月台遐思我知道，你也知道。我宁愿不知道，我也不想要，想装不知道，可我们却做不到。生活中明白的越多，心弦就蹦得越紧，想要作一首像《欢沁》那轻快地曲目，编织一段清丽和缓的心情，每当这个时候，回眸间，我们总会无奈地发现——自己原来行在急速的车道，那些用心弦弹奏的曲子太沙哑，太刺耳，也太焦躁。没有月辉倾洒的月台，我们依旧步履匆匆。我们早就知道月台的短暂，还指望行李能够再重一点，延缓离别的脚步。我们早就知道彼此心情的凝重，还装着像小孩那样活泼的跳动，以为能够暂缓眼眶的泪珠。我们早就知道告别重逢的无期，却还彼此的嘱咐相见的期日，安慰彼此几近崩溃的心情。我们还早就知道……毕业了，分开是改变不了的，也许我们的眼泪都应该尽情的流淌。也许我不应该用调侃的方式阻止既出的眼泪，我应该为你们拿纸巾。或许我也不应该强颜欢笑，我应把绷在心中的那份凝重用泪珠来表达。不是不能体会那份绷紧又纠缠在心里的痛楚。第一次课，我想珍惜时时刻刻的幸福，分分秒秒的快乐，离别还有时日，我想把那一份美好留住。后面两次课我没心情，因为即将告别，我没怎么听你说，听你讲，我想哭，声音有点沙哑，只想多看看你……也许吃晚餐的时候，我们应该多聊聊彼此的心情，我们总是看着手机屏幕。也许我们应该再多吃点，不怕上火，不怕油腻，口腔溃疡也不怕，多长几个，或许这种感觉能持续的久一点儿。也许我不应该再说我恨你，毕业的心情我毕竟没有体会，四年的感情都熔铸在这离别的车站。可我也想自私一回，以前总是听你讲课，我总是点头，回你的作业，上完课又匆匆的离开，独自走在一真桥上，俯瞰着湖心岛，再近点就是孱孱的流水，眼前便是那淅淅沥沥的雨，触手可拾……每当自己拿着乐器站在琴房里时，总会想起往日在这里学习的每个场景：有时拿不准音，跟不上节奏，学长会用乐器砸我的手；有时回不了作业，迟到了，学长会批评我；有时我不注意看乐谱，没把握时值，学姐也会指责我；有炎热的夏天，小小的琴房特别炎热，开风扇又会影响乐器的音准；有时是冬天，去琴房的路上很冷，每次到了琴房都要暖手；有时练得不好，被室友赶到厕所去练；后来去学校的后山练习，后来每个清晨在明湖练习；最后每个傍晚在音乐楼练习……有时练得不好，想撕掉乐谱，想摔掉乐器，想扔掉琴架。可我每当想起自己喜欢的旋律，想起学长学姐细心的教诲，想起沧海一粟的自己，觉得没有理由不自强，没有理由不追求，也没有理由不执著……也许离别后的心情更多是失落，说了太多的酸楚。其实我们在一起时，更多的是快乐，偶尔的玩笑，一起分享音乐的点点滴滴，有时为了能够表达某种技法，一定要举多个形象的例子；有时为了感受气息，还得搬桌子；有时也会跑话题，讲讲身边有趣的事；有时一起合奏……在图书馆看书的日子是快乐的，感觉你像小孩，一来就先看看手机，背会书就想睡，手机响后，抬起头晃几下头又倒下去了；爱聊天，每次非得让我卡住；每次也来的好晚，八九点钟才到。每次你没来的时候，我们总是想，又是贪睡了。也许不习惯你没来的感觉，总掂量着怎么你还没来？这种感觉就像等你半年多那种滋味，总期盼你早点回来，有时会问你室友，有时会问你同班同学，有时问老师，每次都想上课，可总怕耽搁你看书考试。其实我最不想的做的事是接人和送人，可我发现我最做不到的事就是不去接人和送人。以前向学长去工作的时候，我们也特别的留恋。但还是离开了学校。你回来的早晨，五点钟就催表姐夫送我去火车站，他开玩笑对我说“当年我追你表姐时也要贪睡半个小时，你们这些年轻人有问题”。我坐在车里望着窗外，没理睬他，只看见霓虹灯从眼前划过，很多事浮现眼前，感觉呼吸有点凝重，想开窗呼吸一下晨风……其实茫茫人海，有些人行走一辈子也碰不上谁的谁，也许擦肩而过就已经足够，为什么还要执著要一辈子同行；有些事有些人也许伴着自己一辈子，可依旧形若冰霜；而有些人有些事虽然相处短暂，却值得用一辈子去回忆，哪怕曾经带给自己是很多的伤痛，哪怕付出的都烟消云散，哪怕带着一腔的愤恨。也许在灯下漫步或月下遐思的时候，也或许在白雪飘飞或落叶缤纷的季节，静寂的内心有所萦绕，有所牵绊，有所眷恋。追忆也许是苦痛的，但未尝又不是一种生活的滋味。现在我才明白，为什么我那么喜欢电影，那么喜欢戏剧，原来它们都是短暂的，两个小时就是一部人生，两个小时就是一个结局，两个小时就是一辈子。我面对着一部部的人生，一个结局的结束又一个结局的开始，一辈子的酸甜苦辣。你曾问过我，为什么对生活总是充满热情？你问我是否接触社会的太少，不明白社会的残酷？我不是不知道选择沉沦，也不是不知道生活的另一面。因为在我的身边，离开的人太多，我害怕我冷落太多会使快乐占据的比例太少；也正是因为太多的离去，我想尝试留住，尽管我留不住，但我要热忱的面对；也正是我害怕失去，我才不断的热心追求，尽管我有时追求不到，但是我还是希冀于下一站；也正是因为那微薄的希望，我渴求知识，渴求进步，执著成功，我希望有一天可以改变一下结局。然而，我现在太微小了，仓促间，看不到价值，观不到希望，但是我注重星火的力量。 谢谢你两年来亲人般的照顾，一点一滴的教我实在不容易，有时自己都烦了，你依然坚持，我这人不善于表达谢意，总是刁难别人，尤其是喜欢为难身边好的朋友和老师，但是我知道你们都是理解我的。 【编者按】记录了那么多大学点滴，在自己的文字里感谢身边照顾着我们的人。作者的感情细腻，也是个热忱面对生活的乐观之人。总是生活总是有离别，但是认识你们，却是我生命里最好的遇见。 星空下的渔女2012.6.10
习惯了抬头看天，习惯了向天空找寻答案。是不是夜晚短些梦就会少点？是不是人一定要经历那么多的悲欢离合呢？是不是一定要经历之后才学会坚强？为什么一定要有人离开才教会我们坚强？为什么一定要等失去才学会珍惜？如果不勇敢故事是不是就会不一样？如果时间可以倒流那结局会不会不同？谁的眼角触到了谁的眉？谁的笑容抵得了谁的泪？谁的心脏载得住谁的轮回？谁的掌纹赎得回谁得罪？从前我们生活在这个纷繁的世界里，现在我们却相隔两个世界。传说用最珍贵的东西填满苦海，就能与逝去的人相见。如果我愿意，会得以相见吗？如果我呼喊，你会回来吗？没有答案！再也回不去！你再也回不来！我们只剩轮回！可是，在轮回里，我们又在哪里相遇呢？或者，我们再也不会再见？抑或，我们的缘分就此为止？我们可不可以不坚强？我们可不可以不勇敢？
这个风和日丽的下午，一场精彩的试讲观摩课拉开了序幕........ 我们两名的大三学生和一位中学的高级数学教师在以矩形的课题进行试讲比拼。然而，同样的课题，却出现三种不同的教学风格。究竟是我们同学的教学方式更受欢迎呢，还是高级教师的试讲技巧更胜一筹呢，正如萝卜青菜各大有所爱，所以同学们对此都有不同的看法，有人喜欢温柔体贴型的老师，也有人喜欢直接刚毅型的，更有人喜欢富于表演型的老师等........ 看来，老师要开展因材施教的教学方法，并不是件容易的喇。俚无论如何，作为一名称职的老师，除了兼职着教学育人的重任，不仅在专业知识和教学经验上过关，还要时刻关心学生的身心发展和调动学生的学习积极性 作者：潘水洁 黄康凤
全世界都叫我要忘记你，我也强制着自己不想你，当感情的堤坝一点一点被侵蚀，谁又能控够制？ 也许是我现在太寂寞了，生活了无生趣，所以才会如此怀旧。 在被懒惰强压的日子里，我也挣扎着不肯放弃。 越来越累了，我宁愿回到过去的看着你们在埋头苦读并和你们一起苦斗的日子。 那是累的，却是充实的，充满绚丽的色彩，绝对不是黑白。 我早已被空虚打败，不断要求自己上进也没有用。 总是在宿舍呆着不肯走出去，我习惯了暂时的安稳。 我也害怕未来的不可捉摸，可是害怕总是化作叹息，哀怨。 怨得太多了，烦了，怨都不想说了。 所以变得更加沉默了，本来就不多话的人，已经无法形容现在的样子。 不想说话，更像用文字表达心情，可是文字很苦涩。 欲语泪先流，一滴一滴都进了肚子，还是一纸空白。 默默关注着你，也想偶尔引起你的注意。 可是还是默默不想说话，别让我说话好吗？我现在很懒。 我无法改变。 【编者按】还记得那年的高考奋斗时光吗？那一年，很累但很充实。而现在，迷茫地失去方向。作者的文字透露着满满的畏惧和沉默，早点找到目标哦。有时候，不是不能改变，而是你有没有真正试着挑战自己。加油！ 星空下的渔女2012.6.10
一一阵芳香随着轻风飘缕，空气中弥漫着露水清甜。若曦站在菩提树下，望着远方，望着蔚蓝的天空，眼里溢出两行泪珠。这是多年积蓄的忧伤，这是多年的思念泪，这是风华对她的哀叹。岁月无情的剪刀已将一个青春靓丽的女孩修剪成一位历经桑海的鬓发苍白妇人，蔚蓝的苍穹，诉说了沧海桑田，物是人非的巨变。十年，十年，足足十年过去了。若曦用十年的芳华执守一个半城风沙的诺言，十年，苍白了她的等待，十年，扼杀了她的内心。若曦犹如一位老者地坐在菩提树下，树叶飘飘然地落在地面，发出沙沙的响声，若曦笑了笑。用她那风骨残修的小手，慢慢撑起向树林里走去。。。有句话说：有些人或事，你一转身，就是一辈子的事。我想我是错过了故事的过程，留下的只有让人回忆的结局。 二 我一觉醒来，这样的一切早已经结束。留给我的，只有那昨日潦草的记忆。我将时光碾碎在风化的轨道里蹒跚。真实或虚假，委屈或畏惧，一切显得那么无所谓了。我将用我的笔墨文宣，我将用我的手写我心。对着天空大地，向着过往的行人，妆容难辨。。。只能呢喃。你在或不在，我就在那里。你来或不来，我就在这里。你走或不走，我就在念你。这样的一切是否皆成空话？ 三 阳光明媚，初遇念安，我就是喜欢你。请你：不要用我的多情变成无情，不要用我的真心判成虚伪。不要用我的感性唤作装纯做作。世界那么脏，谁有资格说贱。。。我只是我而已。 四 人生不售回程票吗？当我站在明媚的天空下，享受着温暖而不耀眼的阳光时。记忆开始起瞄，曾经竭力撕碎的拼图，现在努力捡起。只是曾经的曾经不是现在，而我们也只能抓紧那牵扯的线去行走。。。看着蔚蓝的天空，竟然我的脑海突然失忆。只记得那本粉色的信笺，信手捻起，有我的一笔一划。阳光明媚，初遇念安，我就是喜欢你。。。我一遍又一遍地念着。而我。我寄愁思于明月，爱你无言心许君。云淡风轻雨相随，静谧夜思无眠中。现在只知道：夏雨敲窗 不为秋风悲歌 秋天的潇扬 只为了等待冬天的到来 温存美丽。。。而这一切也成了许嵩唱的：信手写下一行诗，最押韵的，竟是我的叹息。。。叹息我没有在时光隧道里留下太多的温暖。 五 想想……我来这个繁华的大都市快半年了，特想家了。想念老爸老妈的呼唤，想念老妈的靓汤。想念在家乡那条夜色朦胧下一家子散步的身影。。。爸爸妈妈，姐姐弟弟，还好吗？天冷了，记得穿衣保暖哦。。。在这个灯红酒绿，车水马龙的都市。我只是游诺在若大城市里的一只小鱼。努力着，奋斗着。。。现在特么得瑟地想整一回大杂烩。不知道为何，就是想。如果不能随心所欲，人生还有意义吗?这样的台词忘记出自哪部电影了。 六 想想……赞、维、瑞、兴、聪、辉、炯、怡、萍、玲、鹏、老板、建、颖等等好友，还记得我们特疯狂的日子吗,还记得我们奋斗的团结吗？那些欢声笑语，那些几乎昼夜痴迷疯玩精武狂战的日子。现在，只能成为我心灵的慰藉。 七 我的风景不是边走边忘。就算痛苦悲伤委屈，也是我风景区里的一道…… 【编者按】：本文行文通畅，结构独特，开篇通过一段穿越的古剧来引入本文的中心—--穿越时光隧道，忽而深沉忽而高昂，优美的小文带我们穿越不同的时空去寻找那一颗失落的心灵，让人情不自禁地哼起那一首《我在那个角落里患过伤风》，给人一种如沐春风的清新感觉。 ----夕雪 2012、6、9
尘封的记忆犹如坏掉的水龙头，一旦打开，无法再关上。去年的此时此刻，我和你们一起，坐在高考的考场上，挥动着手中的笔，只为能考上一所好大学。而此刻不一样的是，我坐在宿舍的电脑前，你们坐在考场上，把握着命运的方向盘，希望你们能驶向梦想的彼岸。有时候真心觉得：梦想是一种不太切实际的东西。去年的今天，我满怀希望、信心满满，感觉一切都那么清晰可见、触手可及。可今年的今天，我变得神经兮兮。也许是经过高考，走进大学，发现一切并不是我曾经想的那样，梦想与现实而差距是那么不可想象的大，给我的不能说是重创，但可以用小重创来形容。每天基本是在重复高三那时的日子，按时起床，满满的课程，依然是宿舍—教室—饭堂三点一线每天跑。要是非要找点不同的地方出来的话，那就是缺少了你们的陪伴；还有就是，在我每天晚修后收拾得干干净净的课桌上，第二天早上来的时候，不再多出一份早餐 。时间的飞逝，有时真让人有点措手不及。现在回头一看，过去的不是一时半个月，而是整整的一年。但是那时的我们，依然在记忆中清晰可见。课桌上、课桌下堆积着各种各样的教科书、资料、各式各样的试卷；每天早上，逸夫楼下都可见的级长的身影；如幽灵般时不时出现在座位旁的班主任；偶尔又传出XXX的Mp4又被级长没收了的消息……一切还是那么清晰可见。习惯了有时间就往教室跑；习惯了每次月考前忧心忡忡，成绩出来前也是忧心忡忡；习惯了每晚在台灯下结束即将过去的一天，在天蒙蒙亮时开始新的一天……这样的日子，有时候回想起来，虽然有点辛苦，但是却是那么的充实，生活是那么的简单。每天什么都不用想，只要把学习搞好就行。就这样，一群原本幼稚无知的孩子们在这一切过后，变得犹如看破红尘般的桑沧。突然想起999的来历是那么的搞笑，想起来我自己都觉得有点莫名奇妙 。现在是17:25，高考已经结束了。想想你们会在干什么呢？或许正像去年的我们那样，在宿舍里集体在歇斯底里的狂叫；或许正在狂撕那些被折磨了那么久的各种各样与高考有关的东西；又或许在狂想今晚的疯狂目的地在哪……总之用同学们常说的一句话来说那就是：你们解放了！希望今年的你们都能实现去年没实现的梦想，大学生活的开始，不是一个迷惘的旅程的开始。【编者按】一年的高考，又结束了！回首过去，才发现时间过得这么的快！高中的日子，在充实中忙碌，和亲爱的同学一起奋斗。希望你的朋友一切安好!——薄荷情香 2012·6·9
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