窗外是七月，阳光满泄的城市，高楼，绿树，络绎不绝的车流，和忙碌奔走的人群。　　

每一座偌大的城市里，都有无数人在拼命地努力，每日奔走在纷繁芜杂的世界，辗转徘徊在城市的烦躁与喧嚣间，呼吸工业污染带来的压抑浑浊的空气，穿梭于汹涌的人潮。为一间温暖舒适的房子，为一份更好的生活，为了日后一场和心爱的人一起的旅行。　　

很多人以为，自己可以用以后的时间陪伴亲人，但是工作以后还有许多的工作。很多人都期望着有一场说走就走的旅行，但是工作渐渐地把行程推延，而它终究不过是日历本上一个迟迟无法确定的日期。现实的每一个无奈的理由捆绑了我们，也深深地束缚着我们。很多时候，我们并不能真实地向着自己的心，做自己喜欢的事。　　

因为大多数的人只是在谋生，而不是生活。就像人们说的，18岁读大学，问自己理想是什么，你说环游世界；22岁读完大学，你说找工作以后再去；26岁工作稳定，你说买房后再说；30岁有车有房，你说等结婚了带老婆一起去；35岁有了小孩，你说小孩大一点再去；40岁孩子大了，你说养好了老人再去。最后，你哪也没去。最后我们，只能用剩余的时间为过去的遗憾买单。　　

当时间慢慢地消逝了，我们等到的是心已老去了，我们等到的只是遗憾和后悔。等到有一天世界末日了，那些真正想做的事，那些无限期被堆放的期望，都已来不及实现了。　　

当这座城市终有一日沉入浩瀚的黑夜，如同汹涌的浪潮各种末日的危机和灾难终将席卷而来时，我们用什么来守候剩余的时光？是继续为工作失意而潦倒落魄？还是因为承受不住挫折和压力而轻易放弃生命？是在学校里继续肆意地挥霍青春，荒废学业？继续冷漠对待生活，漠视身边爱惜你的人？还是轻易放弃心之所向？ 　　

2012年里，每一个流逝的分分秒秒都在提醒着我：末日来临以前，好好珍惜现在。现在就去做自己想做的事，现在就善待自己喜欢的人。因为以后我也许再也不能去城市间自由疯狂奔走，再也不能静静地欣赏一场期待已久的落日了。因为那时我一定会很后悔没有陪父母散过一次步，没有说过我爱他们之类的话。　　

而我只想，在那之前，我可以珍惜剩下每一个相守的时刻，每一段相伴的时光，珍惜每一个人。不想等到死亡逐渐逼近时，才想起身边那些爱我以及我所爱的人。不想等到末日的黑暗将淹没明天以后时，才懂得我过去忽略的太多，失去的太多，想做事的太多。我深深地懂得，以后的以后，我会黯然遗憾今日逝去的时光。我也许再也没有机会说出，那些过去太吝啬说出的温暖话语。无法珍惜而流失的时光，就像无法弥补的伤口，巨大，沉默。　　

我只有一个小小的心愿。但愿还来得及让我所爱所珍惜的朋友懂得，我想对你们说一说心里话。我最亲爱的朋友，我总是在我非常无助的时候，想起你们，我也总希望在你很需要的时候，借你可以依靠的肩膀。我在翻动着通讯录里那些各种熟悉的名字时，努力温习过去曾经短暂却温馨的记忆。我知道，这些不曾连线的名字安静地在某个狭小的空间等待了很久，等一场久违的温暖问候。我希望，我可以和自己亲近的朋友，珍惜继续相聚的时光，继续习惯每隔一段时间疯狂地聚在一起。即使因为时间和距离，我们变得不那么了解彼此。即使我们又将轻易的分散别离，继续自己奔波忙碌的生活。我仍然希望，割碎的时间不会隔断人与人之前的温情。　　

我有一个小小的心愿。但愿我来得及让我最爱的你们懂得。我想我们在剩下的每天都能围在饭桌前一起吃温暖的晚饭，吃着妈妈亲手做的菜。偶尔我们翻看着往日的照片，聊聊有趣的童年记忆，偶尔我们一起去小琅环爬山，散步，并开始我们原本说好的旅行。没有争吵，没有隔阂。很多时候，因为生活的忙碌占据越来越多我们相处的时间，渐渐地我和父母失去交流，然后是沉默，争吵。我时常会看到父母为生意的事情而争吵，时常漠视他们的关心，明明知道他们出于爱我，却总是说让他们伤心难过的话，总觉得他们不够了解我，只在乎工作。我知道，即使世界忽然什么都没有了，我们还有彼此。　　

那么有一天，世界末日来临了。在这城市沦陷以前，我们仍然可以热情相拥着，温暖彼此。我并不恐惧，因为有了彼此的陪伴，因为我曾如此珍惜。　　

有一天，世界末日来临了。在城市的黑夜来临以前，我们更珍惜彼此可以一起的时光。直到世界的最后一刻。我并不孤独，因为爱我以及我的所爱，一直都在。　　

如果，生活的舞台终将落下末日的帷幕，我只想，用爱好好地演绎余下时光，珍惜现在，做我想做的事，善待我爱的人。