一封寄往天国的家书
奶奶:
我知道您是不可能收到这封信的.我知道您眼睛不好,认识的字也不多.可我心里有很多很多的话想跟您说,怎奈阴阳相隔,又没有通往天国的电话,今天
我非常非常地想念您!这种想念像是风中的草在我心里蔓延,蔓延……这些天,我时常地梦见您,梦见您一个人在一个很冷很冷的地方.每次从梦中醒来,我就会长时间地站在楼顶上,遥望家乡那片熟悉的星空,一遍遍地回味曾经和您度过的甜美日子.回味着梦中奶奶您那熟悉而亲切的笑容……
自从您过世了,我就再也不想回家了.不是不想回家,而是不敢回家,因为家里的一切都还是老样子……大门口右边您的房间和左边是您煮过美味饭菜的厨房;大厅里面左边是一座木梯,从那可以登上二楼;木梯下是一张木沙发和一张长木凳;右边也有一张木沙发;中间是一张用大理石做成的木桌子;最里边是摆着黑白电视机的木柜,墙上挂着很古老的摇摆钟……可是,奶奶,您在哪里?
当听到您的噩耗,我第一次知道了什么是生离死别------人生最痛苦的莫过于生离死别,这种失去至亲的悲恸和苦楚,是彻骨的,锥心泣血.有很长一段时间,我都不敢见和您一样白发苍苍的婆婆,不敢看婆孙相依相偎的画面.我躲在无人深处痛哭.五月本是花朵盛开的季节,而我收获的却是全世界花的枯萎.有一次我去买东西,刚刚转过街口,一对婆孙走过来,我突然累流满面,眼泪都收不住,就那么稀里哗啦的流下来.和您一起探望亲戚逛街的往事就像飞舞的碟片一般,一片片从眼前飞过.
高中的时候,每次我回家,您都会为我准备可口的饭菜,或者拿出平时邻居给你的糖果给我吃.每次您都会坐在一边静静地看着我,等我吃完,才去准备丰盛的晚餐了.但每次我都是来去匆匆,和您的谈心就越来越少了.每次临走时,你总是埋怨时间过得快.但总是叫我认真读好书,不要想那么多.可是我知道,奶奶您并不是抱怨,只是希望我能陪在您身边.可是,我总是硬着心肠走了,不知道有多少次我一回头,您总是站在家门前的门口,静静地看着我,手还不停的擦着您朦胧的双眼……
2006年”五.一”黄金周,在放假前我就犹豫要不要回家,于是打了一个电话回家,听父亲说您一切都很好,没有什么不常.可是到5月5号,您就遽然如去,到5月7号姐姐打电话告诉我,奶奶您去世了.我即刻打电话回家,听到的是父亲哽咽的声音.我问”阿婆呢?阿婆哪里去了?”……可是,奶奶,我怎么就不能回家见您最后一面呢?
放下电话,躲进厕所里,打开水龙头,让哗哗的水声淹没我的哭声,直到双眼红肿,喉咙沙哑.
奶奶,我不迷信.可是自从您去世了,我每月的5号都要买很多很多纸钱,纸衣服,月月烧,我在心里默默祈祷,希望这些纸钱,纸衣服,把我的思念带给天国的您.以前我总以为人死如灯灭,可现在,我宁愿相信冥冥之中,人是有灵魂的,死,是一种形式转换成另一种形式而已,或者说更接近于永恒.
这么多日子,我一直觉得您在深切的关注着我,只不过换了一个地方.奶奶,现在我仍找不到偷懒的理由.因为我还没有找到您说要那个美丽的”天堂”,但我一直都在忙碌,忙着充实自己,忙着锻炼自己,忙着找寻您要的那个美丽的”天堂”!
奶奶,您是我心中永远的牵挂!
不孝孙儿:秀昌敬上