冬天到底还是来了。　　

     我是在十一月份的时候回到家乡的。没人会想起的十一月份，萧索冷清，就像一张冻红的脸，在寒风中独自轻吟。我就这样回来了。　　

     不带一点疑问地回来。我坚信这片干瘪的大地将会倾其所有，抵挡所有的不幸。或者天性使然，我仍这样的相信。然而，眼前的景象不得不使我心口流泪。那样的真实，枯黄色，面目的枯枝残叶，那一排排大树脱尽了生命的华丽，挺直了身躯，直指蔚蓝的天空。　　

     然而，我还在寻找一种真实。　　

     也许，也可以不这样认为。　　

     允许与不允许都这样毫无遮掩地发生了。我漠然。转身前进。不断地前进。犹犹豫豫的想着。前边的路足以开得起那样的玩笑，有谁会拿自己来开玩笑了。于是，步伐开始行动。践踏这贫血的身躯。没人怜悯。　　

     是的，我蓦然。驻足。　　

     空白不断地被填补，记忆就这样轻易地被打捞起来。伸出躲在身后的双手，暴露在寒风的淫威之下。这会儿可以彻底地感觉到疼痛。清醒而又模糊。只有温暖。不绝望的希望。再次萌发。　　

     在冬天。　　

     房子还在。依旧还在。　　

     　　

　　

     一切如故。　　

     我开始祈求希望，祈求生气。只是比以前多了一份虔诚。趁着活着的愿望还未打破，继续生命的精彩。谁不会这样做呢？只有自己懂得了自己，拼命地保护自己！世间还是有那样的勇士可以继续存在。只是我不再需要他们了。　　

     原来死亡可以用眼泪来赎买。那是一个小孩最初的想法。阿婆只是没日没夜地哭，眼睛仿佛是一口井，可以不断地流出活水了。那发皱的横线松弛地躺在枯黄色的脸上，那眼泪顺着这些横沟流下来。再接下来，阿妈也跟着哭起来。　　

     我看见，两个干枯的灵魂在湿漉漉的黑暗中求救，挣扎。　　

     最后，阿婆不死了。　　

     眼泪万岁！万岁！　　

     阿婆的成功彻底打败了我的信仰。我的童年开始一片荒芜。我已经想不起了。　　

     我，在屋子里，等待。日落了，暮色降临，红霞一片，大概伴着忧伤。我－－在等待。　　

     我无法看到一切。　　

     当我睁开眼睛的时候，总有一种笑声在我背后嘲笑我，时不时证实着我的回归－－毫无意义。我无法确定。只是给自己换了个地方，这对于我来说，是无关紧要的。但我还是不得不害怕。　　

     我看到了一切。存在于黑暗中的一切。我不拒绝白天。只是黑夜让我更糊涂些。　　

     阿婆脸上显出了骄傲的表情。我恐惧地捂住这虚无的时间。事实上，究竟是谁欺骗了谁？我跪在阿婆的床边。计划离开。　　

     怎样地离开？　　

     　　

     　　

     当我开始说这话地时候。我的背开始发凉。我再也无法忍受，忍受这样的买卖。该怎样让自己逃离/？独自离开。　　

透过这被烧毁的存在，被破坏的天性。我该拿什么微笑来欢迎自己的归来。这似乎不是一个很适当的理由。阿妈她们总会以一种欢喜的心情来和我说话。那时我才发现，死亡也可以成为一种文明的方式。只是我默然。我的荒芜再次扩大。　　

我重复着家里人的名字。写在白纸上的符号，毫无生气。　　

房子，古老的村庄，在远处颤抖。我成了这白茫茫的世界里一片漂浮物。阿妹，后来，当我这样告诉她时，她流泪同意了我的看法。　　

那是第二天早上的事了。　　

我无法不再虚拟，我看到：　　

阿妹笑了。对着他笑。　　

当然，是对着她生命中这一值得感到幸福的时刻笑，源自某种可能的幸福甚或任何一种忧伤的单纯随风飘落了。这一时刻只剩下尸骨的白色。时间的颜色。　　

又重新开始想：在漂白的地方，阿妹拉着他的手，快乐地奔跑着。孤独的时候，只会等待——我在等待。阿妹将我淹没在庞大的人群中，巨大的虚无中。我回到了时间的原点。可我依旧——等待。　　

　　

　　

后者我可以这样虚拟：　　

阿妹伤心地哭了。没人安慰地哭泣。　　

穿梭过渡春夏秋，我就这样来到了冬天。　　

一如既往。　　

阿妹还在这里，只是世界末日远远没有到来。　　

阿妹的双手在寒风中瑟瑟发抖。没有温暖的陪伴。另一只手对着右边的手寂寞地哈着气。　　

冬日的阳光已经没有那么的刺眼了。可记忆还会夹杂着淡淡的夏天的气味。那些遗留在沙滩上的足迹，被海浪一遍一遍地冲刷，直至没有了痕迹。我们的记忆就这样被摆放在一个高高的山上。　　

阿妹告诉我，她无法不想他，只因为我回来了。　　

我只能好好地找一个回来的理由。不成文的理由。我厌恶至极。　　

我说，我回来只是阿婆的需要。阿婆病了。　　

事实上，我从未感到如此的难过。一个人就这样可以随意地需要着。如此廉价！　　

至于阿婆的事，跟她无关。一点关系也没有。　　

看我找的理由多么勉强！　　

我还是不得不再次虚拟：　　

她被抛弃了。或者说，他抛弃了她。我看不出这之间有什么区别，然而阿妹却顽固地认为，只是因为我的回来！回来参加一场设想的葬礼，然后再夺取她的幸福。　　

我想不出这两者还能如此顺利地进行。真令人沮丧！我更想不到这两件事竟可以同时地发生，不带任何感****彩。我愤然。然而却无法也无能力推卸当这个主谋。　　

我再次想到了离开。　　

　　

　　

阿妹来找我的那天，天气很好。天蓝。风清。但我相信这决不是适合谈话的一天。事实上，我一直都在避免这种尴尬的事发生。只是对于阿妹来说，孤独仍在啃噬她的身心，她无法抛却也无法原谅。　　

那么我只能琢磨事情的开头了。　　

阿妹说，一如既往地抱怨，我不该回来。任何时候都不该回来。即使是阿婆已死去，我都没有理由回来。　　

我想笑也无法笑得出来，我该怎么回答她呢，这可怜的人儿。威胁不是存在一两天的事了，也不是存在于我的归来。我从未想过，只是有点感慨，更加孤清。　　

我没有看着她。我看到她眼里流出了泪水。　　

我转身。拒绝停留。　　

阿妹挡在我的前面。微笑。我也学会了对她微笑。　　

我们都在为这不知名的微笑感到悲伤。　　

阿妹继续说，或许我可以再考虑一下，离开的事宜。　　

我把你一个人扔在这里，很久以前就让它这样的发生了。我把我带走，顺应命运的变化。你是我，从出生开始。我不是你，从我离开的那一刻起。我们开始倒计时，算着我们俩相逢的那一天。然而，我再也不是你了。我的骨子里多了一点忧伤。那种血液没有在你的身体运行。那种命运没有为你停留。我把你扔在这里。我继续前行。　　

 我还能持有很好的理由继续停留吗？　　

大地开始发疯。天空开始杳无足迹。一切都被清洗掉了。我告诉阿妹，后来，后来发生的事，是我无法再找回你。　　

阿妹说，阿婆死了吗?　　

不，阿婆还能有很好的呼吸。她还在这世界活着。每一分，每一秒。阿妈也在喜悦着，她欢迎着我的归来。这是我重复强调多次的话。我不再说。沉默。　　

我离开阿妹，拥抱蓝天。　　

　　

　　

我仍旧跪在阿婆的床边。幻想－－无关紧要的事。　　

阿妹，她也来跪在阿婆的床边的另一边。她与我就这样对视着。透过一具年老的身躯，穿越死亡的沙漠，来到了这里。阿妹笑，她在对着我笑。没有嘲讽，对死亡的嘲讽。我无法抗拒。我的眼里开始流出泪水。　　

阿妈还是很庆辛，毕竟她看到了我的眼泪，仿佛看到了成功。她走过了。跪下来。脸朝向阿婆：看看，秋笙多么心疼您啊！她在向众人炫耀她的喜悦。我起身，抹了抹眼泪。无语。　　

我看到，从高处看到，阿妹弯曲的身躯。我开始释然了。卑贱，那不是我。自始自终。　　

我问你，你是否希望永远见不到我，永远在这世上找不到我的足迹和踪影，永远让这世界消灭我的存在？　　

你不回答。　　

你说：我们还在继续往前走。无怨无悔。　　

我说阿婆绝不会死。我发誓。我哭，我喊，我担保她会好好地活着。像我们一样地活着。　　

你说她正在消失，正在藏匿。她，看不到我们了。　　

你说好了，她消失了。但不是迈向死亡。决不会去死。决不！决不！你吓得叫了起来。　　

我大声喊我不是你，不再是你。你听不见。你一直因为害怕和绝望而大喊大叫。　　

你说现在，哪怕我愿意，也无法否认了。我说：也无法离开了。　　

你说我们，人们又可以见到她了。在平坦的地方。　　

她没有离开过，直到死。　　

你说她一辈子永远也不会背叛她的大地。永远也不会。我们幸福地哭了。　　

　　

　　

对一个人来说，这太多了。何况是两个人。　　

你说：太少。也许。　　

也许太多。我还是不得不承认。这乳白色的床单，一层层地叠着。这份耐心，这份默默无闻，解释不清地等待。太多。毕竟太多了。　　

阿婆最终还是死去了。这世界，老人必须老去，年轻的一代必须成长。阿婆到底还是被欺骗了。死亡不再是用眼泪来收买的。　　

以后，以后的事会怎样?  你问我。　　

以后，将只剩下这片土地以及你和我。我是你无法复制的。我们将无法看见那枯黄的地方，通往天堂的阶梯。我把你带向那里。很久以前就得把你带向那里了。我们在那里走着。无路可问，无人可询。谁也不会迷失自己。　　

我们将在这里成长起来。在这个被创造出神话的土地里。　　

不在任何地方。　　

你，阿妹，将不会再是我。永远也不会！　　

　　

　　

我还在虚拟，我仍旧见到：　　

我们仍然在那间小屋子里。阿婆死去的小屋子里。驱赶着死亡的气息。一切都还没有结束。你又重新向我提起了他。这场自欺欺人的夺取幸福。我看到你的尊严一片片地掉落下来。　　

请你不要靠近我。　　

我摸着你的脸，想弄清你消失的目光中的某种含义。或者是我。　　

闭上眼睛。心跳的声音在颤抖。　　

一切又重新被窥视到了。　　

开天辟地以来的整个庞大的世界。　　

一切。　　

包括你和我。　　

甚至看到了死去的人和未来的人。　　

你开始给我解释，无穷无尽地为我辩解。我躺在阿婆曾躺过的地方，幻想到那遥远的地方。你的呻吟时而低沉，时而柔软。即使是区区小语。即使是一阵沉默。　　

我什么也不回答。我已失去了语言的能力。我的归来，不如说，是来还债的。而你是我的第一个债主。原谅我，我无法把你忽略。　　

我拒绝所有可能使我们分开的到来。直至最终，我会再次拒绝蓝天，拒绝大地。这并非是不可能的。但我还是得提醒你，我不在这里。不在你设想的任何结局里。在一篇充满神话的诗歌里，我会变成一个瘸子，而你会毫无至尽地嘲笑我，仿佛在嘲笑一个不会作诗的诗人。我不愿意这样。　　

收起你的故意。　　

　　

　　

什么也不作任何设想。我愿意－－等待。　　

那场感情确确实实地存在过。这是无法否认的事。直到今天，我依旧梦见那片还未开垦的大地，梦见阿婆那泪眼婆娑的姿态。只是这一切都是我无法掌控的。我没有能力撑得过将来与过去的过渡。何况是你强加给我的。你无需为我辩解什么。太多，或许也太少了。你只是，只是害怕的。自己。　　

在我离开的这段时间里。整整十五年。我可以很清楚地抓到它的尾巴和头部。我无法将它遗忘。那是我欠你的。从来不公平是存在的。你有所抱怨，抱怨所有的人，甚至你自己。但从未对我。我养成了一种尊贵的姿态去俯视任何人。外面的世界已教会我要骄傲。即使回来，这种情况也会发生在你身上，并且狠狠地刺伤你的心。　　

我不再是你。卑贱的人。　　

原谅我会用一种蔑视的眼光去对待你。只是我还不太习惯。在这里，我深深地明白，我将一无是处。　　

你抵挡我的气势。　　

我无力。挣扎。试图逃脱。　　

你总是竭尽全力帮我逃脱。从我回来的那一刻起。可你没有获得阿婆的允许。你还是无法解释清楚你的命运为何与我这么不同。甚至是所有的人，你都无法看清。你只能静静地躺在你的小房间里，默数我归去的日期。　　

你已经长得足够大了。　　

阿妈开始为你操心。你的第一份爱情随着阿婆的死去而消散。那是两代人的宿怨，只是你还未能如此清醒的知道。　　

你问我，我有一天会走到哪里去？　　

你说你乱了，彻底地被我打乱了。你需要我的方向，掠夺我的方向。　　

我说，我的命运从来不会与你相联。我的骨子里没有你这份卑贱。　　

你哭了，歇斯底里地哭。　　

我再次告诉你，我不是你。我永远是你无法复制的。　　

一切。　　

我的一切。包括我的灵魂。　　

　　

　　

我会继续停留在这里。　　

我会在这里期待春天的出现。很久没这样了。还有那片蔚蓝的天空，碧绿的草地，广阔的大海。还有孤独。还有幸福。　　

最重要的是，我将在这个春天送走你，阿妹，带你离开那个小房间。　　

让你彻底遗忘他，那份原本不属于你的爱情。让你彻底忘记我，熄灭如火的欲望。复制的欲望。远方，属于我的远方。你将不再眺望。　　

让你卑微的灵魂从此踏上崭新的路程。远远的。依旧无怨无悔。　　

远离太多的寂静，远离太多的喧嚣。我总想保留一块地方，让我独自呆在那里，让你永远找不到我。这样，我将会带你走到世界的尽头。教会你学会爱，爱他人，爱自己，包括爱我。不知道爱什么，怎样去爱。保留一个值得等待的地方，别人永远都不会知道。等待爱，也许不知道爱谁。但你无法再燃起那复制的欲望了。　　

　　

　　

阿妹，后来的事应该这样发展的。记得那天阿妈给你买了件带有花边的裙子。你像只骄傲的孔雀不停地在我面前炫耀着。可你总忘了，这个冬天不接受任何廉价的东西。在你黯淡的脸上，我找回了原本属于我的命运。但我不愿意。　　

你穿上了它。迈着步子。在我面前。　　

我闻到了大海的味道。海浪一波一波地往我心口涌来。我只能不断地消匿，在你的世界消匿，逃离刚刚建立起的城堡。一刻钟过去了。耀眼的光芒又减少了一点。到那时我将会搜索你的存在的价值，还会搜索藏在你心底的世界。于是将在众人面前发现你。你会感到恐怖之极。不，这是我所不能预料的。　　

阿妹告诉我，虔诚地如信徒般地附在我的耳边悄声说道：另一种时光，我总梦想着。在那里，将要发生的，在你身上曾发生的同样的事，会在那里以不同的方式发生。千遍万遍。反反复复。到处发生，不分彼此。在其他人身上，成千上万的人当中，和你不同的是，梦想着这种时光。不可避免。而你是唯一的漏网之鱼。　　

我不能不以惊讶地眼光去回避她的话语。每一处，我身上的每一处，她都准确无误地射中了。这令我感到十分的窘迫。这一刻，她与我相处呆在一起的时间。我第一次尝到了难以消磨的困难。我们的接近不断地在远离，远离，直到她离开我，直到我带她走出这一困境。　　

我起身，将她留下。　　

她稍稍地抬起头来。她的脸由于激动而开始变形，变形。这使她再次失却了原本不属于她的优雅，她的细致。她的衰弱的神经使她变得畸形。她目送着我的离去。身上的花裙紧紧地贴着她的血肉之躯，叫她感到一阵阵凉意。　　

我在逃离。头一次，我在瞬间想到如果那一时刻真的来临，也许她会比我更加无法承受。阿妹，这一身躯离我十分的遥远，以致于我总忘了她的存在。离群索居。唯有沉默。忍受。　　

　　

　　

阿妹一直在说个不停。我回来。就是那么简单的事。没有什么剥夺，从来都没有。如果真的是个错误的话，我只能跟她谈谈我在外面的生活。　　

很快，我便适应了开始以我的方式给她讲我的生活。　　

跟她讲讲城市里的每一座房子，各种各样的房子。面包店，商店，理发店，餐厅。还有每一条大街，每一条会让你迷失的路。还有每一个陌生的路人，与你擦肩而过而又没有必要认识的路人。再谈谈每一件衣服，挂在橱窗里的衣服，新买的衣服，丢弃在垃圾桶的衣服，还有流浪人用报纸做成的衣服。我还会跟她讲讲城市里的每一片云。每一片漂浮在灰色天空，永远没有方向的云朵。永远寂寞的城市。　　

她开始抗拒我的故事。团团疑问包围在她的身边。我又给她讲讲十天前在我所居住的城市里发生的事情：有种微不足道的偶然，我甚至都不会去留意的偶然，决定着我在这座城市里往哪一方向行走。一条街的空荡，天空的孤寂，一家时装店的女郎，一条弯曲的林荫小道的抑郁，一对在广场相拥热吻的男女。每一处，我都在一种宗教的静穆下经过。没有人发现。任何时刻。　　

我又重新恢复了我的平静。我无法不再设想：　　

在阿妹行走的时候，任何时候，任何地方。村庄里的任何地方。闯进她的会是一些琐碎的思想，破碎的思绪。在行走一步步接近贫瘠的时刻，她没有停下来，就好像此时此刻她变成了一台自动的机械，在驱动着一些无序的，零散的动作一起醒来。阿妹带着恐慌以及愉悦一并接受了它。　　

村里没有风。凡是她走过的地方，都是一片空寂。阿妹继续被热烈地驱赶。我就这样来到她的身边。　　

　　

　　

一旦我走出家门，一旦她紧跟着我，一旦我开始我的散步，散步就可以不费吹灰之力地将她俘获了。我假想着我们之间的旅程。一段非常短暂的旅程，以及产生于我们之间的话语。这种想象使我很快摆脱了到目前为止的耽于幻想更有作为的意愿，也使我更有把握地缩短停留在我们之间的沉默。胡同载着我们俩。这我知道。　　

“或许你可以跟我再讲讲发生在那片不属于我的世界的事.......抑或一些有趣的事.......”阿妹紧跟上来，“我想你应该有话可以这样对我说的。”　　

我回头。微笑。接着转身。我想我回答的声音也会使我自己听不到：“一些有趣的事，来自那片陌生的土地的一些 有趣的事。也许我真的可以再给你补充一下。”　　

“除了谈谈房子，汽车，街道，你还可以谈谈她们的心事。属于她们的心事。”阿妹紧凑过来。　　

我并不拒绝这个没有经过我允许的动作。我只是在思量。初生的和再生的思想又一次汇集在一起。单调，平常，一成不变地蜂拥而至。在一个边际广阔的无法想象的空间力形成的生命的气息和味道，我将会抓住其中一个，一些，成千上万，无穷无尽。随着时间的流逝，我会比以前更加容易读取另一些思想，产生于我灵魂之外的思想。而这些会比昔日的更加可读一些，可视一些。　　

“关于那些套在牢笼的心事，那些只是那个城市的心事，一些永远悲伤，茫然，无法解决的心事。你永远无法到达的彼岸。”　　

我们俩继续前行。没有人看见我们不愉快的时刻。任何。　　

我胡乱地摆放着躺在地上的影子。我知道有人会把它捡起来。我一直都知道。阿妹躲在我的后面，没完没了地做着一些在我看来毫无意义的事－－重叠我的影子。既然我的灵魂无法复制，那么她也只能做一些力所能及的事了。只是，我感到难受。阳光强烈得很，它一直致力于将我们俩打碎，打回原形。　　

路尽了。看起来，我们所拥有的痛苦的机会越来越少了，好像是我们发现了痛苦又让它无处逃脱，无法找到一处安身的地方。好像是我们忘了原来是怎样开始的.........　　

　　

　　

阿妈的屋里。　　

白天。　　

天阴。　　

我们一起挨着坐着，等待着一场未知的结局。阿妹左边的手紧紧地握住我右边的手，徒留我左边的手冷冷地发出难以言明的寂寞与孤清。我只能闭着眼睛，见证着这场滑稽的相亲毫无阻挠地发生。　　

我问阿妹：你真的需要成立一个家庭，还是一场虚拟的，根本不存在的爱情？　　

“我已别无选择，”阿妹靠着我的肩膀，眼睛空空地望着天花板，“从我出生开始，一切，关于我的一切，我已失去了选择的权力。或者说，是被剥夺。”　　

“那还有什么幸福可言？”　　

“幸福？我从来就不知什么是幸福？这片土地没有耕种幸福这种东西。”　　

我转头。阿妹已经到了足够嫁人的年纪。二十岁。只有二十岁！　　

我不再懂得任何事。任何地方。任何人。除了谎言中的谎言，荒凉中的荒凉。我再也无法辨别说话与哭泣的不同。我无法看清阿妹的脸，那张还保留孩子气息的稚嫩的脸。我再也不能信仰一些事物。从我回到这里开始，原本的一切，我原本设想的有秩序的一切，全都潜逃。那时我才明白，背叛的滋味。痛苦。　　

继续。阿妹站起来，完整地站在我们的面前。我从未见过阿妹，这一刻，是如此的坚贞，如一个赶赴战场的士兵。她低声说出一个词来，我听出来了，也喊出来了。那是我们之间的秘密。一个只存在于我们之间的，漫长的，但几万年来，总被人们遗忘的——只存在于生命的词。　　

我终于明白了。很早就明白了。　　

我们彼此隔着很远的坐着，颇有秩序。来人并没有使她羞怯。即使在众人面前，她也表现得镇定自如。那是演给我看的。只有我知道。只有我了解她内心的紧张以及归去的决绝。但很久，很久，她，都没有想到的，我的无意又会给她带来一连串的伤害。　　

我只能这样解释，似乎也是唯一的一种办法。我对阿妹说：你别在意。我不是故意的。从来都不是。　　

阿妹流下了眼泪，像个迷路的小女孩，那样的无助。我紧紧地拥抱着她，试图把我的意愿传递给她。但太晚了。她的脸上的肌肉在抽搐着，晶莹的泪水一点一滴地滑落在我的手上。还有比这有更大的伤害。这场原本能够让她忘怀过去的卑微的相亲，如今却因为来人看中的对象不同而彻底地改变了。她连这点被选择的权利无形之中也被我剥夺了。我只能无语。试图又作了逃离的动作。　　

但阿妹阻挠了我。　　

我只能眼睁睁地，看着，她第一个跑出去。　　

我被她遗落下来了。第一次。　　

　　

　　

“为什么你又要回来？”阿妹终于爆发了。　　

我仍在等待着。　　

“你可以过你舒适的生活，可以自由地实现你的梦想，为什么还要回来，回来剥夺我的一切？我渴望的生活，像你那样的生活，他们未曾给予我，而是选择了你。为什么？这种事十五年前发生过一次就够了，为何你还要再让它发生，在我身上发生？”阿妹大声嘶喊着。她心底的呻吟，只有我知道。只有我。　　

我的罪恶感又再次地上升起来了。幸福的罪恶感。　　

“我是可以很好的享有你无法享有的一切，现在，甚至是这一辈子。我承认我是比较幸运的。但我从来都没有想过要给你带来如此的伤害。除了我日渐形成的高傲，对你的高傲。有些时候，你的卑微，在我面前的卑微，简直让我唾弃。除此之外，我别无他意。”我相信我已经很好地给她一些反馈了。只是接下来的时间，只能交给泪水来淹没。　　

阿妹在我面前已经站不直了。她直接倒在了床上。我抚摸着她的脸，思绪将我们带回了十五年前那场阴错阳差的戏剧里。　　

十五年前的一个上午。　　

阿妈早早起身，给阿妹准备了今天穿的衣服。那是一条漂亮的连身裙。裙子上绣有很多花纹，中间还打着一个美丽的蝴蝶结。阿妹穿上去简直就像一个可爱的小公主。站在一旁的我，只有羡慕的份了。但不会太多。因为我知道，阿妈反复地对我强调，阿妹今天要送给城里的有钱人家了。以后她可以不用跟着我们过苦日子了，可以如愿以偿地过她的公主生活了。我望着阿妹，远远地望着。离她远远的。　　

我相信阿妹在陌生人面前是表现得十分出色的。虽然只有五岁，但平时懂事的她早早就知道了她在这场戏里扮演着什么角色。渴望脱离贫困，渴望过上幸福的生活，这些事早就在她幼小的心灵种下了根苗。如今她只要等待，只要做好被带走的准备就行了。至于我们，这些亲人。她能抓住多少呢？我有点茫然。　　

我在旁边充当着一个配角，一个几乎被大家忽略掉的角色。我的存在，我的安静，只能衬托出阿妹的出色，活泼可爱。我得承认，我看中了阿妹身上的连衣裙。整个过程中，我都显得十分的安静。只对一条连衣裙安静。　　

出乎意料的事还是发生了。那些衣冠楚楚的人，那些即将带走阿妹的人，那些会给阿妹一个美好的生活的人，却执意将我带走。我再也看不见阿妹那模糊的脸庞，只能从心底呕出几句话，几句定格了我这一生的话。我相信阿妹是听见的了。她在哭，无声地抽泣着，像个落水的孔雀一样的伤心。我再也无法回忆起。我和阿妹的回忆在此就此打住。这一分，这一秒，这一生。　　

.........　　

　　

　　

我又回来了。　　

如今的我又回来重新继续和阿妹的共同回忆。不拒绝任何悲伤。任何幸福。任何痛苦。　　

阿妹这样，我也是。上演。　　

我们绕着一条小路走着。这会儿是阿妹领着我在走。她走得并不快，可我感觉我总跟不上。她时不时回过头来看看我。我知道，她不是想知道我是否跟上她了，她要的是我落单的胜利感，被人舍弃的痛苦滋味。搁在我们中间的是一连串的沉默。唯有沉默才能将我们俩一起拯救。我们才能友好地走出这段空白的时间。唯有我。或者她。　　

她还是会向我问起我在城里的生活，似乎她在努力地遮掩她的不悦，或者，弥补她心中的空白。那是一种源于遥远的，不可触摸的情感。我很难看到它的尽头。因为阿妹又在问我：你喜欢城里的生活还是这里的生活？　　

不等我回答，似乎她有意为之，她又接着一个人说：乡村的生活是很宁静的，是不是？但也有很多喧嚣，很多----不公平的事。你说是吧？　　

她到底还是向我摊牌了。我只能无力的耸耸肩：或许你可以这么认为，但那不是我的观点。　　

“你不是喜欢大海吗？不是喜欢大海那咸咸的味道？不是喜欢黄昏的时候去那海边看落日吗？不是喜欢--------”　　

她致力于把我推到一个死角,一个让我无力挣扎，无力挣脱开了的死角。她正在一点一点地宣布着她的胜利，不带任何报复性的胜利。我感觉到她这股气息，因此我只能这样对她说：你说的这一切只是关乎你个人的臆想，跟我没多大关系。　　

阿妹睁大了眼睛。我正等着那一刻的到来。　　

黄昏的光线正将我们脸上的不悦逐渐收回。我们继续走着。没有必要地走下去。　　

　　

　　

或者我还是可以继续虚设：　　

这会儿阿妹阻挠我了。我从未想过的动作，竟是那么熟练，让我吃惊，更让我不知该如何继续下去。　　

我无奈。耸耸肩。只能跟她说说另一个故事。一个我不知道开头，却被卷入了它的结局的故事。　　

致杨。　　

致与我亲爱的阿妹。第一个听故事的人。　　

我从未想过他会离开，就像我从未想过他会来到我的眼前，更从未想过他会与阿妹有什么关联。事实上，他们没有。手永远不会牵在一起，脚永远不会碰在一块。这一切不过是我一时的臆想罢了。然而，我还是让它发生了。我告诉阿妹：杨------他喜欢大海.。　　

就这一切。我只告诉阿妹这一点。　　

阿妹彷徨。无助。只能躺在床上细细地想着。或许是我接下来会讲些什么，又抑或是........　　

然而我不会再讲下去了。关于杨的一切，我，只能做到这样。可我没想到，这会将阿妹抛入无尽的煎熬当中。我知道，我开始亏欠她了。我躺下。试图做出杨会与她做的动作，想象着杨离去的背影。　　

阿妹还是会问我同样的问题，仿佛那些问题永远缠绕着她的身心，而她能求救的人只有我。唯有我一个。这个世界只剩下我们相依为命。　　

“杨，杨...........”她不断地重复着他的名字，就像在悼念一位已故的朋友，那般的亲切。我知道她要讲什么。不是我来讲，而是轮到她了。我们躺在床上，畅想着遥远的过去与未来。　　

　　

　　

我打算离开了。离开阿妹，离开阿妹无穷无尽的心事。我将走出这片土地。再一次决然离去。　　

日子像个囚徒般地数着最后的脚步的到来。最终到来了。还是来了。　　

你说你要和我到山坡上去放牧流浪的星星，将我们的心事埋藏在地下。这样我们就好了。　　

这片土地会再一次人丁兴旺的。　　

你说，我带不走你，我就得永远不能回来。永远在外面漂泊。　　

你说这句话时，羞愧了。阿妈听到了。她赏了你一个耳光。在我的离去的背影里，你始终躲在我的背影里哭泣。我无法释怀。　　

我说，我只能这样安慰你：我的回来，以后，再也与你无关了。你不必有任何的负担。　　

阿妹会挺过去的，会坚强地挺过去的。　　

你说，你还是不能停止哭泣，因为我的存在，因为我的离去，因为我将带走那些陌生的事物。她——不愿失去。　　

不愿失去这些。因此她哭泣。我没哭。至始至终都在计划着离开。我已经离开了。　　

还有杨——她更不愿失去。我问她为什么，她只是抽泣得更厉害了：你，还没给我——总是这样地打碎——总是这样的亏欠着——　　

我低头。转身。　　

接着离去。　　

不带任何色彩。　　

不带任何心事。　　

任何——有关阿妹的心事。