那些花儿
灰蒙蒙的天淅沥沥地下起了小雨，湿湿的，冷冷的。我走到玻璃窗前，轻轻地呵出了一口气，在那不透明的“脸”上不经意地画出了一朵朵小花。杯子里的水气正调皮地往外窜，热呵呵的。
寒风再次吹来，我关紧了窗户，以免雨水偷袭进来。
“我讨厌下雨的日子！”我抓狂地喊着。
“我讨厌下雨的日子！”
“下雨有什么不好？”你温和地微笑着，在我身旁坐下。
“潮湿真的很麻烦！而且这样的天让人很压抑！”
“你看看那些花儿，”你指着不远处野草似的花，“无论是晴天雨天，它们总是充满阳光。”
是的，我喜欢你随时充满阳光的活力，那种令人在郁闷中都能精神焕发的奇迹。
我每次考试考砸的时候，你总是鼓励我、支持我、给我打气，这使我渐渐地养成了依赖你的习惯，后来似乎严重到一泄气就找你谈心。每次与你的谈心都能让我重新振作起来，继续挑战。
学武术真的很辛苦！当时我们不知怎么回事，兴冲冲地报了名，最后竟然坚持了两年多。那段地狱般的日子，我一辈子也不会忘记。每天下午4：00~6：00，我们都一起去练武术。教练是一个矮个子、胖胖的大叔，平时看他挺温和的，可是一教起武术来，那微笑着的眼睛立刻变成了悬崖边的老鹰，凶狠之极。听说有人不认真、做不好，他就拿着那藤棍打，有的男生还被他弄哭了也得忍着。我不知道是怕他还是自己真的喜欢中国功夫，平时课下、晚修间总是找你一起切磋，记忆、练习下新动作。
还记得那套南拳吗？快要比赛了，我都还没练到他满意的程度呢，所以被他骂的半死，眼泪就不争气的流出来了。我当时好怕他看见又骂我什么，马上跑到一边擦泪水，你却停下来，没继续练你的北棍，跑到我身边来安慰我。你具体说了些什么我已经不记得了，只是觉得有你在身边，真好。
我真的很不争气，比赛前一天练旋风腿的时候竟然扭伤了脚筋，肿得像白萝卜似的，心里真委屈！比赛去不成了。你在那天晚上跑来见我，手里拿着药油之类的大包小包。我很不好意思地把那像猪蹄似的脚伸出来，你居然狂笑，比喻、夸张什么修辞都给你用完了，反正我的“猪蹄”是影响市容就对了。我当时很生气地把它缩了回去，你却不嫌弃地把它抱起来放在你的腿上，用你的药油小心的擦着，用你的手稍用力地搓着，希望能将肿越变越小。因为疼，我的泪水一直在流，但我的眼睛一直睁的大大的看着你，你的细心、你的热心、你的好心……一时让我说不出话来，只是在那里小声呜咽。最后你用白纱布帮我包扎好，背我去上晚自习。后来的几天，我真的很麻烦，虽然你可以陪我一起坐电梯，因此还有很多同学争着说来扶我。但是去饭堂，回宿舍的路上，我突然发觉怎么变得这么遥远，天气已经转凉了，可是我还是能在你的背上感觉到你流汗了，你急促的喘气。
很久以后，我突然想起你的比赛，就问你成绩如何。你失望地摇摇头，说差0.0几分就能拿到奖了。那时，我沉默了……
后来你离开了我们的学校。不知道是因为环境的不同还是什么，我们变得越来越不那么默契了。是你变了还是我变了，我不知道，我们似乎越来越不能理解对方了。我们的分歧越来越多，很难找回当年分享快乐和分担忧愁、痛苦的那种感觉了。我不知道是不是自己太贪心了，还是你对我已经厌倦而说些没有意义的话来敷衍我，我发现你给予的安慰越来越不是我心里想要的。那以后，我便都是独自一人坐在体育馆附近的塑胶跑道旁边，看着天空、白云和你曾经说过的那些花儿，尽管多么风和日丽、阳光灿烂、花枝招展，在我看来都是那么没有生机、没有美感。或许你早已意识到我们的感情越来越淡了，我们越来越不能满足对方了。或许现实真的是残酷的，但我还小，看一切又那么理想主义，不想那么快接受这种结果。
以前，我们即使是吵吵架，都会觉得很开心。世界上能找到志趣相投的人又有多少呵？我们彼此珍惜着。不管是你郁闷还是我压抑的时候，我记得，我们都会找一堆人大吵一架，发泄彼此心中的怨言，吵完后就一笑了事。大家都是老友了，自然了解咱们有这种癖好，也就不会去计较什么。那时候的日子，多么轻松、自在呵！我们不喜欢安静，我们怕冷场，总是找一堆死党去唱K去热闹，一个人还没发表完自己的意见就被另一个人的观点打断了，然而这也没什么，只要不冷场就好了，感兴趣的话题自然有人听下去，不感冒的就打断也没人说什么不礼貌、要做好的聆听者之类的东西，有时倒觉得这群兄弟之间太真了！
学校里经常在施工，弄得操场总是乌烟瘴气的。那些花儿被尘土压得似乎弯下了腰。我有时吃完饭都会去那小心地为它们扫尘，因为你说它们代表着阳光、生命里的希望。每次我看到自己的劳动成果总是被那些盖了N年都没盖起来的“未来宿舍楼”的尘土毁了的时候，真恨不得把那楼砸了。这里说的是真话，学校那宣传要盖个高级的宿舍楼，从我初一就听说了，到高三，不是因为资金问题就是因为豆腐渣工程，反正6年的极限都还未见其踪影。学校的草地真是换了一代又一代，那都是因为被我们做操踩死了。
我每次打电话把这些事告诉你的时候，你总是在一旁笑着，我知道，你那时候还是理解我、懂我的，虽然在新环境里会感到寂寞与不适应，但是我们几乎每个星期都通一次电话，谈天说地，谈我们的现状、谈我们的过去。我们虽然地途遥远，但我们心灵还是很近的。
后来，我听自己最好的女朋友说你恋爱了，爱的不是别人，而是告诉我这件事情的这个女人。我一听，立刻怔住了，心里突然变得空空的，像有种悬挂在悬崖上下不来的恐惧。我的脑袋里冒出来的第一句话就是：我们之前到底是什么关系？你对我那样好，让我不知不觉中拔掉了自己身上的“刺”来靠近你。我真的陷下去了！而且越陷越深……我是那样的珍惜你，我真的很怕失去你，我怕假如没有了你的支持我会站不起来。
然而你告诉我，你只是把我当成妹妹看待。我很气愤地回应你：我要那么多哥哥做什么？！我很后悔我以前没把真实的想法告诉你，我不好意思说，怕人笑话我。我还用传统的思想束缚着自己，一直没敢说。可是，当我知道你已有女朋友的时候，我再说已经迟了。我哭了，哭的很伤心，我是在恨我自己！当初我为什么要顾虑那么多？我以为阻止自己爱上你可以让自己的成绩更好。可是我错了，我的成绩自从失去你后一落千丈，似乎学习对于我来说已经不重要了。我所重视的人都不认可我的努力，那么一切的辛苦还有什么意义？
我彷徨了，迷茫了，我重新思索了一下我们的关系。我知道自从我发现我对你有不同于其他兄弟的感觉后，我开始烦恼，逃避你。我真的很怕会受伤。没想到，后来受的伤比想象中害怕的还多很多。我已经不记得你和她那段甜蜜的日子我是怎样熬过去的。但你们分手后你来找我，我发现我对你的那种感觉已经荡然无存了。多么可悲啊！如果当时我能敢爱敢恨地和你在一起，或许后来的生活就不会这样子。
那些花儿，开在阳光下，等着情人呀，努力盛开却得不到他。雨，忽然一直下，打乱着花嫁，骗自己他就要到了。可以哭却还拼命地挣扎，说什么只会让人笑话……
再次见到你的时候，我们已经没有联系好多年了。
“Long time no see~！你还是同以前一样帅嘛。”我轻松地招呼道。
“呵呵，你也还是那么活泼。”
接着的是一阵沉默……这种沉默我们太熟悉了，似乎谁也不想打断它。我喜欢和你在一起，静静地，不说话。我和你说过：世界上有很多东西是用眼神交流的，不是言语。所以我们一起的时候，话并不多。现在我们已经不是那种感觉了。当无法得到的爱经过时间的冲刷，沉淀下来的，是彼此珍贵的友谊。
我仍然珍惜着你，你呢？
最后一次见到你，我怎么也没想到，会在病房里。
你穿着雪白的病人服，带着口罩，闭着眼睛，静静地躺在病床上。你的头发已因化疗而没有了。我看着你憔悴的容颜，呆呆地站在你面前，没说一句话。我知道你一定很累，生怕吵醒你。我手里捧着的是在学校里移植回来的那些花儿，我一直都记得：你说过它们代表了阳光，充满着希望。我希望它们能给你带来坚强。
我们已经向各地筹集了资金，希望你能早日康复。我看到你的爸爸妈妈比你还疲劳，他们焦急得如热锅上的蚂蚁，却又怕把这种心情带给你，而强忍着泪水。你的女友已经哭着出去了。我们都知道你得了什么病。我慢慢地走向前，泪珠在我眼睛里打转，我要给你带来乐观，所以我不能哭泣；我要给你带来希望，所以我要保持微笑。谁都无法想象，当时我的心情是多么的复杂了。
我坐在你床边，把手放在你的被子上，“你会好起来的”。你无力的手抓住了我，我感到那原本健康茁壮的手变得瘦弱不堪，充满温暖的掌心变得冰冷。我的心突然地冷了！医生说的话我终于相信了。我再也忍不住泪水哗啦啦地直往下流，我控制不住自己了。我已经失去过你一次，我不能再失去你。做不成恋人可以做朋友，可是我不愿意我们分开的距离是如此遥远。
你的口腔已经烂到不能说话了。周围的呜呜声淅淅簌簌地响起，你的眼角也流出了泪水。或许你已经意识到了，你一向是那么聪明、惹人爱的。我再也不理会其他人了，我紧握着你的手，想靠自己的力量把你那在鬼门关徘徊的魂拉回来！“那些花儿，那些花儿啊！它们还在坚强，即使没有阳光！……”我呜咽地说不出话来……
每次下雨都会让我想起你。再次失去你的痛，掏心的痛，打击着我幼小的心灵。电视上经常有人因白血病而死的悲剧，但我从来没想到过，死神竟然来得那么近，就在我的身边。生命的伟大与脆弱竟那么的真实。
天真的越来越冷了，你在另一个世界过得还好吗？我怕那些花儿冷，已经为它们套了塑料袋了。它们陪你度过了没有阳光的日子，仍旧活了下来。而你，为什么不坚强一点？
我，已经成熟了好多，但仍然不敢告诉你：你是我心中永久的痛！……
但我要坚强，要奋斗！我知道你在天国一定会支持我努力前进的。
那些花儿啊……
【编辑按】
那些花儿，我们自己知道，它们曾经在自己的生命中灿烂开放，不管它们现在在哪里，有一个地方它们从来不曾离去，那就是我们的心里。
编辑——呼呼洁