从一月，到四月，心一片冷清，已经麻木到了麻木。
将这最后的文字，送予自己。
                                [一月]
从得知结果的那一刻起，冷静得让自己疲累不堪。
我没有尽力，是我，是时间，忘了带我走。远方的纷扬而繁暮，将我的梦一遍又一遍敲碎，露出苍茫而可怕的身影，我终究明白，这里，不是泰安。

这一年，我站在街角的旁边看车马穿梭，已经又是一年了。抬头仰望的时候，风已吹散了额边的眼泪。我不喜欢哭，而我却已麻木地想要撕裂一场。我终究，还是没有哭了出来。它早逆流到血液的晦暗深埋，没有了痕迹。

这一年，我终于再也不能像个孩子一样，去快乐。回家的时候，我终是忍受着发生的无奈，听着以后的故事，父亲说，以后，你就要一个人过日子了。我终究是听懂了，手却在发抖。没有人能告诉我，是不是，躲进了雨里，是不是真的不会再有阳光的讽刺了。

我不明白，也不会明白。只是任由麻木浸透魂灵，拖着躯壳回到那片灰暗的天空，继续未完的梦，然后，又是一天，这么安然过去。

                                   [二月]
一个梦的结束是新的一天。
几番回到乡下，在那个清晨，看着在水面挣扎的光线，它最终还是遗留下了踪迹，船开了，带着满怀的不知所措，远远离开。然后，归岸。

我终于要去一场远行，到一个陌生的地方，可我知道，那，终究不是泰安。
在一片喧闹中，抛开别人的丑陋脸庞，我无法说得出口。又有谁能安静地聆听，很久之前，一个孩子，讲的故事呢。我是一个讲故事的人，而席下又有谁愿意听呢。

我的故事，它还是没有，开始。

我开始望着自己的丑陋的文字发呆，我终是明白它有多么的苍白它有多么的惨淡冷寂，它带不了我，到那个陌生的熟悉地方。我不顾他们的话语，带着三三两两的东西就这么走了，我是多么的怀念，那一刻我在车上的安然。

一直到安然的转身，都没有发现那一锦繁华的落幕，原来是在为我送行。那是我第一次会那么那么想家，因为，我找不到方向了。

                                 [三月]

我在这南方的偏僻小镇上，微好的空气，闪动的气息，默默守候着属于我的未来某一天。对一些事的无奈，对一些人的失望。

许巍说，我们身不由己，只因这胸中，燃烧的梦想。

渐渐习惯了不吃饭的日子，习惯了睡得昏天暗地后的愁缪，习惯了别人的恶语疯言，习惯了任由现实将自己的尊严一点点一点点地压碎。我已经，不再是个孩子。我照顾不好自己。

朋友说，要照顾好你自己，不要这样，总会有希望的，这不是你常教我的吗，你不是常常说，要努力不要放弃吗，要坚强。

一阵雨声飘过，我拉开窗帘，没有下雨。
突然很讨厌朋友这个字眼，厌恶到极度恶劣地麻木。朋友，什么是朋友。我忘了。也无需记得，你们有需要的时候才会想起我，对吗。或是说，如果有一天，再也想不起来了。

三月，三月。
什么时候开始，变得如此忧愁，还是什么时候开始，明白了这个世界的看水，已不是水了。送给自己，我亲手将所有的记忆埋葬，等到未来某一天再次将它找回来。

那时，我会，已不是我。

                                    [四月]

每一个孩子，都有一个飞翔的梦想。
每一个飞翔的孩子，都有他们自己的天空。

我曾多么渴望，我能在墨脱的悬崖边上，张望着那儿的天空，能笑着告诉我的朋友们，我到了。
我曾多么渴望，有一天我能站在我朋友的面前手舞足蹈地给他们说说我的梦想，给他们讲讲故事然后听他们的笑声，在那片天空下，一起走过那条河流。

我们，是朋友吗。

我始终学不会，照顾好自己，即使我每次都跟小原说你要照顾好你自己，不要什么什么…我是多么的心疼你的身体，即使我真的无法对自己承诺。

四月初的时候，我知道又一个梦想的破裂。
即使，我从未梦过。当她为了钱而很现实地用行为化为语言告诉我，你不算什么，因为你只是个穷学生不能给我什么。而那些人可以.

我打开门，外面真的下雨了。淅沥的小声，我希望能冲洗干净那些尘埃，祈求他们的安定。恩佐说，你的心，决定你看见的。是不是，下雨了。下雨了，很小，清脆的声音消失在空气中。是不是，停不了了。

我站在那儿，轻声说了句，你，放心。
我不知道这份迟来的承诺是否还有意义，我只知道，我该如此。

天气在逐渐地转热，心已麻木到分不清冬寒夏热的程度或降临，手脚是冰冷的，寒到腑脏凉到眉头。我看不清她的嘴脸。是的，我只是个普通的穷学生，有些东西是我现在所拥有选择不了的。

那一晚，我默默离开，第一次不辞而别，她也没有再打电话来。
我无法说出难听的话来。一直到前几天，接到一个电话，去香港。天空沉郁在深邃的迷失中，看到了一双夜的眼睛。

四月，一个临近夏天的味道浓郁着。
总是在睡不着中睡去，听着某些人的晚安或话语，变得很安静很安静。没有再敢在睡前稳稳安心地听听班得瑞的追梦人，这是我在不安中睡去的缘由，只因我的耳膜已经无法再承受一丝的声音，它的痛已经让我麻木到无法接受的痛了。不是我忘记，只是我，已不是我。

泰安。
这个让我念念不忘，悲伤不堪，自卑自悲的地方。人，总会在寂静中沉默，然后成长，带着一个个深思。今天是十七号，一个日子，两个含义，三个无奈，四个可耻，五个天真，六个忍耐，七个残忍，八个期盼，九个伤口。最后的希望，我却失去了最后的勇气，结果早已经出来了，最后的结果，我却依然没有勇气去面对，去寻找。

其实，真的只是不想去想，因为我知道，再无论如何，泰安也只会是泰安，它不会变，会变的是我。

凌晨，六点，四十五分。
突然感觉到还有些许日子能拥有这种生活应该好好去过，好好去珍惜。天空的深处是一片蔚蓝色，照映着我没有未来的明天。其实，没有明天，真的很幸福。

我一直记得你说过的一句话：借你的手，摸摸我的头，告诉我，一切都会好的。

我真的感觉那是很很幸福的一件事。
如果每一天都会收到暖暖的感动，那该多好。

在此之前才看到你的日志，你也只是累了而已。其实，我们都没有选择。没有什么逃避，只有面对

。我总会是在犹豫了之后选择向前走，我没有荒废一回的选择。

离开家，三年了。
又将在几个月离开这里，去远方继续我的生活，我突然很怀念家里的一切，特别是妈妈做的菜，它的味道我吃不出，只是现在回想起来觉得暖暖的，有多久，没吃到妈妈做的菜了…才发现，有一些事情，它真的毫无意义我们却又那么在乎。

黑色的风扇渐渐有了声音，听着莫名的音乐，心一片冷清，寂静地连蚂蚁着食也能行色匆匆地流过。他们似乎都走远，不会在乎本该在乎的一切，然而我便是夹在这中间，然后穿梭。

时隔数日，四月，二十二日，黄昏过后。
我坐在家里那并非很温和的黑色皮椅上，带着躁动不安，去看了结果。意想中的破灭。心沉了下去，黄昏已过。

仿佛候鸟一样，穿越大地，是种呼唤。

时间---20：25.
妹妹坐在我后面，给我剪脑后的白头发时，真的是眼中一阵眩疼。妹妹说，“哥，你有十几根白头发了啊，后脑都是呢，你才多大啊...”我忽然不知道该怎么回答了。然后，就安静地让妹妹给我拔。时光就这么静静地走过。谁说过，手中的沙是头上的发。

晚来有闲，吃完饭后就和妹妹出去散步。
我们走过洁白的大道，路过已渐陌生的楼房。第一次发现天色可以变换地如此迅速让人无法察觉，惊讶。曾什么时候，是我去哪里，妹妹都跟很紧。又将什么师母，我要跟妹妹很紧。今天是四月最后的一天，我终是在最后一天，将这篇东西了结。原谅我用了结这个字眼，尽管我是每个字我都赋予了它生命，用我身体的每一滴血液铸成。最后，也是我让他们失去生命。或许，他们本不该拥有一个庸俗的生命。小鱼去了非洲安哥拉也有好几个月了，出国前，你说的，要有出息才回来。兄弟我等着。不要说什么没有机会，我等着你风风光光地回来。前几天让老二给我写了幅字：心静止水。他问什么意思，我说不知道。拿到后贴在了墙壁上，感觉很舒服。最近都没有去师父那，不得不承认我是真的很怀念在那里和大家一起认真努力地练，如此淡然而遗忘。又将何年何月，我们才能再见面。窗台外似有的蒲公英正任性地流浪，没有声音。没有声音的，流浪。我已经分不清你是不真实友情还是，错过的感情。我只知道，你已走了，却从没我说声你的离开。我终是，你，只是自己。终不是，我要找的人吗。我任由时光流逝，不去挽回。只因为，你已经不在。可你知道吗，你，不是你。＿＿晚安，给所有人。二零零九，四月，三十，早上，十点二十三分。