想来，我觉得妈妈是怕我读书读呆了，同时也想我帮一下家里的忙。当时妈妈实在是太辛苦了。妈妈慢慢老了，我也慢慢长大了，我知道妈妈的辛苦，知道她是爱我的，尽管有时她不懂得我的心思，尽管她的观念有点落伍，常常和我抵触。真想念童年的时候。记得很小的时候经常想快快长大，想不到长大了以后又怀念起小时候了。人生真是矛盾啊。 【编辑按】童年趣事百无禁忌，常常荡漾在童年梦中的我真的好想像睡美人那样一睡不醒，如果让我形容童年趣事的话，我会把它比喻一朵花，一朵芳香四溢的花。虽然这段金色时光正慢慢离我远去，但我相信童年一定会成为我人生中最美的回忆。 ——责任编辑：苾叶
题记：曾经听过一句诗歌：故人笑比秋风树，一日秋风一日疏。当我发现我记忆中的风景和人一个个悄悄地离开了我，我的心簌簌地落满了一地黄叶。噢，亲爱的朋友们要珍惜青春的年华，珍惜即将逝去的风景，那将会是一个无可挽回的哀愁。 一 当一阵深秋风轻轻地吹过我的衣襟的时候，我忽然感到一种无法解释的孤独和凄凉，也许这就是所谓的文人悲秋吧。 当我看到地上的落叶被风卷起，飘飞在孤寂的马路上时，我忽然想起故乡的田野。我忽然觉得，田野之于人，本犹如河之于鱼，可惜现代人习惯了离开属于自己的水，失去了很多与自然水乳交融的乐趣了。我们都是一条条被欲望摔到沙漠里的鱼，你信不信。尽管我们有时幻觉到沙漠其实就是一片黄金，尽管我们会明白其实到了一定的时候，我们都会因饥渴而渴望回到河里。但是不到最后，我们却死守着黄金的沙漠。你也许知道，享乐的人生其实内心并不快乐，就像表面笑着的人并不一定内心就很快乐。表面的东西都市一种欺骗，表面的东西都不会长久，可是我们都渴望拥有一种表面的富有，为了一种虚荣，为了一种不甘寂寞的欲望。其实一旦人明白欲望其实是一种上帝为了惩罚人类的贪心而发明出来的玩意的时候，我们就会哑然失笑，我们其实渴望着一种惩罚，我们苦苦追求的其实是一种虚无的烦恼。在我很小的时候，我总是认为自己是一个天才，是世间最好的人，我认为周围的人都不了解我，自己永远是最独特的。后来我发现，很多人其实都有和我一样的想法，于是我大觉沮丧，觉得人生再也没有什么意义了。我从一个天之骄子变成一个普通的人，像一滴水融入了湖水里。 令人烦恼的是，我的忧伤在初中的时候一下子泛滥的无可收拾，我在那时经常感冒，头痛，发烧，我以为我很快就会死了，这个时候整天思考着人生的意义，我想在我死去之前成为一个思想成熟的人，于是我看了很多书，看的头晕耳鸣，夜里睡不着觉，还经常发着噩梦，终于，我受不了了，在我的的心里产生一种巨大的压抑，我骑着一辆破旧的自行车，从校园里冲出来，就像一只小鸟飞出樊笼一样，我飞出了校园。 那时的我是一个悟道的小疯子，我看见了人行道人来匆匆，马上想到人生匆匆如流水，凡尘如一梦。我看到一辆车撞死了一只狗，马上联想到人类的集体灭亡，有时我看到会在河流边看着河水静静地流着，感受一种无拘无束的宁静。总之，我当时是回家了，还去村里的诊所吊了一瓶氨基酸营养液。我看着那晶莹的液体无声无息地进入我的体内，我觉得我就像一个容器，没有任何的意义也将会有一天被人们遗弃。青少年的的我真的是一个忧伤的梦，一个无可救药的自卑软弱的小孩。 二我是一个丑陋孩子，在我很小的时候，我经常这样认为。我认为自己长的不敢见人，于是我便一个人跑到田野里去玩，，直到现在我还怀念童年田野里洁净而蔚蓝的天空，我还怀念天上飞着的云雀和白鹤，我还怀念那起伏如波涛的稻浪，我怀念那鸣叫的田里的昆虫。今天我写下的这些文字让我想起我那温暖的田野，我的眼前是模糊了一下，我知道，我永远也找不到当时的田野了，安慰着自卑而固执，顽固而伤感的童年的我的田野，我只能用我笨拙的笔触一遍一遍地想象着你，就像抚摸我最爱的人的身体。我只记得，如果我自己一个人在黄昏的时候骑着一辆像黄昏一样破旧的老车，再唱着小刚的《黄昏》的时候，我会在唱着唱着的时候就哭泣起来。我会停下车，然后用手轻轻拨开伶仃的草丛，坐在田埂上，呆呆地看着橙黄的太阳慢慢落山，一直到黑暗笼罩整个人间。向晚意不适，驱车登古原。夕阳无限好，只是近黄昏。我在小学五年级的时候在哥哥的一本书上看到这首时候，马上喜欢上，然后背下来。然后在每一个黄昏就会有一个诗意的根据，我作的事也就是一种被古人体悟过的经历。在我很小的时候，我就明白总有一天，人们所追求的一切都会随着风飘走，就像夕阳无论多么美丽，最后都会陷落。在我还没有读过泰戈尔的《飞鸟集》的时候，我的头上经常飞过一只只矫健而自由的飞鸟，它们在广阔无限的天空上飞着，就像一个个自由的天使。所以在我读小学的时候，我经常想象自己是一只小鸟，或者是小鸟嘴里的一支清丽的歌曲。可是当我读泰戈尔的《飞鸟集》的时候，我已经很少见过飞翔着的鸟了，最多不过是几个在我家芒果树上跳着的麻雀。 三 我甚至觉得我读过的几百本名著比不上我在田野中感悟的几年。因为书本是死的，然而我在田野中感受的宁静是真实的，可以渗透我顽钝的心灵给它注入一些活力。它让我在这个烦躁的时代里保持内心的一份宁静和对纯洁情怀的永远的追慕，也让我在众人都追逐着所谓的物质和虚名的时候，我还能看到我最初的文学理想，让我无视世俗的潮流保持内心的真诚和质朴。自然我的心灵也并非是纯洁无瑕的，我与生俱来的冲动和后天造成的孤傲性格多多少少是伤害过别人。但是对于文学，我的情怀一如既往，我绝不会为了所谓的大众的潮流和网上虚拟的点击率写一些我认为浪费时间心力的文章。当我在田野里走动的时候，我只会想到的是田野，田野特有的韵味；当我写着文章的时候，我想到的只是我的文章，还有我文章背后的心灵的波动。秋天的田野格外宁静。我想，也许我也是一只孤独地飞在茫茫人海里的萤火虫，我追逐着的梦想很遥远，我的光和热甚至不能给路过的夜行人带来一些帮助，但是我想说：前路是有的，方向也是有的，我飞过的光芒是对所有孤独的夜行人的无声的问候。 记得在故乡田野的某个尽头，有一片林子，我曾经进入里面，像一个瑜伽的修行者一样静坐在一块大石头上。旁边一条小河汩汩流过，清冽见鱼。一阵秋风吹过，黄色的树叶簌簌落下。当时我想：秋风的尽头是不是也藏着一缕和我一样悠长的思念。 【编辑按】故乡，宛若星空，又蓝又美；田野，宛若星辰，照亮了星空，使原本漆黑的星空透出点点亮光。那芳香四溢的小花，那装满秘密的盒子，那惹人喜爱的紫葡萄……多少属于年少时的记忆，那么深刻。只是，又有几个人懂得珍惜那份纯真和无限的幻想呢？愿秋风，给那些渐行渐远的人们捎去你我的思念。 ——责任编辑：苾叶
星空遥不可及，星星的眼光却羞怯地闪烁了整个晚上。 在仲夏之夜里，我家门前的古榕树在深长地吐出白天吞入的炎热，渐渐地陷进了沉默的暗绿色中。它的树叶聚成了一顶很大的帽子，它的枝干在泥土中静静地深入着。它的长须在黑夜里垂下如黑色的瀑布，无声无息。几十年的风风雨雨使古榕拥有了自然的神秘感和宁穆的气质。 在古榕树下，是一口在我记忆里相当大的水塘。水塘躺在古榕的注视下，平静如镜。只有微风吹来时才缓缓把身体抖动如榕树的叶子。像是合舞，像是鼓掌，像是无声的慰问。当月光在古榕的叶子中细细地寻觅时，总会有一两片叶子忍不住痒一样从高高的树上悠悠飘落，在空中跳着螺旋般的舞蹈慢慢降落到琉璃般的水面上。也许叶子想睡，睡在月光中缓缓流动的水面上。它们都是烂漫和伤感的孩子。 我说塘水是一首温柔的恋曲，那曲子里有温暖湿润的光芒和节奏。老人说塘水是一个古老的回忆在深夜里慢慢铺展开来。妈妈却说塘水是我的母亲，我是它在一个宁静之夜里被观音送来的。 在古榕的蓊郁下，是几块垒起的青石板。几个村里的邻居正坐在下面，谈着自家的孩子，谈谈今年的收成，谈谈村里可笑可愕的往事和新闻。他们都是淳朴的如同地上的泥土。他们没有文化，不懂得科学，只相信一份耕耘一分收获。只是这份淳朴似乎正在他们的下一代开始渐渐流失了，如同消散的炊烟。在谈话的声里，我看见邻居的那条大黄狗从那寂寞的深巷里汪汪地奔了出来，好像见了什么猎物一样，瞬间又消失在我的视线里面了。仲夏里的灯火从一扇扇微掩的窗里蔓延出来，浮动在街道上，朦朦胧胧的。我从那朦胧的灯火里看到了一个孩子正伏在母亲的怀里，应该是幸福地睡着了。 古词它是什么时候开始出现的，我无法弄清楚了。只记得很小的时候，我和哥哥躲在它的大门边，看着天上的雨像一张大网一样铺在天地之间。那时我紧紧地依偎在哥哥的身旁，看着这场不寻常的大雨，看着这不寻常的古祠，一直等到天亮开，在古词前面的天上，一道七彩的虹跨过树木，飘然地炫耀着自己的美丽。古祠像其他一切美好的事物一样，只存在于我的记忆之中。除了记忆，它不过是一座古老的建筑，最多不过是一间活的历史。但是在我的记忆中，它就是我的一部分，是我的憧憬，我的怀念。在我的记忆里，古祠是危险的美。因为它的屋顶上爬着一条条石龙，因为它微微倾斜，仿佛要塌倒的趋势，更因为它里面的阴深的冷和寂寞的惊心。我曾见过在里面一群吃着，注射着百粉的人，看到落在地上的血迹和针筒。这一切使我对古祠的感觉是可畏的美丽，像雨果笔下的巴黎圣母院，像卡夫卡笔下的永远进不去的古堡。从古祠中心的天窗里，我曾经看过雨哗哗地掉下，也看过星辰从黑夜里涌出来，也曾见过薄薄的雾气在里面蒸腾着。古祠是云，是雾，是我在孤独时的凝视与回忆。在新年的某个时刻，古祠里会亮起一盏盏红灯。围着红色的带。这是古祠一年中最美丽的时刻，可以说是它的生日了。每一盏红灯代表着一个男孩的降生。每年多的时候有二十多盏红灯，少的时候有几盏红灯。这一切好像西方人说的每一颗星星代表一个死去的人。人的出生和死亡都暗暗地和外界的事物相对应。这是一种神秘的文化，当然也是一种美丽的文化。谁不想在生出后和死去后都有一个冥冥中的知己。古祠的热闹是暂时的，只是维持一个星期左右，就重新寂寞起来。它是忍耐寂寞的高手，如同一个古代的怨妇，她不知道它寂寞终结是在什么时候，也许是当它倒塌的时候了。
在海滩上我翻过一座座山丘，在夜色将尽，黎明未来的时候。我看到的黄沙上都有硬的棘草，棘草都是默默地附在大地上，默默地等待向更大的空间蔓延着。我看到一片海的胸脯在黑夜的尽头颤动着，海上是一叶漂浮不定的扁舟，扁舟上面的人我看不清楚。一只矫健的海鸥从船的上空三米的地方飞过，划出一条美丽的弧线，弧线随即隐没在天空，好像是比那温柔的海风吹散的那样。海上的风是湿润的，我脚下的沙地即是温暖的。我呼吸着大气的清新，感受着黎明即将到来的喜悦。白海鸥清脆的声音继续在歌唱着，那歌声里充满了自由的酣畅和生命的活力。在我身旁的青松树宁静地伫立着，风吹来时，沙沙地响；风走时，呼呼地叫。它们也许是深交，在无数个黑夜与白天里默默地交流着，它们早应该是朋友了。我对于它们，不过是个过客，也许连过客都不算。因为我没有游子的乡愁，没有行人的匆匆。我只不过是和它们不经意的瞬间相遇，毫无意义可言。如果可以的话，我可以躺在沙地上看日出；如果可以的话，我可以张开大口迎接松针的飘落；如果可以的话，我可以脱光衣服在海涛里行走。现在我坐在沙地上，什么都不想。很多时候想并不能代替感受，但感受却可以代替想。现在我正在试图感受着这自然的变化。在我很小的时候，我就习惯于一个人默默地在大自然里行走着。那时我的心灵还是混沌的一片。但是我觉得自己和自然有一种天然的血缘关系一样。我不害怕她，甚至我喜欢和她在一起多过喜欢和人在一起。和人在一起时，我会自觉不自觉地表现出自己的笨拙和愚蠢。可笑的是我居然还能清楚地感受自己的愚蠢和笨拙。但是和自然在一起的时候，我的心是完全放松的，我可以说话，也可以不说话。我可以表现得聪明，也可以表现得愚蠢。总之，我的一切都可以敞开如赤裸的婴儿而不受任何的伤害。我们都是自然地儿子，只是我时常自觉地知道，很多人却以为自己是自然的征服者。他们的可悲我是知道的，然而我不能说出，他们会以为我是一个伪善的人，更大的原因是我不能说服他们。海滩在我的面前柔和地铺展开来，纹理细腻，肌质光亮。我走在上面，脚印在背后一个一个的留下，然后被海浪一下子抹掉。潮水一涨一退，像那些在公园里打太极拳的人一样悠闲自在，无招胜有招。在不远处，时隐时现的珊瑚礁千疮百孔，沧桑得像一个活了几百岁的老人。在那些沧桑的珊瑚洞里，却是生命的居所。很多海蟹，还有各种海鱼都在里面栖居着。它们的安全全靠这些丑陋的洞穴来掩护。当海上升起了通红的，像一个大气球一样的太阳时，海面被染红了一大片。海波在红色的召唤之下，渐渐沸腾起来了。通红的太阳越升越高，把半个海面都煮沸了。一群孩子挣脱了父母的束缚，像一只只小鸟一样在海滩上奔跑着，朝阳映照着他们的笑脸，煞是美丽。我远远地看着他们，然后朝着更远的地方走去。我可能会记住今天发生的一切。【编者按】我也很喜欢自然，喜欢自然带给我们的那种宁静的或热闹的美。从优美的文字里面可以感受到作者心情的舒畅与欢悦！这是一个对自然美的享受与熏陶的过程。此外有一个小小的建议，文章的题目可以不用写在正文之前，因为在录入的时候，系统已给您自动显示了！(*^__^*) 嘻嘻…… ——薄荷情香 2012-2-27
沙漠干旱，是沙漠恒常的表情。太阳依旧不息地照在它的上面。风也是炎热得像得了高烧症，在沙漠中缓缓流动着。一条河，它要流过沙漠。也许它是从美丽的田野流过，看过最美丽的向日葵花；也许他从最高的雪山上流过，看过最迷人的雪景。但是现在它要流过沙漠，一个干旱得连草也不长一根的沙漠。一条河，它绝对想不到沙漠的炎热，也想不到沙漠的荒芜。因为它以前从来没有见过沙漠。它有的只是好奇，只是对前途的憧憬，向往。因而当它见到沙漠的可怕时，便害怕地收缩起来，它失去一往无前的冲劲，它只想到的是离开这个可怕的沙漠。但是已经开始的历程，如何能结束。这条河只有每天在深夜里哭泣着，它想流过这个可恶的沙漠。当沙漠上空的太阳陷入黑暗，闪烁的星星从遥远的天际冒出，宁静地看着人间。天高远而蓝，沙漠宁静如沉睡的巨人。这条河于是向星星诉说，我星星兄弟，我想流过这个沙漠，但是我却前进不了，我马上要死了，请你救救我。星星只说了一句话，一句很关键的话：只要风能过的，你便能过。天依旧高而远，大地依旧宁静。只要风能过的，我便能过。这条河陷入了沉思。风能过，我为什么便能过。我没有翅膀，也不是鹅毛呀。但是这条河虽然没有悟通星星的话，它却在思考着：只要风能过的，我便能过。这条河虽然在在白天继续不断地被蒸发，但是它相信星星的话，事实上这也是它唯一的希望，它把它当作自己的信念。这条河不想死去，它爱这个人间。在每天里，它总是在念着只要风能过的，我便能过。一句来自天上的话，让它平静地看着自己的渐渐缩小，看着自己慢慢蒸发到炎热的天空中。只要风能过的，我便能过。终于在一个十分炎热的白天，这条河念着这句话完全蒸发到天空中了，这时，河反而显得平静了。该经历过的的都经历过了。遗憾的只是不明白星星那句美丽的话到底是什么意思。那条河蒸发到天空一个月之后，完全忘了自己的存在，它不再觉得自己曾经是一条历经沧桑的河。只是享受着在天空漂浮的快乐。就在这时，河发现自己在天空凝聚成了浓密的乌云。接着，一个惊雷，自己又从天上落下来。原来那条河变成了雨水，从天上落到大地上。只要风能过的，你便能过。当这条河在沙漠的另一边出口流出时，它终于明白星星的话的含义，只是它已经不在意其中的含义了。这条河继续平静地流着，它不再执著于认为自己是一条河了，因为只要风能过的，它便能过。【编者按】“只要风能过，你便能过！”星星对一条河的美丽祝愿。在彷徨里，在恐惧里，河似乎从这句话里寻找到了自己的信念，找到了自己的精神支撑！文章的寓意在点点清新平静的文字里慢慢地透露出来了！这条河的一生，是多少生活的影子，我们在用心品读着。有一个小小的疑问，这篇文章的题目是《只要风能过，你便能过》，还是《沙漠》？(*^__^*) 嘻嘻…… ——责任编辑：薄荷情香 2012-2-27
散文·随笔·短信
