散文·随笔·短信

• 卸下防备，释放疲累（五）

         打开电脑，点击酷我音乐盒，翻开自己熟悉的不变的列表，听着熟悉的歌曲，思绪渐渐展开。关注一下自己所喜欢的作者，翻看一下自己所写的文章。把着手表，计算着翻看时间，不敢让停留的时间过长。试图和时间沟通，甚至委曲求全，忍辱偷生的想向它投降。可时间大爷就是那副叼样，让我怎么也奈何不了它。就在不知不觉的瞬间，时间从我精心构造的防线中轻松的跨过了。轻松的，让我感觉到我的阻拦只是虚幻而已。明天就要考试了，想静下心好好复习一下。可翻开政治书后，发现自己过去记得清清楚楚的内容都已陌生。的确，吃安眠药吃的太多会对大脑造成一定的影响，记忆力会明显衰退，而人也会渐渐变的迟钝，麻木。可明明知道这个后果，可我还是一如既往的，不减分量的吃着。吃了，可能会睡上四五个小时。可不吃的话，换来的后果可是整宿无眠。失眠一两天是个人就会挺过去，失眠一两个星期是个爷们就会挺过去，可失眠一个月，半年。那，什么样的英雄才能坦然面对。我从来不是英雄，我也没想过当英雄。所以我吃安眠药麻醉自己，我不想让自己在真实的虚幻中辗转反侧，因为黑夜的萎靡会让我彻底的疯狂。看，有人正在给自己找逃避的理由了。他把他考试即将失败的原因归罪于失眠，看，他又想逃避，又想自我催眠了。的确，所有的言辞，都是为即将到来的失败找接口而已。不过，我真的很努力了。真的很想早起，可即使四点多醒来也还是躺在被窝里不想动，因为，害怕起来之后会发现自己的睡眠是一种假象，害怕自己的身体会撑不住而垮掉；真的没有浪费点滴时间去虚耗，可做着做着却总是会不由自主的走神，不由自主的幻想，使着本来就静不下来的心更是波澜起伏；真的没有去偷一点点的懒，没有耗一点点的闲，每天都把时间安排的满满的，即使是几分钟，几秒钟都会拼命的挽留。可是，该死的，努力这么久感觉到的却不是什么充实的渊博的明辨的凝重的感觉；相反，却是一种越来越差的感觉，越来越恍惚的状态。我发现，我正朝着猴子的方向退化，而且退化的速度越来越明显，越来越让我不得控制。朦胧中有了一种真实的虚幻，其实，我本就是只猴子。明天就要考试了，就要去证实自己的感觉是否真实了，就要去检验这一个月的奋斗成果了，就要去报答去感谢去证明给父母看了。可我，现在却踌躇不停，不敢往前。无穷的疑惑与否定将我吞噬，我的对面仿佛就是一座悬崖，悬崖下面一片虚无，空的什么都没有。我大声喊，大声叫，可除了寂静如斯外竟然没有一丝的回声。于是我更加的疑惑更加的恐慌更加的彷徨，只觉得，下面一定是荆棘遍地，恶魔丛生。可我又不得不跳下去，不得不去让它们来折磨我的心，吞噬我的魂。我向往后跑，可一掉头，猛然间发现后路早已消失，曾经经历过的真实都已不在，曾经拥有过的美好都已消散。呵呵，真的，无路可退了吗？好吧，那我就跳吧。鼓起自己仅剩的一点点勇气，奋力的挣脱一切阻拦，闭眼，吐纳，轻轻坠落。没有时间，没有感觉。我什么都感觉不到，什么都触摸不到。所有的知觉，感觉，听觉，视觉都已消失。我感觉不到自己的存在，感受不到自己的恐惧。我只有在不知道被哪位神操纵的棋盘上不断挣扎，我就是神眼中卑微的虫子，供它们娱乐，玩耍。玩得累了，给我一点思想的精华让我去为之喜悦疯狂；可若是不高兴了，便又把不明所以的我给狠狠的拖回来，使劲的摔在未完的棋盘上。我不是帅，只是一个小兵。在车与炮与马的攻击下拼命逃跑，所有的一切，仅仅是为了活下去而已。可那神，或许是失恋了，或许是丢了钱了，或许是莫名其妙的发疯了。他驱使着所有的主力向我这个没有丝毫反抗能力的小兵攻击，终于，在把我吓得脸白心碎时突然撒手，轰，又把我给带出棋盘，来到现实当中。我，就那么被他玩弄着。或许，还有你，还有他，还有无数的不是佛的人类。我们都是一个棋子，没有自主，没有灵魂。明天就要考试了。我似乎看到了一只狰狞恐怖的恶魔正伸出千万条散发着恶臭的腐烂的四肢向我伸来。我站在仅有一平米的空间里，被神告知可以自由选择躲避。我就在这一平米的空间内，紧紧的蜷缩在一角。呵呵，自由选择吗？我闭上双眼，选择坐以待毙，选择被它们所击杀。既然反抗注定失败，又何必去反抗？还不如省点力气，说不定那恶魔也是迫不得已，说不定他家里正穷的揭不开锅。我不入地狱，谁入地狱？朦胧中，班主任的严肃的脸，父母亲的和蔼的脸，朋友们的友善的脸闪现了出来。它们对我伸出挽救的手，把我从虚幻中争拉出来。我笑了，笑得那么的开心。可突然间，画面陡然转变。那雪白的成绩单上一个个叉叉，鲜红的大字报上一个个狰狞的狂笑，蓝色的天空下瘦骨嶙峋的我的凄惨的笑彻底将我摧垮。我想哭，可又哭不出来；我想回家，可不知道家在哪儿；我想睡觉，可怎么也无法安眠；我想逃避，可怎么也走不出只有一平米的空间。原来，在不知不觉中，我早已用一个圆封闭了我也封闭了整个世界。世界与我隔成两半，隔海相望。那海，叫弱水三千。明天就要考试了，不管怎么样，我都已经准备好了必死的心态。庄子说，这只高飞的鸟儿真是孤独啊，因为孤独，它需要无止境的飞翔；可又因为飞翔，它也将永无止境的孤独。我发现，我的思想永远比我的脚步走的快，永远。漫天黄沙，模糊了现实；满天的星辰，重现了虚幻。我，已失去了判断的能力；我，已分不清彼此。只觉得，现实离我很近，而梦离我很远。算了，再怎么的悲鸣也只是那几声恒古不变的叫唤。擦拭虚幻的眼泪，摸清现实的存在。跳着妩媚的炫舞，在这纷乱的现实中，寻求自己的存在与真实吧。就此搁笔，冷雨朝扬夜启。编者按平平淡淡才是真，好好哦对待才是明。（张文胜，1月27日）

  2010-01-27 10:00:46 作者:情魔

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• 卸下防备，释放疲累（三）

   昨晚，由于偶然的失误，一晚上的稿子全部不小心删除。唉，忘记了好多。只记得，自己当时好愤怒，无奈。出离的发狂。一星期的感情与思想的积淀，刹那的灵感，泯然不在。               本来打算丢失就丢失吧，得过且过，那片稿子就随风而去哇。可不知不觉到了现在，心中似乎总有一个疙瘩，凹凸不平。仿佛平静的心湖被暴雨冲刷，掀起阵阵涟漪，久久无法安详。唉，算了。不再犹豫了。虽然现在很难写出当时的精华，可该做的，还是得做。从我那微茫的记忆里，寻找似曾有过的真实哇。         遗忘了过去，是不是没有了回忆？前天晚上，一个人躺在漆黑而寂寥的宿舍，静谧，无声。辗转反侧，思前想后。想从脑海里寻找一些事物来打发无聊。可翻来覆去，除了那飘渺的未来，我，一无所有。看来，果然是忘了啊。一切的一切，都已不在。脑海里仿佛便如混沌初开一般，看不清真实。一团黏膜，粘的我无法去探索。狠狠拨开迷雾，除了虚幻，一无所有。我忘得好彻底啊。         忘记了怎么去睡觉。掐指一算，似乎已经有半年了，半年没有睡过一个囫囵觉了啊。不是在半夜里猛然惊醒，便是整宿无法安然入眠。睡眠，它的顺序是什么呢？过去，我是怎么去睡的呢？不停的思索着这个问题，可越是执迷，越是无法得到真相，越是无法安然入眠。每天，似乎只要短短几个小时便已足够。从最初的恐慌，到现在的无谓。转变，可真快啊。看来，已经形成了习惯了啊。老天，如果能用我下半辈子的生命来换我现在的入眠。我会毫不犹豫的去应承这个要求。老天，我想啊，我真的想好好睡一个觉啊。一个，一个就可以啊。让我体验一下，睡觉，安眠，是一种什么样的感觉，是一个什么样的形式。老天！             忘记了怎么去走路。每当我走路的时候，同学们都会哈哈大笑。因为我的步伐，凌乱，而怪异。其实，不是我想这样，不是我想搞笑，出风头，而是我忘了怎么去走路啊。我忘了啊。每次的行走，都是我的一次尝试。我总是，固执的，不停的寻找曾经走路的感觉。那种，熟悉的感觉。即使被人当作笑料，可我，却还是想找回自己的步伐。走路，不就是两腿的交叉互换的顺序吗？为什么这么简单的道理，我却始终无法得其要领，一种，莫名的悲哀。          忘记了真诚，忘记了怎么去真诚的微笑，怎么去真诚的交谈。一种，刻意的伪装充斥着全身。始终，不想将自己的善良显现出来。似乎，总有一种预感。显现出了真诚，换来的绝对是笑料。越是想到如此，越是拘泥其中，越是刻意伪装。痞子的外显，流氓的气息，始终弥漫在我的周围。假的变成习惯，和真的又能有什么区别呢！什么保持本心，什么纯洁，全是骗人的幌子。就像无间道里梁朝伟刚出场时一样，十年的卧底生涯早已忘记了自己是一个警察，从头到尾都是一股江湖草莽的气息。唉，违心的话语，充满色欲的眼神与言语，彻底的将我重塑。我不是好人，我是个痞子，是个流氓；我是个奸人，我是个野人；我没有爱心，没有善心；我吝啬，贪财；我不懂关心别人，也不愿别人关心；我什么都懂，又什么都不懂。这样下去，到底什么时候才是尽头！             总是喜欢思索一个问题。很久很久以前，我是一只猴子，为了不再是猴子，我开始直立行走，我开始学会思考，开始努力，开始奋斗。世界似乎也随着我的改变而改变。我进化成了人类，我用人类的外表，人类的习性生活。可在很久很久以后，我却发现，我还是一只猴子。不管奋斗多久，我终究只是一只小小的猴子，没有力量，没有智慧。我就像是一匹被蒙住眼睛的骡子，满心欢喜的，自以为是的托着世界奔跑。本以为自己已经走到世界的尽头。可拿开黑布一看，我竟然站在原地，没有任何的距离，咫尺天涯。这时，我才明白。原来，我只是在画圆，画一个封闭自己也封闭世界的圆，将世界与我分成两半。没有共性，只有个性。也正因为如此，我从来，没有走出过自己的世界。从来，没有走出过的圆。           好想，让一切的一切重新再来一次，让所有的选择重新安排。我绝对会毫不犹豫的走向庸者，凡人的道路；而不会毅然无悔的走向智者，哲人的路。盒子里的盒子，盒子外的盒子。我打开了你，却又被它所遮盖。轮回中的轮回，迷宫中的迷宫。没有尽头，没有边际。有的，仅仅是海市蜃楼一般的白雾。          总是不自觉的双手交叉。自己的右手大拇指总是搭在左手上头，看来，自己的确是个感性的人啊。感性的人，却过的理性的人生。怪不得总是格格不入，总是无法融入其中。手上的纹路越来越多，遇到的挫折也越来越多。没有多余的时间来让我喘息；没有多余的时间来让我留恋。我只有，毫不停息，马不停蹄的想着想象中的灵山前进。怎能，忘了西游？           你不觉得这晚霞很美吗？我只有看看这个，才能每天坚持向西走下去阿。晚霞，很美啊。可我，却把当看作了动力，没有把他当成景物看待。我，是多么愚蠢啊。            唉，思维开始混乱，渐渐有了短路的趋势。我是多么想歇笔啊。可我，却无法停啊！总觉得，有些想表达的东西无法表达出来，昨晚，我究竟想到了什么，究竟是什么啊！          世界离我很远很远。我眼中只有你，我的信念。可是，就在这时，我眼前一黑，光没有了，暗也没有了，你突然从我的手臂滑落，坠入无底的深渊。我坐在黑暗中，怔怔地盯着窗外的天，一支接一支地吸烟，我后悔没有把你抱紧，千古之恨化作永远的沉，竖立在我和世界之间。有谁能告诉我，为什么世界还在，而你却不在了？你在时，我抱你抱不够，因觉得时间太少。你走了，我的怀空了，突然发现时间毫无用处，我不知道拿这么多时间来做什么。你走了，我被抛回到从前的世界，却发现自己在其中成了一个陌生人。曾经因为你的存在而相形见绌的一切，由于你的不存在而更加微不足道了。心儿空了，小床空了,屋子空了,我逃向外面的世界.可是,无论我逃到哪里,笼罩我的总是无边的空.世界也空了.那么,就像从前守住你带来的欢乐,让我守住你留下的悲哀吧.我不再逃避,我的心因此而平静了.         我仿佛载着一页扁舟，在暴风雨中奋斗。这一刻，没有悲哀，没有喜悦。平淡的目光盯着前方，麻木的双手握着船舵。暴风雨，来的更猛烈些吧！不是你死，就是我亡。告诉你，世界，我不怕，我不怕你！        我的人是真实的存在，纵然遗忘了一切，可只要我在，我就会重新创造属于我的回忆。只要我在，世界就不会消散。人是世界万物存在的尺度，是的，我是唯心的，我是那么的唯心，我是绝对的唯心的！         低语的呢喃，迷离的眼神。静静的望着夜空，轻轻的敲打着键盘，深深的叹一口气。结束吧，过去。虽然，旷世的孤独将我笼罩，可我终究不能怀疑自己，终究不能停留。因为，父母的坚定的目光仍在盯着我啊，朋友的关心的情怀仍在连着我啊。我又怎能否定自己，怎能让自己懦弱。我的脆弱，只会在特定的时间特点的地点释放。          紧紧攥着梦，深深埋着心。踩着筋斗云，拿着金箍棒。即使是只猴子，即使带着紧箍咒。可是，天，我不怕。灭我何用，不减骄狂！我要让，天下再无拘我之物。          （无法再寻找鼓励自己的言辞。这次，真的累了。好累。这个礼拜什么都没做，只是好好上了一通网。歇一次哇。真的很累了。很怕自己会在某个瞬间，被摧垮啊。            天气冷了，昨天父亲打来电话，每个周六，他都知道我会回来。在电话旁，听着电话里的咳嗽与憔悴，心里总是酸酸的感觉。可我始终找不出温暖的言辞，习惯了啊，习惯了冷淡了啊。父亲仍旧鼓励我，好好学习。最后，只是轻轻道了句，没事打打电话。呵呵，每次，都是在我回来打啊，总是那么的巧啊。母亲也是，总是星期六，日才有可能回来。为了什么，我懂。我又岂能不懂！自己什么都不做都会感觉到疲累与寒冷。可父母在寒冬中工作，光是想象就受不了了。我又能怎么样呢，最好的报答就是完成她们的期望。考取好的成绩吧。照顾好自己的身体，爸，妈，虽然我总是把显露出自己的感情当作羞耻，即使我无法在你们面前关心，可是，在这里，在你们永远看不见的地方，献上我的真挚的关怀。爸，妈，我很乖的。          妹妹已经输了一个星期的液体，我知道，她是很爱我的。每次只要我和她说上几句话，她就会高兴的蹦的老高。这次发病，我仅仅在她面前守了几分钟，她的神采便迥异往常。我，对不起你啊。妹妹，哥哥真不称职啊。总是把自己的情感强加于亲人的身上，哥哥真是个混蛋啊。对不起，真的很对不起。          奶奶的病一直没变。每次回到家，奶奶总会兴奋好一阵子，不停的嘘寒问暖。为我准备丰厚的大餐。可我，总是与她顶嘴，吵闹。想想，真是胡闹啊。我真是太聪明过分了。总以为自己什么都懂，不听大人的话。呵呵，我真是，无所不能啊！）          凝眸，深吸，吐纳。啊，所有的戾气都呐喊出来吧；啊，所有的悲哀都狂吼出来吧！          找不到，任何可以安慰的话，任何可以激励的词。算了，让一切，都从头再来哇。让一切的一切，所有的所有，都重新再来哇。          从头再来，向前走，不停留，不回头…………编者按人生百态，各色具备。以一颗认真生活的心，面对多情的生活，好好珍惜。不怕，即使再大的困难，照样力压。（张文胜，1月27日）

  2010-01-27 10:00:14 作者:情魔

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• 我上高二了

         不知从什么时候起，我的心不再平静，不再闲适。我的心，似乎处在了无尽的漩涡之中，辗转迁回，毫不停息。我的人，在高二的紧张的气氛中左摇右摆，似乎一阵风就可以吹倒一阵雨就可以淹没，可我，就像一个不倒翁，虽然摆动，却总不摔落。           我上高二了。高二被老一辈的人称之为关键中的关键，黄金中的黄金；高二被老师称之为学生的分水岭，我们的炼金石。可我总觉得，高二，是一座坟墓，一座闪耀着水晶色光芒的坟墓。虽然充满了死亡的气息，但总有着一些人，执着追寻着水晶色的光芒，不抛弃，不放弃。           深秋的凉风吹落了枯叶，吹寒了心扉。每当我伫立在无人的大树下，聆听大树与大地的私语时，我的人，才可以停下脚步，深深的用力呼吸，狠狠的，舔舐伤痕。总是固执的捡起落叶，轻轻放在大树的枝桠上。可我的固执，却总是那么的不经打击，仅仅被微风的甜言蜜语便坠落于地。我的心于那时，充满了疑问：叶的离去，是因为风的引诱，还是因为树的不挽留？每当我探寻答案，追求谜底到关键的时刻。便会出现一些人，一些熟悉我或我熟悉的人打断思路，然后，离去。人虽然离去，可心却仍然牵挂着那个问题，那个谜底。          我上高二了。文科班的生活如一潭死水，平静的没有一丝水纹。虽然教室里有着如远古森林一般的静谧，可我，却深知着，这静谧的大地下，究竟有着怎样的地壳裂缝，究竟会在什么时候会轰的一声轰然断裂。每当我看着那些，如同我一样的姿势出现的时候。我总是微笑的点点头，原来，每个人都不曾放松的。这里没有别人，只有常人。一种，平庸而麻木的生命。       深秋的夜色总是那么的与众不同。无边的夜色，吞噬了光明，吞噬了灵魂。每当我蜷缩在寒冷的深夜中看微薄的月亮的时候，我的人，才可以轻轻的呼呼气，淡淡的，擦拭血痕。萎靡的气息在深夜里弥漫，粗重的呼吸在深夜里传播。站在窗前，叼着烟卷，喷出一丝若有若无的白气，吐出一种似真亦假的寂寞。高手，真的寂寞吗？为什么那些在喧哗中炫舞的人可以取得耀眼的成绩，而埋头苦干的执着追求的人却叹息哀婉。夜晚是最适合沉思的时刻，哲理的火花总容易与潮湿的思想摩擦，最容易生出不同寻常的感悟之火。窗口的红点渐渐消散，窗前的人儿悄悄逝去。静静的躺在冷冷的被窝里，寤寐思服，辗转反侧。         我上高二了。越是深处在悲剧的核心，越是感觉到核心的悲剧。每天三点一线的学习，每日一线三点的追求。因为差距，改变了作息；因为追求，消逝了欲望。每天背上背着一个仿若千斤的包袱，不知何时能够解除的包袱。呼吸的急促，被视而不见；瘦背的弯曲，被重新抬起。每天醒来，看着一群似是而非的同学，总是觉得处在虚幻之中。时间，究竟在什么时候被定格，让我们不曾到过明天，不曾见过如火的朝阳。夕阳无限好，可是，那仅仅是在黄昏啊。       深秋的冷雨寂寥而又荒唐的下着，似乎不在乎路人的感受。一场秋雨，有人欢喜有人愁。喜之人于雨中狂奔，而悲之人，亦如是。同样的结局，却是处在不同的心态。静静的停留在肆虐的大雨中，心儿被如狂的雨儿狠狠撩拨着，人儿被似疯的深秋深深玩弄着。我愤怒，但却表达不出来；我悲哀，却又无法悲鸣。我的反抗注定无人支持，无人凝视；我的反抗注定无人作证，无人支援。在这纯碎的荒谬中，我的似傻如狂，被表现的淋漓尽致，被挥洒的荡气回肠。其实，这个世界上的人都是疯子。疯子，在正常人眼中是疯子；可正常人，在疯子眼中，也是疯子。只是，没有人发现而已。         我上高二了。无聊的走在弥红灯下的街道；寂寞的处在花红柳绿的花园。看着一批一批相恋的人儿紧紧相依，悄悄私语，心里，充满了落寞。把颤抖的手指深深插入破碎的口袋，激动的身体狠狠埋入无边的夜色，哽咽的话语悄悄流入微末的月光中。爱情，多么伟大的话题，多么精彩的词藻。仅仅两个字的存在，毁灭了多少天之骄子，埋没多少人中俊杰。每个堕落的高手，在成为高手前总是那么的自在；可在他们成为高手后，却忘却了自己的寂寞，陷入了庸者的自迷之中，在爱与恨的交织错杂中，迷失乃至毁灭了自己。        深秋的小动物们开始了自己的积蓄，为那，不远的寒冬。总是半蹲在阴暗的墙角中，看那脆弱的蚂蚁一步一步的搬运，一秒一秒的奋斗；百蚁虽小，会之败冬。总是留恋在苍白的天空下，看着一只一只的大雁拍打着翅膀，沉默的翱翔；百雁虽弱，会之指南！动物尚且如此，人类岂会不如！坐在自己的座位上，疲惫的苦干着；站在教室的门口，担忧的慌乱着。每个同学都在悄无深息的积蓄着自己的力量。今天，刚买的参考书，明日却已经落后；明日刚背的单词，早已在昨日被别人咀嚼。你永远不知道。自己的差距到底有多大；你永远不明白，自己的危险有多深。        我上高二了。执着的追求于五彩的梦想，总是不自觉的低语：世界上只有不做梦的人，不会有梦不醒的人。有梦，就会醒的，一定会醒的。我始终坚信着，坚信着梦想的存在；我始终坚持着，坚持着梦想的奋斗；我始终微笑着，微笑着梦想的实现。在梦想的追求中，一切空虚荡然无存，一切彷徨脆之如骨。心中有梦，梦中有心。坚定的拿着由信念汇聚成的笔，坚定的绘制着自己的蓝图。挥挥手，一切的烦恼不再有；摇摇头，一切的忧虑全带走。亲爱的梦想，你是那么的魅力四射；可爱的梦想，你是那么的妩媚动人。带着执念，携着奋斗；在亲情编制的翅膀中，飞跃着高考的悬崖，闯荡着，现实的迷宫。        深秋的庄家都已丰收，农民脸上满足的笑容是那么的完美。攥着自己的收获，会心的飞舞。纵然一个人走，一个人游；纵然走在冷冷的街，长长的夜；纵然被残灯拉长身影，寂寞变成日记的标题。这一切，在成功的喜悦中，又有什么的害怕担忧。不会忘记，那晚用月关作证的誓言，要挽着白雪公主跳那华尔兹；不能遗忘，那日用骄阳编制的诺言，要踩着筋斗云，飞跃过七十二难，去西天见那如来；不能忘却，现在用寂寞浇灌的土地，用汗水呵护的豆苗，要在所有人的羡慕中，踏上自己的乌托邦！        不断的肯定与否定，不停的彷徨与坚定，不息的茫然与坚持。再苦再累自己扛，再喜再乐自己尝。在高手的心态中，柳暗花明又一村；在梦想的照耀下，似曾相识燕归来。要做到，行到水穷处，坐看云起时；要明白，本来无一物，何处惹尘埃。在无法闪避的绝望中，撕破绝望；在无法的躲藏的悲哀中，踏碎悲哀；在反抗必亡的情况下，依然反抗！竹杖芒鞋轻胜马，谁怕，一蓑烟雨任高中。         痛哀中的狂笑，悲鸣中的飞扬。不会抛弃，不会放弃；不会躲避，不会怀疑；只会如猛士般，在微茫的希望中，奋然前行。心儿到此刻，慢慢平静了下来。似傻如狂的我，侠者为生；似真非假的我，生者为侠！       白昼不会消失，因为，因为它就在夜的心中。编者按一切尽在不予中，高二，这个沉淀希望的年华，最需要默默地进攻和防守。（张文胜，1月27日）

  2010-01-27 09:59:38 作者:情魔

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• 午夜之沉悟

  人分两类，物为两极，本就没有永恒的真理，本就没有绝对的标准，矛盾双方亦可以在潜移默化中改变。每个人，不可能永远都坚强；每个人，也不可能永远都脆弱。刚极亦折，所以，要学会调节自己，不能永远都那么坚强。要学会，在某一个合适的时间合适的地点释放隐藏的脆弱。哭泣，不代表是在伤心；微笑，不代表心存喜悦。执着于物的表面，本身就是种罪。 午夜，光与暗的交界。在即将步入明天的霎那，将今天的浓黑的悲凉发泄。在脆弱中，充满坚强。每个人都有好几个面具，不同的场合不同的人物都会产生影响。所以，不需对自己产生怀疑。老子曰：万物皆生于无。所以，本就没有所谓的永恒的存在，何必庸人自恼呢？有时，也许会刻意的产生一个新的面具，以之示人，似乎就会产生一种旁观的态度。漠然，无情。殊不知，假的变成习惯，与真的，就不会有区别了。执着的刻意追求，逃避的蛮不在乎。在我看来，都是种错。 思维，在这寂寥的空间与荒谬的时间的交际点上，有如盛放的烟花，会向不同的方向释放不同的色彩，别样的美丽。 佛门中说一个人悟道有三阶段：“勘破、放下、自在。”的确，一个人必须要放下，才能得到自在。放下感情，放下执念，放下羁绊。在空旷而荒芜的时空之域里，静静的看着自己，轻轻的念着自己，明明的悟着自己。人是未来佛，佛是过来人。每个人心中都有佛，每个人都是佛的前身。我等来世自由身，没有高高在上。我们要做的，仅仅是在寂静中挖掘自己，在漩涡中拯救自己。阳明先生有言：致良知，天理在己心。但即如此，由于每个人主观意识的不同，因此亦决定每个人心佛不同。我们不需要祈求别人，不需要膜拜活佛。我们的道，都是天地中无双的道。路，是自己走出来的；道，是自己悟出来的。每个人都在坚持自己的坚持，又能有什么理由，使我们为别人而改变呢？故兰帝有云:选择，即要承载。 你是否会在某个瞬间感到迷茫与彷徨；你是否会在某个刹那感到寂寞与黯然。不要担心，不要恐慌。人之所以是人，是因为人会思考。而思考，便会产生困惑。困惑，便会随之而然的转化为一系列的负面情绪。从而使人，崩溃，或觉醒。越是在困境中，我们就越不能悲观。因为，悲观会使我们丧失面对现实的勇气，抛弃坚持梦想的信念。从而使我们更加的悲观，更加的困惑。最后，在没有回应的空虚中毁灭，消散。 前念不生即心，后念不灭即佛。成一切相即心，离一切相即佛。心是慧，佛是定。定慧不离，方为正宗。于斑斓妖异的迷幻之中，寻找不曾消逝的真实。让那苍天，再遮不了我眼；要那穹地，再埋不了我心；要那众生，都明白我意，要那欲望，通通消散。其实，我们不曾失去的，不曾不幸的…… 当一个人的关怀逐渐成为习惯时，我们对之的情感也就会慢慢消散。当等到关怀失去时，才明白，原来，那并不是一种存在。亲情，天底下最耀眼的字体。如果天地间有什么偿还不起的债的话，那么亲情，便是我们一生都无法还清的债。你知道父母的生日吗，你知道父母的白发有多少吗，你知道父母最高兴最悲伤的事情是什么吗？你不知道啊，你从来没有想过去知道。存在的，我们不去珍惜；虚幻的，我们刻骨铭心。人啊，多么忘恩负义，多么愚蠢无情的生物！每当我们咀嚼自己的烦恼，并为之大发脾气，甚至迁怒于父母的时候；你是否想到过，父母的忧劳有多少？孩子的烦恼，怎么可能去和父母的忧劳争辉呢？舍弃虚幻，回归真实。好好凝视一下自己的父母，看看那白发是否如同天上的星星那么让人无法看清；好好抚摸一下自己的父母，看看那枯手是否如同泥路的车辙一样密密麻麻；静静相守一下自己的父母，看看那快乐是否让父母喜不自禁。醒醒吧！ 所谓的感情，其实只是一种感觉。当它来的时候，会给人以灵魂的震击，心灵的颤栗；可当它去的时候，又那么的悄然无声，轻淡消散。所以，不必为之留恋，不必为之奢求。相爱，不一定非要在一起；相知，不代表会去相守。所谓的爱，不能有刻意的存在。你喜欢对方的什么，喜欢对方的哪点。这样的感情，就像清澈的水源。表面上一尘不染，实际上早已被细菌所侵蚀。感情，怎么可以会有理由去解释呢；情感，怎么可能描绘的出来呢？真正的感情，是纯碎的，是坚信的。不曾因为对方的改变而改变，不曾因为时间的流逝而流逝。当相恋的两人没有了感觉的时候，便会麻木，便会敷衍。两人的相守仅仅靠心中的虚妄的执念而维持。这样，有何必要。不如果断离去，给双方以自由。使双方无所待，使两人都没有负担的解脱。感情，是喜乐的，不是悲伤的，有了悲凉，便不纯碎了…… 相信，便是去做；怀疑，就不去想象。犹豫，没有任何意义。当优柔寡断的性格主导了思维，会造成多么庞大的牺牲。我们没有多长时间让自己在漫长中抉择，虚度。做就去做，不做就不要去想。以同样的坐标原点不动，仅以主观的思维融为半径。你再怎么抉择，再怎么犹豫。最终得到的，只是一个圆。一个，不曾走出的圆。 当短暂变为永恒；当真诚定以虚伪。所谓的努力与奋斗，又有什么意义。相信，便会存在。我承认这样很唯心，可是，难道非要存在决定相信吗？鸡生蛋，蛋生鸡，本身，就是一个没有答案的问题。完美，可以去追逐，但不可以奢望拥有；夕阳，虽然是我的所求，但它并不会因为我的想象而一直存在。我无法让自己沉迷于定式之中，我只能以无穷的变式来打破定式。世界上，本没有唯一…… 午夜，已悄然而过。哲思的火花，已然熄灭。静静的心，恍恍的人。孤灯清影，独壁淡身。千年的孤独，万载的寂寞。于世殇中痛饮罪孽。所谓的一切，都是虚幻与真实的交界。向左，向右。不要犹豫，迈出脚步。抉择，瞬间。 千年的孤独，万载的寂寞，在夜殇中守候光明；罢笔，绝思。于罪孽中，超脱，解放。  编者按洒脱的文风，伴随美妙的文字，变成就永恒的旋律。（张文胜，1月27日）  

  2010-01-27 09:58:53 作者:情魔

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• 我想对你说点什么（二）

          我想对你说点什么（二）   爸，要开家长会了。老师让每位同学都写一篇对家长的信。今夜，黯然的星空下，我提起了笔，开始这多年来第一次与你真正的对话。 说实话，初中生活是我一生的转折点。我一生的烙印，都刻在了那里。在那时，我开心过，悲伤过；哭过，笑过；爱过，痛过。虽然我的身体与心灵都受到了摧残，可我，还是要感谢你，感谢你带我去那个地方。如今的我，比之过去不知有多么的坚强。爸，我真的懂事了。我真的比那些同龄的孩子成熟了许多。我真的，蜕化成蝶了。  在初中，我混过。你是知道的。可你什么也不说，什么也不表示。那些幼稚的情书，我相信你也翻过。只不过你没有像母亲那样表示出来而已。其实我明白，你和母亲的心里都很痛。只不过，母亲是个女人，她会唠叨，会哭泣。可你不行，你是家里的顶梁柱，你是个男人！有什么苦，你总往自己肚里咽。  以前写了篇给母亲的文章，获得了很大的成功。而今，我也提笔写一篇为你而造的文章。  你的过去，不知有多少人在我耳边厮磨过。你曾经的辉煌，是多么的炫目。不仅在文化课上遥遥领先，在体育上你也屡次夺魁。多好的孩子啊，几乎每个认识你的人都这么说过。可是，你却沉沦了。你被自己的欲望打败了。或许，你那时的理想，那时的信仰已经被自己摧毁了。我相信，事后你也哭过，痛过。你那时的悔恨，我不知该怎么描述。可我即使描述不出来，我也明白，你的痛，在心上，宛如一把匕首一下一下剜着你的肉。你痛苦的尖叫，你绝望的挣扎。可是，发生的毕竟已经发生了。就像行星有它自己的轨道一样，你的人生被定格了。 为你，奶奶也哭过。到现在我还清楚的记着奶奶当时哭泣的身影是多么的憔悴。那个她最优秀的孩子啊。她说的，几乎我都听过。只有一件，是我第一次听说。你本来可以复读，可家里穷，奶奶为了供叔叔考大学，把你替了下来。并欺骗你说叔叔考上大学后便让你复读。于是，你高高兴兴的工作，快快乐乐的赚钱，幻想着自己的人生会被重建，可是，命运弄人啊，爷爷发疯而自杀。奶奶在叔叔考上大学后，便直接给你谈妥了婚事。让你跳跃的火山之心安静了下来。让叔叔可以安心读完大学。奶奶当时说的时候，我的心在痛。可我却没有表达自己的感情，我像一个冷漠的听众，完全置之身外一样，淡定的听着你知道真相后吐血不止，安然的听着你大病半年。然后又冷漠的离开。爸，不是我不爱你。我的不在乎，就是因为太在乎了啊！ 我的感情，不知是命运的巧合，还是上帝的捉弄。我的心竟将它铐上万层枷锁，不让它表达出来。爸，别相信我冷漠的面孔。因为，在它之下，我热情的血液在沸腾，我沸腾的血液在呼啸，我呼啸的血液在痛，在流泪。爸，你受苦了。 就那样，你也不挣扎了，你也不奢想了。你就像一个农家人一样，像行尸走肉一样的过着生活。那样的生活，直到我的出现才慢慢结束。因为：我，杨超宇，是和你一样的天才，是和你一样的勇士！我们一起头顶天，脚踩地，我们一样的坚强！ 我和你一样，一样的沉沦过，一样的彷徨过。我的信仰，在屡次崩塌后重建；在屡次重建后崩塌。可我，却超越了你！因为，我有一个好父亲，一个好母亲，一个好奶奶。许多个关心我，爱护我的亲人。可你那时却没有啊。你们在我这颗别人眼里枯萎的种子上默默耕耘，无声付出。你们坚持着你们的选择。其实，我也知道，有些亲人对我失望过，否定过。可我终究是你的儿子，你杨成的儿子！我挺过来了，在磕磕碰碰中我到了二中。一个，我们都以为很难到达的学校。  曾经的苦难锻造了我的心志，曾经的跌倒坚定了我的步伐！我奋起直追，我激流勇进；我与时间赛跑，我与自己战斗！最终，你看，你儿子终究不是一个孬种，他非常的顽强，他跌打了出来。他是千磨万击的石灰石，他是任尔东西的板桥竹。他，是一个会感恩的人。 爸，你知道吗？作家的心是细腻而敏感的。你的一举一动，一颦一笑，我都会察觉到，只是你不曾发现而已。你可曾记得，我十三岁生日时你醉酒的训斥；你可曾记得，那次在车上你无声而隐秘的落泪；你可曾记得，初三沉沦时我与你的争吵，你温文和雅的面貌第一次勃然大怒；你可曾记得....太多太多的时间，太多太多的情感。或许，你自己都不知道是否发生过。可我，你的儿子，你那个冷漠的儿子，却一件一件的铭记在了他的心里。天崩地裂，海枯石烂。  爸，你对我的期待，对我的付出，对我的执着，我都有感觉的到。你儿子的心不是铁打的，它是肉长的。 爸，时间已不多，我没有多长时间来写这一封信，我只有一节课的时间。 你的梦想，将在我身上延续；你的希望，将由我去实现；你仰望的那片星空，你执着的那颗星星，将由我去开阔，将由我去摘取！  爸，此时无声胜有声！  你看到这封信后，别那么一个人读。你告诉母亲，告诉奶奶。那个冷漠的孩子的心里，流淌着是热的泪，浓的血。你去告诉她们，我爱你们的每一个人，只是，我不愿意表达而已。  看完后，别让我知道。因为，我会尴尬，我不想让自己的感情暴露于阳关之下。  爸，我爱你们。  我会坚持下去的，追求梦想的路途，都将开满鲜花。即使会有荆棘遍地，即使会有黑暗吞噬。我，继承了你的希望和雄心的人，会一直闯下去的！  我要让这天，再遮不住我眼；要让这地，再埋不了我心；要那众生，都明白我意；要我的亲人，都喜笑颜开！  爸，你耐心的看着吧....  （下课了，我要歇笔了。时间的紧迫注定这是一封残缺的信。不过，残缺亦为美！） 编者按这情，那人，真。泪花受不住引诱，不听话地掉落。母亲，父亲，永远是我们情感的归托。（张文胜，1月27日） 

  2010-01-27 09:57:24 作者:情魔

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• 我想对你说点什么（一）

  文前语（HI大家好我要介绍一个新朋友给大家他的笔名叫情魔是我的一个朋友他的散文很棒请多多提意见写建议他也上高二现在选择文科他的一个很突出的特点是勤奋（张文胜））                我想对你说点什么（一）   老师那天宣布一篇对妈妈的信。突然之间，我有股措手不及的感觉。妈妈这个词，已经在我脑海中消失很久了吧……儿时，你是我最亲近的人。我经常藏在你的怀里，给你讲我那幼稚可笑的故事。而你，也懒懒的抱着我，解答我的每一个问题。那时的我们有多甜蜜，彼此之间完全没有秘密可言。那时的你，是我最贴心的人。可是后来，你要去为家奔波了。你把我放在奶奶家，自己去了。从那时起，每天晚上我的心里话没有人听了；我也不再往别人的被窝里钻了。每年，你只会回来几次。为了家，你丢下了儿子。有时候，老师让写关于妈妈的作文。我没有什么经历，只能自己瞎编。所以呢，写出的作文完全没有新意。全都是别人用旧，用烂了的。那时的你，是我最思念的人。渐渐的，我们之间见的面越来越少。就连中秋，过年。你也有可能不回来。我的冷漠与倔强，也就是那时形成的。上初中后，我独自在外求学。那时，住在一个人的宿舍里。我好怕，好孤单！初中生活有苦有乐，我本来可以把它们都演述成一个个可笑的故事的。可是，当我想表演出来时。我却发现，我的身边缺少了一个观众。最后啊，不知怎么回事。我们之间开始争吵了起来。少年的逆反心理加速了那一反应。我开始对你烦躁了起来。我不想听你的每一句话；我不愿见到你的身影。也许，多年的在外奔波使你变成了一个拜金主义者。除了家庭和钱外，你什么都可以不顾。可是，我恰恰讨厌那种人。于是，我们的关系完全恶化。我开始讨厌起你来。你的每一个温柔的抚摩，我都会刻意的避开；你的每一句亲切的话语，在我的耳中是那么的刺耳；你的每一个关切的眼神，我都会选择视而不见。我不明白，为什么我们的关系会变成这样！我开始对你发火，我讨厌你的问候！你想给我披一件外衣，我都会使劲的扯下来；你的每一声问候，都会让我的吼叫给震压下去。那时的你，是我最讨厌的人。有一次，我与其他四个同学打架，他们拿棍子将我打伤。你知道情况后，哭哭啼啼的跑了出来看我。可是却被我的吼叫给止住。当时你的泪水如掉了线的珍珠一般落下。或许，你当时的泪可以令太平洋为之涨潮。那一夜，我咬紧牙关，不吭一声。而你也没再问我一句话。你呆傻的看者墙壁，默默的落泪。而我则冷漠的看者你的背影，彻夜未眠。从那时起，我们之间完全没有了笑容，没有了言语。你只是无语的为我做事。而我，也只是冷漠的接受。那时的你，是一个被我忽略的人。记得有一次，我陪我的好兄弟去接他的母亲。他们母子俩见面后嘻嘻哈哈的搂在一起。我那时就诧异了。我问那个兄弟：“你和你妈妈平常就这样吗？”兄弟也惊奇的望着我，问我道：“难道不是吗。”那时的我，是多么的尴尬。我无法相信眼前的事实，母子之间怎会如此亲腻呢？我揉着自己的眼睛，湿润的双眼迷糊的看者彼此相互问候的母子。那时侯，我的心底有了一丝后悔。或许，真的是我错了。有时候，后悔是一种动摇。我开始试图去接近你，去欣赏你的优点。可是，在你的身上，拜金思想、庸俗和没文化将我的眼睛给遮挡住了。我抛弃了那种可笑的念头，继续用一张该死的虚伪的脸来冷漠的看者你。我曾在一个漆黑的夜里思考，你在我心里的地位有多深？我不停的追问着自己。可那该死的心如一潭死水一般，没有一丝动荡。漆黑的夜里没有星星，没有月亮，没有一丝光亮，完全是一片黑暗。黑暗完全将我吞噬，我的心里，没有了一丝光明。中考之后，我陪你去了太原。你可能发现我的变化太大了，你试图接近我。可是，我总是在逃避你的爱。我坐到电脑前，整天盯着电脑，晕眩与恶心充满了我的身体。可我不能离开。因为，我怕面对你；我怕面对你那双真挚而红肿的双眼。我们之间仍是没有一句话语，没有那一丝的温暖。你可能怪我不懂得你的付出。我曾经躲在一角偷听你的埋怨。那时的我，是多么的小心与谨慎。我不想让你发现，我忍住自己眼中的泪水不落下来。听到你那哽咽的话语；听着你断断续续的啜泣。我的心，好痛。那时的你，是我最同情的人。而今，老师让我写一封对你的信。我对你的话太多太多，无法言尽。可我还是要说，即使这篇文章是全班中最差的一个。昨天，我故意去接近你，我们仍是没有一句话的走着。突然，你脚下一滑，向地下倒去。或许着就是母子间的心有灵犀一点同通吧。我几乎同时扑到你的身下，用我的身体挡住了你下坠的瘦弱的身体。泥水将我吞没。你慌忙拉起我，继续用你那过去的话语来牢骚。可是，待说完后，你才发现我仍是冷漠的看者你，你的话立刻嘎然而止。这几天一直用心的我，立刻敏锐的抓住了这一细节。我连忙问道：“没事吧？”你听到我那笨拙的话语，激动的想说些什么。我过去扶住你说：“走吧，妈。”这是我几年来第一次用温柔的话语对你说话。你那时的心，该有多快乐啊！原来母子间的亲腻是如此的甜蜜。我扶着你的手臂，拖着两个缓慢的身影，走在了夕阳的余晖下。。。“相顾无言，惟有泪千行”。你“欲语泪先流”，我“未语先惨咽”。“还似旧时游上苑，车如流水马如龙，花月正春风”。那天的夕阳，是我一生中见过最美的时光，那天的夕阳，用微弱的阳光揭开了我们的心扉。心中的壁垒，被攻破了。无限漫长时光里的温柔，无限温柔里的漫长时光。原来，你一直在我的心间。现在，我坐在桌前挥笔疾书。听着你炫耀的对邻居说我的变化。这时的我，竟然没有一点烦躁。我停下手中的笔，听着你那激动的话语。我的心，也感觉很甜蜜。我还是悄悄的趴到桌前。我在窗上望着你的身影。以往的我，很怕能够清晰的观察你。因为我的冷漠，因为我的倔强，因为我害怕我会心软！可是现在，我什么也管不了了。我只想将你刻画在我心底。那样，即使我死了，我的心里也会有你的存在。你的白发是那么的刺眼。什么时候你竟然有了白发了？你削瘦的身影第一次如此清晰的立在我的眼前。我不敢相信我的眼睛。这就是那为我在外奔波的母亲吗？这就是那个和我一直对立的母亲吗？这就是那个我最讨厌的人吗？这时的你，在我的眼中是那么的伟大！我的笔还在沙沙的写着，手指头有股酸麻的感觉，眼睛也感到疲倦。可我还不能停，因为我还有一句话没写，一句很重要很重要的话……冷漠的背后是淡淡的温柔；浑浊的眼中露出了光彩；颤抖的双手紧紧握着那支很累的笔，用倔强的手写下：我想对你说点什么，妈妈，我-爱-你……        【编者按】        情魔的这篇散文，情散落满地，散出精彩，散出温暖，散出真情。        是啊，母亲，这个神圣的词语，我们想要说的，不是一些，要写的，不止一次。         爱，让我们的情感世界永恒。（张文胜，1月27日）

  2010-01-27 09:56:34 作者:情魔

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