散文·随笔·短信

• 午夜杂谈

   是夜，彻夜未眠；是日，彻欢未现。--题记     高二的第一场考试，已经悄然结束了。真的，很糟糕啊。几乎是有史以来，最差的一次了。仍然记得，那天没发试卷时的狂傲面孔；依稀闪现，那天发下试卷时的憔悴身影。那夜，彻夜未眠。       成绩，已经达到了班里的第三十二名，与第一名差距，竟然80分。差距，大的让我如何也无法去相信，相信那如沟似壑的深渊。什么时候，我已经落下这么多了；什么时候，我已经，从高手林中被赶了出来；什么时候，我竟然又犯了那种错误。骄傲，是第一个坠落的原因。自以为是的性格，影响着我的思维，乃至习惯。以至于，让我如此的狂傲，如此的疯狂；不将一切放在眼里，殊不知，自己，才是真正的弱者。没有努力，这是第二个坠落的原因。上了高二，进了重点班，让我的松弛了下来。过去的那种紧迫感浑然消失，不觉深陷泥岩的触觉。急促的呼吸开始学会了吐纳；凝聚的双眸开始出现了偏散；不停的双手开始松开了累笔。高手的心态，被遮蔽开来。             无法释怀，那夜，三更时刻的自语；无法忘却，那夜，黯然失措的情怀。独自一人，靠着墙壁，望着空荡荡的四周，内心一片孤寂。所谓的差距，仅仅是不知道差距有多大而已；真正的危险，只是不知道所谓的差距而已。茫然的眼神，颤抖的双手，一次次的在墙上胡乱抓着；慌乱的情绪；紧促的呼吸；一次次的在心中激荡着。       那晚，12点多，爬起身来。猛然发现，强子，李子，仍在失神。原来，不止我一个人在悲哀。翻来覆去的身影，辗转反侧的声息；不时的震撼着，敲击着，已经不堪重负的心灵。我们不是英雄，只是朝生暮死的众生。我们愤怒，但无处泄愤。我们冤屈，但永无伸冤之日。我们反抗，但我们的反抗孤立无助，注定失败。然而我们未必就因此倒下。也许，没有浪漫气息的悲剧是我们最本质的悲剧，不具英雄色彩的勇气是我们最真实的勇气。在无可告慰的绝望中，我们咬牙挺住。我们挺立在那里，没有观众，没有证人，也没有期待，没有援军。我们不倒下，仅仅是因为我们不肯让自己倒下。我们以此维护了人的最高的也是最后的尊严。         第二天，中午。想了想，发生的，毕竟已经发生。无法避免，无法逃避。躺在床上，翻出手机。双手又不受控制的胡乱发抖，其实，我只是想给父亲发个短信，告诉他，我没考好。然而，就这一个简单的举动，我竟然犹豫了，几乎半个钟头。微笑，其实就是通向哭泣的途径。虽然，我并不会哭泣。或者，是我忘却了哭泣。笑其实很简单，仅仅是肌肉的抽动而已。真的，很简单，仅此而已。犹豫了之后，终究痛下决心，没有隐瞒，没有欺骗。等待，似乎并不漫长。不一会儿，手机的震动便传入了我的手心。我知道，该来的，终究来了。短信里平平淡淡的几个字，没有多余，没有浪费。你只是凡人，知道差距就需努力。需下大力气。就那么几个字，我反复的看，我反复的想，反复的揣摩。这几个字，蕴含了父亲的多少情感，多少心血与苦痛。       （父亲的无名指已被削掉小半个，可那仅仅是身体上的伤痛；父亲的儿子考到了倒数，这，不仅仅是儿子的耻辱，更是父亲执念的破灭，是对父亲心血的蹂躏。父亲，从不责怪我。从小到大，一直没有，一直没有啊。我是多么的不懂事啊，多么的不懂事啊。说好了，不再让家人为我担忧，说好的啊。老是笑话别人不用功，不努力，可从山坡上摔落的是我啊，是我啊。父亲愤怒，却无处宣泄；儿子痛苦，却无法表达。这是多么不具浪漫气息的悲剧啊，最本质的悲剧啊。我，或许真是一个混蛋，真是一个混蛋啊。         父亲打来电话，用那种镇静而沉稳的声调，询问着我的情况。那时的我，是多么的想说。你骗人，你骗人啊。你明明愤怒，为什么不表现出来；明明生气，为什么不大声责备。为什么，还要那么的冷静，那么的镇定。仅仅，是为了让我安定下来吗？仅仅，是为了让我不再气恼吗？可你知道的，我是冷漠的温柔啊。我的冷漠，只是另一种形式上的温柔而已啊。）        今天，一回到家。感觉到一股截然不同的气息扑面而来。奶奶坐在床上，笑着，装着无所谓的询问我的成绩。其实，我知道的。父亲一定早就告诉了所有的人了。一定的。我的脾气，依然那么的烦躁，毫不顾虑奶奶的感受，不耐烦的回答着问题。用我的烦恼，来破碎家人的关爱，家人那颗火热的心。        今晚，瘫在椅子上，无言的望着闪动的屏幕，内心，无悲无喜。错误，已经铸成。不停的咀嚼错误，犹如丑妇之贱态，是会让人恶心的。真的猛士，敢于直面惨淡的人生。在微末的希望中，永不停息的信念，真的，猛士，将更奋然而前行。吾心，吾道，不灭之。          犯下的错，要自己去承担，自己去弥补。要走的路，得自己去开阔，得自己去翻越。小小的困难不是什么，五岭逶迤腾细浪麻，乌蒙磅礴走泥丸麻。坚强的我，怎么能陷入自缚的旋涡中呢？         我，一直相信着，相信着世界是公平的。付出，等于回报，是没有错误的。我知道，人在做，天在看。是非功过，老天自有分晓。         我，绝不认输，绝不气馁；绝不放弃，绝不抛弃；绝不否认，绝不承认！       将硬币摔碎，将骰子掷飞。要么沉沦，要么觉醒！        （没有浪漫气息的悲剧，使我们最本质的悲剧；不具英雄色彩的勇气，是我，最真实的勇气！！！）编者按只要还有气息，只要还有希望，只要还有||||||留得青山在，不怕没柴烧。情魔兄，不必压抑，坚持不懈。人人都是上帝想要雕塑的对象，我们要相信自己。（张文胜，1月27日）

  2010-01-27 10:04:08 作者:情魔

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• 谈写文   写文，以情为主。

   今天，家人坐在一起谈论的时候。阿姨谈论我弟弟的文章，说秋天怎么这么样；而我奶奶则说我妹妹的文章，我妹妹在村里上学，自然知识上有所欠缺。而我弟弟在标准的城市子弟，基础比较扎实。同样的题材，不同的内容。弟弟的文章用词丰富，字数也多。而且，阿姨为了让他写好还去地里考察、而再看我妹妹的文章，短短一二百个字，而且，还有拼音。看着两篇迥然不同的文章，我的脑海里突然闪过一个念头……     写文，应以写情为主，然后辅之以文。这是我的观点。就像宋明时期的儒家思想一样。程朱强调理在气先，在这里姑且歪解一下含义。程朱的观点我们可以说是，强调的是骨架在先、然后再加之以情。而陆王二人则认为，心乃宇宙，即情是根本，情是本原。       现在的时风，完全都把我搞的稀里糊涂。文采似乎变成了廉价之物，词藻横飞，成语乱用，典故成堆，可看了之后，感情虽然有一些，可还是稀里糊涂，傻不拉唧。可为了显示自己的聪明，还要说两句朦胧的意境美。的确是有一种莫名的悲哀。         例如，沈从文的《边城》，用的语言朴素如雪，完全没有现在的浮华。寥寥几句，一个桃源般的边城，仙子般的秀秀跃然纸上。沈老先生写不了文采斐然的文章吗？错，相反，他的文笔在当时的文坛是很有威名的。可他，却抛却浮华的外表，穿上薄衣轻纱，淡烟轻暮，如此淡境，给人的却是如雪怫肌的感觉。再比如，郭敬明率领的团队现在已经震惊国内。各个文笔一流，才华洋溢。那天，经不住诱惑的我，买了一本，刚打开，是几篇图画，还不错。可再往后看，我竟然见到了传说中的断句流。写一两个字，符号便出。一股愤怒油然而生，断字流，兰帝的喜儿才有资格用吧。而我之前非常喜欢的小四，（他的悲伤逆流成河真的很不错），说想将自己的那个时代写成小说，叫小时代。刚开始，的确很美，用词简练，情节突出。可后来，为了攀比，伏笔撒的比芝麻还多；为了取悦，脏话都出来了。我是如此震惊于我的发现，这是那个与韩寒截然相反的小四吗；这是那个一半忧伤，一半明媚的小四吗；这是那个，为了自己简单的梦想坚持了多年的小四吗？我失望了，的确，很失望地感觉。曾几何时，他是我最敬佩的作者啊。如今，却走上了商业化的创作之路。柯艾工作组，柯艾，我看是可哀哇。      最近几年，网络小说成为了当今社会的主流。自从痞子蔡的《第一次亲密接触》使网文破处后，网文便如雨后的春笋，数量激增。从最初的网络三大马车，然后到龙天空，起点的开站，再到安妮宝贝，慕容雪村的辉煌。最后到现在的大神横飞，大婶乱窜。曾记得，有名学者说，唐有诗，宋有词，元有曲，明清有小说。那到现在，我们能有什么？对于此，我有一个观点。那就是，我们有了网络文学，我们有了平民作者。       不说有多么突出的文笔，不说有多么华丽的词藻（当然，也有痞子蔡，夕阳山外山，沧月，仙路烟尘，辰东等文采斐然的）。月关，兰帝，zhttty。我所引用的人中最重要的代表。月关的文笔，说实话，文笔真的不怎么优秀，顶多算的上中等以上。可为什么，仍然有那么多人为之疯狂；为什么，仍会有07年回明的辉煌。这么多年，网络敢称第一的人没有几个，月关便是其中之一，号称天下写女人最厉害的一个。月关写的女人，各个有血有肉，各个经典。之所以如此，是因为他使她们有了感情，他是用情来造人的。韩幼娘，黛楼儿，钟情，郑小路、、网络上永不忘却的经典。而，兰帝，则是我最喜欢的作者之一。他的高手寂寞，是对我影响最大的一本书，也是网络上的奇疤。他的文笔，谁敢说好？兰帝自己也承认不怎么样，可兰帝有深邃的思想，有动人的情感。依韵，喜儿，乐儿，紫杉，哪一个不是用情堆砌出来的。而zhttty，无限流的开山之祖，至今有无数人崇拜的长弓手。所写的无限恐怖，那种伙伴间生死相依的情感，那种情人间不离不弃的情怀，那种为祖国，为信念牺牲的精神。成为情中之圣。网络中的神圣经典。       总之，写文，只要有了自己的情感，有了自己的思想，那就是属于你的文章。那就会有人去阅读，会有人去欣赏。写文，没有了情，即使你的文章如滕王阁序那么出色，那也没有人愿意去读，顶多也就是说你文笔不错，但绝对成不了经典。       我看到许多的空间，几乎清一色都是转载。看到非常好的文章，的确可以转载，但为了转载而转载，那还不如不用开空间实在。浪费自己的时间与精力。相反，哪怕是写几个字，几行话，我想，一定胜过转载中的任何一篇。因为，有情，便成文。         以上，是鄙人之见，一家之言，不必苟同。编者按情感是文章的一条线，绳索穿起来才能成衣。其实，情感之外，内容是情感的依托。反正，各持己见，这才是好的表现。（张文胜，1月27日）

  2010-01-27 10:03:37 作者:情魔

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• 自传之定风波　(记高一生活)

    忙忙碌碌中，恍恍惚惚间，高一已经接近尾声了。为了不在日后遗憾，今作此文，以勉励之。-佛说人生就是在三种境界中徘徊。分别是“看山是山，看山不是山，看山仍是山。”能看懂境界的为人上人，能走出境界的便飞升为佛了。不过，大多数人都生活在混沌时代，此三境闻所未闻也。无独有尔，现代心理学中也提出了人性由三我组成，分别是本我，自我，超我三部分。此三我与彼三境尤有异曲同工之妙。兰帝魅晨的经典之作《高手寂寞》更是对此大为渲染，使抽象化的境界化为了具体化的语言，不过，即使全人类都阅读了这本书。可真正能大悟的，又能有多少呢？正如兰大的那句经典之语：“不懂，就是不懂；差距，就是差距。”嘿嘿，写了这么多与文章不相关的话。失败，失败啊。还是赶紧转入正题吧……-说实话，如果让我描述一下高一的生活。很难，也很易。不过我懒得耗费无数脑细胞和压榨我这支已经余油不多的笔了。所以，坦白的说：上学呢，就是在喝一杯白开水，而我刚走过的高一呢。它就是一杯凉的白开水，被我一口气灌了下去。以往的初中怎么说也是杯滚谈的白开水，我得小心的吹着才能慢慢喝下去。可高一生活啊，就那样被我随意的猛灌下去了。不过啊，这凉的白开水还真是第一次品尝，所以呢，就于无聊之中写这篇有聊之作吧。-由于初中时代的数次沉沦，使我差点失去了跨越中考的机会。虽然经过最后的拼命跋涉，可刚来到二中的我还是一台近于崩溃的山地野车。那时啊，或许是出于对未来的憧憬，或许是出于对父母的感恩。我是将一切执念抛却，把无数情丝斩断，全身心的投入到了学习当中。我奋起直追，我激流勇进；我与时间赛跑，我与自己战斗！最终啊，皇天老爷子果然不负有心小伙子。班中排名倒数的我一举挤入了班里前五，校中前五十。那时的心情，可谓乐翻了天。想不到我这辆80迈的快乐派摩托车竟然跑过了那些上百迈的名牌机动车。看来天道酬勤这句古话还是有一定道理的。古人诚不余欺啊。-于是我豪迈的从“我不是我”的自卑状态进入了“我仍是我”的自信状态。老子还真不是个孬种，老子是个天才！就这样，终于走出迷茫境界的我有点飘飘然了起来。结果，在第三境界没呆几天的我就直接进入了“我是我”的自负状态。那个该死的轮回，重新转动了起来。-自以为恢复实力的我，又在不知不觉中走向了那条老路。或许，这就是性格，这就是命运。如果不犯这种错误的话或许那就不是我了。于是，我又开始自大，开始上网，开始懒惰。自以为是的我目空一切，什么都不放在眼里。学习，浅尝辄止就可以了。正所谓“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月”嘛。渐渐的，勤奋又被懒惰迷惑，傻不拉唧的向懒惰老大学习，中华五千年以来的中华美德丢了个一干二净。就这样，结果自然不必说。还没在高手林中站稳脚的我哗啦啦的像瀑布一样掉了一百多名。天啊，那时怎样的一种感觉，我都觉得天都要塌了；呼吸开始急促，双眼开始模糊。心，似乎也要炸了。-而那时，正好又是过春节。春节的喜庆，与我成绩的灰暗构成了一幅惨淡的冬景图。家人的期望，家人的付出，换回的竟是晴天一霹雳，雨天千闪电，虽然那时家人极力的安慰我，耐心的劝导我。可我，却仍是被黑暗吞噬着。境界陡然转移，我一下子被摔到了“我不是我”的黯然境界。冬天的风肆虐的扫荡着一切，冬日的太阳也无精打采的垂着，而冬日的我，也苟延残喘的活着。-转眼间，已经开学了。说真的，怎么一上高中就觉得这时间过的非常快，完全颠覆了传统嘛。唉，时也，命也。曾经的苦难锻炼了我的心志，曾经的跌倒坚定了我的步伐。我虽然被打败，可我还没有被打dao！亲人的期待，敌人的嘲弄；世事的不公，人间的美好。我还不能放弃，我还不能倒下。因为，我还有梦！我相信，这个世界只有不做梦的人，岂会有梦不醒的人！-我收起了自己那份自负之心，踩扁了那条自卑之念。调整好自己的心态，背负起属于自己的行李。学者金禅虔诚的执着，向着西游的灵山前进。用自己金黄色的梦想，去铸造那空中属于自己的乌托邦。-我要让这天，再遮不住我眼；要让这地，再埋不了我心；要那众生，都明白我意；要拿诸佛，都烟消云散！不知是在什么条件下，我在一瞬间得到了升华，心魔在一瞬间烟消云散，信念一瞬间回归我手。我，又跨入了“我仍是我”的圆满境界。这次，我没有任何的急迫，闲适的心逍遥的看着这个新奇的世界。简单，简单，再简单！行到水穷处，坐看云起时。-我已经知道，我需要做的，仅仅是：宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天空元卷云舒。-这就是那被凉白开水的一小部分。我以无数精力才可以描述这么点水分子。唉，悲乎痛哉！-回首向来萧瑟处，归去，也无风雨，也无晴。编者按潮起潮落，人生。这种情怀，东坡前辈已经意会我们，那种情感，久久不能释怀。默默地评析，不如坚强地思索。（张文胜，1月27日） 

  2010-01-27 10:03:08 作者:情魔

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• 卸下防备，释放疲惫（一）

       今天，在玩电脑的时候，妈妈回来了。而我，则依然冷漠的玩着电脑，可是，没过几分钟，妈的电话响了，不一会儿，妈慌乱的惊喊传了过来。她总是那么的紧张，遇到紧急的事从来没有想过冷静。依然，那么急性子。她叫着，喊着，甚至还哭着。直到我出去，我才知道，出事了......      爸是家里的顶梁柱，实在想不出爸出事家会变成什么样。爸的手指被绞肉机搅到了，小半个无名指没了。听到这个消息，看着妈妈失措的眼泪，奶奶慌张的身影。我只觉我的身影有些恍惚，眼角有些湿润的感觉。可是，仅此而已啊。我真的已经达到了忘我意境了吗？那是我的爸爸，我最敬爱的父亲啊；为了我奔波劳累的父亲啊；为了我，付出那么多，却只会沉默的父亲啊！我退到房间，无力的靠着墙壁，无言的望着屏幕。颤抖的手拿着手机，给我，最好的朋友发着短信，我不知道，这是好，还是坏。想不到，那时的我，居然会如此茫然，居然会如此彷徨。我不是，已经没感觉了吗；我不是，对自己说，就算天掉下来，人全消失，也无动于衷吗；我不是，潇洒的，洒脱的，对自己说，不允许任何事情来影响着我吗。     （我不想啊，我不愿啊。我想要有感觉啊，即使是痛，即使是痛不欲生的，生不如死的，也可以啊。老天，表玩了，即使我犯的罪很多，但也表这样惩罚我啊。我稚嫩的肩膀，承担的够多了啊，我只是个孩子啊，仅仅而已啊）         那时，我想了许多许多。可笑的是，我竟然还想到了，没有了父亲的工作，经济来源怎么办。呵呵，我是不是该死啊？那时的心，很烦躁啊。母亲的泪眼，依然对我的脾气有着引发作用啊。该死的，该死的啊。我是家中长子，我是杨门天才啊。在那种情况下，应该是我独挑大梁啊，我怎能，如此不堪呢。我怎能，如此混蛋呢？        直到现在，我依然没有发一条短信，打一个电话去问候。不是因为我的冷漠，而是因为，我知道，即使我打过去，父亲也会无所谓的笑的。我知道，即使我关切的问候，也不是我父亲想要的。他想要的，是我能好好学习，是我能出人头地啊；他想要的，是想把自己的希望与梦想，倾注到我的身上啊；我的不在乎，就是因为太在乎了啊。         我不知道该如何去表达自己的悲伤，表达自己的担忧。我只能，更加的努力，更加的疯狂，以更好的成绩来回报父亲，来回报这个，深深爱我的家啊；我只能，担起自己的责任，承担自己该承担的；我只该，抛却所有悲伤，坚持自己该坚持的；我只想，以我自己的方式，来报答，深爱我的，和我深爱的家。    忘我麻，呵呵，选择即要承载的。我明白的，想要不受伤，不痛，不仅仅是不喜而已啊。可我不会回头的，路已经走了一半，我岂能，愚蠢到回头；路上的崎岖，路上的逶迤，我岂会逃避，我岂会害怕。我坚信，亲人的力量是我的翅膀。带领我，飞跃荆棘地；指引我，走出迷雾林；让我，走出希望，走向辉煌。    再苦再累自己扛，再痛再伤自己尝。我是谁，我可是天才啊，我可是头顶天，脚踩地的好男儿啊。    所有关心我的人，请相信，魔亦有情。请明白，情魔，不冷漠。请懂得，情魔能走好。请谅解，情魔犯下的错。     我答应你们，这路，我绝不会放弃，即使会粉身碎骨，即使会魂飞魄散，即使会，永不超生。我，情魔，，决不放弃，决不退缩。不抛弃，不放弃。    我要让这天，再遮不住我眼，要让这地，再埋不了我心，要那众生，都明白我意，要拿，诛魔，通通消散。            (选择的路，不回头，不停留。路的尽头，无论是什么结果，悲或喜，无法逃避。选择的结果，自己承载。沉默，胜于辩解。       家人，那热烈的期望，如山似的包袱，抗在肩上，压在心头。抬头，深望着天；低头，跨越着地。      优伶，我不做，也不做旁观者。我的路，与任何人的都不同。大道三千，吾自取一道....       执着的心，妄想的念。总有一天，会去验证。       深情的眸，柔情的语，总有一天，会去争取。        傲世的己，蔑视的人，总有一天，让这天下，再无拘我之物。我心，不甘。       家人，放心，路我会走；        朋友，放心，心在肩头；          爱人，放心，永不放手；             自己，放心，天下我有！！！）

  2010-01-27 10:02:36 作者:情魔

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• 我的心，因寂寞而高贵

   孤独，是在很多人中，身边却没有人陪伴；而寂寞，是在很多人陪伴中，也只能保持沉默。                                                                                                                                     -----题记            人生的轨迹在逐渐定形，而追求的大道也早已迈开了步伐。艰苦的跋涉中，不断的有人掉队，不断的有人落伍。黑压压的一批苦旅者只剩下了寥寥数人，在无尽的苍穹之下，遥望着前方若隐若现的灵山。吾今暂栖脚步，作此文以勉励之。          我们都在不断赶路，不断追求。追求所谓的梦想与未来。我们的内心，在不断的肯定与否定着自己；我们的灵魂，不断的背叛与超越着自己。庸者，在自己的背叛中，幡然坠马；而高手，则在自己的超越中，奋然前行。         高一已经悄然而逝，还来不及怎么留恋；高二已接踵而至。只记得，自己仍然沉浸在暑期的萎靡中；只知道，自己仍然停留在自己的幻想中。陡然的落差，使我的心态来不及调整，沉迷于庸者的自迷之中，抛却了信念，舍弃了寂寞。果不其然，高二的初次考试显露出了差距。它如同一柄尖锥，深深破开我的防备，刺入了我的内心；它如同一只恶魔，狰狞恐怖的撕扯着我的灵魂。我的心茫然而失措，失措而恐慌。        依稀记得，那夜，彻夜未眠；依然铭记，那刻，痛如刀绞。我不断的责问着自己的内心，质询着自己的灵魂。究竟，是什么缘故使我落后。恍恍惚惚的回应中，我的内心似乎知道了答案。        寂寞啊，我丢失了寂寞啊。高二初始的一个月，弥红灯下的喧哗将我吞噬，我竟然背弃了自己的信仰。高手，是用寂寞堆砌出来的啊。想成功，想精彩，怎么能不付出代价呢？变强，以放弃为代价，这是多么浅显的道理啊。        怎能忘记，自己曾经深夜苦战的情形；怎能忘记，自己曾经艰苦跋涉的场景；        如何能忘，那晚用月光作证的誓言；如何能忘，那些因寂寞换来的辉煌！        每个高手，都有自己的坚持；每个庸者，都有自己的执念。外界的环境大体相似，决定的只有人心；外界的环境不时而变，不变的，也只有人心。       我相信着，世界是公平的；我明白的，公平是不等的。这次的悲剧，是不具浪漫气息的最本质的悲剧；可下次的勇气，是不具英雄色彩的最真实的勇气！        我的心在无边的夜中闪闪发光，我的人在无尽的途中奋然前行。我的心将不再堕落，不再沉沦。那是因为，我的心因高贵而寂寞，也因寂寞而高贵！        真的猛士，会依稀看见微茫的希望；       真的猛士，将更奋然而前行！         庸庸众生路，吾毅然而弃之；漫漫高手路，吾决然而从之！编者按不是因为寂寞才写，是因为写才寂寞。而这种寂寞，是一种无比的高贵，着确是一种崇高的境界。（张文胜，1月27日）

  2010-01-27 10:02:02 作者:情魔

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• 卸下防备，释放疲惫（四）

  昨晚自躺下后，脑海里一片混沌。混沌，似乎只有这个词才可以形容。思想，在旋涡里不断轮回；思维，一直在空白中循环。一宿，无眠。    第五次睁眼时，天空已经亮了起来。呵呵，时间可真快啊。我才眨了五次眼啊。    呵呵，高兴的以为自己可能睡了一宿。可眼睛里钻心的疼痛却给我错误的猜想。难道我，又无眠。不是吧，我吃了那么多的安眠药。再不睡的话，那我的睡细胞是不是已经消散了啊……    不停的暗示着自己，我一定睡着了，我一定睡着了。打开手机，一看，才8点。昨晚1点才躺下的啊。7个小时，也不错了。半年来第一个囫囵觉啊。开门，洗脸。奇怪的是，双手怎么也抬不起来。无力，下垂。挣扎着洗完脸，来到客厅的镜子旁。    天，那是鬼吗？一直以为苍白的脸色仅仅是一种比喻，脸，怎么可能变成白的呢？一直相信，血红的眼神只是一种传说，眼，怎么可以变红呢？可是，眼前这个红着眼，白着脸，蓬松着头发的怪物是谁，是谁呢？戈多吗，呵呵，我等待的戈多吗？    一种莫名的心慌涌上心头，难道，我真的没睡？可是，我昨晚真的什么都没有想啊，一点点也没有啊，没有啊。推开卧室的门，一股腐朽的气息扑鼻而来。衣服凌乱的摆落四周，书籍无力的在地表呻吟。窗帘也垂下一小半，天外的鱼肚白已经能看出轮廓。忽然，呵，那是什么？    几根烟头凌乱的摆放在窗前。我过去仔细的点了点，一根，两根，三根。这是，什么时候的事？我怎么一点儿也没有印象。这，哪儿来的呢？    难道，昨晚，我真的没睡吗？不会的，一定不会的。    我使劲的抓起烟头扔到窗外。看着它们如同被母亲遗弃的孩子般，寂寞的落在了萧瑟的地面。我不会的，不会没有睡着的。抬头一看，书桌上的药品还在散乱的随意摆放着。看，那不是证据吗？    呵呵，一定在有人和我开玩笑。一定的。是上帝爷爷吧，是的。一定是的。    （神说：要有光，于是世界亮了起来；    我喊：要有光，可是世界，一片黑暗。    神说，要魔退，于是世界不再有魔；    我说：要魔散，可是眼前，妖魔萦绕。    神不是我，我不是神。    我仅仅，是，一个卑微的人类而已。    我连自己都控制不了，怎么可能去改变万物呢？    无限卑微…………）    陡然间，自己写在稿纸本上的几段话浮现在脑海里。瞬间，脑海里似乎投放了几颗炸弹，轰隆一声响，我倒在了床上。    我，没有睡着；我，自我催眠不了；我，好累。    奶奶听到声响，赶紧跑了过来。她一见面，便问：昨晚睡着了吗？我憔悴的，无力的答道：没有，一直没有。    “什么！”星期日的早晨的静谧被这一喊，瞬间破碎。我眼睁睁看着支离破碎的静谧离我而去，心里，一片黯然。    奶奶赶紧跑到她的房间，开始拨打电话。    我就像一个失去灵魂的人，就那么躺在床上。没有声响，没有动作。    （我好累啊。真的好累。支撑不了了。呵呵，就让我躺一会儿吧。即使，明明睡不着。爸爸，妈妈，奶奶，还有其他亲人们，友人们。情魔好累啊，好累啊。情魔坚强的骨架，就在刚才，被击碎了啊。碎的，都成渣了。认真，仔细，也拼凑不出完美来了。真的，这次，我没有说谎。没有，骗人。）    就那么浑浑噩噩的过了大约半个小时，随着妹妹打开电视的吵闹声，我的身子弹了起来。“关掉电视！”满腔的愤怒终于找到了宣泄口，可怜的妹妹，替我自己承受着自己的罪孽。奶奶听到了，也出来响应。妹妹关掉电视，不知跑向了哪里。我告诉奶奶，我想重睡一次，别打搅我。奶奶点点头，看着我关掉卧室的门，拉住卧室的窗。    （秦墨：我们放弃吧，宇。    宇朝扬：我们不能。    秦墨：为什么不能？    宇朝扬：我们在等待戈多。    呵呵，因为活着，所以才去等待；又因为等待，所以才去活着。多么荒谬而又确凿无误的思想。    所有的一切，都是逃避的幌子；所有的一切，都是脆弱的表现。    不论，你多么高深；不论，你多么坚强。）    脑海里仍旧乱着，不时传来客厅里的对话。“嘘，别大声说话。”以及那几乎听不到的脚步声。除了几声无力的鸟鸣外，一片寂静。    睡着，醒转；醒转，睡着。就这么折腾到大约一点。起身，穿衣，叠被。精神大约已经恢复。一打开卧室的门，奶奶便问道：睡着了吗？我无声的点了点头。    你永远欠着一个微笑，一声回答。即使你不高兴，即使你不愿意回应；可为了关心你的人得到关心所带来的回报。也得微笑，也得回应。就比如，现在。    电话忽然响了起来，是叔叔的。奶奶接了一会，就递给了我。我接着电话，仔细的回答着叔叔的每一个问题。大约十几分钟，叔叔才挂上电话。转身，离去。    又洗涮了一遍，脑海才渐渐清晰；思维，才走上正轨。    午饭上，奶奶不停的说着：别太用功了，考不上大学也无所谓的。担子不要太重了。旁边，姑姑也应承着：别想太多，没什么好担心的。用功不要太多。    语气，句句诚恳而真实。似曾相识的温柔啊，心里，一片温暖。默默的吃着饭，点着头。嘴里也不断的答着：知道，明白。    回到卧室，吃了五种不同性质的药。打开电脑，回复了所有的信息。默默的坐在电脑桌旁，打开酷我，听着那固定的几首熟悉的歌曲。思绪，如滚滚江水涌落而来。    （我的亲人啊，你们对我越好，我越是得回报啊。    可我能回报的，除了优异的成绩外，还能有什么？    我既不是神，也不是佛。    似人已非人，似佛难为佛，似魔未成魔。    虚幻为美，真实易碎。痛的疲惫，爱的麻醉。    我们在时间的旋涡中，学会虚伪欺骗贪嗔麻木；纯真的声音早已不在，模糊的笑脸浮现眼前。    除了继续向前走之外，还能怎么样？    原路而返和中途换道，那之前的苦行，    又有什么意义？    所以，我不能让自己动摇，让自己逃避。    即使迷茫，即使彷徨；即使荆棘遍地，即使黑暗吞噬；即使没有相牵的手，即使没有深情的眸；即使看不到远方，也看不清未来。    可我，不能后退，不能停留。    逢敌必亮剑，遇魔必血幕。掏出心脏，点燃灵魂，在罪孽满地的世殇中，继续前行。）    呵呵，时间到了。压抑吐了个一干二净，轻松了许多。抬头看看窗外，雪早已不下，而且，也有放晴的趋势了。  

  2010-01-27 10:01:29 作者:情魔

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