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散文·随笔·短信

  • 筑梦人

    我不知道我是不是还在做梦。总希望有一日醒来,发现自己是在做梦,其实我还是在上着小学或是初中。但就算今日的一切再不真实,它毕竟还是现实。我就是这样,活在现实与梦幻之间,终日在寻求一个极端的平衡。没错,我说的是,在寻求一个极端的平衡。对我有深入认识的人,都会说,你的性格真是极其矛盾,极点固执。其实我喜欢这些评价,就算我认为自己其实并没有到了那么一个地步,但那是我想要的一个结果。我总是渴求在人海茫茫中独行,我总是渴望在人来人往中沉默。但我忍不住孤独的滋味,我不忍心让自己太过冷静于是我还是疯疯狂狂痴痴颠颠的我。我是这样的人,其实在这之前我已改变了许多。我跟很多人说过,很多人并不愿相信。相不相信并没有什么所谓,因为今日的我已经是这样的我,你相不相信,我从那里走来毕竟已经多年。说起以前的我,我总是说,我曾经试过有不开心然后几天不跟别人讲话。我不知道到底是什么造就了我那时的性格,反正现在的我尽量让自己外向,尽量让自己多交朋友。有一个师妹,情况比我当时严重,毕竟我上大学之前就改掉了一些,而她比我当时还要严重,她已经是复读过三次的人,而现在又是独来独往,总是做一些在别人看来是很奇怪的事,说一些很奇怪的我。其实我想,我是很有资格跟她谈谈话的,后来我发现,其实我是最没有资格的一个,因为一个人就算变化再大,心里比竟留了一根很长的刺,别人无法拔去,自己也只能在伤口发痛时苦苦伤悲。其实说来,我并没有什么故事可说。只记得,小学的不快,中学的伤怀。到底有什么让我步步沉默,我一步都不懂。很多人很多事,随着流年已经逝去半分,我不愿提起,也再提不起来了。其实,我有的只是一个残破的不堪的记忆,多少年来,我怀着孤寂的心,走在无人的路上还在一遍一遍回味当时的伤悲。其实,真得只是伤悲,有很多东西已经不痛,无法言出。直到后来,上了初二,有位老师把我叫到了办公室,她轻声地对我说:你就是XXX?作文写得不错,参加圣陶杯吧。因为这一句话,我开始有了我的一点专长,那段时间的我非常喜欢看书非常喜欢写文章,包括后来,我渐渐写一些散文,诗歌。是那位老师给了我一点可以自信的资本,因为在那个时候,其实我的作文分数分其实并不高,可能老师看重的更多的是我的文字。从她的那句话开始,她便注定了是一个会被我最深深记住的一位老师,直到现在,只要放假我就会叫上几个同学一起到她家里去做客,有时候也打个电话问候。其实我的作文真得写得不好,由于我一直以来写得都是散文,所以在初三的语文试卷中不受用。在高中的议论文中不看重。但我偶尔发表在网上,也还是能让自己春风得意。后来,上了大学,我竞选系的秘书长,并且非秘书长不当,也是因为在很多时候文字是我唯一的特长,我爱着它,爱着那位老师。那是我梦的最初起源。我的成绩一直很差,差到无可奈何的地步了,甚至有人对我说:你怎么能够数学,英语都是二三十分呢?这个分数其实已经跟了我很多年了,它们不愿意离去,我也从来没有赶过它们走,我还是那么消沉,后来就算有了文学与我为伴,但那也是伤感文学,那纯粹就是我的伤感流年,那个时候很喜欢郭敬明,悲伤逆流成河,后来上了高中,发现自己太幼稚了,其实我并不喜欢郭敬明,我只是喜欢他的伤感,喜欢他也让我伤感。我的成绩太差,我还是很勉强地上了我们那里几乎最差的高中了,数学,英语,甚至地理我也总是二三十分,慢慢地,失去了学习的动力,完全没有想过我会上大学。直到成为了准高三参加了我们那里的第一次调研考试我还是在班里排得很后,在一所很差的高中的一个很差的班里排得很后,这就是当时的我。可是不知道为什么,看到调研考出来的分数,突然一下来了动力,我一时也理不上我的伤悲了,我很努力地在学习,努力到连我的伤悲到最后也很少来找我了。第一次调研考的分数是两百多,我连数学的概率题都不会做。后来我买了一套题,每天就在做概率题,不会做就看答案解析,连答案解析都看不懂了问同学,同学不懂了问老师,并且连一道概率颗我都能问了好几遍,后来学会了,才知道这真得是所谓的送分题。可是英语我真得很努力了,但一直没有效果,后来为了不让它太拉后腿,我每天都在拼命背单词,不过,我是一个对英语悟醒很低的人,再怎么背,我都还是不会,只能勉强记得,这个是背过的,那个是背过的,可是把单词放在一堆成为一篇我还是看不懂,理会不出。好在后来英语也从十几二十分到了五六十分。这是我高三的奋斗史,说是奋斗史,其实我也在其中偷懒了很多次,我家离学校走路就五分钟我还是选择了住校,这还是很好的一个选择,累了就偷偷回趟家,吃餐妈妈为我煮的饭菜。我的成绩在每一次的考试中都是有进步的,有时候进步一两分,有时候进步一二十分,但直到广一模的时候我还是差十几分才到专A线。许是我基础太差了许是我有些努力的方向错了,反正我当时离专A线还有距离。而这个时候,爸爸由于一直以来的身体不适去做检查,验出是患了癌证,当时妈妈总是在哭,甚至很多亲戚朋友都跟我说,你不要读书了,去攒钱吧。当时的我知道只要爸爸一句话我就会沦落到打工的狂潮中,终生不得翻身,我很伤悲,我并不愿意去打工,我并不愿意让自己努力拼搏了一年的成果丢弃,那时的我,整整一个月没有心思学习。后来爸爸对我说,不管怎么样,我一定会供你读书的,你好好努力,不要想太多。家里的事,有我呢。其实十几年来,家里的主要收入都是靠爸爸,母亲攒点小钱,而现在父亲生病了要去广州看病住院,家里的生意是没有办法做了,妈妈要随爸爸到广州治疗,后来便请了七十高龄的奶奶到我家里坐镇。因为家中还有三人在读书,家时的事放不下,而父母都不在家。高考结束后,换妈妈在家里看店,我到广州照顾爸爸,那时我已经很久没有看过他了,才发现我从一个将近一百四十斤的人瘦到了九十多斤,他脸变得很黑,吃不了饭,连味觉都没有了。我每每伤心,一人流泪,那个时候才明白为什么妈妈总是哭。直到现在,过了一年,爸爸去做检查,现在检查还没有出来。他很担心很伤怀,因为当时跟他一起出院的几个人都已经去世了。家里还没有房子,爸爸的孩子都还在读书,妈妈一人也很辛苦,奶奶也很老了,他很伤怀。他说,等结果出来了,我们盖个房子,不管怎么样,不能再让你们住铁皮屋了。我跟爸爸说,反正那么多年了,我们也无所谓了,倒是你不要想太多。其实那是我梦的起启,从上高三到爸爸患病治疗的这段时间,我变了很多,变化很大。把伤感抛弃得太远,我无能为力,不能帮家里做些什么,只能让自己变得比较优秀,让爸爸看到他的女儿其实还是很有能力其实还是值得他跟别人炫耀的,再怎么说,我现在是家里唯一的“大学生”。我在我的世界呆了很多年,突然,似乎凭空而来地筑了好多梦,又或者是筑了一个好长但是总是觉得很虚的梦。我多想一觉醒来,那个时候的我还是小学,初中,就算那时的我再怎么样伤感,我家人毕竟都是健康的。筑梦人,怀着一颗感恩的心,筑一个好长好虚的梦,那个梦,就是我的变化,我在我的变化中懂得了很多东西,我很努力去争取一些东西,我认真做好自己,这便是我。

    1970-01-01 08:00:00 作者:奈何二号
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  • 我不是一个轻飘飘的人

    日子过得太惊慌,一恍已是大三。过去的两年多,有太多值得纪念的东西,太多值得铭记的人。过去一直活得轻飘飘的,总有意无意地将自己与他人隔离,害怕太亲密的距离,现在才发现,其实没有必要。我活在这个世界上,而不是这个世界之外。在面对眼前的一切时,时常还是会感到无力。仅就自身而言我知道不能改变的东西实在是太多了,但就茫茫宇宙,我知道的东西又太少,去适应现实自保还是飞蛾扑火毁灭都不见得是最好。向别人求助,没有人敢给一个确切的答案,只能说:由你自己决定。承担别人的人生不是一件易事。所以,这样想得多了,就只能谨言慎行,不轻易给人建议。一年前,看见大一新生,曾有冲动想告诉他们一些所谓的经验,也拉着一个师妹叽叽喳喳说了一个小时,但是最后却觉得,每个人都应该有自由成长的路径,我又何必强拉别人进入“正轨”。珍惜时间就是珍惜生命,这话一点不假,很早就真正懂得了这样道理并有自控力和能力掌控自己未来的人,必是佼佼者。但是我却不是,有些道理,真正理解之后已经太晚,我这样的庸人最终只会在岁月海潮的拍打下变得细碎,变成别人不屑掸去的一粒尘埃。生命就这样让人感到绝望,所以我们终其一生寻找人生的意义,寻找留存的理由。但是,挣扎在生存边缘的人根本不需要理由,活着只为活着,好像生活只是一种惯性的延续。确保纤细的生命之绳不被彻底挣断,就是理由。我们谈精神层面上的东西的时候面向的对象是有范围的,因为对于吃不饱的人来说,谈人生观真是十分可笑的事情。我们孜孜不倦地在形而上中寻找答案,却沦为形而下的囚徒,真是充满悲哀的悖论。有些人自杀不是因为无知,而是思考得太深,因此忍受不了生命最终仍是虚空的幻灭感。但是,将生活、生命放在头脑中思考,放在敲打的文字中,永远是找不到出路的。真正的出路在感受、体验、经历之中。最依恋世界、生活和自己的人不会舍得死。只有走出圈养的痛苦,才能找到自己的价值。虽然现在我的能力和经济实力还很有限,我无法最大限度地实现自己的愿望,我看着别人潇洒自在,内心怅然。但是这并不代表我不知进取,我在以另一种方式走路,实现我的渴望。现在的我不是一个轻飘飘的人。

    1970-01-01 08:00:00 作者:袁嘉慧
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  • 梦想终需远行

    2013年10月23日,懵懵懂懂的我匆匆地收拾一下行李北上,只为赶上那场看似很隆重的招聘会,凌晨登陆广州。第二天早早起来准备,八点半来到南方人才市场,去了华普二楼傻眼了,我梦想中的所谓大型招聘会不过只有三四十家,招会计的有三四家,经验要求三四年,抱着不能白来的心去投出了第一份简历给需要三年经验的香港皇朝家具公司,然后交了十个大洋上了经典六七楼,这里有一百家企业,可都是要求几年经验,心想交了钱不能白交啊,就逐个逐个去应聘拿点经验也罢,我刚坐在板凳上准备信心满满地来段自我介绍,那面试官问我句:你毕业没有?你还没毕业啊?那你什么时候毕业啊?我们不招没经验的!板凳还没坐热就得起来了。往后的三四天里,早上去招聘会,招聘会上,到处都在招销售,待遇都在三四千以上,有人做得好上万都不是问题,只是销售不稳定。好不容易,有人跟我说,会计?男生?给你个机会吧,下午带身份证和简历过去复试。好吧,连续几天早上去面试,下午去复试,可惜复试官会告诉你,我们不招没经验的,你过来我们公司做销售,然后给你来番洗脑,经不住诱惑的人很容易就会被改行。在鲁科特公司,那里的销售员不停滴想让我加入他们,我在跟一个销售员聊天的时候,他极力让我加入他们的队伍,他说,像我这样,出来三个月都准备买车,就差没驾照。我问他第一个月有没有工资,他说没有。第二个月怎样?有一千块钱。然后他解释说,我这种算是这里最差的了,厉害的一个月十几二十万,赶紧加入我们吧,过年就有小车开回家了。我在想,他们真的被洗脑了。随后经理也想帮我洗脑,给我讲了一个多小时的人生哲理,我一直在追问一个问题:你们的产品盈利模式是什么?为什么能赚那么多提成?他总是说,这个你不用管,反正有钱赚就行。唉,还好我聪明点走了。第四天,我在前程无忧海投了八百份简历,电话源源不断地打进来,有我喜欢的公司,不过上网一查,有两三个骗子公司,所以大家以后网上求职也务必要小心,在公司通知你去面试时务必上网查清楚公司的真正地址,看看网上的评价,谨防上当受骗,如果有些公司雄心勃勃地介绍你做销售也一定要小心,高收益高风险。第五天,中山有三家大型国企打电话给我让我过去面试,我雄心勃勃地准备赶往中山面试,就在第六天上午,我接到了圣地集团的面试电话,我放弃了中山的面试,八点就从越秀赶往花都,连续六个小时面试,最终败在笔试上,晚上六点钟灰溜溜地赶回来,这次是我人生最大的打击,期间还花掉了五十大洋。所以啊,当你准备一个心仪的公司面试的时候,随时做好笔试的准备。第七天,我在宿舍休整,准备去佛山散散心,这些天,在广州遇到很多同班同学,他们也是来赶招聘会的,都陆续失望滴离开了广州,其实,广州的人才市场不适合砸门,砸门没有经验,而且好的公司不会来人才市场。有不少同学前往东莞都找到工作,而在我对广州将要绝望的时候,广州大厦打电话过来了,他叫我带上简历、身份证和一张照片过去面试,我跑到了31楼面试,经理看了看简历看了看我,然后让我去零层找财务部经理面试,跟经理闲聊了几句就办理入职了。可能是这些天碰壁太多了,我竟然签了六个月实习生,工资一千六,包吃包住,顿时感觉卖身给了广厦。面试当天就上班了,我负责一个子公司的应收账款的管理,坐在师傅的位置上,师傅两个星期后就要离职了。我入职这天是第八天,也是月末,从早上忙到下午七点才下班,如果平时是五点半下班,下班后我已经不知道什么叫饥饿了,月末做账做报表忙是自然的,上班一天就遇到双休,真爽。十一月一日,我住进了北京路步行街的小洋房,好宽敞的法国建筑,大大的全身镜,明亮的阅览室可以免费上网,五十平方的大阳台,有沙发坐有电视看,有热水,有席子棉被,宿舍里住的都是实习生,他们很宅,天天躲在宿舍里,宿舍里我算是最清闲的了,他们都是在餐厅里当服务生,三班倒,而我每天上七个半小时的班,财务部总共四个男的,一个财务经理,一个财务总监,师傅和我,师傅走了就剩下三个了,公司配备两套西装和皮鞋,西服不用自己洗,早餐吃面包加牛奶或者汤粉,中午和下午三菜一汤,来几天感觉变胖了许多,这里不好的就是没有设施锻炼了。我的师傅读专升本去了,我在想我要不要一边工作一边读研?或者准备明年的省考?或者准备考注册会计师?我的工作除了月末和星期一比较忙外,我有好多的空余时间,我想我不会满足于现状,因为这样安逸的生活不是我想要,我想要一步一步实现我最初的梦想。家里有三个读会计的,以后出来开个财税公司也不错。广厦的旁边是省财政厅,财政厅门前时北京路,后来,我上我的南方人才网看了一下,我当时海投的时候,投了广厦的收银员,也就是说这是一个阴差阳错,我进了这家公务酒店。而广厦就像诗歌里“安得广厦千万间”一样让人安心工作生活的地方,而不是拥有梦想的人常驻的地方,倘若我在广厦呆够一年,需要多大的毅力,有一天我羽翼丰满了,我会选择我最向往的地方,我希望两三年后,我可以在外面接小企业的账赚外快,我想在不久的将来圆了我的小车梦。来了广州才知道我有多么的渺小,多么的单纯,时不时需要别人来提醒别掉入陷阱,世界那么大,诱惑何其多,之前寄宿同学那里,那里有两个做销售的,发现他们对未来充满了信心,充满了冲劲,连续三个月拿底薪仍然顽强拼搏,不放弃。也许这是生活在广州的人的一种精神状态,他说,你不拼就回老家去,来这里就意味着打拼,虽然现在生活很苦,也许十年二十年你就能在这里买房买车了,年轻不拼一下怎么行?也许吧,梦想终需远行,梦想终需打拼!倘若大家想网上找工作的话,根据自己和同学的经验,在广州建议前程无忧和南方人才网,东莞上卓博网和58同城,深圳上58同城,中山和佛山上前程无忧,祝大家好运。

    1970-01-01 08:00:00 作者:刘正朝
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  • 我不是一个轻飘飘的人

    日子过得太惊慌,一恍已是大三。过去的两年多,有太多值得纪念的东西,太多值得铭记的人。过去一直活得轻飘飘的,总有意无意地将自己与他人隔离,害怕太亲密的距离,现在才发现,其实没有必要。我活在这个世界上,而不是这个世界之外。在面对眼前的一切时,时常还是会感到无力。仅就自身而言我知道不能改变的东西实在是太多了,但就茫茫宇宙,我知道的东西又太少,去适应现实自保还是飞蛾扑火毁灭都不见得是最好。向别人求助,没有人敢给一个确切的答案,只能说:由你自己决定。承担别人的人生不是一件易事。所以,这样想得多了,就只能谨言慎行,不轻易给人建议。一年前,看见大一新生,曾有冲动想告诉他们一些所谓的经验,也拉着一个师妹叽叽喳喳说了一个小时,但是最后却觉得,每个人都应该有自由成长的路径,我又何必强拉别人进入“正轨”。珍惜时间就是珍惜生命,这话一点不假,很早就真正懂得了这样道理并有自控力和能力掌控自己未来的人,必是佼佼者。但是我却不是,有些道理,真正理解之后已经太晚,我这样的庸人最终只会在岁月海潮的拍打下变得细碎,变成别人不屑掸去的一粒尘埃。生命就这样让人感到绝望,所以我们终其一生寻找人生的意义,寻找留存的理由。但是,挣扎在生存边缘的人根本不需要理由,活着只为活着,好像生活只是一种惯性的延续。确保纤细的生命之绳不被彻底挣断,就是理由。我们谈精神层面上的东西的时候面向的对象是有范围的,因为对于吃不饱的人来说,谈人生观真是十分可笑的事情。我们孜孜不倦地在形而上中寻找答案,却沦为形而下的囚徒,真是充满悲哀的悖论。有些人自杀不是因为无知,而是思考得太深,因此忍受不了生命最终仍是虚空的幻灭感。但是,将生活、生命放在头脑中思考,放在敲打的文字中,永远是找不到出路的。真正的出路在感受、体验、经历之中。最依恋世界、生活和自己的人不会舍得死。只有走出圈养的痛苦,才能找到自己的价值。虽然现在我的能力和经济实力还很有限,我无法最大限度地实现自己的愿望,我看着别人潇洒自在,内心怅然。但是这并不代表我不知进取,我在以另一种方式走路,实现我的渴望。现在的我不是一个轻飘飘的人。 

    1970-01-01 08:00:00 作者:袁嘉慧
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  • 变形计

    变形计——不舍的村学观后感《变形计》这一栏目之前曾经看过,通过给参与者调换环境以感受另外一种完全不同的生活,我一直觉得这个节目非常有意义,不管是对大人还是小孩,而在本周马克思主义的课堂上,老师给我们播放的这一集变形计,更让我坚信了这一点。这一集变形计名叫《不舍的村学》,两个互换的角色分别是北京重点学校府学小学的苏老师和湖南凤凰县的九龙小学吴老师。这两位老师所处的环境用“天壤之别”一词来形容完全不为过。苏老师所在的学校里全是现代化的教学设备,每一位学生都按部就班地享受着极好的教育。而吴老师所在的学校,是一间光线阴暗,雨天漏水的破房子,里面只有一块擦得发白的黑板以及一些破旧的长凳子和长椅子,十几个不同年级的学生每天就挤在一起同时上课。其实,在互换的过程中,我注意到的不仅仅是苏老师与吴老师,我更多地注意到了这两个地方的学生,在这两群生活在不同地方的孩子们身上,我看到了一些让我感到震惊、心痛、无奈的东西。1.府学小学学生与九龙小学学生的区别①性格上的区别府学小学的孩子给我的第一印象是活泼,天真,是纯粹的孩子。在吴老师第一天来到班级时,这些学生围着他一个接一个地问:“老师,你们那边的学生是不是没有书包?”“老师,你们那里是不是没有高压锅?”“老师,你怎么穿着军鞋来上课?”这些孩子直率的好奇,让吴老师黯然落泪,看见他转身低头擦泪的那一瞬,我仿佛感受到了他内心那无法言喻的辛酸和无奈。这些从小就衣食无忧的快乐孩子,怎么能够想象那些远在山区的同龄人的生活?他们又怎会料到他们这些无意的问话,在吴老师看来每一句都是刺得他生疼的利刀?而在我眼中,九龙小学的学生则截然不同,他们身上有着的是淳朴、成熟、懂事。在刚接触苏老师的时候,这群孩子显然没有府学孩子的开朗外向,他们很整齐地站成了两排,每张好奇而兴奋的脸上都露出了两排牙齿,他们没有主动问起苏老师关于遥远的北京的问题,却很热情地回答了苏老师的疑问。这群孩子有不少是留守儿童,而这种没有父母在身边而又极度贫困艰苦的生活正是造成他们与府学孩子性格差异的原因。过于艰辛的生活,使他们不得不成熟,懂事。在父母外出打工的家庭里,11岁的丽枝早已成为了家里的支柱,而6岁的妹妹连枝也已经会做很多家务活了。当我看到这些孩子俨然一个小大人似的熟练地忙活着做饭时,内心震惊之余,深处也隐隐地翻起一阵疼痛。有一天,有一个学生给苏老师交来了学费——稻米和黄豆,而苏老师则决定到市集上把黄豆卖掉换钱给九龙小学的学生们买几本书。在苏老师兴奋地数着用黄豆换来的二十九块钱,自言自语地说:“一会回去可以给孩子们买点书”的时候,班长吴甜英却说了一句让我感受极深的话:“买个屁啊,买书……”话中充斥了不满,但过了一会儿她却在书摊前看书看得入了迷。甜英之所以会说出那样一句话,不是因为她讨厌看书,而是因为她觉得用学生抵学费的黄豆换来的钱去买书实在是太麻烦吴老师了,在她看来,在这种条件下,吃得着的食物远比摸不着的知识来得实际得多。看到这里,我的心又一股难受,到底是什么,让这一群原本应该无忧无虑的孩子过早地为生计奔波忙碌?到底是什么,让年纪小小的他们对生存的认识如此深刻?②   教育上的区别对于府学小学孩子与九龙小学孩子在教育上的差别,我不是从教学设备、教师水平等方面发现的,而是从孩子们的朗读中感受到的。就读于府学小学的崔桐,在老师和家长面前背诵的那首《望岳》让我有一种忍不住要鼓掌的冲动。他背得确实很好,咬字清晰,流利顺畅并且情感跌宕起伏。而九龙小学的学生在朗诵时给我最深的印象是那一张张憋红了的小脸。他们读得很用心,很响亮,他们大力地张着嘴仿佛要让宇宙都能听得到他们的声音,他们的热情让我震撼,但他们那并不太标准的普通话却让我感到了悲哀。为什么,一群这么渴望学习的孩子连学习一口流利标准的普通话的机会都没有?为什么同是一片蓝天下的孩子,所拥有的东西却如此地不同?2.难道他们走出大山就能跟我们一样吗?毫无疑问,贫富差距是导致府学小学孩子与九龙小学孩子产生差异的最大原因。而贫富差距不仅仅会拉开教育水平上的距离,甚至会造成不同地区各人尊严、社会地位的差距。在节目中有一幕给我了不少感触,那就是孩子们爬上山顶,对着远处招着手大喊:“我们都想去北京!”他们渴望走出那座大山,走出那种贫困艰辛的生活,在他们想来,只要离开了现在生活的地方,再往外踏出一步就到达了他们内心所向往的幸福舒适生活。但难道他们走出了这座大山,就能真正地轻松起来吗?谁能保证在大山里生活了十几年甚至是几十年的他们在城市里能活得更快乐?其实到北京体验城市生活的吴老师在一周内情感的起伏变化正是很多从大山到城市的追梦人的心境缩影。吴老师到北京后给我最大的感觉是,他无时无刻都有一种潜在的自卑感,也许他自身并不承认,但从他的言行中,他总是让人感觉到他认为自己不如城里人。从“我毕竟是从乡里来的”到“这些孩子都是天之骄子,都是宝贝”可以看出,吴老师不仅仅认为自己比不上这些城里人,就连家里边的那群孩子也同样地、无可避免地比不上眼前的这群城里的学生。尽管其他老师和编导组的人员都非常地热情对待吴老师,可是他心里依旧有一根拔不掉的刺儿,那根刺儿刻着他的出身。自卑,是很多农村人到达城市后的潜在心理状态,不管出门前他们多么雄心壮志,热血沸腾,当真正来到了一个完全陌生、与家乡几乎完全脱节的地方时,他们总是不自觉地卑微地低下了头。本来环境的不适应已经给他们带来了重重困难,而周遭某些人的异样眼光对他们来说,无疑是雪上加霜。看着这个在北京停留了七天的吴老师,我仿佛看见了凤凰县里那些渴望走出大山后进入城市的孩子。难道走出了大山,这些孩子就能像城里人一样活着吗?不,这是一个绝对否定的答案,至少他们绝对不能立刻像一个城里人一样活着,走出了大山,他们要面对的还有很多很多。3.但在现有条件下,他们必须要走出大山,我们又可以为他们做些什么?尽管对来到城市后的生存有着数不尽的未知,但走出大山却是这些孩子摆脱贫困落后的唯一出路,也许到达城市不一定能实现那个徘徊在心里多时的梦想,但留在山里人生就必定不会有任何改变。所以,他们依然必须要走出大山。贫富差距是导致孩子们立志走出大山的重要原因,经济上的贫富差距导致了教育上的贫富差距,而教育上的贫富差距又进一步地使经济的贫富差距拉大。也许有人会说,经济上的贫富差距不是一时半会儿就能解决的问题。是的,但我们可以从教育上的贫富差距入手,为这个恶性死循环切开一条生路。我们可以通过国家拨款、慈善机构捐款、甚至是对师范生进行规定下乡教育实践时间,给山里的孩子们提供更好的教育,赋予他们更强的能力,让他们在城市里能站在更高的起点出发。而就城里人来说,对于这些外乡人,我们不仅不应该理所当然地认为他们低人一等,随便地给他们抛去几个不屑的白眼,相反地,我们更应该以礼相待,尽力给予这些背井离乡的人们热情、帮助、关怀,让他们感到就算梦想很远,但身边仍然温暖。4.放眼长远,改造农村才是治本之计正如前文所提到的,走出大山是这群孩子的唯一选择,但绝不是最佳选择。如果说,孩子们留在农村受到的是过早的体力折磨,那么,他们从农村走向城市并扎根于城市的过程中,所受到的就是过甚的心理折磨,而后者比前者更让人感到疲倦、绝望。节目中的吴老师在经历了七天的北京之旅后回到那个属于自己的凤凰县,他心里的那一句:“终于回到家了”让我也不自觉地长长地吁了一口气,仿佛放下了心里的重担。难道在城里的他真的比在村里过得更加舒适?那为什么他当初要在北京出走?为什么当他最后回到家时连呼吸都变得顺畅、舒心起来?明显地,走出家乡并不是改变这些农村人生活现状的根本办法。我认为,治本的办法是直接改变农村现状,而不是让农村的人们被迫地摆脱农村。只有加强农村建设,让农民感觉到生活提升的希望,让农民有胆量去尝试参与改造农村,才能真正改变农村与城市的天渊之别。另一方面,农村教育必然是不可忽视的一部分,我们应该让孩子们尽可能地拥有能力、知识,使他们不至于必定要离开家乡另谋生计,让他们有足够的力量和胆量留下,改造家乡。但这个理想依然需要大家的共同努力和援助,对,他们不仅仅依靠国家,他们也需要你和我的帮助。

    1970-01-01 08:00:00 作者:吴晓冰
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  • 呼兰河的丑与美

    呼兰河人们的丑与美那天,我翻开《呼兰河传》,老师从我身边经过,拿起书来,说了一句:“萧红,真是一位了不起的作家。”当时我并没有太在意。如今,读完这部作品才发现,原来她是如此地了不起。远处看,那只是一座普通的小城,照样地春夏秋冬,照样地花开花落,照样地日落日出。本以为那只是一座诗意而平静的小城,但随着萧红的笔尖慢慢踱进那小城,我却从纸糊窗上的一个小洞看到它那发黑蛀虫的五脏六腑。多么聪明绝顶的脑袋呵!竟能把病死的猪当作淹死的猪,在大晴天下心安理得地把煮好的猪肉若无其事地吃下去;多么坚强勇敢的眼珠子呵!竟能眼睁睁地看着一条条鲜活的生命在他们面前全过程地演示接近死神的过程;多么忙碌不休的嘴皮子呵!一天到晚说这人的是、那人的不是,最精彩的是隔天却说起这人的不是、那人的是,全然忘掉了昨天自己那理直气壮的评论……总之,呼兰河传的人们真的不一般。呼兰河的人们很喜欢看热闹,这是他们生活的精彩部分,而上吊、跳井等是他们最喜欢的“节目”。他们对别人的痛苦总是很期待,他们络绎不绝地去看小团圆媳妇被滚烫的热水浇灌,他们早早就准备好看冯嘴歪子丧妻的绝望,猜着他要喝酒,要哭,要完了。对于其他人的痛苦,他们都不觉得悲伤或者是可怜,反正,那人还活着,反正,那人不是自己。这些热闹一来,总是要看看的,因为这会是以后几日邻舍间讨论的材料,不看,会被视为落伍的。他们的各种行为都有着必须的理由,因此他们总是自然而然地做出一些如今的我们绝不能理解的举动。“看客”确是呼兰河的一大特色,更是呼兰河人们必不可少的一项技能。正如作者所说的,“就是那些半身不遂的,患了瘫病的人,人们觉得他们瘫了倒没什么,只是不能够前来看老胡家团圆媳妇大规模的洗澡,真是一生的不幸”。他们就是名符其实的“看客”,只是看,绝不参与劝说或救援,除非人死了。在小团圆媳妇被热水浇昏的时候,“她们围拢过去,看看有死没有?若还有气,那就不用救。若是死了,那就赶快浇凉水”“小团圆媳妇还活着的时候,她像是要逃命似地前一刻,她还求救于人的时候,并没有一个人上前去帮忙她,把她从热水里解救出来。现在她是什么也不知道了,什么也不要求了。可是一些人,偏要去救她。”这种逻辑,看起来很滑稽可笑,人不死,不用救,死了却得赶快救。不过,想想也合理,假若主人公死了,哪里还有热闹看呢?然而,他们这种特殊的逻辑方式恰恰反映了其冷漠、残酷的人性,即其最丑之处。以一个现代人的眼光来看待这些人群,确实恨不得将他们千刀万剐。他们看着别人越痛苦,便越快乐;我们看着他们越快乐,便越痛恨。但从小时候的作者的眼睛来看却没有这番潮涌般的愤怒。她也只是看,只是听,对那些奇怪而有趣的习俗仪式亦感到无比的惊讶和好奇,但那时候,她还只是一个小孩。当成年后的作者用笔写下这一切的时候,却在文字间布满了一针见血的讽刺,就好像荆棘一样,密密麻麻地,让人对于那呼兰河的人们,不知是可笑、可悲还是可恨。作者用小孩的眼光去记载呼兰河的那些小事,却用成年人的笔尖去加以描述,使得当初在呼兰河这个地方发生的一切显得丑陋不堪却又似乎平凡无奇,让人读下去百感交集却又着实无可奈何。跳大神、娘娘庙大会都是呼兰河人们每年必不可少的节目,每当遇到什么病痛或不顺,他们都虔心地向神灵表示敬意。有时候他们会恰巧平安度过难关,这使他们更有理由热衷于迷信了。在今天看来,这是最愚蠢不过的行为,由于科学的存在,我们都明白,一切祸福,都不是因为什么神灵,而是因为我们的双手——种什么因就会得什么果。呼兰河的这种迷信,是一种顺从的迷信,因为祖祖辈辈如此,因为家家户户如此,所以,跟着大众走总不会有错的。这种顺从,这种迷信,概括地来说,亦即我们今天所说的麻木、愚昧。在我看来,这些便是呼兰河人们的丑。当然,呼兰河人们的丑,都是相对于现在来说的,当我们试着去融入他们那个时代时,却发现其实他们也只是普通的人们,甚至身上还存在着善与美。毕竟,他们从来没想过要伤害别人,虽然他们喜欢围观他人的痛苦,但是他们从来没有特意地使人痛苦,就算是小团圆媳妇的婆婆狠狠地管教小团圆媳妇也不过是为了她好,要她更像一个团圆媳妇,而不是为了让她受苦受难,更何况,那连豆腐都舍不得吃的婆婆后来还花了大把大把的钱给小团圆媳妇治病呢。他们不仅没有害人之心,而且还有善心,虽然那只是对死人或者是畜生的善心。他们放河灯,好让让冤魂怨鬼托着灯在黑暗中寻找脱生的路;他们做着一间间的豪华大纸屋烧给死去的人,好让他们不再受苦;他们养鸡比养孩子要仔细得多,他们会为一只断了腿的小驴哭瞎了眼睛……尽管这种善有点病态,但它的的确确也是善的一种。一直以来,呼兰河的人们顺从地接受周围的一切,透风漏雨的房屋、不能饱肚的食物,还有命运不时的玩弄……但他们从没退缩,亦从没因此而想过放弃那一如草芥的生命,只是日复一日地一步一步走过属于自己的那一生。正如茅盾先生所说的:“他们都像是最下等的动物似的,只要极少的水分、土壤、阳光——甚至没有阳光,就能够生存了”,有二伯、老厨子、老胡家的一家子、漏粉的那一群,都这样顽强地活过去的。同时,他们也很单纯,尽管他们愚昧、保守,但他们终究也不过是被数千年封建落后文化所濡染的普通人,他们只是单纯地遵循着祖辈们留下来的规矩,单纯地遵循着祖辈们留下来的习俗,单纯地照着祖辈们的方式生活着,绝没有半点危害他人、危害社会的目的。呼兰河的人们的丑与美一直并存着,萧红在写下这本书时,必定是既爱惜又痛恨。她怀念家乡,毕竟那些有趣的童年回忆都是在那里产生的,那后院,那小房、小黄瓜、大矮瓜、蚂蚱、蜻蜓、豆腐、粘糕还有祖父……可她又痛恨家乡,痛恨那里的愚昧、麻木,但又极同情这些无辜的人们,毕竟,这也不全是他们的错,因为世世代代都这么错下来的,他们并没有勇气去摆脱,甚至也没想过要去摆脱。萧红把对那里的喜怒哀乐扭结在一起,集成了这本“有讽刺,也有幽默。开始读时有轻松之感,然而愈读下去心头就会一点一点沉重起来”的书。刚伴着萧红走进这个小城的时候,心里总是很觉得愤懑不平,甚至认为它根本就配不上有这么一个诗意而平静的外表,但当走过这个小城,再回头看时,却发现它仍旧是那么平静、那么普通,甚至比开始时更平静,更普通了。

    1970-01-01 08:00:00 作者:吴晓冰
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