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浮生若梦,生命中太多的人和事稍纵即逝.根本等不及去思考,只一眨眼,刚刚新人已成旧事;再回首,已是夕阳在山,明日黄花人空瘦。痛苦无形，相思无语。潮湿的思念，总是从孤独的遥思中苍苍茫茫起来。错过了爱情的最美花期，惆怅的青春只有我独自流泪，转身看到扩散殆尽的青春年华。一闪已过的两段情感，被我依稀珍藏在心底。都说铭心刻骨的真爱只有一次，所幸我比一般人幸运∶我有过两次铭心刻骨的爱恋，尽管没有另一束火花为之辉映，也是一种动容的美丽，一种内心的美好。不得不承认，是爱情让我成长成熟了，随着爱情的经历我知道理想与现实的差距也渐渐懂得自己，明白在爱情中还是有底线的。在支离破碎的爱情面前我流过太多的泪，庆幸的是我每一场都没有让费掉，我没有对不起背叛谁。在尘俗的爱与情中，在痛苦、伤心、怀念、忧郁中我领悟到爱的真谛，体会生活的意义，从年轻幼稚的理想主义者成为脚踏实地的生活者。我看清尘世的混浊，看清自己，知道要什么怎样去得到和珍惜纯真不变质的爱。可是理想缺少现实的无奈，我一直是受伤的失败者没有人为我停留一步不离守着我，所以我五年来动过心的两个人从一定程度上影响改变了我的一生。可没有人知道，我也不想再说只能说句∶生活中很多事情的本质比表面现象更为严重。许多认为不可想象的感觉现在都体会到，人生种种欲望已淡然如水。我很想很想快乐但快乐不属于我，我只是个伤感人，有这种那样想法的人。从没有想到曾经说，我的心已经是一片死地，寂静而荒凉；我已不能体会什么是感觉，眼睛里已经没有滚热的泪水。而现在，才发现自己犯了一个错误□□过去已经死了，而活着的并没有消失。它躲了起来，等待着春风的吹拂，期盼着雨露的滋润。虽然什么都不说，而只是默默等待。我其实并不贪婪，只要人海中的有一个人能在成长的路上相伴不孤军奋战，或者仅仅与一个我喜欢的人一起依偎走着也一样的快乐。让我学会该学会的，体验该经历的足矣。虽说现代社会爱情已物质化，我却仍然相信爱情是飘香远久、长久存在的。我所追求的其实也是一种纯洁高尚的情感，可以让我灵魂得到净化，更积极活下去的信心。知我心者为我心忧，我说过只要给我一个狭小空间我能撑起一方爱的天地。命运迟到地让我和茹相逢。第一眼我就看出她是个成熟、有些深沉、温柔、体贴、善良可亲…的人。相见恨晚，已是年华流转，如旧，人面黄花憔悴。往昔依稀梦魂中，冥冥之中，寻寻觅觅，却原来幸福就在回眸处！！微笑婆娑，因为腼腆，因为矜持……才会多走了从前那么远的路，这一次我不会再让她走过我的生命。是谁说过，若我今生所有的漂泊和流浪都是为了今日和千百度里寻找的她相逢，我又如何不乐乎与茹相逢，我怎么不愿用残缺的余生爱她，怎么不会让爱的力量包容她谦虚的一切，如何舍得让她独自漂泊度心伤。身边能有她这样一个可以彼此信赖托付的人是我一直渴望追求的。也许是上苍注定了把茹留给我，让我最后一次相信，最后一次去珍惜爱一个女孩。让我否定说过的“世界上没有永远的诺言，没有永远的誓言，只有永远不变的谎言”这句话。忽然想起一句经典的歌词∶有多少爱可以重来，有多少可以值得等待……以为曾经的沟沟坎坎都已在看不见的千里之外，所有曾经在黑暗里潜流汹涌的伤口都已藏到深不见底的岁月深处，却在夜深人静的时候，有种荆棘划过胸口的疼痛悠然而至。虽然现在我得到了想要得到的，却在之前为了没有结果的让我最伤心的感情付出了最沉重的代价，这成了挥之不去的阴影和今生最痛苦的回忆。关于从前的都已在心底封存，贴上了封条，努力着永不再揭开。回忆意味着我无法自拔与悲痛，已经弱不禁风在伤再去回忆我想真的完了，哲学上讲不是每个人都是我们可以信赖的朋友,每个人都有自己感兴趣的事情,你对他们倾诉一些中间觉得催人泪下的故事,其实并不能博得他么的同情,反而会觉得你小题大做,没能力处理好一些简单的事件等.我何必拿自己不开行到别人头上呢?每个人都有烦人的事,大家也许都在“水深火热”中挣扎,提到这我不是不信任茹而是过去的都算了。生活在这急剧变化的社会要想跟上时代步伐我必须不断的调整自己改变自己提高自己，现在与她同在我要自我调节，而所信守的原则是不能改变的。这也是茹问我往事我没有在她面前说的原因，也许她也明白了我的心，我的情感已耗尽了。我已没有了灵感与爱，没有爱的语言是泛味的那么文学也就不再。“每个人都有属于自己的故事，但现是不是小说，没有人会设计一个温暖的结尾，所以不管喜与悲我们都应该调整心态去面对！”茹如是说。是啊，那些青春的伤痕,除了她,没有谁,能将它抹平，那些她不太知道的，那些我从没有告诉过她的。花到凋谢，人黑瘦。千盟万誓已随往事飞。漫漫的人生路还很遥远，也很迷茫。茹成了依然时不时忧伤里唯一触手可及的，她对我并非只是起救命作用那么简单，对于我这样伤感的人来说她是唯一的陪伴和温暖。她告诉我每个人都应该为自己活着,谁都不是谁的谁，活着不是为了怀念昨天,而要让别人都看到你的坚强,看到离开也可以过得很好。能够在一起，虽然只有她照顾我我照顾她，但再大的风雨都没有关系，只要我们点燃心中的灯，照亮彼此的希望。一路同行向着最近的终点——大学前进，开创我们的未来，尽管理想和现实有一定差距，但不是不可逾越的鸿沟我们会为了梦想努力。默念着∶此生我不会让自己离开她，我不是浮萍不是三分钟的热我要的是长久。那么即使历经沧桑，千山万水的坎坷，心也甜蜜。生活中所有的忧郁都会变成成长路途中的一道道美丽风景。编辑按:很独特的心灵独白. 翁桂涛 08-10-19
2008-10-19 16:54:02
作者:七彩神伞
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窗外的花在次第开落，一朵花就是一个故事，一个动人的故事。曾经说着、笑着、虚度着，但谁人晓得，梦里花落多少。为了缥缈的理想一个人一路孤独寻找,曾说过在找到后我决不会放弃。可是,我终于找到说出的时候,才明白,我已经失去。 一转身，结束了理想的两年时光。曾经的故事就这样中断，一切带着朦胧忧伤。也许只有走过岁月的忧伤才能感到时间带给人的痛。都说我们可以向自己信赖的人毫无保留地告诉一切，可是如果可以那么我希望后悔，后悔我太相信别人，后悔太相信誓言。我承认，她的出现曾抹平我的伤，有了她的陪伴即使在初三紧张的日子里同样充满欢乐。如今回想过去的仿佛都没有了意义，惟独那些黑色的笔迹还遗留着当初的气息。其实我一段时间也很清楚，和S再怎么闹都是因为坐到过一起她温暖过我的缘故。一旦分开，就会成为彻底的陌生人。一个心高气傲、一意孤行、爱耍娇又好不凡的女孩她不会甘愿守在我身边的，她不会满足我的一点荣誉。我听她说过绿头是“自恋狂”与其说别人倒不如说自己，这是我现在才说出口的，正因爱的力量大到能够包容一切传说还打败外星人拯救了现在的地球，所以对于她的缺点我从不计较在意，至多委婉适当提一下。本以为我可以打动感化她，在心里我已把她当作了我的另一半。可她根本不懂我长长的等待是是什么，直到收到她的短信才明白原来我等待的是一个人的爱情。孤独的时候，不自觉地会掏出从前朋友不让我沉迷的往事，回味她的语言、动作，或清晰或模糊。以前从认为是个妹妹到另一半的她需要指点呵护，现在想给她已经不能够了，她已飞出我的视线不再需要我。至多留下句∶“直到你离我远去我才明白是你山一样沉默的爱让我站到了最温暖最近的地方。”曾经不解是她在改变我还是我在改变她，现在终于知道她在改变着我。她原先是一个心高气傲、好高骛远、不愿甘守平凡的女孩，我又何尝不是一个放浪不羁、目空一切的男孩？我们之间就那样的曲折跌宕，是的，她无法明白选择Jone不顾我一个人的悲伤。也许我不该怪她，是我可能爱得不够投入，自以为拥有了幸福轻意得把她放在一边为事业奋斗，没有把爱写在脸上自己与她相隔甚远，直到她与我到头受了伤才想起已无能为力。可真挚的爱不需要写在脸上只有我自己最清楚不过。确实喜欢和爱一个人是冷暖自知的事，不用解释、不用争辩、不需千盟海誓，永远不能轻意出口往往一开口就成一瞬，自己心底明白就好。虽然她说不懂爱是什么，我很骄傲地告诉过她，我说我也一直在寻找那种感觉，从前和朋友谈过我竟大义凛然的说所谓爱～就是无论你走了多远，无论你如何意气风发、如何放浪形骸，还是怎么样，无论你怎样装着不在意，你总会在一个孤独的时候，揪心扯肺的记得有一个她/他，所谓爱有时只是一份不经意的问候、关心，一次微笑，一次热心的举动……总而言之，是你受伤或孤独时唯一可以逃遁的地方。邓笛言∶如果你总是能感受到我的痛苦,即使我一切安好,你也能察觉并关心我细微的不适,那么这就是爱.如果你迷恋我,愿意与我在一起,而且无怨无悔,那么这就是爱.如果你担心配不上而想要和我分手,但是我却执意和你在一起,那么这就是爱.是啊，我要求的并不多，只要给我狭小的空间我足以撑起爱得天地，可却得不到，悲哀无人心。我无法承受还是接受这一切，离开她到了千里之外，可她仍然会如此地让我迷离和折磨我，不敢再去想象曲终人散的悲痛过去只会会我拴在悲哀的殿堂。错爱后的恨绵绵而来，只因当初还有爱存在。看到我反反复复的信我想她该早读懂我的心，那么长的时间即使虚情假意也不可能眨眼就过。无法言语的是悔——为她，不属于我的燃尽我的情感，荒废一年的学业，毁了我的事业。几米说∶生命中，不断有人离开或进去。于是，看见了，看不见了；记住了，忘记了。生命中，不断地有得到和失去。于是，看不见的，看见的；遗忘的，记住了。看过别人的看法分开后的两人，不能做朋友，因为彼此伤害过；不能成为敌人，因为深爱过；我想和她最好的结局，就是忘却再也不见。见的话又有什么用呢？两条靠近或相交的直线分开后只能平行，朝着各自不同的方向背向远去直到再也看不见彼此。虽然对我这样怀旧的人很难做到，慢慢试着吧！一个人总要有个新的开始,离开了她我会重生我还要好好活下去，人生的路还很长。除非我们排除之间的荆棘，除非我或者她放弃属于自己的那条路甘愿一路同行。我放弃了，她没有放弃，我也不会再放弃。那么我们只有选择另一条路，我也不会退缩。 那么我没有必要说∶Facetoday"syou,Istillkeepcherish,eitherdidn"tseeyouagainorleadlongyourhand,kissyour face.来再次掩饰自己所不为人知的脆弱和心伤。风吹雨打过后，好多的东西就这样没有了，如同开放天空又遗失在风中的烟花，让我来不及去说声再见就已经消失得再也不见。一切，终究回应了那句老话∶天下哪有不散的的宴席。编辑按：作者应该是一个很感性的人，写下这样的心情文字，很平实。 翁桂涛 08-10-19
2008-10-19 16:52:20
作者:七彩神伞
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有些事过去很长时间了，之所以今天才来忆起，是因为当时我的情绪波动不定无法以准确的语言来将它叙述。今天，我终于有能力摆脱情绪的纠缠将它展现出来，以一个兼点局外人的身份，平缓地说完它，以作青春的留念.留住这段回忆也便留住人生一段永恒的美好，在这季节，在这里我好好地回忆那些花儿。回忆那些在这里或那里，曾经或现在，被我铭记的或被遗忘的，那些早已经不在我身边的，那些曾在我生命中出现过的，那些爱过的使我伤过的。实际上，我是想说，感谢她们曾经出现在我生命里，陪我走过成长的一段，不管后来如何。爱，定格，不爱，怎能心生怜惜，人生一晃如梦。 很多事，很多人，都是回不去了。即使表面有时看不出变化，其实暗地里，一切都变了。就象我再没有青春的朝气和激情，有的只是老练深沉;我的世界不再有阳光，只有天昏地暗；我的生命没有了爱，只有不休止的泪；我的文字不再跳跃，而是枯燥泛味。 也许是注定的…… 与曾相识的S，像理所当然那样2004年我们进入同一所学校，同一班级。喜欢上双叶花是因为它盛开在恰当的季节，每每闻到她的清香就会想起曾经同窗的纯洁友谊，它留给了我一段短暂美好的回忆。与她的故事是怎么开始的恐怕谁也难以说清，就如书上说的那样象风一样轻轻推开虚掩的门，不容商榷地就进来了。也没有什么跌宕的传奇，看上去什么事也没发生如果有的话那也是在心里的。开始我从初一到初二并没有在意她，至少我心中早有期盼和梦想，不能告人的。她在我眼里也仅是一再普通不过的女孩与我心中那个理想的03年就暗恋的红无法比拟。事实上红也许是漂亮的，也许比她好的女孩数不尽，可我无心，也不想发现。那时她在我的心中是最完美的，无人可比的，追她的人也是很多的，我最清楚不过。也是04年秋我到了和S一样学校，与红也就隔在两地，但我心里时刻装着的是她，她成为我新环境的唯一精神依靠和为之前进的动力。虽说现实是不尽人意，因为她，我却感到分外满足。 那年是我决定离开家乡重新做人的。开始，到了实验初中就不会有人知道我不光彩的过去，我开始了脱胎换骨，彻底的醒悟追悔莫及自己的过去。悔，自然无用，只能新生……大家意料之外却也在情理之中，我虽然还没有改变身上的霸气仍是心高气傲、目空一切，却能破天荒在学习上平步青云，自己从没想过我也会有光辉的时刻绝不是从前的那种“名人”的光辉。初次从默默无闻到倍受关注的希望，老师肯定的目光成了更加努力的风帆……生活仿佛特意为我打开了一扇充满阳光的门，我不断地进步，笑傲江湖，一切都在良性的发展，白道的地位不断提高，很多从前幻想得不到的得到了---学业的成功、不凡的写作才华、惊叹的目光、热烈的掌声成了不少人羡慕的对象，S就是其中之一，后来上高中才知道的。其实我也承认我付出了不少汗水，可最重要的是什么使我有这一天？使我走上文学人生？我不说没有人会知晓，仅仅因为红，每天想着她我也能如此把学习学好。别人必然认为不正常，可事实就如此，她确是我的动力帆。为了进入同一高中以及日后走到一起。每次一有空我总给她写信，她从没有回复过我。依然如故，一年又是一年，追她的人不少我没有太多在意。缘于很多人都被我暴力解决过，学校混的都是熟悉朋友，有不少是从前不打不相识的，早就打过招呼。每周只要放假我就会到她的学校，为了看到我心爱的她，可是……我太矜持。就连说爱都不敢当面，看到她连说话的勇气也没，往往眼睁睁地看着她走远。习惯有空就经过她家屋后或门前，为了感到她的温暖是我无尽的动力，照亮我前程的太阳。日子就这样如水的过着，一年又一年我重复着相同的动作∶写信、眺望、遥思、找她……很高兴写信告诉她我不再是原先的那个坏男孩了，让她对我刮目相看，我得到了许多从前没有的，习作也不断的见报，记得第一次在报上发表写给她的话她很欣慰，报社编辑写了信关于加入社团的她看到也很感兴趣，喜欢她走上这样的路成了至今不可缺的生存方式。曾说过,如果多年后我成为了名人，记者采访我问道∶您怎么有今天的成就？是什么使得您走入文学的大殿？我会很骄傲出人意料地告诉他，因为红，她是我的无形的伯乐，我创作的源泉。在一书的最前面我写过∶我是个心灵极其空虚的人只有在理想的追求中才能得到满足，可是我一而再再而三失意。我开始不再自我总觉得自己是个被遗忘的人，不想活着还要死撑痛着生存。去努力、去奋斗，因为我的一切努力不是为了自己，而是为了一个人，一个生命中十分重要能陪伴我一生的人，所以不管愿不愿意我还要游逸在这物欲横流的世界。 没想过天有不测风云，人有朝夕旦祸，我的似锦前程会有波澜。初二的下学期流言蜚语不断的流入我耳，我始终不相信事实。不可能的！我告诉自己我不信，谁再说我就跟他没完，看谁怕谁。这样的状态一直延续几个月，直到一天晚上在街头亲眼看到她和几个男生亲热地呆在一起。我平生第一次那么深切地体会到什么是心痛，才清醒点。我没有冲上去打那男孩也许我真的变得不再是从前的冲动，只是静静地绕路走开记在心里。那一刻，心碎了，几年来我做那么多的保护，不惜一切为她打那么多场架和在全校打招呼公认她是我的，我等待的又是什么？就是她。后来与一起长大的朋友聚到一起玩，他们也说到她的是是非非，刚开始打死我也不去信，始终相信她的高洁。最后还是不得不信，别人不信，最好的铁杆朋友总要信一点，况且他们举出很多与她有关的事，跟谁谁有不正当的关系，和谁谈过恋爱。那天我仿佛被从梦中推出，为了面子嘴上不说心里却刻下，她真的出轨了。他们竟然一直骗我他很好，没什么事。发生那么多事都瞒着我，如梦初醒。我跑到学校找到他们大骂∶“你们这些王八蛋，够狠的！为我照顾着她，她不错啊？她现在发生事的责任谁负责？好！你们记着，以后我们将是仇人。所有的旧情在此一笔勾销，虽我不混了但我当初眼瞎了把你们作为生死与共的兄弟称霸。倒好…连我的最重要你们也该非常尊敬的人保不好混什么？有何不敢，不是说过顺我者昌，逆我者亡吗？管他谁敢干扰她损我利益者不折一切手段，你们要难处也好怎么都不告诉我……”我大喊如疯没人吭声，也许缘于所谓的树大根深“王”者风范。 ……就那一瞬以后，我又变得两手空空，什么都没有的感觉。说过为爱她而疯狂，一辈子也不遗憾的事，曾经努力试着用真诚的心打动她，感化她，真正拥有她，我为之付出了很多，为她改变了很多，最终……她还是走开。我得到的是纷纷而来的苦果，含着品尝直到眼泪流下，滴滴是否自责的泪水，因我却不敢说她属于我，伤透的心不能断的缘。当然也不能全怪她的无情无意辜负了我，谁让我轻信别人的许诺，谁让我腼腆连爱的勇气也没有，谁让我对她不够投入，谁让我眼里容不下嫉妒的沙子，无能令她飞出我的视线……从此我的世界再无色彩，每天在痛苦和伤心中生活。随着学习成绩的不断下滑，飞流直下三千丈，思想的改变越陷越深再无力自拔。这时是初二的下学期，我的人生再次转折向复古的路走去。回想那段日子，真的不是人受的，没人知我心里比表面的现象更为严重。好多的已经回忆不起，写信给她说不管发生什么我不会在乎爱你是永不改变的事情可没有用，所以那时能救我最好的就是她回到我身边没可能或者有另一个人代替她，发现自己已不成人样没有人与我作伴，那些海枯石烂的诺言独留我慢慢回忆。春天过了，夏天来了，痛苦迷茫的是我，一场接一场的病让自己对未来失去了信心，一步步走入低谷。 就这样，一天，又是一天……… 我始终都没有再爱过别人，因为我一直都在等她，等她终有一天看到我心理解我以后可以回到我的身边。一晃几年过去了，她到了城西中学我当时并不知她的下落，她毕业后我们没有再见过面，我一直没有她的消息。而我常常会在夜深人静时想起她，她的美丽，她的好。我发现那是我曾经想要拥有的最宝贵的东西。我后悔当初没有把她留下，如果现在她问我一句"你还爱我吗"，我一定会告诉她我一直都爱着他。曾经是，现在是，永远是。时间也令我顽固化分子心嫉怨恨要忘记不该记住的人。至今仍不清楚那是不是失恋的感觉，因我不敢说为我所拥有过。总之我们再见了，心情平缓的一次写下纪念的《花落了》∶再也无法想起那是多伤感和怨人/只是孤单常催起我对往昔的眷/的确，她是一位美丽可爱的天使/而我，只不过是秋天里的落叶/除了清晨被清洁工扫去之外/再也没有人关注我存在的价值/一切的一切/是那样的固执/虽然我们缺少花前月下的浪漫/但至少还有青春/风雨中我们走过/而今要分手了/却只能无声道声祝福/她悄悄地走了/我开始流泪/为什么偏偏如此/我一次次地问苍天/看着她迷人的身影/消失在小径那头/多想留在/天使的她，秋叶的我/但我没有追过去叫她/不必了/属于你的终会归你所有/不属于你的追也是枉然/海内存知己，天涯若比邻/别了，秋叶/别了，天使/伤透了的心/变成了真诚的祝愿 初三新的学年开始，我就在泪水中度过，不平常的每一天。开始在小小的班上觉得我与她谁也不注意谁，我对她很陌生，那次命运可能特意安排我和S开元旦晚会做到一起，第一次我与她交谈记得她代替他哥哥徐向我道歉，我说既然是你哥哥那算了吧！随机我消除了和徐好好算那笔帐的念头。故事或许就从这开始，渐渐的彼此都熟悉了，之后总有2楼的朋友到我们3楼上来找她说看上了她，时常让我帮他们把他叫出去。看到她晚上开始和人家一起走了还真的有些看不习惯，她这种人让人看不惯我对旁边的同学说，他们也点头。谁知，一次我与同学为班级电脑闹矛盾下晚自习跟他打了起来从班级到校外，我没有留意在校外被他手里隐藏的东西划破了头鲜红的血止不住流下，气愤的我不顾流血用拳头猛地掏被我按在地上的他，一阵泄气后没有把他打出明显的伤我是不喜欢打架把别人打出伤的尤为重伤除了失去理智但不会我有分寸，没有把他打出后患因为这不能让班主任知道那就完了，我一个人跑到门诊去消炎针缝。之后我在家修养了几天回校，再到自己的位置茫然了。我坐在一组和杨训成同桌，陈路飞怎么坐我这了霸占呀！我的东西呢？“找死不成？”我默念着问他。他说是陈老师调的位置，我气着骂道这么不尊重我我不在就动我位置，以前一直那么尊重你我眼瞎了。无奈之下，只好坐到第三组和“绿头苍蝇”—陆晓冬做同桌。S竟然是我的前桌，当时也没怎么在意。渐渐的和S彼此都熟悉了，我和她后来也成了无话不谈的、很好很好的朋友，也许异性在一起就是这样吧，我和她天天用多种方式彼此沟通着。我爱红一直爱得很累很苦也很无奈，可是她并不了解，可是我还是爱她，而且一爱就是几年。虽然我早已经对一切失去了任何的希望，庆幸的是S被感动，她知道了我爱一个人所受的累、吃的苦，我的一段历程，于是她开始给我淡淡的微笑，那是一种温暖的感觉。我感到有一阵熏风暖暖地掠过太久没有过这种温暖，坐在她的后面我认真的看她的背影忽地想到与红的多么象，一种无法言语的感觉上了心头。我还是让自己清醒，S是S，红是红，我这一生只爱红。就把S作为妹妹看待吧。某一天我对自己说∶中学我不会破恋爱的类。此后，我和爱情再无缘，直到有一个愿伴我一世的她撞入我心。S的热情让我感到意外，后来聊得多了，才发现她的热情是源自内心的和真诚的。于是很放心，而更多的是开心，开始喜欢上和她谈笑，甚至会谈到一些内心深处自己已很少触摸的东西。我告诉她我一直是一个很执着的人，一旦他爱上一个人，会奋不顾身，轰轰烈烈地爱一场。她知道我说的是真的，虽然我们互相了解不久。我看着她的眼睛那一刻，我知道，我已经喜欢上了她，喜欢上了她热忱与可爱，她眸子里的那种纯净与无邪。她很喜欢和我开玩笑，特别愿意和我说话。我心想她好象也是喜欢我的，起码说对我很好过于红的那种“无情”。我们表情相似似乎不用说话，只要看着对方便知道对方想要说些什么就是不开口。我渐渐的不再沉湎与苦海，脸上出现笑容和她在一起我感到十分的开心。我们互相帮助，谈天说地，陪她一同离校，上课传小纸条，同载她的粉色自行车，现到校园就等她……彼此陪伴着，阳光依旧，我渐渐习惯了这种对她的依赖，从此校园里开始了我和她的美丽故事。同学们看见我们在一起，说闲话还有据说暗恋她的更是气愤心嫉，我表面却一副满不在乎的样子，可心里却是甜滋滋的。时至今日，我已经无法考证到底是她的眼里先有了我，还是我受伤的心先被她所感动。渐渐的，若一天见不到她就会觉得少点什么似的。我心和眼都随着她的身影在满校园里游离，满脑无时无刻不是她的身影、神情。看不见我就会觉得心里空空的，很是失落。这时注定的吗？与红无缘了，上天把S留给我感到很复杂，心想这不是喜新厌旧吗，我不是这样的人。反复想过，最后还是淡忘红，开始新的无伤生活忘记红忘记曾经的伤痛，我也做到了尽管有时还想起她。可我太年轻，不懂得如何留住真爱，也太怕再受到伤害，爱上她却从不开口说爱她。我做出了一个决定，今生今世好好地待她。 老话终究好景不长。后来，发生了什么，我也不知道。陈老师把她调到了前一桌，我们被隔开她成了我的前前桌。突然发现她开始疏远我了！我开始猜疑，开始怀疑她的一切。为什么呢？心里闷闷不乐。她不再象以前主动与我说话，好象有意逃避我不再与我一块走，准确说她和我是在疏远不是我远离她是她与我的异性引力在不断减小。我一直在想，也许那时疏远的忧郁背景就注定了以后的注定结局，或许就是命运。我为她远离我想了很多个理由∶也许我不懂得表达，让她失望了;也许她觉得过早，没到走到一起的合适时候;也许是她觉得我太狂妄，跟我走到一起会变坏；也许她觉得我们是普通朋友可以常青，而恋人往往逃不去头破血流的结局；也许想过有太多的也许。我没有过地恐惧起来，为了不成为两条永不相交的平行线只有我主动围绕她、讨好她、满足她的需求。她已暗暗成了我的不可分割的一部分，她并不知道我一味对她无限好的缘由。那时候真的思想很幼稚很单纯，认为她对我好就是喜欢我愿做我的另一半了，我爱她不顾一切好好待她是在知恩图报，我会打动留住她陪伴我再无痛楚，自己说道。后墙上已提醒我们倒计时几天的一次放晚学我一如既往骑着她的车回家，与往常不同的是我那天偷偷在车娄放了张小纸。上面是我写的一首小诗《再见》∶ 萦绕于胸怀的只有深厚的情谊大千世界我虽不太了解但我懂的同窗时光失去时你离去的时候留下的将是我永远的回忆带走的是我衷心的祝福既然我已懂得我想在那缥缈的未来定然我们会在某时某地再见 如今想来，当时渴望得到一份爱，心切得象小孩一样好天真！ 不久，中考了。准备道别的话在嘴边练过若干遍，没有说出口我就在放假那天提前离开学校回家，那天我考虑中午放学在校门口等她，不巧那天我闷着泡在华信网吧一直上到下午。下午我打算到学校找她可听”小鸡“说学校放了，没有说再见就这样分别。几天后中考开始不久也结束了，本来，我想中考以后，和S出去好好玩玩，但我与她失去联系根本找不到她。于是多少个不眠的夜晚，我独自躺在床上睁着大大的眼睛问自己怎么了，无缘无故的哭什么，我在这样的自认为真的找到幸福的恋爱里苦思着、煎熬着。无数次在心里勾勒过和她再次相逢场景我要紧紧抱住她大声告诉她我爱她。可是我错了，理想终究是想象不是现实，现实与理想距离太远太远。漫长的假期我不少次带着冲动去找她，站在步行桥上静静眺望着远去的流水发呆，然后顺着马路走去幻想着遇到太久未见的她，在离她自以为最近的地方感受她的温暖疗伤成疤……转眼三年的时光如水匆匆流去，曾经我们盼望早日毕业甚至想到提早跳出初中可是当我们真正的走到初中终点却又舍不得离开已经生活三年的15班这个班级。毕竟我们一起经历过风雨彩虹，经历过各种困难险阻和成功的喜悦。我们希望以后还在同一学校和同一班级，向最后终点□□大学前进。可我们却被中考分开了，分在了不同的地方，有的也结束了。故事，凄美，残余。编辑按：那些青春里有过的青涩情感，那份曾经潜藏在心里的爱情，以凄美的故事去描述，总是有那么一点点的感人。 翁桂涛 08-10-19
2008-10-19 16:49:53
作者:七彩神伞
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岁月如海，友情如歌。送你一棒温暖与芬芳，同你分享真诚与关爱；送你一抹灿烂与欣喜，同你共享快乐与幸福。轻轻地一声祝福，道不尽心中的千言万语。
2008-10-15 00:00:00
作者:月亮
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2008-10-12 17:07:09
作者:七彩神伞
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偶然间/翻开了满落灰尘的相册/我发现了你的照片/可是当初的色彩与光泽/早已消失殆尽/微黄的模糊了/显然是岁月的手长久,摩挲过的痕迹/但岁月怎么也涂不了喜悦与忧伤/我凝视着你当年的笑脸/淡淡的笑容里隐藏着几多难舍/停留在了迟到了的今天/心情弥散在孤单中/有些凄冷/岁月的钟一次次地敲响/震荡我的心/多想再听一听关于你的故事/尽管故事早已在一次转折中滑落/但依然是一段美丽的往事/动人的哭声/讲述着一个个已不可能的故事/伴随着动人的哭声/可怜的转折/竟如此没有人情/捡不起又忘了那个碎了的夜/泪珠落地/如同跌碎了的月光 难忘的五月、六月，一场有一次的病让我失去未来的信心，密密麻麻的心事停在双叶花落的季节。因茹而使我回眸，因生动的是季节不生动的只是我，而使我噙着泪回看《有谁知道》,拖着疲惫得一推就倒的身子/什么都不知道 /在没有色彩的世界/以为努力为你改变可以双数拥有快乐/不再漂泊流浪，萍踪浪迹着生活/可是 只想哭 只想哭/没有什么坎坷挫折使我畏惧流泪过/因你我不分日夜的热液洗脸/为你存在为你努力为你牵挂/迷失地找不到原先的自己/独倚微凉的栏杆/静静眺望着远去的逝水般年华/眼前出现的全是迷迷糊糊的你/伸出无力的双手/触及久远的虚无/想起了那句∶我的心永远不会下雨/ Because of Jone/分明胸口的一阵疼痛/听到玻璃杯落地的跌碎声/却伪装着不知道/为什么不是我？渐忆本质不在原先的自己/直到眼眶潮湿的时候/不曾明白 缘分已到尽头/闭上泪水不休的双眼/捂着不平静的胸口寻问自己/不解的心结以及摸不着头脑的茫然不知/众里寻她千百度发现仍然是你/再无言出纸张包不住火的思念/谁能真正读懂我的心/写过那么多的亲信/成了毫无意义的自言自语/除了你谁能填补我空虚的心灵使得衰老的心苏醒/除了你谁能成为我前进的动力帆让我高高的飘扬/生命中不可或缺的你委于我心的太多/为什么呢，为什么/没有回答，没有理由，只有死寂的沉默/距离，距离——距离之间拉玁ext Record?lt;/SPAN>远的距离/付出一切没有任何的回报，还有什么话说呢/长叹一声/长叹一生。人活着真的好累没意思，我常这样感叹。那段时间谁的话都听不进，没有谁了解我有心去发现我的异常。面对暗淡人生、好友的离开、学业的失败，为了毁灭我做了太多的错事，没有方向没有人关心只觉得我不需要性格如此。我问过自己是人还是什么？在面对还是逃避现实，到底为自己还是别人活着…太多问题不得知晓。写作是我生活的一部分，而爬格子写文字好似很长时间没写了为的是不想作茧自缚的伤害自己。当然我也想快乐但是生活太沉闷太让我无所适从，欲说不休的感觉无法让好友知道我心的是无奈的急躁，写的过多倾注个人的情感文字我把它夹在了旧的书中，不想让我的必然悲伤影响情绪拉着朋友一道悲伤我的烦恼仅与什么有关很明确，我想人家也有烦人的事，我怎么能把不开心加到人家的头上拉着一道悲伤，怨，生活中太多人我们向其倾诉一些自己认为催人泪下的故事实际并不能博得同情反而会觉得没有能力处理好一些简单的事在小题大做…甚至厌恶称无可救药，所以我沉默为好。不再轻意地相信人，在她面前我失去了做人的自尊—苦苦哀求，想来充其量算是自言自语。在必修五语文书上看到人因为有渴望、追求、同情心…才活着，自己什么都竟不知道了，具备的能力、才气都如梦消失，从某种程度上内心空虚无可非议，心理竟也觉得不正常与前相比，单纯早谈不上该是心肠狠了感情用事渐而成为了常事。写作很久前是我的依靠总以为朝着理想，她是我创作的源泉我会拥有无边的动力，经过了叛逆的折磨已磨去所有灵气，我是个没用的人，曹还说我有那么高的写作才华加上科学文化知识一定可以成为伟大的成功人士，我想是在鼓励我罢了。就算如袁老师看过我写的一首诗后说的那样∶“你很有写诗的才华与天赋”那又怎样？忧愁多害，病在疾里。忧愁，烦闷可以使不少很有才华的人成为失败者，摧残他们的意志，毁灭他们还没有完全成熟的自信心。所有曾经最美，包括最热爱的写作都放弃了，写过很多的东西都被撕毁永远消失于世，留下的只有那弱智的《多梦时节》，容纳不下的其他也可以叫诗的东西早死去，我早就公开说过、写过不再文学。曾经决然这样做是为了告诫自己不要再写了。有些东西逝去就不再了如昨天样过站的汽车永远不会回头再搭载已经迟到的我，为什么我要选择不再顺着原先的轨道走下？其实我一直是不喜欢变化的人，可认识并与她交往她我改变了很多，她让我安心考试，我真的安心考了；说我不善于交际，我交际能力也超出了好多人；说我象刺猬，我也开始了新的处事交往原则；以前大概都知我有些内向不爱说话，我也做到了史无前类的跨越。《为你存在》中∶“为你存在，才不孤单…为你存在，才有未来，每件事都值得去等待。”我也想这样对她说。 我真的尽力了老天却还这样捉弄我，见到她和她在一起我忘记一切忧伤痛苦抛到九霄云外可一离开她再次孤独心伤，或许贪恋我放不开她，很久前我理所当然一样把她融为了自己不可分割的一部分夸张点早已在我血液中流动，从来没有这样强迫自己精神甚至生命牺牲去成全别人，品尝着纷纷而来的苦果直到眼泪流入口中。我没有绝对超凡脱俗的经验，自己是什么样的人，自己清楚。我只是在不断的伪装自己，不断的欺骗着别人，留给自己的无疑是莫大的痛苦。其实，我一直都在犯错，那种用自己的最弱和血来做代价，自己以为这很伟大，以为自己从来是无私的人，没有任何个人感情，更谈不上伤心难过.在我与她这样的过程中实际上我可以让每个人都不会得到快乐可以霸权主义采用我的手段，但我致始致终也没强行干涉让人插手动用能用的一切手段以为我明白这样仅会更糟，我由衷爱她对她有希望不忍心让她难过。结果呢？可想而知的事实！朋友和我一起去找她朋友都我感到看不过去，高帅宁愿与我相离10米左右不接近她说一直看不惯她，说∶“你值得对她那么好吗？她无情辜负你对她的好，给你面子才和你去不然我绝不想看到她”我仅能说我无所谓，随便她爱怎样就怎样，事实上我真的不在乎她吗？胜过所有，众人皆知，因为她我现在惨不忍睹。我一直以来都在自欺欺人，以一张假的笑脸来对我身边的每个人□□善良的，低贱的，平庸的，出众的。为了什么，连我自己也不清楚原因。就这样无前例地进行着我无路可退，应该算是一种悲哀，一种莫大的悲哀。也许我会在这里永远等待或许有一天真的做出了大家都不愿看到的事，算了毕竟死亡还不会如此瞬间之快带走我的生命。我一再压抑自己的情绪，就是要让自己淡忘曾经的那些遗憾，可是我一次次的尝试让她回心转意，又一次次的失败。最后还是没有办法让她回到我的这边，在我暗与乔的抉择之间，她则选择身边的乔。赤裸裸的事实摆在我的面前，让我不得不相信那是真的。游戏虽然没有结束，但她已经离开，同样意味着已经结束。自尊和我一直很重视的面子也丢失了。我失败了，彻底的失败。事实，几年以来我都没有成功地拥有过想要的过。全是一直死心塌地的希望可以拥有痛苦固执地写独角戏。为了她我迷失了自己，丢掉了自己所有的一切□□我的自尊，我的高傲。幽们用“愚昧”、“昏头混脑”、“傻B”形容我这样难找的人，或者是“幼稚”， “变态”。我还在暗笑，什么时候都会，尤其是在心情温度低下的时候越是这样。我分不清放弃她让她自由我说过多少遍回收多少遍，放弃她是那么容易就说出口的吗？逝去是那么容易就放弃的吗？说得容易做到却难，那些所谓言出必行一言既出，驷马难追，又怎么会是那么简单？我的生命是脆弱的，弱不禁风，经不起沉重的狂风暴雨打击。尽管我的表面看上去冷漠是坚强，可是我的内心是脆弱不堪的。有谁知道？我不清楚自己什么时候开始变得不再象自己，变的自己有时都不认自己。我不知道自己的另一面是什么，也许是一种没有办法说出的痛楚。我掩饰了太多的自我，反而让自己变得那么的虚伪。难怪同班有女生说我是伪君子我仅是在与以前不同而已。人们总是刻意去忘记某件事情我也一样，可是，到头来反而让此事记得更深。刻意忘记的变成了深刻的记忆，反而更添深刻想淡忘的再也没有那么简单了。变成了一种负担，让我来承担，我没有那种能力的，真的没有。不是去强求要忘记些什么，我只是想停留下思考怎样才能让我的人生不那么的悲，从而感受生活给我的快乐，而不是伤心和无奈。我真的是不够坚强的人，否则，遭遇这种事情怎会束手无策呢？我是在为自己找一种无法挽回的东西，不知不觉中却给自己增添了这么多的烦恼，真是徒劳无功！那些曾经的过往是该记得还是应该忘记，甚至说是不知所措的感觉。控制不住内心的惘然，希望那些从未经历过，从不属于自己□□但一切确实那样的残酷。我不断的幻想，不断的装作毫不在乎的样子，去找她本以为可以得到慰藉却不知她眼里没有我的存在明明找她却说些伤我的话把我支走。那些她说过的就这样简单忘记，“你完全可以按你的想法去做每一件事，我只希望你好，快乐！” 、“我想我们之间还应有距离，因为距离产生美……”、“还没有保证期呢？就说我们是99的……、“我不想你从我的世界消失也不允许你消失在我的世界，算什么朋友……”这些都是骗人的谎言！？只有我一个人知道我自己的无力，甚至一阵微风就会把我灵魂吹走，何况是那样大的狂风呢？吹的我遍体鳞伤。我真的很需要她这支柱，要不我什么都谈不上。哀！闷，之所以难过；想的太多，之所以痛苦；也许开始爱上她，就是错误；不放弃，之所以才会让我现在没有了童年的样子。好多时候我无语因为我太多的话都和她讲过了，什么话没有呢？回头看，依旧是凌乱不堪的碎片。实践都在证明着我不能没有爱，其实我好多话不想说了说也是没用注定的我最终只能选择无为慢慢老着死去。若干遍说过她与写作曾是我的两大生存支柱，可是当都瞬间没有时，会怎样呢？可想而知就是痛苦不堪却表面看去波澜不惊无所谓的样子。左边一张桌子说不知怎样把我骂醒，消极者，人应该该努力生活你这样整天还在学校干嘛？早下海算了……无语！我也想自拔，可没办法了，前面的是悬崖后面的又是走过的回不去的路。不知是从，我想我真的是不够坚强的人，否则，遭遇这种事情怎会束手无策呢？黄昏总把她的相片翻看拥在胸前最后还得无奈放到别人的位置。我找她因为一日如秋并非虚言，那样我会踏实点虽然也痛但总比看不见的要人绝望好。唉，我一直在想到底有没有在她心目中存在有没此人，我对她还不宽吗？起码我没有舍得让她也和我同样不好过，我认为我们也是以3年同学的深厚友谊为基础的，自己又是那样在乎，可她倒好特意看她却还给我浇冷水让不让人过了。好，有那么一天话她把我逼疯我想对谁都不会有好处，我不想让一些没必要可避免的事发生我的承受能力已是历史上没有的最大限度了…车到山头自有路，那刻骨铭心的3天每时每刻都在撕心裂肺疼痛难忍。谈不上深夜能睡一个好的觉，一大早就在教室打瞌睡，上课除了睡觉无心理会其他的事……就这样我在自认为失去生命中另一半后的切肤之痛中走过了五月、六月，阴影的七月。 那次周四晚好不容易混进学校（6月26日）在教室外等到她，却第一句就说∶“你们怎么又放假？”我问，不允许吗？他忙着说∶“就不允许！”身边有个男孩可想而知就是乔，我什么话也没说。接着问我去找陈路飞，我找他干嘛？她也明摆着竟让我难堪，支开我！？殊不知，也没办法。我让自己理智不去找乔的麻烦甚至听说他被打要全力帮他，让原联盟集团成员罩着他。我实在太空虚受不了就去找找她，不属于我的喜欢的话看到也是好的，我的心也会踏实得到一丝慰藉。可是，只能灰溜溜离开带着失望心情。为什么要我这样走一遭？为什么在我心中首位？我为什么流浪，为什么独自要选择远方，年轻就注定了要被漂泊，一程又一程地漂？时常想起她的那句话∶想说话自己到学校大门外对着自己说，就这样结束了吗？？茫然！每当看到偶象剧里那些少年少女恩怨情仇演绎那样优美，便总觉难受觉得自己成长的路泥泞不堪。越是想得近，越觉离得远。总是想念她,我有时很怕时间会改变一切,忙碌会让人淡忘过去,距离会使得人走茶凉,平淡沉默会物是人非面目全非。果真如此。说过永远不再见她，我要离开她“重生”，因为她已耗尽我的情感。被逼离开，为了弥补自己心爱的女孩拱手让给别人的遗憾，为了毁灭自我。泪水任意的落在脸上肆意的流淌除了泪水我什么都没有.我就要离开。其实，我并不想一个人静静的走，那样很悲壮更孤独，我要一个人相伴。“轻轻地我走了，正如我轻轻地来；我轻轻地招手，作别西天的云彩……”每次读到徐志摩的《再别康桥》，心中总有一种落漠的感觉，是无奈，是惆怅，亦或是依依不舍，都说我出口的是深邃的大道理,什么法律哪一条什么规定的什么、文采好…我只有的是深深自责,自己也说:一个人的知识可以能被淡忘,但一个人的能力却不会它将伴随你的终生.唯我是当局者迷,旁观者清.无可奈何!自从好久那次动了个自认为十几年来我的第一次“大手术”后我疼痛后大脑一片空白,初中学的知识等都回忆不起,之后方会一大部分,本来觉得自己肚里还是有点才华的,可现在呢,才华不但未曾进步还加速度下滑,好象肚里东西急剧减少。不管怎样被逼心里在痛，嘴上还要对她说声祝福，毕竟真爱。即使经受着痛苦，我也会发自内心地微笑祝福她得到她要的幸福。虽我的心她永远也不会明白，我还要遵守诺言，信守我的原则，只要是我能做到的不管别人能否做到，我都会努力使之成功。如今，我早已飞向了远方—没有她的地方。那里有我想要的幸福，年华至此，物是人非。没有人现在再把希望放在我的身上，别人的梦在我面前都隔离，我不在梦里，只能开始不属自己的外层空间。原来我也可以退出游戏，让自己去伤，给予别人幸福。[编辑按]：重温旧时伤，作者在幸福与痛苦间徘徊着，一切只为了自己心爱的那个女孩。每次看到这类的情感文字总能触动我的心弦，引起共鸣。作者将一个陷在深爱中的男孩的复杂情感展现在读者面前，文章对心理的描绘很到位，不足之处是没有处理好各段的分层，稍有零乱感，望以后继续努力写出更好的作品。 编辑：子鹜 2008年10月12日
2008-10-11 20:42:18
作者:七彩神伞
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