No.1在那朵花开之前 二宁说，每个女人心中都有一朵花。她说这句话时一脸的严肃让我忍俊不禁，一朵花？很童话式的比喻。我没有给她的这句话下任何评语，我笑了，然后歪着头靠在她肩上，“我看见了你的那朵花。”在我说完这句话后的第二天，二宁恋爱了。当她面带桃红，心怀春花，跑到我面前说：“白佳，我恋爱了。”我一点也不惊讶，一点也不。对于二宁这种没有爱情就活不下去的女人来说，恋爱是常事。后来我们去庆祝她的新恋情，才知道这是她的第111次恋爱。111？这个数字对我来说很讽刺。我不知道我到底喝了多少杯，我甚至不记得我是怎么回来的，后来据她说，是她连拖带拉把我带回公寓的。我不相信，因为她喝的比我还多。2004年，我大学毕业。2005年。我研一。遇到了二宁，是个绝对的意外。在2005年的单身派对上，所有男男女女差不多配对好了，只剩下我和二宁，相视一笑，一走了之。最后我们成了好朋友，很戏剧，也很荒诞。我一个人，读书写字，偶尔听歌抬头看天空。二宁说，你变安静了。我笑了，不，是我老了，折腾不起了。说完，我们都笑了，笑得很夸张，眯着眼我似乎看见了二宁的泪花，我安慰自己是幻觉。然后顺手擦了一下脸庞，一阵湿润的感觉瞬间怔了我一下。原来，是真的。我们掉下了眼泪，在我们认识的第726天。很多东西，你不去仔细推敲，就永远找不到属于自己的那份特殊感知。比如，二宁说的那句话，每个人心中都有一朵花。我走着所有人都认为对的道路，一路走来，高中，大学，考研，没有什么不对，一切都是那么的平静。我突然开始假设，假设在哪个步骤，哪个环节，出了错，我拐弯了，又会怎样。我摇摇头，不敢想下去。毕竟，一切已经产生轨迹。轨迹，那是我多么不容易得到的。得到？何尝没有失去？悖论，一切都是悖论!我想起在初中时，那个叫匡帅的男生，坐在我的后座，戴着眼镜，总是穿着很白很白的球鞋，至於衣服褲子，我好像沒有什麼印象。总之，那个男生很干净,用成语来说,就是文质彬彬。好多好多年过去了,现在,我只留下了他模糊的印象。其他的，我想不起了。我又點驚訝我的記憶力，為何關於他，我的記憶如此吝啬。也許，我真的是老了。可是那朵花好沒開呢。 NO.2那朵花的名字叫rose 2008年，我开始实习了。读研期间，谈了一场恋爱。他是那种睿智沉稳型的男人，这种类型的男人在女人之中很受欢迎。和他相处，可以谈工作，谈心情，谈思想，唯独爱情，我们谈不了。于是我们分手了，很平静，微笑，再见，挥手。他说，你真是个奇特的女人，别忘了，我一直站在原地。转身离开的瞬间，我隐约感觉到他的目光还停留在我的身上，可是我还是大步凛冽地走了。我一个人在大街上走着，看着一张张似青春但不失沧桑的脸，我从心里冒出一阵奇异的嘲笑，事实上，我有什么资格嘲笑，我不过是他们之中的一员。站在镜子背后，永远不敢正视镜子之中的自己。生活就像是一个漏斗，永远填不满，不知是谁给下的咒，这么毒，如此狠。实习期间，二宁出国了，跟一个法国男人。我不知道这是她的第几次恋爱。只是二宁很认真地对我说，这是我真正意义上的第一次。我想，二宁真的是爱了。送她走时，我抱着她：“亲爱的，如果不幸福就别回来见我。”她笑得前俯后仰：“我怕我的幸福灼伤你的眼。”我知道，这是我们选择最好的道别话，我们都是煽情不起的女人。挥手时，我看见他们入安检时相互搂着的一脸幸福。我笑了，又哭了。幸福的表情在女人脸上最深刻时是因为爱情。女人是个奇怪的动物。我开始我的工作，我的生活。一切如新，却又如此熟悉。工作简单，在办公室里整理资料，偶尔开会讨论一下。周末，和一群朋友去唱K，喝酒，很嘈杂的环境在我心里却依然起不了丝毫涟漪。其实，我知道，那朵花的名字叫ROSE. NO.3我想，我爱了 是在一个找同学网站上遇见匡帅的。这种相遇的几率几乎为零，但却发生在我身上，可见我是多么惊喜。 匡帅（9月21日8：21）：没想到还能联系上你。 我(9月21日8：23)：我也没想到。 随后的谈话很常规，无外乎工作生活情况。唯独恋爱，我们只字未谈。我想我爱上了他了，从看到他的名字在屏幕闪着，我就义无反顾的爱了。不在乎他的长相，金钱，地位，反正我是爱上他了。爱情是件神秘的事，给我神秘一吻。 第二天，经过一夜的辗转反侧的思虑。我给二宁写了封E-mail. 二宁：亲爱的，想我么？我想你这老女人幸福地不知东南西了吧!幸福就好，看见你好，我就好。我遇见了匡帅，匡帅，知道吗？就是以前我提到的初中同学。我想我爱上了他，这绝对是有感觉的，用时一秒，就在我看见他的名字的瞬间。我告诉你，并不是想让你纠结这个问题。只是爱情来的太突然，我不知所措。 白佳隔天，我在邮箱里看见了二宁的回信。 白佳： 我送你一首歌。 来不及 来不及送你一程 来不及问你什么算永远 甚至来不及哭出声 来不及陪你一阵 来不及送你一程 来不及为你尽点责任 `````` 过期杂志上登着太多早逝的青春 路人的嘴里 全是对别人生命的揣测 我就是来不及说一声 我爱你 我就是来不及送你一程 来不及为你唱首情歌 来不及为你变成好人 我就是来不及说一声 我爱你 听完这首歌，我模糊着双眼看落地窗外的天空。一不小心，眼泪溢了出来，滑过脸庞。我知道，有些东西距离我越来越来远了，比如说青春，比如说二宁，比如说匡帅。有很多东西，我们无法为之定义是否正确。时空的排序，不是由我们决定的，不是吗？只有无奈，这个世界上无奈的东西太多，多的让人心酸心痛。正如我的现在，那么光鲜艳丽，又那么落寞冷寂。我心酸心痛，为一组组悖论的生活，和感情。 NO.4舍不得却又无可奈何 3月6日在办公室，我一个人整理资料，对着电脑不时发呆，落地窗外的天空灰蒙蒙的，让人压抑。耳边回旋着《来不及》，不知如何是好。 3月8日在星巴克，我一个人喝咖啡，看着街上人来人往的人群。突然觉得时间慢了好多，似乎慢地可以回到过去。我想，我应该告诉他。 晚上，在聊天室里遇见匡帅，确切来说，是我在等他。 我（3月9日7：32）：Hi，好久不见，有空出来喝杯茶吧。我请客。 匡帅（3月9日7：34）：那哪儿能让你请，怎么也得我请。 我（3月9日7:35）:呵呵，那好吧，你请。 匡帅（3月9日7：40）:时间和地点，你来定吧。 我（3月9日7：44）：······嗯，后天，午后两点，在西大街的星巴克。 匡帅（3月9日7：50）：好的。 这个世界上最毒的咒，就是希望越大，失望越大。他来了，很准时。依然给人一种文质彬彬的感觉，很好。他走到我面前，微微一笑，那小真迷人，单眼皮的眼睛，涌向我无限的电流。然后他缓缓转过头说：“这是我太太，陈丽。”我心里咯噔了一下，太太？我把目光转向他的身旁，一个女人，娇小的女人，贤惠聪颖是我对她的第一印象。我心里抖的厉害，我真想给匡帅一耳光，然后说：“被他妈的在我面前卖弄。”但是我还是竭力的克制住了，还是优雅地伸出手说：“你好。”这就是我和匡帅事隔多年后的第一次见面。其实，我想我还是爱他的，尽管他已结婚。对于他，我更多地是不舍。舍不得有怎么样？我还是要放手。 NO.5那朵花枯死了两年后，我结婚了，和他。尽管我们已分手，我想也只有他才能给我一个家，即使没有爱情。这对于一个已经28的女人来说，已属奢侈。 生活就这样摇晃着，一摇晃就是好多年。和二宁还有联系，她成功嫁给那个法国男人，现在已有两个孩子了。成功？这两个字多少有点讽刺意味。女人，最后的归宿只能是婚姻，尽管挣扎过，疑虑过，反抗过，可是敌得过社会这头洪水猛兽吗？在世俗面前，人是如此渺小，女人更渺小，只如尘微。我想起二宁说的那句话，每个女人心中都有一朵花。其实，她当时还补了下一句：但从没有盛开过。只是当时我不信而已，就当没有。现在想来，她是对的。
（一）做最好的准备，做最坏的打算即将步入大四的我在暑假里做着比较清闲的兼职，赚着点小外快。这世上总有挣不完的钱，只是在挣钱的过程中感受着自己的成长。深深觉得凭借自己双手打拼得来的东西特不容易，同时也特容易让人有成就感。除此之外，最特别的便是觉得吧，我要步入靠自己的时代了。这个暑假和已经参加工作了的老朋友聚了聚，不得不感叹想要顺利参加工作都很不容易。或许以前读书的时候对自己所读的学校那么的不屑一顾，但是现在发觉就算那间学校在你眼中多么的不堪，你还未必跨得进别人的门槛。多少人为了进这个“门槛”都在尽自己最大的努力活动着，一边活动着自己的知识技能，毕竟是知识经济的要求；一边也不忘了活动自己的人脉背景。现在经济全球化，人际关系也全球化，好像每个人都会认识那么点人，有那么点背景，所以有背景还不一定成事，背景还得够大、够强和够硬。这是个努力追求平等却也非常渴望享受特权的时代，一个我们抱怨却也习惯了的时代；这似乎也是个缺乏安全感的时代、不自信的年代，总觉得光靠自己可成不了事，得有个依靠才能确保万无一失。“做最好的准备，做最坏的打算。”这是我写给自己的第一句话。我从来都不觉得本科毕业就势必从事一份体面、稳定甚至让人艳羡的工作。所以我总有幻觉自己不是眼高手低的人。我没有特别喜欢的东西，也好像没有特别想要从事的特别的职业，我只是觉得如果我要去做一件事情，我会努力的把这件事情做好。所以每当这个时候我都会特别的羡慕那些学习艺术的人，因为他们都是有些天赋的人，天赋这东西不是人人都能拥有啊！当你发现自己既不会不走寻常路，也不会走别人的路让别人无处可走的时候，你可能会不自觉的高呼平平淡淡才是真。（二）正确比较，活在当下如果你的周围生活的都是人，那么你就不可避免的会生活在比较中，至于怎么样比较那就要视个别而言了。有了比较就会有不同的发展，比上不足时，可能会不甘于现状，积极奋进；比下有余时，可能会满足于现状，知足常乐。谁知道呢，你所在的生活环境又不是只有一个人。不要害怕被比较，但要正确对待比较，不是有句话说：“幸福源于正确的比较。” 有时候舆论太过喧嚣，以至于内心的声音常常会被淹没。很多事情还是得自己去经历，毕竟每个人都有那么一个属于自己的世界。很多时候，过个三年五载，十天半月再回首自己走过的路，会发觉路上的一些经历不过是浮云，所以活在当下会是最好的选择。曾经读过一则故事：一个人被老虎追赶，他拼命地跑，一不小心掉下悬崖，他眼疾手快抓住了一根藤条，身体悬挂在空中。他抬头向上看，老虎在上边盯着他；他往下看，万丈深渊在等着他；他往中间看，突然发现藤条旁有一个熟透了的草莓。现在这个人有上去、下去、悬挂在空中和吃草莓四种选择，而他选择了吃草莓。这就是一种活在当下的态度。“正确比较，活在当下。”这是我写给自己的第二句话。过去已经过去，未来我无法预知。而现在联接着过去和未来，如果你为现在后悔，你既失去了未来，又联不上过去，我能够把握的只有现在。如果为过去的事情后悔，就会消沉；如果为未来的事情担心，就会焦躁不安；但如果我好好地把握现在的每一分每一秒，那么幸福从当下开始积累。（三）且行且珍惜最近去实习了，在实习的过程中学会了接受被拒绝和学会了接受被安排。其实倒也正常，不过是自己想要的太多而已。很多事情不会朝着自己所预想的那样去发展，这是常态。若什么事情都在自己的掌控之内，要不你是这个游戏规则的制定者，要不就是你的幸运。 运气这个东西，我一般没有。所以一定要有自知之明，莫要和别人比运气，得和别人比拼搏。这倒不是我迷信成功学，每个人应该都有每个人的成长方式和心路历程，不需要每个人都一定是人中龙凤。有时候父母对自己的期待、自己对自己的期待，或许都很高，但不一定都要满足。 还是从自己的实力出发，知足常乐。在这样也不妨被称为人生转折点的时候，我们谈论着最多的便是“选择”、“路”。大家的选择真是各种各样，考研、考公务员、教师、企业的人力资源管理、心理咨询，我觉得这样蛮好，至少不需要在一棵树上吊死，选择一个适合自己的舞台然后去适当的展现自我吧！ 但很多时候我们都会在选择自己的道路上进退维谷，不知所措。鲁迅说过“世上本没有路，走的人多了也变成了路。”不管应该如何正确理解这句话，但我觉得“路是可以有由人开拓”这层意思是可以有的。回想自己走过的路，觉得最无望的便是中考的时候因一分之差没能考上自己报考的那间高中，当时哭得一塌糊涂，觉得都看不到自己前方还有路。当时记得老师对我说过：“伤心难过都是可以的，但是哭过之后要想想今后的路要怎么走。”嘿嘿，今后是不是不哭了呢？不，我还是会哭，会难过，但是我知道我会有其他出路，当再与挫折狭路相逢的时候，便不会觉得无望。无论我们做哪种选择，都不是死路一条，真的，最重要的是我们的心，是否想放手一搏。是否有哪怕输，也可以重头再来的信念。所以，对于自己的路，不用悲悲戚戚的。谁知道呢，哪怕再不好，不过是低于家人对自己的期待，低于自己对自己的期待而已。“且行且珍惜吧。”这是我写给自己的第三句话。在即将毕业又还没毕业的日子里有很多很多不顺心的事，但我也这样走了过来。今后肯定有更多更多不顺心的事，但总会过去，总会烟消云散，所以别太放在心上，我们都是这样长大的。 【编者按】“做最好的准备，做最坏的打算”、“正确比较，活在当下”、“且行且珍惜”，我想作者送给自己的这三句话也是送给所有即将毕业的学子的。不管过去经历过多少不顺心，过去已经成为过去；也不管未来将会有多少不顺心，只希望踏踏实实地走好每一步，让自己慢慢地成长、成熟、强大！问好作者并与作者共勉！——责任编辑：yixianzhizhi 2012.02.18
阳春三月，杨柳清风穿堂而过，吹起心湖几分涟漪，乱了蓄一冬的发梢，扰了藏一季思绪；春暖时节，杏花微雨寻隙而入，湿了心房几尺方寸，显了不经意的踪迹，润了未萌芽的希望。晚来发春困，慵懒步梦国，不知是何时起的贪心，想要撷一朵云伴我安眠，在瑰丽雄奇的梦之国度里，随我遨游四方。说不清，道不明的思绪缭绕，也许这只是姹紫嫣红的花朵送我的馥郁馨香撩起了几分浪漫情怀，这个生机春天，是我多梦的一个季节。每日每夜，完整的，或是零碎的，清晰的，或是紊乱的，喜悦的，或是悲伤的，通通入梦，从各个角落，各个空隙，钻进我的脑海里。这是一个与现实截然不同的世界，是的，这是一个属于自己一个人的大世界，藏着所有的秘密，藏着所有的喜悦，藏着低泣的悲伤，是一个人的地理大发现。我不能想象如果我失去了这样的一个世界，一夜无梦至天明，那么，我的回忆不再完整，我的世界将塌陷一角，再也撑不起十八岁的天空，那明媚中泛着忧伤的晴空将就此陷落。在梦的国度里，我丈量过了太多的土地，看过了太多的风景，只要我想，心灵的翅膀就将我送向那方。我走过了蒹葭苍苍的河岸，用指尖轻触了那白露凝结的寒霜，感受了那冰冷不变的气息，也见到了那无法同登彼岸的无奈；我途经了唐时的街道，在温凉如水的路面上行走，欣赏了那盛唐夜唱的丽景，满城繁华，满城繁花，照亮了夜空，美丽了生命；我逢了那清隽如初的易安，看她的相思才从微蹙的眉际褪去，又染上了愁思郁结的心头，雁鸣声声，独上兰舟，好像积攒了一秋的寂寥萧索；我去了不熟悉的异域，看舞姬裙裾飞扬，舞袖堆积如云，身影里有着大漠黄沙堆砌，落日浑圆，恰若沙漠中央绽放的奇葩，贫瘠的土地所有的炫丽招摇；我聆听了水城威尼斯桥上的最后一声叹息，那一眼的留恋不舍凄婉哀绝，可碧蓝眼眸里的水波终究沉载不了这座城市的投影，徒留那叹息悠悠回响在夕阳的余晖里。可是，在这些悲欢离合的梦境里，总是有着一股茫然袭上心头，不可阻挡的孤寂笼罩身周。无论是喜悦抑或悲伤，我还只是一个过客，冷眼旁观着悲喜，从灵魂里觉察出来的不自由。每日每晚细数绵羊，等候着梦国的通行证，月的辉光照亮前行的路途，偶尔窥见梦的边界，那是高耸入云的城墙深锁住瑰丽斑斓的梦境，可再怎样辉煌亮丽的梦境都被四方的围墙局限在思维的角落里。不自由，还是不自由，即使是梦境里都被条框牢牢困死的自由，灵魂摆脱不了的窒息。乘着梦的翅膀，我也曾站在那入云端的高墙之上，看束缚之外的空间，无限遥远，无限美好，无限吸引……而我，最远却只能站在界限边缘，痴痴守望，分不清的地老天荒，时光流淌。终究还是缺少勇气，缺少那份一往无前，踏不出偏离规则的哪一步。这时，我盼望着命运能给我一份坚持。有什么能够让云固守在一片空间呢？又有什么能够如同浮云一样在天光下遨游呢？天有多么宽广，云的记忆就有多么的深远。看蓝天贡献给云朵自己的怀抱，看金乌给云朵戴上金冕，看清风给云朵装上翅膀，看着自由的足迹走遍天之涯，海之角。我多么想撷一朵云入梦呵！让云朵给我那份一往无前的勇气，让它分给我一份坚持，让它载着我走出自己划定的界限。我想撷一朵云入梦，打破自己给自己设置的规则。那四方的威武森严的城墙囚禁我的梦已久，可我已不想再做那只能哀哀弥望天空的孩子，困守在城墙的一隅，无限渴望，无限痴缠。就让那片云随我如梦，带我离开这座固若金汤的城池吧！勇敢地走向远方，我的世界如此广阔，我的梦境如此悠远，本就不该驻足于方寸之地，须臾之间。撷一朵云入梦，纵然界限之外是云涛茫茫，雾锁重楼，我依然可以在界限的边缘，从高入天际的城墙之上跃入云的怀抱，奔赴属于我自己的海阔天空。就让云带着我用心感悟这个世界，我想聆听迎春花怯怯吐露的娇羞，那是初春睡醒前的第一声呢喃，那是沉寂的世界里最细微的脉动，如同投入湖心的石子儿，泛起了整个世界的阵阵涟漪；我想轻嗅夏日荷塘的清风明月，那清幽的夜色，尽皆化为香雾空濛萦绕在我的胸怀，闭上双眼，心中自有一卷荷塘月色；我还想注目那深秋的最后一场蝶舞，看红叶如火，染红半个天际，恰萧瑟风过，落叶作蝶舞，演绎生命最后的潇洒；我更想微舔隆冬天际降下的初雪，冰冷刺骨的外表后有着的是柔情似水，那是冷酷面孔后的慈悲……我想我会慢慢学会勇敢，学会长大，学会拥有自己的世界。我不再会为了那抹嫩黄遭受料峭春寒而怜惜，我知道了娇弱的外表里有着不输于英雄的骄傲；我不再为清风明月的短暂而遗憾，我知道了真正的美好会在心间永驻；我不再为落叶的凋零而哭泣，我知道了即使是在失去的时刻，我们也可以拥有的从容洒脱；我不再为雪花的冰冷而失落，我知道了在生命的法则里，残酷也是另一种慈悲。撷一朵云入梦，在世界之外的天涯海角，寻觅属于自己的天空！我相信，即使是山重水复，我也能找到自己的柳暗花明，更何况我只是想走出自己的琉璃世界，奔赴外面的碧海晴空。我想撷一朵云入梦，我愿撷一朵云入梦，我必撷一朵云入梦。我想这个春天学会长大，我也必将在这个春天学会长大！这个春天，我撷一朵云入梦，我也在慢慢成长…… 【编者按】行文流畅，语言优美，韵味深长，字里行间充满美感，又蕴藏着一份坚持，催人奋起。作者说的没错，在这个春天里，我们要撷一朵云入梦，学会成长。问好作者并与作者共勉！——责任编辑：yixianzhizhi 2012.02.18
又到高考进行时，高考对于我来说早已成为往事。每当想起我的高中生活，最让我怀念的就是一碗汤的幸福滋味。在我过去的高中生涯，我是一名爸妈不在身边的“留守儿童”。我是在高二那年独自从北京回广东读书的。回乡备战高考那两年艰苦学习的场景，很多的往事我已经记不清了，印象中只记得那时候的自己自学了9本书，不太会说粤语，最害怕过节的时候一个人在家。我入读的是一所重点高中，同学们十分认真刻苦，学习起来都是起早贪黑的，大家节约一切时间读书，就连吃中午饭都没有超过十分钟的。那段时期我的压力很大，一则是刚转校，二则是周围紧张的学习氛围，再加上北京和广东的教科书存在很大差异，面对陌生的环境和课程我觉得不知所措，那种惊慌的心情不知道能用什么词语来形容。孤独吗？难过吗？埋怨吗？说实话，这些情感体验我都曾真真切切感受过。很多时候我羡慕周边的同学们，羡慕他们周末回家有爸爸妈妈陪着。当然，在那个时期最让我羡慕的还是他们家长送来学校的那一煲煲的汤。广东人爱喝汤，认为汤滋补。由于在北方生活多年，很多广东人的习性表现在我身上的已经所剩无几了。唯独爱喝汤这个习性没能改变。我当时的同桌，几乎每天都要到守门的大叔那里取她妈妈拿过来的保温瓶，保温瓶里装的自然是香浓的汤。有时候，她妈妈放了汤在门卫处还要等她出来和她聊上几句。我们学校实行的是半军事化管理，也就是说除了周六日，其他时间是不让学生们回家的。所以，像我同桌家长那样送汤的不在少数，但是能像她家长那样频繁的还真是很少。同桌每回取了汤偶尔还会抱怨她妈妈这样送汤很烦人，也会拿来和我分享。那时候，喝着同学家长煲的汤，我心里真的很委屈很想念家人，暗地里也会埋怨父母。从此，我拒绝喝同学的汤，因为唯有这样，我才不会觉得自己不幸福。有一次，我自己在家凭着记忆里妈妈煲汤的样子煲了排骨汤，拿着保温瓶装好带到学校，和同桌分享并且强调这是我妈妈做的汤。其实，味道确实不怎么样，但是同桌没有说穿还喝得很开心夸我妈妈手艺好。还有一次，我往保温瓶里装了泡好的即食面带回了学校，不过这回儿我没有和别人分享，而是自己一个人吃了。现在想想，那时的我是多么的孩子气啊！嫉妒别人的幸福，然后就模仿了别人的幸福。殊不知，每个家庭都会有自己独特的幸福。高考的前几天，母亲终于从北京回来照顾我。那段日子，妈妈每天都给我煲汤，我很开心。我不知道妈妈是怎么偷窥到我的想法的，从来习惯报喜不抱忧的我是不会告诉她我的难过的。可能是希望终于成真的缘故，我想要的更多，我想要在高考进行的每天中午出考场的时候喝一碗妈妈煲的汤，再回到考场进行下午的考试。那样我会很快乐很有力量，就能和别的同学一样享受家人的爱和关怀。好像唯有那样才能弥补我这些年得不到像同龄人那样从父母得到的关爱，但是最终我没有说，因为我家离学校太远，我不想母亲劳累，我叫母亲别去学校等我，我考完所有的科目才回家。我知道只要我开了口，母亲就会做到的。但是如果非要母亲这么操劳，那就是我太任性了，我宁愿牺牲自己这小小的心愿。可是愿望最终还是实现了！当高考的第一场考试结束的时候，本来要到饭堂打饭的我被同桌叫住，说我妈妈在校门口等我。我多么开心飞奔到校门口。我难以描述当时捧过保温瓶的心情。家人有多爱我，我是知道的。这些年我在外求学，多少个电话，多少的担心，多少的不舍，我知道爸妈深爱着我。有什么比得上家人的爱更让人幸福？那一刻，让我懂得自己和千千万万幸福家庭里的同龄人是一样的被爱着。因为有爱自己的家人所以我们都是幸福的。最后妈妈对我说了什么鼓励的话我已经记不清了，我只记得和妈妈说再见转身时我就哭得泪流满面了，双手紧紧地捧着那盛满爱的保温瓶。而那汤的滋味，也成为我心底难以忘怀的记忆。现在，我还是孤身一人在广州求学，可是我已经不会再感到悲伤了。我们国家有数以万计的“留守儿童”，我相信我和他们一样经历过孤独、悲伤以及无奈。同时我也是“幸运”的，我要感谢这段经历，因为没有这些的锻炼，我就不会坚强地长大。因为我的身边总有爱我的家人，我总会有获得幸福的动力。那一年，高考时，早已成为往事。时至今日，那些盛满的爱却依旧滋润着我的成长。 【编者按】对于每一个走过高考的人来说，高考时光是艰苦卓绝的，但这是一趟用辛勤的汗水浇开梦想之花的圆梦之旅。高中时光是一段美好的回忆，它承载着亲人好友对自己的爱和关怀，铭刻着我们为梦想而奋斗的每一个日日夜夜。付出总会有收获，待到梦想实现之日，我们定会笑看来时的路！文中，作者回忆了曾经的高考时光，诉说了这一段刻骨铭心成长经历，同时也感恩家人，感恩幸福，感恩成长，语言流畅，情感细腻。问好作者并祝学业进步！——责任编辑：yixianzhizhi 2012.02.18
刚开始接触王安忆的《长恨歌》，我很难理解这小说的题目，为何要作长恨歌呢？里面都是写一个人的爱恨情仇吗？有什么事让里面的人把恨当成了一首歌在倾诉呢？结局一定也是渲染着悲剧的气氛，全篇都在为悲剧这块落幕编织情节，攒取人们心中的那点可怜同情心以及沉浸其中的情感吧？这些都是我在看到这题目时的各种想法。可能自己的想法是错的，但应该也会有一些相似之处。王琦瑶是寂寞加无奈的化身，她一生下来就在感伤主义的氛围中慢慢成长，在受到熏染的环境里，她并没有选择一些措施来改变她的生存坏境，相反，她是开心着迎接它的，并能以跟随这一路线而骄傲自居。她学习，她在别人的影子里面生活，于是她成为了别人的影子，别人也成为了她的影子，最终把无数的人都陷进她影子的环绕中，为她痴，为她狂，不停地效仿她的行为，让自己甘心做她的影子。我们都知道影子，没有自我，没有内心，没有感觉，一旦成为某个人的影子，当那个真人回来的时候，影子也必须离开了。弄堂的影子也是太阳的俘虏，随着太阳的脚步来移动，而弄堂是她跟随太阳走的避身所，是她的载体，在里面开个窗，她就可以静静地等待着阳光的移步来使自己有移动的自由，解雇等待带给她的焦急和无聊的枷锁，这才是属于她的时光，她可以独宠一宫的良宵，此刻有阳光的陪伴她才能真正地感知到她是存在的，她并不是在做梦，她现在拥有的一切才是真的，她才是她。而当阳光走了，那个真人回来的时候，原本属于她的一切又烟消云散了，那扇窗也关上了，留给她的只有黑暗的陪伴，孤寂的难耐，还有不知归期的阳光的到来，她才可以再次在弄堂里光明正大地出现。可是她的等待是漫长的，是无名无由的，是要赔上她的青春，甚至她的一生的，而到头来总是空的样子。她的生命也是长痛不息的，上面写满的是时间的字样，日积月累的光阴的残骸，压得喘不过起来。说王琦瑶是上海的女儿一点也没错，她的身上就是整个上海的展览，整个上海在人体上的展现。她的心是动荡的，是随着上海的摩登变化的，她也是骄傲的，敏感的，而她也真真有资本去骄傲的，因为她年轻、漂亮，最重要的她还有一种独特的美，让人情不自禁为她沉陷的美，这种美让她超群于平凡与万千娇艳之上，人间的尤物，这些都让她赢得上海这座城市的心，拿到上海小姐的桂冠。但她也是多愁的，担忧的，愁她的光阴，愁她的未来，害怕明日的落花流水。上海这个让人难以静下来的地方，很容易消磨人的耐性及本性，王琦瑶也一样，爱随着上海的风气走。有多少次我在想如果她不去片场，她就不会认识导演，认识程先生，就不会照相，让自己成为“沪上淑媛”，不会与蒋丽莉深交，最后拿取上海小姐这一浮云的桂冠，她或许就不会遇到李主任，也就不会有后来在爱丽丝公寓里的翘首等待，也不会有后来出现在那曲折深长、藏污纳垢的弄堂里了，也就不会认识那么多的为打发无聊的时间而聚集在一起的人了，被眼前的那一点一滴侵蚀，让自己变得更空。最后不是在一些非命运的因素，人为的因素，让她带着恨离开了这个世界，而是在时间的侵蚀下离开这个世界。但是那么多的如果并不能扭转现实的无奈，现实就是按照它原本的轨道走，它并不能因为我们的意志而改变，这是王琦瑶的人生，我们不能改变，并不是她不去片场就不会发生以后的悲剧了，她也在那些生活中找到了自身生存的快乐。如果真要追究的话，那还不如让她不要出生在上海这篇容易让人心动荡、浮躁浅薄的地方呢，那就不会遇到她的闺蜜好友吴佩珍了，让她在外婆邬桥那个尘缘的净地长大然后过完一生多好呀！可是有些事我们并不能阻止的呀！可是在邬桥那地方长大，也有那个地方带给她的命运。在邬桥那个那么平静的地方度过也不见得王琦瑶会开心，她的心已经在繁华的道路上走了一遍，想要让她安分下来已是很难的事了。她的心是属于上海的，是属于摩登的。长恨歌该恨谁呢？王琦瑶她有没有恨自己的这一生呢？弄堂里的影子已经消失了，可只消失了王琦瑶这一个人的一生，但又有多少灵魂将会继续成为弄堂里的影子，继而在弄堂里，在花开花落，云卷云舒里拉开他的帷幕呢？她们又将演绎着怎样的人生呢？【编者按】：上海女人向来都是精致的，时尚的，摩登的，也是难以真正静的下来的，不为别的，只因为那是在上海，身在海上，或许早已身不由己。有时候有些事，可真的是半点不由人的。王琦瑶只是众多上海女子中的一个，也只是一个象征性的符号，上海滩上有许多王琦瑶，也不会只有这个王琦瑶。长恨歌该恨何人？怕是每个人心中的答案都不一。一切走来，看似是王琦瑶的自己的性子使然，也似乎是命运之神的无心捉弄，更甚者，是人生最真最深最浓重的悲哀和绝望所致使的。——siyingnianying
匆匆，青春一闪而过，来不及回头，已无处寻觅。时常会想，那些儿时的伙伴，那些曾经的同学，那些无话不说的兄弟，这么多年没见了，如今你们在哪里，过得还好吗，还记得曾经的岁月吗？回不去的小时候，我们只有在记忆里搜寻，可是那些回忆的画面却彷如黑白电影，模糊不清，斑驳不堪。现在的日子也过得很好，身边依旧有很多的好兄弟好朋友，可是，每当回到家，见到儿时的那些人，那些不曾见面也未曾离开的人，自己依旧会有那么多的感慨。因为时光把我们催老了吧，如今的我们已然是一群老男孩了。没有沧桑，只是多了一些念想。所以，我们经常盼望着放假，盼望着节假日，盼望着回家，还在读书的，出去工作的，都会回家，然后我们喜欢聚在一起，聊起现在的生活，聊起以前的点滴。毕竟，我们各奔东西了，聚少离多的日子让我们现在倍加珍惜。曾经我们是一群阳光灿烂的少年活在属于我们阳光灿烂的日子里。而今，聚在一起，依旧是阳光灿烂的日子，可是我们却不再是那些阳光灿烂的孩子了，历经了磨练与辛酸，各自诉说着自己生活的烦恼，工作的不易，社会的复杂，以及未来的模样，让我们变得现实了很多，清醒了很多。只是，江湖再险恶，我们依旧是好兄弟。聚在一起的日子，我们一起举杯，为了这难得的一刻，有些是一两年没见了，有些已是四五年没见了，还各自说起上次见面的场景，各自互相拍拍肩膀，锤锤胸膛，抑或不怀好意的握握手，如今在那混呢，在哪潇洒呢，当大老板了吧，那么随意的问候，却那么亲切。此刻一见，不知道以后又得隔几个年头才能再聚在一起。一个一个彼此敬酒，这样的时刻，酒虽然不能解我们的愁，却让我们在彼此的敬酒劝酒喝酒当中把距离更拉近了一步，让我们畅快了许多，在这干杯当中，包容了太多我们无法诉说的情意。聚在一起，不需要做其他的了，就好好的聊，好好的倾听，想要把分开后的日子分开后的想念分开后的委屈在兄弟面前全部倾吐出来，还有以前的那些秘密，那些年我们一起追过的女孩现在是什么模样，那些年一起上课一起打球的场景是否还记得清楚，如今已没什么好隐瞒的了，在这一刻全部揭露，互相取笑互相讥讽，亲切的聊起以前的同学以前的事情。然后互相留下彼此的联系方式，以后不要忘记彼此。也只有在这样的时候，在亲如兄弟的朋友面前，我们才能如此放得开。我们没有泪水，只有欢笑，和聊不尽的琐碎。真的，当我们时隔多年聚在一起的时候，才真切的感知到，时间过得那么快，我们竟然几年没见了，这个时候，我们才会不自禁的怀念，和更加强烈的渴望，渴望以前的那些友情。青春呼啸而过，我们后知后觉，太多的岁月年华我们忘记了，错过了，遗憾了。所以，现在才懂得更加去珍惜。 【编者按】那些呼啸而过的青春是一株令人怀念的幸运草！过去的曾经，或疯狂，或安静，有欢乐，也有忧伤！当一切已成为记忆的时候，我们在追忆，在怀念！在成长的我们慢慢学会珍惜，珍惜我们最爱的亲人，珍惜那些曾经与我们相遇相知的朋友！ ——薄荷情香 2012-2-17
散文·随笔·短信
