这几天学校每天都有交响音乐会，每天都是人山人海，就在第一天我有幸在教学楼三楼的护栏处找一个视角颇佳的位子，站着近距离地感受了一通。从演出开始我一直站了两个多小时，但还是未能听完整场便在中途逃之夭夭了。
      以前我会这样想，音乐这玩意是神圣的东西，但也是普通的东西，随便找个人也可能哼出像模像样熟悉而优美的旋律来：在我们自行解决不了自己的时候，同样会不约而同的求助于音乐，让音乐直接与我们内心某些神秘的东西对话。
      我不知道该如何表达音乐的神圣，在有的人心中，，只是模糊地听人这么说或是些微地隐约地感觉到它的神圣。多数人在她面前是不敢马虎的。我还清楚的记得这些细节，演出开始之前基本上是混乱的人群（我看到到处闪动着手机炫目的彩色屏幕和谈笑的嘴唇），但进入之后一切都安静了，虽然这安静可能只是因为他们在潜意识里认为这安静的必要。
      楼道上处处都是站立的身影，有些三两成群，也有些同我一样的人孤单的立着。一直以来我都固执地以为音乐于每个人都是不同的，是内心翻滚却表面平静的，也是自己一个人的。所以我不想同熟识的人一道来，恐怕我又在自我的陶醉中忽视了他们。
     现场和其他时候听同样的曲子是不同的，当音乐从喃喃细语中开始，它便以不同于以往任何时候的细腻流进了我的心中，我开始想要把自己投身于其中。但如同大多数时候，一脸严肃的我并没有做到投身其中，内心反而有将动未动的无力，原本应该打动我的曲调竟没能带我脱离怅惘的苦海。我随着音乐越来越迷茫、怅惘，想着自己究竟需要什么样的感动。我甚至开始怀疑我一直信赖的密友，我竟在她的抚慰下度过了这么多年，不管是悲伤、快乐，抑或是平静、躁动。
     清洁工走过，其中一个对另一个说小点声别妨碍他们欣赏音乐。曲子开始进入激扬的部分，弦管打击齐奏，脚下的地板竟也带着我的身体在颤抖，从脚一直到头，我甚至感受得到头发和皮肤微微的节奏的抖动。我好像要被打动了。旁边的男生却忽然哼起了《童话》，我不知道他为什么要在这个时候哼着流行歌曲，或许这激扬的音符被他潜意识的和《童话》中的曲调联系在一起，这就是这些音符对于他的意义。思绪一飞，忽然又远去了那即将到来的感动。
    我难以全神地投入。
    不久又有一对拍照的男女，（因为这里的视角不错），吵闹了好一阵子才离开。我又想，热恋中的人除了这些，是没有其他的吧。
    但好歹她在某个我不知其名的音符处震撼了我，有些是突如其来的浩气，有些是雍冗绵长的凄婉，有些甚至平淡得说不出所以然。某个时候会忽然而来全身莫名的颤抖，某个时候又像是被掏空了心的虚无，还有些时候仅仅是陶醉，在或是温柔妩媚，或是欢快豪放的音符中。
    现在想来，我的之所以离开，大概就是因为这种忽而莫名忽而实在的过感情起伏，千愁万绪，不是滋味。所以我脱逃了，逃的时候还昧心地告诉自己，这音乐没有任何打动我的地方。
    音乐这玩意儿！曾几何时的密友，比任何朋友都亲密的密友。

编者按：

    音乐在某种程度上是心灵的清泉，可以净化灵魂于岁月中累积的尘垢。