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曾经读过很多关于爱情的话，如莎士比亚说：爱情是一种甜蜜着的痛苦。让我印象最深刻的是，维吉尼亚.伍尔夫那个忧郁的天才所写的，她说：记住爱，记住时光。 听过许许多多的爱情故事，凄美的，甜蜜的，都是一篇篇美好的诗篇。不管沿路看过什么样的风景，只要关于爱情的初衷没变，回忆时，亦一定会如一坛酝酿已久的美酒，打开时，香气散发，弥漫满载的思念。 前些天在英语泛读上看到了泰姬陵一词，便不犹忆起它身上所承载的关于爱情的故事。 你知道泰姬陵吗？ 它在今印度距新德里200公里外的北方邦的阿格拉城外亚穆纳河的右侧。一座全部用纯白色大理石建筑；用玻璃、玛瑙镶嵌；由殿堂、尖塔、水池构成的最美陵墓。 在一天里不同的时间和不同的自然光线中，它都能有不同的特色。斜阳夕照下，灰黄、金黄、粉红、暗红、淡青色，到最后回归到最初的银白色。 我想，最后的银白色也是这陵墓主人们的爱情，最好的隐喻吧。 关于泰姬陵的爱情故事 “北方有佳人，绝世而独立。” 是文静淡雅的女子，有着墨黑柔顺的长发，纤长的睫毛遮掩不了她眼眸里所绽放的异彩，素净的脸上笑靥如花。懂得诗之韵，画之魂，精通音律。她是阿姬曼.芭奴。 “一笑倾人国，再笑倾人城” 阿姬曼.芭奴的落落倾城，声声如珠让贾汗吉国王的三儿子库拉姆一见便永世钟情。在阿姬曼二十一岁时，二人正式成为夫妻。婚后，阿姬曼与库拉姆同甘共苦，形影相随，足迹遍布疆场。一六二八年，经过长年的奋勇血战，库拉姆终于登上王位，改名为沙.贾汗，意为“世界之王”，阿姬曼是他的王后。 “宁不知倾城与倾人国，佳人难再得。” 然而幸福之神并未一直眷顾他们，一六三一年，阿姬曼在跟沙.贾汗南征时死于难产，年仅三十九岁。到那时为止，她为沙.贾汗生了十四个孩子，存活的仅有四男三女。在阿姬曼逝世后，库拉姆为她筑起世界上最美的陵墓，也正因此，一度国库空虚。 用爱建造的城堡，它的价值才显得珍贵。 路途中有爱，是我们坚持下去的全部意义，让我们对那一瞬甜蜜之后，庞大而隐忍的苦难甘之如饴。 【编者按】每一个爱情故事，都是一章章难忘的诗篇，有的幸福，有的凄美，有的残缺；但是因为爱，给了人无限的力量和温暖，是它，创造了一个个人间盛景，佳话，让那些孤独者再次相信爱，努力勇敢追求！——责任编辑：曾陌儿
2013-05-02 18:39:31
作者:墨脱
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那天，我对你说了，如果我们能熬过2012.12.21，那么我这辈子就只和你在一起。遗憾的是，我自己的末日来的更快。更遗憾的是，很多东西我都没来得及做。现在想想，真的太多太多了。班长说我们学校东门门口有档炒粉店的炒粉很好吃，我都还没来得及带我喜欢的你一起去尝一下呢。好久没吃过寿司了，我想哪天再带你去一起去吃，然后给你来点芥末恶搞你一下的，但来不及了。我会弄全世界只有我会弄的牛奶味莲藕绿豆鸭汤，很好喝，我想哪天天气热了弄出来和你一起喝的，但没机会了。你说你想喝鸡汤，但我还不清楚你喜欢药材鸡汤还是冬菇蔬菜鸡汤，打算两种都弄出来和你一起喝的，但没机会了。后山那家我们去过的，但一起点头说难吃的店依然开门，可我还没来得及完成那个要和你一起去吃遍其他几家东西的誓言呢。那次说好了和你一起去北海放松下的旅游取消了，我一直在筹备下一次，但来不及了。前晚和班长去家教回来，在步行街那档糖水店吃了芋头西米露，我觉得很好吃，我想和你一起去吃，但没机会了。你那超级可恶但却多亏它我才认识你的电脑坏了，我答应了帮你弄好的，但我们不会再见了。.......我一直认为在月光底下的恋人是最幸福的，因为那是由月老亲手搭线而出的爱情，他会一直在守候这段爱情。我和你是在一个没月光也没星星的夜晚开始的，所以我一直很想很想在一个有月光还有很多星星的夜晚亲你一下，然后让月老见证下我们的爱情的，但没机会了。我知道你心还放不下他，但我从不介意，因为我相信你总有一天会放下他然后全心全意和我在一起的，可没时间了。。。人家说，女人遇到的男人其实都是骗子，只不过幸运的女孩遇到的是大骗子，能被骗一辈子，而倒霉的女孩遇到的则是小骗子，骗一阵子。我很想成为你生命中的那个大骗子，但真不会说谎的我还没来得及升级呢，你却跟他走了。。。一年有那么多好玩的节日，我都想和你一起过，然后在不同节日给你不同的感觉。但节日没来，你却走了。。。我每天都对你说晚安，我希望你能睡个好觉。但慢慢的，我变贪心了，我很希望在某一天后你也能像我一样，每天给我一个晚安，然后我不再失眠。可那天还没到，你却走了。。。 和你牵手的那天，我对你说了，如果我们能熬过2012.12.21，那么我这辈子就只和你在一起了。现在世界末日还没来，然而你却提前走了。。。
2013-05-01 09:50:41
作者:梁冰梅
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现在依然还很记得。当初，傻傻的我放着自己的作业不做去帮你查资料,然后第二天上课跑到最后一排课也不听了在那做作业； 傻傻的我装傻打遍那些陌生号码只为能找到一个人来帮你翻译那篇又臭又长的英文； 傻傻的我在你面前从不学习,等半夜才依靠手机熬夜复习,然后告诉你我很迟才起床的,只为让你觉得我无所事事然后让我帮你复习； 傻傻的我明明已经吃过饭了,但知道你还没吃饭,就因怕你不喜欢我打的饭,而打多一份不同的饭,然后骗你说我也还没吃,拿起另一份和你一起吃； 傻傻的我明明说好了要减肥但却还是经常叫你去吃宵夜,只因为我知道你饿了； 傻傻的我明明很累了,但却还是会去完成答应了你的事,无论是什么事； 傻傻的我光棍节被罚了一整支青岛,只为接你的一个电话； 傻傻的我喝醉了还从床上跳下摔了手,但却不顾一切的跑到你宿舍对面的楼梯口,只因我迷迷糊糊时接到了你一个带哭声的电话； 傻傻的我半夜三更不怕犯众怒的对天大喊了一声：黄德,你个衰人!只因为他让你哭了； 傻傻的我可以放弃一切,只要你开心......。 你在空间说你该相信什么.如果那是对我说的,我不会回答你,因为答案在过去我已经给你了。
2013-04-30 14:58:50
作者:梁冰梅
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现在，夜已深，窗外在游荡的冷风不断涌向我的怀抱。已经两天没睡过好觉了。今晚同样睡不着的我，静静的坐在窗边。睁开眼，看到的是一片漆黑中有一盏发出暗淡光芒的路灯，它正跟我一样，孤独的在那等待着冷风的侵袭。唯一的不同是，它是热的，而我，是冷的。闭上眼睛，脑海中则浮现出前晚的事和你给我留下的最后一个背影——你，跟他回去了。现在想起前晚的事，我的心，依然和当时一样，不知道是什么感觉。当时，看着你跟他走，我真的很难过，但一想到身体已经不舒服却硬要我先回去你再回去的你终于回去休息了，我又很开心。难过与开心结合，是怎样的，我真不知道。我唯一知道的是，淋了一夜的雨，最终我还是一个人回到了宿舍。在回去后，已经缠绕我好几个小时的头痛依然在刺激我的神经，全身因淋了雨而发烫的我，见衣服都被身体烫干了，就直接软趴到了床上，意图用睡觉来停止那些身体上和精神上的疼痛。我多希望那只是一场梦，多希望那都是假的，多希望一觉醒来后什么都没发生过。但身体和我作对，头上强烈的痛告诉了我这一切都是真的，她，最终还是选择了回到他身边。因头痛睡不着的我，眼睛盯着漆黑的天花板，慢慢地，接受了这现实。接着我拿出手机，把她拉到黑名单，我不想她因为跟我有联系而失去她现在拥有的幸福。就像以前那样，那些不好的，让我一个人来承担就好。刚拉黑名单不久，她就来电话了。由于我设置了拦截黑名单内用户来电，并对其显示对方已关机，所以她怎么打，我也接不了。谁知道，她这傻瓜居然学聪明了，用另一个号码打过来，虽然这电话我还是没接，但我看到她打通了，知道她已经知道我拉她进黑名单了，就忍不住打回头给她。在电话中，她问我为什么没按承诺一回到就给她电话，我不说话，然后她问我回到没，我回答到了，接着，我狠下心，挂了她的电话。够了，真的够了，我脑中不停的提醒着我，不要再打扰她了。幸好，她没再打来，不然我真不知道该怎么做。不过，当电话真的没再响后，我心中莫名其妙的感觉到失落了。或许是还没习惯吧，等习惯了就好。一夜无眠，直到六点多，邻居都起床了，在那吵吵闹闹的。我见四周那么吵，也不睡了，直接爬起来，看书去。事实证明，情场失意的人，事业往往得意。一不小心，我就把概数给看了一半，后面的老师没讲，我就不看了。把概数丢到一边，然后拿出了英语书，打算记下单词，但一打开标签，我心又酸了。夹着标签的这页上面，我之前在上面傻傻的写了一句话，傻瓜，我会追上你的，让我们一起加油吧！看着这句曾经很美丽的话，我头又趴了下来。静静的在那坐了好久好久，直到八点多班长发信息过来，说校运会取消了，要回去上第二节课，我才提起精神来。收拾好东西后，我看了一眼她坐过的凳子，然后开门走人。不过，不知道是不是上天可怜我了，外面居然下起了雨。不过，不幸的是，她不在，而我自己又没伞，看来是要缺课了。我回头重新打开门，进入宿舍，在进门的那一瞬间，不知怎么了，突然感到很累，然后我躺回了床上，拿出手机打给班长，跟班长说下情况，然后班长很体贴的说了一些话，后来挂了电话后玩了下手机，接着傻傻的趴在那睡着了。不过不知道是不是伤心过度的原因，才睡不到两个小时，我又醒了。醒了就醒了吧，也差不多该回家了。
2013-04-29 18:51:56
作者:梁冰梅
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不知道过去对于我来说，还剩下什么。在记忆里的点点滴滴，都让我无法释怀。最终的明白，就是我要学着去放开。 小时候的我，一直在爷爷的保护下长大。爷爷对于我们几个孙子，都不会偏向谁（我的感觉），而爸爸妈妈跟奶奶，却一直是给我很不好的回忆。在我长大的某一段时间，我恨他们。是他们让我感觉不再是他们的小女儿，小孙女。爷爷在我小时候，给我的回忆，总是那么的严厉却有慈祥。我很喜欢爷爷，他是在我小时候唯一给我公平的人。而我，在他生病的时候，没有去看过他，一直以为他会好的。每天妈妈过去爷爷家照顾他，晚上很晚才回来，那时的我们已经睡觉了；而早上却要急急忙忙的去上学，就没问爷爷的情况。没想到，爷爷会因为生病而离开了我们。当我知道消息的时候，我以为是在骗我，去了爷爷家，妈妈拉着我去看爷爷最后一眼，看着他那么安详的睡着，我一下子奔溃了。眼泪止不住的流。那几天，我不知道是怎么过去的。从爷爷离开我以后，那时的我，觉得自己应该学着保护自己，努力创造更好的生活环境，属于我的生活——对于一个农村的女孩子，只有靠学习来改变自己的生活，而学习却是那么的遥不可及的奋斗。爷爷，您放心，我会帮忙照顾好奶奶的。 奶奶，我不知道该怎么形容吧。从小开始，奶奶就一直不喜欢我，讨厌我。不管我做多对，一直都站在姐姐跟哥哥一旁，而我却被一直孤立着。爸爸妈妈基本上不会多管我们三个人的事情。那时的我，心里永远想着的都是：同样都是您的孙子，凭什么我做什么都是错的，永远不对的都是我。有一次，哥哥不知道为什么被爸爸妈妈打，门被老爸老妈关了，不许我跟老姐去开门。奶奶一直在叫我们去开关，都没去开，后面我看不下去哥哥被打，就去开门了。可开门的结果就是被奶奶打骂，说为什么不开门。那时的我，真的很恨。恨为什么我就得不到公平的待遇。凭什么姐姐没去开门，没被说，而我去开门了反被打骂。那时我哭着凶了奶奶，我不是给您开门了么？之后就一直冷战。对于他们来说，我就是一个多余的孩子。感觉我本不应该活在他们家里。爸爸跟妈妈出去外面做生意，那段时间我跟哥哥被奶奶跟爷爷带着，姐姐去了外婆家。也是有一次，哥哥犯了错，被爷爷锁在门外面不给进来吃饭。爷爷没说什么，奶奶也不敢去开门，后面我跟爷爷说让哥哥进来吃饭后，爷爷就去开门让哥哥进来，顺便打了他一下，可是好像奶奶保护不了哥哥的怨气一下子就发到我身上来。那是的我觉得自己特别委屈，总觉得自己不是她孙女一样，或许就只是简简单单的封建思想，男孩比女孩子更重要。我不喜欢奶奶，是家里人都不知道的。那是的我由于各种各样的原因，养成了我不爱说话，不喜欢表露自己的心情的人。小时候的我一味的避见奶奶。直到爷爷的离开，我把对爷爷的歉意，他对我的爱护的回报全都转移到了奶奶。在她那段伤心的日子里，陪在她身边，知道她怕一个人独处，每天放学后就去陪她，晚上陪着她睡觉等。渐渐地，她对我感觉改变了，不再的那么讨厌我。 在我记忆里，爸爸妈妈对于哥哥跟姐姐的疼爱多过于我。对于爸爸妈妈的感觉，我也道不清楚。小学的时候，妈妈对我很严厉，基本上放学就得回家帮忙，而哥哥却一点也不约束。爸爸基本上对我不理的。而中学，由于成绩原因，我好像得到了他们的认同，妈妈也没一再的约束我，基本上放学之后，我都会跟同学在学校做题，而哥哥却跑去游戏厅去，那段时间哥哥把妈妈气到生病了。但还是由于哥哥是家里唯一的儿子，尽管做错了什么，打打几次又没什么事情了。妈妈又是生气的时候，就会拿着我发飘，初中的我们都有一堆做不完的作业，基本上放学回家做作业都要做到晚上十点左右，那时妈妈就会发脾气说哥哥老是没作业做，我一回来就埋头苦干的做个不停，然后就一直的数落。那时我真不知道说什么好，没作业也错，又作业也错。那到底要怎么样才满意呢？渐渐地，我越来越不喜欢跟家里沟通，变得基本上都不爱说话了。到了初三中考，我的成绩比哥哥高了好多，家里一下子陷入了尴尬的情况。家里的经济一向都不太好，而一下子我们两个都要读的话，可能就是供读不起。然后哥哥的录取通知书很多，甚至打电话到家里去，而我，一份一个电话都没有（填志愿表的时候，我就填了一个学校，技术学校）。那时妈妈说有录取通知书来的话，就让我去读，没有就去工作。我没说什么，那个暑假，我基本上都不表现什么。最后，是姐姐的一句话，改变了大家的想法。是姐姐说让我去读书的。后面哥哥说他去工作，让我去读。我不知道是什么让姐姐跟哥哥改变了想法，但我知道，那时我哭了。最后，我跟哥哥选择了去广州读书。 哥哥，大我一岁，从小陪我一起长大的，吵架打架两个人都做过。由于奶奶的原因，我基本上也不爱接触哥哥。避免跟奶奶他们有发生冲突之类的，更不想的是看看奶奶对哥哥的宠爱。而姐姐，是我从爷爷离开之后才有了她的记忆。爱笑、很乐观、却时不时的生病。很少跟她闹矛盾，可能就是因为这样，让我记不太起有关她的回忆。 这一点点滴滴的回忆，我不知道该怎么去总结他们的。只能靠喜欢不喜欢来取点。可能他们给我的经历，让我不爱怎么表露自己的想法，那时我好像懂得了：连亲人都这样，何况别人呢？直到离家读书，离开学校工作，在经历了一些事情之后，我改变了想法，或许我先付出，可能就得到不一样的感情。也明白，只有努力的改变自己，才能改变他们对我的看法。只要努力的做好我本应该做的事情，或许就能看到我想要的，我需要的保护。坚信，在一切的努力后，看到的回忆，不再的那么痛心，那么让自己无法释怀。坚信，自己走出那一步，不要去害怕受伤，这样才能让自己真正的放下。 放下过去的自己，做好现在的自己，寻找未来的自己！ 【编者按】满纸皆是不堪回首的记忆，而这样的记忆无论是痛苦或是欢欣，都随着人事和岁月的流逝而远去，愿作者能够如自己所说“放下过去的自己，做好现在的自己，寻找未来的自己！”，祝安好！ ——责任编辑：一个土馒头
2013-04-29 16:11:17
作者:枫凌湘
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胃好痛好痛，可怎么也比不上心痛……真的好伤好伤……我跟你的开始就是一个错，为什么我的电脑坏了？为什么坏了之后要你来修？为什么我要认识你？难道这就是别人口中的缘分？难道是天在捉弄我？我觉得我们的开始真的就是一个错。错的开始会有好的结果吗？答案无人知晓，可我希望结果会是好的。 喜欢一个人没错，爱上一个人也没错，错就错在对的时间遇到错的人，错的时间遇上了对的人，结果还是一样没结果。 刚开始我也觉得你很好很体贴，比以前的那个好一千倍，，觉得你就是我要托付终身的人，所以我们开始了属于我们俩的爱情。在这以前我有一段不完美的初恋，在分手不到一个月我就认识了你，那时候我跟初恋还是朋友关系，一直有联系，因为在大家没找到新欢之前是没有多大关系的。后来认识你之后，他知道有人在追我，所以他吃醋了，他觉得他放不下我，于是就来找我，后来发生了很多的事情，一时半会也说不清道不明的，到最后我还是选择了后者，放弃了初恋，我知道我也放不下他，我需要时间来冲淡这段情，真的需要时间…… 可是，你给我的时间呢？你担心我跟他会和好，于是你强硬要我把他的所有联系方式删掉，我也照做了，可是在我记忆里的他的电话号码和QQ号码一时半会是删不掉的。在我们闹矛盾的时候，我觉得无人能理解，于是就联系他，向他发泄，我一直认为分手后也是可以做朋友的，所以就一直有联系，可是我们的联系才那么一点点，都是在心情不好时才找他聊聊，我也在慢慢习惯没有他的日子。可能由于你逼得太紧，所以适得其反，我本来想顺其自然的。在深圳打寒假工的时候，过年他来找我玩，我们只是朋友，可我又不敢告诉你，我怕你生气，后来你知道了之后，我们大吵大闹，还闹了几次分手，到最后还是和好了。 但是在此以后的日子里，你在我耳边不停地提起他，老是强调一些事情，我知道你在乎我，可是我也像你保证了我不再跟他联系，不再跟他见面了，而且我也做到了，为什么你就是不相信呢？就像昨晚你跟我说你很烦，说你前女友加你，问我你们是不是可以做朋友，你说我一直认为分手后可以再做朋友的，为什么你就要一直挑我的痛处来证明我是否我在乎你？难道就只有这样你才可以确定吗？难道我平常怎么对你的，你不知道吗？每次我们都会 因一些鸡毛蒜皮的小事吵架，吵完之后都是我先低头，主动多了会累的，更何况我是个女生。 刚开始你说你不会和我吵架的，可是说完没多久，我们就开始了第一战。还记得有一次在饭 堂吃早餐，我说我不喜欢吃肉包子，你拿了个菜包跟我说吃一口吧，不是肉包来的，我看见了有肥猪肉，我就说是肉包来的，你就来一句这都不相信我，还说其实你一直都不相信我。听到这句话你想想我是什么感受，就因为我不想吃你就非要说这么伤人的话吗？就因为这点事就要吵架吗？ 这样吵来吵去有意思吗？而且每次吵完后都是我主动认错，作为一个女孩子就应该这样吗？还是说你作为男孩子丢不起这个脸？我们是男女朋友啊，有必要考虑丢不丢脸吗？ 感觉好累好伤，难道你说的话都是假的吗？难道这一切都是假的？我伤不起，真的伤不起……
2013-04-29 11:09:42
作者:梁冰梅
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散文·随笔·短信
