“他们说/季节越来越无常/就连雨水也跟着受伤/整个世界/像 风中尘埃/谁也不敢大声对人说/你爱我吗……”MP3里单曲循环的是张靓颖的《直到世界末日》。我趴在桌上，窗外夜色旖旎。　　

我突然想起美国约翰·库萨克主演的《2012》。在这部电影里，2012年是宇宙一场苍凉悲壮的闭幕式，在这一年的12月21日，天空将会失去原有的颜色，火山爆发，山摇地动。我一直在想，如果那一天真的来到，我最想做的是什么？是去我一直向往的香格里拉么？还是去一直心仪的海南看一场壮观的日出？抑或，收拾行李，逃离有你的世界？　　

思绪突然被敲门声打断，你端着热腾腾的牛奶走进来，说道：“在发什么呆，功课做完了吗？”　　

“额。”我懒懒回应，头抬也不抬地。浓郁的奶香扑鼻而来。　　

“既然做完功课，那喝完牛奶早点睡。”　　

“额。”　　

……　

这是我们之间最常见的对话，简洁扼要，不带感情，也听不出任何情绪。 十二年前一本离婚证锤碎一颗幼小的心，虽然，你试图用炽热的父爱帮它拼凑，然后加温粘接，但你知不知道，它破碎得太激烈，溅得四面八方，即使重新拼接，也难免有残缺。　　

记忆依然清晰，妈妈含泪钻进一辆黑色的小轿车后再也没有出现。你坐在沙发上抽着烟，我哭着闹着要妈妈，你非但没有像以前一样哄我，反而吼道：“再闹就滚出去！”我“哇”地一声哭得更凄厉。　　

那一年，我九岁。那一刻，我在心里埋下一颗名为“恨”的种子。我告诉自己，我是恨你的。假如有世界末日，我第一个愿望就是离开你，自己过生活。　　

不久后，家里来了个陌生的女人，她成为我的继母。再后来，我有了一个小我十岁的弟弟。他的出现，使我被彻底地打入冷宫。昔日的冰激凌、棒棒糖，以及大人们的关注，都不再属于我。包括你的爱，我当时认为。犹记得，那次他摔坏同学送给我的玻璃杯还闹脾气，我生气地把他推倒在地。在他“哇”地一声嚎然大哭时，你甩了我一巴掌，我哭着冲进房间。　　

那一年，我十岁。早年埋下那颗名为“恨”的种子，就是在那样争吵与打骂的环境下生根发芽。我再次告诉自己，假如真有世界末日，我一定要过没有你的生活，即使穷愁潦倒。　　

上大学的前个晚上，你下班回来因我无意一句“好想吃腐乳饼”，便转头跑到七十公里外的食街买了我最喜欢的小吃，然后边帮我收拾行李边叮嘱我要照顾自己，我发现你从未有过的叨絮。你把我送到陌生的广州，离别时，你只说一句，好好照顾自己，然后转身走向校门。　　

我转身走向宿舍，你深深的目光却一直在我的脑海里浮现。我忍不住回头，撞进瞳孔的是你伫立在风中凝望着我的身影。我呆住：“你还没走？”“啊？快了。”你慌了一下，又恢复一贯的冷淡。可我偏偏瞥见，你黑眸里一掠而过的关切与忧伤。　　

那一年，我十九岁。那一刻，我发现，原来那颗所谓“恨”的种子从未茁壮成长过，虽 已生根发芽，却被摧毁在暖流里。　　

“假如地球脱离了宇宙/永恒的大地开始融化/就让我们紧紧拥抱着/变成沙/如果世界末日真/有审判/所有人类剩我们两个/不管付出任何的代价/我愿为你钉上无悔的十字架……”　　

MP3里，张靓颖动情地唱道。我的眼眶湿润了。你知道吗？其实昨晚，我做了一个梦。梦里，你如我所谓的愿望，得了癌症离开我。醒来之后，我竟发现自己泪流满面。那种从未有过的恐惧与惆怅塞在胸口，那一刻我猛然发现，我是那么害怕失去你！　　

月光明亮地洒下来，桌角摆放的相框映入我的眼帘。照片里，一个风华正茂的中年男人牵着一个一米四左右的女孩，女孩手里抓着一只气球，脸上的笑容清新爽朗，如盛开的茶花。　　

这一年，我二十一岁。这一刻，我恍然大悟，其实这十年来，我的笑容从未凋落。我告诉自己，你毁掉一个美满的家，将我推向深渊。可我却过着每天不愁吃穿，生病有人担忧，高考前有人陪读，上大学有人护送到宿舍，假期在家每晚享受牛奶的温热的生活。在别人眼里，我依然是一个开朗健康的女孩。你到底将我推向怎样的深渊，我无言以对。我说我是个受伤缺爱的孩子，可事实上你对我的呵护何曾停止过？　　

原来，我一直将自己想象成父母离异后的受伤小孩，沉浸在自己杜撰的故事中。我竖起浑身的刺，拼命地记住所有我受伤的细节来美化伤口，扩大你的冷漠，以博取你的内疚与别人的怜悯。因为我怕，我怕连你也离开我！　　

故意遗落的记忆被解开了锁：　　

……　

“既然做完功课，那喝完牛奶早点睡。”　　

“额。”　　

“爸，假如有世界末日，你的愿望是什么？”　　

你怔了怔，说：“宇宙从来都是无限的，怎么会有世界末日？你整天在胡思乱想些什么？”在你关上门的那一刻，我却分明听见你小声地说：“如果真有世界末日，那我会一直陪着你，直到那一刻的到来。”　　

夜色如水，倒映在我夜一样的黑眸里，我的嘴角勾起一个微笑。　　

假如2012是世界末日，我最想做的，既不是去香格里拉，也不是去看日出，更不是离开你。爸，我最想做的，是与你一起厮守到最后一刻！