睡到中午才起来，阴沉的天，宿舍也越发沉闷，这不是夏天的颜色。不是么？最近的生活越来越没有规则，不想这样，却又那么执着的喜欢。过不惯正常人的作息时间。习惯了午夜开始的睡眠，习惯在夜深时聆听最原始的声音，沉睡，沉睡，呼吸，呼吸，然后光着脚去桌子上喝一大杯冰冷的水，尽管我不渴，尽管有时候害怕对面窗口的黑暗。肌肤与地面零距离的触碰，我才知道我醒着，而且很清醒很清醒，听见寂寞的歌谣在每一个人的上空唱响，时间在黑暗中悠闲中散步。       我喜欢很多东西，比如风，比如空气，比如一切让我刹那有好感的，比如好看的男人……不能长久拥有不能留在身边的，我称之为东西。
   买了面包，不知道什么面包，对食物方面没有具细的要求，首先，好感，是的，要有好感。其次能满足某种欲望。阳光隐约，如今，连阳光也爱上了暧昧。我张扬的喜欢着天桥，我要让很多人知道天桥的美妙之处，当一个人或几个人行于天桥时，淡淡的惬意，我们行走于车水马龙之上，行于繁华空洞之上，很崇高。在很多文章中，都写了天桥。没有原因，如果你要用动机论反驳我，很遗憾，我也没有话说，反驳了却没有赢会让我沮丧。天桥```很熟悉的味道。还在停留，在每一个楼梯处。于阳光明媚的午后，遇见一个阳光干净的男生，刹那的感觉油然而生，会是一种怎样的感觉。 



   他在我的前面，几厘米的距离，白色的衬衫，很纤细的脖子，很白，头发是碎碎，后面的头发。每每看到好看的男生，就会想起II，有少少的相知，我肯定的，这个和我未曾谋面的女子，在某处和DF有相知，很久没有联系，很久没有音迅，很久以来的想念。此刻，希望她在我的左边，一起看看这个后面看起来好看的男生，说不定还会跟他要电话号码。傻傻的幻想``````有些人总会来的及时，在这个天桥充当配角的未知人，，白色的衬衫，淡淡的温热，他回过头，嘴角微微翘起，我回之以浅浅的笑，XX说过我的笑很明媚。在风停留的瞬间，我也相信。 
   要我帮你么？ 
   恩？ 
   没关系…… 干净的手指，很适合夏天这个季节。 
   中午图书馆也开门么？你看哲学的东西阿？ 
   ……不相关的人淹没在风中，只想时间定格，只想静静的抚摩这张干净没有杂质的脸庞。 


   这几天疯狂听卡农，想象着一段不离不弃的爱恋，想象着离别。然后，想起五月六月都是离别的月份，骄阳似火的季节，却充斥难以言喻的哀伤。不在秋天冬天告别，仔细想想也是好的，未告别，景已哀人伤，再加上和相处几年的人离别，没有感情也融入习惯，那是何等的难受，何等的疼痛？明明知道离别后会慢慢习惯没有谁的生活，明明知道有些人还会再见面，还是无休止的忧伤，于这个明媚的夏季。讨厌告别。 
   其实，我们怀念的仅仅是那种感觉，由几个熟悉的人和很多不认识的人一起营造的氛围。在某个黄昏，和一个熟悉的朋友在散步，你们很惬意，吹着晚风，谈着无关紧要轻松的话题。这个惬意的傍晚，偶尔经过你们骑自行车的男孩，还有追逐的小孩，或者只是一只路过的狗，你不知道他们，他们也不认识你们，那又如何呢？就是因为这个傍晚你们散步途中的所有事物才组就了你们一个惬意的黄昏。陌生的，熟悉的，交融的感觉。 


   电梯处,两个人. 
   你很少课吧!经常见到你在图书馆. 
   恩?还好. 没有告诉他上课于我而言没有什么意义,没有告诉他我可以消失十几天,然后又心安理得的去上课.为什么要告诉他呢? 
   还不知道你的名字呢?我叫``` 
   你叫我DF就可以了. 
   …… 
   在我的对面，在我最喜欢的位置。在最好的视角。手指干净修长，轻轻翻着书，耳边听的该是怎样的音乐呢？细碎的头发垂下……别人会以为我们是情侣么？呵呵```傻傻的幻想。 
   恩？怎么了？ 
   慌忙低下头，不要看见我微红的脸，不要看见。 
   …… 

   习惯越来越少的睡眠，三四个抑或四五个，不记得了。一对着电脑。全身细胞开始热情跳舞，争先的涌出，和我一起听卡农，一起在图书馆享受惬意的白天。在网络的海洋遨游，我只需要偶尔出来睡眠呼吸新鲜的空气，就足够了。原来我也有专著的时刻，在网上。没有忧伤，没有疼痛，没有莫名的眼泪，我需要短暂的快乐迷醉长时间的麻木。试图在网上抓住些什么，在生活中缺失的，我不是自由撰稿人，也不是写手。但我喜欢写很多文字，在我想写的时候，甚至有时候希望脑海里闪过的就可以浮现在纸上，有时候偶尔想出一句很经典的文字，在某个不知黑暗白昼的时候，听见血液哗哗啦啦的倒流。没有观众，没有掌声，我一个人的文字世界。但我很清醒的明白，文字是不能解救那些寂寞忧伤的人，文字本身是面无表情的，是我们强加给它色彩，那还怎样解救自己呢？用自己的血液解渴。自欺欺人的天真。但很多人却喝着自己的血液不亦乐乎，忘记了疼痛，忘记了忧伤，短暂的遗忘。当然，也有文字枯竭的时候，无比痛苦，不是痛苦自己不能写出文字，而是感到难过，没有文字，我还能做些什么呢？我时间多的让人不知所措，我感到迷茫，在每个清静的时候，思考让我难受，又一次提醒，回到现实吧，你不能永远这样下去的。寂静的深夜，讨厌清醒的思维。这个时候，觉得找个人无聊也许不错。恩，也许真的不会错。 


   温热的夏季，淡淡的风，只是初夏，初夏而已。 
   没有温度是怎样的感觉吖？你知道么？ 
   牵着我的左手，牵着他的右手。走在我的左边，走在他的右边。很固执。一人一只耳塞，一起听纠缠的卡农，一起面无表情的在人群洪流，一起在没有相约的时刻，凝望一笑，一起在跳舞机上无限释放某种情感，刻骨的，风轻般的，一起……一起……一直……一直。他对我说，在听着卡农的时候，在凌乱的十字路口，印在我的心里，深处。一阵风在洪流中飘过，吹乱了我的头发，他的头发，在城市上空，积淀的阴霾在漫漫消散，没有语言，凝望，温柔，在这个初夏，凉凉的。 


   很多很多人行道，有光的地方，有风的地方，有人的地方，有树的地方，我无法言喻。就这样站在天桥上，抬头看着太阳，一个最好的角度。难以言喻的忧伤，关于暧昧，关于相识，关于相知，关于离别，关于相聚，在不知何年的未来。一些人、一些事，无法释怀，于是选择怀念，深深的怀念，在突然想起的时候，在没有预兆的时候，念过之后，也许会淡淡的微笑，为曾经的年华。为那时的自己。为那时的人。   窗外的阳光更明媚了，不知道是不是又一场大雨在后面。  突然伤感起来，于这个安静的图书馆。 




   还记得我们的初次见面么？在我最喜欢的天桥，楼梯处。忘记了吧？！恩？ 
   你拿着很多书，你看哲学。是么？那天不知道为什么，回头见到你，就只想对你笑，然后我也看到了你的笑，很纯粹的笑。 
   听说，哲学可以拯救一些人。想拿自己做一次实验。呵呵```但很难真正的静下心看哲学的书，只能在深夜，但深夜思考困惑着我，以前未来很多很多人事在一秒钟全部涌向我，我的世界那么小，只能承受今天，此时此刻的。不能静心下来……好好的看好好的拯救自己。 
   生活总是很理性的，不要沉迷感性。只能把感性当做是路过的风景，知道么？感性的人追求着异样的自由，他们只能活在自己的世界里，没有出路，而出路正是他们自己埋葬的，那种自由……也许并不存在。或许死亡才是唯一的出路，肉体消失，没有疼痛，灵魂消散，没有折磨。 
    恩？死真的是唯一的出路么？ 



    看着叫做喜剧的电影，用勺子吃着冰凉的西瓜，偶尔上一下网，笑在我的脸上绽放。夜静静的安下来，我们的心还在半空，J在写着她的心情，她听着音乐吧。她在我空间留言：不知不觉又到了凌晨。我在她空间留了言：一边是欢快的忧伤，一边是静默的悲凉。看着电影，享受完冰凉，有些困意了，睡吧。感冒还没有好。 


    不经常在一起，他不是我的，我不是他的。但偶尔想念一下彼此，偶尔听听彼此的声音，偶尔看看彼此在想念的时候。他对我说。我点点头。那时，我们正一起听着卡农，走在无人的运动场，卡农的吉他弹奏，绵绵不绝的追随。木棉花絮飘了，不记得虫虫什么时候说了，我抬头，夜深，看不见那种轻盈飘渺的白色东西，尽管风在吹。我没有告诉他我一直喜欢木棉，绝然的美丽。他不是我的，我不是他的，我们只是偶尔见面在想念的时候，虽然很多时候我在我想念的时候是独自一人面对电脑发呆，他不知道，没关系，起码他还会想念我。偶尔，不是么？

    今晚的天空，很适合一个人在地铁看风。一个人，卡农伴着我，不寂寞，真的。地铁停了，又开走了，停下，远去，不疲倦的循环。我想如果我的生活是这样我会疯掉，我想我会在地铁长眠，在地铁站有风的时候，走进隧道，昏暗的隧道，永远的听风吟唱。一直没有走进地铁，站在地铁想着以怎样的步伐走进隧道，是从容还是紧凑；穿怎样的衣服走进隧道，是妖艳还是素雅；从哪个方向走进隧道，和风的方向一样吧。可是我不知道风的方向，关于这个问题，困扰了我很久。我抬起头，听着风的来源处，看见他从地铁走出来，左边是一个文静的女子，很纯很好看。我继续抬起头，寻找着风的来源，眼睛有些涩，我想我还是没有适应地铁的灯光，应该跟着地铁去寻找，也许。我走进地铁，门关上，里面没有风，……原来，原来如此。

【编者按】感情细腻的像风，抓也抓不住，因为风是没有方向的。

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