寄往天堂的信
这几天过得很现实，需要一些浪漫。浪漫分两种，一种是唯美，另一种是凄美。
我在想，如果爱你的和你爱的那个人在某一年，某月某日突然从你身边消失了，没有预兆的，突如其来的离开。那会不会是我想的那样。
To Heaven
这是你走后的第50天，你不会知道这些日子我都是数着过来的，每一秒的消逝似乎都伴着好些煎熬，每一个瞬间都会闪现从前的画面。我不想让自己闲着，我怕就这样无止境地想着过去，所以就连走路也这样听着风，数着路灯，却在某个不知名的海边，浮现出你的脸，你的声音，我们的画面......
我走在这里，海水开始退潮了，只有我一个人欣赏它的忧伤，抑或是快乐，眼睛突然模糊了。随着想起夕阳下，你的追赶，海水味的笑容，泪便毫不犹豫地掉下来了。信祁，自始至终我都不是那么的爱海，但我却总会自然地走到这里，它退潮的声音就好像你的笑声，在现在看来，是那么的忧伤。你说......“如果我是海，你就是这个海边所有的沙砾，海离不开这个沙滩......”可如今离开这个沙滩的，就是那片海，用什么来禁锢沙砾？用所有伤心人的眼泪吗？还是，单凭我的眼泪？我答应过妈不再哭的，你也一定不喜欢我这样，所以我可以的，只是拿起笔后，纸上却出现了一个你，很奇怪，白纸不透明，却像镜子一样，你在里面笑得好安静......
远处，有个男人携着他的爱人走来了，我远远地望着。这一次，不再逃避了，信祁，在我眼里，所有的情侣都是上天派来完成我们心愿的人，那是我们的影子，携手走在瑞士的雪地里，荡在威尼斯的小艇上，听法国老太太讲浪漫的故事，在诗情画意的城市小镇上，第一次听你为我唱歌......你说我血里淌着许多傲慢，从来不会轻易向你露出最感动的脸孔，我承认我一直生活得很高傲，直至你的出现，我平静如湖水的内心开始澎湃，随你海洋般活力的心一起澎湃地跳动，这样的画面就好像一个人，我认为很美的一个人你记得吗？曾对你说《艰难爱情》的雨馨，她总给人很宁静的感觉，她的一个笑容，就好像平静湖水荡开的一缕波纹，我们的故事就像她那样美，你带给我的感动，就是那个笑容尔后的波纹，永不重复的水纹，永不淡化的感动。
那时候的我，怎么也想不到如今我们的爱情，已染上冰静的靛紫色，泛着波光粼粼的忧伤......
今天的夕阳已完全地收回它黯淡的光了，曾经那个和现在一样的傍晚，你读着我写的《梦里》久久徜徉在末尾一句：“看着它收回丝丝光芒......”你或许不知道，你当时长久不语后的那个浅笑，已不着边际地勾走我的灵魂，只是中学时代的一篇《梦里》，都看不到你不屑的表情，信祁，我找到了，找到了那个除我自己以外，我仅要的第二个欣赏我的人，我爱的和爱我的人，就是这个世界上，全世界，唯一的一个你。
写给你的字泛开墨色的水晕，没什么，我不哭。海水很平静，情侣也走了，我，也该回去了。送我回家吧，信祁。陪我一起听风吧，信祁，或者，你帮我数路灯？路口拐弯处的那盏路灯坏了，你不要数，还有，走到那里，你要离我近点，再近点。见到爸妈，不要忘了给他们请安......
他来了，捧着我数不清朵数的玫瑰花走到我面前，就像井口那么大，不知道此时的你见到了还会不会不高兴。微笑，那个大众化的。这样就足够了，我想。
暮春那场雨送走了你，在哭泣声中，我听到了坚强，在最冷的夏季，我听到了努力。好，坚强活下去，努力把你放在心灵最深最深的地方。
夜深了，那里的空气是不是很稀薄？《天堂的邮递员》说世界上有一个邮递员，他能把这里的信带到你那里。我把信叠成你爱的形状丢进了红色的邮筒里，他会送到你跟前吧？信祁，写信告诉我，你一切都好......
XX年X月X日
一百零一天了，信祁。这样一个特殊的日子里，没有忘记明天就是我们的咖啡日，我一定为你泡一杯冰的Lattle，我的还是热的Mocha。
瑞士的雪总是那么迷人，这里一切都没有变，和4年前一样烂漫，在我踏上飞来这里的飞机前，我梦想中的那个女人，在她的写真集里映上她穿着长长的羽绒服，捧着热呼呼的咖啡享受在雪地里让人神往的身影,接着我想起了有关瑞士的一切，我想瑞士一定不是我的伤心地，一定不是，所以我毫不犹豫，来到这里。
瑞士的这里没有你爱的海，却有我爱的雪，它积得很厚很厚，眼睁睁地看着树杈上的一沱雪重重的摔下来，一个行人从我身边走过，撞了我的肩膀，我才知道我已在这里站了好久好久，微笑着转过身去。“信祁...”“你是中国人？”my lord,那张脸，那个飘在雪地上空的声音，我不敢让眼泪落下，在这样冷的天气里，它会不会凝结成冰霜？他的手摇晃在我失神的眼前：“我也是中国人，你好，我叫徐嘉。”“徐嘉.....”亲爱的信祁，我不知道该不该说，他长得，像你。可他终究不是你。我没有留名，只是平淡的一句：“你好。”可是世界上可能还存在一种魔力，我又回头看了他，他也许察觉到了，回头，熟悉的浅笑；转身，熟悉的背影。
这个地方真的会让我想起太多，而你，此时此刻就居住在瑞士上面的天空吧！
我的房东是个很nice的老太太，而且是个寡妇。从她卷曲的银丝和她亲切的笑容里可看出，她曾经是那样的美丽，她还说我很像她的女儿，我说：“really? my hair? or my smile?”“all the things...”我不再发问，只是淡淡的注视着她海蓝色的眼睛。“she died.”我并不讶异，自从你走后，我开始看淡生与死，但我的双眼却浸满泪水。她带给我坚强了十几年的美丽，还有一份我没有的，母性的美丽。她一定比我更痛苦，同样的，她也比我更幸福。她拉着我的手带我去她的房间，递给我她女儿的照片，和她母亲一样的眼睛，我们一点也不像，可是我明白，她的心情，因为思念而错觉，也许失去爱的人的痛苦就会带给自己这样掺杂感情的眼睛。所以信祁，我清楚地知道，没有任何一个人可以让我用“all the things.”来形容他像你像得那样十足......
我问房东太太什么时候有勇气把丈夫的照片放在显眼的地方，她说：“always."我突然想起毕淑敏写过的一段话：
“我拈轻怕重了一辈子，这次挺身而出。男人，你先走一步好了。既然世上万事都要分出个顺序，既然谁留在后面谁更需要勇敢，我就陪伴你到最后。一个孤独的老翁是不是比一个孤独的老媪更为难？让我噙这颗坚硬的胡桃到最后吧。”
仰望夜空，想对你说的话，听到？
木月死后，村上写道，惟有死者永远17岁。所以我们的感情也永远经久不衰。
你离开已经有5个多月了，还是会循着周期给你写信。在飞机上，突然想到，这样是不是离你更近一点，于是我不由自主地往外看，白茫茫的一片，想在告诉我：“你还是那么天真啊...”失望地转身靠上座椅，却听见一个熟悉得让我日日思念的声音：“昳央....”上次跟你说过的那个叫徐嘉的中国男人，每次见到他就像中邪一样，他在我身边的位置坐下了，脸上挂着熟悉的笑容，看了看我笔下的信纸，抱歉地别过脸去，连抱歉的表情都深深刺痛我的心。
信祁，你知道？在瑞士的2个多月里，我最怕见到又最想见到的就是那个人，正确来说，是那张脸。2个多月来，第二次见到他，是在咖啡馆，他知道了我的名字，感觉到我冷冷的态度；第三次，是在滑雪场，我跌倒了，他扶起我，我面无表情地说了声谢谢，他开始叫我昳央；第四次，是在我们曾经住过的大厦，他唤我，而我那时正在想你，欣喜地转过身去，在半清醒中，才意识到自己的脸上绽放着笑容，眼里却含着泪。我发誓再也不要见到他。
可现在就是第五次，我没有说一句话，依然以冰冷的表情面对他，我知道，这是让我保持清醒的唯一办法。信祁，我会一直清醒着，尽管他每一次出现的场所都无法言语的巧合。
飞机平稳地飞着，我想现在已离开了瑞士，突然很想念房东太太，这些日子来，多得她照顾...照片里，她深邃的瞳孔，让人难以忘记，看到她就像看到2年前给我们讲故事的法国太太，会想起......
信祁，我们又一起从瑞士回国了，相机里再次装满了我们的回忆。在雪地上，我想起了那年，你走一步，我走一步，脚踩在你的脚印上，记忆中，我们学着《冬季恋歌》，像有珍和俊翔一样，这样走过，同样的，有珍在俊翔死后，遇到了和俊翔神似的民亨，而民亨就是俊翔，现在，我遇到了身边这个男人，而他不会是你。
他递过来一杯橙汁。你不会随便递给我任何果汁的，因为你知道我很挑剔，从来都是看心情喝果汁，所以你会问：今天心情不错吧？应该是柠檬汁呢？还是苹果醋？这些，你都还记得吗？还记得在我开心时给我喝酸的，不开心时给我甜的吗？我说你就像一个调酒师，你却说：我只是你的调酒师。这些，我都还记得的...
可我分不清自己是快乐还是不快乐，只要一给你写信，我的心就趋于平静，周围的一切无所谓存在，也无所谓不存在了，仿佛还活在有你的世界里，那个世界很安静，很安全，所以我平静，也只有在回过神来，才发现自己其实是伤心的。
下飞机前，他向我问电话，我说不必了，我们并不算认识。说这句话时，有点违心，因为眼前的这个人就像一个故人。他的表情淡淡的，看样子并不惊讶。也许我就是那种像白开水一样的女人罢，而在认识你之前，我是白酒，颜色没有变，可性质却变了。
下飞机后，在匆忙中，他塞给我一张名片，说：“我们会有缘的，还有...再见。”又是一个致命的笑容。有没有缘是人说的话吗？低头看名片，才发现我们是同行。把它胡乱塞进兜里，这是最好的待遇了。
这才两个月，在爸妈眼里就成了两年。妈妈说怕我回到瑞士会伤心...后面的话，不说你也知道了。我想，我已经从失去你的悲痛中走出来了，只是还摆脱不了对你的思念。7年，在即将步入婚姻殿堂的情人眼中，很长，可在我们眼中，却很短。7年的记忆拿几十年来分，每天只能得到碎片，想到这里，突然心生害怕。
把回忆堵住，为明天，为后天，留多一些，更多一些......
XX年X月X日
原来爱情里面有一句“你好吗”。岩井俊二这么认为，张爱玲这么认为，现在的我，也这么认为......
你好吗？信祁。
我很好。
我并没有像渡边博子那样，在雪天里，对着白茫茫的雪山，泪流满面地喊：阿树，你好吗？......我很好......我觉得这个画面太伤感，空旷的天地间有雪花的寒气，有不绝的回音，唯独没有藤井树的回答。如果我也这么做，那不叫泪流满面，而叫歇斯底里，而岩井俊二认为，这叫爱情。
所以我疯狂地爱着《情书》，尽管它让我感到很心酸，但它让我用另一种方式去思念你。你好吗？我很好。
而现在，这里也下雪了。Heaven找来了一个模特，短发，干净的脸孔，长围巾，长裙，我看了她很久，看着看着就像看到了渡边博子，她不禁意地把头一仰，仿佛《情书》就是在我眼前开拍的一样......
而他的出现才让我真正知道什么叫意外，徐嘉果然像他所说的那样，又出现在我面前。信祁，演员，不是我们能够胜任的，可是如果你还在，我想让我们来演。所以当这个男主角站在雪地上时，我无可挑剔。
在拍摄现场，我以主策划的身份看着他的一举一动，一直以来，我都没有好好看过他，直到那天我才发现，我是没有勇气看他太久，可是当我把目光锁定在他身上时，却移不开了。所以整个拍摄下来，我一个意见都没有，导演看到我沉默的表情，以为我很满意，一挥手，他们就轻松地散了。
只有他留下来。“你现在相信缘分了吗？”
我想去走走。“我没有跟你讨论过缘分。”
“你今天状态不好？......只要有问题，无论拍多少次，只是...其他人，你知道，天气这么冷......”真是要命，我们刚认识时，也是这样，你看不惯我的工作态度，我不喜欢你的质疑。可那时的我很高傲，我以为我会为你从此坍塌下来，可没想到。“你很了解我吗？”淡淡的疑问，可他也只是轻轻一笑，随我安静地走到树林的尽头。
信祁，你知道的，也只有你知道的，我这杯白开水，其实并没有那么淡，我有怒火，有不屑，更重要的，是有悲伤。他触到我太多的痛处。周围的空气刹那间变得更冷了，了解我的那个人，已经不在了。
可是我一个人也走过了半年多，所有的在乎与不在乎，都随着云淡风轻了，白酒也好，白开水也好，最终都会蒸发，昨天，今天，明天，本来就是递进的，人，也会在递进中飘然远走。只是你的步伐太快，我的步伐太慢了。
既然我在努力着赶上你，又何必在意身边的这个人让我想起了太多，何必在意他像不像你......因为我很明确，我是为你加快脚步，而不会为他放慢脚步。
所以从那天起，投在他身上的目光不再漂浮不定，也不再为了清醒而冷冰冰，可是我知道，没有你在，我永远是高傲的。
XX年X月X日
我走过一家音像店，那里面传来范晓萱的歌：“人活着赖着一口氧气，氧气是你......”我们一直都那么喜爱她的声音，不同的是，从前听到《氧气》只知道深情，而今，却有说不出的感觉......
我想，你现在就是围绕在我周围的氧气。
雪莱说冬天来了，春天也就不远了，范晓萱唱着：“眼看这春天就要来了，而你也将，也将不再生存.......”是啊，眼看这春天来了，才发现，那个唱歌唱到我心里去的女人已经伴我走过了忙碌又慵懒的冬天。
那里的春天温暖些了吗？是不是和这里一样，路边的枯树纷纷添了小生命，白色的世界刹那变绿，我多想把它拍下来，捎给你，你匆匆一走，只是掠去去年的春天，还没来得及好好品味。其实这是我第一次站在路边对着树木看那么久，以前都只会在窗边眺望，为什么人在不同的时间里会那么不同呢？可是有很多人一直都认为我好高骛远，内心强大，从来不会纠结这些为什么，在他们眼里，我向来是知道怎么做的。我想，人在不同的时间里还是会相同的罢，就像现在回到窗边，才发现我注视的是同一棵树。
他站在我面前，从来都是只言片语的，是性格使然，不论你还在或已不在，他对我的态度都没有变，不论我想什么做什么，都是支持的目光，我想可能去年暮春，我决定去死，他都会尊重我。所以，我先谢了他风雨不改地伴我踩过令人难受的卵石路，念着这些难受对他可要无害而有益，念着他的生命里会有一个和他一样顺从人意的好女人陪他顺利走下去......
而他却说：“你是对的人。”亲爱的，我霎时间变成几十年代里的贤妇，给哪个公子哥都是对的，可我不是。也许我们唯一能对上的，就是坚持，我们坚持着爱情这种东西，而我往东，他往西。我说：“对的只是你的感觉。”
他说昳央其实你变了。没想到我一直矛盾的问题是由他帮我回答的。我变了，变得不再俯视任何有生命的东西，变得会心疼他的付出，变得会珍惜所有为我的人......他说昳央你是个感情细腻的人，可是理解你的人真的不多，信祁是第一个，我是最后一个，这真是一个尴尬的位置，可是我依然庆幸搭上了末班车，至少证明我走进了你的心，我们是朋友......
这是他第一次自以为是地跟我说话，可却把我原本想说的话通通说完了，有时候觉得我们还有一样可以对上，那就是感觉。他和我一样在见到徐嘉的那一瞬间，愣住了，我看出他眼里惊喜与失落，忧虑与诧异交织在一起，而后就冷静地释然了。我觉得他太顺了，顺得把我所想的一切都顺势装进自己的心里。
我知道你嘴上说反感他的名字，心里却并不排斥，你一向比我更明事理，所以我从前不说，是因为你全都了解，而现在提起他，是因为想起那个为了他而不高兴的人了。
XX年X月X日
暮春的雨一阵又一阵，曾有人说过：蔷薇知道春天终要离去，它才拼命地开花。可是有些离去是突如其来的，它没有时间让你知道，更没有时间让你"开花"，不管有多拼命。
是一年了吧，过几天就整整一年了，同样的季节里，心跳骤然加速，其实在初春时就有这种感觉，原以为是春天的气息赋予我久违的活力，现在一想，却不是了。
信祁，我想去看看妈，还有，你。收拾行李来到了当初你离开的城市，车窗上的水珠一串一串的，挡住我眺望的视线，看到的都是模糊的，我不知道是因为车开得太快了，还是因为我的眼里本来就有液体。一路沉思，一路安静。
看见妈了，她瘦了好多，老了好多，时间真的是个喜欢白色的东西。她看见我，露出欣慰的笑容，我突然想到，我是她的第二个孩子，现在已变成唯一了。我给了她一个有力的拥抱，因为，我要为你支撑起她。
五月七号，该来的总是要来，当那一方挺得笔直的石块出现在我的视线里时，我哭着别过脸去，脚步再也迈不出去了，那种心情和去年今日一样，而我害怕这种心情再次出现，于是我拼命地跑开了，自己一个人在下着雨的草地上走着，蹲下......如果没有记错，这是你走后的第二次，我放声大哭。
也是第二次听见妈的啜泣声，她在我心目中是个如水的女人，可是她的水不是用来制造眼泪，而是用来酝酿温柔，她抚摸着你那张被雨水打得花白的照片，温柔地看，温柔地说，温柔地哭......
我们的朋友在后面一直站着，一直低着头，直到车来了，他们才低着头坐进车里，天很阴沉，路很平坦，车很平稳，人，很沉默。
我帮妈收拾着旧照片，妈说你小时候照相不喜欢笑，小小年纪就懂得耍酷，生怕你长大后就一副冷漠无情模样，可料不到你却像海洋一般富有活力。还记得你对我说过：“我不说话的时候，通常是在想一个人。”我知道，妈也知道，所以这么多年来，她竭尽全力，一个人给你两个人的爱。
妈说：“昳央啊，不要再叫我妈了，把这个称呼留给别人吧。”我知道为什么的，可我还是问了。她吸了一口气，看着我说：“你还爱着我的孩子吗？”原本不用犹豫的问题，我却不会回答。爱，太久没有听到这个字了，太久没有这样问自己了，我低下头，眼泪也随着下来了。我想说信祁，我对你一直都没有变，可是说不上是什么没变，因为，仿佛一切都变了，以前可以看着你灵澈的双眼听你说爱，现在只能对着你的照片流泪；以前可以挽着你的手到处去疯，现在只能握着干瘦的笔，写着永远也说不完，道不尽的话......妈说你不要这样，惹得我也想哭。是啊，在妈妈面前，我要尽力空出一个人来，而在妈面前，那个人自然存在，成为两个女人无法回避的话题。
信祁，说这些话并不是要你担心，我只是在想，牵挂是一种病，离开的人难受，被离开的人也痛苦，人与人就这样牵挂着，慢慢就变成一种习惯，而你知道，习惯是自然的。
XX年X月X日
五月十七号那天,妈执意要送我到车站,我果断地推辞,从小,我对送别的感觉就非常抗拒,更害怕看到这样一个画面:车里的人对外挥手,车外的人嘴里念着:去吧,去吧.每当这个时候,尽管那人的表情很平淡,在我看来,都是悲伤的,所以我会沉静很久,为了不让自己拎起包袱往回跑.
可是最后,妈还是送了,理由是:家离车站的距离太近了.她握着我的手,用她那如水般温柔的声音对我说:"昳央啊,爱情是场梦,而你只走在梦的开端,这段路里,你对信祈所付出的爱,已成为他的一切,可这不是你的一切,余下的,就为另外一个人留一个位置吧."我说妈,有的时候,当你认定只为一个人,却在你刚想用力时就被宣告结束,除了失落,还有不甘,怀着这份不甘,你会这么轻易放弃吗?她摇摇头,我知道这让她想起,曾经自己也这样坚持过,正因为坚持了大半辈子,她才会如此对我说,我知道,我知道的.
妈妈说过,二十来岁,视爱情为战斗者,谁也不想输在这场梦里,就算有天终会醒来,也要以胜利者的姿态醒来,你们以为坚持就是胜利,放弃就是失败吗?不是吧!我不知道.因为我在坚守一份没有成与败的爱情.
车来了,透过车窗看向妈瘦弱的身躯,脑里闪现着妈妈担忧的脸孔,我彻底感觉到自己的不称职.我不能把妈妈带给我的幸福真正视为幸福,也不能把妈捎给我的坚强,真正化作自己的坚强,我能做的,只是在长久地耽搁后,才意识到时间不等人,她们已渐渐老去,我留恋的是我的青春,耗废的是我的年华,流逝的是所有人的生命,而亲情将会是继爱情后的另一个遗憾.
信祈,我开始意识到从梦里醒来也并不是那么可怕,那些不能忘记的,到现在还认为不能放弃的就留着好了,也许是它们,才让人从你眼中看出你是个有故事的人.
XX年X月X日
有谁写过：十七岁那年，渴望两样东西，一样是在书架上找到自己想要的书，另一样是能有一个可以边走边谈的朋友。
也曾听说，秋天的枫叶红得似火，却热情得恰到好处，没有咄咄逼人的感觉，反而有着丝丝温暖......我的温暖不仅是枫叶给的，还有徐嘉。
我们边走边谈，可那天离十七岁太远。十七岁，我不会那么坦然；十七岁，我奔跑而非静走；十七岁，我还没有失去你......所以我的那个渴望，就是多年以后的那天才能得以实现。
我说徐嘉，你知道你长得像谁吗？他停下来，浓密的枫林间偶尔也会有阳光，投在他脸上就像爬着一片枫叶，他说是很重要的人吧？
“怎么说......”平淡得让他不知道是问是答。
“他叫信祁？第一次见你时，你这样叫我，还有，你看我的眼神，看得出他是很重要的人。”
“可是关于他的一切问题，我总是答不上来，我一直知道心里就有答案，就是说不出来......”
良久以后，徐嘉说：“我懂。”我当时认为，他是骗我的，可是我心安理得地享受那份柔和的温暖，那份温暖叫朋友。像从前在很多人眼中，我读到他们对我的故事感到惋惜，认为这是煎熬，我曾经也这么认为过，可是后来我醒了，他们却忘了，唯一记得依着惯性向我投来怜惜的目光。我不依，所以不肯放下我的清高。直到那天才发现，之前就像个伪君子，装腔作势。因为唯有徐嘉觉得这是幸福。我不管那是真是假，人就是这样，在千篇一律之后发现与众不同的，就会不顾一切地一边倒。我卸下长久包裹在身上的冰冷的外衣，徐嘉说，这才是真正的你。
XX年X月X日
又一年的冬天来了，我把手机壁纸换成了mountains，它是白雪皑皑的山，在我看来，它更适合叫snow，可是有些事物并不是你表面看到的那样，就像名为“清泉之水”的kenzo却不能像水那样用。
所以我理所当然地认为冬天才是一年的开始。只有在冬季，我才能让过去成为过去，让未来随即到来。
亲情，友情。还是爱情。总之就是感情把我留在这座城市，过这年冬天，所以他们就像前年帮你过生日时那样热闹，我安静了那么多年，很多时候是不喜欢吵闹的。手里捧着《葵花走失在1890》就走了出来，说实话，我不太喜欢这本书，可却看了好多遍，不想再看又不想回去。
随手一翻，张悦然写道：“这年冬天的家书”。家书，好陌生的名词，自你离开，我经常写信，却没有一封被称为家书的信，那年冬天，那些年的冬天，无论身在北国还是异国，家里的信箱都没有我的字迹，这年冬天，南国终于把我留住了，给他们送去来之不易的快乐，而我却抽身走了出来，我该没有理由不喜欢他们的热闹。
去年暮春到这年冬天，我我被五杯名为伤悲，迷茫，盾塞，醒悟，释然的酒灌醉了，也许这么久以来，我一直在失去，失去海洋般的你，失去盛气凌人的我，失去......也许，我又收获了许多，意识到自己对亲情的心不在焉，感觉到自己从未到过友情的天堂，认识到即使常坐飞机飞来飞去，却从未有过飞翔的快感......有时候我在想，是不是要得到些什么就要失去些什么？只因为世间一切都应该等价交换，但后来我学会了“奉献”原来感情的收获与付出是无法对等的，一句话可以填满一个人的心，一个转身也可以将之掏空，所以当你把感情想得多么轰烈，它就让你多么痛不欲生，而当你把感情想得很纯粹，它就给你很纯洁的幸福。
我想拾起这些被我丢的满地的幸福，早几年我认为幸福就是高喊爱情万岁，去年我把它丢了，认为幸福就是只要有你在我身边，这一年，我想拾起曾经拥有的，珍惜现在享有的就是幸福了。
信祁，原来这并不是失去，因为有人在不停的付出，只是我还没有收获，而现在，我准备装满我的心了，才发现，我只要一点点，就足够了，因为我没有失去过。
醉了一年多，灌醒我的解酒汤竟是自己，你说得对，一个人的思想真的很恐怖，它让你迷路，又可以为你引路。谢谢你，信祁，谢谢你走进我的生命里。
你永远的昳央
XX年X月X日
『编者按』一封封催人泪下的书信诉说着曾经，表达流畅，情感真挚，情感丰满，故事感人，感谢作者的赐稿，祝福作者，期待你的更多佳作。
——黄尚